FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: mariesou le 04 février 2013 à 11:00:22
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il m'a pris dans ses bras ma serre contre lui ,je lui ai dit je t'aime comme tout les autres jours ,il a embrasser notre fille "notre petite fée".on est partie lui acheter son cadeau pour noel,puis il nous a appelé ,il nous a dit je vous aimes les filles a ce soir ,voila mes derniers moment avec l'homme de ma vie... j'ai tellement de douleur en moi sa présence me manque ,il a mis fin a ses jours 20 jours avant noel .depuis c'est une grand vide en moi ,une vrai tornade ...j'ai une partie de moi qui est morte avec lui ,et l'autre partie ne "SURVIE" que pour ma fille .cette culpabilité me ronge chaque jours chaque minutes,pourquoi il ne ma rien dit ,il avait deja tenter 2 fois ,mais sorti de cette clinique il était bien il n'avais meme promis de ne plus recommencer qu'il nous aimes trop pour nous faire souffrir encore une fois...j'ai besoin d'aide ...ma famille est trés présente mais ma douleur est tellement forte, puis je ne veux pas les faire souffrir plus ..alors je retient mes larmes ,pour ma fille aussi j'essaye d'etre forte de ne pas pleurer devant elle ..parfois je suis perdu entre la réalité et mes reves ,j'ai l'impression que c'est un cauchemar et que je vais me reveiller
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Chère Mariesou,
Je ne suis pas bien forte en ce moment, mais je ne veux pas te laisser sans réponse.
Je suis profondément désolée de te savoir si mal parce que je connais cet état de douleur.
Quand nos amours s'en vont, ils emportent avec eux une part de nous-mêmes. Notre vie bascule dans un monde dont on ne sait plus s'il est réel. On croit qu'on va se réveiller d'un cauchemar mais, hélas, jour après jour, force est de constater qu'on est bien dans la réalité. Je comprends si bien ta souffrance.
Ne retiens pas tes larmes, quand c'est possible. Je sais qu'il ne servira pas à grand chose de te dire de ne pas te sentir coupable, mais essaie quand même de te défaire de ce sentiment qui ronge, mine, et détruit.
Heureusement, ta famille est très présente. C'est très précieux. Appuie toi sur elle le plus possible pour traverser cette épreuve terrible.
Je t'envoie toutes mes affectueuses pensées.
Dominique
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chère doromandre
SE SOIR IL ME MANQUE TELLEMENT ... mon anniversaire approche ,il ne seras pas la a mes cotés ,puis le lendemain c la st -valentin ..j angoisse déja a cette idée de rester toute seule ..je me reproche tout les jours de n'avoir rien vue ,j'ai tellement mal dans mes tripes j'ai l'impression que cette douleur ne me quitteras jamais ,j'ai encore besoin de lui si seulement je pouvais revenir en arrière refaire cette maudite journée ..je ne peu pas avancé sans lui ,tout me manque le plus dur c de se retrouver seule dans notre maison ,notre maison ou il nous tarder temps d'habiter ou on avais temps de projets pour etre heureux ...je ne sais meme plus que signifie me mot "ETRE HEUREUSE" pour moi c'est fini je crois que je n'ai plus droit au bonheur ....je reste sur cette terre juste pour élever notre fille ..
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Bonsoir Mariesou,
Nombreuses d'entre nous peuvent te comprendre... je t'invite à lire les fils des unes et des autres , tu vas retrouver tout ce que tu ressens ... même si cela ne diminue pas ton chagrin , ta souffrance, le fait de constater que d'autres ont les mêmes ressentis que toi , que tu peux mettre des mots sur tes ressentis vont t'aider .... moi cela fait 4 mois et j'ose croire encore que je suis dans un cauchemard et que je vais en sortir qu'il va revenir .... et pourtant ..... mas surtout ne retiens pas tes larmes même devant ta fille , de toute manière les enfants sentent quand nous n'allons pas bien , certes il ne faut pas tout le temps s'effondrer devant eux mais nous avons le droit de laisser parler notre coeur , pleurer, c'est dur mais il faut que cela sorte par plusieurs façons .... et il y aura un jour où cela sera un peu moins avec des larmes .... Quoiqu'il arrive , nous avons toutes des contextes différents et on se rend compte que quoiqu'il en soit si nos amours ont faits ce geste rien ni personne n'auraient pu les empêcher de passer à l'acte..... le cheminement était en route , plusieurs tentatives, derniers moment comme si tout était "normal" , moi : témoin..... alors ....
Alors le néant , impuissantes, noyées dans le chagrins nous ne pouvons que nous "serrer" les coudes pour surmonter les durs moments qui vont être les embûches de notre douloureux chemin....
Douceur, douceur et encore douceur pour nous toutes,
Amicalement,
Cassiopée
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Bonsoir, moi sa fais un mois et demi le 25 décembre donc je comprend également ta douleur MarieSou!!!... La souffrance est horrible a vivre, on se demande si on sera heureux un jour..... Moi je n'en peux plus je fais semblant devant les gens alors qu'au fond je suis morte aussi car je n'ai plus goût a rien, j'aimerai qu'il soit la et que ma vie reprenne un sens.... Je me bat pour mon petit de 2ans mais quand je le voir regarder les photos et qu'il me demande son papa je n'arrive plus a supporter tellement j'ai mal! Mon petit n'a plus son papa, la vie ne sera plus jamais pareil..... Je suis trop mal ce soir pourquoi vivre pour autant souffrir..... Désolé de ce message sans espoir mais je suis pas bien..... Bonne Nuit a tous et espère du réconfort de votre part.....
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bonjour justine
justine ...je ne sais pas trop quoi te dire ..oui sa fait mal ,toutes c questions qui n'arrete pas de se chambouler dans notre tete ,cette douleur qui est toujours presente en nous ...moi aussi je me demande pourquoi vivre pour souffrir autant ....mais quand je regarde ma fille je me dit que je n'ai pas le droit de la laisser seule ...nos amours on besoin de nous !!!! courage ma belle ...continue a écrire se que tu ressent, moi sa m'aide un peu de savoir que je ne suis pas la seule dans cette situation ..sa n'enlève pas notre douleur mais sa permet de ne plus se sentir seule ...écrit moi a l'heure que tu veux je regarde tout les jours ... moi je tiens un petit journal ou je lui raconte mes douleurs ,son manque ,je lui écrit que je l'aime ,je vais souvent pleurer sur sa tombe ,je lui parle ... voila pour le moment mon quotidien
amicalement ,
marisou
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Bonjour MARIESOU, c'est pareil pour moi je reste pour mon fils car il a rien demandé et il est or de question de le faire souffrir, il est petit mais je sait qu'il ressent que je suis triste et que son papa lui manque...... C'est tellement dur, on se pose beaucoup de questions, j'ai peur de l'avenir pour mon petit, il va grandir sans papa c'est terrible, il me posera des questions plus tard ca va pas être facile mais je ferai en sorte de le protéger et de jamais lui mentir....... Je pense déjà à la fête des père l'année prochaine quand il sera à l'école et que les autres enfants feront des dessins pour leurs papas et mon pauvre loulou qui lui ne comprendra pas pourquoi il est pas la (j'ai déjà pensé ne pas le mettre à l'école ce jour-là pour éviter qu'il souffre), je vais attendre qu'il grandisse pour l'amener au cimetière car il va falloir un jour comme m'a dit le psy..... Voilà, enfin on avance comme on peut c'est difficile, j'éspère un jour être heureuse et retrouver un sens à ma vie....A 17 ans j'ai perdu mon papa qui s'est suicidé aussi mais il était malade donc je me suis pas posé de questions autant que là puis, à 26 ans mon homme qui me laisse aussi quelle vie!!!!......... Bonne Journée et Courage à toi, si tu-veux parler je suis la également.............
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quand je lis ton temoignage, j'ai l'impression de lire un peu de mon histoire.....
ça fera 1 mois vendredi, il est parti a 12h30 et il m'a dit "a ce soir ma puce", il m'a embrassé et si j'avais su que se serai le dernier, je l'aurai garder aupres de moi ;)
mais voilà il sait passer quelques choses, je ne sait pas quoi en fin si je sait que ma vie a basculé !!!
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ce soir je viens de mettre ma fille au lit ..je lui et fais un calin ,un bisous je lui ai dit que je l'aimer ,mais sa me fais mal qu 'il ne soit plus la pour la prendre dans ses bras ,lui dire qu'il l'aime comme il le faisais avant...parfois elle me dit kil lui manque ...sa me fait tellement mal ..je ne voulais pas ca pour elle ,je voulais quelle et une vie heureuse ..mais il a décider de tout chambouler!!! c'est un vraie ouragan dans ma vie ,en plus ma fille comprend tout elle a 11 ans ...c'est parfois difficile avec elle ,je n'arrive pas cerner se quelle ressent ,j'ai tellement peur pour elle ,j'ai peur qu'un jour elle reproduise le geste de son père ,elle a vue la psy une seule fois elle refuse de revenir pour le moment ,elle ne me dit rien ...elle me protège ,comme moi je la protège .Moi j'ai perdu mon papa a 17 ans "cancer" je me souvient tres bien cette douleur ...maintenant a 36 ans j'en souffre encore .alors je me dit quelle souffre énormément ,j'ai mal a penser qu'il va lui manquer toute sa vie et que rien ni personne ne pourra le remplacer ,meme pas moi ....elle fais des cauchemar presque toute les nuits ,elle arrive dans mon lit elle est terroriser ,parfois elle appelle son père dans son sommeil ,alors je me lève la prend dans mes bras puis elle se rendors ...je suis perdu parfois ...merci de votre aide de me donner des conseils c tellement difficile ....
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je te lis et je pleure....
seule chose que je sache faire depuis quelques jours.........
je regarde les photos, on etais si heureux !!! pk ns ??**
ma fille a le meme age et elle est suivi par un psy aussi se qui lui fait beaucoup de bien.
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Bonsoir, mon petit est que 2ans et il me demande aussi son papa souvent alors j'imagine qu'à 11ans sa doit être pire car a cet âge la on n'a beaucoup de souvenirs et on se rappel très bien..... Comme vous dites rien ne remplacera les papas de nos petits c'est tellement dur a vivre.... Moi aussi je le couche le soir mais avant il jouait avec son papa et faisait le fou fou avant d'aller au lit et maintenant mon petit se couche tard avec tout ce qui s'est passe tout a était chambouler il a pris des mauvaises habitudes il se réveille la nuit et je le prend avec moi au lit j'ai n'arrive plus a gérer tout sa je suis perdue et je pense que mon petit le ressent quand je le couche il pleure chose qui ne faisait jamais avant et dort qu'à 23h30 ou plus tard j'en peux plus je suis fatiguée......!!!!!.... La vie n'a plus aucuns sens, aura t'on des jours meilleurs un jour??????..... Je pense que non c'est a jamais en nous ce qui nous-ai arrivée alors on reste mais bon pourquoi pour souffrir et voilà c'est tout..... Je pense a vous toutes et me sent moins seule quad je vous lis..... Courage...
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hier soir j'ai telephoné au samu pour avoir de l'aide, j'etais completement effondré, normalement il y a tjs un psy mais là personne.
Par contre je suis donc tombé sur une personne d'une samu qui a su me parler, et me reconforter un minimum.
Sachez que vous pouvez leur telephoné a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit !!!
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Bonjour tout le monde,
Depuis 1 mois je vous lis chaque jour,et aujourd'hui j'ai envie de vous rejoindre,car je vis exactement la même chose que vous. Voici mon histoire: J'ai 34 ans, je vis au Québec, j'ai 2 enfants, 1 de 10 ans et une autre de 2 1/2 ans. Le 15 décembre dernier,mon conjoint des 7 dernières années s'est pendu dans notre cabanon.Depuis c'est la dégringolade. Il m'a laissé des écrits me disant que la vie était trop dure pour lui,que tout ce qui l'entourait était de la marde,de penser à moi (facile à dire) que c'était très important moi et ma famille.
J'ai lu les 2 livres du Dr Faure, ça fait du bien, mais maudine que le temps passe pas vite. Depuis 5 jours, c'est pire que pire, on dirait que je suis revenue dans l'état ou j'étais les 2 premières semaines. Mange moins,grosse montée de tristesse, plus de motivation,baisse d'énergie. Ça allait pourtant relativement bien, mais là j'y comprends rien??????? Pensez-vous que j'en suis à l'étape de la déstructuration???
Ça fait du bien d'écrire et de savoir que je serai lu
Merci
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je pense que l'on est dans la phase du manque...
on se rends compte qu'il ne reviendra pas et ça c'est intolerable n'est ce pas ??
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Oui,je crois qu'on commence consciemment à réaliser que c'est définitif......C'est tellement angoissant, pis en même temps je vois que j'avance un ti peu, oui je dis bien un ti peu, car je ne fais pas grand chose certains jours, mais j'essaie quand même de me féliciter. J'essaie de ne pas trop m'en demander, mais j'ai tellement hâte de retrouver celle que j'étais.
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moi aussi mais ça reviendra ..
faut laisser le temps !!!
mais c'est long!!!
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JE SUIS AU FOND CE SOIR ..Il Me MA MANQUE PLUS QUE TOUT AU MONDE J'AI TELLEMENT BESOIN DE LA SENTIR PRET DE MOI !!!QUE J'EN DEVIENDRAIS FOLLE ...je souffre tellement de se manque je vais tout les jours sur sa tombe ,je pleure ,je pleure je pleure....j'ai l'impression que cette douleur ne me quitteras jamais ,j'ai tellement envie qui revienne ,je peu plus ;j'ai mal, :'( :'( pourquoi il ma infliger temps de souffrance ,alors qu'il disait que nous aimer plus fort que tout a moi et a notre petite fée..pourquoi il n'a pas penser a nous avant de prendre son fusil ..c tellement violent ....pourquoi il ne ma pas parler ...sa fais 2 mois qu'il n'est plus la...moi aussi je n'en peu plus ,j'ai plus faim ,j'ai un tas de medocs a prendre pour pas sombré dans cette foutu dépression ..qui la emporter a lui !!!! parfois je me rassure en me disant que un jours je le rejoindrai ,et la ou il ai il m'attend ...il me manque ,je l'aime tellement ..je n'ai plus envie de rien de sourire pour moi me demande beaucoup d'effort ..alors qu'avant j'était toujours la première a rire a bétiser a faire le cloun maintenant je n'ai plus gout a rien ..voila se soir les filles je suis pas bien ...merci de tout ses messages sa me fais du bien comme a vous toutes ..".bises marisou" :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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Bonsoir Mariesou,
Cela ne va pas beaucoup t'aider mais tu n'es pas seule à être au fond ce soir , je viens de passer une heure à pleurer, moi aussi il me manque terriblement, parfois la sensation de devenir folle, de croire pendant quelques secondes qu'il va revenir ... et pourtant ... dur dur , même ma chatte a senti mon mal être ce soir , elle vient de se blottir contre moi pendant 1 heure, me regardant avec des yeux interrogatifs ... Nous sommes hélas nombreuses à pouvoir comprendre ta détresse et ton immense chagrin , moi ça fait presque 5 mois et la souffrance est toujours omniprésente avec des jours plus durs que d'autres , ce soir en est un exemple. Moi aussi , j'étais d'un tempérament "bonne vivante" toujours partante mais à partir du 16 septembre le film de ma vie , de notre vie a été coupé... Alors nous nous accrochons à plein de petites choses , entre autre aux échanges sur ce forum ... même à des heures tardives, se sentir moins seules par rapport à nos ressentis.... partageons de la douceur , du réconfort même si petit soit-il ...
Je t'envois un peu de courage et mes amitiés
Cassiopée
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Bonsoir a toutes, bon je suis dans le même état que vous. J'ai encore beaucoup de mal a réalisée qu'il n'est plus la, j'ai l'impression d'aller bien bizarrement mais j'ai très très peut du contre-coup!!!!..... Je garde le moral pour mon petit bout car on n'a pas le choix c'est vrai que nos hommes sont partis d'une façon tragique mais comme on me dit souvent c'est son choix il fait le respecter..... Le temps fera les choses et touts les jours je regarde mon fils en me disant bat toi pour ton petit il n'a rien demande donc je le dois de lui donner tout mon amour et je ne raterai aucunes occasions de le voir grandir et s'épanouir je ferai tout pour qu'il ne manque de rien t qu'il soit heureux malgré ce manque voilà comment je pense pour avancer...!!!!.... La vie continue pour nous vivant donc profitons car on ne sait pas ce qui peut arriver et quand viendra notre heure nous rejoindrons notre amour perdu.... Ils ne sont plus la physiquement mais sont dans nos cœurs, quand je regarde les photos je sent qu'il est la tout près et qu'il nous protège comme il peut, nous avions des soucis pour vendre notre ancienne maison et quand il est parti 1semaine après j'ai eu des acheteurs alors que jamais de propositions d'offre pendant 6 mois c'est peut-être bête mais je sait qu'il m'aide de la ou il est je le sent.... Quand ça va pas il y'a un événement a chaque fois qui me remonte le moral pour moi il m'aide j'en suis sur..... Je m'accroche et espère des jours meilleurs dans quelques temps, je suis très très bien entourée et c'est très important..... Avant, je n'entendais jamais parler de suicide et aujourd'hui que cela m'a touchée j'entends touts les jours qune personne s'est suicide c'est tellement horrible, tellement de personnes souffrent pour faire une tel chose!!!.... Soyons fortes et aidons-nous les uns les autres je vous lis tous les jours et c'est vrai que c'est réconfortant de voir vos messages on se sent moins seul.... Bonne nuit a toutes...,
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Bonjour
Flora, j'ai vu que tu as téléphoné au SAMU , tu avais besoin de parler , bravo
J'ai eu peur de me retrouver dans la même situation que toi et j'ai donc vu quels amis je pouvais appeler sans souci à toute heure , mais , n'étant pas certaine de m'autoriser à les déranger dans leur sommeil j'avais mis le numéro de SOS amitiés à coté de mon téléphone
Mes enfants étaient rassurés de savoir ce numéro à porter de main pour moi
Autrement que vous écrire, j'aimerai tellement vous apporter un peu de réconfort , je me sens bien démunie
je ne peux que vous assurer de mon amitié et vous envoyer un peu de douceur et de chaleur et de bienveillance
Orchis
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Bonjour,
l'amour de ma vie s'est suicidé il y a 3 mois. Je me bats chaque jour pour mes fils. Je me surprend encore à l'attendre. Je pleure, je n'ai aucune motivation, je ne sais plus qui je suis. Je m'ennuie tellement de lui, je donnerais tout pour qu'il revienne. je voudrais tellement qu'il me prenne dans ses bras, rire ensemble. J'avais espoir que la douleur soit moins intense de mois en mois, mais non. Ma vie n'a plus de sens, quand je suis seule, je fais plus rien. Je garde le peu d'énergie que j'ai pour mes gars. Eux aussi souffrent, et je ne sais pas toujours quoi répondre à leur questionnement. Cette souffrance est tellement lourde que j'en ai mal physiquement aussi. J'ai beaucoup d'aide à l'extérieur mais je me sens si seule. J'espère vraiment retrouver le goût de vivre mais j'ai l'impression qu'il ne reviendra jamais...
Merci, j'avais besoin de parler un peu
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bonsoir a toute ...parfois je suis en colère aprés lui .".pourquoi " cette question résonne toujours dans ma tete ,dans sa lettre il dit qu'il n' ya pas d'autre issus ..alors que si y'a une solution a chaque problèmes ..je lui avais proposer l'hypnose pour évacuer ses vieux démons qui lui bouffer sa vie ..il a toujours refuser ,alors qu'il savait qu'il en avais besoin ..pourquoi il a refuser cette aide ??? pourquoi il ne ma appelé pour me dire qu'il aller mal ,,moi quand je suis au plus bas je pense a ma fille ??? ??? pourquoi il n'a pas eu cette force ..puis notre amour étais sincère :'( :'( la première fois sa était le coup de foudre pour tout les deux ,on dirais meme que l'on été fait l'un pour l'autre ..parfois je pensais des choses et lui aussi pansait la meme chose que moi sa nous faisait rire;on se comprenait tellement bien , je ne peux pas vivre sans lui il me manque chaque minutes chaque secondes ..ma famille me dit que j'ai fait tout se que j'ai pus pour l'aider ..mais pour moi je n'et pas réussi a le sauver c'est tellement dur pour moi ,qui depuis presque 11 ans je ma suis toujours battu a ses cotés pour l'aider, mais surtout par amour pour lui ..il ma toujours dit que j'étais une femme formidable et qui m'aimer plus que tout au monde .je suis tellement mal de n'avoir rien vue venir :'( :'(on a vécu 17 ans ensemble et pour moi c'est l'homme de ma vie ..et il le restera "TOUJOURS" :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
IL ME MANQUE ..aider moi les filles merci de tout vos messages
bises mariesou
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bonsoir fractalwomen
ma belle quoi te dire que je suis dans le meme état que toi ,moi aussi je croix qu'il va rentrer que je vis le pire de mes cauchemars ,moi non plus je ne suis motiver pour rien :'( oui leurs bras nous manque , cette douleur est si profonde que l'on se demande parfois si un jour sa va s'arreter ..pour tes enfants dit leur la véritée ,ne leur cahe rien courage
bises mariesou
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Bonjour Mariesou
J'espère que le fruit de mes réflexions ne te blesseront pas
Mon mari s'est suicidé il y a un an
Et, oui, L'amour que nous portons à l'autre ne peut pas guérir les blessures , la souffrance de l'autre comme l'amour de l'autre ne peut guérir nos blessures,
l'amour est tellement puissant, mais il ne peut pas tout
c'est la difficile réalité à accepter
comme mon amour maternel ne peut pas tout pour mes enfants, ce sont de jeunes adultes et ils sont responsables de leur travail de deuil , comme je suis responsable de mon travail de deuil
Mon mari s'est suicidé le matin du jour de son premier rendez vous avec le psy , j'ai eu le sentiment que l'idée d'ouvrir sa boîte de Pandore , de se confronter à la réalité et à la vérité de la cause de sa souffrance a entraîné une angoisse insurmontable, mais je ne saurai jamais , tant de pourquoi resteront sans réponse?
ne pas avoir toutes les réponses c'est aussi une réalité à accepter
je suis de tout coeur avec toi, que te dire?
accepte les émotions , le chagrin , la colère , la culpabilité...elles sont normales. viens les exprimer ici
je t'envoie amitié et douceur
Orchis
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IL ME MANQUE c'est horrible se manque ,cette nuit j'ai réver de lui il me disait qu'il étais mort ....je lui disait que non ;non ,non ...tu na pas le droit de me dire ca ..je t'aime demain matin on vas se réveiller et tu seras a mes cotés..aujourd'hui je suis au plus mal ..je ne sais plus quoi faire cette douleur m'empoisonne la vie..je ne sais pas au fond de moi combien de temps je vais encore tenir...je suis prise entre deux sentiments ..L'AMOUR POUR MA FILLE ET L'ENVIE DE LE REJOINDRE ????? aider moi SVP
mariesou
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Bonjour à toutes et tous,
Mariesou, nos maris qui sont partis nous manque, ce manque est cruel pour nous toutes et il est aussi très cruel pour nos enfants qui ont perdu leur papa, leur repère masculin.
Votre réaction est normale, cette contradiction entre nos sentiments nous déroute.
Exprimez votre douleur, de n'importe quelle manière, l'essentiel est qu'elle sorte cette douleur.
Restez pour votre fille, je ne sais pas son âge mais elle a besoin de vous, vous êtes son unique repère maintenant, son dernier refuge...
C'est à nous, adultes, de faire cet insurmontable effort : CONTINUER à vivre pour nos enfants, ne pas leur faire ce sale coup deux fois...
Je vous adresse toute ma douceur
BLUEVELVET
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CHERE BLUEVELET
ma fille à 11 ans , je sais bien quelle a encore besoin de moi ,mais c'est tellement dur de se battre tout les jours contre cette douleur que ne me lache pas ,j'ai 37 ans et je me dit que ma vie et fini ,il me manque tellement :'( :'( :'( :'( a par pleurer c'est se que je fait ..je pense souvent a ma fille comment elle va pouvoir se construire avec un papa qui c'est suicider et une maman qui va pas tarder a sombrer dans la dépression ...pourquoi s'infliger temps de douleurs ..je vois psy + psychiatre +un gros traitement mais je me dit que jamais sa iras ...volila je crois que moi aussi je par pour la descente au enfer .....désolée je suis trop mal se soir c samedi et je suis seule avec ma fille ....il me manque :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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bonjour,
je vous comprends.....comme vous mon compagmon a mis fin a ses jours le 8janvier....chaque jour je vis un cauchemard, je reste des heures prostées à pleurer, pas pu reprendre la travail....c est plus fort que moi, à chaque fois que j ouvre le yeux, je me dis que c etait un mauvais rêve et qu il est vivant.Ma souffrance est terrible et m empêche de vivre...comme toi je me cache pour que mon fils ne me voit pas....ce n etait pas son père mais il l adorait.
mes nuits sont entrecoupés de pourquoi incessants
personne ne peut comprendre l atrocité du vide laissé par son amour sans l avoir vécu...je dois en être à peu près dans la même phase que vous,et et ma vie n a plus aucun gôut
alors courage, courage et profitons du quotidien et des sourires de nos enfants
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Bonjour,
Ton message capacine m'a interpeller car mon mari à décidé de mettre fin à ses jours le 8 janvier aussi.
J'ai repris le travail tres vite surtout que je travaille à mon domicile vu que je suis assistante maternelle, je te conseille de reprendre le travail ça permette penser un peu à autre chose.
Pour moi le plus difficile c'est les week end donc je me fait des programmes comme la je t écris de chez une amie chez laquelle j'ai passer le weekend
Courage, je pense bien à vous
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Bonjour FLORA,
bravo pour ta force de caractère
moi je travail dans un domaine de compabilité qui demande énormément de concentration....contre l avis de mon médecin, je tente d y retourner cette semaine, alors que je ne maîtrise pas mes crises de larmes, d anxiété ou même d agressivité...a suivre....j imagine que l`énergie apportée par les enfants dont tu t`occupes doitêtre une véritable force.
Nos amours ont choisi de partir le même jour, et chaque jour je me reveille en me disant que tout va bien, qu il est là.....
comment quitter ces pensées stupides....je le sais qu il est mort, j en souffre en permanence....
qui arrive à trouver du ressort? qui arrive à trouver de l apaisement....
je m accorche désespérement aux témoignage de sont qui ont l energie de se battre car j en suis actuellement incapable
courage à tous les coeurs en peine
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ohhh non je ne suis pas si forte que ça !!!
me voilà chez moi et a nouveau seule avec mes enfants....
il me manque temps.
tout comme toi je me reveille le matin et je touche son oreiller en esperant qu'il soit rentrer mais la reponse est toujours la meme depuis un peu plus d'1 mois !!
Tu es d'ou Capucine ?
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j habite en haute savoie
j ai dménagé il y a 6 mois pour me rapprocher de mon plus bel amour...toujours pas divorcer...
et je me sents abandonnée...je crois aue je ressents de la colère et je m en veux de ne pas juste accepter
mais c est trop dur, tout comme toi, trop récent....peut etre as tu comme moi le sentiment que tu vas sortir de
ce cauchemard et pour pouvoir tout lui raconter.
je tourne en rond dans ma peine
et j ai resenti des choses identiques en toi....sauf que tu nas peut etre pas de colère`
je recherche des solutions, je cherche la force de me lever chaque jour en essayant de ne pas me servir de mon
petit garcon comme d une canne....rire avec lui est mon seul bonheur
mais je te trouve vraiment courageuse car je reprend le travail seulement demain, et je suis incapable de parler
a qui que ce soit sans m effondrer...je pense que les petits que tu gardes t apportes enormément de joie....
je sais que tes enfants sont ce qui te permet d avancer....mais dieu qu il est dur de cacher nos larmes.
mais j imagine quelle doit être ta solitude...c est je crois le plus dur
courage Flora et bonne semaine de travail
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je viens de t'ecrire en MP capucine ...
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ce soir j'ai cette douleur qui ne me quitte pas j'ai mal,il me manque demain c'est la saint-valentin et c'est la première fois depuis 17 ans que je vais la passé seule sans l'amour de me vie :'( :'( :'( :'( :'(aidez moi les filles j'ai besoin de vos messages amitié mariesou
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Mariesou
tout comme toi je vais passer cette valentin sans mon amour mort il y 5 semaines....tte seule quoi
je suis touchée par ta douleur, et pour ma part, je vais vivre cette journée sans penser à cette fête finalement
mercantile, et le soir, je vais me détndre un avec un belle musique douce , mes photos préférés et me replonger avec bonheur
dans nos souvenir de joie et d amour....se sera mon petit moment en amoureux avec mon chéri....mon break dans la tourmente
J espère pouvoir garder cette apaisement et je souhaite t`envoyer des pensées positifs ....
J aurais une pensee pour toi et vous toutes qui souffrez demain
nos amours ne sont plus là physiquement mais si profondement ancrés dans nos coeurs...
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moi aussi ça faisait 17 ans et moi aussi une st Valentin sans mon valentin c'est :'( :'( :'( :'(
j'ai ete faire quelques courses cet am et tout ses rayons pleins de coeurs !!! ça ete pfff
je suis sortie du magasin avec mes courses et en pleure.
demain j'irai au cimetiere lui emmener une rose blanche, c'etait ses preferes ...
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moi aussi j'irai sur sa tombe pour pleurer (quelle st-valentin) ..j'avais toujours ma rose rouge ,je trouver sa super mignon ,une pour moi une pour ma fille ....sa me manque tout l'amour qui nous donner a moi et a ma fille ,jamais plus je serais heureuse :'( :'( :'(
bises a toute mariesou
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Bonsoir à vous,
Moi, 1ère année sans mon amour après 7 ans... tous les journaux de pub avec la St Valentin à la poubelle directement, moi je suis loin quasi 600kms alors samedi je suis allée chez le fleuriste pour lui faire livrer une petite composition de plantes au cimetière qui doit être sous la neige ... Mais je vais penser encore plus fort à lui .... lui "envoyer" plein de tendresse .... cela va être très dur mais ...
Nous devons nous donner du courage entre nous et souhaiter que cette journée passe plus vite que toutes les autres ....
Bonne soirée, courage et douceur
Cassiopée
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j'essaye de ne pas penser à cette journée :'( :'( ,mais j'ai une grosse pensée pour vous les filles ... pleins de bisous
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moi aussi je pense a vs tous et toutes ;)
courage et vivement demain !!!
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Je vous souhaite à tous et toutes une belle journée. Pour moi ça sera la première fois en 7 ans que le fleuriste ne cognera pas à ma porte avec un superbe bouquet et un ti mot JE T'AIME. Pas facile. Pour moi c'est une journée d'amour et d'amitié, alors je dirai je t'aime à tous ceux qui me sont chers et qui me supporte. J'ai acheté des petits cadeaux pour mes 2 filles adorées, et je ferai une fondue. Voîlà pour ma journée.
Faites vous une petite douceur
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oui cette journée est difficile ...mais pour moi demain sera encore aussi dure c'est mon anniversaire , :'( :'( :'( :'( il ne seras pas la pour me le souhaite ,me prendre dans ses bras et me dire "bon anniversaire ma cherie je t'aime " sa me fait mal :'( :'( :'(il me manque tout les jours ,tellement dur !!!! biz a toutes
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Bonsoir à toutes,
Je vous ai lu et je me retrouve dans toutes vos émotions ou sentiments décrits.Mon compagnon s'est suicidé le 22 décembre. J'ai passé plus de 3 semaines à penser à me suicider tellement j'avais mal et cette déchirure au fond de mon coeur était devenue insupportable. Elle est toujours là.
Je suis à vif. J'essaie de refaire surface pour mes 3 enfants mais rien n'a de saveur. Je suis soit anesthésiée, soit angoissée, soit en train de pleurer.
Je ne prends pas de médicaments, j'ai essayé 2 psy mais ça ne me convient pas. J'ai donc puisé dans les livres quelques forces. J'essaie de me raccrocher à des choses positives, même si cela ne fait pas beaucoup d'effet en ce moment.
J'ai lu un bouquin de David Servan Schreiber: "guérir l'anxiété,l'angoisse et la dépression sans médicaments, ni psychanalyse". Il propose 7 méthodes pour contrer cette plaie qu'est la dépression.
Je me force à recourir un peu depuis cette semaine. Je tente d'apprendre à contrôler ma respiration, j'apprends la guitare (mais c'est dur seule!!!)J'ai 2,3 amies sur qui compter quand ça ne va pas.Je vous écris aussi pour me sentir moins seule.
Je n'ai pas encore repris mon travail mais j'angoisse car dès que je cotoie des gens du village, je me sens au bord des larmes. Trop fragile, j'ai peur de craquer quand je serai au contact de la clientèle.
Mes enfants ont été très secoués par la mort de mon compagnon car il était très proche d'eux mais ce n'est pas leur père. Ils ne parlent pas de lui, moi non plus, pas devant eux car j'ai trop mal. Mes garçons sont assez "durs", ils ne montrent pas leurs sentiments, sans doute par hérédité paternelle. Je me sens si fragile. Je ne peux pas faire face à leur douleur. J'ai honte mais je ne sais pas comment aborder sa disparition avec eux. Pourtant, s'ils me demandent quelque chose, je leur dis la vérité mais personne ne pose de questions.
Nous sommes allés au cimetière ensemble.Ils ont tous pleuré. Ils pensent à lui chaque jour,j'en suis sûre. J'ai sa médaille sur moi en permanence et je vois leur regard se poser dessus régulièrement.
Je l'aime et l'aimerai toujours. Il m'a tant apporté.
En ce jour de St Valentin, je voudrais que nous pensions à tous ces gens qui souffrent comme nous. Nous sommes hélas si nombreux à vivre des drames. Nous devons nous en sortir et protéger nos enfants. Nous avons au moins une chance : nous avons connu le grand amour. Il sera toujours là au fond de nous.
Je vous souhaite plein de courage. Soyez indulgentes avec vous même.
J'espère que vous m'écrirez aussi car je suis bien seule aussi.
Amitiés
Angie
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Allo Angie,
Tu sais, moi en ce moment, on m'a prescrit un médoc pour calmer mes périodes d'anxiété (j'ai toujours été anxieuse,mais jamais fait de crise d'angoisse). 1 mois après son décès (par pendaison) j'ai fait ma première crise de panique, je croyais que j'allais mourrir, je ne savais pas ce qui se passait dans mon corps et ma tête. J'avais 2 choix: soit composez le 911 (je suis du Québec) ou le centre de crise.J'ai choisi le centre de crise et juste de leur parler m'a fait baisser l'angoisse. C'est eux qui m'ont parlé qu'ils existaient des tites pillules pour ce genre de crise.Ah je ne le savais pas! Mon médecin m'en a prescrit en me disant: Écoute, il y a des gens qui en prennent toute leur vie, car on ne sait pas ce qui déclenche l'angoisse.Seulement toi on sait qu'elles sont dûes à un deuil, donc tu n'en prendreras pas toute ta vie, mais juste le temps de reprendre pied dans la réalité. Je me suis dit: Il me semble que c'est déjà si dure, alors pourquoi m'imposer des crises qui pourraient m'être éviter le temps que j'aille mieux???Il était cependant pour moi que le médicament ne m'empêche pas de pleurer,de crier, d'être en colère, je ne voulais pas devenir un zombie qui vit plus ses émotions. Et bien crois-moi je pleure en masse. Donc, ne t'en mets pas trop sur les épaules, fais ce qu'il faut pour TOI.
Toutes mes pensées pour toi (pour moi) et tous et toutes les autres pour qui en ce moment est un vrai cauchemar xxx
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Bonsoir Angie,
Bonsoir à toutes,
Oui pour cette soirée , soirée de la fêt des amoureux , le nôtre nous manque encore plus , pas de surprise , fleurs mots d'amour .... mais pensons à eux de tout notre coeur et pensons aux beaux moments d'amour que nous avons partagés avec eux ....
Moi, pour cette soirée , un couple d'amis m'a amenée voir un spectacle d'après les chansons de Lynda Lemey, ça m'aura permi de passer cette soirée moins triste....
Courage et douceur à partager entre nous pour trouver le courage de continuer ....
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour à toutes,
Merci de vos messages. Ca me réconforte.
Tu as de la chance Cassiopée d'avoir des amis attentionnés. C'était une très belle idée de sortir un soir de St Valentin.
Moi, mes amis sont très (trop?) discrets. Je sais que je peux compter sur certains mais je crois qu'ils sont gênés et peut-être ont-ils même peur de cette souffrance que j'exprime??? Pourtant, j'essaie de ne pas pleurer devant eux. Les personnes qui sont toujours à mon écoute sont dans la galère, ont vécu des choses très dures aussi. Ce n'est pas un hasard.
Bref, j'angoisse aujourd'hui car je dois passer le week-end avec mes enfants. Personne ne nous invite. Je dois faire attention à l'argent, donc pas de sorties en perspective. Je vais essayer malgré tout de les occuper.
Avancer pas à pas. Voilà mon objectif. Mais j'en ai vraiment marre de ne pas trouver de repos. Je suis si lasse et triste.
Donnez-moi de vos nouvelles.
Bonne journée et soirée.
Amitiés
Angie
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pourquoi nos hommes qui nous on tant aimés ,nous font tant pleurer :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( week -end avec ma famille mais sa présence ma manquer encore plus ...tous les souvenirs sont revenue de plus en plus ,je ne peux rien faire sans lui finalement ,j'essaye tout les jours de ma battre ....c'est tellement difficile il me manque chaque minutes , arrivez vous vous a passer des moments sans penser a nos amours qui ne sont plus là ??? ??? ??? moi je ne peux pas ,il est présent dans toute mes pensées , je sais au fond de moi que jamais je ne serais capable d'aimer quelqu'un d'autre ,il représenter tout a mes yeux :'( :'( :'( :'(notre fille qui pleure son père et qui se cache pour ne pas que je la vois pleurer ...c'est tellement dur :'( :'( :'( je viens de lui faire un bisou pour dormir elle ma dit "maman je t'aime plus que tout au monde " moi aussi je l'aime encore plus mais parfois je me dit que si je partais a mon tour "elle deviendrai quoi "ma petite fée ...pourquoi il nous inflige cette souffrance si terrible a surmonter ..il a écrit dans sa lettre de se battre pour lui ..mais il imaginer quoi a se moment "il ne penser qu'a sa douleur a lui ? c'est la pire des choses qui puisse arriver .......MON AMOUR ME MANQUE
bises mariesou
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Bonsoir Mariesou,
Non, tu n'es pas seule, moi aussi il me manque ENORMEMENT.... je ne passe pas une paire d'heure sans penser à lui ... le week end prend fin , dur dur , ma voisine sympa m'a embarqué voir un film à la première séance pour"couper" la journée sinon : tâches ménagères, courses, cuisine pour s'occuper l'espritn ... et même si le film est bien , je nepeux pas m'empêcher de penser à lui , qui d'habitude était à mes côtés assis à côté au cinéma, me prenant la main, un baiser de temps en temps .... Non , moi aussi je pense sans cesse à lui.... Il me manque terriblement....
Courage pour nous toutes et douceur sans limite,
Amicalement
Cassiopée
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cassiopée,mariesou,
Si vous saviez comme je vous comprends, je m'excuse, car contrairement à vous, je vous lie, juste, je ne poste que rarement, mais, aujourdhui, c'est dur, je n'arrête pas de pleurer, et pourtant , enfin le soleil montre son nez, je devrais aller mieux, au contraire, c'est l'effet inverse, il me manque à en mourir, mais comme vous, j'ai 2 fils,et je leur ai fait la promesse de me relever tout doucement, c'est horriblement dur à le faire, voila, le mien s'est suicidé il y a 6 mois et demi, et je n'arrive toujours pas a l'accepter, nous étions fusionnels
après 37 ans de vie commune.
Allez je vous laisse
amicalement
sylvie
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Bonjour,
Je suis comme vous. Je ne passe pas une seule seconde sans penser à lui. Il me manque terriblement.
Je me demande aussi comment nos hommes ont pu croire que nous nous en sortirions sans eux.Nous devons être encore plus fortes pour notre famille alors que eux, ils ont baissé les bras.
Je devrais être en colère mais je n'y arrive pas. Je pense que je me sens trop coupable. Je dois vivre avec son absence, la douleur, la culpabilité et la charge de mes 3 enfants.
Djack, les premiers rayons de soleil m'ont été très durs aussi. Je me suis mise à fondre en larmes. Pourquoi devrais-je avoir de la lumière et un peu de chaleur alors que tout est mort au fond de moi? Mais c'est peut-être aussi signe de renouveau, nous devons réapprendre à vivre...sans eux car c'est un fait, nous ne pouvons pas les faire revenir.
Tous les témoignages nous indiquent que nous essayons de nous relever pour nos enfants, notre famille... Nous essayons tous de trouver les moyens de faire face au deuil, à travers le soutien de proches, de médicaments, de psys,de sports, activités...
Nous tombons tous, nous nous relevons,nous retombons mais je crois que nous avançons quand même.
Ce qui me manque ne ce moment, ce sont des amis car je me sens bien seule.
C'est bien que ce forum existe car je vous lis. je ne me sens pas différente de vous, je combats ainsi un peu la solitude dans ma tourmente.
Je vous envoie à toutes (je crois qu'il n'y a pas d'homme!? (C'est vrai qu'on apprend à un homme à garder ses sentiments pour lui.PFFF!!)beaucoup de courage et plein de tendresse pour cette journée.
Angie
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A l'aide
ma fille qui a 11 ans fais des cauchemars ,toute les nuits ,elle a trés peur quand je me leve pour aller voir se qui se passe ,je vois dans ses yeux de la terreur ,y'a pas une nuit ou elle ne se reveille pas ?? je suis perdu !!!! elle appelle parfois son papa ,je suis déstabilisé ,j'ai mal de la voir comme ça ...elle a vue la psy une seule fois ,elle ne veux plus voir de psy ???? j'aimerai tant l'aider si seulement je pouvais prendre toute sa douleur !!!!
bises
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ma fille ma raconté un de ces derniers cauchemars.
Elle a reve que son papa rentre du travail, elle sait lever pour lui faire un bisous et là elle sait prise la porte...
c'est terrible.
Elle ma dit aussi toi maman tu as 41 ans, tu as ton papa et ta maman et moi a 11 ans j'ai plus de papa.
Pfffffffff
c'est trop dur de voir nos enfants dans cette peine.
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BONSOIR
OUI C'est trop dur ,elles on 11 ans et elles ont déja cette douleur en elles :'( :'(....puis je pense que l'on peut leurs donner tout l'amour du monde on les remplaceras pas leurs papa :'( :'( :'( :'( :'(
aujourd'hui journée très très dure ...je pense a lui toute la journée la moindre choses ..je pleure pleure ,trop dur sans lui je ne suis plus rien finalement ...pourquoi ??? ??? jamais je ne sortirai de se cauchemar :'( :'( trop dur pour moi se soir bonne nuit
bises mariesou
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Bonsoir, oh que oui c'est dur quand nous avons un ou des enfants..... Le mien a que 2ans mais plus de papa c'est tellement dur!!!!!..... Il n'aura pas d'occasion de faire des choses avec son père sa me tue quand j'y pense..... Mon petit aimait tellement faire le fou fou avec son papa il rigolait tout le deux mais tout est fini il n'y à plus que moi pour m'en occuper et surtout répondre aux questions qu'il me posera..... Je n'en peux plus de vivre ce cauchemar..... Bonne Nuit a toutes.
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y' a t'il des personnes qui arrive a voir le bout du tunnel ??? ???moi je ni arrive pas cette douleur est et si profonde IL ME MANQUE :'( :'( :'( :'( :'(
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il me manque aussi iterriblement.
J'ai eu une grosse crises de larmes aujourd'hui, une envie terrible de le rejiondre.
Apres avoir lu un livre j'ai plus peur de mourir, par contre le "pourquoi" reste bien present !!!
je pense pour vs aussi ??
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BONJOUR
j'aimerais tellement etre dans ses bras ,je suis mal aujourd'hui ....il me manque ,je sais plus quoi faire pour pallier ce manque ,j'ai mal j'écrit je pleure ...je voudrait tellement le rejoindre,j'ai plus d'espoir ,je vois ma vie en noir,je donnerais tout pour qu'il me revienne je peu plus ,j'en et marre de voir ma vie sans avenir .....plus rien ne m'inspire le bonheur ,d"ailleurs je ne sais plus ce que veux dire le mot bonheur ....pourquoi ; pourquoi :'( :'( :'( bises mariesou
j'ai besoin de vous .......
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Flora, Mariesou,
Nous sommes dans le même torment ... IL NOUS MANQUE terriblement.... oui certains mots comme bonheur, avenir, amour.... n'ont plus de signification pour nous en ce moment...... je viens de passer une quinzaine de jours mal des idées jusque là jamais éffleurées et j'en ai parlé longuement avec ma psy hier, il faut que nous soyons moins dures avec nous ... nous nous comprenons ... c'est extrèmement dur ... le temps ne passe pas aussi vite que nous le souhaiterions... mais s'ils nous "voient" ils voudraient tant de pas nous voir "abattues" mais voir que malgrè notre immense chagrin , nous nous accrochons à la vie pour nous et pour eux , eux qui n'ont plus eu de force pour le faire et nevoulaient plus nous faire du mal ....
Je relis de temps en temps quelques passage de mon petit livre :
Avec le temps, le voile du chagrin se lèvera, la paix reviendra dans notre coeurs et nous surons que l'amour partagé est ub don du ciel qui ne meurt jamais. Nous saurons que l'amour partagé est la plus précieuse et la plus sacrée de nosrichesses en ce monde. Cet amour est éternel....
Alors accrochons nous toutes ensemble pour survivre et sortir enfin de cet affreux "tunnel"
Partageons notre courage ,
Amicalement
Cassiopée
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BONSOIR
WEEK-END trop dur je pleure ,je ne peux plus supporter cette souffrance ,je pense au pire ,je peux plus je ne veux plus avoir mal,cette douleur me ronge, pourtant j'essaye...mais je crois que je suis au bout ,je sais plus se que doit faire entre l'amour que j'ai pour lui et l'amour pour ma fille ??tout ce mélange dans ma tete ??? ??? ???j'ai besoin d'aide de vous lire aider moi
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Bonsoir Mariesou,
Weekend très dur pour tout le monde , séances de larmes à gogo .... la météo finit de rendre tistre nos heures , heures qui nous laissent penser et là .... toute notre souffrance remonte .... cet après midi , j'ai découvert qu'il y avait un fil nouveau "se reconstruire après" un peu des messages d'espoir, essaie de lire , cela peut donner une petite flamme , aussi petite soit-elle, nous devons nous accrocher à tous les espoirs ..... et puis pense et accroche toi pour ta fille, à elle toute seule est un réel espoir ..... elle a besoin de toi pour"découvrir" le monde et que tu l'accompagnes ....
Pensées et courage pour toi
Amicalement
Cassiopée
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mariesou,
Accroche-toi, accroche-toi ! Le weed-end est dur est affreux pour tout le monde ici. Vendrediune collègue m'a dit "je m'en fiche du froid, pour nous ce sera week end sous la couette!"
nous on n'a plus personne à réchauffer sous la couette, plus personne que nous
je sais que tu essayes de toutes tes forces
cette douleur aiguë ne te rongera pas tout le temps, elle va s'atténuer, devenir plus sourde, je te le promets
on va tous y arriver, chère Marie, tiens bon
Tendrement
Muriel
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Marie,
Justement, pense à ta fille, à votre fille.
Quel que soit son âge, elle a besoin de toi, tout le monde a toujours besoin de sa mère
Et si tu t'en vas, que fera t'elle sans toi, ton époux n'aurait pas voulu cela.
Moi aussi, j'ai envie de rejoindre ma bien-aimée, partie à 53 ans suite à 1 cancer qui a duré 1 an.
Nous étions mariés depuis 30 ans, nous travaillions ensemble et en plus nous habitions sur le lieu de notre travail,
DONC 24h/24 ENSEMBLE
Et maintenant, elle n'est plus là, LE NEANT UN MANQUE PERMANENT
Moi aussi, j'ai pensé la rejoindre, et j'avoue encore y penser, alors, je pense aux enfants, bien qu'ils ont 28 et 25 ans, ils pourraient s'en sortir, pas de problèmes financiers, MAIS CE SERAIT TRÈS DUR
Alors pour eux, je résiste et je sais que c'est mon devoir de père de rester auprès d'eux comme c'est ton devoir de mère de rester près de ta fille
Nous tous qui sommes sur ce forum, savons ce que tu peux ressentir et c'est normal, mais tiens le coup pour ta fille, quel que soit son âge et, plus tard, tu seras contente et fière de toi, mais aussi ton mari.
Courage
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BONSOIR
merci pour vos messages ,mais c'est tellement dur de vivre sans lui ,je l'aime tellement ,que ma vie n'a plus aucun sens ...oui vous avez raison il faut que je me batte pour ma fille ,mais jusqu'à quand je pourrais ??? ??? je ne sais pas ??? ???croyez vous que l'on puisse surmonter cette douleur ??? ???
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Bonsoir, oui nous pourrons atténuer cette douleurs avec le temps et heureusement que le temps permet d'attenuer les blessures sinon il n'y aurait plus personne sur cette terre..... C'est très récent pour nous donc on pense jamais pouvoir y arriver mais comme je t'ai dite Mariesou en message privé nous méritons le bonheur quand je sait pas mais nous le retrouverons un jour...... Demain, sa fera 2mois que mon homme a décidé de partir 2mois c'est comme So c'était hier la blessure est très profonde mais j'ai mon petit et je m'accroche pour lui c'est dur j'ai également des idées noires mais dans ces moments je pose la question: Est-ce que je le rejoins ou bien je continue a vivre pour mon petit???.... Mon choix est très vite-fait je veux continuer pour mon fils on n'a qune vie et pas question de la gâcher il faut profiter de chaque instants car la vie est trop courte, ils ont décidés de nous quitter mais on n'a pas le droit de s'empêcher de vivre personnellement je vois les choses comme sa maintenant..... Prenez-soin de vous et beaucoup de courage....
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je suis un peu comme toi Justine meme si j'ai des moments dans la journee ou c'est hyper dur.
On a qu'une vie alors croquons là a pleine dents...
J'ai ete a une association samedi dernier, j'ai passé un bon moment mais je culpabilise enormement d'avoir passer un bon moment.
Ses sentiments sont flou, melanger, je sait pas comment vous expliquez se que je ressend.
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bonjour
aidez moi je cherche un groupe de parole dans la région bordelaise... je crois que j'ai besoin de voir visuellement des personnes qui on subit se traumatisme .. heureusement qu'il y a ce site ou on peut partager nos émotions ..merci pour tout vos messages sa m'aide a avancer ...meme si je suis dans la tourmente a me poser pleins de question" QUE SERAS MON AVENIR SANS LUI ..."je sais que ma fille a besoin de moi ,elle s'accroche a moi ,je l'aime plus que tout au monde ,mais j'ai ses questions toujours dans ma tete ,cette culpabilité qui ne ma lache pas ..j'ai l'impression que je retourne en arriere ,que ma douleur grandit de plus en plus ..ça fera 3 mois le 5 mars qu'il est parti, je pense tout les jours a lui ,il me manque ...cette question "POURQUOI" me résonne dans ma tete ,chaque minutes ,je ne crois pas que ma douleur va s'atténuer avec le temps ..j'ai vraiment mal ...
bises mariesou
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Bonsoir,
Je vous lis tous et je me sens perdue.
Comme vous, mon amour me manque terriblement mais je reste comme froide à l'extérieur. Personne autour de moi ne me parle de lui, c'est devenu un sujet tabou. Alors, je ne dis rien. Mais je sais que je vais mal. Dès que j'ai un moment seule, je plonge. Je dors très mal, je ne trouve aucun repos. Je me sens seule au monde, aucun gout pour la vie. Je donne le change mais j'ai franchement peur de craquer et devenir folle ou me tuer.
J'aimerais tant me blottir contre lui. Dès que je pense à lui, je chavire, j'angoisse, je culpabilise et je veux en finir. Pourtant je suis prise au piège car j'ai 3 enfants que je ne peux pas laisser seuls.
Courage à tous
Angie
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Bonsoir à toutes,
Nous sommes bizarrement dans le même état toutes , même si nos drame se sont passés à des moments différents , nous ressentons toutes ce MANQUE ... moi aussi je "dors" très mal même en prenant quelque chose ... Peu de gens autour de moi en parle mise à part quand je "lance" le sujet... Je n'ai moi non plus goût à rien ; tout me araît insurmontable , même les choses simples comme les tâches ménagères, suivre le budget.... tout est un laisser aller ... Moi aussi , ses bras me manquent pour me blotiir à l'intérieur... Moi aussi , dès que je pense à lui , tout chavire , les larmes sortent, les boyaux se tordent et les mots qui reviennent " qu'as tu fait là ?????..."
J'avoue, ça fait plus d'une quinzaine de jours que je ne suis pas bien, beuacoup de mal à reprendre une pente ascendante ...
Courages à nous toutes
Amicalement Cassiopée
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Bonsoir, Mariesou Biensur que la douleur s'atténuera avec le temps pour le moment c'est trop récent mais nous y arriverons.... Angie ne dit pas que tu-veux en finir je pense que tes enfants souffrent déjà énormément il faut que tu-sois la pour eux tu-ne peux pas les laisser ressoufrir une seconde fois.... C'est très très dur mais bat toi pour eux et seulement eux... Nos hommes ont fait leur choix qui n'est pas le notre et qui est dur a supporter mais de la haut ils compte sur nous pour avancer et nous voir heureuse, montrons leurs que nous allons yarriver..... Cassiope, c'est vrai qu'il est très dur d'avoir goût a la vie en ce moment de mon côté je me force a sortir et a continuer les choses de la vie quotidienne car il le faut...... Angie, tu-dis que les gens n'en parle plus mais c'est pas pour sa que plus personnes y pensent, au début tout le monde en parle ça vient d'arriver mais apres la vie des autres continuent alors que la notre s'est arrêtée mais les personnes qui t'entourent n'ose plus en parler pour éviter de ressasser la même chose et de nous faire souffrir ce qui est normal..... Moi j'en parle quand j'en n'ai envie avec amis ou familles mais pas tout le temps car sa ne changera plus rien a présent juste a se faire du mal et a nous empêcher de continuer..... Bonne Nuit a toutes et beaucoup de courage. Nos hommes sont la, dans notre coeur et veille sur nous chaque jour et chaque nuits...
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mariesou,
Je n'ai pas lu tous les messages...mais je ressens ta douleur ? Mon père c'est suicidé en 2004..j'étais tellement rongé par la douleur que je n'avais pas vue les signes ? Un an plus tard j'ai commencé à rassembler les pièces et là j'avais compris ? Il avait déjà fait une première tentative, il a été hospitalisé et ils nous a promis ??? Il souffrait d'un mal lié à son enfance mais il n'en parlait pas et puis les dettes, ma mère qui le faisait souffrir" un jeu qui durait depuis des années....."...
Son suicide était prémédité...il était venu rendre visite à chacun de ses enfants et petits enfants chargés de cadeaux et d'une joie de vivre, il dégageait un horas si fort que rien de pouvait prévoir le pire ? Nous étions même parti quleques jours en vacances, nous sommes allés sur la tombe de ses parents et fait promettre de l'entretenir....ensuite il a rangé la maison, brulé des papiers, ...Un soir un voisin me téléphone car il était inquiet, les volets étaient fermés mes toutes les lumières étaient allumées de jour comme de nuit depuis 3 jours déjà ? Au téléphone il me dit de ne pas m'inquiéter qu'il faisait un peu de ménage (besoin de vider son passé et surtout un litige) !
Il avait fabriqué son arme et avait mis fin à ses jours ?
Même avec les années la souffrance est intact, l'incompréhension la culpabilité sont toujours présente, personne n'a la réponse à nos questions, personne n'a la clé pour nous délivrer...Ma souffrance faisait du mal à mes enfants....et la j'ai décidé de réagir ! STOP
il est parti c'était son choix, mais je ne dois pas porter sa croix le reste de ma vie, mes questions resteront sans réponse , alors je suis allé voir un prêtre, j'ai vidé mon sac, ma haine , ma rencoeur, ma colère contre lui !
Il faut que tu t'accroches, vie pour toi et ta fille, il a fait son choix et ce n'est pas à toi de le subir ! Fais toi des petits plaisirs, partage des moments intenses avec ta fille....
Avec toute mon affection,
-
Angie,
Ton message me touche profondement !
Si ton entourrage ne parle plus de lui, pour certains c'est pour éviter de te faire du mal et d'autre parce que la mort ou la maladie font peur ? Aussi garde toute ta force pour tes enfants ? Je suis une victime du suicide ? Mon père c'est suicidé ? Et pour nous les enfants c'est aussi douloureux et incompréhensible que pour les adultes qui reste ? Notre vie est tout autant bouleversé ! Il n'y a plus personne pour nous guider dans la vie ? Aujourd'hui plus qu'hier tes enfants ont besoin de toi ?
Il faut que tu rencontres des gens, que tu fasses du sport en collectif, que tu sortes souvent avec tes enfants...il faut te battre !
Affectueusement,
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Merci Fannyv pour ce message d'espoir et d'encouragement.
Mais je ne peux m'empêcher de penser : pourquoi nous, nous devons être forts alors que lui, eux n'ont pas hésité à nous laisser dans cette souffrance???
Je sais que c'est une situation complexe qui a déclenché leur geste mais il n'en reste pas moins que nous survivons avec cette plaie béante et cette absence qui nous ronge.
J'essaie de m'accrocher, pour mes enfants. Je les sors, j'essaie d'organiser des rencontres avec leurs amis. Pour ma part, je me force à courir, gérer le quotidien mais j'ai du mal à aller vers les autres. Il me faudra du temps. Je dois apprendre à vivre sans lui, comme vous tous.
Merci de ces témoignages.
Courage à tous
Angie
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bonsoir, Je lis vos messages d'angoisse et de douleur et je suis moi même dans une telle détresse que je ne sais quoi dire ! 5 mois hier, la douleur est certes moins vive, mais je ne sais quoi faire de ce vide, de ce silence, de cette absence. Je continue à chercher des réponses à son suicide même si je sais que c'est illusoire.
oui, ils sont partis parce qu'ils n'en pouvaient plus et nous ont condamnées à rester.
Je nous souhaite du courage (mais nous le savons, que nous sommes courageuses) mais le courage ne suffit pas, hélas. De la douceur. On doit apprendre à vivre avec le deuil, et apprendre à vivre avec la colère et l'incompréhension du suicide, plus la culpabilité qui ronge certains d'entre nous.
C'est pas juste, ce n'est pas ainsi que je voyais ma vie...
Je vous embrasse
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BONSOIR
voila mes journée ,je me réveille le matin avec cette douleur qui ne me lache pas ....pleurs dès que je me lève ..parfois je vie comme un zombi ....les gens me parle je suis ailleurs ,,ma fille me parle je lui fait répéter plusieurs fois ( la pauvre entre son papa qui s'est suicidé est une maman complètement a l'ouest) comment voulez vous quelle arrive a se construire ..pourtant j'essaye de ma concentrer ...quand elle rentre de l'école je me dit ne pleure pas devant elle ,ne lui gache pas sa fin de journée (elle ne pleure jamais devant moi ?)je sais quelle souffre autant que moi ,mais elle ne me le montre pas !!!!!!!y'a pas une journée au je ne vais sur sa tombe pleurer ,pleurer....moi non plus je n'avais pas envisager ma vie comme ça (cimetière,medicaments, psy etc....)pourquoi vivre de cette manière ( il est parti en nous laissant moi et notre fille ,il savait trés bien que moi je ne pourrais pas abandonner notre fille )alors je souffre en silence ...voila ma vie actuelle ,je me demande si je vais tenir longtemps comme ça ?? je doit reprendre mon travail bientot ,je me demande si se n'est pas trop tot ..on verra bien...parfois je me dit "tu reve ma pauvre il n'est pas mort" j'ai l'impression de ne pas vivre dans la réalité parfois ...je me demande si tout ça ne ma fait pas perdre la tete ??? la psy dit que c'est normal ?? j'ai tellement d'angoisses tous les jours...la peur de perdre ma fille ,la peur de l'avenir (broyer du noir tout le reste de ma vie ? )y'a t'il des personnes qui arrive a voir se bout de tunnel ....bise a tous ,je ne suis pas dans mon meilleur jours désolé .....MARIESOU
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Bonsoir Mariesou, je t'envoie pleins de courage a toi et a ta fille...... Aller garde espoir, nous aurons des jours meilleurs il faut laisser le temps faire les choses..... Je sait que c'est très très dur, moi sa fait 2 mois qu'il est plus la et comme toi j'ai l'impression de vivre dans un autre monde et je réalise toujours pas qu'il nest plus la...... Notre deuil va-être long a faire jusqu'à jour ou nous accepterons enfin mais quand? On sait pas on survit chaque jour et on attend...... Bonne nuit a toi.
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BONJOUR
aujourd'hui je suis dans ma phase COLERE ,je me retrouve toute seule la journée dans cette maison que nous avons temps rever ...oui je suis en colère aprés lui de nous avoir laisser moi et notre fille ..il s'imaginé quoi que on prendrait ça avec le sourire ,que j'avais les épaules asser grande pour supporté toute cette souffrance ..il me manque j'ai tellement envie d'entendre sa voix de le sentir tout contre moi ... quoi faire je voudrais tellement qu'il revienne ..parfois je me dit" j'éspère qu'il regrette son geste" si il nous vois souffrir autant ...oui c'est lui le seule homme de ma vie il me manque ,il le savait je lui disais souvent :'( :'( :'( :'( pourquoi cette dépression a eu raison de lui ??? ???
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Chère Mariesou,
La dépression, hélas, est une ennemie sournoise et redoutable qui trop souvent ôte à ses victimes toute objectivité face à la souffrance qui les engloutit peu à peu.
Et leur raison aussi ; et leur pensée....
Comme je comprends ta colère, face à la douleur de l'absence et l'injustice qui te prive de ton amour.
Tu peux crier cette colère, la hurler, la gémir, l'écrire. Ne la laisse pas te brûler de l'intérieur.
Je souhaite de tout coeur que le soir qui descend étende doucement sur ton coeur meurtri, un peu de douceur et de sérénité pour t'offrir une nuit sans tourment.
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Bonsoir Mariesou, je suis également dans la phase de la colère... Je lui en veux de nous avoir laisser et surtout d'avoir laisse notre petit cœur de 2ans qui a rien demande..... Moi aussi je me dit comment a t'il pu croire que nous serions heureux sans lui, il a pas pense que nous allions souffrir autant, je ne le comprend toujours pas!!!!.... Enfin c'est comme sa nous devons aller de l'avant maintenant... Pleins de courage a toi.
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aller de l'avant et les personnes autour de ns qui disent "toi tu reste et tu es vivante" oui mais a quel prix.
La traversee du desert s'annonce longue.
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BONJOUR
oui la traverser du dessert va etre tres tres longue ,si seulement on pouvait revenir en arriere ,leur montrer cette souffrance peut -etre qu'ils ne serais pas passer a l'acte ,en attendent nous on doit tout assumer ,les enfants ,les papiers et tous le reste .....pourquoi nous on t' ils infligé toute cette souffrance....j'ai croiser une personne qui ma demander de mes nouvelles ,puis elle a fini par me dire (ben de toute façon tu est jeune tu referas ta vie ) je suis rester bouche "bhé" je me dit refaire ma vie ,mais non je na pourrais pas ,personne ne pourras le remplacer ,je ne veux pas.. (pour étre malheureuse ) je l'aime trop pour ça ..j'aurais l'impression de la tromper ,de tromper sa mémoire ...je suis condamné a etre malheureuse toute ma vie ...voila mon avenir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mariesou
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Chère Mariesou,
J'espère que ma petite réponse ne va pas te fâcher, car je ne ne suis pas du tout de ton avis.
Et j'ose même de dire sur un mode assez affirmé, que non, non, et non, tu n'es pas condamnée à être malheureuse toute ta vie.
Bien sûr, je le sais, tu as si mal, si mal, aujourd'hui, que tu ne peux imaginer ne serait-ce qu'une seconde qu'un matin, la douleur ne sera plus aussi déchirante, et qu'elle pèsera moins lourd sur ton coeur.
D'ailleurs, aujourd'hui, tu ne le souhaites pas.
Puisses-tu être au moins un tout petit peu douce avec toi-même.
Essaye de t'aimer un peu, chère Mariesou.
Et bats toi contre ce sentiment de culpabilité qui t'accable, comme c'est hélas trop souvent le cas, dans les circonstances que tu affrontes.
Voilà, j'espère que tu ne m'en veux pas pour ces quelques lignes ?
Je te souhaite une nuit de repos.
et je t'embrasse.
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BONJOUR
aujourd'hui c'est carnaval dans mon village, ma fille fais de la danse donc je suis aller la voir ...mais je n'ai pas pu rester longtemps ,j'ai craquer j'ai tout de suite penser a lui ,il ne la vois pas ,puis ensuite j'ai penser a ma fille sa douleur de ne pas avoir son papa qui le regarde danser (il etait tellement fier de la voir danser ) il me manque a chaque minutes ,je ne peu plus souffrir ,j'ai trop mal tout ma rappelle LUI ,il me manque... là en se moment j'aimerais qu'il me prenne dans ses bras ,le sentir tout contre moi ;j'ai mal mal mal ..je n'arrive pas a arreter mes larmes de couler ,je serais préte a faire n'importe quoi,pour qu'il me revienne ,j'ai mal dans tout mon corps ,je n'arriverai jamais a surmonter cette douleur...
bises mariesou
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Oh, Mariesou, lorsque nous avons mal, si mal, comme il faudrait pouvoir se tenir la main, et comme je voudrais pouvoir te prendre dans mes bras.
Cette épouvantable douleur qui nous réduit à l'état d'enfant fragile qui a besoin de consolation, nous renvoie à l'énigme d'un malheur bien trop grand pour nous
Ton coeur saigne, Mariesou, et je voudrais tellement trouver les mots qui mettraient un peu de baume sur tes plaies... mais je sais bien que je suis impuissante.
Alors je viens au moins t'assurer de mon soutien par ce petit signe.
Puisse la nuit, Mariesou, t'apporter un repos, serein, sans larme.
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bonsoir
juste un petit mot " je suis tres mal " j'ai plus de forces pour luter :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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Comment vas tu Marisou ??
Je m'inquiete de ton dernier message !!!
je te mail demain
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Bonsoir,
Mariesou .. fais nous un signe.... mêm si nous ne pouvons faire guère plus , nous te lisons et nous t'envoyons un peu de force et de courage pour t'accrocher .... c'est extrèmement dur ... nous comprenons .... nous sommes quasi toutes dans le même état .... nous avons mal tellement mal de cette absence.... tout nous manque d'eux ....
Amicalement
Cassiopée
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BONJOUR
aujourd'hui sa fait 3 mois qu'il a mis fin a ses jours , difficile je me repasse en boucle cette derniere journée passer avec lui , comme j'aimerais revenir 3 mois en arrière lui monter toute cette souffrance.....cimetière ,larmes, angoisse , plus d'espoir !!!! voila ...
Pas une minutes de repos dans ma tete toujours a penser a lui ,je dirais meme que plus rien ne me fait plaisir.... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
bises
mariesou
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Mariesou,
Hier soir j'ai relu les lignes que j'avais écrites à 3 mois de deuil. Aujourd'hui, à plus de 5 mois, j'ai trouvé (provisoirement mais bon...) une forme de paix. Pour la première fois, j'ai réussi à aller me recueillir au cimetière.
Sois patiente et douce avec toi même, autorise toi à tourner en rond, à pleurer, à ne pas pleurer, à être en colère...à être "nulle" et épuisée, tout cela est si normal !
Ton cerveau commence à peine à accepter l'horrible réalité, toutes tes forces sont mobilisées, alors pas d'exigences excessives, cela va passer, cela va passer. Ton cerveau tourne à plein, un jour il va se reposer. Il est peu de moments aussi difficiles qu'un deuil dans la vie, alors un deuil après suicide...
Samedi, j'allais mal. Mais par chance il faisait enfin beau. Je n'avais pas le courage d'une promenade, même courte. Alors je me suis juste assise au soleil, et j'ai laissé la chaleur et la lumière pénétrer mes os glacés depuis la mort d' Emmanuel.
est ce que tu écris ? je lui ai écrit des kilomètres, un cahier par mois pendant 3 mois. Ecrire permet de mettre un peu à distance les pensées qui s'entrechoquent en temps réel. tu es obligée de les écrire l'une après l'autre, et cela calme un peu, momentanément...
Je te serre dans mes bras
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je suis rentree il y a peu de temps mais je tenais a venir ici pour prendre de tes nouvelles Marisou....
Renseigne toi si il y a un site qui existe qui s'appelle "on va sortir" il en existe dans plusieurs villes de France, peut etre ça te ferai du bien de prevoir des choses et malgré tout de pensé a l'avenir .....
Sans lui ça parais impossible mais pourtant ns on es VIVANTE.
Courage ;)
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Bonsoir Maresou
Pour moi aussi ça fait 3 mois que mon mari s'est suicidé.
Et c'est toujours le chaos le plus total.
Toutes ces questions qui tournent dans ma tête
Toute cette souffrance depuis 3 mois
Le vide et le manque a géré tous les jours
Hier j'ai passé mon après midi au cimetière à pleurer à lui demander pourquoi
Et je ne suis pas revenue apaisée pour autant
La souffrance se fait plus vive chaque jour
J'aimerai croire toutes les personnes qui nous disent que le temps apaise la douleur
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pour moi ça fera 2 mois vendredi.
Pas un jour ne passe sans que je pleure, les nuits sont de plus en plus difficiles car je dors peu, j'ai le cerveau qui repasse la derniere journee en boucle !! POURQUOI. Une question qui restera sans reponse ....
Il y a quelques jours je me suis reveillee je pleurai, aucun souvenir de reve ou de cauchemards, cet etat presque inconsient du a ce reve ou cauchemard ma pertubé car aucun souvenirs....
la solitude est pesante et c'est bien pour ça que je fais en sorte de ne pas rester seule.
Mes enfants ne seraient pas là, je l'aurai surement ejoint depuis longtemps mais voilà pour eux je n'ai pas le droit, je dois lutter chaque jour un peu plus.
Surtout ne rester pas seule !!
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j'ai mis un lien dans idees et suggestions ...
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BONJOUR
aujourd'hui ma fille ma fait un très gros calin :D :D pendant quelque minutes je ma suis senti si bien avec ma petite fée dans mes bras ...je sais elle est mon moteur c'est graçe a elle que je suis toujours en vie ..je pense que l'amour maternel est plus fort que tout ....(je n'ai pas le droit de lui faire encore plus de mal..meme si parfois j'ai des idées noire ) elle la seule personne de ma vie que j'aime plus que tout au monde ,elle me donne parfois cette petite étincelle dans mon regard ,elle est ma fierté,je l'aime tellement
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bonsoir
c'est vrai, heureusement que les enfants sont là
ils sont notre lueur d'espoir dans ce tunnel sans fin
et ils nous poussent à avancer
c'est pour eux que l'on se lève le matin
autrement à quoi bon avancer avec toute cette souffrance qui nous accompagne tous les jours
et tout ce flot de larmes qui ne s'arrête plus
le vide et le manque se font plus intenses
mon coeur est en miettes et mon corps épuisé
je ne sais pas comment je vais pouvoir continuer
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c'est certain que heureusement que nos enfants sont là !!!
Je suis extremement fatigué aussi, je prends 2 xanax le soir et pourtant mes yeux restent ouvert une bonne partie de la nuit.
J'ai bientôt fini un livre la vie apres la vie de raymond Moody, je vous le conseille.
C'est des temoignages de personnes ayant vecues par exemple une crise cardiaque, qui sont reanimes mais qui ont vu se qui se passais apres. ça peu peut etre vs rassurez ou peut etre, etre tentes d'alles voir comme je le suis. actuellement.
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Bonjour Flora,
Je n’ai pas encore lu le livre de Moody, mais plein d’autres du même sujet, tous écrit par des médecins. Je crois malgré tout que le suicide n’est pas une alternative. J’ai lu un extrait d’un livre d’une mère qui a pu entrer en communication avec son fils qui s’était suicidé. Celui-ci dit qu’il a dû assister à la peine de sa mère. (Malheureusement, je n’arrive plus à retrouver le titre de ce livre.) Je suis arrivée à la conclusion, que ma fille ainée ne pourra trouver la paix que si j’arrivais à m’apaiser. Deux ans après, je suis toujours à l’affût de témoignages par rapport à ce que vivent ceux qui mettent fin à leur jour. Je ne prendrais pas ce risque. Et je ne voudrais pas infliger la peine que nous devons vivre à mes proches et surtout pas à ma seconde fille. Et tes enfants aussi ont besoin de toi comme tu le dis toi-même.
Chipoune et Flora,
Votre perte est encore si proche. La douleur s’atténuera, c’est promis. Mais il faudra patienter et en plus du deuil vous remettre en question, vous redécouvrir et puis repartir dans vos nouvelles vies avec forcément plus de profondeur.
Je vous souhaite courage et patience. Et vous le savez bien, un jour après l’autre. Soyez douces et indulgentes avec vous.
Je vous embrasse toutes bien fort
Méduse
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Qu'est ce que tu entends par alternative ??
penses tu que ce soit un acte premedité ?
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Peut-être, je me suis mal exprimée. Je voulais dire alternative à la continuation de notre chemin. A aucun moment, j’ai envisagé de mettre fin à ma vie, même quand j’avais l’impression que ma vie s’était arrêtée effectivement. Comprends-tu ce que je veux dire ?
D’après tout ce que tu dis, je ne pense pas que ton amour avait prémédité quoi que ce soit. As-tu pu en parler avec son psy ?
Je me pose beaucoup de questions par rapport au destin. Est-ce que cela peut être le destin d’une personne de se suicider puisque la pulsion de mort est si grande ? Pour ma fille, je savais depuis trois ans qu’elle pensait au suicide, en fait même depuis plus longtemps et je me sentais totalement impuissante. Pour tout ce que je lui disais ou que je faisais, j’étais sous tension car je ne savais jamais ce que j’allais provoquer. Nous avions eu de nombreuses conversations sur le suicide et quand elle rentrait plus tard que prévu, je m’inquiétais. Ses 7 derniers mois, elle les avait passés à 800 km de nous, dans une école professionnelle et relativement entourée. Nous avions espéré que comme pour d’autres, cela pouvait provoquer un déclic pour qu’elle prenne sa vie et sa maladie en main et cela aurait pu l’aider dans sa carrière professionnelle. En décembre, elle avait dit qu’elle devait lutter tous les jours pour ne pas se jeter sous une voiture et le jeudi 24 février, elle me demandait de m’appeler et elle me disait qu’elle se suiciderait si elle en avait le courage, puis elle parlait du lendemain, qu’elle irait chercher des papiers dont elle avait besoin pour entrer en clinique la semaine suivante pour se faire soigner, mais qu’elle n’avait pas envie de se faire hospitaliser. Je me disais que cette fois-ci, il fallait que je tienne bon pour qu’elle se fasse soigner. Ce soir-là, elle n’était pas seule, alors je n’ai rien fait, de toute façon quoi faire ? Elle était à 800 km. Le lendemain, elle a effectivement cherché ces fameux papiers et puis elle a pris des médicaments. Avant, elle a envoyé des SMS, fait un virement de ses économies, écrit des lettres d’adieu. Nous avons trouvé les listes qu’elle avait faites. Elle n’a pas fermé sa porte à clé et réuni toutes les clés de son appartement pour qu’il n’y ait pas de frais. C’était de la préméditation, mais n’était-elle pas poussée à son geste par des pulsions trop fortes ?
Le destin : Le lundi, elle avait écrit à une amie très maternelle, qu’elle devait lutter à tout instant pour ne pas faire une bêtise. Cette lettre lui a été retournée car elle s’était trompée d’adresse, elle avait mis notre village à nous. Une autre carte est revenue parce que le facteur n’avait pas trouvé la boîte à lettre. Ces personnes auraient certainement réagi très vite. Mais auraient-elles réussi à la retenir ? De toute façon, les derniers deux mois tout allait de travers.
Comment se peut-il que les uns arrivent à supporter des choses terribles et sont encore debout et que d’autres non ?
J’ai lu tes messages. Tu as dit que ton amour avait dit au psy que tu le rendais heureux. J’en déduis qu’il se battait toujours contre les démons de son enfance. Ce jour-là, ils ont dû être plus forts que votre amour.
J’espère que tu ne m’en veuille pas d’avoir été si longue.
Je vous envoie plein de force à toi et tes enfants.
Méduse
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Pourquoi je t'en voudrai au contraire je te remercie de m'ouvrir ton coeur.
J en ai parlé a ma psy et ses mots ont ete "il a le cerveau qui a vrillé"
Il y a 2 mois ce soir, il rentrais d'une minute a l'autre il me disai, tu mets ta nuisette !!!
il me prenais dans ses bras, je m'endormais contre lui comme tout les soirs ou presque....
ET demain ça fera 2 mois qu'il a mis fin a ses jours, il avais fait le plein de sa voiture, il c'etait acheter des cigarettes...
Beaucoup de questions sans reponses, ces questions qui me hantent.
Je dors peu chaque nuit, je sais pas combien de temps je tiendrai, j'ai envie de demander une hospitalisation a ma psy juste pour me reposer et me forcer a dormir car j'en peux plus.
Je fais pas mal d'activites et j'evite un maximum de m'isoler, samedi matin je vais a l'association creer par un collegue de mon homme, et dimanche avec les membres de cette meme asso on va jouer au bamington, le jeudi suivant je fais une initiation au curling....
perdre un mari c'est terrible mais un enfant...
Comment fais tu ?? peux tu me donner des titres de livres interressant sur le suicide ??
et ma derniere question, tu es d'ou ??
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Bonsoir Flora Méduse ... les autres...
En lisant les messages de l'une de l'autre... on retrouve des "morceaux" de nos histoires .... comment expliquer alors que l'on ne puisse pas déterminer le moment où se produit le passage à l'acte ou l'empêcher ???
Moi ; je me rappelle 2 mois avant le drame , il m'avait fait la peur de ma vie ... (je croyais çà à ce moment là sans imaginer ce qui allait arriver 2 mois après) un soir malheureux, il pleurait , il était parti en voiture , revenu chez moi en pleine nuit en pleurs, me disant qu'il avait essayé de se tuer en voiture mais il n'y était pas arrivé , j'avais essayé de le réconforter, de le calmer de l'apaiser le temps que cette crise de souffrance diminue... et il m'avait écrit quelques heures plus tard "tu trouveras la porte ouverte et je serai dans le garage..." cela m'avait complètement perturbé , mais il ne l'a pas fait cette fois là, mais j'ai alerté le médecin du travail qui devait le voir à son retour de congé, depuis j'étais cesse dans la crainte, la peur dès que je n'étais pas avec lui ou que je n'avais pas de nouvelle quand il était loin de moi pour raison professionnelle ou privé. Quelque temps après J'avais abordé le sujet avec lui, lui disant qu'il ne pouvait pas me faire çà ... de pense à ses parents , sa soeur , moi qui l'aimions, ses enfants (même si ces derniers le rejetait depuis son départ de la maison il y a 7 ans)... il m'avait répondu " c'est le seul moment où on pense à soi" ... puis quand je lui avait dit "et moi comment je gérerai tout çà ?" il avait dit "tu n'auras rien à gérér tous les papiers sont prêts dans un sac..." je lui avait répondu que je lui parlais seulement de gérér mon coeur qui allait être détruit ...
Après 3 semaines de congés passés à s'occuper de son fils qui a été opéré, de faire des aller venues pour aller lui faire de soins chez sa mère ... il m'est revenu avec 10kgs de moins , plus de sommeil, plus d'appétit, plus envie de rien , même pas aller travailler ... méconnaissable il a enfin convenu qu'il devait aller se faire soigner... sinon il compenait qu'il allait me perdre , je ne savais plus comment faire pour l'aider à remonter , il a vu médecin , a commencé son traitement anti dépresseur , sommnifères pour dormir, quasi semaines de traitement , il a été voir le mercredi soir un psychiatre suite à sa demande aprsè de son généraliste, le vendredi soir le généraliste pour modifier le traitement suite à la visite chez le psychiatre. Le samedi nous avons été faire les courses, acheté lunettes de natation pour aller à la piscine le lendemain, un maillot... et suite ila eu une crise de colère dans l'après midi pour un mot prononcé ( un détail ) et le lendemain il était mal, a pleuré, voulait me parler puis ne voulait plus et il puis il m'a fait venir dans le garage et là il avait tout préparé ... j'ai voulu le faire aller dans une autre pièce pour l'apaiser ... ll m'a dit "c'est mon droit..." et l'espace de trois secondes une pulsion si forte ( c'est ce qu'on m'a expliqué après ) il s'est levé et s'est pendu devant moi ... j'ai tout tenté ... le soulever...appelé les secours , ai attrapé une scie à quelques mètres, l'ai dépendu et tenté un massage cardiaque le temps que les pompiers arrivent en premier suivis du SAMU ... Et là mêm si il m'a toujours dit qu'il m'aimait par dessus tout , que j'étais la femme de sa vie , tout mon amour n'a pas réussi à être plus fort que les démons qui le hantaient .... quels démons ? je ne le saurai jamais .... Mais quel gâchis ... et se sentir tellement inutile dans ce court moment ou tout a basculé.... en 3 secondes ... Pourquoi a t-il voulu que je sois là jusqu'à la dernière seconde ?
Alors quand je lis tous vos messages .... je me sens tellement petite .... emportée dans un tsunami... mais il me manque tellement ... malgrè tout ce contexte je ne lui en veux même pas tant ma douleur est grande et heureusement que je suis suivie par une psy avec qui cela passe très bien et qu'il y a ce forum ...où je trouve un peu de réconfort
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Bonjour à toutes et tous,
Oui nos histoires ont beaucoup de similitudes, ce "chemin de suicide" que nous évoquons dont nous avons été témoins mais si impuissant(e)s.
Avec le recul, je ne suis pas convaincue que les traitements médicaux soient une bonne solution. Je pense que les personnes qui se suicident ont ce mal être ancré au fond d'eux mêmes, ils ne peuvent pas l'exprimer, ne trouvent pas les mots ou les actes pour évacuer ce mal être et c'est cela qui les rongent et les poussent à l'acte final. Les médicaments "anesthésient" la douleur psychique mais ne la traitent pas.
C'est un peu comme une boîte de Pandorre, quand on l'ouvre on n'est pas toujours maître de ce qui en sort...et ils n'arrivent pas à ouvrir cette boîte.
Mon mari m'a toujours dit qu'il se suiciderait, il disait : tu verras, tu auras la surprise...Il a dit la même phrase à notre aîné un mois avant son mariage... Lors d'une conversation cette semaine, mon cadet a dit : papa est parti avec ses mystères et c'est tellement vrai. Il nous faut "accepter" d'avoir vécu avec nos tendres disparus sans avoir pu explorer cette part de mystère, cette zone d'ombres qui les a minés. C'est très contradictoire et très déroutant car on croît que l'amour peut tout... hélas non.
Méduse, vous écrivez : "Comment se peut-il que les uns arrivent à supporter des choses terribles et sont encore debout et que d’autres non ?" C'est une question que je me pose aussi. Je me demande si cela est déterminé à la naissance ou si ce sont les expériences de vie qui nous façonnent car nous ne sommes pas égaux devant les aléas de la vie.
Cassiopée, prenez soin de vous c'est primordial, vous n'êtes pas petite et il n'y a personne de plus grand. Nous sommes tous égaux dans la douleur sur ce site même si nous réagissons différemment. Je prends soin de moi, je dors bien et j'ai quand même fait une baisse de tension cette semaine. Le corps réagit, il y a urgence à se faire douceur dans ce tsunami qui nous dévaste.
J'entame la page blanche de cette journée où sa présence est en filigrane...
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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aujourd'hui ça fait 2 mois et je suis tellement fatigué.
Je dors peu, maxi 2 heures / jour, j'en peux plus.
Quelle epreuve et quelle violence d'etre passer a l'acte devant vous Cassiopée.
certaines personnes disent surement autour de vs tout comme moi que c'est un geste lache, moi je pense le contraire.
Je me demande tout comme toi Bluevelvet comment ils en sont arrives là, pourquoi ns avons pas su lire entre les lignes ?
Comme je l'ai dit precedement je lis le livre "la vie apres la vie" et je suis attirée par se "apres"
Et si c'etait bien et apaisant ??
la souffrance ne serai plus là, on retrouverai leurs bras !!!
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Bonjour à toutes et à tous,
Flora, cette journée doit être dure pour toi. Pendant presque deux ans, je ressentais arriver le jour. Après c’est une petite accalmie qui revenait.
J’ai lu le livre du Dr Fauré « Après le suicide d’un proche », je crois que tu le connais et j’ai fait des recherches sur internet, mais je ne sais plus ce que j’ai trouvé. Tu pourrais peut-être lire les autres livres sur le suicide de la bibliographie du site : traverser le deuil (http://deuil.comemo.org/)
J’ai lu des livres de parents ayant perdu leur enfant par suicide. Le vécu de PPDA ressemble au nôtre et en premier « Ce lien qui ne meurt jamais » de Lytta Basset qu’on m’avait offert.
De lire tous ces livres m’avait aidé à mettre de la distance. Je restais dans le seul sujet qui m’intéressait, mais en prenant un peu de distance.
Après j’ai commencé à lire pleins de livres sur les NDEs. Ils ont transformé ma vision de la mort, comme l’ont fait les signes que ma fille m’a envoyés.
Tu me demandes comment je fais. J’ai repris mon travail au bout de deux semaines comme un robot. Mais dès que je rentrais, je me couchais et ne faisais plus rien, que pleurer (j’ai pleuré pour toute une vie), penser ou lire les livres ci-dessus ou je restais assise, en attente… que tout redevienne comme avant ???!!! Mon mari était au foyer est tenait le coup en apparence. Il gardait tout pour lui. Il l’a sans doute payé de sa vie. Moi, je devais pouvoir parler de ma fille, encore et encore. Alors, j’appelais quelqu’un et lui parlais de ce qui s’était passé. Cela m’apaisait pour un moment et j’ai pu ainsi « user mon deuil ». Maintenant, je n’en « parle » pratiquement plus que sur ce forum.
Cassiopée, sept mois et un jour après le décès de ma fille, j’ai perdu subitement mon mari d’un AVC. J’ai fait du massage cardiaque aussi jusqu’à ce que les secours arrivent. Il s’était même remis à respirer, mais restait inconscient. Mais ils n’ont pas pu l’aider. Je pensais en permanence à ce que j’avais lu sur les NDEs. Je m’imaginais que ma fille ainée était venue le chercher. Par bonheur, sa dernière journée a été douce et il n’a pas souffert et la mort me semblait appréciable dans notre situation.
Bizarrement, j’étais comme soulagée de savoir que ma fille n’était plus seule. Nous nous partagions de nouveau les tâches, lui, s’occupant maintenant de l’ainée dans l’au-delà et moi de notre seconde fille ici-bas. Puis, il fallait gérer et réorganiser le quotidien. Cela m’a ramenée dans cette vie. Ce deuxième coup du destin m’a rendu très fataliste, moi qui voulais tout maîtriser avant. En plus, le départ de mon mari a interrompu mon deuil pour ma fille pour quelques mois. Depuis, je pense de nouveau surtout à elle, mais la douleur est moins forte.
Cassiopée, je ne comprends pas pourquoi tu devrais te sentir petite. Tu as fait ce qui était dans ton pouvoir. Tu t’es battue comme une lionne. Tu ne pouvais pas faire davantage. Mais que c’est traumatisant. Soit douce et indulgente avec toi.
Bluevelvet, bizarre que tu me parles de la boîte de Pandorre. Ma fille m’en avait parlé aussi, mais elle disait juste le contraire ou te serais-tu trompée ? Elle se sentait toujours différente, malade, mais elle réussissait à garder la boîte fermée jusqu’au jour où elle s’est ouverte et elle nous disait qu’elle n’arrivait plus à la fermer. Je crois qu’il y a une part de génétique et d’événements de la vie. Alors, sa vie aurait-elle pu se dérouler et se terminer différemment ?
Flora, l’hyperactivité n’est probablement pas une solution. Je crois qu’il faut effectivement s’accorder du temps pour pleurer et pour penser, faire le point. On ne peut pas échapper au deuil. Cela demande énormément d’énergie et de temps. Peut-être que des séances de relaxation pourrait te rendre le sommeil ?
S'il te plaît, combats cette idée de vouloir le rejoindre déjà maintenant. Tu as encore des tâches à accomplir. Tu y arriveras !
Courage et patience à toutes et à tous pour ce long chemin.
Méduse
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cassiopée, méduse,flora, bluevelvet, chipoune, mariesou et sans oublier ma chère nine , avec qui je me confie en privé
Nous sommes toutes dans la même galère et nous survivons toutes grâce a nos enfants.
Leur choix de partir est avant tout, dû à leur grande souffrance, un cancer de l'âme, on n'aurait pas pu les guérir, mais sachez que là ou ils sont, ils sont en PAIX, j'en suis sûre, et il faut se dire qu'on les retrouvera un jour, mais avant, il faut terminer notre vie sur terre, enfin, c'est comme ca que je le concoie, toutes ensembles , nous y arriveront, un pas devant l'autre en pensant à nos chers disparus
Gros bisous à toutes
SYLVIE
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Bonjour à toutes,
J'ai lu avec attention vos différents messages qui concordent tous pourtant.
Je me pose aussi des questions sur l'au-delà. Je suis athée. Mais les signes que j'ai perçu après la mort de mon compagnon me laissent perplexe. Ce serait si réconfortant si nos proches étaient encore" vivants" et en paix dans l'au-delà. Est-ce une pure invention de nos subconscients, est-ce la réalité?Personne ne sait vraiment.
J'essaie en ce moment de faire un barrage contre toutes les douleurs, les angoisses que je vis. Je suis seule cette semaine, mes enfants étant en vacances. Je me sens seule aussi car personne ne passe à la maison pour "me distraire". Heureusement, j'ai 3 amies qui me téléphonent et Mariesou avec qui nous avons pu dialoguer de vive voix. Cela me fait du bien. Merci Mariseou!
C'est vrai que tout est à réinventer dans ce qui reste de notre vie. Nous sommes prises au piège car nous devons vivre pour nos enfants et n'avons pas ou plus la liberté de choisir d'en finir car nous ne pouvons pas infliger cette souffrance que nous ressentons à la chair de notre chair.
Je me suis demandée aussi : pourquoi ne pas le rejoindre puisque cela semble si bien après? Pourquoi ne peuvent-ils pas nous parler s'ils sont encore "présents"? Pourquoi certaines d'entre nous ne les sentent pas, ne rêvent pas d'eux? Pourquoi ne nous aident-ils pas? A moins que nous ne les entendions pas?
Avez-vous remarqué que nous avons un autre point commun : nos hommes pensaient que nous étions solides, ils s'appuyaient sur nous.
Ils nous ont piégés dans ce rôle de "pilier", mais aujourd'hui, ils se sont suicidés, nous avons échoué dans notre combat contre la dépression , la mort et nous nous sentons coupables. Pourquoi? Nous avons fait tout ce que nous pouvions. C'était à eux d'agir
Je vais peut-être en choquer certaines mais ce combat a été très dur pour nous toutes au fil du temps. Nous n'avions aucun repos, toujours sur la brèche. Et là, la mort nous a enlevé l'être tant aimé et nous essuyons un échec terrible. Plus de combat pour le maintenir en vie! Tout s'écroule et notre santé décline, notre rage de vivre est ébranlée.
Nous sommes humaines. Nous avons nos limites. Nous devons nous reconstruire les filles.Petit à petit, jour après jour.
Un nouveau combat nous attend : réussir là où ils ont échoué : apprécier la vie, donner de l'amour à nos proches, soutenir notre entourage et surmonter les écueils de la vie.
Vaste programme. Mais si nous sommes là, sur ce forum, c'est que nous voulons nous en sortir. Nous cherchons des pistes pour reprendre espoir,nous nous soutenons mutuellement.
Je ne suis pas forte, je ne vais pas bien mais il y a une petite lueur au fond du tunnel. Ca vaut le coup d'essayer de tenir. Peut-être est-ce le message que mon amour m'envoie? Peut-être?
J'ai été longue, désolée.
Courage à toutes et toutes mes amitiés.
Angie
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BONJOUR LES FILLES
cette nuit j'ai réver de mon homme ,il était là allonger a coté de moi dans notre lit ...j'ai discuter avec lui ,je lui ai demander pourquoi ? il ma répondu qu'il regretter son geste et qu'il nous aimer..... j'avais vraiment l'impression que c'était REEL ,j'ai ressentie cette sensation de bien etre a coté de lui comme quand il étais en vie !!!!
moi aussi je lis beaucoup de livre de la vie après la mort .... je me dit que la vie ne peut pas s'arreter du jour au lendemain ..ou fond de moi je me dit qu'il y a autre chose,tout se que j'éspère sais que mon amour se trouve bien là ou il est !!!!
oui nos hommes nous manquent ,oui on combat tout les jours contre c idées noire ...
posez vous la question si l'inverse se serai produit ...
que auriez vous souhaiter pour nos hommes ? qu'ils se suicide ? ou qu'ils continu a se battre pour nos enfants ???
BISES
MARIESOU
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BONSOIR
Ras le bol de ses phases ,1)je suis tellement mal que j'ai mal dans tout le corps
2)j'ai tellement envie de le rejoindre
3) la colère
4)pleurer toute la journée
5)les idées noire
je crois que je vais devenir folle ,la seule phase ou j"arrive a peu près a aller!!c'est la phase COLERE ,je lui en veux parfois de nous avoir laisser dans cette souffrance ,je me dit parfois qu'il a était égoiste ,pas de pitié pour moi et ma fille!!!!
Parfois j'ai tellement envie de le voir que je serai prète a faire le pire !!!!
Puis aujourd'hui j'ai cette sensation d'etre dans un reve ???????
combien de temps sa va durer ? combien de temps je vais supporter cette douleur ? Puis cette question 'POURQUOI'qui résonne dans ma tete qui ne me laisse aucun repos!!!j'ai l'impression que mon cerveau va exploser !!!je suis fatigué ,je dort trés mal (malgré mon traitement )je suis sur les nerfs ,mon corps bouillonne ,je crois que je suis une bombe a retardement qu'un jour je vais exploser !!! les gens me disent que je suis courageuse ,que je vais y arriver ????? mais a quel prix ???? j'ai plus de projets ,plus d'avenir ,plus envie d'avancer
amitié
mariesou
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Bonjour à toutes et tous,
Meduse, mon mari n'a jamais pu ouvrir sa boite de Pandorre et je pensais que c'est cela qui le minait, d'après votre expérience je me suis donc trompée. C'est vrai que je cherche à comprendre, sans obsession, pourquoi certains voient "le verre à moitité vide et d'autres le verre à moitié plein".
Angie, nous avons été leur pilier mais je ne vis pas la situation comme un échec, j'ai été jusqu'au-delà de mes limites pour l'aider à un point où je sentais que je pouvais basculer moi aussi, j'ai mené bien des combats que j'ai toujours perdu. J'ai compris, acté mon impuissance à l'aider comme le dit si bien Monsieur GOLDMAN : parfois même tout donner n'est pas forcément suffire.
Si aujourd'hui je suis apaisée c'est que je suis intimement convaincue qu'il a enfin trouvé sa paix, moi qui l'ai tellement vu souffrir et encore cette nuit nous étions à deux, il était blotti contre moi, je lisais l'amour dans ses yeux : c'est bizarre, je ne sais pas si c'est un rêve ou une semi réalité quand cela arrive, ce que je sais c'est que pendant un instant j'oublie qu'il est mort, cela n'est pas triste du tout bien au contraire et en ce moment, je suis persuadée qu'il lit par-dessus mon épaule ce que je vous écris. J'ai l'impression que notre relation est revenue comme avant la maladie.
De ce que je peux dire c'est qu'il regrette son geste et ses années gâchées, alors s'il vous plaît vous qui souffrez et avait envie de rejoindre celui ou celle qui est parti(e) faites vous douceur, je sais que c'est très dur. Laissez votre colère, votre douleur, votre amour s'exprimer, hurler, taper : il faut que cela sorte.
Je n'ai jamais eu envie de rejoindre mon mari, la donne est sans doute différente mais ce que je sais c'est que nos enfants sont fragilisés par ce départ brutal et violent.
Je ne me sens pas piégée par la situation, je l'ai actée c'est indéniable mais je continue avec comme d'autres continuent avec l'épée de Damoclès d'un diagnostic de maladie. C'est la vie terrestre de mon mari qui s'est arrêtée pas la mienne, il fait partie de ma vie et je l'aime toujours mais ma vie continue avec lui dans mon coeur.
Je vous adresse toute mon empathie à l'aube de cette journée
BLUEVELVET
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Bonsoir à toutes et à tous,
Quelques nouvelles après une semaine sans écrire sur le forum
Je suis troublée par cette phrase de Bluevelvet (ou de Méduse) : "mon mari n'a jamais pu ouvrir la boîte de Pandore". Mon Emmanuel aussi avait entrepris depuis peu une psychothérapie, moi aussi je lui disais "Fais ce travail, tu verras comme on sera encore plus heureux après". Il a vu la psy 3 fois avant de se suicider... et la veille de son suicide, il était allée voir son médecin parce qu'il s'inquiétais à l'idée d'être peut-être dépressif... Que de similitudes ! Lui aussi il oscillait de la colère à l'abattement. Comme le mari de Cassiopée, on avait fait des courses le samedi d'avant, acheté des chemises, des chaussures...on avait pris un abonnement à la piscine (où je n'ai pas pu retourner encore)...
Comme si ces hommes balançaient entre fortes pulsions de vie, envie de faire des projets, et pulsions de mort...
La semaine a été chargée. Lundi, je promenais mon chien au soleil quand, pour la toute première fois, j'ai senti que le moment était venu d'aller enfin au cimetière. Je n'y étais plus allée depuis la crémation, je n'en avais pas l'envie ni le besoin. Alors mardi matin, je me suis faite belle, avec des vêtements qu'il connaissait et aimait, et je suis allée le voir...
Depuis, des images heureuses de lui, de moi, me reviennent. avant je ne "voyais" que sa chute dans le vide. Mais depuis mardi, je revois son sourire, son corps doux et chaud, j'entends presque son rire... Parfois je souris à ces images, parfois je pleure un peu. Je me sens à la fois plus seule (j'ai compris en voyant l'urne, si petite, que mon amour est parti), parfois je me sens moins seule, voire avec lui quand je le "sens" là, j'imagine ce qu'il dirait ou ferait dans ce printemps précoce qu'il aurait adoré !!!
Ma prof de yoga m'a aidée à choisir des pierres de soin pour me sentir mieux et j'ai aussi choisi un pendule. Moi la cartésienne, je joue avec mon pendule comme une gamine et sa présence dans ma poche me réconforte. Mais je ne me risque pas à lui poser des questions sur Emmanuel, j'aurais trop peur de la réponse!!! L'enthousiasme que je manifestais face à toutes ces pierres colorées m'a rappelé qu'avant, j'étais quelqu'un de gai et d'aventureux. Cela me fait du bien de me retrouver un peu. Et la radiesthésie, ça marche ! Voir cela, que cela marche, me réconforte aussi quand je me dis qu'il y a des tas de phénomènes que nous méconnaissons ou nions, mais peut être, oui, mon amour me regarde et m'accompagne, est heureux de mes progrès et m'encourage à poursuivre sur le chemin où il m'a laissée seule.
Oui Angie, je crois que cela vaut le coup de continuer seule(s), mais Dieu, que c'est dur !
Avec ces images heureuses qui me remontent, je réalise combien c'était réellement une âme-soeur que j'ai perdue... J'ai 45 ans, c'était la preimère fois que je sentais un tel amour, une telle connivence... Vous croyez qu'il nous sera donné de rencontrer une autre âme soeur dans nos vies ? Je n'ai connu la mienne que 6 mois, c'est trop court !!
Je vais essayer de regarder un film (mais j'ai peu de concentration)
Je vous souhaite une soirée apaisée et un dimanche serein (l'hiver revient lundi !) de peintemps
Muriel
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Pour repondre a Meduse, non je ne suis pas hyperactive, j'ai jamais ete solitaire, je l'etais devenue avec mon homme car ns faisions qu'un, le ying et le yang, on avait envie de rien faire sauf d'etre là l'un pour l'autre !!
Avant lui je faisais beaucoup de choses, je bougeais enormement, inscrite et volontaire pour beaucoup d'activites.
C'est l'instint de survie, je fais ça pour pas sombrer et pour mes enfants qui me demande chaque semaine se qui est prevu le w.e prochain.
J'ai perdu le sommeil aussi Marisou, je dors peu a part la nuit derniere ou j'ai fais une nuit correcte, depuis 2 mois !!
Je prends pourtant des medoc mais je pense que ça me descends dans les doigts de pieds !!
Courageuse c'est un terme que l'on emploi aussi beaucoup, et forte aussi.
Je m'accroche mais c'est dur, je lutte du mieux que je peu !!!
bonne nuit a toutes ;)
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bonjour
je suis perdu ,il me manque... ma fille part en séjour demain pour une semaine ,je vais me retrouver toute seule !!!! j'ai mal parce que on avait prévu de partir tout les deux quelque jours( en profiter) !!la seule chose qui me reste c de pleurer sur cette tombe ,tout se mélange dans ma tete .comment je vais gérer ,des amis disait cet aprem (oufs enfin on va se retrouver tout les deux sans les enfants ( on va en profiter)...et moi je vais me retrouver toute seule a pleurer pendant 5 jours a me faire du souci pour ma fille voila !!!! triste réalité !!!!comment faire ,j'en peu plus ,il me manque tellement
mariesou
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je vis aussi cette meme peine mais moi ce sera pour la semaine a cheval sur avril et mai car on devais partir en republique dominicaine.
Il me disai "enfin on va se retrouver un peu tout les 2 en amoureux" !!!
et voilà .......
Il me disai aussi les enfants sont grands, ça va etre bien pour l'avenir ...
pfffffff
quelle merde desole mais ça viens du coeur !!
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Flora,
Il y a des mots qui pour être "frappant" n'en demeure pas moins si vrai !
Souvent et c'est terrible comme constat, la merde et le bonheur viennent du coeur !
"les enfants sont grands, ça va etre bien pour l'avenir ..."
Oui, à un moment, on aperçoit le bonheur d'une vie consacrée à nous, plus recentrée, plus belle ... et le temps si beau à venir !
Et puis le temps fiche le camp ...
:-*
Yohann
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bonsoir
il me tarde vendredi soir que ma fille rentre de vacances ,elle me manque tellement,heureusement que l'on a nos enfants qui nous raccroche a la vie ....
pourquoi il n'a pas penser a sa fille avant de mettre fin a ses jours ?
moi si je suis encore en vie c'est grace a elle !!!!
je vous lis tous les jours et je me demande si au bout de se tunnel il y a de l'espoir ???????????
douce nuit
mariesou
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Bonsoir Mariesou,
Letunnel que nous devons traverser semble être tellement long que nous nous posons la question de savoir si il y a une sortie = un espoir ??
Oui , je pense que npus sommes toutes à n epouvoir arrêter notre tête de se poser des questions et des questions ... Mais il n'existe pas je crois une réponse qui pourrait stopper notre mal être.... NOTRE AMOUR NOUS MANQUE même si nous avons des enfants petits ou grands... Moi la solitude me fait peur ... ne plus partager les choses simples de la vie avec sa moitiée....
Douceur et nuit paisible pour nous toutes, à la recherche de la sérénité ...
CAssiopée
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Bonsoir à toutes,
Pour répondre à Mariesou, oui,je crois que nous avons toutes de l'espoir au fond de nous, bien caché par moment mais de l'espoir. C'est ce qui nous fait tenir, ainsi que nos enfants.
J'ai repris le travail depuis hier. Je me sens très calme, curieusement. Peut-être parce que je me concentre sur quelque chose de rationnel, rassurant. Je suis aussi très fatiguée, sans doute sous l'effort de concentration et de barrage contre les idées noires.
Je ne dirai pas que mon homme ne me manque pas, bien au contraire mais je m'accroche au quotidien.
Je vous souhaite une bonne nuit.
Courage
Angie
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bonjour
aujourd'hui je donnerai tout se que je peux pour le revoir ,rien qu'une fois ,j'aimerai qu'il me prenne dans ses bras ,ma souffrance est tellement a vif ,pendant 2 jours j'avais l'impression que sa aller un petit peu mieux ,et là je sais plus quoi faire ,je voudrai tellement que le temps passe plus vite ,que je puisse enfin le rejoindre... oui je pense a ma fille ,elle a besoin de moi ,mais cette douleur est si violente ,que parfois j'ai l'impression que je perd pied, mes larmes ne cesse de couler ....combien de temps cette douleur va t'elle durer ? ou puiser cette force ,je sais plus .Ma fille rentre se soir de vacances elle me manque ,elle a passer une bonne semaine avec ses copines ,mais le problème c'est moi ,elle me vois pleurer j'ai peur de lui gacher son enfance ,que plus tard elle se rappelle de moi comme une maman qui a toujours était triste ,je n'arrive pas a avancer!!!! le problème si je met fin a mes jours moi aussi (je ne souffrirai plus) mais ma fille elle va devenir quoi ,je crois que c'est ça qui me dérange le plus ,elle sera en colère apres moi !!!parfois je me dit elle a compris pour son père qu'il souffrais..moi aussi je souffre !!!! parfois tout se melange dans ma tete je sais plus ou j'en suis ?
pfff ras le bol de cette situation ,j'ai toujours mal partout , je ne prend plus soin de moi ,pourquoi faire il n'ai plus la ,y'a plus personne pour me dire que je suis jolie et surtout plus lui ...j'ai toujours pris soin de moi pour lui pour lui plaire tout les jours...aujourd'hui a quoi bon prendre soins de moi pour qui pour plus PERSONNE
amitié
mariesou
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Bonsoir Mariesou,
Cela ne va pas te rassurer beaucoup mais sache que nous ressentons je crois TOUTES ces moments là, ils partent , ils reviennent... oui je donnerai tout ce que j'ai pour l'avoir encore qu'une seule fois dans mes bras... OUI cette douleur intense est toujours là ... quelque fois il semble qu'elle soit un tout petit peu moins intense et puis ..... vlan .... elle revient avec les larmes qui l'accompagnent...
Moi aussi , les phrases comme "t'es bien jolie comme çà où tu vas ..." il m'a si souvent dit manquent , TOUT de lui me manque ...
Mais je me force à aller chez le coiffeur, me remaquiller depuis 1mois et demi , demain cela fera 6 mois et pourtant je dois aller assister à un événementiel pour mon garçon de 17 ans et je lui ai dit ce soir au téléphone: demain je vais me faire élégante pour que tu n'ais pas honte de ta maman... je vais me pousser pour lui... peut-être que mon compagnon le verra depuis là où il est ???? On se raccroche à des petites choses mais c'est irrégulier mais c'est toujours çà ...
Alors, surtout essaie de prendre soin de toi même pour des petites choses, va t'acheter ne serait ce qu'un tee shirt en compagnie de ta fille , tu sais mon fils il ya quelques mois m'a dit "maman , on va choisir un tee shirt ensemble et quand tu le mettras tu penseras encore plus à moi" ... cela m'a tellement touchée car à 17 ans ... à sa façon il essayait de m'aider .... nous l'avons fait et quand je le mets je pense encore plus à lui et cela me donne un petit rayon de soleil mais tout est bon à prendre aussi petit que cela soit !
Courage et sois plus tolérante avec toi , je sais c'est terriblement dur mais juste un peu pour commencer ....
Douceur pour toi
Amicalement
Cassiopée
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Mariesou,
je pourrais faire un copier-collé de ton message de ce soir, j'aurais pu l'écrire moi même, je pense au film "ghost" juste une derniére fois mettre ma tête contre son torse, qu'il me serre dans ses bras, sentir son odeur, que ça fait mal le vide qu'il me laisse ; comment continuer à vivre aprés ça, pourquoi ? pour les enfants, mais je ne suis que l'ombre de leur maman
c'est trop dur, mes journées consistent à me battre pour pas le rejoindre, combien de temps on tient comme ça ?
lapuce
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BONSOIR
j'ai mal au fond de moi ,ma fille est rentrer de vacances ,elle ma dit que son papa lui avait manquer !!!!!quoi faire pour palier a se manque ,j'ai tellement mal pour elle ....je voudrai prendre toute cette souffrance ,je ne veux pas que ma fille soit malheureuse .
hier soir quand elle est sortie du bus, je voyait bien que quelqu'un lui manquer ,je l'ai pris dans mes bras ,je me suis mise a pleurer ,je sais que je ne pourrai pas lui donner l'amour que son père lui donner ,mais j'essaye ..... je pense quelle aurait voulu qu'il soit là...je l'ai senti tellement malheureuse que j'en pleure encore ...pourquoi nous a t'il infliger temps de souffrance ?
douce nuit
MARIESOU
IL ME MANQUE
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je me pose la meme question mariesou !!!
pourquoi ns infliger ça, mais etait il vraiment consciens quand ils sont passer a l'acte, j'en doute me concernant.
J'ai rever de lui il y a 2 ou 3 nuits en arriere, j'ai rever de lui etant malade et c'est une des suggestions de son geste.
Peur de la rechute !!
c'est l'anniversaire de ma fille dans quelques jours et on apprehende cette journee comme la journee ou elle fera son spectacle de danse en juin...je pense que ça va etre des journees tres difficiles emotionnellement, encore pire...
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BONSOIR
oui flora ,peur de la rechute voila pourquoi ils ont mis fin a leurs vie ,peur d'etre de nouveau hospitaliser ,peur du regard des autres,je connais tellement çà ,sa faisait 11 ans que je me battais a ses coté ,pour qu'il puisse vivre heureux ,il a commencé a péter les plombs au moment de ma grossesse !!!!!!17 ans de vie commune voila ...je me suis battu pour lui !!!!pour quoi pour en arriver là seule avec ma fille
moi aussi ma fille a son gala de dance en juin je ne sais pas comment je vais gérer ? j'ai peur aussi pour son anniversaire qui et aussi en juin ???
toutes les dates son difficile pour moi !!! et TOI ??
douce nuit
mariesou
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Bonsoir Mariesou,
ça va bientôt faire 3 mois qu'il est parti ; il y a eu Noël, le nouvel an, l'anniversaire de ma grande, les 3 ans de mon petit, mon anniversaire, la st valentin, les 5 ans de mon grand, le 1 an de mon bébé autant d'épreuves, de moments horribles, de gateaux à faire quand même, de sourires forcés pour faire plaisir aux petits, de cadeaux qu'on avait acheté ensemble ...; et il en reste de ses moments ou cette douleur intérieure sera si forte et pourtant il faudra qu'on sourit, pour les enfants
c'est dur, si dur
lapuce
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BONSOIR
j'ai un sentiment de colère ,je lui en veux de nous avoir laisser dans une telle tristesse ,les sentiments se mélange ,la colère pour le moment m'a pris le dessus !!!
je ne sais pas si c'est normal ou pas ,mais je ne pleure plus ,j'ai peur de l'après !!!! comment je vais etre quand la colère va me passer ?
POURQUOI LES SENTIMENTS SONT ILS SI DUR ??
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la colere que je la comprends la psy m'a dis que c'etait un passage obligé...
ESt ce que l'on peux vraiment leur en vouloir, je pense qu'il faut etre dans un etat second pour mettre fin a leurs jours comme ils l'ont fait !!!
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Je suis d'accord je suis pas sûre qu'ils veulent réellement mourir, je penses qu'ils cherchent à arrêter une douleur "insurmontable" ; en se tuant, ils se privent de tous les plaisirs de la vie, de nous, de leurs enfants, de leur famille, et surtout ils détruisent nos vies, abîment leurs enfants, et je sais que mon mari ne nous aurait fait ça pour rien au monde ; pourtant c'est ce qui nous arrive ; moi aussi j'ai des moments de colères, où je lui en veux, je souffre tellement, qu'avons nous fait pour mériter ça ? aimer et payer si cher cet amour disparu, saigner dans nos coeurs de mamans pour nos enfants, là j'ai envie d'hurler ma rage !!
lapuce
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BONSOIR
j'ai mal dans tout mon corps ,j'ai une grosse douleur dans l"estomac, j'ai l'impression que je vais exploser ,je suis super tendu
comment faire pour gérer cette crise ....
aujourd'hui des amies de mon mari sont venu sa ma fait du bien de l'ai voir ,mais a la fois je me suis senti tellement seule sans lui ... ça fait trop mal !!!!!!! ils 'ont parlé de l'enfance de mon mari ,ils m'ont dit qu'il n'étais pas heureux avec ses parents ...sa me fait mal de savoir je m'en douter...mais quand je vois ses parents qui ne se remette jamais en question ,j'ai découvert que c'est des gens malhonnète ....ils mon toujours dit que leurs fils été heureux .....pourquoi il ne parle pas ,pourquoi il ne lui on pas parler (sa fait mal)ils on laisser leurs fils se détruire sans rien jamais dire (je l'ai déteste ) avant son suicide ils ne venait une a deux fois par an chez nous ,maintenant qu'il est mort ils viennent tous les 15 jours sur sa tombe ?? vous trouvez ça normal ?
MARIESOU
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quand je te lis mariesou, j'ai l'impression sz me lire !!!
la roue tourne...
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Bonsoir
c'est vrai que l'on a du mal à comprendre leur geste, c'est même impossible
la colère et la culpabilité qui se mêlent au manque et au vide qu'il laisse dans notre vie
Je donnerai n'importe quoi pour qu'il revienne pour me serrer dans ses bras
on sait qu'il est parti mais tous les jours on espère qu'il va pousser la porte
Quand je rentre à la maison je fais toutes les pièces pour voir s'il n'est pas rentré
ça fait 3 mois et demi et c'est toujours un tsunami dans mes sentiments et dans ma vie
la souffrance est toujours la même
Et le POURQUOI qui ne me quitte jamais
même si on sait que l'on aura jamais de réponses il est toujours là
je m'en veux de ne pas avoir vu ni senti qu'il allait si mal alors que depuis 3 jours on le trouvait mieux
on me dit que c'est parce qu'il avait décidé d'en finir, que c'était sa porte de sortie à toute sa souffrance
mais ça n'apaise pas la mienne
je lui en veux de nous avoir laisser les enfants et moi dans une telle souffrance
j'ai laissé toutes ses affaires tel que, je ne veux rien bouger et ça ne gène pas les enfants
je suis tellement persuadé qu'il va revenir
il n'a pas pu nous laisser comme ça, ce n'est pas son genre
Je vous souhaite une douce nuit
Chipoune
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Bonsoir à toutes,
Nous avons toutes à un moment donné la question Comment ont ils pu nous faire çà ? mais en fait quand on discute avec le corps médical , les amis tous sont unanimes , nos "amours" nous aimaient tellement aimaient tellement leurs enfants ils n'auraient jamais fiat çà si ils avaient su que nous serions tous dans cet état de souffrance aujourd'hui .... mais eux souffraient sans mesure et ont voulu seulement stopper cette souffrance qui les habitait depuis des années ... et au moment du geste ils ne sont pas eux .... ils sont envahis par des angoisses, des souffrances qui les submergent et basculent dans l'acte du rapsus suicidaire sans s'en rendre vraiment compte ... et tout bascule ...
Seul souhait que nous pouvons avoir je pense c'est de souhaiter qu'ils ont trouvé la quiétude, la sérénité, la paix même si c'est : "à quel pris ???"
nous sommes toutes sûres d'une choses: si on pouvait on donnerait tout pour les avoir de nouveau à nos côtés ... pousser la porte .... car leur départ nous "crève" le coeur et ce à vie ...
Douce soirée à vous toutes
Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
Je lis votre douleur chaque jour et celles de vos enfants, je vous adresse toute mon empathie et toute ma douceur.
Cassiopée, je suis intimement convaincue que mon mari a enfin trouvé sa paix et cela m'a beaucoup apaisée, je lui ai pardonné (je n'oublie pas) c'est ma manière de lui prouver mon amour aujourd'hui.
Bien sûr que notre plus cher souhait serait qu'il revienne mais sans leur mal être (cela fait 2 souhaits).
Au moment où tout bascule, ils pensent à mettre fin à leur souffrance mais pas à leur vie, je crois que c'est quelque chose que nous ne pouvons pas comprendre de part la violence du geste et d'autre part car nous ne sommes absolument pas dans leur état d'esprit. Ils partent avec leurs mystères et pour avancer il nous faut "accepter" de ne pas tout comprendre. Mon mari a eu un accident de voiture en avril et il m'a dit qu'il avait eu la peur de sa vie, qu'il croyait mourir...en juin il se suicide....Ne cherchez pas d'explications...
Récemment je lisais un article sur le syndrome du "nid vide" je crois qu'il y a un peu de cela aussi dans le départ de mon mari en plus du mal être qui le rongeait.
Autorisez-vous la douceur
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonsoir Bluevelvet,
Oui , je partage avec toutes et tous de la douceur ....
Merci pour ton message,
Amicalement
Cassiopée
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BONSOIR
après la colère c la" RE" descente au enfers ,il me manque encore plus comme les premiers jours de sa mort ,les idées noire refont surface ,les larmes coules sans arret ,comment faire ? je supporte de vivre pour les gens qui m'aiment (ma fille en particulier) jamais je ne sortirai de cette ENFER....
j'ai tellement envie de le voir de l'entendre ,je me dit si je le rejoint on serais enfin ensemble !!!! ça fera 4 mois le 5 avril ,et moi je me demande comment je suis toujours là ? pourquoi cette souffrance s'amplifie ? je ne veux plus avoir mal !! je sais plus quoi faire ?
j'ai juste envie de reprendre ma vie avec lui ,pourquoi la mort et si violente ?
douce nuit
mariesou
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Bonsoir Mariesou,
c'est le "mauvais" côté de ce site, voir que les gens qui sont plus avancés que soi dans le deuil souffrent toujours autant ; moi ça ne fait " que"3 mois qu'il est parti, la douleur et la peine ne s'attenuent pas, pire des jours c'est la rechute, la descente aux enfers, la lutte pour pas le rejoindre, pour rester avec le enfants, comme toi je me demande combien de temps on tient comme ça, toute une vie ? ça me parrait insurmontable ( ça fait 2 fois que j'utilise ce mot aujourd'hui, et mon mari l'a utilisé dans sa dernière lettre : " trop de montagne insurmontable")
aprés avoir eu l'amour avec nos chéris sur terre, nous voici condamner à vivre l'enfer sans eux sur terre
encore cette question POURQUOI ?
douce nuit à toi
lapuce
désolée je dois pas te remonter le moral :( :( :( :(
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bonjour
j'ai mal ,ma douleur est revenu plus forte j'ai l'impression de revenir en arrière ,plus envie de rein ....juste envie de la rejoindre ...pourquoi ses phases sont elle si terrible ,il me manque ...
ma mère ma dit que je devais continuer a me battre pour ma fille ,ma pauvre maman elle ne sais plus quoi faire pour me remonter le moral ...je vois bien que je fais souffrir les gens qui m'aiment ,je n'ai plus envie de rien ,j'ai l'impression que je rechute dans la dépression ....pourquoi a t'il choisi d'en finir avec sa vie voila la question qui me revient sans cesse
je reste chez moi sur mon canapé coucher a souffrir !!!!
j'ai besoin de vous pour me remonter le moral.......
bises mariesou :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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Coucou Mariesou,
moi je peux pas te remonter le moral, moi aussi :'( :'( :'( :'( :'(, moi aussi ??? ??? ??? ???, moi non plus je comprends pas ce qui m'arrive, comment alors qu'ils nous aimaient peuvent t'ils nous laisser dans tant de souffrance
désolée je te serai pas dun grand secours
lapuce
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Bonsoir Mariesou, Lapuce,
Non , vous n'êtes pas seules , je suis dans le même état déjà depuis quelques semaines mais ces derniers jours c'est tout à fait çà, le sentiment de reculer que son absence me crève encore plus que jusqu'ici ... Je me demande si je n'essayerai pas l'hypnose car il semble que cela peut aider car nous avons aussi beaucoup de choses dans notre inconscient qui nous empêche de passer certaines étapes ... moi j'ai tellement mal que je serai prête à essayer tout ... quelqu'un de vous a t-il déjà entendu des expériences qui ont marché ? Comment trouve t-on une personne sérieuse pour une séance d'hypnose ?
Après acupuncteur, magnétiseur, en plus du psy quelles autres pistes ?
Bonne soirée remplie de courage et de soutien
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir,
J'ai lu sur un fil de ce forum, l'EMDR.
Je ne connais pas le résultat ni la méthode.
Peut-être pourriez-vous créer un fil de discussion sur cette méthode, je crois que c'est justement conseillé dans les morts ± violentes.
Mais je n'en sais pas plus
Christian
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Bonjour Chrisam, à Toutes et Tous,
Ci fil de discussion avait déjà été ouvert sur l'EMDR... Il y en a peut-être eu d'autres depuis ???
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,1050.0.html.
J'ai beaucoup entendu parler d'hypnose, notamment par plusieurs médecins... mais personne
autour de moi, que je sache, n'en a fait l'expérience ; une référence parmi d'autres :
http://www.huffingtonpost.fr/jeanmarc-benhaiem/hypnose-medecine-revient-sur-le-devant-de-la-scene-medicale_b_1975064.html
Chaleureuses pensées.
Mammj
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BONJOUR
voila changement d'heure !!!! les soirées vont etre encore plus longue ..comment faire pour gerer ça...4 mois dans 4 jours qu'il a mis fin a ses jours ..et en meme temps il a mis fin au miens ,je vois que meme apres le temps qui passe je suis toujours au font de se tunnel ,il me manque de plus en plus ,mes souvenirs avec lui sont toujours aussi présent ,je n'arrive pas a avancer !!!! j'ai tellement envie de le voir le prendre dans mes bras ,entendre sa voix ,je n'est plus envie de rien d'autre que" lui "!!!
mariesou
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bonjour mariesou
et oui de longues soirées à venir
et aussi une dure semaine
pour moi aussi ça va faire 4 mois cette semaine qu'il nous a quitté
et je n'arrive pas à avancer
tous les jours j'espére qu'il va revenir car c'est pas possible qu'il nous ai laissé
on a trop besoin de lui et il nous manque tellement
le serrer dans mes bras.....
j'ai l'impression de survoler ma vie et que ce n'est pas moi
je suis comme dans une bulle
j'aimerai tellement le rejoindre
il n'y a que les enfants qui me retiennent ici
ils sont ma seule raison de vivre...
j'ai tellement mal que je ne sais pas comment continuer sans lui
Cécile
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Bonjour Mariesou, bonjour Chipoune,
mon message va pas beaucoup vous aider, je suis dans le même état que vous; 3 mois qu'il est parti, 3 mois que je souffre, j'ai plus de forces, mentale, physique, tous les jours je me dis que je vais pas tenir un jour de plus, en plus il fait froid, gris, ça aide pas
Comment on fait pour encaisser tout ça nous? le vide, l'absence, nos vies brisées, la peine de nos enfants, le manque de nos Amours,? ses bras, poser la tête sur son épaule, juste un instant, pour oublier tout ça ! mais voilà, on sais que c'est plus possible, que c'est dur, dur, dur,
:'( :'( :'( :'( :'(
lapuce
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poser ma tete sur son epaule, j'en reve !!!
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bonjour à vous toutes,
Même combat de tous les jours , lutter contre ce vide .... moi non plus je suis à l'opposé de "solitaire".... je constate aussi que les coups de téléphone des uns et des autres s'espacent.... j'ai de plus en plus de mal à occuper mon esprit, j'ai la sensation d'aller plus mal après 6 mois ... Sans arrêt des pleurs , je pense à lui sans cesse, je n'arrive pas à sortir de cette spirale , toujours la souffrance en fond....
mais que faire de plus ?
Je m'épuise...
Bonne et douce journée à toutes
Cassiopée
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BONJOUR
ça fera 5 mois demain ,il me manque toujours autant ,ma fille souffre je le voix je le sens ,j'ai tellement mal
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pour moi ça fait 4mois aujourd'hui
toujours cette lutte contre la souffrance, le vide et le manque
je suis allée passer une partie de l'après midi au cimetière avec lui
mais je suis revenue encore une fois toute chamboulée
pourquoi il m'a laissée toute seule????
il me manque tellement
j'ai tellement besoin qu'il me serre dans ses bras,de sentir son odeur, son souffle contre ma peau
c'est trop dur de continuer
le temps n'adoucit pas du tout ma souffrance
au contraire chaque jour c'est pire que la veille
et l'arrivée du we, avant source de joie, de pouvoir partager autre chose que le boulot
et maintenant on espère être invitée pour ne pas rester toute seule et en même temps on redoute de devoir "affronter les autres"
tout devient compliqué
je vous souhaite une bonne soirée
Cécile
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BONJOUR
4 mois aujourd'hui ,j'ai l'impression de ne pas avoir avancer malgré ,mon traitement les rdv chez les psy + psychiatre ...comme j'ai mal au fond de moi ,comme j'aimerais qu'il me revienne qu'il me prenne dans ses bras....le manque se creuse de plus en plus ,la réalité fait de plus en plus mal ,pourquoi n'a t'il pas réfléchi au dégâts sur moi sur ma fille ...je l'aime tellement il me manque ,je suis mal ,comment faire pour avancer ?
ma fille a écrit un petit mots que j'ai trouver dans sa chambre "il y a une personne qui va ma manquer toute ma vie c'est mon PAPA" sa ma fait mal ,j'ai tellement envi de prendre sa souffrance ,je n'avais pas choisis cette vie la pour mon bébé ...
les jours passent mais la douleur augmente ,j'ai l'impression que je ne serrais jamais dans le repos ,je vie dans la crainte de perdre ma fille ,j'ai tellement peur elle .....je vie dans la tourmente l'angoisse de l'après !!!!
mariesou
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4 MOIS.......
Dans le silence de la nuit
Quand je fuis mes insomnies
Je me mets à rêver
Les yeux tout éveillés.
Je vois dans le ciel étoilé
Une petite étoile briller
Cette petite étoile oui c’est TOI
TOI qui est parti sans MOI !
Est-ce que tu m’attends tout là-haut ?
Est-ce que ton ciel est vraiment beau ?
Dis- moi que tu es radieux
Et j’en serai très heureuse !
Dis- moi qu’il est beau ton paradis
Qu’on n’y accueille que des gentils
Que les anges chantent avec toi
Et que tu m’y attendras.
j'espére que ces quelques mots vous apporteront un peu de douceur
j'aime les relire en boucle..
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Ma fille ma fait lire aussi son journal intime, qu'elle a commencée au deces de son papa...
Toutes ces memes questions que ns tous, ce manque que l'on peux lire dans ses phrases, ces POURQUOI a repetition et qui noircissent les pages !!!???
j'ai aussi beaucoup pleurer en lisant ses pages...
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BONJOUR
je ne sais plus quoi penser ??? je me pose des tonnes de questions ;nous aimé t'il vraiment pour en arriver là ? je suis aller voir une medium mais je me pose encore plus de questions , c'est horrible ,je n'ai toujours pas repris mon travail !!! je n'arrive a me concentrer sur rien !!!je pleure tout les jours ,hier soir je me suis éffondrer dans ma chambre ,ma fille est venu me voir et ma prise dans ses bras , la pauvre en plus de sa souffrance elle doit supporter la mienne !!!!
qui a été voir une médium ?
faut il y croire ?
pensez vous des fois a votre avenir ?
JE ne sais plus ou j'en suis c horrible de vivre comme ça .....
quoi faire pour aller mieux ?
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bonjour
oui ils nous aimaient mais leur souffrance était ingérable ils n'ont pas vu d'autres portes de sortie
pour l'instant il n'y a pas d'avenir
c'est au jour le jour et c'est déja beaucoup
pour moi c'est le boulot qui "me sauve"
mais quand je rentre ça me saute en pleine figure
ce vide qu'il laisse partout et surtout dans mon coeur
cette culpabilité qu'il faut trainer comme un boulet
moi aussi je suis complétement déconnectée
je ne vis pas à la même cadence que les autres
on a l'impression que les autres avancent et que nous on est resté sur le bord de la route
quoi faire pour aller mieux? Désolée je peux pas te répondre pour le moment....
laisser faire le temps peut être
Cécile
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Bonsoir,
je suis d'ccord avec toi chipoune, ils nous aimaient c'est sûr, mais ils s'aimaient pas, c'est pour ça qu'ils se sont fait ça, mais c'est nous qui trinquons aujourd'hui !
moi aussi j'ai l'impression d'être restée au bord de la route, de voir les autres faire leurs vies, et que la mienne s'est arrêtée le 22 décembre
bises
lapuce
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BONSOIR
OUI ILS NOUS AIMAIENT ,mais a quel prix celui de la souffrance ,pourquoi ??? nous avoir laisser dans cette tourmente ,je n'arrive pas a passer le cap ... peu etre que je veux aller trop vite ,mais j'ai tellement peur pour mon avenir ? je combat tous les jours pour ne pas sombré dans cette spirale qui me tire vers le fond ? je l'aime tellement il me manque !!!!
je tiens le coup pour ma fille mais combien de temps encore je vais pouvoir tenir ? que j'aimerai avoir deja 80 ans et en finir avec cette vie !!!!
je vous souhaite une douce nuit
mariesou
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bonsoir
oui ils nous aimaient mais ils ne pouvaient pas gérer leur souffrance
et maintenant c'est à nous de vivre avec tout ça
la souffrance, la culpabilité, le manque, le vide
je sais pas comment faire pour continuer toute seule
quand on a tout partagé pendant 24 ans.
Je suis complétement perdue
Je me sens exténuée à force de lutter
J'ai plus confiance en moi ni en rien
A quoi peut on se raccrocher maintenant?
A part vouloir le rejoindre le plus vite possible
car depuis 4 mois je suis en mode survie
il me manques tellement :'( :'( :'(
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En mode survie, c'est bien dit, c'est ce qui s'est enclenché pour moi aussi le 22 décembre
Saleté d'instinct de survie pourquoi tu marches chez certains (pour nous leurs femmes ) et pas pour d'autres ( nos Amours disparus)?
si au moins on avait le mode accéléré, avoir vite 80 ans pour le retrouver vite! j'ai pûtôt l'impression d'être en vitesse escargot, la douleur me plombe, plus d'envies..........pour combien de temps?
lapuce
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BONJOUR
moi aussi je suis en mode survie .... je ma suis inscrite a un club de boxe ,j'ai trop de colère en moi ,j'ai l'impression que je vais exploser mon corps est toujours sous tension ,ma tete toujours en ébullition ,comme une cocotte minute qui ne va pas tarder a exploser,je pense je réfléchi toujours ,jamais je ne suis au repos !!!! je pense a lui toute la journée ,je me pose des tas de questions ,celle que l'on connait bien toute " POURQUOI" ....
ses parents viennent cet apres midi encore un aprem de galère (je ne lai supporte plus ) !!!!
pensez vous qu'un jours on va réussir a sortir de cette tourmente ?
MARIESOU
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Bonjour Marisou,Chipoune et tous les autres,
Oui nous passons par de grandes souffrances,qqchose de si profond que c'est parfois inexprimable,et après 17 mois je peux vous assurer qu'il faut se battre pour que cela s'apaise un peu.Nous sommes écrasées par la douleur,la sidération,l'incompréhension,le questionnement. Puis nous vivons ce moment de l'acte avec eux,mais eux l'ont vécu qu'une fois alors que nous c'est sans arrêt.Cependant je peux vous dire qu'il faut passer par là,prendre le temps qu'il faut et qu'au bout d'un certain temps la douleur change non pas qu'on oublie,mais on prend conscience vraiment que nous devons vivre et bien vivre pour nos enfants(j'en ai 3 :20,16 et 6 ans),nos petits trésors qui sont des petits bouts de nos maris. Nous déployons toutes nos ressources pour adoucir leur chagrin et le notre par la-même. De plus,au lieu de vivre la mort avec notre mari nous finissons par faire le choix de les faire vivre avec nous. A côté de cela il faut des projets même petits,même simple pour nous maintenir en vie,ensuite du sport moi la non-sportive je me suis mise à courir quelle libération...
Mais c'est long,très long pour qu'un petit coin de ciel bleu nous parvienne. Comme dit souvent Bluevelvet il faut s'entourer de douceur et percevoir le moindre petit instant de bonheur.
Cependant,la cruauté de la vie refait surface chaque jour,le manque est présent à chaque instant alors il ne faut pas s'apitoyer et lui dire je vais continuer la vie pour ainsi protéger nos enfants et leur montrer la vie.
Il faut admettre en douceur,que notre vie est ainsi,que ce malheur en change la directionet qu'il faut se relever de tout cela.
Bonne journée à vous tous.
Pouche
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bonsoir
je veux pas continuer sans lui
encore cet après midi au cimetière je lui ai demandé pourquoi il est parti sans moi
je sais pas où je peux trouver de l'apaisement dans toute cette tourmente?
je ne veux pas changer de direction
je veux que l'on continue comme avant, que rien ne change, que l'on retrouve notre vie d'avant
combien de temps faudra-t-il attendre encore?
je sais pas comment le faire vivre en moi, j'y arrive pas
je veux qu'il soit là avec moi
pourquoi ça nous est arrivé? Pourquoi toute cette souffrance?
comment on peut trouver de la douceur? alors que tout me parait hostile
le seul fil qui me rattache ici ce sont mes enfants
je me demande si je vais avoir la force de me battre pour eux
j'ai trop peur de ne pas y arriver
ce sont les seuls rayons de soleil de ma vie
mais vont-ils réussir à me maintenir la tête hors de l'eau?
à force de faire semblant "d'être" je vais finir par sombrer aussi
c'est épuisant
j'ai la chance d'être bien entourée mais ça ne suffit pas
j'ai trop besoin de lui et il me manque trop
Chipoune
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Chipoune,
Moi non plus je ne veux pas continuer sans lui,moi non plus je ne supporte pas son absence mais nous ont-ils laissé le choix?? J'ai pensé le suivre mais avec les enfants car je ne peux pas penser qu'ils puissent vivre encore un tel traumatisme. Mais on va semé l'horreur autour de nous, nos proches vont être eux aussi anéantis,on ne peut pas répéter cet acte intolérable. Tu vas passer des étapes et te rendre à l'évidence il faut sauver les enfants,nous sommes leur support et nous devons le faire du mieux possible. Il faut aussi s'imaginer leur douleur à eux,se mettre dans leur peau, ils ont perdu leur papa,ils doivent se sentir abandonnés, ils ont perdu celui qui les protégeait,et ils ont maintenant une maman anéantie,dévastée par la douleur. Parfois même ils taisent la leur pour ne pas nous accabler davantage. Mais l'amour pour notre mari doit nous amener à avoir la force de les soulager de tout cela,et à les rendre heureux et cela passe par notre apaisement qui se renforce dès qu'on les sent plus sereins,plus joyeux. IL faut préserver leur enfance et leur parler de leur père,le faire vivre chaque jour comme si il était encore à nos côtés.J'ai fait faire pour le petit dernier (6ans) une boite sur la tombe de son papa dans laquelle il peut déposer des dessins,des lettres,des petits jouets,l'autre jour 1er avril il a même fait un poisson d'avril pour son père.Les 15 premiers mois je vivais dans la tombe avec mon mari, les enfants étaient encore plus malheureux . Alors j'ai eu un déclic,une évidence je ne peux pas entraîner les enfants dans cette détresse,j'ai donc fait une promesse à mon mari" je te jure mon amour de les rendre heureux". Je fonce donc dans cette résolution,et quand je craque ,je cours car je sais que si je me laisse aller à ma souffrance,je tombe et ne me relève pas.Mais la douleur reste là,elle est très profonde et si je la laisse faire c'est foutu alors je la repousse,lui interdit de prendre trop de place,je souffre terriblement mais tant pis je dois sauver mes enfants. Eux aussi se battent comme de beaux diables,nous sommes très soudés et veillons les uns sur les autres ainsi que sur mon mari .
Cela dit,c'est normal d'être anéanti par ce qui se passe,nous vivons un acte d'une rare violence,nous ressentons,horreur,culpabilité,souffrance,que de choses insupportables à rendre fou mais nous devons trouver le moyen de survivre à cela.
J'espère t'aider un peu. Je te souhaite beaucoup de courage.
Pouche
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BONJOUR
merci pouche
tu as du courage ,merci de nous montrer que c possible de tenir ,moi sa fait 4 mois qu'il a mis fin a ses jours ,je me bat pour ma fille mais je ne sais pas si je suis a la hauteur pour elle , je pleure souvent ,je ne suis plus attentive a rien ,parfois j'ai l'impression de perdre la tete ... je me demande comment sera mon avenir ? j'ai tellement peur de rester dans se tunnel qui et tellement noir !!! mon amour me manque ...je ne sais pas comment gerer ça ,je ne vie que de souvenir .....j'ai peur pour mon avenir ,je survie pour ma fille !!
mariesou
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BONSOIR
je suis mal .... j'ai remplie un papier pour ma fille pour l'école,ils demandent le nom du papa et sont travail ,je suis tellement mal j'ai du marqué DECEDE ,pourquoi la vie est elle aussi cruel ,j'en ai marre de tout ça ,marre de de toujours me battre pour pas le rejoindre ,il me manque tellement , je ne sais plus comment faire ? JE SUIS LA A PLEURER a me demander si ma vie vaut elle la peine de continué ? tout le monde pense que je suis assez forte pour m'en sortir !!!mais moi NON ,je me bat tout les jours pour ma fille c tellement dur!!! je tourne en rond tout est flou dans ma tete , je ne sais plus :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
mariesou
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Marisou,
Tu peux me croire une maman à la force de s'en sortir pour ses enfants mais c'est long,douloureux,après 17 mois quel combat quotidien pour montrer la route du bonheur aux enfants. Je veux tellement leur montrer que la vie leur réserve aussi du bonheur,que tout ne s'arrête au geste de leur père.Mais c'est long,très long,tu passes des étapes grâce à eux et pour eux. Surtout pour ta fille,dit lui bien qu'elle est comme tous les enfants,elle à un père mais il est mort c'est tout,elle va le voir au cimetière et peut tout lui raconter,même le disputer pour ce qu'il a fait.Ainsi il participe toujours à leur vie et toi tu parviendras à le faire vivre au quotidien dans votre vie,de façon moins triste,moins désespérante. Lui a renoncé à la vie mais pas vous.
Il faut survivre pour nous mais aussi pour eux,pour leur faire vivre ce qu'ils ne peuvent plus voir.
Protégez vous et gardez en mémoire que nos enfants méritent le plus grand bonheur et il passe par nous.
Pouche
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BONSOIR
merci pouche pour ton message ,j'essaye d'avancer pour ma fille ,mais parfois je ma demande si je lui montre le bon exemple !!! je pleure souvent ,il me manque tellement ...
ma fille refuse d'aller sur la tombe se son papa !! je ne la force pas ...je pense que chacun est différent ..
je sais bien que se n'est pas le choix de vie que j'avais imaginer pour ma fille .. je vais continuer de vivre pour elle rien que pour elle parce que mon avenir me fait trés trés peur!!!!
elle me reproche souvent de ne plus prendre soin de moi ( maquillage ,tenus vestimentaire etc...) mais je n'ai plus cette envie ( pour qui pour quoi )
je veux que ma fille soit heureuse !!!!
bonsoir mariesou
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Bonjour Mariesou
j'entends ta détresse
je te livre le fruit de quelque unes de mes réflexions depuis le suicide de mon mari il y a 14 mois
pour qui te maquiller, t'habiller?
pourquoi pas pour toi et pour ta fille ?
tu pleures devant ta fille, je pense que nos enfants ont besoin de nous voir exprimer notre chagrin ,
cela peut les aider à exprimer le leur
vivre que pour ta fille, n'est ce pas un poids bien lourd pour elle?
cette phrase de Khabil Gibran m'accompagne depuis plusieurs mois
le destin du fruit est de s'offrir ,
or le destin de la racine est de prendre
prendre soin de mes racines de moi, me faire douceur,me faire aider sur ce si difficile chemin
pour pouvoir mieux accompagner mes enfants et leur offrir mon amour, ma présence et leur donner la liberté de mener leur vie sans se sentir responsable de moi
c'est le choix que j'ai fait
et mes enfants ont pu me témoigner que c'est ce qui les avait aider
je te souhaite beaucoup de douceur et de courage
Orchis
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BONSOIR
5 mois ,qu'il est parti ,je suis toujours aussi mal ,il me manque terriblement !!! ma souffrance[/u ]me fait le plus mal cette sensation d'étre tellement mal "je ne supporte plus" .... meme si les jours passent le douleur et toujours aussi présente ,je n'ai toujours pas repris mon travail ,manque de motivation (de toute facon je ne prend meme pas soin de moi ) je reste des journée entiere blotti dans ma couette sur mon canapé !!! parfois je doit me forcé a faire les choses pour faire plaisir a ma fille (que c dur ) je ne sais plus ce que je veux ni quoi faire ,j'ai toujours ses idées noire ,je doit lutter contre ça aussi ,j'ai tellement peur de mon avenir !!! je continu a SURVIVRE :'( :'( :'( :'( :'( :'( combien de temps cela va durer ???? mes larmes coulent pour un oui pour un non ,j'ai l'impression que mon corps me lache !!!
mariesou
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Je viens de m'inscrire car je vous lis très souvent c'est temps ci , mon compagnon depuis 23 ans et père de notre fils de 2 ans c'est suicidé aux cachets le 25 mars nous qui avions pleins de projet n'avons plus rien, en plus comme je ne travaille pas notre niveau de vie va complètement changer. Je ne comprends pas son geste , on etait bien et il adorait son fils qui parfois le demande !!! et j'en pleure de savoir qu il sera orphelin!!!! comment refaire une vie seule à 42 ans quand on a ete 2 pendant si longtemps, comme la solitude me pèse!!!!lcomme c'est dur de perdre en meme temps son compagnon, son meilleur ami et une partie de soi et que dire plus tard à son enfant !!!!pourquoi nous a t-il fait cela!!!!
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bonjour Lilyrose
toutes ces questions tu vas devoir vivre avec et les apprivoiser
qd on a vécu si longtemps à 2 c'est sur que c'est très dur de se retrouver toute seule
moi ça faisait 24 ans que l'on était marié et ça fait 5 mois qu'il est parti
je ne comprends toujours pas son geste
on avait tout et surtout 3 merveilleux enfants qu'il me laisse
c'est à travers eux que tu puises "ton énergie" si on peut dire, pour continuer et essayer d'avancer
même si tous les jours je lui demande de venir me chercher, je sais que c'est pas possible qu'il m'a confié les enfants
tu trouveras ici des gens qui ont vécu le même drame que toi
certains ont les mots pour t'apaiser
je suis désolée mais je ne suis pas encore à ce stade trop de colère et de culpabilité sont encore en moi
prends soin de toi et de ton petit bout de choux
Chipoune
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BONJOUR
je n'ai pas le moral ,il me manque ,j'ai tellement envie de le rejoindre ,je me sens pris au piege entre l'amour pour ma fille et l'amour pour mon homme ,j'ai cette peine et souffrance que ne me quitte pas ,je pleure sans arret ...
parfois je me dit que si je passer a l'acte moi aussi je serai enfin avec lui ,mais ma fille elle deviendrai quoi ? elle est ma seule raison de vivre ,mais jusqu'a quand je pourrai lutter... je ne sais plus quoi faire ni quoi penser !!!!!
je suis détruite ,je suis morte ,je survie ,c'est l'homme de ma vie ,je ne pourrai jamais me reconstruire !!!!!
pour moi c trop de violence ,je me dit que jamais je ne pourrai sortir de se tourbillon de peine !! :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
mariesou
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mariesou je suis dans le meme etat que toi et je ressens la meme chose donc je ne peux pas t'aider pour le moment , il faut qu'on s'accroche pour nos enfants!!!
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Bonjour mariesou,
contente d''avoir de tes nouvelles, même si elles sont pas terribles ; et oui toujours cette ambivalence qui nous habite : l'envie de rejoindre nos Amours et surtout ne pas abandonner nos enfants
je sais pas quoi te dire de plus, j'ai aussi ces moments de détresse intense où le sentiment que ça sert à rien de continuer est là, mais dès que je vois un de mes petits bouts, je sais que je dois continuer pour eux et faire "une croix" sur la femme que j'étais, je ne suis plus qu'une maman, la femme est partie avec lui
lapuce
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BONSOIR
cela ma rend triste de lire tous ces nouveaux messages ,toujours des personnes que l'on aime qui se suicide tout les jours !!!!,le temps passe mais la souffrance est toujours là... 5 mois 1/2 qu'il et parti et je m'imagine toujours ma vie avec lui ,je vie avec les souvenirs ,les pleurs sont toujours présent...les jours sont triste sans lui ...ma maison est de plus en plus vide...
j'ai tellement peur de l'avenir !! je ne savoure plus la vie ,je me force a sourire pour ma fille ,heureusement quelle est là !!! sinon je serai
partie moi aussi ,pour rejoindre mon seul et unique amour ...
mais je veux juste vous dire qu'il faut se battre pour nos enfants ,pour les gens qu'on aime,pas le droit de leur infliger cette souffrance que nous ressentons ,pas question de baisser les bras !!!!
meme si parfois la douleur nous arrachent les tripes ,moi quand je n'en peux plus je me concentre sur ma fille ,elle est ma seule et unique raison de vivre ....
courage à toutes
marie
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Béa , je t'envoie toute mon affection, je t'embrasse très fort , il en restera toujours des traces en nous . Je parle pour nous tous , cette épreuve est l'épreuve de notre vie on va l'embarquer avec nous pour l'éternité , nous sommes de passage aussi , nos vies d' ici sont de toutes façons très éphémères, j'essaye de me réconforter parfois avec cette idée en relativisant complètement la durée de ma vie, nos amours sont dans la lumière juste un tout petit peu avant nous . je me souviens du plus beau de nous deux , nos rires nos complicités . Je sais que mon amour est en moi et aussi encore quelque part ailleurs et heureuse , je l'emporterais par delà cette vie et je sais aussi que je la retrouverais pour l'aimer encore pour toujours unis par la force de cet amour . Je vous comprends tous ! tenons dans l'espoir et cet amour . Nos chers amours sont à nos côtés , ils ne veulent pas nous voir tristes . Affection à vous tous et bises à toi Béa
Willy
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BONJOUR
je vous souhaites a toute une douce féte des mères
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BONJOUR
6 mois ,et il me manque tellement ..
pendant quelque 2 semaines j'avais l'impression que je me sentais plus "forte" mais hier soir mes larmes se sont remisent a couler ,je me suis rendu compte que c'était le colère qui me tenais ,pourquoi autant de douleur ,je ne cesse de pensé a lui je me sent terriblement seule ..
je lui en veux de nous avoir laisser
je lui en veux d'avoir laisser notre fille
je lui en veux de nous avoir infliger cette souffrance
pourquoi il ne sais pas plus battu contre ses démons
pourquoi m'avoir cacher son mal etre
je pensé que notre amour aller etre plus fort que ses démons
comme c'est douloureux de se lever tout les matins et se sentir si seule !!!
comme c'est douloureux de regarder son enfant grandir seule ..
marie
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bonjour
c'es exactement ce que je ressens Marie
de la colère et de la souffrance
auxquelles se mêlent la culpabilité et le manque
pourquoi il nous a abandonné alors que l'on a encore tant besoin de lui?
on se sent tellement seule même si l'entourage fait tout pour nous soulager
mais la douleur reste toujours intacte
tout demande une telle énergie que l'on est exténué en se levant
je me demande toujours pourquoi j'ai pas vu venir, pourquoi j'ai rien senti alors que qq minutes avant on était ensemble
pourquoi il n'est pas venu me parler alors que ça faisait 24 ans que l'on partageait tout
et pourquoi il a pas pensé à ses enfants
comment ils vont continuer à se construire sans leur papa à leur côté????
Chipoune
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Marie, Chipoune,
j'ai pas beaucoup d'énergie positive à vous envoyer mais je penses à vous en ces jours difficiles, partager c'est déja être un peu plus léger
lapuce
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merci Lapuce
partager c'est souffrir un peu moins
le vide qu'il nous laisse au quotidien
mais comment on va faire pour continuer sans eux
je peux pas vivre sans lui
j'ai trop mal tous les jours
toutes les choses que l'on ne partagera pas
et pourtant je l'attends encore
chipoune
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BONSOIR
Bientot 8 mois et toujours en souffrance
j'ai des phases ou j'ai tellement mal que je suis complètement perdu ,le soleil brille mes les larmes coulent toujours ,y'a des jours ou je me sent plus apaisé et d'autre ou la douleur ne me quitte pas puis là tout les mauvais souvenir reviennent pfffffff
j'ai décidé de me faire tatouer le prénon de ma fille sur mon poignet ,pour pouvoir toujours pansé a elle quand les idées noires me traverse l'ésprit !!!
voila de mes nouvelles au bout de 7 mois 1/2
bon courage a toute bises
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Bises Mariesou
j'ai moi aussi pensé au tatouage mais pour une phrase pour lui, quelque chose qui ne s'éffacera jamais
lapuce
-
pouvoir panser.... j'aime bien cette faute d'ortho... ce lapsus
pouvoir penser a ta fille pour panser vos blessures?
:-*
-
Bonsoir,
Je pense que quelque soit l'idée que nous trouvions si cela doit nous apporter même une minuscule bulle d'apaisement il faut le faire , nous devons faire comme nous le sentons , notre survie tient à ce que nous nous fassions du bien ... cela ne remet en aucun cas en cause les sentiments extrèmement forts que nous avons pour nos proches qui sont partis dans ces circonstances...
Amitiés
Cassiopée
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BONSOIR
8 moi que mon amour est parti ,c'est toujours le grand vide comme j'aimerai qu'il me prenne dans ses bras ....
j'avance je me demande comment je fait ????
il me manque de plus en plus ,je recommence a avoir des angoisses ,jamais je ne pourrai ma remettre de cette souffrance qui me ronge de plus en plus ...
je suis toujours en mode survie pour ma fille ,je ne prend aucun plaisir a rien !!!
mon psy ne veux pas que je reprenne mon travail ,il me trouve trop fragile !!!!
mais je ne sais plus ce qui est bon pour moi ???
désolée je ne vous remonte pas le moral ,je suis pas au mieux de ma forme mais je vous souhaite une douce nuit ...
bises
Marie
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Douce nuit mariesou,
on fait ce qu'on peut aprés ce qui est arrivé, avec tous nos bas qui nous entraînenent de plus en plus bas, et ces hauts qui ne seront jamais hauts
lapuce
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BONJOUR
bientot 9 mois ,la douleur est toujours là ..mais je doit continuer pour ma fille ,elle souffre en silence jamais elle ne pleure devant moi elle fait des grosse crise d'angoisses ,elle m'a avouer quelle avait peur que je ma suicide comme son papa !!! cela ma fait très mal je ne sais plus quoi faire pour la rassuré ,elle refuse de voir une psy ...je suis perdu j'aimerai tellement prendre sa souffrance elle n'a que 12 ans !!!!!
j'ai de la colère comment a t'il pu nous laisser comme ça ,je continu a pleurer en silence ,j'essaye de montrer a mon entourage que je vais mieux mais j'ai tellement mal au font de moi ,je suis fatigué de tout ça !!!!
bises MARIE
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BONJOUR
9 mois aujourd'hui ,toujours perdu il me manque !!!
parfois je me dit que la vie ne tiens a rien ,j'ai toujours ses idées noire qui me traverse l'esprit !!! ça serai tellement plus simple plus de souffrances qui me détruit jours après jours ....
je me sent toujours prise au piège entre l'amour pour ma fille et mon amour pour LUI ...
je suis fatigué je ne trouve jamais le repos dans ma tete ...
combien de temps cela va durer?
J'imagine sa souffrance a lui ,comment t'il fait pour me la caché si bien !!!
mais je m'aperçois que finalement je suis comme lui j'ai appris a cacher se mal qui me ronge de plus en plus ....
bises Marie :'( :'( :'( :'(
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mais je m'aperçois que finalement je suis comme lui j'ai appris a cacher se mal qui me ronge de plus en plus ....
bonsoir MARIE?
j'ai aussi cette impression de transfert, cette impression de faire comme lui, je me sens si proche de lui de ce qu'il a pû resentir, de se chemin caotique qui l'a conduit à ce geste irréversible !! la différence pour nous certainement c'est qu'on s'en rend compte, on se voit glisser et que nos enfants n'ont plus que nous !!
je t'embrasse Marie, je ne peux pas te réconforter plus, notre chemin est loin d'être dégagé et je ne vois toujours pas la lumiére au bout du tunnel mais on lâchera pas la main de nos enfants
lapuce
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BONSOIR
Merci pour ton message LAPUCE ,se soir je suis mal mais tu as raison nos enfants ont besoin de nous !!!
douce nuit
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Bonsoir Mariesou et Lapuce :)
je voulais vous dire que faire semblant d'aller mieux pour "faire plaisir" aux autres il faut pas!! justement, ces moments nous appartiennent, je pense que c'est aux autres de s'adapter et pas à nous de faire des efforts pour leur donner la conscience tranquille! :(
moi non plus je ne pourrai jamais oublier, non seulement cette image gravée, mais aussi ma vie brisée, réduite à plus rien, que faire de tout ce qu'on avait? à quoi ça sert tout ça?
je suis en train de faire du vide, pour m'occuper, de choses dont on voulait se séparer depuis longtemps...
Je vous conseille ce truc, ça fait du bien, je jette aussi plein de mes affaires, alors que les siennes sont encore dans son armoire...
Bonne fin de soirée.....
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BONSOIR
Bientot 10 mois je suis toujours là dans cette tempete de sentiments :
le manque
la solitude
la SOUFFRANCE
la colère
la culpabilité
Je ne sais plus quoi dire quoi faire ,je souffre en silence ,les gens pensent que je vais bien !!!
J'ai juste envie de crier de hurler ma douleur ....
Cette douleur qui me détruit jour après jours ,il me tarde le soir de me retrouvé dans mon lit pour pouvoir verser toutes ses larmes que je contient toute la journée ,j'ai mal si mal au fond de moi de mon ame,mon coeur saigne ...
MON amour ton sourire ton rire me manque ,j'aimerai te sentir tout contre moi ,discuter avec toi ,t'avoir a mes coté au moment du calin a ta fille tout les soirs ,que tu là prenne dans tes bras lui dire JE T'AIME MON BEBE ...
Je ne peux plus je ne sais pas vire sent toi JE T'AIME
MARIE
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je sais pas quoi te dire Mariesou juste que ton post j'aurais pû l'écrire moi-même, c'est le rôle de ce forum, déposer et partager sa douleur et savoir que ceux qui la lisent la comprendront, ici pas besoin de faire semblant
lapuce
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BONJOUR
10 mois et toujours cette souffrance cette envie qu'il me revienne ...
Je n'arrive pas a avancer je me sent tellement fragile ,les souvenirs sont là chaque minute je n'arrive pas a réflechir a etre lucide ,je ne sais pas comment je fais pour avancer quelle force et en moi pour continué ...
Bientot son anniversaire j'ai mal a l'idée de devoir aller lui souhaiter sur sa tombe !!! faire brulé une bougie et pleurer "alors que d'habitude c jours de fete...
Mon homme tu me manque
j'ai tellement besoin de toi
Ton sourire me manque
J'aimerai me blottir contre toi
Me sentir en sécurité dans tes bras
je suis perdu ..
marie
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Bonjour mariesou,
je sais se que tu ressent, jai perdu mon ex compagnon ce week end, c tellement dur, jaurai jamaisdu le quitter, si je serai encore avec lui, il serai encore en vie....
On dis que sa s'apaise avec le tps....
Fleurfanée
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bonsoir
un an ,un mois et 9 jours et je suis toujours a me demander pourquoi !!!!!je passe par toutes les phases la colère les crises de larmes toujours cette envie de le rejoindre ,je vois les gens autour de moi qui sont heureux et moi ???? ben moi je suis là je vie pour ma Lili ma vie ma raison de vivre ....
j'ai repris mon travail depuis le mois d'octobre ,ben je fais semblent d'aller bien devant mes collegues!!! d'ailleurs je fais semblent devant tout le monde comme ça personne ne me prend la tete !!!!!
j'ai cette douleur en moi qui me bouffe qui me ronge !!!! putain a quand le jour ou ça iras mieux ????
Mariesou
-
Mariesou, tu te demandes pourquoi il s’est suicidé : C’est parce qu’il était très malade. Pendant que tu le soutenais, tu devais déjà souffrir. Il ne voulait plus souffrir et peut-être, il pensait que la vie serait plus facile pour vous sans devoir l’aider à vivre.
Après le suicide de ma fille, je l’ai mieux comprise dans ma peine, moi, qui lui avais dit de regarder ce qui était beau au lieu de se torturer. J’avais eu tort. Je n’avais pas pu la comprendre.
Essaie de faire la paix avec toi et ton destin et avec lui. Il ne voulait certainement pas vous faire du mal.
Comment va ta fille ? Pouvez-vous parler de votre chagrin par moments ? Ne lui cache pas tes sentiments, sinon elle fera de même dans l’espoir de t’épargner. Permets-lui ainsi de s'exprimer si elle en a besoin.
Je te souhaite de pouvoir totalement vivre ta vie de mère et de pouvoir créer pleins de moments de complicité et de plaisir avec ta fille. Ton amour aurait aimé que tu puisses l’accompagner dans sa vie. Il te croyait forte et ne pouvait pas s’imaginer la douleur que vous devez traverser.
Notre douleur nous relie à nos disparus, mais nous devons les laisser partir.
Affectueusement
Méduse
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Bonsoir Mariesou,
Juste un petit mot pour te dire que je te comprends, cette douleur si intolérable qui ne nous quitte pas ou très rarement. Chaque jour est un combat, accroche toi pour ta fille, elle a besoin de toi, même si je sais que c'est très difficile.
Je te souhaite du courage et un peu d'apaisement pour vous 2.
Amicalement,
Orchidée
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BONJOUR
voila toujours là a me demander comment j'arrive a tenir la route , :'( ma fille craque elle a toutes ses angoisses qui sortent maintenant le peur de me perdre elle a peur dés que je prend ma voiture pour aller au boulot ,si j'ai minutes de retard ....
plus j'avance et plus j'ai l'impression de ne plus rien controler j'ai toujours cette envie de mourir ,non pas pour le rejoindre mais pour arreté cette SOUFFRANCE que m'empoisonne
aider moi svp
marisou
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Je comprend , moi aussi j'avais envie de mourir pour la rejoindre au début .
Maintenant c'est pour arrêter de souffrir .
Tu te doit de tenir pour ta fille , et pour tout ceux qui t'aime .
Comme moi , je le dois à ma mère ou mes frères .
Il faut tenir quoi qu'il arrive , pour ne pas passer cette souffrance à d'autres .
Comment arrives t-on à tenir le coup ? je ne sais pas , un jour à la fois .
J'aurai aimé avoir un enfant pour pouvoir s'aider mutuellement .... , elle me manque tellement ...
Accroche toi !
Amicalement.
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Bonjour ,
Mariesou, je me souviens d'avoir écrit à l'un de tes post, je ne suis pas dans le même cas que vous , j'ai perdu mon mari, des suites d'un cancer, seulement quelques mois après le diagnostique, voilà bientôt 15 mois.
Ma souffrance alors, était indicible,je ne pensais à rien d'autre , qu'a le rejoindre , puis petit à petit ,la vie doucement ,reprend ses droits.
C'est long, très long, mais on finit par y arriver, bien sur , la douleur est toujours présente, mais beaucoup plus douce, si je puis dire, plus acceptable et surtout ses accès de rage, de colère, de pleurs, de regrets, de peine sont aujourd'hui moins fréquents.
Comme dit le docteur Faure, la cicatrice, est là, pour toujours,on finit par la regarder parfois avec tendresse, d'autres avec mélancolie,et souvent avec une peine infinie......
J'espère que ce message apportera à Thivan , comme à toi, un peu d'espoir , celui malheureusement de devoir laisser le temps au temps, de Croire que peut être il y aura des jours meilleurs, que malgré, tout le bonheur est possible aussi, pour nous un jour!
Je la répète sans cesse depuis que mon mari m'a quitté , depuis que lentement j'ai assisté impuissante à sa lente agonie, à cette souffrance physique et morale , contre laquelle ,je pouvais si peu,il m'aimait, il aimait la vie, la vie est précieuse, c'est une des leçons que j'ai tiré de cet horreur.
Vivre un jour, après l'autre, jusqu’à ce que l'horizon vienne s’éclaircir.
Courage à vous.
zabou
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Bonjour à toutes!
Lorsque je lis vos lettres, je pleures!!! Cela a fait 14 ans en Janvier que mon mari est parti! Hospitalisé pour "dépression" il en est sorti seul avec un sac de "médocs". Sa sortie étant prévue pour le lendemain, je ne suis pas allée le chercher. C'est le commissariat qui m'a tel pour me demander de venir reconnaître le corps. Mon fils avait 13 ans à l'époque, sa soeur 23 ans et vivait déjà avec son mari maintenant. Le chemin est dur, long, des jours avec des jours sans... 25 ans de mariage balayé en peu de temps... Je ne peux vous dire si vous avancerez mieux que moi!!! De tout coeur je vous le souhaites! Mais je n'ai pas pu refaire ma vie. J'ai essayé! J'ai 59 ans maintenant, toujours seule!!! Gros bisous à toutes!!!!!
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Mariesou,
comme je comprends cette envie que cette souffrance s'arrête, combien de fois quand je suis seule en voiture je demande à un arbre de taverser juste devant moi :( c'est pas bien comment ne pas imaginer la souffrance de mes loulous perdant en plus leur maman :( la seule façon pour eux de vivre une vie à peu prés normale est de grandir entourée de mon affection, et je suis la seule à pouvoir transmettre tout ce que leur Papa et moi voulions leur transmettre, alors non je vais pas mourrir avant d'être vieille, même si c'est dur, même si je vais en chier et souffrir jusqu'à la fin, pour eux je peux le faire et toi aussi pour ta fille tu peux le faire
je t'embrasse
lapuce
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Quand je vous lis j'ai l'impression que c'est moi. La douleur, la noirceur, l'espérance celle de revenir en arrière juste assez pour lui enlever cette idée de la tête, l'impression d'être morte avec lui, cette souffrance quand mes enfants appels leur papa.. Pffff je suis perdu... Je voudrai pouvoir me relever rapidement pour ne pas donner ma souffrance a mes bébés... Quand je pense que je doit accoucher dans un peu plus d'un mois mais sans lui cette fois si, sa me rend malade...