Bonjour,

Bluevelvet,
merci de votre réponse
encore une fois je suis d'accord avec vous
ma vie m'appartient , j'en suis responsable  , j'assume mes choix, mes erreurs,  je crois que c'est cela la vraie liberté
comme nous ne sommes pas maîtres de la vie de nos enfants et de notre conjoint,
 c'est  respecter leur liberté 
accepter de ne pas être dans le contrôle de l'autre, accepter ce qui est, je crois, que c'est le vrai lâcher prise
et donc être présent , être accueillant , accepter l'autre donne une relation authentique

amicalement
Orchis

Bonsoir à toutes et tous

Cassiopée,
cette première séance de rigologie je pourrai l'appeler" pleurologie", je vais  rencontrer la responsable car je ne suis pas certaine de rentrer dans ce groupe, car j'ai ressenti un tel et immense besoin de pleurer enfoui  au fond de moi, une vraie vallée de larmes, et je ne voudrai pas mettre les autres à mal
mais existe-t-il une activité du même ordre qui permet de libérer les émotions?

bien sûr , nous devons faire ce que nous pensons juste pour nous et nous protéger de ceux qui nous font mal
un an le 1er que mon mari s'est pendu,
je mesure le chemin parcouru , je relis mes fils , j'ai pris soin de moi avec l'aide de ceux qui ont pu et su être présents pour moi
je me protège mieux , hier ma mère demande à venir me voir, je sais par mon frère qu'elle veut me parler
j'accepte
Nous parlons de tout et de rien , elle évite soigneusement de me regarder, comme la dernière fois ou sur 45 minutes elle a fixé 40 minutes son carrelage,
je lui tends la perche en lui rapportant lesd propos de mon frère, et , là , non, je n'ai rien à te dire, c'est bien malheureux tout ça , mais il n'y arien à dire
Je lui ai demandé de partir en lui disant que je ne me sentais pas bien que cette façon d'éviter de me regarder me faisait du mal
calmement, je l'ai fait pour moi pour me protéger, pas contre elle, je n'ai pas culpabilisé, je pose les limites , je me libère de son emprise

je m'interroge pourquoi veut elle me voir, elle ne me regarde pas, elle n'a rien à dire, elle ne m'écoute pas, elle est comme les trois singes... C''est son problème, pas le mien.
Voilà Cassiopée, je fais aussi le ménage, je vais de plus en plus l'essentiel pour moi sans me faire mal
Amicalement
Orchis
 

Bonjour à tous et à toutes

Bluevelvet,

je ne sais si ce que nous traversons nous rend plus forte, mais je me trouve des ressources inconnues, j'apprends à  mieux me connaître, je veux aller à l'essentiel, à l'authentique .

Et, oui, je mesure la différence de relation de ma mère à moi, sa fille, et ma relation de mère à mes fils;
ma relation avec mes enfants a évolué , mais dans le bon sens, il s'est installé dans notre relation une conscience plus aigüe de l'amour partagé mais un amour qui ouvre, qui libère qui fait confiance, qui accepte qui respecte., je sais que je suis sur  le bon chemin car nos relations sont plus belles.

Et, je suis comme vous je sais  ce que je ne veux plus, je veux  des relations de qualité , authentiques justes vraies sincères
L'autre jour dans le train j'observai une dame de plus de 70 ans , elle avait en face d'elle une jeune femme de 30 ans, son visage était marquée par le vie, mais il rayonnait, elle posait un regard plein de vie et d'une attention vraie une bienveillance palpable sur la personne en face d'elle il y avait le pétillement de la joie de vivre, un émerveillement, voilà ce que je souhaite

Quand à la musique , elle est là présente depuis le 1er jour , elle accompagne mes émotions, elle les exprime tellement bien, je pleure parfois, je me suis vraiment forcée à retourner voir des concerts, maintenant j'ai retrouvé le plaisir je peux y aller seule si je n'ai trouvé personne pour m'accompagner, il n'est pas question pour moi de me priver du réconfort et de la beauté de la musique
Ce matin , le chagrin est là qui sourd en moi , je remets les musiques qui m'aident à pleurer un peu qui sont en accord avec mon état émotionnel

j'ai fait une expérience de rigologie( nous aimions tellement rire), j'ai pleuré , j'ai ressenti au plus profond de moi une source profonde intarrissable de larmes , je sais que je dois les verser, mais j'ai un tel interdit de ne pas pleurer qui remonte à l'enfance

Amitié et douceur
Orchis

bonjour à tous et toutes

merci de ton message Cassiopée

aujourd'hui,
je me lève et les larmes sont là
mon aîné est avec moi
mon amie a pris sa journée

amitié et douceur à tous
Orchis

Orchis,

Notre chemin est certes très dur mais je trouve que tu es cependant très courageuse ... biensûr nous allons devoir continuer à exprimer notre chagrin immense ... mois cela fait que 4 mois et demi dans quelques jours mais j'ai parfois la sensation de changer au niveau de  ll'acceptation vis à vis des autres, je pense plus à moi et mpins à toujours faire plaisir aux autres comme je fais depuis "49ans"...  C'est vraiment triste qu'il faille vivre de tels drames pour vouloir changer mais .... tout ne sera plus comme avant .... ça c'est sûr... Par contre ce weekend un couple d'amis qui est beaucoup là depuis le départ de l'amour de ma vie est venu passer le weekend chez moi, j'étais contente et j'ai essayé de cuisiner des petits plats sympas, desserts, cela leurs a fait plaisir et moi j'ai retrouvé aussi le goût de recevoir de cuisiner, alors j'ose croire que je suis sur le bon chemin.... et puis cela lui aurait fait plaisir car il aurait voulu que tout soit bien pour les recevoir ... mais une fois qu'ils sont partis , de nouveau le vide , le coeur qui se pince , les larmes qui arrivent alors j'écris ... sur le forum et sur mon cahier ...
Amitiés et douceur,
Cassiopée   

Bonjour à toutes et tous,

Bonjour Orchis et Cassiopée,

RIEN ne sera plus comme avant après ce tsunami même le simple déroulement d'une journée puisqu'il n'est plus là physiquement.

Je suis toujours impressionnée de cet énorme besoin de douceur après tant de violence, on dirait que l'on prend le contrepieds, ce n'est pas volontaire c'est juste une évidence pour notre coeur meurtri.

Nous étions AVANT et nous sommes en devenir d'un être APRES et AVEC ce geste.

C'est notre expérience de vie, il nous faut la vivre : soit elle nous rend plus fort, soit elle nous détruit.

A chacun(e) d'entre nous d'en faire une force avec nos propres moyens.

Je ne crois pas non plus que plus nous accédons au chagrin et à la tristesse, plus nous serons en capacité d'éprouver de plus grandes joies. Par contre, quand on connaît le chagrin et la tristesse et que l'on veut bien s'ouvrir et être sensible aux joies de la vie, alors on les apprécie d'autant plus.

Eh oui, il fait froid dehors c'est normal, nous sommes à la chandeleur, il nous faut faire sauter les crêpes... (petite joie de la vie...)

Orchis, je ne sais pas si vous reprenez le travail ce jour, je vous adresse toute mon empathie.

Cassiopée, douce journée

Faites vous douceur.

BLUEVELVET

Orchis, Cassiopée, Buevelvet,
Je ne viens pas régulièrement sur ce module et je n'avais pas, avant ce matin, pris la peine de lire vos lignes. Je le regrette.
Je suis frappée par les similitudes de nos ressentis, de nos vécus, même si j'ai perdu mon époux de maladie et non par suicide voici quatre mois.

Je suis particulièrement interpellée par les relations que vous évoquez mère/fille. Depuis le décès de mon mari, ma mère est absente, ne se manifeste plus, alors qu'auparavant, elle pouvait téléphoner chaque jour, voire deux fois par jour. Elle m'ignore tout simplement, comme si j'étais partie avec mon époux. C'est pour moi d'une extrême violence.

J'ai eu à deux reprises l'occasion de la voir ces derniers mois, mais elle agit comme si rien ne s'était passé. Pire, elle semble me fuir, ne pas vouloir communiquer. En bref, elle m'a lâchée au pire moment, et nous semblons n'avoir plus rien à nous dire. Je trouve ça terriblement difficile et ça ajoute à mon chagrin, déjà immense.

Je voudrais comprendre mais, à vous lire, la famille n'est pas toujours le meilleur soutien. Il se fait une sorte d'écrémage et ne reste qu'une poignée de fidèles, présents et chaleureux. Je pensais que mon cas était rare, mais je vois que non, hélas. Pourtant, ça reste incompréhensible pour moi parce que je sais que jamais je ne pourrais me comporter de la sorte envers mon fils.

J'ai beaucoup apprécié la qualité de vos échanges sur ce fil et je trouve espoir et réconfort à lire vos derniers messages. Merci à vous trois. Je vous souhaite apaisement et douceur.

Amicalement
Dominique