bonsoir à tous et toutes

Cassiopée
j'espère de tout coeur que les séances d'EMDR lèveront pour toi cette souffrance insupportable liée au traumatisme du vécu du suicide tout comme pour moi.
3 petites choses par semaine , les quelles?, et pourquoi ne pas prendre conscience de 3 petites émerveillements par jour : un sourire d'enfant, une fleur, un oiseau qui chante, ...
je ne peux que t'encourager à prendre soin de toi , à te faire du bien

Avec 2 couples d'amis , nous avons profité du soleil pour faire une sortie vélo et pique nique
ce que nous adorions faire tous les deux
j'ai senti sa présence , son visage, son regard, c'était doux pendant le temps de la sieste au soleil
j'ai pleuré doucement, il aurait tant aimé ce moment de partage, de joie simple

moment qui me fait chaud au coeur de partager ces plaisirs simples avec des amis ,
moment priviligié  et joyeux de l'amitié
moment rempli de tristesse par son absence
ambivalence  des émotions tel est mon lot

j'aime beaucoup cette pensée
trouver la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer
trouver la lucidité de changer ce que je peux changer
trouver la sagesse de discerner les deux

amicalement , douceur et indulgence
Orchis

Bonsoir,

j'ai envie de partager les quelques phrases que j'ai écrit sur la première page de mon nouveau cahier, pour garder mon cap

 respect, tolérance, indulgence

nul ne détient la vérité,
chacun est son propre guide.

Avoir la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer
avoir la lucidité de changer ce que je peux changer
avoir la sagesse de discerner les deux

Pour qu'un coeur continue de battre la mesure des défis,
il lui faut puiser dans l'échec ou les épreuves la sève de sa survivance

le destin du fruit est de s'offrir
or le destin de la racine est de prendre

Que vais je faire de ce qui m'est arrivé?

Bonne nuit
amitié et douceur

Orchis

Bonjour,
je suis en vacances
je me sentais une énergie pour profiter de cette semaine
mais c'était sans compter avec le manque de lui et ce sentiment de solitude qui se font plus présents
il fait beau , j'ai envie de profiter du soleil et du printemps,
 mais seule cela m'est difficile
qu'il est si parfois difficile de tenir debout et d'avancer!

amicalement
Orchis

Bonsoir tous et toutes
je vous envoie de la douceur
je me sens si démunie face à votre détresse, j'aimerai trouver des mots de réconfort

bonsoir Bluevelvet

je suis comme vous , je peux marcher seule, aller seule au ciné , à un concert, au resto

mais par moment  trop c'est trop , le manque s'impose d'une manière intense,
j'ai un besoin violent d'amour, de contact, d'échange,de tendresse

oui sa maladie nous a surprise en traître,et j'ai aussi ce sentiment d'avoir vécu avec un inconnu
et aussi un énorme sentiment de gâchis , car c'était un homme si respectueux et si talentueux, estimé de tous...
.et son manque total de confiance en lui et une angoisse toujours présente lui pourrissaient la vie , il mettait beaucoup d'énergie à cacher tout cela je n'avais pas deviné la maniaco dépression tapie en catimini

depuis 2 jours je suis en dent de scie
entre énergie un sentiment relatif de bien être et soudain le manque m'arrête un sentiment intense de mal être

bonne soirée
amicalement
Orchis

nouvelle petite phrase
"c'est lorsque tu surmontes les difficultés de la vie et chasses tes vieux démons
que tu pourras te relever, homme libre et conscient de sa liberté"

j'ai pensee la meme chose quand je vois le soleil qu'il fait dehors ces derniers temps !!!

qu'est ce que j'aimerai faire des balades et me blottir dans ses bras assis sur un bans...

mais voila la dure realite ns reviens en pleine face.

Bonjour ,

le travail de deuil est complexe ,
nous avançons de quelques pas puis retour en arrière
mais nous ne revenons jamais au départ et nous avançons malgré tout
il y a ce travail de deuil conscientisé et celui qui se fait à notre insu
il y a toujours quelque chose de différent qui surgit , qui nous surprend

Depuis le Week end de Paques ,étant dans une période d'accalmie de mon deuil, j'ai contacté une de mes soeurs par mail, nous nous ne sommes pas parlées depuis juillet 2012
Pour les raisons suivantes: je suis convaincue que notre brouille est une succession de malentendus, d'incompréhensions,
                                            nous ne savons pas ce que la vie nous réserve, s'il lui arrivait malheur,je regretterai de n'avoir rien tenté
                                           donner l'exemple à mes fils
j'ai proposé de la rencontrer à mi chemin nous sommes à 4 heures de route , l'une de l'autre,elle m'a répondu que cela manqué de simplicité, elle m'a proposé de me rencontrer à l'occasion d'une fête de famille à la Pentecôte avec un tiers ,je lui répondu que je préférai avant  car ces temps de réunion de famille sont trop compliqués pour moi , trop chargés émotionnellement et je ne voyais pas l'intérêt d'un tiers.je lui ai donc proposé de la rencontrer dans sa ville pendant mes vacances lui disant que j'avais confiance dans nos capacités réciproques à renouer, elle a refusé elle s'en tient à une rencontre avec un thérapeute ou médiateur . j'ai arrêté là l'échange.en terme de temps d'organisation d'énergie c'est pour le coup vraiment pas simple

j'entends derrière tout cela beaucoup de peur, ma psy est ok avec cela
ma soeur a peur de moi,des émotions ( des miennes et des siennes) que notre rencontre pourrait succiter
il y a quelques mois en arrière j'aurai réagi ainsi:
je fais peur, je suis quelqu'un d'horrible, pas étonnant que mon mari se soit suicidé, la vie devait être un enfer pour lui avec moi
je n'en suis plus là aujourd'hui, j'accepte sa réponse, sa peur lui appartient,
et, aussi, comment peut elle me faire ça alors que je suis si blessée par le suicide de mon maril
je ressens  une certaine sérénité car je n'ai pas de ressentiment, je suis simplement triste, et cette expérience me montre combien j'ai avancé je ne suis plus culpabilisée ni victime

 
j'ai rendu visite à ma mère mercredi, notre rencontre s'est mal passé, j'ai été effondrée je lui ai téléphoné hier matin pour essayer de calmer le jeu
après des larmes , et beaucoup de réfléxion, il m'est apparu évident que ce que je voulais faire avec ma soeur , je pouvais le faire avec ma mère et ce serait une manière de donner une tournure positive à mes vacances car  je n'ai rien fait de concret de mes vacances , le manque de mon mari et la solitude m'ont beaucoup pesés cette semaine
donc je lui ai proposé de lui rendre visite
et, là , très calmement, j'ai pu posé quelques bases en reprenant certains de ses propos
"tu m'as bien dit:
je vais bien si tu vas bien
ton deuil va être long
prends soin de toi"
je lui ai dit que pour que j'aille mieux j'avais besoin que notre relation aille mieux
elle est d'accord la -dessus elle a le même besoin
je lui ai demandé qu'est ce qu'elle proposait pour cela
je lui ai dit que c'était donnant donnant, je suis venue, je tends la main
un début d'échange a pu se mettre en place
je suis sans illusion sur ma mère , mais elle habite à 10 km de chez moi, elle est vieillissante
j'ai besoin de lui rendre visite pour m'assurer que tout va bien mais avec tous ces non dits cela devenait de plus en plus compliqué
je prends l'initiative d'une relation plus sereine , sans illusion et sans attente particulière, mais je ne me laisserai plus blessée par ma mère, si cela se reproduisait , je sais aujourd'hui que je suis capable de me protéger et de ne pas laisser s'installer de nouveaux malentendus

"c'est quand tu surmontes les difficultés de la vie et chasses tes vieux démons , que tu deviens homme libre et conscient de sa liberté"
cette phrase prend tout son sens aujourd'hui pour moi
je suis sereine , en accord avec moi
j'avais écrit à mon fils parti en bolivie que je désirai que mes relations avec ma famille s'améliorent
j'ai enclenché quelque chose, j'ai bien conscience que je dois avant tout prendre soin de moi dans ce difficile travail de deuil , et , que  ma part de responsabilité dans une relation est pour moitié, l'autre a également la sienne, je ne peux pas tout
Voilà , j'ai été longue ,
mais je voulais vous témoigner de mon avancée dans mon travail de deuil en m'appuyant sur du concrêt
je suis de plus en plus consciente de mes ressors profonds, de mes émotions, je me connais de mieux en mieux , je deviens donc plus responsable et plus libre, le suicide de mon mari m'y a amèné ; je sais que je dois continuer ce difficile travail et que j'en ai les ressources bien que  les doutes et le découragement m'assaillent si souvent, mais  je les ai trouvées jusqu'à présent et c'est en prenant soin de moi que je les alimente
Bonne journée
Amicalement
Orchis

Bonsoir Orchis,

A la lecture de tes lignes , je t'admire quant à ta détermination face à certains membres de ta famille.... je m'y prépares pour les miens et j'espère que j'y arriverai... car ils ne sont pas là , pourtant j'ai tendu la main plusieurs fois ... Je suis d'accord avec toi même si nous voudrions profiter un peu du soleil , d'évasion si petite soit telle ... je suis comme toi , j'ai beaucoup de mal ; ce vide cette solitude ... me déconcerte , je ne suis pas comme Bluevelvet indépendant comme elle dit , moi je partageais tout avec lui et je suis tout sauf quelqu'un qui aime la solitude ... mal à profiter de "petits bons moments" , je suis partie 3 jours à l(étranger avec mes deux adolescents et j'ai eu mal, IL n'était pas là pour partager ou bien pas là à mon retour pour partager ... mes pensées et mon cœur étaient ailleurs, encore plus quand les adolescents glissent quelques réflexions qui font mal .... seule tellement seule... et pour finir , j'ai même eu une image du drame pendant mon voyage de retour et là de nouveau des larmes ... quand verrons-nous moins de douleur triste et ce vide ? Ce manque détruit tout doucement ....
Douce soirée à toi et Bluevelvet,
Amitiés
Cassiopée