Bonjour à toutes et tous,

Orchis, contente d'avoir de vos nouvelles.

Je sais par expérience que ces moments en famille et en particulier à la montagne sont très revigorants, ressourçants, vivifiants. J'adore ces moments où notre petite famille est réunie ils sont rares et nous en profitons un maximum quand cela arrive.

Je suis d'accord avec vous je ne crois pas au bonheur parfait si tant est qu'il puisse exister.

Pour moi, le bonheur n'est pas un but en soi, ce n'est pas une quête, c'est un état d'esprit, c'est savourer et être disponible à l'instant, au beau, au rire, à la main tendue, c'est aussi donner. Mon bonheur en fait est très simple : c'est la vie qui s'offre à nous comme elle le fait à chaque instant et il nous appartient d'en profiter avec ce que nous sommes, nos blessures, nos erreurs, nos doutes. J'ai toujours eu cet état d'esprit même quand les assauts de la maladie étaient très violents. Ce n'est pas nier les problèmes, c'est avoir une autre vision des choses.

Le passé est là, j'ai fait la paix vous le savez avec ce passé, j'y retourne parfois aux détours de ma vie, comme hier, j'ai pris une route que je n'avais pas prise depuis des années, c'est une route que nous faisions avec mon mari quand nous étions jeunes mariés, avant la maladie, le souvenir était doux, sans tristesse.

Doux dimanche, à bientôt de vous lire.

BLUEVELVET

l'Espagne c'est aussi de merveilleux souvenirs avec une demande en mariage !!!

Bonjour à tous et à toute

je vous ai lu , mais je préfère répondre sur mon fil, vos lignes m'amenant à des réflexions très personnelles

J'ai repris le travail lundi
Je peux dire que je vais mieux sans ces angoisses, elles laissent la place au chagrin , à la tristesse , je suis toujours très fatigable

Hier, analyse de la pratique à mon travail
La conversation a déviée sur le fait de taper une fois de temps en temps son enfant , un collègue défendant cela;
J'ai pu dire que cela m'était arrivé en tant que mère et que j'étais très mécontente de moi et je cherchai toujours une autre alternative
j'ai pu dire aussi que j'étais fessée enfant que j'en garde une blessure, et j'ai abordée la violence verbale insidieuse
Le formateur d'origine hindoue nous a dit qu'il avait grandi dans une famille non violente , quelle chance!

hier soir , j'étais mal,
j'ai pleuré sur moi enfant blessée, qui ne pouvait remettre en question ses parents, un père dans une violence verbale exprimée agressivement et une mère dans une violence verbale douceureuse , insidieuse, la pire à mes yeux ,peut-être; se vantant "j'ai trouvé la solution avec elle une fessée par an et je suis tranquille" et j'ai reproduit certains de ces fonctionnements quand j'étais trop fatiguée
j'ai pleuré sur mon mari enfant meurtri, qui n'a jamais réussi à avoir de lui une image positive
il ne voulait pas ouvrir sa boite de Pandorre mais elle devenait une cocotte minute qui laissait échapper des bribes de blessures d'enfance, il a sombré dans une brutale dépression qui l'a amené à son geste ,c'est le début de ma réponse à mes pourquois, je pense avoir accepté de ne pas avoir un jour une vraie réponse

l'amour ne peut pas tout pour l'autre , nous sommes chacun responsables de nos blessures
je pense à cette amie qui a quitté son mari ( 20 ans de vie commune) pour vivre avec son premier amour qui est revenu la chercher
leur amour partagé ne peut rien contre ses blessures d'enfance à lui qui se manifestent par un alcoolisme aggravé , il doit les affronter seul, l'amour de mon amie n'y peut rien
Quand mon mari a pris la décision de voir un psy, car il sombrait dans une grave dépression , je lui ,ai dit " tu verras que nous aurons ensemble une vie encore plus belle,, si tu fais ce travail et, moi , le mien" J'avais entrepris un travail sur moi , j'étais " épuisée psychiquement"remplie de doutes , il me fallait prendre soin de moi.
Mon mari s'est pendu le matin du rendez vous avec le psy , il n'a pu ouvrir sa boite de Pandorre
ce sont les quelques réponses à mes pourquoi, je pense avoir accepté de ne pas avoir un jour la réponse entière ...

Je ne voudrai pas que vous croyez que je porte la pierre aux parents , ils ont fait ce qu'ils ont pu avec leur culture, leur histoire, leurs connaissances, tout comme moi avec mes enfants
le geste de mon mari m'a obligée à aller au plus profond de moi-même, de mon histoire, de mes relations aux autres et surtout à mes enfants , en cela il est positif, il m'amène à une compréhension des relations humaines plus grande, plus intense, mon respect des autres ,ma tolérance ,mon indulgence ont crus

Nous sommes sur un chemin si difficile , il nous faut avancer en prenant soin de nous, avec un regard différent sur la vie tourné vers les autres, c'est le choix que j'ai pris,
Un an déjà de passé, j'ai trouvé une énergie, des ressources que je ne me connaissais pas, mais mon premier moteur a été mes enfants , leur montrer le chemin , ne pas être un fardeau pour eux, mais je fais le constat que je dois leur laisser faire leur chemin en toute liberté, en toute responsabilité avec leurs blessures d'enfant que mon mari et moi leur avons légué, mais avec confiance car nous leur avons donné de l'amour, des valeurs  en restant disponible , à leur écoute, et dans le partage avec respect et tolérance de part et d'autres

Je dis merci aux larmes que je verse en écrivant ces mots , mais ce sont des larmes qui nettoyent mes plaies, elles n'ont pas la rage ou le désarroi d'auparavant qui font si mal

Je vous envoie de l'amitié, je vous souhaite de trouver de l'apaisement, de vous accorder des moments de douceur et d'avoir de l'indulgence pour vous même

Orchis

bonjour à tous
aujourd'hui je suis au fond du gouffre
je dois commencer un nouveau travail demain et je suis complètement paniquée
depuis 25 ans je travaillais avec mon mari et là je dois recommencer toute seule
c'est trop dur
je ne sais pas comment je vais y arriver
je sais qu'il faut que je continue mais ça fait 3 mois qu'il nous a quitté et j'attends toujours qu'il revienne
j'en peux plus de cette survie
pourtant je suis bien entourée mais j'ai l'impression qu'on ne peut pas comprendre notre détresse
hier encore j'ai passé une soirée avec toute ma famille
ils ne savent pas quoi faire pour me soulager
mais c'est trop dur
les lendemains sont encore plus difficiles
on a tout fait ensemble pendant 25 ans et là je dois me débrouillée toute seule pour tout
la moindre décision me panique alors là reprendre un nouveau travail c'est la catastrophe
j'ai vraiment trop peur
 

Bonsoir
Et merci à toi Ephémère de répondre si bien à mon message.
J'ai repris le travail aujourd'hui
Ca était une dure épreuve
car depuis 24 ans c'est la 1ère fois que je travaillais sans lui
mais j'ai tenu toute la journée bien que je sois demandé plusieurs fois ce que je faisais là
en plus j'ai complètement changé d'orientation
Mais ça m'a empêché de pensées pendant quelques heures et de pleurer aussi
J'ai l'impression que c'est un dédoublement de moi-même qui vit cette vie là
et que moi je suis restée il y a 3 mois, le jour où il est parti
j'ai plus confiance en rien et surtout plus en moi
bonne nuit à tous

Bonjour à tous et à toutes,

que dire pour vous apporter un peu de douceur?
chacun et chacune sommes sur un chemin si difficile, mais nous pouvons ressentir de la fierté d'avancer,

la semaine pour moi a oscillé dans des moments très forts de tristesse, de découragement et de mieux

Mon fils cadet est parti hier , il part réaliser son projet de treck au Pérou

Ce matin, je me suis réveillée sereine,je suis heureuse que mes fils s'inscrivent dans la vie et dans leurs projets, je dois continuer d'en faire autant de mon coté, pour ne pas être une charge pour eux.

Avec ma psy , j'ai réalisé combien j'étais seule malgré les apparences, dans l'éducation de mes enfants par exemple, j'avais pris une posture de père car mon mari ne savait pas, il était "papa poule " ne sachant pas poser de limite
La solitude est une compagne de longue dâte pour moi , elle a toujours fait partie de ma vie aussi loin que remontent mes souvenirs
j'étais souvent en colère , du vivant de mon mari , cette colère masquait mes angoisses , mon épuisement de tout porter de tout gérer; je réalise que je n'avais pas conscientisée que je portais mon mari et sa maladie, je croyais que c'était moi qui avait un problème. Mes enfants l'ont verbalisé après son suicide, ils ont réalisé qu'ils ne savaient pas les raisons de nos conflits, ils croyaient que le problème venait de moi , et, je ne faisais rien pour les détromper
J'avais, j'ai toujours eu un besoin de reconnaissance , je sais que je ne serai jamais reconnue et acceptée pour ce que je suis par ma mère, ma famille, mes beaux parents, je suis étonnament lucide . Cette reconnaissance ,je l'ai du coté de mes enfants, de mes amis , de mon travail , mais jamais personne ne mesurera qui je suis réellement ,sauf moi et ma psy

Je libère mes émotions de mieux en mieux, je pleure d'une manière plus "sereine", j'ai eu un vrai fou rire à la dernière séance de rigologie, j'aime cette citation : le rire est meilleur que la prière pour le salut de l'äme

J'avance sur mon chemin d'une manière si personnelle et , j'ai l'impression, si différente de vous, je ne fais pas pour lui, je ne fais plus pour lui, il ne me parle pas, et, je ne suis pas certaine que je l'écouterai
Son image revient petit à petit,  les bons souvenirs , mais aussi le poids de sa maladie qui a entachée 29 ans de vie commune et que j'ai combattue d'une manière inconsciente.

Voilà mes réflexions de la semaine
je vous souhaite de trouver énergie, de vous apporter de la douceur et de l'apaisement
Orchis