FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: marie-o le 11 novembre 2012 à 22:33:46
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Bonsoir, tous et toutes
Je prends conscience depuis le 1er février, jour où j'ai trouvé mon mari pendu, les différentes phases où je suis passées en vous lisant
phase d'anesthésie:mes défenses psychiques se sont bien installées , j'étais comme insensible , j'étais toute nouée physiquement
pendant 2 mois et demi , j'ai mis en place tous mes étayages pour traverser ce deuil
puis les défenses tombent petit à petit, laissant émerger, dépression , colère, culpabilité, quelques flash liés au traumatisme
Au jour d' aujourd'hui , je réalise que je suis encore debout dans la tempête, je plie , je ploie, je tombe, je me relève, je résiste
les étayages que j'ai mis en place remplissent leur rôle, je sais les proches qui sont là pour moi, je sais mieux me protéger de ceux qui me font mal, sans pour autant éprouver de colère et de ressentiment à leur égard, j'ai fait de grands pas par rapport à la culpabilité.
Je suis très lucide, très réaliste, je suis malgré tout étonnée d'être encore debout, je ne me savais pas ces ressources, mais je sais que le plus difficile est à venir , j'ai encore plein de barrières qui tiennent
Depuis une semaine , je commence le compte à rebours , je sais que les 4 mois à venir vont être difficiles, je les redoute, j'organise mon emploi du temps pour laisser du temps de manière à avoir des temps de solitude , des temps avec les amis ou loisirs et des temps pour mes étayages, j'ai 15 jours de congé à Noël, je ne partirai pas , je sais que ces 15 jours seront difficiles, mais partir et revenir à cette période de l'année sera encore pire, l'effet boomerang des vacances de Toussaint m'en fait prendre conscience.
Je vais ménager des temps avec mes fils et mes amis et famille qui sont soutenants pour moi avec des issues de secours au cas où , à l'image de ce week end
semaine éprouvante,le manque se fait de plus en plus sentir, vendredi après le travail soins du visage + cine , enfin une soirée un peu apaisée , samedi matin très difficile, envie de rien et les larmes ,je les accueille. après-midi , bibliothèque artothèque et concert avec des copines, dimanche matin , dimanche chagrin , après midi marche avec une copine dans le soleil et les couleurs d'automne, puis coup de fil d'une amie fin de soirée au coin du feu avec eux, avec une vraie écoute. Conclusion week end avec alternance de tempsd'expression pour le chagrin et de temps de réconfort
Avec ce sentiment d'avoir perdu l'étincelle de joie de vivre ...
Avec cette certitude qu'il faut que je me mette au travail sérieusement sur mon deuil: retrouver une image juste et vraie de mon mari...
Avec cette peur tapie en moi...
Avec ce cri bloqué dans ma gorge depuis le 1er février...
Avec cette bête noire de souffrance tapie au plus profond de mon être...
Amicalement
Orchis
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Bonjour Orchis,
Cet important travail sur vous-même vous demande beaucoup d'efforts et donc d'énergie.... Ce qui semble rassurant c'est que vous êtes entourée d'amis et de proches que vous savez prêts à vous accompagner dans cette démarche...
Si vous avez d'abord à vous libérer de la culpabilité qui date de votre enfance pour ensuite faire le point dans votre couple, ce qui
vous allonge le chemin du deuil, indéniablement vous avancez.... votre appréhension de la situation évolue vers un apaisement..
Gardez cette belle espérance et ce courage pour vous et vos enfants.
Pour ma part en tant que mère je suis encore sous le choc 16 mois après... Mon chagrin n'en finit pas et ne parlons pas de ce sentiment de culpabilité même vis à vis de mes petits-enfants dont je ne suis pas sans me préoccuper ; comment plus tard percevront-ils ce drame ? Qui répondra à leurs questions, leur père donnant la priorité à leur quotidien ? Ils évitent de parler de leur maman pour l'instant, les rares moments que je passe avec eux.
On sent qu'ils se protègent, d'autant que leur père a une amie depuis quelques mois (ma fille et lui venaient de divorcer) ils doivent donc s'adapter à tous ces bouleversements !
Sur mon fil, "prévenir... pour ceux qui restent... "j'ai mis un lien concernant :
« Le sujet endeuillé du suicide : du traumatisme à l'élaboration psychique de la perte », (un peu spécialisé mais...)
Voyez s'il vous intéresse...
Douce journée et amicales pensées.
Mammj
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Mammj,
merci ,de votre réponse. j'ai lu le lien le sujet endeuillé du suicide , je suis d'accord dans l'approche , c'est pour moi le sens du travail que j'ai mis en place avec ma psy?
Je n'imagine rien de pire que perdre son enfant , encore plus par suicide. je tiens à vous assurer de toute ma compassion,tenez bon pour vos petits enfants, ils ont besoin de vous
amicalement
Orchis
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Bonjour,
Depuis mon retour de vacances , j'ai beaucoup pleuré , le manque se fait sentir plus intensément et le chagrin émerge, hier je suis allée au cimetière, je commence à lui pardonner son geste, je comprends sa souffrance , mais je ne lui pardonne toujours pas de nous avoir abandonné ainsi.
La culpabilité , la colère, la haine s'éloignent , je me ressens plus douce, plus apaisée intérieurement,
Je ressens très vivement les tensions entre les autres,( au travail, famille, ..) mais je prends de la hauteur par rapport à tout cela, je n'ai pas besoin d'avoir mal en plus.
Certains proches ne peuvent être là pour moi, j'ai pris de la distance, j'ai besoin de me protéger , ces conflits supplémentaires m'ont arrêté dans mon travail de deuil , je ne suis pas dans le ressentiment , j'ai juste du regret que nos relations ne soient pas fluides, en faisant ainsi , je reprends mon travail de deuil
J'apprécie cette accalmie, je sais trop que la tempête n'est pas loin
J'ai le sentiment de faire mon travail de deuil au mieux de mes besoins, j'ai mis mes étayages en place pour m'apporter du mieux être , ce besoin de comprendre , de réfléchir sur moi , et, sur lui ('nous avons partagé 29 ans de vie commune(, ne me fait pas de mal au contraire. Un de mes fils me dit qu'il ne faut pas réfléchir tant , je lui ai répondu que c'était mon chemin que lui et son frère en prenaient un différent. Puis je lui ai donné l'exemple que son amie serait obligée de travailler sur ses angoisses que sa mère lui transmet ( sa mère a vu son propre père se faire écraser sous ses yeux , à l'âge de 7 ans,)l'amie de mon fils avait peur de conduire, elle devait toujours téléphoné à sa mère quand elle prenait la route, dès qu'elle a un projet sa mère l'angoisse, si elle ne veut pas transmettre à leurs enfants cette angoisse, elle va être obligée de la travailler, et mon fils de me répondre ; je comprends ce que tu veux dire , nous venons d'en parler justement.
Mon fils ne se sent pas prêt pour un travail sur lui, sur le décès de son père, je respecte cela, mais quand je l'entends me dire que je me pose trop de questions, j'entends mon mari . Mon mari aurait acceptéplus tôt de réfléchir d'une manière vraie sur lui sur son histoire il serait peut être encore de ce monde,. Je sais avec les "SI" mais j'ai besoin de faire ce travail pour moi , pour mes enfants, mes futurs petits enfants .
Amicalement
Orchis
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Bonjour à toutes et à tous,
Orchis, ton fils est un homme et ils ont plutôt tendance à essayer d’oublier que de faire un travail sur eux. J’ai vu cela d’abord chez mon père à la mort de ma mère et puis chez mon mari à la mort de notre fille (je crois que cela l’a tue !).
Puis, il est jeune et va faire sa vie qui n’aura peut-être pas tant changée sans son père. La perte de ma mère après huit ans de souffrance a été douloureuse et m’a fait prendre conscience que la vie est éphémère, mais celles de ma fille et de mon mari ont bouleversé ma vie et m’ont complètement transformée.
Mais tu as bien raison.
Affectueusement
Méduse
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Bonjour,
Merci Méduse de ta réponse.
mes fils sont des jeunes hommes (25 et 21 ans) , ils réagissent de façon différente face au décès de leur père
Dans une situation de deuil, nous réagissons différemment en fonction de notre relation à la personne disparue,en fonction de notre personnalité de notre caractère, en fonction de notre vécu.D'où cette nécessité de nous rappeler constamment à soi-même, respect, tolérance, indulgence vis à vis de soi et des autres, car la tempête des émotions exarcerbées peut vite nous les faire oublier. J'ai dit ces mots à mes fils une fois les gendarmes partis.et, chaque instant, chaque relation , chaque échange me montre que j'ai raison sur ce point.
Par contre, je suis certaine que leurs vies ne seront pas pareilles à celles qu'ils auraient eu si leur père ne s'était pas suicidé, ils sont en plein bouleversement, tout comme moi, je ne vois pas comment il pourrait en être autrement, mais c'est leur chemin et je fais leur confiance, car je sais tout ce que leur père et moi-même leur avons donné en positif.
Amicalement
Orchis
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Bonjour Orchis,
Je me suis dit il y a quelques jours que j'allais espacer mes visites sur le site et me "cantonner" au fil "perte d'un frère ou d'une soeur", mais je t'ai suivie de loin en loin ces derniers temps, parce que je trouve que tu es alternance de moments de désespoir et de réelle volonté de surmonter la perte de ton mari. Les montagnes russes, tu connais et tu l'exprimes, si bien que tu peux être facteur d'espoir ou de remise en question sur notre avancée dans notre deuil à tous. Je veux juste te témoigner mon empathie par rapport à la mort de ton mari. Je n'ai pas vécu cela (et heureusement, on ne va pas non plus expérimenter toutes les pertes…humour noir, pardon…), mais je peux imaginer ce gouffre sans fin dans lequel tu dois avoir l'impression d'être plongée depuis la mort de ton mari. Je veux juste te dire que j'ai confiance en toi pour arriver un jour à retrouver ton équilibre malgré cette perte cruelle. Moi aussi je suis dans l'accalmie en ce moment. Je me dis que la majorité des gens qui sont sur ce site se posent des questions, et que ce n'est pas négatif, mais que ça témoigne d'une envie de transformer l'horreur en une énergie positive. Le leitmotiv, c'est que toute cette souffrance ne soit pas vaine, et que malgré l'absence nous parvenions à en sortir positivement transformés. Je pense à ma soeur tous les jours, plusieurs fois par jour. 15 mois samedi, et toujours ce "pourquoi?", mais en même temps le début de l'acceptation. Elle est définitivement partie, et moi, je dois continuer à vivre, et ce, dans le positif, sinon sa mort est insupportable.
Bon courage, Orchis, et comme le dit si bien Méduse, un jour, l'un après l'autre…Avec en nous ce désir de s'en sortir, pour eux, pour nous, pour ceux qu'on aime, pour l'amour de la Vie, pour la faire triompher sur la mort,
Madâme
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merci , madâme , pour la confiance que tu me témoignes
j'exprime beaucoup mon cheminement pour le partager , j'évite de donner des conseils
je pense que chaque perte est différente et non quantifiable,et le cheminement est tellement personnel
si mon cheminement mes réflexions aident certains d'entre vous à trouver leur propre chemin, j'en suis heureuse
aujourd'hui, j'ai réalisé que je pouvais peut-être pouvoir donner un sens positif au geste de mon mari en travaillant sur moi sur mon histoire, sur la sienne et sur la notre, afin que mes enfants et petits enfants ne pâtissent plus de cette transmission de souffrance de génération en génération Du coté paternel de mon mari, 3 petits enfants : 2 garçons suicidés, une fille qui développe une maladie auto-immune, le père de mon mari un homme immobile,dépressif à tendance suicidaire, sa soeur une femme instable et agressive, je commence à découvrir certaines pièces du puzzle , une famille paternelle traumatisée, par la perte d'un garçon un an avant la naissance de mon beau père, les grands parents de mon mari donnant le même prénom à leurs 2 fils , mon beau père a grandi avec son nom inscrit sur une tombe , il était un enfant de remplacement il a grandi à l'ombre d'une mère en deuil, dépressive , sa soeur avait 5 ans au moment du décès de son petit frère , mon beau père faisant éffacer le prénom de son frère donc son propre prénom au décès de sa mère, je ressens toute cette souffrance, je ne sais si j'aurai un jour plus d'éléments , ....
Voilà il faut casser tous ces engrenages néfastes, ces héritages de l'ombre.
Ce gouffre sans fin , c'est ce que j'imaginai ressentir si un jour je perdais mon mari et ce n'est pas cela du tout, c'est la tempête, et je me découvre des ressources ,
une chose que j'ai vraiment intégrer il n'y a que moi qui peut m'apporter l'aide que j'ai besoin en acceptant la présence des amis, en me protégeant de ceux qui me font mal, , en prenant soin de moi en m'accordant des petits moments de douceur , j'appelle tout cela mes étayages qui me permettent d'accueillir les émotions et les sentiments quand ils se présentent , je découvre que j'ai des défenses psychiques qui tiennent bon et elles baissent la garde petit à petit, ce qui me donne le sentiment d'avancer à petits pas
amitié et douceur à tous
orchis
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Madâme,
j'ai parcouru rapidement ton profil avant de te faire une réponse plus personnalisée
Le chagrin , la souffrance ne sont pas quantifiables , et , heureusement, c'est quelque chose de si personnel comme la douleur physique
Perdre une soeur , dont on est proche est terrible.
Ta soeur était le dernier témoin de ta famille ,de ton enfance ,tu partageais beaucoup avec elle, beaucoup de frères et soeurs ressentent ce manque , j'en ai croisé, et, tu restes seule témoin de ta famille d'origine
Je suis l'aînée de 3 soeurs et 2 frères , je suis en train de faire le deuil d'une relation qui ne peut se faire avec certains et certaines , j'aurai tant aimé partagé avec eux , surtout en ce moment , mais ce n'est pas possible, cela fait mal et je dois me protéger , car je suis infiniment blessée par le décès de mon mari, c'est ainsi .
Tu as eu cette chance d'avoir une très belle relation avec ta soeur, ce qui n'est pas donné à tous.
à te lire , je sens que tu as en toi les ressources pour avancer avec un regard différent, je te souhaite de trouver de l'apaisement , je sais aujourd'hui que c'est possible, je l'ai ressenti brièvement , il y a 2 jours, je commence à lui pardonner ,
pour avoir échanger avec des amis endeuillés , ils me disent que maintenant la personne est disparue toujours là et leur apporte de la force
Amitié et douceur
orchis
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Bonsoir,toutes et tous,
Mon médecin m'a arrêté 3 jours , car j'ai pleuré toute la séance d'acupuncture,
Je reprends le travail ce matin , me sentant requinquer
Et , ce matin , une collègue qui va mal (mère rechute cancer, père décédé à Noël dernier,+ problème perso...) passe dans mon bureau, et, là, telle une vraie éponge , j'absorbe son angoisse, son mal être, et crise d'angoisse pour moi et mal être..
Aie! Aie! je ne vais pas si bien que ça,comme je voulai le croire
et, je n'ai pas envie de m'arrêter car mon travail donne un sens à ma vie
Dilemme
Amitié et douceur
Orchis
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Bonjour à Toutes et Tous,
Lundi soir, j'ai voulu voir le film "Le père de mes enfants" sur Arte, inspiré de la trajectoire de Humbert Balsan, bien plus comblé et brillant et entouré que le personnage du film... C'est l'après suicide, la réaction des trois jeunes enfants "horrifiés" sidérés, les réponses de leur mère, tout en douceur et sans jugement, qui sont sans doute ici mis en avant.. Cette femme, dans son désir de poursuivre le travail laissé en suspens par son mari, n'a pas le temps de se poser de questions.... N'y aurait-il qu'une manière de "vivre" son deuil ?
Bref, un sujet ne pouvant pas suffisamment être approfondi au cinéma certes mais qui peut - entre autres démarches - amener à vouloir fouiller davantage pour se libérer de certains a-priori, de certaines émotions - hélas négatives à l 'égard de soi, de l'entourage, des soignants et dans certains cas voire même du défunt !
Evidemment j'ai essayé de trouver une synthèse de la biographie de ce célèbre producteur de cinéma ; on y fait souvent ressortir les difficultés financières qu'il rencontrait toutefois certains laissent entendre qu'il y aurait une explication bien plus profonde à son geste !
Une situation parmi d'autres mais qui permet d'entrevoir que ce drame, ce désespoir peuvent survenir dans tous les milieux, des contextes divers, au moment où l'on s'y attend le moins, très souvent...
Nous le savons, tous nos " pourquoi" qui nous tourmentent resteront sans réponse... et c'est cela que le temps, l'instinct de vie, ceux qui restent, ceux et ce qui nous soutiennent nous aidera à surmonter pour ne pas dire accepter, que l'apaisement viendra ! Je le souhaite à la plupart d'entre nous, bien que selon le lien qui nous unit au très proche disparu, les questionnements les émotions et le vécu du deuil ne soient pas similaires... tant de facteurs interviennent !
Que l'espérance vous accompagne dans votre cheminement après la rude épreuve que vous traversez...
Moi je veux nourrir celle de voir deux enfants - de 10 et 17 ans - ne pas en vouloir à leur maman, évoluer dans la certitude de son amour pour eux, garder confiance en leur avenir, pour leur paix pour celle de ma Cath qui était si douce si aimante envers ses petits... Elle qui a touché le fond un soir d'extrême détresse et dans une solitude indicible n'a pas pu trouver l'encouragement ni l'élan nécessaires pour remonter.
Chaleureuses pensées.
Mammj
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Bonsoir vous toutes et tous,
Je poste moins mais je vous lis tous les jours.
Orchis, je vous envoie toute mon empathie, je vous lis et comprend votre cheminement qui est différent du mien.
Mammj, votre fille veille sur ses enfants et sur vous de là où elle est, elle vous aime comme tous nos disparu(e)s nous aiment, leurs sentiments ne changent pas même s'ils ne sont plus avec nous, je suis même persuadée que leur amour est encore plus fort.
Vos petits-enfants feront leur chemin qui sera peut-être différent concernant le deuil de leur maman. A la maison, un de mes enfants est toujours en colère contre son père, l'autre non. Qui a tort qui a raison ? personne, chacun son rythme, son chemin, aujourd'hui c'est comme çà, demain on verra, je suis là pour les aider là où ils en sont.
J'ai déjà demandé plusieurs fois à mon mari de d'aider nos enfants dans certaines situations et il l'a toujours fait. Je suis convaincu qu'il est notre "ange gardien" en quelque sorte.
Douce soirée
A bientôt
BLUEVELVET
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Bonsoir
Eh , oui! Nous avons un cheminement différent une approche différente,
ce qui nous est commun c'est le respect vis à vis les uns des autres.
Je réfléchis sur ma relation avec mon mari, et je réalise que nous étions 2 victimes , victimes de nos parents d'une manière inconsciente de leur part suite aux souffrances à leurs propres blessures,
je viens de lire" la manipulation ordinaire, "
je vois bien les mécanismes ,
j'ai réfléchi sur notre relation , nous étions aussi victimes l'un de l'autre, moi me débattant pour que nous trouvions une solution lui freinant
Bonne soirée
Orchis
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Bonsoir ,
j'ai besoin de partager avec vous mon expérience de ce week end
je viens de faire un stage sur la communication non violente module 3 , j'ai fait les 2 autres modules en août
je réalise le chemin parcouru,
je sais mieux exprimer et analyser mes ressentis,
je progresse dans la compréhension de mes besoins
je peux mieux y répondre
c'est un vrai travail d' auto empathie qui m'accompagne dans mon travail de deuil
qui m'aide à avancer, à petits pas , un jour à la fois
et chemin faisant, je peux être plus à l'écoute des autres et surtout de mes enfants
Mais je sais que ma souffrance est là avec la colère et l'angoisse et la culpabilité en catimini
à 3 reprises , elle a surgi suite à des évènements ou des propos qui font écho chez moi à la violence du geste de mon mari
Un de mes fils s'autorisant à me montrer de sa souffrance,moi me réveillant à 1 heure du matin dans une violente colère contre mon mari , il n'avait pas à faire ça à mes enfants
Une personne me parlant de ses difficultés et évoquant ses pensées de mettre fin à ses jours hier soir, je me suis réveillée anxieuse ce matin, et culpabilisant me disant que je n'avais pas réagi comme il faut, ouf , elle était là ce matin , j'ai pu reprendre correctement avec elle.
amicalement et douceur
Orchis
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Bonjour à tous,
Je n'écris plus en ce mois du 1er anniversaire de la mort de mon mari mais je vous lis tous les jours et je suis vraiment très intéressée par tous vos propos.Orchis votre cheminement et vos réflexions sont très justes et je m'aide de votre parcours. Cette expérience dont vs parlez semble vraiment positive dans ce que nous vivons.
De toutes ces histoires terribles dont vous faites toutes et tous le récit je puise des forces,des béquilles que ce soit dans les similutudes avec la mienne ou les différences.En fait,le partage de nos ressentis,de nos souffrances et aussi de nos petits pas en avant et réussites nous ouvrent la voie vers un apaisement qui viendra à chacun selon notre rythme.
Bonne journée à tous
Pouche
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merci Pouche,
j écris sur ce site d'abord pour répondre à mes besoins d'expression et de réflexion , je me dis que mon expérience mes réfléxions peuvent peut être aider tout comme celles des autres m'aident à me questionner sur mon cheminement à me positionner sur mes choix de vie je veux croire à ma liberté , votre témoignage me fait du bien, et m'incite à continuer
j'ai relu vos différents écrits, vous avez tant de culpabilité en vous, j'en ai aussi bien qu'elle me fasse moins souffrir mais elle pointe souvent son nez, au décours d'évènements ou de situations tant dans ma vie personnelle que professionnelle qui font écho au suicide de mon mari . Je réalise aussi que j'ai grandi dedans (je ne faisais jamais bien , c'était si souvent de ma faute). Où en êtes vous avec ce sentiment de culpabilité? Comment vous sentez vous?
Je réalise que je ne veux pas me laisser entraînée sur le chemin que mon mari a pris, je choisis le chemin de la vie et des autres, je souhaite que son suicide se transforme en quelque chose de positif pour moi et mes enfants, je ne sais pas encore comment mais je voudrai que cet héritage de souffrances qu'il nous lègue puisse un jour disparaître...
Et , vous avez raison , à petits pas, chacun son rythme, et un jour après l'autre
amitié et douceur
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous
Ce matin , j'ai dit à mon cadet qui part faire un voyage pour un mois au revoir, je lui ai dit mon amour, ma fierté, ma confiance.
je suis triste et heureuse à la fois, ambivalence quand tu nous tiens...
triste car , je vais me retrouver seule,et,angoissée: j'autoriserai plus le chagrin à émerger, j'ai bien compris mon mode de fonctionnement face au traumatisme et au deuil.
heureuse, car je le vois prendre son envol , il part tranquille, car il sait que je prends soin de moi et que je suis là , que je serai là toujours pour lui
amicalement
Orchis
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Rien n'est facile Orchis vous le savez, toutefois vous faites tout ce que vous pouvez pour mieux appréhender la situation, pour être au mieux avec vous-même et pour le bien-être de vos fils... Certes il faudra du temps mais vous y parviendrez...
De tout coeur avec vous, chaleureusement.
Mammj
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Merci Mammj de me témoigner de la confiance
ma confiance en moi a été sérieusement ébranlée par le geste de mon mari, et, l'attitude de ma mère et de mes soeurs ont enfoncées le clou.
je travaille à la reconquérir
Comme je travaille à améliorer ma façon de communiquer
Je fais des stages de communication non violente
j'ai fait ce choix , car , peut être si j'avais su mieux communiquer mon mari n'aurait peut être pas fait ce geste, ou du moins il serait parti en sachant que je l'aimais, mais quand je réfléchis je lui ai tant dit, tant montré , mais c'est comme s'il ne m'entendait pas, je lui disais sans doute mal , culpabilité quand tu nous tiens
J'ai fait ce choix aussi car la période de deuil est une période tellement compliquée pour communiquer car nous sommes tous avec nos émotions excarcerbées et jamais en phase avec les autres
Donc pour mieux écouter et échanger avec mes enfants, notamment
Je n'ai jamais appris à communiquer,
j'étais l'aînée de 6 enfants, 7 ans de différence entre moi et les plus jeunes,adolescente très taiseuse refermée sur moi, ne trouvant pas ma place auprès des autres, persuadée que je ne l'avais pas, car je faisais toujours tout pas comme il faut ou pas assez bien ou moins bien que ma soeur puis un jour j'ai voulu prendre un peu ma place dans cette famille pour parler il fallait couper la parole parler plus fort et plus vite que les autres
De plus mes parents étaient perpétuellement en conflit avec beaucoup de violence verbale...
j'ai perpétué cela dans ma vie de couple, car je n'étais pas entendue dans mes demandes si je les faisais simplement et même renouvelées, j'avais l'impression d'être entendu par mon mari que si j'étais en colère...........
J'ai croisé plusieurs fois la CNV lors de formations professionnelles et je mettais cette pratique au service de l'accompagnement de mes patients en fin de vie ,j'étais infirmière libérale, et j'ai pu en mesurer la portée
La CNV m'a fait prendre conscience de la nécessité de prendre soin de moi , de mettre des mots sur mes sentiments, sur mes besoins ,et de me faire la demande pour y répondre.
Et, là, je touche peut être à la solitude fondamentale: mes besoins sont tels qu'il n'y a personne pour y répondre que moi.
et le lâcher prise apparaît: accepter ce qui est, saisir ce qui m' apaise, écarter ce qui me fait mal de l'extérieur
et la nécessité d'accueillir les émotions, les sentiments (colère, tristesse,culpabilité,..) de les nommer , de les comprendre, de les travailler,
Et j 'ai le sentiment d'avancer à petits pas, un jour à la fois et d'être sur le bon chemin
amities à tous et donnons nous à nous même et aus autres douceur et indulgence
Orchis
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Bonsoir,
quelqu'un m'a cité cette phrase: "aime ce que la vie t'a fait"
je ne peux adhérer à cette phrase, car il y a une notion de fatalité de soumission qui est contraire à mes intimes convictions. je crois profondément à la notion de liberté et à la notion de choix face à ce que la vie place sur mon chemin, sinon je ne serai pas ici à écrire.
je subis le suicide de mon mari, je suis emportée par des vagues de sentiments contradictoires, colère, culpabilité, haine, chagrin me malmènent, mais je fais le choix de les accueillir, de les analyser, de les comprendre , je suis comme Pénéloppe sans cesse je défais et reprends le travail
"accepte ce que la vie t'a fait et travaille " serait plus juste à mes yeux.
amicalement
Orchis
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tu as en effet un recul evident sur tes propos, bravo... oui c'est dur et non il n'y a aucune fatalité... en tout cas il n'y a pas QUE des fatalité (on né on meurt ca s'en est une) .
U'as tu appris lors de la communication non violente?
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Bonjour, Kanyli
qu'ai je appris lors de mes stages de CNV (communication non violente) ?
En aôut , prendre soin de moi avant de prendre soin des autres, ce que je faisais déjà intuitivement mais j'ai été conforté dans ma position , et ,j'y ai mis plus de sens
mettre de la distance avec ceux qui me font mal , ce qui me semble évident et nécessaire maintenant
j'essaie plusieurs fois par jour de me poser,
d'accueillir mes émotions,d'être à l'écoute de mes ressentis
de nommer mes besoins
deme faire la demande d'y répondre
sans jugement , sans dévalorisation sur moi.
pas à pas , sans pression.
cette attitude est celle qui a mettre en place dans notre manière de communiquer avec les autres dans le respect de soi et de l'autre.
j'aime cette phrase de Khabil Gibran " le destin du fruit est de s'offrir, hors le destin de la racine est de prendre"
j'en suis là, je prends soin de moi , je soigne ma souffrance, je dois travailler ma culpabilité,ma colère mon sentiment d'impuissance en avec indulgence, et tolérance, en sachant que je ne peux changer 50 ans de mauvaises "habitudes" en un clin d'oeil
amicalement
Orchis
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Bonsoir
je suis si fatiguée,
hier , j'ai vu mon médecin , je lui aurai demandé de m'arrêter , il l'aurait fait
mais je trouve du sens en allant travailler, j'y trouve de la présence de la chaleur, rester seule dans cette grande maison où il s'est donné la mort , c'est déjà si difficile
et donc je ne sais plus : entre besoin de repos et besoin de présence
j'ai été obligée d'enlever mon alliance et les 2 bagues qui m'évoquent ma vie avec mon mari , à cause d'une petite plaie causée par leurs présence
pour certains ce serait le signe de marquer la rupture de mon coté ce que lui a fait en me quittant via la mort
je ne sais plus , je suis perdue , ce soir
amicalement
Orchis
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orchis,
pourquoi ne pas faire monter ces 3 bagues en bracelet?
ainsi tu pourrais les garder sur toi sans qu elles ne puissent te blesser.
Ce n est qu une suggestion ceci dit,mais ça ferait sans doute un joli cadeau de noel....de sa part ;)
prend bien soin de toi
biz
tiobob
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Bonjour à vous toutes et tous,
Orchis, j'ai eu rendez-vous avec l'ostéopathe la semaine dernière pour essayer de traiter cette grosse fatigue, il m'a dit qu'il était normal d'avoir autant de fatigue, il m'a manipulée la tête, je serais bien restée des heures dans ses mains tellement cela me faisait du bien...et nous avons parlé de mon mari qu'il connaissait, de mes enfants, de moi. J'ai un nouveau rendez-vous dans deux mois, il m'a dit vous n'allez pas "péter la forme" comme cela du jour au lendemain, on verra dans deux mois si vous voyez une différence.
J'ai toujours mon alliance au doigt. C'est selon votre ressenti qu'il faut garder vos bagues aux doigts, notre situation de deuil nous incite à plus analyser les choses je crois, une petite plaie du vivant de notre mari ne nous aurait pas fait poser autant de questions : c'est peut-être un signe ou simplement une petite plaie.....faites vous plaisir et suivez votre instinct, intuition, ressenti.
Cette semaine j'ai du remplir des papiers et cocher la case "veuve", cela n'a pas été automatique, j'ai du chercher où je devais cocher, c'était la première fois que je cochais cette case, j'ai l'impression d'avoir acté les choses une fois de plus.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour,
Bien sûr , Bluevelvet, je ne me serai jamais posé cette question ,
mais sur le site , ici, beaucoup parlent de signes ...
et , pour moi ,après une bonne nuit de repos, cela reste qu'une petite plaie due à une peau qui prend chère avec la fatigue et le stress du deuil, et retirer ces bagues m'indiffèrent presque
et, je ne vois pas, je ne sens pas de signes
tout peut être sujet à inteprétation et je reste très cartésienne
Et, la fatigue qui s'installe de plus en plus , je ne sais si je pourrai tenir au travail jusqu'aux vacances de Noël , je ne voudrai pas que la fatigue fasse le lit à une dépression plus grande
cette nuit je me suis réveillée en larmes qui coulent doucement , le chagrin s'installe, j'écris sur novembre et décembre de l'année dernière , le compte à rebours a commencé et , je crois que c'est pendant ces 2 mois que sa maladie psychique s'est déclenchée qu'il n'a pas pris soin de lui, de sa fatigue et qu'il s'est mis dans un burn out
Amicalement
Orchis
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Bonjour orchis,
En lisant vos derniers messages, il semble que vous êtes très fatiguée, un arrêt de travail serait peut-être bénéfique pour ne pas aller trop loin dans la fatigue. Surtout avec les périodes anniversaire pour vous, les "il y a un an il faisait ceci, il faisait cela..." doivent être sans cesse à tourner dans votre tête ... un peu de repos vous permettrait d'accueillir ces émotions, cette douleur et vous permettrait peut être aussi un lâcher prise...
Bien amicalement
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Orchis,
Je suis du même avis que mariej, un arrêt de travail serait peut-être bénéfique, moi-même j'y pense certains jours où la fatigue physique est grande, pour l'instant je continue un jour à la fois et je verrai bien si je peux aller jusqu'aux vacances de Noël.
Les questions ne me taraudent pas trop c'est ce qui me permet de continuer vous le savez, je ne suis pas au même stade que vous et je respecte infiniment votre cheminement.
Les signes viendront, j'en suis persuadée, en ce qui me concerne les signes sont venus lorsque j'ai commencé à pardonner (pas oublier, ni accepter, on se comprend). Pour moi, vis à vis de mon mari, c'est un acte d'amour ce pardon c'est aimer l'autre là où il est dans les plus profonds et sombres retranchements. Cela n'est pas spontané, loin sans faut, certainement que ma foi m'a beaucoup aidée, mais c'est ce pardon qui me fait vivre les choses sereinement, hormis cette fatigue physique qui m'accable. Ma tête va bien, le corps est fatigué.
Je pars en courses pour commencer la recherche des cadeaux de Noël mais la maison est toujours dans un triste état, en fait, je fais ce que j'ai envie de faire (et pour l'instant l'intendance et le ménage sont loin d'être ma priorité). Je me fais plaisir, je parle beaucoup aussi avec mon enfant qui vit avec moi. Ce dialogue est très "constructif" pour nous deux. Mon enfant qui vit loin est toujours dans la colère qui s'estompe (mais colère encore présente). Je crois que dans cette période de deuil il ne faut pas se faire violence, il faut vivre ses envies, ses besoins et tant pis pour le reste.
Orchis, je vous adresse toute mon empathie et un grand voile de douceur
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour
merci Mammj et bluevelvet
aujourd'hui , j'ai travaillé, samedi exceptionnel, et j'y ai pris du plaisir, j'y ai mis du sens et j'ai apprécié les échanges, la présence de mes collègues
je pense souvent à m'arrêter ces derniers jours, car j'en aurai besoin ,
je suis dans un dilemme entre la fatigue physique dont il me faut prendre soin et ce besoin de relations d'échanges de sens que m'apporte mon travail , mais comme tu dis Bluevelvet , un jour à la fois, je verrai lundi.
je suis d'accord , je me demande sans cesse de remplir mes besoins, de me faire du bien , et, parfois nos besoins sont contradictoires besoin de repos et de temps et besoin de travail
je suis si étrangère aux signes que vous évoquez Bluevelvet, j'y suis même réfractaire.
lors de la cérémonie au funérarium , il y a eu un problème technique pour passer de la musique , certains ont vu un clin d'oeil de mon mari?? idem à la maison une ampoule s'éteignait régulièrement, signe de mon mari???? je suis très dubitative, par rapport à tout cela
je ne crois pas qu'un jour mon mari me donnera des pistes, des réponses, je pense que je les trouverai seule dans mon travail de deuil et j'espère et j'y travaille qu'un jour la dernière image violente traumatisante que j'ai reçue de mon mari s'estompera au profit d'une image juste et humaine de l'homme que j'ai connu et aimé
je comprends la notion des 2 personnes , je la ressens très vivement
il y a l'homme que j'ai aimé, le père de mes enfants, un homme respectueux, aimant, drôle et tous les moments de bonheur partagé et les conflits, et notre amour...
il y a cette deuxième personne qui par ce geste si violent, si brutal, par ce meurtre sur lui-même ne correspond pas à la personne que j'ai connu et j'ai du mal à intégrer que c'était aussi l'homme que j'aimais....
je sais que je vais pour trouver la paix arriver au pardon , je l'ai vu s'esquisser, mais j'ai beaucoup de colère à évacuer , j'ai ce traumatisme à réparer, la culpabilité à me débarasser, et ça va et ça vient,...
amicalement
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous,
C'est bon de vous entendre écrire que vous avez pris du plaisir aujourd'hui, vous avez apprécié le moment, c'est merveilleux. Arrêtez-vous si cela est votre ressenti, un pas après l'autre vous y arriverez.
Les "signes" que vous évoquez ne sont pas ceux que je vis avec mon mari, il s'agit d'un dialogue entre lui et moi, c'est doux, c'est tendre pourtant je vous assure que quand il est parti il était dans une colère noire contre moi à un tel point que je ne me suis pas permise de rester dans la chambre funéraire avec lui seule, j'avais l'impression qu'il ne voulait pas ma présence et que si je restais il allait se réveiller et me déverser toute sa colère. Je lui parle comme lorsqu'il était là, je lui confie mes espoirs, mes soucis, je l'associe à ma vie. Il me répond, je ne sais pas bien comment expliquer cela, je suis intimement convaincue qu'il est auprès de nous, j'en ai encore eu la manifestation aujourd'hui, j'en ai parlé sur mon fil. Ayez confiance, les êtres que nous aimons ont tous leur part d'ombre, nous-mêmes nous en avons.
Orchis et vous toutes et tous, douce nuit
BLUEVELVET
J'ai fait mes courses hebdomadaires après-midi, je me suis souvenue en entrant dans le supermarché qu'après son départ j'étais perdue lorsqu'il fallait faire les courses je ne savais pas quoi prendre, ni aucune envie de prendre quelquechose. Je ne suis plus perdue maintenant, je refais mes courses avec envie, gourmande, dans la vie (avec lui), c'est bon de sentir la vie revenir petit à petit, la facture à la caisse s'en ressent bien, elle a doublé mais peu m'importe ! je vis.
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Bonsoir,
aujourd'hui fatigue, vide, lourdeur chagrin et envie de rien ,
envie de fuir cette maison
j'ai marché seule puis avec une amie
et j'ai mesuré ma fatigue physique
c'est décidé demain j'appelle mon médecin pour un arrêt
je risque de sombrer dans une dépression profonde si je m'épuise à aller au travail où je suis la moitié du temps inéficace et ce sera plus difficile à remonter
et décembre janvier vont être des mois si difficiles à vivre ce sont les mois où mon mari a déclenché sa maladie qui l'a amené à ce geste définitif, le compte à rebours a commencé
amitié
Orchis
B
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bonsoir Orchis,
bravo.
Tu as ecouté ton corps,enfin, accepté de ne pas avoir la maitrise dans cet epuisement qui te gagne.J espere sincerement que le repos te fera du bien.
je t embrasse
tiobob
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Bonsoir Orchis,
Tu as raison de t'arrêter si tu te sens vide d'énergie. Continuer à travailler est salvateur, si ça ne nous prend pas trop d'énergie. Si tu te sens réellement épuisée, il vaut mieux souffler. Tu as été brave jusqu'à maintenant, et les braves ont aussi le droit au repos…
Repose-toi, et bon courage pour ces deux mois à traverser,
Madâme
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Bonjour Orchis et vous toutes et tous,
Orchis, prenez le temps qu'il faudra pour vous reposer, chacun son rythme, chacun son chemin.
Nous, les mères et femmes allons bien souvent au-delà de nos forces pour notre petite famille, vos fils ont besoin d'une maman qui a ses peines mais aussi ses joies. Nous sommes maintenant leur dernier refuge et ils sont notre force.
C'est une des toutes premières choses que m'a dites mon aîné : Maman j'espère que maintenant tu vas prendre un peu de temps pour toi. C'est ce que je fais et ce n'est pas toujours facile quand on n'en a eu pas l'habitude. J'ai eu une éducation où il ne faut pas se plaindre et ne pas s'écouter mais avec douceur, par petites touches on y arrive.
Hier au matin j'ai cuisiné des plats que j'avais envie de manger (cela revient aussi petit à petit) et après-midi une amie est venue voir un DVD, nous avons bu le café et en soirée j'ai terminé un tricot.
S'il vous faut de repos, prenez-le, laissez venir les émotions, prenez soin de vous et faites vous douceur
Douce journée et courage pour le compte à rebours
BLUEVELVET
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Bonjour
je suis en arrêt pour une semaine
je vais en profiter pour me faire douceur
mais aussi ne pas réfréner mes émotions mes larmes que je retiens tant
cette nuit, rêve , et dans ce rêve la colère, est très présente, colère contre le silence de mes soeurs , et je réalise contre mon mari , car leur silence fait écho à celui de mon mari
Cette colère que je croyais éloignée est bien présente avec toute la culpabilité de la ressentir
Me revoilà revenue en arrière
Est ce l'approche de Noël qui la ravive? Surement.
Et , je voudrais être un minimum en paix,vivre ce premier Noël sans lui de mon mieux avec mes enfants sans être parasitée par les problèmes de ma famille
Ce sera la troisième fois que je ne ferai pas Noël avec ma mère,
une fois parce que nous étions partis en vacances exceptionnellement j'avais eu une semaine de vacances à Noël,
la deuxième une de mes soeurs avait invitée ma mère chez elle après le décès de mon père,
et ce troisième Noël à venir ,
j'ai toujours été là pour ma mère , je ne l'ai jamais laissé seule
Je n'ai pas envie de passer Noël avec elle et l'une de mes soeurs ,
cela n'a aucun sens pour moi, depuis le décès de mon mari je n'ai reçu aucune marque d'affection de consolation de compréhension de ma mère , au contraire, et de mes soeurs, je ne vous en parle pas.
Je l'ai dit à ma mère, que je ferai réveillon avec mes enfants, loin de chez nous
et elle réinsiste ... elle a l'art de me faire culpabiliser , mais elle ne sera pas seule ,elle sera avec une de mes soeurs.
Et, le jour de Noël mes enfants veulent être avec leurs grands parents paternels ce qui me semble tout à fait compréhensible.
Et , me voilà dans le casse-tête de Noël
Et , la colère bien présente , la culpabilité sous jacente
Amicalement
Orchis
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ne peux tu pas inviter tout le monde chez toi?
ou bien au resto
Sinon reste à faire le reveillon à un endroit et le jour de noel à un autre si c est possible.
moi ça a été le casse tête pendant 10 ans car tous deux de parents divorcés,et quand il y a les petits enfants, tout le monde veut etre present pour eux
bon courage en tout cas, et fais ce qu il te semble le plus logique pour toi.Le reste...même si certains boudent un temps ça leur passera
biz
tiobob
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Merci Tiobob
pour cette phrase
"si on veut raisonner en terme de ce que nos conjoints auraient voulu et de ce qui est respectueux pour eux, alors commençons par nous dire qu'ils nous aimaient et qu'ils auraient refusé qu'on nous fasse du mal"
Oui, mon mari m'aimait et aimé mes enfants, j'en suis certaine
ce qui est difficile c'est que son geste nous fait si mal et je le reçois comme un geste de haine contre moi, et cela occulte notre amour, son amour , mon amour.
Je sais que son geste est un raptus sous le signe d'une dépression brutale et massive, mais je suis en colère contre lui, contre le temps qui nous a pas été donné pour le soigner, contre moi qui n'est pas su l'aider, trouver les mots justes pour le retenir, contre tout ce qui l'a amené à ce geste
mais mon mari m'aimait , je n'en ai jamais douté, il a cru qu'il m'avait perdu , la dépression faussait son jugement, il ne m'entendait plus
mais mon mari aimait mes enfants , il n'aurait jamais voulu les faire souffrir autant
Bonne journée
Orchis
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Bonsoir Orchis et tous les autres
Tout ce que vous dites à propos du geste de votre mari et de son amour aurait pu sortir de ma bouche....C'est effarant. Il faut faire ce qui vous fait du bien, vous laissé guider vers ce qui nous apaise. Nous devons penser à nous et à nos enfants pour nous sauver, nous avons assez de tiraillements dans nos têtes 24 heures sur 24.Nous devons stopper la souffrance et nos rapprocher des gens qui nous veulent du bien,qui nous comprennent et nous soutiennent.
Je souhaite à tous une bonne soirée et surtout de la douceur pour tous
Pouche
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pour moi je suis en arret depuis bourges et ce jusqu a noel.....
mon petit bonhomme va retrouver bientot sa mobilité car sa fracture est en consolidation.
Du coup je vais avoir un peu de temps pour moi et ça me rassure.
Je sent que j ai besoin de souffler,que la douleur se calme et me laisse un peu de répit.
quant à ton message orchis,la depression nous fait perdre le sens de la réalité c est vrai,et on n arrive plus à être attentif aux signes de l entourage.C est bien que tu ne mette pas en doute l amour que ton mari avait pour sa famille.
Ta colère,c est peut etre toutes ces années d impuissance à essaer de le ramener à toi pour qu au final il choisisse la pire des issues.
C est idiot ce que je vais dire,peut etre meme choquant,mais peut etre etait ce aussi sa façon de vous protéger de ce qu il se sentait devenir.
Dans ce combat , il etait aussi impuissant que toi je pense.
Ne soit pas en colère apres lui ni apres toi,mais tu peux hurler contre l injustice de cette vie qui fait qu on peut sombrer si loin dans l abîme même quand il y a autour de vous de l amour et de la bienveillance en suffisance.
Prend bien soin de toi
je t embrasse
tiobob
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Bonjour à vous toutes et tous,
Orchis, la dépression fait perdre le sens de toute réalité, tout est déformé, tout raisonnement est faussé. Mon mari m'aimait, il aimait ses enfants au plus haut point. Les derniers temps il était aussi persuadé qu'il m'avait perdu et rien ne pouvait le faire changer d'avis. C'est un état que nous les "survivants" ne pouvons appréhender je crois tant que l'on n'est pas passé par la dépression.
Vous avez le droit d'être en colère mais envers qui ? quoi ? Je suis intimement persuadée que nos maris sont les premières victimes de la dépression, c'est une maladie, un cancer de l'âme qui ronge sournoisement.
Je ne suis pas en colère, vous le savez, je suis triste de tout ce gachis, triste que mes enfants n'aient plus leur papa, triste de n'avoir plus de mari. J'ai l'impression certains jours de devoir tout reprendre à zéro.
Tiobob, oui on peut hurler à l'injustice : pourquoi moi, pourquoi nous ? encore des questions sans réponse.
Faites vous douceur vous toutes et tous, ne vous torturez pas trop, je crois que nous avons déjà bien souffert. Pour les fêtes de fin d'année faites ce que vous avez envie de faire, famille, pas famille, amis, seul...
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonjour à vous tous,
Il est tout à fait vrai que nous devons prendre soin de nous j'en suis persuadée excepté quand la culpabilité ressurgit et que je me dis que mon mari m'aimait plus que tout ainsi que ses enfants mais qu'à cause de cette dispute il a eu peur de me perdre et a fait ce geste irréparable alors là je me déteste tellement que je me refuse la douceur et l'apaisement.
Pouche
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Bonjour à tous et toutes
je croyais avoir éloigné la colère, mais elle s'impose à moi par des chemins détournés, (les rêves),
j'aimerai tellement ne plus l'éprouver, mais j'ai besoin de la nommer et de l'accepter, pour avancer sur ce chemin de deuil ,
mais comment l'éloigner, je ne sais , ...
j'ai fait appel à toute ma force de réflexion, de raisonnement, d'analyse,
mais elle est là, ...
j'écris , je fais des activités qui m'apaisent (piscine, marche, feldenkrais...), je prends soin de moi pendant cette semaine d'arrêt un maximum, je me fais douceur
mais la colère resurgit là où je ne l'attends pas, elle est source de souffrance , elle me fait mal, je ne me torture pas avec, je ne l'alimente pas,
mais elle est, tout simplement
cette colère , cette agressivité,cette énergie négative je vais réfléchir à la transformer en positif, en moteur, je ne vois pas d'autre alternative pour l'instant
Je suis d'accord avec vous Bluevelvet sur l'analyse de la dépression , j'ai d'ailleurs employé les mêmes mots un cancer du psychisme qui ronge sournoisement ,et , pour mon mari , foudroyant.
Bonne journée
Orchis
PS Hurler à l'injustice? Ne serait ce pas de la colère?
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Bonjour Orchis, Bonjour à toutes
Ton message me touche et tes mots pourraient être les miens.
Ce n'est effectivement pas une question de volonté ni de raisonnement, on peut y réfléchir pendant des heures, des jours et même des mois, essayer de l'écarter... mais la culpabilité est là en dépit de tout.
J'ai quand même l'impression au bout de 19 mois qu'elle se patine un peu et devient moins omniprésente. Mais je voudrais tant qu'elle disparaisse pour ne laisser place qu'à l'amour...
Bonne journée à toutes
Corinne
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Orchis et les autres,
Je crois que la colère que vous dites éprouver et plus de la souffrance,de la sidération face à la violence du geste et à ce qu'il en résulte. Elle est peut-être salvatrice pour vous en ce moment,peut-être vous aide t-elle à avancer. Nous n'avons forcément pas la même histoire mais nos ressentis,nos étapes, nos questionnements sont les mêmes et je parviens à ressentir tout ce que vous dites puisque je le vis à des étapes différentes,de manière différente mais la profondeur, la racine du ressenti est la même. Moi aussi je me bats pour moi et nos enfants encore petits,je fais plein de choses mais la douleur est là, le sentiment de gachis,le sensation d'être un pied dans la vie et un pied dans la mort est difficile à gérer.Je crois que nous sommes coupées en deux pour toujours et qu'il faut que l'on apprenne à vivre ainsi. L'autre nuit j'ai fait un rêve étrange,je me permets de vous le raconter et j'attends votre sentiment là dessus. Je me voyais dans mon lit et je me voyais rêver,mon mari me surprenait en arrivant dans mon dos il me serrait dans ses bras en me disant qu'il était très heureux de me retrouver car ns avions conscience tous les 2 dans ce rêve qu'il était mort. Je me retourne,il était beau,lumineux comme jamais et heureux, vêtu de rouge, je lui saute dans les bras et là en regardant par-dessus son épaule j'aperçois mon mari vêtu de noir recroquevillé sur le sol. A ce moment je hurle de souffrance pourquoi tu as fait cela,pourquoi tu nous as abandonné!!!
Voilà, la nuit nos rêves parlent encore de cela nous n'y pouvons rien, je n'ai pas non plus l'impression d'alimenter ma souffrance, elle est là et ressurgit encore plus fortement à certains moments. Tout à l'heure un fort sentiment de culpabilité à pointé son nez et là grosse panique, grosse souffrance et si la peur de me perdre l'avait plongé subitement dans une telle détresse qu'il a préféré mourir!!!!!
Bonne après-midi à tous
Pouche
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Bonsoir Pouche et Corinne
Et , oui, nos sentiments ne sont pas une question de volonté et de raisonnement, ils s'imposent en nous.
mais ils nous appartiennent , à nous de les nommer,de les comprendre de les "accueillir"pour petit à petit les user
pour un jour laisser place à l'amour comme tu le dis si justement Corinne
Pouche , je ne peux te donner mon sentiment à ton rêve, car c' est trop personnel , je ne voudrai pas t'influencer dans ton interprétation,à toi de chercher ce qu'il peut signifier , écris le ,et , peut être des liens, des sens, des pistes de réflexion t'apparaîtront, ou parle s en avec une personne de confiance et d'une bonne écoute.
mais ton rêve fait écho en moi
après une marche de 3 heures dans le mauvais temps, j'ai abandonné de la colère et trouvé un peu d'apaisement
amicalement
Orchis
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Bonsoir,
aujourd'hui séance de feldenkrais et, de nouveau, cette sensation physique de lâcher prise, de prendre de la distance , de la hauteur c'est ce que j'aimerai arriver à ressentir le lâcher prise sur le plan psychologique et affectif?
que cela est bon déjà de le ressentir sur le plan physique !
Bonne soirée à tous
Orchis
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Bonjour,
Ce sentiment d'avoir déjà tout dit , de se répéter ...
Ce sentiment que je gravis un chemin monté sur un ressort, et, hop , je redescends , je me stabilise, je reprends souffle, je me nourris, et je reprends l'ascension tout doucement en réajustant mes chaussures , mes bâtons en allégeant mon sac, ainsi de suite, sans cesse,
mais je réalise que la descente ne me ramène jamais à mon point de départ, je ne sais si j'arriverai au bout du chemin , mais j'avance et sur le chemin, j'apprécie de plus en plus souvent les petites choses, je m'octroie des pauses de plus en plus bénéfiques, j'allège de quelques grammes mon sac si lourd
et parfois cette sensation d'être engluée dans le brouillard, d'être perdue , de tourner en rond...
Que ce chemin est ardu , ...
Amicalement
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous,
Pouche, je suis heureuse de vous lire. Comment allez-vous au quotidien ? Je suis de votre avis, nous sommes en souffrance et en sidération devant cet acte aussi violent et totalement hors de nos pensées et tellement tabou dans notre société. Je ne suis pas en colère, je suis triste devant tout ce gâchis et mon impuissance. J'ai aussi rêvé de mon mari, la signification que je lui ai donné m'appartient, elle me fait avancer.
Orchis, c'est doux de voir que vous avancez petit à petit, pas après pas, moi aussi certains jours j'ai l'impression d'être perdue, cette sensation de tout devoir reprendre à zéro dans ma vie mais je ne reprend pas ma vie à zéro, je la continue avec ce bagage là, j'ai pardonné (je n'oublie pas, je vis avec). Il a fallu que je trouve une explication à ce geste. Je l'ai trouvée, elle me convient. La certitude que mon mari est apaisé m'apaise aussi.
Je suis d'accord avec vous on peut hurler de colère contre cette injustice mais on peut aussi hurler de douleur. En ce qui me concerne cette douleur s'apaise aussi mais lorsque je repense à la vie de mon mari je me dis qu'il aurait suffit de presque rien (mais tout et même impossible pour lui) pour que les choses soient belles.
Notre chambre a été vidée, les murs ont été mis à nu, le souvenir de son corps mort dans notre lit dans cette chambre s'estompe du même coup.
Aujourd'hui, j'ai fait un devis pour la rénovation de la maison et après-midi j'ai pris le thé chez une amie qui vient d'avoir un bébé. C'est beau cette vie qui vient de commencer.
Je vous souhaite une douce soirée
BLUEVELVET
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Bonsoir,
Cette sensation d'être perdue, c'est plutôt une sensation d'avoir perdu l'amour de mon mari, d'avoir perdu mon amour pour lui, que notre amour a disparu avec lui jusqu'au souvenir,
je ne ressens plus ce qui faisait la force et la joie de notre amour , de notre couple
je suis comme dans un "no man's land" sentimental, dans un brouillard épais , ...
mais je réalise qu'avant quand je fermais les yeux , je voyais que son corps pendu, son visage sans vie,son regard vide
maintenant cette image se fait moins présente,
mais je ne vois,.... je ne sais ... rien pour l'instant
les mauvais souvenirs, la colère, la douleur , cette sensation intense de gachis sont plus forts que ....
j'espère qu'ils vont laissé place à?....
et, je réalise que la colère est mon moteur , "non, je refuse d'aller sur le chemin qu'il a pris"
amicalement
Orchis
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Vous avez pleinement raison Orchis en disant "non, je refuse d'aller sur le chemin qu'il a pris"....
Mais au nom de quoi devriez-vous aller dans la même voie ?
Personnellement, ce terme récurrent de "moitié" ne me convient pas... Nous sommes deux et non un dans un couple ! Nous formons une "équipe" autour d'un projet de vie, et s' il y a des enfants, ces derniers comptent sur l'un et sur l'autre et savent très tôt à qui des deux s'en remettre en fonction des circonstances auxquelles ils sont confrontés !!!
Dans ce drame et ce dilemme, c'est une question d'identité qui semble soulevée.... Qui sommes-nous sans le conjoint disparu par suicide de surcroît ?
Les diverses étapes que vous traversez, vous ne pourrez pas les éluder complètement... Aussi, laissez venir vos émotions pour mieux les apprivoiser, pour vous autoriser à admettre que vous n'aviez pas le pouvoir (ce que je dois reconnaître même en tant que mère qui aurait voulu et sauver son enfant "adulte") de contrer ou d'empêcher le geste irrémédiable de votre mari....
Quand bien même vous auriez fait une thérapie plus tôt, il est dit que bien souvent quand l'un fait une thérapie et l'autre non, cette
démarche aboutit fréquemment à la séparation du couple !
Vous passez par des phases et des ressentis ambivalents mais toutes les démarches que vous faites pour être au mieux avec vous-même ne peuvent que porter leurs fruits, pour vous et par ricochet pour vos enfants.
Je vous souhaite douceur et paix
Mammj
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Bonjour
merci mammj de partager ta vision de la situation
je continue de faire ce que j'aimais sans lui, je ne m'interdis rien, j'essaie d'aller accompagnée d' amis,car j'aime partager mais si c'est pas possible et que ça m'intéresse, j'y vais seule, Donc hier soir concert seule, je commence à mieux assumer d'être seule
Par contre quelque chose avec laquelle je n'arrive pas à renouer , c'est la cuisine et j'adorai ça et recevoir , en attente...
Quand je parle d'aller sur la même voie, ma mère et soeurs me renvoient leur peur que je fasse une maniaco dépression comme mon frère et donc mon mari,j'ai bien conscience que le risque est de rentrer dans un forte dépression , c'est pour cela que je fais très attention au surmenage.
Bonne journée
Orchis
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Bonsoir à tous,
Bluevelvet merci de porter attention à mes écrits.Au quotidien je fais tout pour avancer,pour changer aussi de décor,je repeins,change les meubles moi qui adore la déco cela me détend et m'occupe l'esprit. Je commence à répondre à certaines de mes questions,mais mon mari reste à mes côtés sans arrêt,il participe réellement à notre vie,en même temps je suis déchirée intérieurement; Pas une journée ne se passe sans que je me dise je suis sûre qu'il l'aurait aimé,quel gachis!!!Comme il en faut des ressources pour ne pas se laisser enfoncer,comme il en faut de l'énergie pour chasser la souffrance destructrice qui résulte de cet acte horrible.Je ne parviens pas à me dire que c'est bien lui qui a fait cela,le mari et le père qu'il était n'aurait jamais fait cela.C'est ce qui rend difficile aussi le travail de deuil car je n'associe pas mon mari à ce geste.Comment est-il possible d'aimer sa femme,ses enfants de l'écrire jusqu'au dernier moment et de se priver de vivre à leurs côtés ? Pas de colère en moi, pas de reproches envers lui,simplement du chagrin, une grande souffrance et un manque de lui.
Bon Week-end à tous
Pouche
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Bonjour à vous toutes et tous,
Pouche, nous faison également des travaux dans la maison. C'est en quelque sorte un besoin : changer. Je pense tous les jours à mon mari sans colère ni haine mais avec amour. Je suis au stade où je me dis que c'est un énorme gâchis. Je pense comme vous que mon mari, le papa de mes enfants n'aurait jamais fait une chose pareille. Il y a un autre et c'est cet autre qui a assassiné mon mari, leur papa.
En ce qui me concerne, je n'ai pas perdu l'amour de mon mari, cet amour est toujours là, je l'aime toujours et je le lui dis, c'est un amour différent, transformé mais c'est toujours de l'amour et cet amour nous appartient.
Orchis, pourquoi prendriez-vous le même chemin ? je trouve que votre mère et votre soeur ne sont pas très aidantes (excusez-moi de parler ainsi) je ne suis pas sûre que ce soit ce discours dont vous ayez besoin en ce moment. Leur peur est-elle fondée ?
Mammj, oui un couple ce sont deux êtres différents, ce ne sont pas des moitiés. On ne vit pas la moitié de l'autre, on vit sa vie avec son identité, son caractère et en fonction de l'autre, pas dans l'autre.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonsoir à toutes et tous,
Orchis, avez-vous repris le travail après votre semaine ?
Quel est votre ressenti après cette semaine de "repos"?
A bientôt de vous lire
Douce soirée
BLUEVELVET
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Bonsoir ,
j'ai repris le travail lundi sans grande envie
mais bon, j'y arrive. par contre, j'ai décidé de me coucher le plus tôt possible pour récupérer donc je ne viens plus sur le site en semaine
je suis très fluctuante
je me réveille en larmes , je me couche en larmes, je suis parfois limite à pleurer au travail . mais ces larmes me font du bien, pleurer enfin, vraiment
le chagrin se fait plus présent
je suis faite de contradictions, d'ambivalence constamment:
le geste de mon mari est la manifestation d'une telle souffrance qui me fend le coeur et d'une telle violence, d'une telle agression pour moi et mes enfants
chagrin et colère sont intimement mêlées en moi que je n'arrive pas à les dissocier , je n'ose imaginer pour les autres qui peuvent les percevoir ce qu'ils peuvent en comprendre
la culpabilité qui me dit que j'aurai du trouver les mots les gestes pour le retenir (désir de pouvoir sur la vie de l'autre) et l'acceptation de laisser l'autre maître de sa vie
besoin de me protéger de certains proches et besoin de la présence de ses mêmes proches, que choisir?
besoin de solitude, besoin de présence
besoin de liberté et besoin d'être porté
besoin de travailler et besoin de temps pour moi?
Voilà je me cherche, j'avance , je recule, je tourne
heureusement que je me donne des moments qui m'apaisent et me font lâcher prise
amicalement
Orchis
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Bonjour à tous,
Orchis, toute cette ambivalence est normale et nous la ressentons tous je pense,nous subissons un acte si terrible,si sidérant, si effroyable de la part d'une personne que l'on aime, avec qui nous avons fondé notre famille,qui nous aime. Tous les sentiments s'entremêlent et nous laissent dans un état de confusion tel qu'il nous est difficile de faire le tri.Nous avons du mal à reconnaitre nos besoins car la seule chose que l'on souhaite et qui est impossible c'est son retour,c'est que rien ne ce soit passé.Puis sur cet état de fait nous plongeons dans la culpabilité car nous l'avons "laissé faire ce geste",car nous avons le sentiment de ne pas avoir assez apprécié le temps où il était là,nous ne lui avons pas assez dit quelle importance il avait pour nous.Pleurer fait du bien,nous laissons physiquement sortir l'immense souffrance que nous renfermons et je pense que nous évitons ainsi le trop plein qui peut conduire à la dépression.Nous oscillons entre des phases de terreur totale face à ce geste durant laquelle nous descendons très bas et de répit qui s'installe pour quelques temps quand nous n'avons plus de larmes et que nous avons épuisé pour un moment toutes les questions que ns ns posons. Ma psy me dit que ces phases de répit, d'apaisement servent aussi de repère quand nous sommes tout en bas nous savons que nous pouvons retrouver un peu de calme et de sérénité.Nous portons notre souffrance et nous portons la souffrance que nous imaginons pour notre mari au moment de son acte et enfin nous portons la souffrance que nous percevons dans les larmes de nos enfants c'est sans fin,c'est insoutenable. Puis certains jours je suis traversée d'un soubressaut où je me dis que je dois montrer le bonheur à mes enfants et ne pas les laisser grandir dans la tristesse et la souffrance,que mon mari souffre et culpabilise de nous voir dans la détresse et là je me sens forte pour lui,pour eux et durant quelques jours je m'accroche à l'idée d'un bonheur possible en famille avec lui,autrement.
Aujourd'hui nous allons faire le sapin car le petit de 6 ans a le droit à la joie de noël,nous allons décorer la maison et chanter tout en pensant très fort à lui et il sera là,tout près de nous et heureux de voir que je porte cette petite tribu à bouts de bras.
Je souhaite à tous une bonne journée.
POUCHE
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Bonjour,
J'ai hésité avant de répondre, à savoir si je répondais sur ce fil ou sur "Et Maintenant".
Nous portons toutes la souffrance qu'il nous a léguée en partant ainsi et aussi celle de nos enfants mais nous avons aussi cette chance d'être en vie et de pouvoir encore partager des joies avec nos enfants (pardon si mes écrits choquent, c'est pour çà que j'ai hésité à répondre ici).
Hier, je suis allée à Paris avec une amie, croisière sur la Seine, illuminations des Champs Elysées, marchés de Noël, petite brasserie sympa au midi. Les enfants étaient contents de voir que je sortais, nous avons correspondu par texto en blaguant sur divers sujets....Voilà c'est çà aussi la vie après.
Les périodes d'ambivalence existent chez ceux qui restent c'est incontournable, à chacune d'entre nous de négocier avec notre expérience de vie, notre ressenti et nos sentiments et avec beaucoup de douceur envers nous mêmes.
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonjour
après une absence de plusieurs jours , me revoilà.
Je sors d'une période très marquée sous le signe du chagrin,
j'ai apporté il y a une semaine des fleurs sur la tombe de mon mari depuis avril je ne pouvais pas,
depuis vendredi, je vais mieux, suite à une conversation avec mon fils qui me conforte sur mon chemin. Il me disait que je n'étais pas la bonne personne pour lui parler, je lui ai dit que je le savais que je regrettais de pas pouvoir être plus disponible pour eux , que j'aimerai pouvoir les aider, il me répond que déjà de prendre soin de moi, de m'inscrire dans la vie est une grande aide pour lui, que lui , non plus, ne peut pas être pour son frère et pour moi, il doit s'occuper de lui.
Finalement, en s"autorisant à nous dire cela, nous avons échangé d'une manière authentique et nous nous sommes fait du bien. Il me dit qu'il aime la vie et qu'il veut sortir plus fort de ce travail de deuil. je suis sur la même longueur d'onde.
Et, je réalise que je suis une mère différente en tous point de ma propre mère; j'accepte de ne pas pouvoir être présente pour mes enfants, elle ne sait pas ou ne peut pas, elle ne l'accepte pas, elle ne veut pas comprendre pourquoi je ne serai pas avec elle à Noël.
Je laisse mes enfants libres d'être ou non avec moi, elle veut toujours me contrôler . j'étais très mal avec cela . ma conversation avec mon fils m'a libérée. Ce sera le 5ème Noël que je ne ferai pas avec ma mère de ma vie , elle n'est pas seule , 2 de mes soeurs sont avec elle. j'ai besoin de prendre soin de moi et de mes enfants, c'est ma priorité.
hier soir soirée gaufres avec jeux de sociétés avec mes fils et mon frère et sa femme et ses filles , moment joyeux et simple comme nous les aimons tant.
je m'aperçois en me relisant ici que je dis plus ma souffrance que mon bien-être
les fêtes de Noel ne me font pas mal , c'est la fête des enfants et je travaille avec des enfants, et quelle joie pour eux, cette magie...
Nous faisons Noël avec mes enfants d'une manière différente pour ne pas nous faire trop mal
j'ai fait des déco de Noel pour la boutique de la fille d'une amie, chez moi , j'ai mis la composition florale faite à mon cours
Je prends beaucoup de plaisir à la musique , le week end dernier, j'y suis allée seule , jazz manouche, et j'étais à ma place
nous faisions beaucoup ce genre de sortie avec mon mari, et je me suis obligée à continuer, Que les premiers concerts ont été douloureux! mais si je ne l' avais pas fait , je me serai privée d'une joie, d'une beauté de la vie :la musique,
Amitiés et douceur à tous et toutes
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Bonsoir,
les fêtes de noël sont passées , j'ai fait le choix de me faire douceur le plus possible , afin d'être le plus disponible pour mes enfants, et cela a été plus difficile pour mes enfants , mais ils ont pu me l'exprimer et en voyant que je me protégeai, ils se sont autorisé aussi.
c'est le premier Noël sans mon mari et leur père et nous avons fait chez mon aîné : petite rando le 24 et resto le soir. le 25 retour à mon village couscous chez les grands parents paternels
et je réalise que nous ne ferons plus jamais Noël (26 noël au total) dans cette maison où il s'est pendu , puisque j'ai pris la décision de déménager.
j'ai refusé d'aller chez ma mère qui habite à 10 km
Mais ce moment difficile nous, mes fils et moi, l'avons passé ensemble en douceur, dans l'échange ,et , le partage, c'est ce qui compte le plus à mes yeux. Nous continuons de tisser des liens, plus forts, plus vrais et bien vivants dans le respect de nous même.
les vagues de chagrin reviennent
et je réalise que ce travail de deuil m'a mis sur un chemin et j' ai trouvé la promesse de ce chemin: accéder à ma liberté ,à ma propre vérité dans ma solitude ultime dans un respect de moi même, pour aller vers les autres avec respect et tolérance....Qu'il est long et difficilel e chemin , mais il me réserve déjà quelques belles surprises sur moi-même, et mes enfants me le témoignent et me trouvent changée , en positif , et eux sont dans leur propre cheminent...
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Cela est bien de pouvoir lire que tu ais passé un Noël plus doux que tu aurais pu l'imaginer , tu sembles avoir trouvé une avancée , tant mieux pour toi et tes prôches, et pour tous ceux qui fréquentons ce forum , cela nous donneras peut être une étincelle pour continuer notre chemin...
Moi , un Noël triste ( 3 mois que ma "moitié" est partie) mais encore plus triste car côté famille; mes parents ne comprennent pas ma souffrance, mon chagrin , ma soeur non plus , on préfère occulter, j'ai eu mes 2 enfants pour le 24 mais triste Noël, j'appréhende le 31 déc , je serai seule même si des amis m'ont proposé de les rejoindre dans des soirées où il y a du monde , je ne le sens pas du tout , je préfère affronter la fin de cette horrible année ( à jamais ) et le début d'une nouvelle qui sera signe de chagrin, absence ... seule même si cela me paraît insurmontable ...
Que cela passe le plus vite possible .... cela fait tellement mal ....
Je voudrais partager cette appréhension ....
Cassiopée
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Cassiopée,
Oh que j'aimerai pouvoir te soulager un peu de ta souffrance
C'est si récent ,3 mois...C'est si violent ce que tu vis, ce que tu as vécu, c'est un vrai traumatisme , que peu de personnes peuvent appréhender
et , ta famille qui ne répond pas présent tout comme moi, car ta souffrance leur est insupportable et ils ne savent pas comment faire, ils voudraient que tu ailles bien vite, mais ce n'est pas possible
le 1er janvier, cela fera 11 mois que mon mari s'est pendu.., Je mesure le chemin parcouru, et à parcourir....
Mais je sais maintenant que c'est à moi et à moi seule de prendre soin de moi, de me faire douceur, je suis la seule à savoir ce dont j'ai besoin ,même si je suis remplie de contradictions et d'ambivalence.
Il en est de même pour toi , Cassiopée,
quand le chagrin nous submerge,l'accueillir, le laisser s'exprimer, l'exprimer sur papier ou vers une personne dans la capacité d'entendre
Pour le 1er janvier, je ne serai pas seule , je me suis invitée, à une soirée dansante avec mes amis les plus proches, ils ne m'auraient pas proposé, mais je suis libre avec eux , je leur ai dit que je me réservai le droit de ne pas venir au dernier moment ou de repartir si besoin.
que fais tu pour te faire du bien?
amitiés et douceur
Orchis
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bonjour Orchis,
Merci pour ces mots de réconfort, la moindre douceur est tellement appréciée... Pour me faire du bien ? j'essaie d'accepter quelques invitations de la part de mes amis... qui voudraient tant me diminuer mon chagrin. Ce midi , une amie m'a proposé d'aller déjeuner avec elle , son mari et sa maman... je vais accepter, cela me fera 2h à penser à autre chose... mais c'est souvent le "après" quand je rentre à la maison... heureusement , il y a le tintement de la clochette de la chatte qui vit dans ma maison, qui apaise un peu de temps en temps ma souffrance du manque , du vide de la personne tant aimée et que j'aime encore... J'essaie de lire et je me suis payée une paire de boucles d'oreille qui représente un symbole qui nous lie à jamais avec mon amour parti... j'essaie de faire des choses comme on me le conseille mais il y a forcément un moment au minimum par jour où je craque et je pleure , le lui parle .... voilà ...
J'ai peur d'appréhender 2013 qui sera une année encore bien dure à vivre au quotidien ....
Amitié et douceur pour toi ausi et j'espère du fond du coeur que tu passeras la soirée du 31 le mieux possible ...
Cassiopée
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Cassiopée .
Pour moi me faire du bien, c'est
écouter de la musique,aller à des concerts, marcheren pleine nature, voir les amis, continuer de faire ce que j' aimai partager avec lui , cela a été très difficile , mais j'y retrouve du plaisir et je m'aperçois qu'il reprend sa place petit à petit à mes cotés, il va falloir encore beaucoup de temps, mais j'aperçois une petite lueur...
je me réapproprie mon corps, son geste m'avait comme nouée les articulations , le coeur, les tripes, et, la fasciathérapie, l'accupuncture, le feldenkrais, l'esthéticienne m'ont petit à petit dénoué, et se laisser porter par d'autres m'a fait beaucoup de bien, et, j'ai encore beaucoup de travail , mais cela m'éclaire sur mon chemin sur mon travail intellectuel, affectif et psychologique
je lis beaucoup, j'écris énormèment
je te laisse
amicalement
Orchis
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re bonjour,
A l'occasion de ces fêtes, j'ai refusé de faire Noël avec ma famille d'origine ,
une de mes soeurs avec laquelle la communication est rompue depuis le 1er juillet m'appelle le 26/12 pour venir me voir, ( trève de Noël dans son esprit pour elle cela fait plusieurs fois qu'elle vient chez ma mère depuis juillet)
j'ai refusé pour me protéger
Noël et janvier et février ne sont pas des bons moments pour moi , je dois garder mon énergie pour mes enfants et moi pour mon deuil .Réparer une relation abimée depuis si longtemps se fera quand j'irai mieux et je n'ai pas envie de faire semblant
Et, là ,Miracle! Aucune culpabilité , Que j'ai avancé!
Et cette culpabilité que je commence à abandonner retentit sur la culpabilité que je ressens vis à vis du geste de mon mari.
Et, je peux penser à tous les Noëls si doux que nous avons passés tous les 4 ensemble, nous avons eu la chance de les vivre.
Les noêls passés avec ma famille d'origine étaient si souvent conflictuels, si dans "il faut faire Noël ensemble"et je ne veux plus de cela...
Je suis allé voir ma mère hier, elle m'a peu regardé, elle fixe un point au sol.
Ma mère m'invite en janvier avec mon frère, remake de l'année dernière avec mon mari, et c'est lors de ce week end que mon mari m'a manifesté ses premiers signes de dépression profonde , je refuse en lui disant le plus brievement possible pourquoi, j'ai envie de pleurer, d'hurler, je me retiens, elle ne comprend pas et ne cherche pas à me comprendre, elle est ainsi...
je pars au bout de 30 minutes
Mais cela lui appartient , et je prends ma liberté en coupant avec la culpabilité et en respectant mes besoins qui sont différents de son attente.
cet après midi, mon cadet m'a fait un beau cadeau , nous avons passé un moment priviligié ensemble une belle marche de plus de 2 heures,au retour, il était bien, et moi aussi , tout simplement
Amicalement
Orchis
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Bonjour,
Ce matin , coeur lourd et sentiment de vide, l'alcalmie de ces derniers jours prend le large...
Et, oui! Les jours se suivent et ne se ressemblent pas
Je relis un livre de Lytta Basset :"le désir de tourner" la page. c'est une pasteure protestante.
En dehors de ses références à Dieu et à la religion,( j'ai reçu une éducation catholique , je suis athée et très cartésienne , je n'adhère pas au mysticisme mais je pense avoir accès à une spiritualité qui m'est propre) j'y trouve beaucoup de pistes de réflexion ,
J'analyse point par point et je fais le lien avec mon histoire avec le décès de mon mari, et mon histoire avec ma famille d'origine ,
il est question de culpabilité, d'impuissance, de jugement, de colère, de blessure, de réparation, de pardon , c'est plus que jamais d'actualité pour moi
Amicalement.
Orchis
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Bonjour Orchis,
Pour moi idem, ce matin coeur lourd et sentiment de vide après une soirée où j"ai pleuré , écrit, puis une nuit avec cauchemard... dur ... extrèmement dur... j'appréhende les sms qui vont tomber cette nuit pour souhaiter la bonne année ... comment l'année 2013 pourra être belle pour nous ? .... je vais tâcher de m'occuper encore l'esprit un maximum dans la journée... Je vais aller dans une grande librairie pour acheter un livre qui m'a été conseillé: "Le sel de la vie" de Françoise Héritier moi qui suis cartésienne aussi , peut-être pourrais-je trouver un peu d'aide, peut-être serait-il aussi bien pour toi ???? On essaie de s'accrocher à plein de choses du moment que c'est de la douceur pour effacer la violence qui est entrée en nous... Je regarderai un peu sur le net , le titre que tu cites pourquoi pas ... Plus les heures avancent plus je sens comme une tempête qui arrive dans mon profond intérieur... peut-être la peur d'accepter que 2013 va être une année encore très dure , que l'irréversible est toujours là, qu'il va falloir lutter seule contre beaucoup d'émotions....
En commençant par cette soirée qui va sembler interminable seule devant la TV...
pensées amicales en ce jour particulier et j'espère pour toi une soirée la mieux possible...
Cassiopée
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Bonjour Orchis, à Toutes et Tous,
J'ai trouvé ce bel article sur Lytta Basset et l'Art d'Aimer...
http://www.hebdo.ch/lytta_basset_62455_.html
Dommage que nous mettions tant de temps à découvrir nos modes de fonctionnements, l'impact de nos affects ; nous apprenons beaucoup de choses pour se faire une place dans nos sociétés mais très rarement l'art de vivre ensemble dans le respect de nos différences...
Lorsque ma fille est venue chercher refuge chez moi après sa séparation, le temps de sa réinstallation, je me rends compte aujourd"hui, trop tard, que j'ai été dans le faire et non dans l'écoute ! Dans sa dépression dont nous avons tous ignoré la gravité, elle n'osait plus me dire de crainte de déranger :" fais-moi plaisir maman, prenons le temps de parler, écoute-moi tout simplement". Est-ce que je craignais ses reproches, d'entendre sa souffrance, de ne pas avoir la réponse ?
Je la vois venir s'asseoir près de moi dans le salon attendant sans doute que je lui dise : "ouvre ton coeur ma chérie, dis-moi tes peurs, dis-moi comment organiser des petites réunions avec tes enfants dont tu es coupée, dis-moi ce que nous pourrions faire, ce que tu aimerais entendre, pour mieux te venir en aide" ! Voilà ce que je n'ai pas su et la rencontre ne s'est pas faite ; j'ai cru l'aider mais je ne suis pas allée à l'essentiel ! Seule avec elle dans cet état, je me suis sentie à mon tour démunie..
J'aurais eu besoin d'être aiguillée par quelqu'un de "neutre" et surtout de bon conseil, pour Elle d'abord et pour ses deux enfants. Je n'aurais jamais dû faire appel à mes proches. En voulant me soutenir ils ont agi à contre-courant concernant mon seul enfant qui dans sa fatigue, sa détresse, s'est cru rejetée de tous...
Votre démarche est saine, ne laissez plus les personnes toxiques nuire à votre existence sous prétexte qu'elles sont de votre famille, cela ne leur confère aucun droit.... Vous êtes sur la bonne voie mais certes le chemin est difficile.
Vous nous direz ce que vous pensez de ce livre de Lytta Basset (dont je partage la philosophie et non son appartenance religieuse) qui a mis de longues années avant de réussir à faire le point avec elle-même après le suicide de son fils, à trouver la sérénité.
Paix et douceur à toutes et tous.
Mammj
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Cassiopée,
les SMS, ne peux tu t'en protéger en coupant ton téléphone ?
l'année 2013 ne changera pas le difficile chemin sur lequel la vie nous a placé, mais avec ou sans changement d'année nous continuerons d'avancer ,
j'ai quelques mois d'avance sur ce chemin .
Et, je peux te dire que ,tu verras, en prenant soin de toi, en te faisant douceur, la violence , le traumatisme du geste de ton compagnon prendra de la distance
je n'y croyais pas pour moi, Et, si!, la violence s'éloigne, mais c'est une vraie démarche personnelle, difficile ,éprouvante, demandant beaucoup d'énergie et qui n'est pas forcément conscientisée
je penserai à toi, et peut être te ferai-je un petit coucou à mon retour.
Mammj,
Oui,
je suis d'accord avec vous, nous avons trop tardé, mais notre éducation , notre société ne nous apprend pas à communiquer dans le respect , ne nous apprend pas à écouter , il y a tant d'injonctions , de jugements autour de nous depuis toujours ,
nous sommes enfermés dans la culpabilité, dans des dysfonctionnements et, par la perte par suicide de votre fille pour vous, de mon mari pour moi, nous sommes dans la nécessité de nous poser les bonnes questions , car il est encore temps de changer pour ceux qui restent vos petits enfants en ce qui vous concerne et moi , mes enfants et les générations à venir
Je sais que j'ai trouvé le bon chemin, mes fils,des jeunes adultes , me le témoignent ,ils me disent que ma qualité d'écoute a progressé, nos échanges sont plus authentiques, plus justes
c'est sûrement plus difficile à appréhender pour vous avec vos petits enfants, mais je constate une nette évolution dans vos écrits.
Mammj, vous avancez, la culpabilité est encore présente, j'espère que vous arriverez à l'éloigner pour vous et petits enfants
amitiés et douceur à tous
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous,
J'ai lu "le sel de la vie" cet été, une amie me l'avait prêté ainsi que "la délicatesse" J'ai bien aimé, c'est une philosophie qui me correspond bien.
Ce soir je suis seule, c'est un choix délibéré (j'ai décliné plusieurs invitations) j'ai décidé de passer la soirée dans le canapé devant la cheminée : soirée cocooning, douceur, je me fais plaisir. Je ne suis pas triste. J'ai juste envie d'être seule.
Je sais que demain les voeux de toutes sortes viendront mais je les laisse venir sans aucune crainte, ni appréhension. Sans doute moi aussi antérieurement j'ai du être bien maladroite dans certains circonstances, c'est pourquoi aujourd'hui j'ai beaucoup plus de tolérance envers tous ces gens qui pensent bien faire.
Douce soirée à vous toutes et tous, faites vous douceur c'est primordial.
BLUEVELVET
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Bonsoir Bluevelvet,
J'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée acheter cet après midi "le sel de la vie" conseillé par ma psychologue, demain je commencerai à le lire ... moi aussi , je suis seule devant la TV, mon choix aussi car j'ai également décliné plusieurs invitations, je ne me sentais pas du tout de faire une soirée dans des lieux où il y aura du monde et voir des gens contents qui s"éclatent... Mêm si c'est dur , je préfère encore çà. J'ai également acheté un autre roman "j'ai réussi à rester en vie" de Joyce Carol Oates , j'espère trouver un peu de force pour poursuivre mon chemin...Je me réfugie dans la lecture pour m'obliger à penser à autre chose que le départ violent de mon compagnon amour de ma vie... Je vais me mettre un dvd pour éviter de "tomber" sur le moment où tout le monde va se souhaiter la "bonne année" dans l'euphorie.... tant mieux pour eux mais pour nous c'est beaucoup plus difficile , quoiqu'il en soit j'espère douceur, sérénité pour panser nos plaies profondes pour que la douleur soit moins profonde même si la cicatrice est indélébile ....
Douce soirée pour nous tous, oui beaucoup de douceur pour tous nous en avons tellement besoin ...
Cassiopée
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bonne nuit à toutes et tous
je suis rentrée de cette soirée quand je ne me suis plus sentie à ma place,
je suis sortie un peu avant les coups de minuit afin d'échapper aux voeux, je ne connaissais pas la plupart des gens
Voir les gens heureux , insouciants me fait du bien, je ne les envie pas, je suis contente pour eux qu'ils en profitent
je pense à vous tous dans le chagrin dans la solitude,
je vous souhaite de la douceur et de la paix
Orchis
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Bonsoir,
Je suis allée chez mon frère
Et, au détours de la conversation , mon frère et ma belle soeur ont laissé filtrer des propos que mes soeurs auraient tenues sur moi et le suicide de mon mari, elles auraient trouvé le pourquoi de son geste et j'en aurai une part de responsabilité, je leur ai demandé confirmation
j'ai entendu des jugements de leur part, des interprétations, sur ma façon de réagir, mais je n'aurai pas imaginé cela. Et, elles m'avaient conseillé les livres sur la communication non violente de M. Rosemberg,il y a 10 ans, sur les accords toltèques et lytta basset au printemps, je ne comprends plus rien.
Une de mes soeurs a offert un livre sur la manipulation à mon frère en disant de se méfier de moi.
je me sens envahie par une infinie tristesse et de la sidération, je ne comprends pas, je ne comprends plus, je n'arrive pas à y croire
elles m'avaient dit de ne pas culpabiliser . Je n'arrive pas à imaginer que ce soit possible. Je suis complètement perdue.
je gardai l'espoir qu'un jour nous pourrions renouer le dialogue...
Mais à quoi jouent-elles?
amicalement
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Orchis j'ai mal pour vous, vous qui avez beaucoup cheminé, je ne me permettrais jamais de vous donner des conseils, je vous livre juste mon expérience.
Les gens qui n'ont pas vécu les situations croient toujours connaître la solution aux problèmes. Croyez-moi j'ai aussi eu mon lot d'explications et de jugements sur le geste de mon mari de la part de ses frères et soeurs et toujours j'étais en cause.
Je n'ai jamais cherché à me justifier auprès d'eux : De 1, me justifier de quoi ? et de 2 qui sont-ils pour me juger ainsi ?
En ce qui concerne ma propre famille, ils n'ont jamais accepté mon mari, ils ont su qu'il était mort mais ne ce sont jamais manifestés. Je n'en attendais pas plus de leur part. Ils sont dans le paraître, le qu'en dira-t-on et tout le tralalala... Tout ce que je ne suis pas.
J'estime que ces personnes sont toxiques, même si elles font partie de la famille, elles ne connaissent pas 1/10ème des souffrances de mon mari et je prend leur remarque comme un non respect de la souffrance de mon mari et de leur frère, mais cette attitude est tellement rassurante pour elles.
J'ai mis beaucoup de distance vis à vis d'eux, s'ils se manifestent je reste courtoise mais jamais je ne vais vers eux.
J'ai toujours aimé avoir des relations simples et vraies, je préfère partager une soupe avec une copine à la bonne franquette sur la table de la cuisine, qu'un dîner de rois entourés d'hypocrites. Cela est exacerbé dans mon chemin de deuil. Je ne suis pas désagréable envers les autres, je n'ai pas fait de tri, mais je choisis encore plus les personnes que je côtois, celles avec qui j'entretiens un vraie relation, celles que j'invite chez moi ou non. J'assume mes choix.
Voilà, c'est ma philosophie, mon caractère, mon chemin avec tout le vécu qui est le mien et j'ai décidé que j'avançais avec mes enfants où nous sommes dans une relation vraie.
Je crois que nous avons déjà assez d'embûches sur notre chemin, ce n'est pas la peine d'en ajouter d'inutiles.
Voilà notre priorité.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonsoir à tous et toutes,
Bluevelvet,
merci de votre réponse qui m'éclaire sur mon chemin
J'ai pris le parti de m'éloigner de ma famille qui est toxique, pour me protéger et mes enfants avec.
J'ai pris la décision de ne pas me justifier auprès d'eux , de ne pas aller au devant d'eux, et de ne pas reproduire leurs attitudes
J'ai énormément progressé car je n'ai pas ressenti de culpabilité d'avoir refusé de participer au Noël familial et de voir une de mes soeurs.
Pour moi , l'essentiel c'est d'avancer et d'être , comme vous dites, dans une relation vraie avec mes enfants
Et , je suis comme vous, je préfère les relations authentiques et simples, je n'ai pas envie de faire semblant, d'ailleurs , je ne sais pas
Mais , que ça fait mal! Je me serai bien passé de tout cela, je suis ébahie et je ressens une infinie tristesse , car je n'aurai jamais imaginé de telles réactions de la part de ma famille.
Amicatié et douceur
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Oui çà fait mal j'en ai fait la triste expérience il y a 30 ans quand mes parents n'ont pas voulu de mon mari pour des principes idiots.
J'ai fait le choix de mon mari, je ne le regrette pas et je l'assume toujours.
Maintenant lorsqu'on a une vraie relation avec ses proches a-t-on besoin d'une date sur un calendrier pour se rencontrer ? Non j'en suis persuadée.
Merci de ne pas avoir culpabilisé pour le Noël que vous n'avez pas passé chez votre mère, vous avancez.
J'estime que mon devoir de mère est d'aider mes enfants là où ils en sont sur leur chemin qui sont si différents. Aimer ses enfants ce n'est pas les mettre dans un moule que l'on voudrait pour soi disant leur bien mais les accompagner à devenir eux mêmes avec leur personnalité, les réussites et les embuches. C'est cela être mère pour moi.
Toute mes douces pensées en ce début de journée
BLUEVELVET
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Bonjour Bluevelvet,
Je suis entièrement d'accord avec vous sur le rôle d'une mère (avez vous lu à ce sujet le texte de Khalil Gibran dans le prophète?)
Nous avons passé Noêl ensemble , mais peu m'importait la dâte.
Nous passons des moments de qualité et d'authenticité, et c'est ce qui compte à mes yeux et à mon coeur
La dépression brutale et le raptus suicidaire de mon mari me ramène encore plus à aller à l'essentiel
Dans mon couple , j'étais celle qui relativisait, qui positivait qui sécurisait qui remettait en question ...
c'est peut être pour cela que dans cette tempête , je suis toujours debout et j'avance
Hier , mon fils est parti pour un treck en Espagne, il est parti à pied, il m'a proposé de l'accompagner un bout de chemin , en dehors de tous les mots marcher ensemble ces quelques kilomètres avec lui a une telle portée symbolique à mes yeux...
Il part pour un mois, il sera sûrement avare de me donner de ses nouvelles, mais il fait son chemin, il sait mon amour , ma confiance et ma fierté de l'avoir pour fils
Hier, j'ai rappelé mon frère que je ne pourrai pas faire ce que nous avions prévu , je vais mal et je ne veux pas que ses filles me voient ainsi.
Il est revenu sur nos échanges, il a temporisé certains,modifié ses dires, c'est comme s'il me mettait en posture de ne pas comprendre , de folle.
Je lui ai dit que je n'avais pas besoin d'entendre tout cela en ce moment mais que c'était fait et que j'allais mettre de la distance entre ma famille et moi, lui compris, tout cela calmement, il semble avoir compris, il dit qu'il est désolé,
j'ai le coeur plein de larmes , en plus du deuil de mon mari il me faut accepter que ma famille est toxique encore plus que je ne l'imaginai et que je dois m'en tenir éloignée le plus possible
Bonne journée
Orchis
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Bonjour Orchis, Bonjour Bluevelvet,
En vous lisant , sur les rapports avec la famille ... je me retrouve... bien évidemment nous n'avons pas besoin de poids supplémentaire notre vécu est tellement terrible , mais comme vous , je ne trouve rien derrière ma soeur , mes parents... rien , pas une écoute , pas un mot de compassion, d'encouragement , c'est plus facile de dire " la vie continue", bien sur qu'elle continue pour eux ... comme s'il ne s'était rien passé pour moi, pour vous , nous somes aux antipodes ... le monde n'est plus le même , il n'y a plus de couleurs ... plus facile de poser des questions banales comme à un étranger "qu'as tu fait aujourd'hui ?" "manges-tu ?""quel temps il fait chez toi?" tout çà me mine, une indifférence avec un grand "I" , certes nous n'avons pas toutes et tous le même fonctionnement mais quand même ! Il me semble qu'il y a un minimum ... de la décence, de la peine ... d'autant que ces personnes connaissent bien les circonstances du départ de mon compagnon, je l'ai subi en direct...
Alors , j'ai décidé moi aussi de prendre de la distance avec "ma famille' et de me protéger, et aller vers "ma famille de coeur": mes amis qui me soutiennent , prennent le temps de m'écouter de partager, me prennent avec ma peine, mon chagrin, qui sont toujours là et qui ont les mots qui nous apportent un peu de douceur, de soutien et d'encouragement. un nour viendra où je serai prête à expliquer le pourquoi de cet éloignement aux personnes concernées, nous devons d'abord nous occuper de nous , c'est déjà difficile et énergétivore ... Je trouve le soutien aussi sur ce forum où nous partageons nos ressentis, nos conseils, nos petits progrès pour s'accrocher...
Bonne journée à tous,
à bientôt,
Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
J'ai beaucoup lu durant la maladie de mon mari et je lis encore, cela m'a beaucoup aidée. J'ai lu le Prophète, il y a déjà longtemps peut-être faudrait-il que je le relise, vous me donnez une idée.
La violence du geste de mon mari (et sans doute le vécu de sa maladie aussi) me pousse à une quête de douceur et de paix.
Les "histoires" de famille me dépassent sur le plan humain mais je mets déjà énormément d'énergie pour mes enfants et moi même alors tant pis pour le reste de la famille. C'est égoïste de ma part je l'admets mais c'est comme cela. Jamais je ne serai désagréable avec eux mais je n'ai pas envie (ni l'énergie) de rentrer dans ces "histoires" où il y a bien plus "à creuser" à mon avis que les rapports établis aujourd'hui.
Comme vous le réconfort est venu et vient encore des ami(e)s proches et moins proches. J'ai même été étonnée de voir à quel point certaines personnes dont je ne me doutais pas pouvaient être très aidantes.
Voilà, je prends le bon côté de la nature humaine quand il s'offre à moi (c'est génétique chez moi) et je laisse très vite à distance le reste.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour à tous,
Un grand silence de ma part durant ces fêtes mais je lis chaque jour vos pensées,sentiments et états d'âme. Je me suis centrée sur mes enfants et la volonté de faire de ces 15 jours de vacances un moment d'apaisement, de joies simples mais profondes, de sorties diverses(théâtre,musées,ciné,ville...),de cuisine pour nous et les autres.Et prendre son temps,pas de stresse que du plaisir nous avons tant besoin de douceur,de calme et de prendre soin de nous. Bluevelvet vous avez tellement raison il faut nous écarter des disputes, des contrariétés,voir tous ceux qui nous aident,nous soutiennent et nous aiment et ne pas s'attarder sur ceux qui peuvent nous être nuisibles.Cela parait être un arrangement avec la réalité,une sorte d'égoïsme,ou la volonté d'effacer toute culpabilité mais avons nous le choix?? Nous sommes vivants,nous les mamans nous devons protéger nos enfants, leur apporter de la joie,de la motivation,de l'optimisme.Je prends à compte une phrase de jean-louis Trintignant "et si nous tentions d'être heureux ne serait-ce que pour montrer l'exemple."Alors bien sûr je souffre mes enfants souffrent mais nous avons la vie en nous et nous voulons le bonheur de chacun d'entre nous sans oublier mon mari,leur papa mais au contraire en l'associant à notre vie d'aujourd'hui,pas un instant il est hors de nous. Bien sûr rien n'est simple,bien sûr je suis déchirée,mes nuits sont courtes et la culpabilité rôde et me met à terre bien souvent alors je lutte pour eux et pour lui,pour mener à bien tous les projets que nous avions en particulier pour nos enfants.
Il faut autant que possible nous protéger,nous enrober de douceur,de lectures optimistes,vraies et profondes,savoir gratter le moindre petit plaisir dans les gestes les plus simples. C'est vrai que nous connaissons un traumatisme immense depuis bientôt 14 mois dans mon cas mais comme vous le dîtes Bluevelvet il peut y avoir encore pire.
Bonne journée à tous et bonne année 2013,bonne dans le sens douce,paisible,sereine.
Pouche
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Bonjour,
hier je devais reprendre le travail
et, je me suis retrouvé dans l'impossibilité d'y aller, angoisse++++ la peur irrationnelle que mes enfants fassent le même geste que leur père resurgit et le chagrin à fleur de peau
donc arrêt pour une semaine je revois mon médecin avant la reprise pour faire le point
je savais que le mois de janvier allait être difficile, mon mari s'est pendu le 1er février
je prends soin de moi en accueillant ce qui vient en exprimant
je sais trop ce que cela peut faire de ne pas s'écouter, je l'ai vécu il y a 9 ans, je me suis fracturé le col du fémur en tombant la nuit dans l'escalier et ma première pensée a été "enfin quelque chose qui m'arrête",
mon père était décédé 11 mois avant;et, des conflits violents dans ma famille (menaces de mort, entre autres) sont apparus par rapport à la succession , j'ai eu une position différente des autres ne demandant rien , ma seule exigence était que ma mère ne se démunisse pas à notre profit et que l'outil de travail de l'un de mes frères ( exploitation agricole) soit préservé.
Voilà où j'en suis à ce jour.
amicalement et douceur
Orchis
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Rebonjour,
J'ai commandé , il y a 3 mois un nouveau lit et une table
Il ne m'était plus possible de dormir dans notre lit
mon mari devait faire un montant de lit en bois, je l'ai acheté
il devait réparer la table de sa grand mère que nous utilisions , j'en ai acheté une autre
J'ai reçu ces meubles la semaine dernière
Le changement de lit ne m'a rien fait ,j'avais changé de chambre et dormait dans un lit une place depuis plusieurs mois
Mais la table...
Je ne pensai pas avoir si mal, jamais il ne s'attablera autour pour partager un bon repas , d'ailleurs je ne cuisine plus , moi qui aimai tant cela,
Il aurait pu fabriquer cette table, et je réalise que mon choix s'est porté sur des meubles qu'il aurait choisi , qu'il m'a appris beaucoup sur le bois et sa mise en oeuvre, sur la qualité du travail
Cette table acte sa mort d'une certaine manière , et ma vie sans lui. Et,les souvenirs commencent à revenir par ces meubles, il m'a tant apporté et appris, nous avons passés tant de bons moments, ils sont enfouis au fond de mon coeur , personne ne pourra me les ôter
amitié et douceur
Orchis
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Bonsoir,
j'ai revu avec ma psy le dysfonctionnement familial , les choses se font plus claires , maintenant, d'autant plus que j'en avais pris conscience, mais me refusait inconsciemment d'y croire.
Je vais avoir un énorme travail de déconditionnement à faire , en parallèle de mon travail de deuil.
Maintenant , quand j'agis , je me pose 2 questions pour qui? pourquoi? et j'essaie de m'apporter la réponse la plus honnête possible.
et, je sens au plus profond de moi, que je vais retrouver les moments heureux vont revenir, ces moments précieux, rien ne pourra les effacer,ils sont caché dans le brouillard de la violence de mon mari, je les devine.
Douceur et amitié
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Pouche c'est doux de vous lire et d'avoir de vos nouvelles, douce année à vous et vos enfants.
Orchis, votre crainte vis-à-vis de vos fils est-elle justifiée ou est-ce vous qui craignez cela ?
J'avoue qu'il y a très longtemps que j'ai fait le travail de déconditionnement de ma famille et des autres aussi.
Je suis ce que je suis avec mes défauts et mes qualités et je l'assume c'est cela le plus important pour moi : savoir qui l'on est et assumer ce que l'on est. Et c'est l'exemple que je donne à nos enfants. On peut se tromper et nos erreurs nous construisent. Je fais attention à ne pas blesser mais on peut parfois blesser mais on s'excuse. Croyez-moi je suis toujours en vie et bien VIVANTE.
Tout cela fait partie de la nature humaine, c'est le ON soi-disant politiquement correct qui façonne la société où la plupart du temps tout n'est qu'illusion et poudre aux yeux.
Nous avons entrepris des travaux à la maison, et cela nous fait aussi penser à papa mais cela n'est pas triste, c'est doux en ce qui concerne mon cadet et moi même (pour mon ainé qui vit au loin c'est encore diffile, il est encore en colère contre papa et je respecte cela, le chemin n'est pas le même, ni avant, ni après), c'est subtil au début on se surprend à parler de papa et l'on est étonné que l'on puisse en parler sans peine et avec douceur.
Voilà le chemin à la maison, si cela peut vous aider.
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonjour à tous,
Merci de votre réponse Bluevelvet, je vous souhaite de continuer sur le chemin de la douceur
Je croyais m'être déconditionnée comme vous dites, j'avais fait une partie du cheminement mais pas totalement, et, du coup, je suis obligée de m'y remettre
Je partage totalement votre point de vue ,
"Je suis ce que je suis avec mes défauts et mes qualités et je l'assume c'est cela le plus important pour moi : savoir qui l'on est et assumer ce que l'on est. Et c'est l'exemple que je donne à nos enfants. On peut se tromper et nos erreurs nous construisent. Je fais attention à ne pas blesser mais on peut parfois blesser mais on s'excuse. Croyez-moi je suis toujours en vie et bien VIVANTE."
Je réfléchis, et, je vois maintenant où j'avais et j'ai mal à ma famille d'origine,
La douleur prend le large, le travail de "déconditionnement" s'est mis en route.
D'avoir refusé pour Noël à ma mère et à une de mes soeurs de passer un moment avec elles m' a fait sortir du rôle de victime vis à vis d'elles , je redeviens sujet responsable de ce que je suis et de ce que je fais, je l'ai fait pour moi, pour respecter mes besoins et sans ressentir de culpabilité , j'étais dans le vrai.
Peut-être ont-elles été blessées?
Mais elles ne m'ont pas montré jusqu'à présent leur capacité à m'accepter telle que je suis avec mon chagrin et mon travail de deuil, J'ai entendu des jugements, des interprétations, des injonctions de me faire soigner, comme si mon chagrin , ma souffrance liée au décès de mon mari étaient pathologiques.
Elles veulent sans doute que j'aille mieux vite... Elles ne savent pas...
Je suis en arrêt, et, je me culpabilise (" conditionnement" ) d'y être.
Je me pose la question honnêtement , es-tu prête à aller travailler?(travail que j'aime, où je m'épanouis)
Et, sentiment de panique, je ne peux pas,
J'ai besoin de cette pose, de me faire douceur, de respecter ce temps si particulier qu'est le mois de janvier, le mois où mon mari a montré les signes de sa maladie : cette dépression mélancolique qui est apparue d'une manière si brutale, si incompréhensible pour moi
Je revis les jours , le compte à rebours à commencer .Je me rappelle ce dimanche 8 janvier où il a échaffaudé des projets concernant ce pavillon que nous venions d'acquérir, il voulait tout faire de lui même et il avait des idées , des projets de transformation incroyables. je n'ai pas voulu le freiner , je lui ai dit pourquoi pas, il était heureux, nous étions heureux,nous avons mangé la galette des rois chez nos amis, moment gai et insouciant.
Puis j'ai fait ma semaine de travail, lui a commencé des travaux de taillage dans le jardin de ce pavillon, il faisait froid , gris, humide, brumeux.
Quant à mon angoisse concernant mes enfants, c'est quelque chose qui m'appartient, mais je sais que tout peut arriver, accident de la route, accident d'escalade...
J'ai ressenti cette même angoisse quand mon père est décédé brutalement, et, également, pendant les 2 mois qui ont suivi le décès de mon mari.
La vie est si fragile, tout peut arriver ...
Mon cadet , 1 mois après , le suicide de son père, sous l'effet de l'alcool et du chagrin a eu un comportement qui aurait pu l'amener à mettre fin à ses jours, heureusement il n'était pas seul ,il était au rez de chaussée, il s'est blessé au genou.
Amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Quand je lis quelques unes de tes lignes je reconnais ce ressenti vis à vis de la "famille" , je comprends ... cela fait mal d'être confronté à cette dure réalité... moi aussi j'ai eu droit de ma soeur " la vie continue..." , de ma mère " arrête de pleurer, va voir le docteur..." elles jugent , interprètent, mais que peuvent -elles comprendre ? Elles n'ont pas envie de m'acccepter telle que je suis en ce moment avec mon chagrin ... ça fait mal , cela rajoute un poids à celui que nous avons déjà. Les questions qu'elles me posent quand elles m'appellent: "quel temps il fait ?", "Qu'as tu fait de beau?"Tu manges au moins ?" que du banal , surtout elles n'abordent pas le côté chagrin et moral ... Elles font comme si il ne s'étaient rien passé, alors qu'elle connaisse la situation dans tous les détails... Alors je rentre dans ma coquille et j'en ressors que pour être avec mes amis qui sont là pour parler du "sujet" ... comme si nous avions eu le choix... à ce jour je n'ai même pas rencontré sur le forum une personne qui a vécu la même histoire que moi... Les amis , comme hier soir à 20h où j'étais en détresse , énorme crise de larmes, angoisses , j'ai appelé leur demandant un quart d'heure d'écoute qui finalement s'est traduit par 1h15 au téléphone.... J'aimerai tellement me construire une carapace envers ceux qui préfèrent rester aveugles , sourds face à notre souffrance...
Heureusement que ce forum existe...
Merci à vous toutes pour vos écrits
Bonsoir,
Cassiopée
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Cassiopée,
comme je te l'ai écrit,j'ai rencontré une personne qui a vécu la même chose que toi , son histoire est si terrible , elle me l'a raconté , cela fait 15 ans que c'était arrivé...
Je ne peux te dire que je crois deviner ta détresse, je n'ose dire comprendre car être spectateur est à mes yeux pire que de découvrir
Si je peux me permettre , où en es tu? as tu des flash?
j'ai eu la chance d'en avoir très peu, mais c'était tellement terrible
quant aux autres , je crois que c'est dépensait de l'énergie inutilement , ils ne peuvent comprendre car il leur faudrait avoir vécu la perte . et, il y a peu nous en faisions partie, nous ne savions pas. c'est plus compliqué en ce qui concerne la famille d'origine , car l'affrectif et l'histoire familiale s'en mêle
Amicalement et beaucoup de douceur
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Cassiopée, je ne connais personne qui a vécu votre histoire. Je pense qu'être spectateur doit démultiplier ce sentiment d'impuissance que l'on a après le suicide d'un de nos proches. Je suis désolée, je ne suis pas aidante. Continuez si vous le voulez bien à exprimer votre ressenti, nous serons là pour vous lire et vous répondre selon nos capacités.
Orchis, mon travail de déconditionnement s'est lissé depuis une trentaine d'années. Aujourd'hui je suis contente du travail accompli, je crois que ce travail n'est jamais fini dans la mesure où l'on accepte de se remettre en questions. Pourquoi culpabiliser d'être en arrêt ? Vous en avez besoin, prenez ce temps pour vous.
Il y a quelques mois, je suis rentrée du travail et mon cadet m'a dit : après-midi j'ai voulu rejoindre papa (il n'avait pas bu). Je l'ai beaucoup écouté, je l'ai laissé parler encore et encore et toujours de papa et de sa relation finie. J'ai demandé à mon mari, son papa, de l'aider. Mon mari l'a aidé (je l'ai raconté sur ET MAINTENANT). Nous parlons actuellement toujours énormément, je l'ai déjà dit je suis une mère et je peux tout entendre de mes enfants et j'ai beaucoup entendu de la peine et la colère de mes enfants.
Mon cadet fait de la moto et mon aîné vit loin, tout peut arriver, je le sais et encore plus depuis le décès de mon mari mais cela ne m'angoisse pas je le sais c'est tout. Je vis le présent et je "gratte" les petits plaisirs comme le dit si bien pouche.
Pour l'anecdote, mon cadet à eu un accident en voiture il y a deux ans à 100 m de la maison car une personne âgée a fait un malaise cardiaque au volant. Il a du me le répéter deux ou trois fois au téléphone car je venais de lui dire au revoir et je n'arrivais pas à réaliser qu'il m'appelait à l'aide. Tout peut arriver...c'est aussi cela la vie.
C'est dans la vie de tous les jours que l'on peut aider nos enfants à aller "mieux/bien" en leur montrant que les choses ne sont pas toujours aussi négatives qu'elles peuvent le paraître. En ce qui concerne notre petite famille c'est dans cette douce subtilité que nous avançons.
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonjour à tous,
Merci Bluevelvet de votre réponse,
Encore une fois vous trouvez les mots justes pour Cassiopée et moi.
La culpabilité et l'angoisse sont des sentiments qui m'envahissent, je ne peux que les reconnaître , les nommer, et les comprendre: leur origine , leur raison, je m'y emploie avec l'aide de ma psy, et un travail réel de lecture, de recherche et d'écriture,
Et , j'avance tranquillement , je fais ce travail sur moi quand il me devient nécessaire.
Et, je reviens à l'essentiel .
Je réalise que j'avais déjà compris beaucoup sur ma famille d'origine d'une manière plus ou moins claire,ce qui est facilitant mais je ne voulais pas faire toute la lumière, je refusai d'y croire,
et plus j'avance dans ma prise de conscience, plus je deviens lucide et réaliste, et ma culpabilité viendrait du fonctionnement familial.
J'ai encore à lâcher .
maintenant je me pose les questions suivantes pour qui? pourquoi,?
si la réponse n'est pas pour moi et mes enfants et notre bien , je ne fais pas.
Je vais gagner en liberté intérieure, en sécurité et mieux appréhender ma solitude fondamentale
Quand à mon regard sur les choses de la vie , il se posait déjà avec une prise de recul , d'une manière positive, allant à l'essentiel, mais il a progressé et progresse en intensité, en profondeur, en perspicacité ,
c'est facilitant pour avancer sur ce difficile chemin de deuil.
Quand à mon regard sur les autres il a gagné en respect, en tolérance , en indulgence, au détour des rencontres
depuis 11 mois, tant de personnes m'ont livré une histoire de deuil, de rupture,
je me sens de plus en empathie,
les autres ne savent pas , ils ne savent pas être, pas faire, ils ont leurs souffrances, leurs blessures, ils se refusent à les soigner, ils font souvent avec, comme mon mari , comme ma famille d'origine .
Et la colère m'a quittée...
Que c'est doux!
Je sais que je risque d'avoir des retours en arrière , des effets boomerang, des réactions que je n'aurai pas anticipées comme cette angoisse profonde et paralysante lundi matin avant d'aller au travail,
mais je me sais sur le bon chemin de la vraie vie,
je peux goûter certaines joies simples de la vie: mes enfants, les amis, la nature, la marche, la musique
je n'ai jamais cru au bonheur, mot trop galvaudé et idéalisé,
mais j'aspire à vivre en accord avec mes valeurs profondes, en paix dans ma relation aux autres.
Tous les soucis petits et grands ne sont rien comparés à la perte d'un être cher
amitié et douceur
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Orchis, j'ai repensé hier à votre angoisse vis-à-vis de vos enfants.
Je ne suis pas dans cette angoisse là par contre j'ai réalisé de façon très claire qu'après mon décès nos enfants seront orphelins, j'ai déjà pris des dispositions en ce sens pour mon décès mais j'espère bien vivre très vieille car je ne voudrais pas laisser nos enfants seuls prématurément.
Notre aîné a un énorme sentiment d'abandon après le geste de son papa, je crois que ce sentiment s'estompera mais ne disparaîtra jamais chez lui.
Ils sont adultes mais ont encore énormément besoin de moi, différemment certes mais ce besoin est bien présent tout au moins dans notre petit noyau, je le vis au quotidien.
Personne n'est à l'abri des retours en arrière, des effets boomerang.
Comme on ne peut rien anticiper de nos réactions/sentiments, ce chemin de deuil nous pousse à aller au plus profond de nous mêmes, à nous connaître mieux, c'est en cela qu'il est "enrichissant" aussi (je n'ai toujours pas trouvé d'autre mot désolée).
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonjour à tous,
Bluevelvet,
J'ai pensé bien sûr à un décès prématuré de ma part
Sur le plan matériel , c'est OK
Je réfléchis à faire une lettre au cas où.
En attendant un jour peut-être d'écrire mon histoire avec ma famille d'origine et mon histoire avec leur père, et l'histoire de leur père et de sa famille d'origine ( mes beaux parents sont âgés, mes enfants pour l'instant ne sont pas dans l'histoire familiale paternelle, ) et aussi tout mon cheminement de deuil pour que la VIE soit présente pour eux et les générations à venir.
Quant au travail de deuil qui nous enrichit , je partage votre point de vue, il m'amène aussi à aller au plus profond de moi, à me connaître mieux.
Je sais que j' ai trouvé mon chemin avec pour guide mes valeurs enracinées dans le respect , la tolérance et l'appartenance au vivant, au monde , à l'humain.
J'oscille constamment entre la tempête des émotions qui émergent sans cesse (1 an le 1er février que je l'ai trouvé pendu ) et un sentiment de paix car j'ai la sensation d'être sur le bon chemin et d'avancer avec lenteur et douceur.
Amicalement
Orchis
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Bonjour,
je retourne voir mon médecin demain , je vais lui demander un prolongement de mon arrêt de 1 mois
j'ai vraiment besoin de cette pause, d'accueillir les émotions quand elles se présentent et non de les refouler ,
je revis chaque jour d'avant sa mort (le 1er février),
je pleure, je pleure mon mari , je pleure sa souffrance
je ne ressens pour l'instant plus de colère, plus de culpabilité , plus de désarroi
je suis d'une certaine manière comme apaisée, malgré les ressurgences de bouffées d'angoisse
je me suis découvert des ressources et une énergie de vie que je ne me connaissais pas
je me sais sur le bon chemin qui a pour cadre le respect de mes valeurs profondes
j'ai besoin d'avoir du temps pour laisser libre cours à l'expression de mon chagrin, de faire pause pour vivre ce mois à venir en étant pleinement disponible pour moi et mes enfants, avec douceur et respect
amitié et douceur à tous
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Courage Orchis pour ce mois à venir, s'il vous faut passer par la "relecture de janvier 2012" allez-y, vivez vos émotions, ne vous privez pas. Hurlez votre douleur selon votre ressenti (je sais pour l'avoir fait que l'on se sent mieux après)
Pleurez toute votre peine afin qu'elle s'évacue et ainsi peut-être commencera-t-elle à s'atténuer.
Contente de vous sentir un peu apaisée et de lire que vous avez trouvé l'énergie qui sera certainement très utile ce mois-ci.
Même si je ne répond pas toujours, parce que parfois je n'ai pas les mots, je viens régulièrement sur le forum.
Je vous adresse toute mon empathie.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonsoir Orchis et Bluevelvet,
Cela fait toujours du bien de pouvoir se lire entre nous... même si je n'écris pas tous les jours , je consulte le forum quotidiennement... Encore un week-end de passé ... le vendredi matin je suis déjà pas bien en sachant que le week-end va être "vide" même si j'ai de temps en temps mes enfants ( 20 et 16 1/2 ans ). Je me force à me mettre des buts pour faire çà ou autre chose mais c'est dur , dès que mon esprits n'est plus occupé: je craque , je pleure , je lui parle ... j'écris sur un cahier ... j'appelle mes amis , j'écris sur ce forum ... quel semblant de vie .... il me semble que le monde autour de moi a perdu ses couleurs , la vie semble avoir revêtu des dégradés de gris et du noir... Il me manque tellement ... se parler , s'aimer, partager des choses ensemble mêm si c'étaient des corvées .... à deux c'était différent, partager de bons moments .... sa présence physique, ses bras, ses baisers , ses marques de tendresse ...
Orchis,
Côté flashs, biensur que j'en ai eu dans les jours qui ont suivi puis les semaines qui ont suivi... le plus impressionnant: un jour en conduisant , mon fils était à mes côtés et d'un coup on aurait dit qu'une affiche "grand format" se déroulait devant moi , j'ai freiné , mon fils a eu très peur, j'ai vu mon ami pendu, une angoisse m'a submergé, j'ai essayé de respirer comme en sophrologie pour calmer mon affolment car je nevoulais pas décrire ce que j'ai vu à mon fils car il ne connait pas les détails du drame pour le protéger, il sait seulement que mon compagnon s'est suicidé et que j'ai été témoin. ensuite j'ai eu d'autres flashs mais comme des "petites photos" même image , il y a maintenant des semaiens que je n'en ai pas eu et j'espère que cela continuera dans ce sens... par contre selon les films que je peux regarder à la TV, je suis "tombé" à plusieurs reprises sur ce type de scène et cela m'a perturbé forcéemnt de nouveau ... mais maintenant il me semble que je sens arriver ces choses là et je tourne la tête , ou je vais ailleurs pendant quelques minutes pour échapper aux clichés dramatiques. Ma psychologue me dit que ce qui m'aide beaucoup c'est que de suite après le drame mon amie m'a amené le voir aux soins intensifs dans les heures qui ont suivi pour "poser" une photo de lui par dessus celle du drame sans laisser passer trop de temps , puis j'ai décrit la scène en la revivant de nombreuses fois au corps médical , des amis de confiance , cela permet de "sortir" une partie de ce choc traumatique....j'espère que cela s'effacera un jour....
Pour ma part, pour éviter de sombrer chez moi , j'ai passer un deal avec le médecin du travail pour reprendre le travail après 3 semaines sinon c'était moi qu'on allait enterrer.... la solitude , le chagrin je ne pouvais pas , alors je vais au travail et je fais ce que je peux d'autant qu'au travail peu de personnes connaissent les circonstances du décès de mon compagnon. Mais , cela fait bientôt 4 mois et je n'arrive toujours pas à trouver une quelqconque motivation à ce que je fais. J'ai des crises de larmes quotidiennes mais j'ai la chance d'être seule dans un bureau et je m'isole et les collègues sont prévenus et ne s'affolent pas , je leurs ai dit qu'il fallait laisser passer ...
Voilà , un combat de tous les jours , où les forces manquent et le réconfort trouvé auprès de vous aide...
Bonne soirée , du courage pour les jours qui suivent sans oublier des tonnes de douceur ....
Cassiopée
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Bonjour à tous,
Bonjour Cassiopée,
A te lire, je vois que tu avances à petits pas, tu as mis en place des étayages qui te conviennent , tu prends soin de toi,
c'est bien que tes flash s'estompent , moi je n'en ai plus eu depuis 5 mois
la solitude est si difficile , mais je l'apprécie car j'en ai besoin pour laisser mes émotions s'exprimer pour écrire, pour réfléchir pour lire pour faire ce travail de deuil
je pallie à la solitude en faisant des activités extérieures, en voyant des amis,
et les jours où rien n'est prévu, je prévois quelque chose "une roue de secours", au cas où la solitude me devienne insupportable (un ciné , un coup de fil...)
faire les choses seule, les actes quotidiens, repas et garder son intérieur agréable ( c'est ainsi que je dis pour le ménage et la vaisselle maintenant) pour qui? pourquoi? difficile parfois pour moi de m'y mettre
je m'alimente mieux, j'ai pris plus de 6 kilos, j'avais tendance à combler le vide en me remplissant, l'accupuncture m'y aide bien, je ne fais pas de cuisine mais les conserves et surgelés sont une bonne alternative en attendant que mon goût de cuisiner revienne
et, toutes ses taches que mon mari faisait , l'entretien des voitures, rentrer le bois, bricolage , réparations , et comme par hasard tout lache...
Prendre les décisions seule celles que nous prenions toujours en nous concertant: achat important, réparations , vacances, projets communs, changer l'aménagement de la maisons
travailler oui, mais j'entame le douzième mois et le compte à rebours est bien là, alors je suis en arrêt pour ne pas me mettre en difficulté tant sur le plan professionnel que personnel, .
depuis septembre mon travail, où je m'épanouissai, est difficile à concilier pour garder un certain équilibre, je me protège des conséquences de mes émotions sur mes relations aux autres et je protège les autres (notamment les enfants) et je m'accorde donc un temps pour moi, pour vivre ce mois si particulier de mon deuil , car j'ai tendance à trop refouler mes émotions, je ne veux pas me mettre encore plus en difficulté que je le suis, et mettre mon énergie au service de ce travail de deuil me permet d'avancer et d'être , je l'espère , plus disponible pour mes enfants
Mon sommeil va beaucoup mieux, j'ai trouvé un certain équilibre à ce niveau en marchant le plus souvent possible, en faisant une activité de détente (feldenkrais) et des séances d''accupuncture, je m'endors toujours avec une musique douce avec un livre ,j'ai changé de chambre, j'ai changé de lit, j'ai pris une chatte qui vient de temps en temps ronronner vers moi
Aujourd'hui sentiment de vide sentiment de rien, et accueillir cet état, accepter le moment présent
amitiés , douceur à tous...
Orchis
-
Bonsoir Orchis,
Oui je confirme la solitude est très difficile , c'est même à l'opposé de ma façon de voir la vie et de passer de tout à rien ... quel gouffre... Je suis pourtant bien les conseils de ma psy : s'occuper l'esprit, se donner des objectifs, sortir de la maison : cinéma, virée en ville là où il y a du monde mais c'est en dehors de ces moments là: le soir quand on rentre dans la maison où le seul signe de vie c'est le grelot du collier de mon animal de compagnie : une gentille et douce chatte. Moi aussi, j'ai toujours des numéros de téléphone mais il y a toujours les "vides" ... Plus de "bonjour", plus de baisers, plus de bras .... moi ça me déchire tout ce manque d'amour et cette absence... J'essaie de me raisonner mais souvent l'angoisse prend le dessus et ça se traduit pas de grosses crises de larmes pendant lesquelles je lui dit qu'il me manque , je lui demande qu'il m'aide ...
J'aimerai rêver de lui et je n'y arrive pas dans mon sommeil.... même si je trouve que mon sommeil s'est quelque peu amélioré.
Amitiés et beaucoup de douceur à tous , on ne le dira jamais assez...
Cassiopée
-
Bonsoir à tous et toutes
Bonsoir Cassiopée,
le manque du toucher, d'amour, de présence, de tendresse,de parler, d'aimer et d'être aimé, l'absence,
je crois que je 'en parle peu car je n'ai pas de mots....
à part le vide
je ne rêve pas de lui, d'ailleurs je me rappelle rarement de mes rêves
c'est comme un noman'sland
mais c'est mieux que de rester bloquée sur la dernière image que j'ai de lui
alors...
je fais ce que j'aimai partager avec lui la marche, la nature, la musique
et les émotions qui surgissent là où je ne les attends pas
alors aujourd'hui, j'ai fait peu, je ne me suis pas forcée à faire, je suis restée au coin du feu , de la musique, un bon livre
profiter de la présence de mon fils et de son amie
Bonne soirée amitié et douceur
orchis
-
Bonsoir,
je n'ai pas le courage de répondre aux nouveaux arrivants, mais je tiens à leur assurer de tout mon soutien
aujourd'hui,je vais mieux mais mercredi et jeudi, j'ai traversé des phases d'angoisse et de chagrin terribles qui m'ont fait cherché de l'aide , je me suis tourné vers mes beaux parents .et je me suis mis dans une position difficile
Et, ma belle mère me dit
" ne pleure pas"
" vous réalisez ce que vous me dites de ne pas pleurer votre fils"
elle me dit que ça leur fait mal , je peux comprendre, mais comment faire , je vais les voir quand je vais pas trop mal et la conversation ne se déroule pas correctement, je me suis excusée , j'ai essayé de comprendre d'apaiser mes c'est si difficile quand je suis envahie par le chagrin et l'angoisse, etc...
j'ai repris tout ça avec ma psy et, la nuit passée, j'ai compris quelque chose de mon dysfonctionnement,
Voilà je suis passée par un moment plus que difficile et j'en tire du positif pour avancer
alors aujourd'hui je reprends mon chemin après cette tornade
je prends un anxiolytique qui me restait en attendant, que ces ondes violentes d'angoisse passent
l'angoisse malgré tout est là tapie
Bonne soirée
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Comme je te comprends, moi j'ai pris plusieurs "revers" auprès de mes parents qui quand ils m'ont vue pleuré , j'ai eu droit à " arrête de pleurer, va voir le docteur !" ou bien ma soeur "la vie continue..." , merci c'est vrai que nous n'avons pas assez de peine alors on nous en rajoute ... moi aussi après ma séance de psy ; ma résolution : aller vers des personnes: pour moi ! mes amis , ceux qui me font du bien et prendre des distances envers ceux qui nous rajoutent des poids sur notre fardeau déjà incommensurable..., aller vers ma famille de coeur, qui répond présent quand dans un grand moment d'angoisse je décroche mon téléphone demandant si on peut m'accorder 1/4 , om me dit pas de souci et ça finit par 1h1/2 au téléphone où je pleure mais on m'écoute et on me réconforte ... Ce soir , fin de semaine, toujours très dur , je rentre les larmes sont là et je viens de prendre un anxiolytique pour passer au mieux ce moment ... voilà encore un passage dur dans ce chemin ... mais on est pas seul , le preuve , alors que les nouveaux arrivants s'accrochent et partagent comme nous le faisons ....
Courage à tous et un bonsoir plein de douceur ...
Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
Je sais que nos chemins sont différents, Orchis j'aimerais comprendre ce qui fait que vous éprouvez ces crises d'angoisse. Comment se justifient-elles ?
La famille n'est pas toujours la mieux placée pour le soutien, nous avons beaucoup appris à ce sujet sur notre chemin, comme le dit Cassiopée la famille de coeur est souvent plus aidante.
Pour vos beaux parents la situation n'est sans doute pas simple quand on y réfléchit : c'est leur fils qui vous fait pleurer. J'avoue que je serais bien mal à l'aise si je devais vivre cette situation : accueillir ma belle-fille alors que mon fils s'est suicidé. Je crois que dans cette situation je me sentirais certainement responsable vis-à-vis de ma belle-fille, je serais certainement très maladroite car j'aurais le chagrin d'avoir perdu mon fils et aussi le chagrin de voir le gâchis qu'il laisse.
Orchis, Cassiopée et vous toutes et tous qui nous lisez, je vous adresse beaucoup de douceur pour cette journée hivernale.
BLUEVELVET
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Bonjour,
Merci Bluevelvet et Cassiopée de vos réponses.
Ton éclairage par rapport à mes beaux parents est très intéressant
mais je crois que je ne saurai jamais si c'est cette raison est valable
Par contre, je pense qu'ils ne supportent pas la manifestation des émotions, quand mon mari s'est mis à déprimer quinze jours avant de se suicider il ne pouvait aller les voir, il me disait avoir honte, je pense qu'il ressentait ses parents incapables de reconnaître
son mal être
Mes beaux parents ont évoqué plusieurs fois le pourquoi du geste de mon mari, ils venaient toujours chercher la raison vers un dysfonctionnement de notre couple, j'ai été obligée de leur dire stop, quand vous dites cela vous me faites mal
En même temps ils sont ambigus, ils me reprochent de ne pas venir
pourquoi ces angoisses , je n'ai pas encore la réponse, je vais rechercher, car elles ne sont pas nouvelles
mon dysfonctionnement, je comprends mieux , l'angoisse latente m'amène à ne pas prendre le recul nécessaire et m'embarque dans des situations et des réactions émotives que je ne contrôle pas , Tirer le positif de ce conflit me fait avancer;
je vais pas trop mal , je prends l'anxiolytique qui me restait et je vais revoir le psychiatre pour ce suivi médicamenteux,
car malgré tout l'angoisse est là , je la sens tapie au fond de moi
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Comme tu pourras lire sur mon fil , cette soirée est un peu plus dure que celle d'hier ... mais il y en aura d'autres .... alors je vais prendre un anxiolithique pour passer au mieux les quelques heures qui arrivent...
Je ne sais pas si tu as eu l'occasion de voir l'émission d'hier après midi sur France 2 "L'amour de ma vie s'est suicidé", je l'ai regardée hier soir sur le site et je me suis reconnue au travers des témoignages notamment celui d'Evelyne entre autre et un peu chez les autres "survivantes" comme nous...
Courage, douceur, force, nous en avons toutes besoin...
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour
Cassiopée ,
je n'ai pas vu le film
j'ai débranchée ma tele et je vais la donner
je visionne de DVD sur l'écran plat de mon fils qui n'est pas branché au réseau
Ecouter la radio et les infos est encore difficile pour moi
Bluevelvet,
je réfléchissais à mes relations avec mes beaux parents
nous habitons le même village
nous avons passé un cap difficile avec mon mari dans les années 1999, j'avais un contentieux avec mes parents , car mon fils qui faisait du foot entraîné par mon père voulait arrêter , j'ai pris position pour mon fils normal, je suis mère avant d'être fille) et là énormes reproches de mon père et de ma mère , toute ma fratrie prenant partie, au même moment distension avec mes beaux parents, mes beaux parents me critiquant beaucoup auprès de mon mari qui leur donnait raison , je me suis retrouvée isolée déprimée , j'ai entrepris un travail sur moi,
Mon mari a eu à son tour un conflit avec ses parents et à partir de ce moment , nous nous sommes retrouvés , il a pu me dire son manque de confiance en ses parents, qu'ils mentaient toujours,
A partir de ce moment, j'ai évité dans la mesure du possible d'aller chez mes beaux parents sans lui ,
Depuis le 1er février, je vais seule sans Michel, c'est compliqué pour moi et aussi pour eux
Amicalement
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous,
Cassiopée j'aimerais visionner cette émission, je le ferai en replay très prochainement, certainement ce week end.
Orchis, les relations familiales sont déjà délicates parfois quand tout va bien alors quand le grain de sable s'en mêle plus rien de va. J'ai très bien connu les tensions au niveau familial aussi bien dans ma famile que dans ma belle famille, j'ai préféré "metttre de la distance". Il est des relations toxiques dont il faut se défaire et ce n'est pas parce qu'elles appartiennent au cercle familial qu'elles ne sont pas toxiques bien au contraire.
Je suis aussi mère (du genre louve) avant d'être fille. J'ai fait des choix dans ma vie que j'assume pleinement. Peu importe qui vous êtes, ce que vous êtes, l'essentiel est de l'assumer.
Dans une de ces intervieuws Monsieur Jacques Brel dit : le plus difficile pour un homme ce n'est pas d'aller à Hong Kong, le plus difficile c'est de quitter Vilvoorde. Je suis bien d'accord avec cela : le plus dur c'est de "quitter" notre vie, nos habitudes, notre sécurité et aller de l'avant. Mais une fois que l'on assume ses choix, quelle liberté !
Voilà si cela peut vous aider.
J'écoute la radio, j'aime bien le matin connaître un minimum d'informations sur le monde qui nous entoure. Je regarde la télé en fonction de mes envies, mes choix.
Douce soirée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonjour,
Merci Bluevelvet de votre réponse
Dans la tempête suite au décès de mon mari, tout s'est mêlé, s'entremêlé, tout surgit ou continue d'être , une totale confusion
Après le suicide , pour moi, c'est comme si tout s'était effacé ou n'avait plus d'importance , son geste a été un cyclone dans ma vie,
pour les autres, il en était autrement, bien évidemment
Bientôt un an, le chagrin est toujours là, mais je réalise que je suis arrivé où j'en suis, sans l'aide de ma mère, de mes soeurs, de mes beaux parents , avec le soutien d'amis solides, et les étayages que j'ai mis dès le début en place pour moi.
Je me sens responsable de ce que je suis, de mes choix et je les assume pleinement.
Je suis en chemin, un chemin certes difficile, mais c'est le bon chemin pour moi.
Amicalement
Orchis
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Bonjour
B'esoin de partager une nouvlle expérience
rire me manque, nous riions beaucoup mon mari et moi, et les réunions amicales étaient l'occasion de fous rire
je suis en quête de retrouver le rire
une amie m'a proposée d'expérimenter une séance de rigologie
intéréssant
exercice sur le cri et j'ai pu lacher un cri après des essais infructueux un vrai cri, celui qui était bloqué depuis le 1er février 2012?
la séance se finit tous allongés cote à cote en cercle sur une toile de parachute, et les autres rient,et je pleure pleure...
mes larmes sont acceptées, respectées, je peux leur dire que leur rire ne m'est pas insupportable, au contraire..
Mais j'ai mesuré combien le rire le vrai rire était loin de moi , cette séance m'a éclairé sur moi, m'a apaisé en m'autorisant à pleurer en présence des autres, je ne sais si je vais y retourner, mais avoir un endroit où les émotions peuvent s'échapper semble intéréssant, car il y a tant d'interdits de les exprimer autour de moi
Amitié et douceur à tous
Orchis
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Orchis,
Vous comparez le suicide de votre mari à un cyclone, je le compare à un tsunami, c'est dire la violence de ce geste......Voilà pourquoi il nous faut faire douceur.
Dans la comédie musicale "DON JUAN" le père dit à son fils :
"personne ne vit ta vie pour toi" "personne n'aura mal à ta place"
C'est bien cela la vie, personne ne vit notre vie, il n'y a que nous qui sommes les seules maîtres de nos vies, comme nous ne sommes pas maîtres de la vie de nos maris ni de celle de nos enfants.
Douces pensées.
BLUEVELVET
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Bonjour,
Bluevelvet,
merci de votre réponse
encore une fois je suis d'accord avec vous
ma vie m'appartient , j'en suis responsable , j'assume mes choix, mes erreurs, je crois que c'est cela la vraie liberté
comme nous ne sommes pas maîtres de la vie de nos enfants et de notre conjoint,
c'est respecter leur liberté
accepter de ne pas être dans le contrôle de l'autre, accepter ce qui est, je crois, que c'est le vrai lâcher prise
et donc être présent , être accueillant , accepter l'autre donne une relation authentique
amicalement
Orchis
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Bonjour Orchis,
Je suis bien contente que ta nouvelle piste "séance de rigologie est pu t'apporter un peu .... Je pense que nous devons faire ce que nous sentons sans s'occuper de ce que peuvent penser les autres autour de nous , pour ma part quand je sens quelque chose je fais , j'ai toujours fonctionné avec mon coeur et je continue ... mêm si cela fait mal. Depuis le drame , un magnétiseur m'avait dit que cela ferait remonter beaucoup de choses ... il ne sait pas trompé , tout remonte : les relations avec ma soeur , mes parents pour qui la vie continue comme s'il ne s'était rien passé .... mais heureusement je me fais porter par mes amis qui sont là ... écoutent, échangent, partagent des moments avec moi : cinéma, repas, sortie .... et heureusement... car pour moi aussi je vis le départ de l'amour de ma vie comme un tsunami.Comme je disais à ma psychologue , ce tsunami a tout démoli dans mon corps et ma tête et je dois "ranger tou çà dans mes étagères à nouveau" mais cela l'occasion de prendre des décisions pour moi, mon bien être , même si c'est dans un contexte de souffrance extrème mais pour les mois, les années qui arrivent j'espère que cela va m'aider ....
Bonne journée , douceur et amitiés,
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et tous
Cassiopée,
cette première séance de rigologie je pourrai l'appeler" pleurologie", je vais rencontrer la responsable car je ne suis pas certaine de rentrer dans ce groupe, car j'ai ressenti un tel et immense besoin de pleurer enfoui au fond de moi, une vraie vallée de larmes, et je ne voudrai pas mettre les autres à mal
mais existe-t-il une activité du même ordre qui permet de libérer les émotions?
bien sûr , nous devons faire ce que nous pensons juste pour nous et nous protéger de ceux qui nous font mal
un an le 1er que mon mari s'est pendu,
je mesure le chemin parcouru , je relis mes fils , j'ai pris soin de moi avec l'aide de ceux qui ont pu et su être présents pour moi
je me protège mieux , hier ma mère demande à venir me voir, je sais par mon frère qu'elle veut me parler
j'accepte
Nous parlons de tout et de rien , elle évite soigneusement de me regarder, comme la dernière fois ou sur 45 minutes elle a fixé 40 minutes son carrelage,
je lui tends la perche en lui rapportant lesd propos de mon frère, et , là , non, je n'ai rien à te dire, c'est bien malheureux tout ça , mais il n'y arien à dire
Je lui ai demandé de partir en lui disant que je ne me sentais pas bien que cette façon d'éviter de me regarder me faisait du mal
calmement, je l'ai fait pour moi pour me protéger, pas contre elle, je n'ai pas culpabilisé, je pose les limites , je me libère de son emprise
je m'interroge pourquoi veut elle me voir, elle ne me regarde pas, elle n'a rien à dire, elle ne m'écoute pas, elle est comme les trois singes... C''est son problème, pas le mien.
Voilà Cassiopée, je fais aussi le ménage, je vais de plus en plus l'essentiel pour moi sans me faire mal
Amicalement
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous,
Orchis, Cassiopée,
Sans aucun doute le cyclone/tsunami que nous avons vécu nous rend plus fort(e)s psychologiquement car il nous renvoie très brutalement à un face à face avec nous même dont il faut sortir vainqueur (c'est une question de survie) et tirer les leçons. Il nous incite à plus d'exigences dans nos relations.
En ce qui me concerne : même si je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, je sais ce que je ne veux plus vivre. C'est bien clair dans ma tête. Cela me donne une force pour continuer à vivre et à rejeter "en douceur" toute relation toxique. Mon cadet fait de même, il m'impressionne dans certains de ces raisonnements mais il est dans le vrai.
Orchis, encore ce soir, dans les transports en commun, je pensais à vous, à ce que vous "revivez". J'ai aussi déjà relu "mon fil" et mesuré le chemin parcouru. C'est bon de voir que l'on évolue petit à petit. Le fait de poster nous permet de tracer cette évolution même si parfois nous avons l'impression de revenir à la case départ.
J'ai vécu la même relation que vous avec ma mère, j'ai cessé cette relation il y a plus de vingt ans. Elle ne me manque pas. Quand j'allais chez ma mère elle me parlait de la pluie, du beau temps, de la voisine. En fait, quand on est jeune, on accepte ces relations parce qu'on n'a pas l'expérience. Aujourd'hui, j'ai des enfants adultes, j'ai cette expérience et je peux vous dire que mes relations avec nos enfants sont autrement plus belles que celles que j'avais avec ma propre mère. Sans doute est-ce un problème de génération j'en suis entièrement consciente.
Je ne sais pas si vous avez cette sensibilité mais la musique m'a arraché des larmes salvatrices bien des fois, en solo (c'est mon choix), du vivant de mon mari et après sa mort.
Je pense bien à vous
Douce soirée
BLUEVELVET
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Bonjour à tous et à toutes
Bluevelvet,
je ne sais si ce que nous traversons nous rend plus forte, mais je me trouve des ressources inconnues, j'apprends à mieux me connaître, je veux aller à l'essentiel, à l'authentique .
Et, oui, je mesure la différence de relation de ma mère à moi, sa fille, et ma relation de mère à mes fils;
ma relation avec mes enfants a évolué , mais dans le bon sens, il s'est installé dans notre relation une conscience plus aigüe de l'amour partagé mais un amour qui ouvre, qui libère qui fait confiance, qui accepte qui respecte., je sais que je suis sur le bon chemin car nos relations sont plus belles.
Et, je suis comme vous je sais ce que je ne veux plus, je veux des relations de qualité , authentiques justes vraies sincères
L'autre jour dans le train j'observai une dame de plus de 70 ans , elle avait en face d'elle une jeune femme de 30 ans, son visage était marquée par le vie, mais il rayonnait, elle posait un regard plein de vie et d'une attention vraie une bienveillance palpable sur la personne en face d'elle il y avait le pétillement de la joie de vivre, un émerveillement, voilà ce que je souhaite
Quand à la musique , elle est là présente depuis le 1er jour , elle accompagne mes émotions, elle les exprime tellement bien, je pleure parfois, je me suis vraiment forcée à retourner voir des concerts, maintenant j'ai retrouvé le plaisir je peux y aller seule si je n'ai trouvé personne pour m'accompagner, il n'est pas question pour moi de me priver du réconfort et de la beauté de la musique
Ce matin , le chagrin est là qui sourd en moi , je remets les musiques qui m'aident à pleurer un peu qui sont en accord avec mon état émotionnel
j'ai fait une expérience de rigologie( nous aimions tellement rire), j'ai pleuré , j'ai ressenti au plus profond de moi une source profonde intarrissable de larmes , je sais que je dois les verser, mais j'ai un tel interdit de ne pas pleurer qui remonte à l'enfance
Amitié et douceur
Orchis
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Bonjour Orchis,
Une grande pensée pour toi aujourd'hui, pensée accompagnée de plein de courage et de douceur du fond du coeur...
Si tu t'en sens la force lis les quelques lignes d'un auteur sur mon fil ...
Amicalement
Cassiopée
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bonjour à tous et toutes
merci de ton message Cassiopée
aujourd'hui,
je me lève et les larmes sont là
mon aîné est avec moi
mon amie a pris sa journée
amitié et douceur à tous
Orchis
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Bonjour à tous et à toutes
hier jour anniversaire de la mort de mon mari et du père de mes enfants
Mon aîné a passé sa journée avec moi , mon cadet est en Espagne
chagrin qui va et vient
cimetière, visite aux parents de mon mari, piscine (randonnée prévue annulée en raison de la pluie), visite à mon amie qui est plus qu'une tante pour mes enfants
nous avons pu être là l'un pour l'autre, avec douceur
soirée passée chez mon amie avec son mari, j'étais toute chose, oppressée coté coeur et coté tête, je suis rentrée quand j'allais mieux
l'année qui vient de s'écouler a été remplie de sentiments, d'émotions (sidération, colère , culpabilité, haine, angoissse , chagrin) intenses, exacerbées par l' allée et venue du rythme de ma tempête intérieure , ce tsunami provoqué dans notre vie par le geste de mon mari
Par le geste de mon mari , l'évidence de travailler sur moi , sur ma relation aux autres et notamment à ma famille d'origine s'est imposée pour continuer à vivre, à aider mes enfants dans ce passage si difficile, j'ai beaucoup avancé sur ce chemin , cheminement que j'avais entrepris mais pas abouti, c'est en cela que le geste de mon mari est devenu enrichissant,pour reprendre le terme de Bluevelvet
je sais que l'année à venir va être consacrée à continuer d'exprimer ce chagrin intense, année qui, je pense, sera plus apaisée, j'ai trouvé le chemin qui mène à l'acceptation, au lâcher prise, au pardon et année à tenter de trouver une image de mon mari à sa juste place
Ce soir , j'ai invitée les amis qui ont été là pour moi durant cette année difficile, anciens et nouveaux, certains beaucoup certains peu
Je renoue avec mon goût de cuisiner et recevoir
Je vous souhaite à tous amitié et douceur
Orchis
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Orchis,
Notre chemin est certes très dur mais je trouve que tu es cependant très courageuse ... biensûr nous allons devoir continuer à exprimer notre chagrin immense ... mois cela fait que 4 mois et demi dans quelques jours mais j'ai parfois la sensation de changer au niveau de ll'acceptation vis à vis des autres, je pense plus à moi et mpins à toujours faire plaisir aux autres comme je fais depuis "49ans"... C'est vraiment triste qu'il faille vivre de tels drames pour vouloir changer mais .... tout ne sera plus comme avant .... ça c'est sûr... Par contre ce weekend un couple d'amis qui est beaucoup là depuis le départ de l'amour de ma vie est venu passer le weekend chez moi, j'étais contente et j'ai essayé de cuisiner des petits plats sympas, desserts, cela leurs a fait plaisir et moi j'ai retrouvé aussi le goût de recevoir de cuisiner, alors j'ose croire que je suis sur le bon chemin.... et puis cela lui aurait fait plaisir car il aurait voulu que tout soit bien pour les recevoir ... mais une fois qu'ils sont partis , de nouveau le vide , le coeur qui se pince , les larmes qui arrivent alors j'écris ... sur le forum et sur mon cahier ...
Amitiés et douceur,
Cassiopée
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Bonsoir à tous et toutes
Cassiopée, toi aussi tu as beaucoup de courage
j'ai aussi cette sensation de changer,
comment pourrait-il en être autrement?
ne sommes nous pas confrontées à un tel cataclysme inconnu de nous?
nous allons puiser dans des ressources inconnues en nous ou en innover
Et pour avancer sur ce difficile chemin, prendre soin de nous , nous protéger devient une évidence
mais pour un jour retourner mieux vers les autres
comme l'exprime ton texte
je garde en mémoire:"le destin du fruit est de s'offrir , or le destin de la racine est de prendre"
nous nous occupons de nos racines
et nous fluctuons entre des moments de répit et des moments de chagrin
profiter du répit, accueillir et exprimer le chagrin : voilà notre lot ,
j'ai lu , mais n'ose y croire que plus nous accédons au chagrin et à la tristesse, plus nous serons en capacité un jour d'éprouver de plus grandes joies
pour l'instant je n'en suis pas là
mais j'ai le sentiment d'aller plus à l'essentiel , de ne plus laisser le superflu m'envahir , de prendre de la hauteur" il fait mauvais et alors , c'est l'hiver, rien de plus normal en somme"
Amicalement
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Bonjour Orchis et Cassiopée,
RIEN ne sera plus comme avant après ce tsunami même le simple déroulement d'une journée puisqu'il n'est plus là physiquement.
Je suis toujours impressionnée de cet énorme besoin de douceur après tant de violence, on dirait que l'on prend le contrepieds, ce n'est pas volontaire c'est juste une évidence pour notre coeur meurtri.
Nous étions AVANT et nous sommes en devenir d'un être APRES et AVEC ce geste.
C'est notre expérience de vie, il nous faut la vivre : soit elle nous rend plus fort, soit elle nous détruit.
A chacun(e) d'entre nous d'en faire une force avec nos propres moyens.
Je ne crois pas non plus que plus nous accédons au chagrin et à la tristesse, plus nous serons en capacité d'éprouver de plus grandes joies. Par contre, quand on connaît le chagrin et la tristesse et que l'on veut bien s'ouvrir et être sensible aux joies de la vie, alors on les apprécie d'autant plus.
Eh oui, il fait froid dehors c'est normal, nous sommes à la chandeleur, il nous faut faire sauter les crêpes... (petite joie de la vie...)
Orchis, je ne sais pas si vous reprenez le travail ce jour, je vous adresse toute mon empathie.
Cassiopée, douce journée
Faites vous douceur.
BLUEVELVET
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Bonjour à tous et à toutes,
Merci Bluevelvet pour votre réponse au ton juste et réconfortant
je reprends le travail le 13/2
Et,heureusement, je ne me sens pas ce matin dans la capacité : angoisse cette nuit , donc fatigue ce matin
Je vais me faire douceur dans les jours à venir, passer le cap de l'anniversaire de l'enterrement (6/2) de son anniversaire de naissance (12/2).
Chaque matin , je me dis quels petits plaisirs je peux m'offrir ppur me faire du bien: feu dans la cheminée, un bon repas équilibré , marche, visite d'une amie, etc...
j'essaie de rendre mon cadre de vie harmonieux et doux, cela passe par l'ordre, la propreté , mais aussi une lumière douce, la musique ,les odeurs , de belles photos au mur (nature, danseurs,...)
Bonne journée à tous
Amicalement
Orchis
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Orchis, Cassiopée, Buevelvet,
Je ne viens pas régulièrement sur ce module et je n'avais pas, avant ce matin, pris la peine de lire vos lignes. Je le regrette.
Je suis frappée par les similitudes de nos ressentis, de nos vécus, même si j'ai perdu mon époux de maladie et non par suicide voici quatre mois.
Je suis particulièrement interpellée par les relations que vous évoquez mère/fille. Depuis le décès de mon mari, ma mère est absente, ne se manifeste plus, alors qu'auparavant, elle pouvait téléphoner chaque jour, voire deux fois par jour. Elle m'ignore tout simplement, comme si j'étais partie avec mon époux. C'est pour moi d'une extrême violence.
J'ai eu à deux reprises l'occasion de la voir ces derniers mois, mais elle agit comme si rien ne s'était passé. Pire, elle semble me fuir, ne pas vouloir communiquer. En bref, elle m'a lâchée au pire moment, et nous semblons n'avoir plus rien à nous dire. Je trouve ça terriblement difficile et ça ajoute à mon chagrin, déjà immense.
Je voudrais comprendre mais, à vous lire, la famille n'est pas toujours le meilleur soutien. Il se fait une sorte d'écrémage et ne reste qu'une poignée de fidèles, présents et chaleureux. Je pensais que mon cas était rare, mais je vois que non, hélas. Pourtant, ça reste incompréhensible pour moi parce que je sais que jamais je ne pourrais me comporter de la sorte envers mon fils.
J'ai beaucoup apprécié la qualité de vos échanges sur ce fil et je trouve espoir et réconfort à lire vos derniers messages. Merci à vous trois. Je vous souhaite apaisement et douceur.
Amicalement
Dominique
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Bonsoir à toutes et tous,
Orchis, pourquoi ne pas commencer une journée par une page blanche et se laisser guider et surprendre tout au long de cette journée....par la vie tout simplement. Pourquoi chercher les petits plaisirs alors qu'ils s'offrent à nous quotidiennement ?
Doromandre, Cassiopée, Orchis et moi-même sommes âgés de +/- 50 ans, les rapports mères filles sont bien différents.
Il y a énormément de personnes qui n'aiment pas, ne veulent pas parler de la mort, c'est un sujet tabou, ces personnes ne savent pas comment aborder les chose pour X raisons c'est ainsi alors qu'il suffit simplement de dire les choses mais les choses simples sont parfois les plus difficiles à dire.
Il est si difficile pour certain(e)s de dire "je t'aime"
Il est si difficile pour certain(e)s de dire "j'ai mal pour moi et pour toi" "viens dans mes bras que je t'enlace"
Cela n'est pas donné à tout(e)s il faut respecter cela même si nous sommes dans une situation où notre seule envie serait que notre mère nous dise qu'elle nous comprend.
Je crois aussi qu'en ce qui nous concerne (les +/- 50 ans) nous sommes dans un problème de génération.
Cela ne me pose aucun de problème de dire à un de mes fils que je l'aime ou que j'ai mal pour lui ou que j'ai envie de l'enlacer très fort.
A chacun(e) j'adresse toute mon mon empathie et ma douceur
Douce nuit
BLUEVELVET
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Bonsoir à toutes,
Oui , je peux comprendre que les relations mère/fille sont difficiles, un problème de génération... mais quand on voit souffrir quelqu'un ... pourquoi ne pas dépasser çà ? d'autant que c'est un lien de chair ... Pour moi , que cela soit ma mère , mon père et même ma soeur qui a 5 ans de moins que moi, c'est pareil .... le déni , ils font comme si ... il ne s'était rien passé .... incroyable .... pourtant je suis comme vous toutes : anéantie , un tsunami... j'étais ..... et je suis ..... mais plus la même .... Alors après avoir tendue la perche X fois, rien .... encore un vide .... et ça fait très très mal ..... alors je me laisse porter par mes amis et je prends des distances envers eux pour moins souffrir.... j'en ai déjà plus qu'assez de souffrance à gérér comme je peux .... J'ai décidé que j'allais écrire tout mes ressentis durant cette période , le mettre sur papier et quand je serai prête je leur transmettrai ce papier pour qu'ils sachent le comment j'ai vécu cette période vis à vis de leur réaction mêm si cela fait 49 ans que j'encaisse beaucoup de chose , je leur dirai que je ne suis pas comme eux et que même si ils se retranchent derrière "tu es forte , tu vas y arriver" c'est pas la réalité ... je ne les changerai pas mais au moins je me soulagerai , le fait de leur dire comment j'ai vécu tout çà même si ce n'est en aucun cas des reprôches .... mais ils faut qu'ils sachent que la souffrance est bien là et que cela me fait encore plus mal de vivre cette espèce "d'indifférence".... et heureusement que les amis, le forum , ma psychologue, mes enfants, ma chatte sont là ..... et toutes les petites choses agréables , petites soient -elles mais sont là quand on veut les prendre: déjeuner avec une amie, aller au cinéma avec sa voisine, faire un petit plat pour des amis , acheter des fleurs toutes les semaines pour les mettre dans le jolie vase qu'il m'a eu acheté, qu'il "voit" que ses fleurs sont pour lui , pour moi , pour nous .... référence au livre dont j'ai déjà parlé précdemment : Le sel de la vie , de Françoise Héritier ....
Alors oui , beaucoup de douceur pour nous toutes nous n'en aurons jamais assez !!!!
Amicalement,
Bonne nuit
Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
Cassiopée je suis consciente (maintentant que je vis un deuil) que je n'ai pas toujous été très aidante dans le passé quand certaines personnes avaient perdu l'un de leurs proches. J'essaie donc d'être tolérante maintenant devant les réactions des uns et des autres.
Quand j'ai repris mon travail un de mes responsables m'a dit : je ne sais pas quoi dire, je lui ai répondu, ne dites rien, il n'y a rien à dire. A ce moment là, après les obsèques, je ne voulais plus rien entendre de tout ce que j'avais entendu en une semaine.
Aujourd'hui je suis apaisée par rapport à tout cela.
Pour beaucoup le fait de faire comme s'il ne s'est rien passé est très rassurant, cela les dispense du travail que nous faisons sur nous mêmes actuellement. Pour eux le deuil n'est pas "omniprésent" puisqu'ils ne partageaient pas le quotidien et la vie reprend son cours.
Nous n'avons pas le choix, ce travail nous devons le faire pour avancer.
Notre entourage n'est pas dans ce cheminement et, avec le recul, je comprend cela.
C'est à ce niveau que ce forum est très aidant puisque nous partageons nos ressentis au même niveau de cheminement c'est-à-dire, sur nos fils respectifs, nous échangeons des ressentis de "veuve de suicidé". Nous sommes reconnues dans notre souffrance et cela nous aide à avancer et je vous remercie une fois de plus toutes et tous de le faire "vivre".
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour à tous et à toutes,
En ce qui concerne "l' indifférence" maternelle , je ne suis pas certaine que ce soit une question de génération
je connais plusieurs jeunes veuves qui rencontrent les mêmes problèmes avec leur mère qui est de ma génération.
Je crois que c'est une question de personne et d'histoire familiale
Un question de personne , je donnerai 2 exemples
un jour , une de mes soeurs me demande au téléphone; comment vas-tu ? je lui réponds: mal, en pleurant
Plus tard, elle me dit "je sais qu'il ne fallait pas poser cette question à quelqu'un en deuil
je lui réponds:Si, cette question peut être posée, il faut seulement être en capacité d'entendre la réponse.
Quand je posai et pose, cette question , je me suis toujours mise en posture d'entendre la réponse que la personne en face de moi voulait me faire
Maintenant en fonction de la personne,j'attends qu'elle me la pose, je ne réponds pas , et , je dis, et, toi? Comment vas tu?
Je suis infirmière, j'ai exercé en libéral, lors d'une information sur la fin de vie et la présentation de l'association JAMALV , nous partagions nos expériences
une collègue reconnaissait son incapacité à communiquer avec le malade en fin de vie, elle faisait son soin et partait au plus vite,
moi je ne pouvais partir ainsi ,j'étais mal, je m'organisai de manière à pouvoir consacrer plus de temps si le malade ou sa famille éprouvait le besoin de communiquer.
L'attente par rapport à ma mère ,je la comprends sur un autre plan
Ma mère ne sait pas me consoler, mais l'a-telle su un jour? mes souvenirs d'enfant ne me ramènent que les pleurs seule dans ma chambre.
Selon l'histoire familiale
Mon frères paysan m'a dit: je ne peux pas être là pour toi, il peut maintenant m'écouter
Mes soeurs, tout le contraire, et , très vite , des conseils de me faire soigner, des "tu fais peur", donc je me protège
Au décès de mon père a émergé de gros différents pour la succession ; j'ai eu une posture très différente de mes soeurs et de mon autre frère, ma seule demande était que ma mère ne soit pas lésée et que mon frère paysan puisse conserver son outil de travail.
Des mots très violents ont été prononcés à cette occasion.
Le dysfonctionnement familial a tourné à pleinrégime.
Les relations familiales sauf avec mon autre frère ont repris , je réalise aujourd'hui que c'était répondre à la demande de ma mère pour donner l'illusion d'une famille unie, mais les conflits n'étaient pas résolus.
Faire illusion je ne suis pas douée pour cela, je m'y suis fais mal depuis le décès de mon mari, j'ai été sidérée par le peu d'empathie de certains membres de ma famille et rejetant la responsabilité sur moi ("tu fais peur",j'entends plutôt j'ai peur de ce que tu vis, de ta souffrance )
je sais , aujourd'hui , que mes relations avec mes fils sont authentiques et saines, c'est l'essentiel
je suis lucide sur le dysfonctionnement de ma famille d'origine, j'ai compris là ou je dysfonctionnais, je veille à ne pas retomber dedans avec l'aide de ma psy
à l'heure actuelle, je n'éprouve plus de ressentimentsvis à vis deceux de ma famille qui ne peuvent pas,
je me protège, c'est tout...
je suis encore sur le chemin du lâcher prise, à accepter ce qui est et que je ne peux changer
Amicalement
Orchis
-
Bonsoir à toutes et tous,
Pour l'indifférence maternelle, je crois qu'il y a un doux mélange de tout, vécu familial, personnalité de chacun(e), générationnel. Personnellement, c'est ma grand-mère qui m'a élevée, c'était une personne stricte mais juste que je considère encore aujourd'hui comme ma mère même si elle est décédée depuis longtemps. J'ai eu beaucoup plus d'échanges avec elle qu'avec ma propre mère (ce qui rejoint le fait que ce n'est pas toujours générationnel), elle m'a énormément appris sur les choses de la vie, avec ses mots à elle simplement. Elle connaît mon histoire avec mon mari car je me confiais à elle lors de mes visites sur sa tombe, ce que je n'aurais jamais fait avec ma propre mère qui est encore en vie.
Il ne faut pas se voiler la face, la souffrance fait peur dans ce monde polissé.
Orchis, quans on me demande comment je vais, je "dose" mes réponses en fonction de la personne que j'ai en face de moi. Tout le monde n'est pas capable d'entendre notre souffrance.
Vous faites un énorme travail sur vous même en même temps que votre deuil, je vous admire mais comme cela doit être épuisant.
J'ai également participé à des formations éthique sur l'écoute des malades en fin de vie et il en ressort qu'il faut prendre la personne en face de soi là où elle est. Cela je sais faire je n'ai aucun problème avec çà.
Le seul "hic" sur ce chemin de deuil c'est que NOUS sommes dans l'attente d'autrui (surtout autrui du cadre familial) alors qu'autrui reste fidèle à lui même, autrui ne change pas parce que nous sommes en deuil. C'est nous qui changeons. C'est cela qui modifie la donne dans nos relations. Pour ne pas être déçue par autrui il ne faut pas être dans l'attente, il faut accepter le BON quand il vient car AUTRUI n'est pas toujours capable d'être dans l'empathie.
Nous vivons un cyclone/tsunami mais autrui ne vit pas cela. Pour autrui nos maris sont morts mais la vie d'autrui continue comme avant à la différence de nous. Je n'en veux à personne car je suis persuadée que moi aussi j'ai repris ma vie après certains deuils autour de moi.
Ce week end, j'ai reçu ma belle-soeur qui pleure devant les photos de mon mari, qui se pose toujours la question du pourquoi. Je respecte sa peine. Elle n'a pas cotoyé son frère pendant 20 ans. Ils se sont retrouvés en 2011. C'est mon mari qui a fait les démarches pour reprendre contact avec sa soeur et il m'avait confié que cela remuait beaucoup de souvenirs en lui.
Elle m'a demandé comment j'allais. Je lui ai dit que j'allais bien (c'est la vérité) et pourquoi il a fait cela : je lui ai dit que son frère voulait mettre fin à ses jours depuis longtemps déjà. Elle me dit, il ne laissait pas paraître, on aurait pu faire encore plein de choses ensemble. Voilà ce qu'elle me dit, elle est à ce stade.
J'ai pensé : pendant les 20 ans où tu n'as pas vu ton frère tu aurais aussi pu faire plein de choses avec lui mais ce n'était pas la priorité du moment. C'est la vérité mais je me suis tue car elle n'est pas capable et ne sera jamais capable d'entendre cela. Je lui ai prêté le livre de Christophe FAURE sur le suicide d'un proche, je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus. Sa réaction a été : quand dois-je te le rendre. Je lui ai dit : tu as le temps cela ne se lit pas comme un roman.
Voilà pour ces relations familiales qui sont si complexes alors que l'authenticité est si simple.
La vie m'a appris que l'on use énormément d'énergie en vain en luttant contre les choses que l'on ne peut changer, il vaut mieux "lacher prise" c'est bien plus simple et moins épuisant.
Douce soirée
BLUEVELVET
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Bonjour à tous et à toutes,
Bluevelvet,
merci de ta réponse qui m'éclaire sur mon chemin
j'ai bien compris qu'il fallait prendre chacun l'a où il en est dans son approche de la mort, du deuil ,de la souffrance, et , j'adapte aussi mes réponses, et, j'accepte et respecte chacun l'a où il en est, je n'ai aucun ressentiment , j'accepte ce qui est , ce qui se présente, quand quelqu'un me dit " tu peux venir , je réponds que j'ai besoin de leur aide pour cela.
Par rapport à la famille, l'attente est différente , car mes soeurs et ma mère m'ont dit vouloir être là pour moi, et , j'ai eu un sentiment de ne pas être acceptée avec mon chagrin , mes réactions interprétées et jugées, des conseils de me faire soigner, un interdit d'exprimer mes émotions. Je comprends leur attitude, elles ont cru pouvoir , mais ne peuvent pas: le tsunami que je vis elles n'y ont pas accés.
Je n'ai plus de ressentiment , non pour être vraiment honnête, j'ai de moins en moins de ressentiment et de colère vis à vis d'elles, J'accède petit à petit au lâcher prise: accepter ce que je ne peux changer, (les autres) mais accepter de m'autoriser à prendre de la distance vis à vis d'elles sans culpabilité , pour me protéger, pour me respecter et être respecter
J'ai pris conscience en partie du dysfonctionnement familial, et surtout mon propre dysfonctionnement ,je travaille à le réparer , mais je réalise que je ne peux réparer celui des autres de ma famille , que c'est leur cheminement personnel.
Ce matin , après un long entretien avec le frère qui est présent pour moi (il fait de son coté un travail sur lui et notre famille) je lui ai dit qu'il était le seul membre de ma famille avec qui j'avais une relation authentique , juste et de confiance, il m'a répondu qu'il en était de même pou lui
Amicalement
Orchis
-
Bonsoir Orchis,
Dans tes lignes je me retrouve... vis à vis de mes parents, de ma soeur, le sentiment de ne pas être acceptée avec mon immense chagrin, mes réactions interprétées , jugées (la plupart à l'opposée de ce je pense ) , un interdit non dit d'exprimer mes émotions, des conseils pour aller voir le médecin quand je pleure .... bref .... tout l'opposé de ce que l'on attend des siens...
Tout ça fait que je m'efforce d'avoir des relations authentiques avec mes enfants pour qu'eux mêmes ils construisent leur vie sur ces bases là et se protègent...
J'espère que ma soirée sera moins un océan de larmes par rapport à la soirrée d'hier...
Bonne douce soirée,
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour à tous et à toutes
Cassiopée,
Si les larmes viennent , laisse les couler ce sera te faire douceur
j'ai pleuré, mais pas assez , et j'ai tant de larmes encore mais qui ne coulent pas
laisser les émotions s'exprimer et les larmes sont la meilleure manifestation de la tristesse
ce matin , j'ai la sensation d'avoir le coeur étreint par l'angoisse et la tristesse,
Bonne journée
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Cassiopée, Orchis, il faut laisser votre chagrin, peine, larmes s'exprimer, encore et encore et toujours jusqu'à l'usure.
Beaucoup m'ont dit : si tu veux parler on est là. Mais beaucoup disent cela sans vraiment mesurer "l'ampleur" de leur "invitation"
Très peu savent faire face à notre désespoir, nos larmes, sans jugement, juste dans l'écoute.
Il ne faut pas leur en vouloir, ils n'ont pas les "armes" face à notre douleur. Je suis même persuadée que nous seules avons les armes pour combattre notre douleur puisque cette douleur nous appartient au plus intime de nous mêmes. Elle est si différente d'une personne à une autre.
Douceur à toutes et tous
BLUEVELVET
Pour ma part, le chemin de deuil est un face à face avec moi-même, les autres, même avec beaucoup de bienveillance, ne peuvent y avoir accès puisque l'on est dans le domaine de l'intime avec mon vécu, ma personnalité.
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Bonjour à tous et à toutes
Je suis encore une fois d'accord avec toi Bluevelvet, mes pas m'ont amené à cette conclusion, mais j'ai la chance d'avoir des amis qui peuvent entendre une partie de mes ressentis, et qui m'accompagnent sur mon chemin.
L'autre jour, j'ai demandé à une amie qui est très présente et aussi très touchée où elle en était par rapport au deuil de mon mari, elle s'est mise à pleurer, je l'ai prise dans mes bras, je l'ai consolée , je lui ai dit qu'elle pouvait exprimer sa peine avec moi , elle me dit "toi, c'est tellement pire", je lui ai répondu que tout chagrin avait droit à l'expression et que j'étais son amie,que notre relation ne pouvait pas être que dans un sens, elle m'a dit que tout ce que je partageai avec elle, lui apportait beaucoup, l'éclairait
vendredi a été une journée sous le signe de l'angoisse, j'ai réalisé que je n'ai pas pris vraiment soin du traumatisme de la découverte de mon mari pendu, en visionnant "après le suicide d'un proche", j'ai donc pris un rdv chez un praticien de l'EMDR"bien que ce soit à 2 heures de route de chez moi et en attendant je vais gérer avec un anxiolytique
Hier , je suis allée retrouver mon fils à Orly qui rentrait de son treck en Espagne de 5 semaines
Nous sommes rentrés en train,
joie de le revoir
nous avons parlé de son père,
échange juste et sincère,
il avance à sa façon
je suis sereine pour lui,
ce matin , je me sens apaisée, je sais que je suis sur le bon chemin et mes enfants aussi
les jours à venir verront chagrin et angoisse, la colère et la culpabilité aussi, ou autre, je ne sais...
un an vient de passer depuis le tsunami provoquait par le geste de mon mari , je ne pensai pas avoir les ressources pour avancer, et je suis là toujours debout, j'ai grandi, j'ai mûri, je me suis enrichie avec un regard encore plus respectueux, plus tolérant plus indulgent sur les autres et sur moi-même, je comprends le lâcher prise et j' y arrive de plus en plus
Mes relations avec mes enfants se sont enrichies, ils savent ma confiance et ma fierté d'être leur mère et mon amour indéfectible, ils ont leur chemin , ils ont leur projet de vie, je suis heureuse de les voir avancer malgré le " boulet" du geste de leur père
je vais apprécier cette bulle d'apaisement en mettant toutes les petites touches de douceur et de beauté possibles pour la prolonger le plus possible
Amitié et douceur
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Qu'il est doux ce moment où nous retrouvons nos enfants qui vivent au loin. Il faut profiter à fond de cette belle bulle de douceur.
Orchis qu'appelez-vous EMDR ?
Nos enfants évoluent également en fonction de ce "boulet" laissé en héritage. C'est leur chemin, nous sommes là pour les aider, uniquement les aider, nous ne pouvons faire ce chemin à leur place même si parfois quand leur chagrin ou leur colère sont trop grands on aimerait tout prendre sur soi pour les soulager.
J'ai écouté récemment une amie dont le mari vient d'avoir une grosse opération cardiaque, (qui s'est bien passée) elle était totalement anéantie, en pleurs. Nous avons beaucoup parlé (surtout elle). J'ai apprécié le fait qu'elle se confie à moi sans me dire (mais toi c'est pire, mais tu n'as pas besoin de cela en ce moment) car cela veut dire que je suis de nouveau dans la vie, qu'elle ne me considère plus comme à part. Personnellement cela me fait beaucoup de bien d'écouter et de consoler les autres.
Je suis toujours triste pour vous pour cette angoisse qui vous mine.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour à toutes et à tous
j'aimerai vous apporter un peu de soulagement dans votre peine surtout aux parents endeuillés et aux parents endeuillés de leur conjoint avec de jeunes enfants, mais je me sens bien impuissante...
j'ai repris le travail,mercredi
avec cette difficulté à me lever, des douleurs partout,
moi qui aimait tant les matins, la joie d'écrire une nouvelle page blanche, comme le dit Bluevelvet, mais depuis plus d'un an, l'étincelle de joie du matin a disparu , j'ai trouvé mon mari pendu au lever, ceci explique sans doute cela...
mais j'ai gardé cette capacité à m'émerveiller des beautés simples que la vie place sur mon chemin, un sourire d'enfant, une présence amie,une musique, un oiseau, une fleur, etc...
l'angoisse est là , elle surgit où je ne l'attends pas, j'ai réalisé qu'elle est liée au geste de mon mari , bien sûr, mais elle est aussi bien plus profonde, sans doute remonte- elle à l'enfance?
le chagrin est toujours tapi au fond de mon coeur,avec cette difficulté à s'exprimer
la colère n'est toujours pas loin , pour être totalement honnête
mais le désir de vivre est aussi là motivé par le partage avec mes enfants , mes amis, et vers de nouvelles rencontres, je sais que je retrouve la vraie joie dans une relation aux autres
quant à la légèreté dont parle Bluevelvet elle me semble encore bien loin
mon travail de deuil est à poursuivre , mais je me sais sur le bon chemin,malgré des embuches et des erreurs de parcours et que ce travail m'"enrichit" sur le plan personnel
je pense que je vais me faire plus rare sur le fil , car la vraie vie m'appelle avec la reprise du travail et 2 projets personnels :
- mon fils qui part au Pérou voudrait que je le rejoigne cet été, (remise en condition physique pour pouvoir marcher en haute altitude et apprendre quelques notions d'espagnol)
- projet de travaux dans mon nouveau pavillon avec la perspective de déménager en 2014, je ne peux rester dans cette maison où mon mari a tout fait, où tout me rappelle à lui, si je veux m'inscrire dans la vie
ce pavillon sera tellement différent, il n'aura pas le charme de cette maison villageoise ancienne, mais il a pour lui l'ensoleillement ,la vue sur la nature environnante, je m'y sens bien, quand j'y vais je m'y ressource, j'ai un sentiment de liberté , de paix, d'accord profond entre le monde et moi, de sécurité
amitié et douceur à toutes et tous
Orchis
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Bonjour Orchis, bonjour à Toutes et Tous,
Merci de vos pensées pour nous tous sur ce forum, moi non plus je n'ai plus les mots bien souvent, depuis de longs mois que j'y exprime mon tourment, mes regrets (pour ne pas dire ma culpabilité) à l'égard de ma seule fille, de ses deux enfants et que je partage la souffrance d'autres personnes endeuillées....
Je tenais cependant à vous manifester mes encouragements et mon empathie dans ces efforts que vous continuez de soutenir pour aller mieux après une importante avancée.
Se reconstruire, reconstruire un lieu de vie bien à vous, vous libérer de ce qui vous oppresse encore, traverser votre deuil (je ne suis pas sans penser à mon petit-fils qui a trouvé sa mère et ne veut pas en parler pour l'instant), échafauder des projets pour un futur très proche, voilà qui vous demande en effet beaucoup d'énergie, sans cesse à renouveler et donc de prendre particulièrement soin de vous.
Toutefois, votre désir de vous battre et de vivre vous tire vers le haut.... Pour vous, pour vos fils, vous êtes -et vous avez raison de le dire- sur le bon chemin.
Bonne route Orchis.
Affectueusement ainsi qu'à Toutes et Tous.
Mammj
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Bonsoir Orchis,
Tu as été la premère à me répondre le jours où je me suis décidée à venir vous rejoindre sur ce forum, cela ne s'oublie pas , cela me fait plaisir que tu ais des projets ... j'espère du fond du coeur que tu seras réussir tot çà , penses à toi et si tu peux , donnes nous un petit coucou , cela nous fera plaisir à toutes et ton soutien a toujours été apprécié alors MERCI....
Amicalement
Cassiopée
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Orchis,
Bonne route, n'emportez pas trop de "bagages" lestez les inutiles.......c'est cela la vraie liberté et c'est ce qui permet de savourer l'instant sans "parasites inutiles et néfastes". Si cela vous est possible, donnez-nous de vos nouvelles pour nous dire que vous allez bien, peut-être dans un autre module.
Il est vrai que la vie reprend ses droits et que nous n'avons plus autant besoin de poster nos émotions, peut-être les avons nous déjà bien usées...
Nous avons cheminé tant bien que mal avec nos doutes et nos erreurs, nous nous sommes construites AVEC et "enrichies".
Les projets sont là ils sont le moteur dans notre avancée.
Je pense aussi avec beaucoup de douceur et d'empathie à tous ceux que je lis et qui expriment encore beaucoup de souffrance. Ce site est dans mes favoris, je viens y lire tous les jours, un peu comme si je prenais des nouvelles d'ami(e)s...et pour parfois aussi leur dire que OUI il peut encore y avoir des journées de ciel bleu dans la nuit noire que nous traversons.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonsoir,
J'envoie à toutes et tous des pensées de douceur et d'amitié
Je rentre aujourd'hui d'une semaine de vacances à la neige avec mes fils, des amis très chers nous ont rejoint quelques jours
Avant de partir j'ai fait une séance d'EMDR , c'est pratiqué par un médecin ou un psy et c'est un travail sur le mouvement des yeux dans le but de diminuer l'impact traumatique , mon dernier "flash" remonte au 15 août. Je ne rentrai pas tout à fait dans le cadre de l'indication , mais j'en ai tiré des bénéfices tout de suite :l'image du visage inanimé des yeux sans vie de mon mari pendu est toujours là mais à ces cotés l'image de son visage souriant , de ses yeux vivants prend enfin sa place
Cette semaine à la neige a été bénéfique sur plein de plans,
Cette semaine partagée avec mes enfants a été un nouveau pas en avant dans la vie,
elle a été bien sûr teintée par les souvenirs partagés avec les amis qui nous ont rejoint et avec lesquels nous partions à la neige ,les enfants petits. Le mari, le père, l'ami disparu n'était pas loin de nous dans les pensées ou dans les paroles
mais nous avons partagé des moments de qualité, des activités communes, des plats préparés par mes soins, (je renoue avec la cuisine) des jeux , des rires.
Le soleil et la neige nous ont gâtés par leur présence , la montagne nous a ressourcée
Je n'ai pas ressenti cette colère contre mon mari comme en juillet quand j'avais randonné en Tarentaise, mais une tristesse...
Je dormais très mal et enfin jeudi des larmes ont coulé au départ de mes amis
je pleure, souvent depuis, mais ce sont des larmes de chagrin, elles sont différentes des autres larmes , larmes sur ce qui n'est plus, larmes de tristesse, larmes pour mes enfants, larmes qui nettoyent ma blessure, larmes plus douces
Je crois que l'EMDR et ce séjour m'ont fait avancé sur ce chemin de deuil
Je reprends lundi le travail
j'espère que les angoisses se sont éloignées pour un moment, je ne les ai pas ressenti pendant cette semaine.
En faisant la route du retour avec mon cadet, je lui disais que je ne croyais pas au bonheur parfait , je pense qu'il faut trouver un équilibre en étant en accord avec ses valeurs, en étant libre , en prenant soin de soi en sachant savourer les petits bonheurs : une fleur, un oiseau, une présence amie... Je rejoins encore une fois Bluevelvet
Amicalement et douceur
A bientôt
Orchis
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Merci, Orchis, pour ces nouvelles que tu nous offres.
Il est bien doux de lire que les angoisses sont restées à distance durant cette semaine de neige et de tendresse.
Je souhaite de tout coeur que tu en sois libérée durablement.
Pour toi ausi, Orchis : tendresse, douceur et amitié.
-
Bonjour à toutes et tous,
Orchis, contente d'avoir de vos nouvelles.
Je sais par expérience que ces moments en famille et en particulier à la montagne sont très revigorants, ressourçants, vivifiants. J'adore ces moments où notre petite famille est réunie ils sont rares et nous en profitons un maximum quand cela arrive.
Je suis d'accord avec vous je ne crois pas au bonheur parfait si tant est qu'il puisse exister.
Pour moi, le bonheur n'est pas un but en soi, ce n'est pas une quête, c'est un état d'esprit, c'est savourer et être disponible à l'instant, au beau, au rire, à la main tendue, c'est aussi donner. Mon bonheur en fait est très simple : c'est la vie qui s'offre à nous comme elle le fait à chaque instant et il nous appartient d'en profiter avec ce que nous sommes, nos blessures, nos erreurs, nos doutes. J'ai toujours eu cet état d'esprit même quand les assauts de la maladie étaient très violents. Ce n'est pas nier les problèmes, c'est avoir une autre vision des choses.
Le passé est là, j'ai fait la paix vous le savez avec ce passé, j'y retourne parfois aux détours de ma vie, comme hier, j'ai pris une route que je n'avais pas prise depuis des années, c'est une route que nous faisions avec mon mari quand nous étions jeunes mariés, avant la maladie, le souvenir était doux, sans tristesse.
Doux dimanche, à bientôt de vous lire.
BLUEVELVET
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Bonsoir Bluevelvet,
Je te comprends , moi il y a des endroist où je ne peux aller sans que je sois tellement boulversée que je fuis ... quand autour de moi , les gens me disent , tu devrais aller passer quelques jours en espagne au soleil pour te faire du bien , rien que le mot Espagne ( les 4 dernières années c'était notre destination de nos vacances ; Barcelonne, Valence Séville ...) je ne peux mêm pas y pense , je pense que je n'arriverai jamais à revenir dans ces beaux coins, j'y ai trop de souvenirs même s'ils sont beaux.... Aujourd'hui , après presque 6 mois , j'ai l'impression que des projets de vacances sont utopiques .... Le seul effort que je pourrai faire c'est pour mes enfants mais à l'âge qu'ils ont c'est plutôt entre copains alosr peut être un mini séjour avec eux ? pour créer un beau moment ? mais avec l'amour de savie : c'est fini ...il n'y en aura plus et çà , çà démolit ...
Bonne nuit, douce et de rêve de sérénité et de beaux souvenirs ...
Amicalement
Cassiopée
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l'Espagne c'est aussi de merveilleux souvenirs avec une demande en mariage !!!
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Bonsoir Flora,
Oui l'Espagne où j'ai laissé de beaux souvenirs avec lui , une demande en mariage aussi mais je n'étais pas encore prête aprsè un divorce douloureux notamment avec mes enfants ...
Maintenant avec le recul je me dis et si je lui avait "oui", serait-il encore à mes côtés ce soir ? je ne sais pas .... Tout ce que je sais c'est qu'il ne sera plus jamais là à mes côtés, je ne pourrai plus me blottir dans ses bras ... et ça fait horriblement mal ...
Merci pour votre soutien
Amicalement Cassiopée
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Bonjour à tous et à toute
je vous ai lu , mais je préfère répondre sur mon fil, vos lignes m'amenant à des réflexions très personnelles
J'ai repris le travail lundi
Je peux dire que je vais mieux sans ces angoisses, elles laissent la place au chagrin , à la tristesse , je suis toujours très fatigable
Hier, analyse de la pratique à mon travail
La conversation a déviée sur le fait de taper une fois de temps en temps son enfant , un collègue défendant cela;
J'ai pu dire que cela m'était arrivé en tant que mère et que j'étais très mécontente de moi et je cherchai toujours une autre alternative
j'ai pu dire aussi que j'étais fessée enfant que j'en garde une blessure, et j'ai abordée la violence verbale insidieuse
Le formateur d'origine hindoue nous a dit qu'il avait grandi dans une famille non violente , quelle chance!
hier soir , j'étais mal,
j'ai pleuré sur moi enfant blessée, qui ne pouvait remettre en question ses parents, un père dans une violence verbale exprimée agressivement et une mère dans une violence verbale douceureuse , insidieuse, la pire à mes yeux ,peut-être; se vantant "j'ai trouvé la solution avec elle une fessée par an et je suis tranquille" et j'ai reproduit certains de ces fonctionnements quand j'étais trop fatiguée
j'ai pleuré sur mon mari enfant meurtri, qui n'a jamais réussi à avoir de lui une image positive
il ne voulait pas ouvrir sa boite de Pandorre mais elle devenait une cocotte minute qui laissait échapper des bribes de blessures d'enfance, il a sombré dans une brutale dépression qui l'a amené à son geste ,c'est le début de ma réponse à mes pourquois, je pense avoir accepté de ne pas avoir un jour une vraie réponse
l'amour ne peut pas tout pour l'autre , nous sommes chacun responsables de nos blessures
je pense à cette amie qui a quitté son mari ( 20 ans de vie commune) pour vivre avec son premier amour qui est revenu la chercher
leur amour partagé ne peut rien contre ses blessures d'enfance à lui qui se manifestent par un alcoolisme aggravé , il doit les affronter seul, l'amour de mon amie n'y peut rien
Quand mon mari a pris la décision de voir un psy, car il sombrait dans une grave dépression , je lui ,ai dit " tu verras que nous aurons ensemble une vie encore plus belle,, si tu fais ce travail et, moi , le mien" J'avais entrepris un travail sur moi , j'étais " épuisée psychiquement"remplie de doutes , il me fallait prendre soin de moi.
Mon mari s'est pendu le matin du rendez vous avec le psy , il n'a pu ouvrir sa boite de Pandorre
ce sont les quelques réponses à mes pourquoi, je pense avoir accepté de ne pas avoir un jour la réponse entière ...
Je ne voudrai pas que vous croyez que je porte la pierre aux parents , ils ont fait ce qu'ils ont pu avec leur culture, leur histoire, leurs connaissances, tout comme moi avec mes enfants
le geste de mon mari m'a obligée à aller au plus profond de moi-même, de mon histoire, de mes relations aux autres et surtout à mes enfants , en cela il est positif, il m'amène à une compréhension des relations humaines plus grande, plus intense, mon respect des autres ,ma tolérance ,mon indulgence ont crus
Nous sommes sur un chemin si difficile , il nous faut avancer en prenant soin de nous, avec un regard différent sur la vie tourné vers les autres, c'est le choix que j'ai pris,
Un an déjà de passé, j'ai trouvé une énergie, des ressources que je ne me connaissais pas, mais mon premier moteur a été mes enfants , leur montrer le chemin , ne pas être un fardeau pour eux, mais je fais le constat que je dois leur laisser faire leur chemin en toute liberté, en toute responsabilité avec leurs blessures d'enfant que mon mari et moi leur avons légué, mais avec confiance car nous leur avons donné de l'amour, des valeurs en restant disponible , à leur écoute, et dans le partage avec respect et tolérance de part et d'autres
Je dis merci aux larmes que je verse en écrivant ces mots , mais ce sont des larmes qui nettoyent mes plaies, elles n'ont pas la rage ou le désarroi d'auparavant qui font si mal
Je vous envoie de l'amitié, je vous souhaite de trouver de l'apaisement, de vous accorder des moments de douceur et d'avoir de l'indulgence pour vous même
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Orchis vous dites que la boite de Pandorre de votre mari était devenue une cocotte minute, cela m'a fait réagir c'est exactement le terme appropiré : une cocotte minute.
Sur un autre fil Meduse dit que sa fille avait réussi à l'ouvrir cette boite mais qu'elle n'en était plus maitre. Je pensais que le fait de se libérer de cette boite aidait les personnes mais l'expérience de Meduse nous prouve le contraire.
L'amour n'a aucun pouvoir quand les blessures ancrées au plus profond minent et rongent nos êtres aimés, j'en ai fait l'expérience.
Mon cadet m'a dit récemment que papa était parti avec ses mystères, c'est vrai il nous faut accepter de ne pas tout comprendre de l'autre qui est parti.
Je pensais avoir retrouvé un peu d'énergie en début d'année mais il me manque toujours ce ressort (ma tête va bien, on dirait que je vis ce deuil dans mon corps). J'ai de nouveau rendez-vous chez l'ostéopathe la semaine prochaine.
Contente que vos angoisses ont disparu. Je lis que vous faites encore un très grand travail sur vos rapports avec votre famille je vous admire de cheminer sur deux terrains très difficiles.
Douce journée à vous
BLUEVELVET
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bonjour à tous
aujourd'hui je suis au fond du gouffre
je dois commencer un nouveau travail demain et je suis complètement paniquée
depuis 25 ans je travaillais avec mon mari et là je dois recommencer toute seule
c'est trop dur
je ne sais pas comment je vais y arriver
je sais qu'il faut que je continue mais ça fait 3 mois qu'il nous a quitté et j'attends toujours qu'il revienne
j'en peux plus de cette survie
pourtant je suis bien entourée mais j'ai l'impression qu'on ne peut pas comprendre notre détresse
hier encore j'ai passé une soirée avec toute ma famille
ils ne savent pas quoi faire pour me soulager
mais c'est trop dur
les lendemains sont encore plus difficiles
on a tout fait ensemble pendant 25 ans et là je dois me débrouillée toute seule pour tout
la moindre décision me panique alors là reprendre un nouveau travail c'est la catastrophe
j'ai vraiment trop peur
-
Bonjour Chipoune,
Je comprends ton inquiétude à propos de ce nouveau travail.
Mais tu as une expérience professionnelle importante, alors tu sauras "assurer", comme disent les enfants.
Et c'est important.
Car cet emploi, tu en as besoin ; au plan matériel, sans doute, mais aussi pour parvenir à te remettre debout.
Je ne connais pas ton métier, mais dans le travail, tu vas rencontrer d'autres personnes, et cette ouverture au monde t'aidera , j'en suis sure.
Tu as perdu ton mari, mais celà ne te prive ni de tes compétences, ni de ton intelligence.
Et les qualités que tu avais sont toujours là.
Fais toi confiance, Chipoune, tu vas y arriver.
Ce serait vraiment gentil à toi de nous tenir informés, après ta première journée, si toutefois tu le veux bien.
Alors, à bientôt ?
-
Bonsoir
Et merci à toi Ephémère de répondre si bien à mon message.
J'ai repris le travail aujourd'hui
Ca était une dure épreuve
car depuis 24 ans c'est la 1ère fois que je travaillais sans lui
mais j'ai tenu toute la journée bien que je sois demandé plusieurs fois ce que je faisais là
en plus j'ai complètement changé d'orientation
Mais ça m'a empêché de pensées pendant quelques heures et de pleurer aussi
J'ai l'impression que c'est un dédoublement de moi-même qui vit cette vie là
et que moi je suis restée il y a 3 mois, le jour où il est parti
j'ai plus confiance en rien et surtout plus en moi
bonne nuit à tous
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Bonjour à toutes et à tous,
Cela fait un long moment que je n'ai pas envoyé de message en revanche je vous lis tous chaque jour, mais écrire me faisait plus de mal.Sans doute le besoin d'une pause,d'être simplement spectatrice de vos histoires et très compatissante. Je souffre pour chacune d'entre vous car je sais parfaitement ce que vous vivez,chaque mot,chaque sensation, chaque douleur sont quasiment les mêmes pour nous toutes. Nous subissons des étapes semblables,ces passages semblent obligatoires bien que nos histoires,nos vies,nos personnes soient différentes.Cependant je tiens à dire que même si 16 mois après,le manque de mon mari,la violence de son geste sont ancrés profondément en moi mais évoluent.Je parviens à présent à me sentir moins écrasée par la douleur,j'avance de petit projet en petit projet;ce peut être dans la déco de la maison,dans une petite escapade avec les enfants,dans le sport (je me suis mise à courir c'est très libérateur),je me laisse pousser les cheveux cela peut paraître idiot mais c'est un but qui permet de maintenir un cap. Et puis il y a les enfants,qui comptent sur nous,qui sont moteur et dont il ne faut pas ignorer la douleur très profonde en pleine construction les miens ont 19,16 et 6 ans. En février nous sommes partis une semaine au ski dans un grand chalet avec mes frères,belles-soeurs,nièces et neveux c'était un moment très fort.Tout d'abord faire les bagages est une étape toujours aussi dure pour moi,cette impression de la laisser,il me manque encore plus,cette sensation d'être seule au monde aussi;de devoir tout prendre en main chargement de la voiture,la route dans la montagne, les skis tout le bazar mais aussi le fierté de lui dire tu vois j'ai réussi,es-tu fier de moi....Là-bas,les enfants et moi avions la réelle sensation qu'il skiait avec nous,je parvenais à le voir sur les pistes,donc une certaine quiétude,un apaisement puis soudain l'angoisse de la réalité,son absence qui me saute à la figure et me jette à terre.Mais là,il faut se relever et se battre pour passer ce cap. Nous sommes à chaque fois au pied d'une grosse montagne,parfois épuisée je me dit ce n'est pas la peine et puis non je dois essayer poussée par une force de vie sans doute et on gravit mètre par mètre cette immense et incontournable obstacle. Arrivée en haut ce n'est pas le bonheur mais la sensation d'avoir franchi une étape,d'avoir avancé,d'avoir donné de la confiance à nos enfants,de leur avoir montré qu'il faut se battre pour apporter un petit mieux. L'autre jour, mon petit garçon de 6 ans me disait que son papa lui manquait beaucoup alors je lui ai donné mon astuce,je lui ai dit que pour moins souffrir j'avais décidé que papa et moi nous ne faisions plus qu'un,qu'il vivait en moi et donc le regardait grandir,lui le gourmand goûtait toujours mes bons petits plats et prenait les décisions avec moi cela à faire rire mon fils et l'a apaisé.
Voilà, je voulais vous livrer un petit peu de mon expérience, vous encouragez car bien sûr nous vivons l'horreur,bien sûr nous souffrons,bien sûr nous donnerions tout pour changer les choses mais cela est impossible,ils ne nous ont pas laissé le choix et nous devons accompagner nos enfants sur le chemin du bonheur et le mieux c'est de montrer l'exemple.Alors je peux juste vous assurer que le temps n'efface rien,mais chaque fois que nous touchons le fond lorsqu'on se relève et qu'on se bat nous avançons vers l'acalmie. Les pleurs de nos enfants nous transpercent le coeur mais nous transcendent aussi pour faire apparaître un sourire sur leur doux visage.
Alors comme dit Bluevelvet,soyez attentionnés avec vous même,entourez vous de douceur.
De mon côté,je vais continuer à le faire vivre chaque jour notre vie,à la faire participer à l'éducation des enfants,et à nous entourer de douceur.
Bon week-end à toutes et tous.
Pouche
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Bonjour à tous et à toutes,
que dire pour vous apporter un peu de douceur?
chacun et chacune sommes sur un chemin si difficile, mais nous pouvons ressentir de la fierté d'avancer,
la semaine pour moi a oscillé dans des moments très forts de tristesse, de découragement et de mieux
Mon fils cadet est parti hier , il part réaliser son projet de treck au Pérou
Ce matin, je me suis réveillée sereine,je suis heureuse que mes fils s'inscrivent dans la vie et dans leurs projets, je dois continuer d'en faire autant de mon coté, pour ne pas être une charge pour eux.
Avec ma psy , j'ai réalisé combien j'étais seule malgré les apparences, dans l'éducation de mes enfants par exemple, j'avais pris une posture de père car mon mari ne savait pas, il était "papa poule " ne sachant pas poser de limite
La solitude est une compagne de longue dâte pour moi , elle a toujours fait partie de ma vie aussi loin que remontent mes souvenirs
j'étais souvent en colère , du vivant de mon mari , cette colère masquait mes angoisses , mon épuisement de tout porter de tout gérer; je réalise que je n'avais pas conscientisée que je portais mon mari et sa maladie, je croyais que c'était moi qui avait un problème. Mes enfants l'ont verbalisé après son suicide, ils ont réalisé qu'ils ne savaient pas les raisons de nos conflits, ils croyaient que le problème venait de moi , et, je ne faisais rien pour les détromper
J'avais, j'ai toujours eu un besoin de reconnaissance , je sais que je ne serai jamais reconnue et acceptée pour ce que je suis par ma mère, ma famille, mes beaux parents, je suis étonnament lucide . Cette reconnaissance ,je l'ai du coté de mes enfants, de mes amis , de mon travail , mais jamais personne ne mesurera qui je suis réellement ,sauf moi et ma psy
Je libère mes émotions de mieux en mieux, je pleure d'une manière plus "sereine", j'ai eu un vrai fou rire à la dernière séance de rigologie, j'aime cette citation : le rire est meilleur que la prière pour le salut de l'äme
J'avance sur mon chemin d'une manière si personnelle et , j'ai l'impression, si différente de vous, je ne fais pas pour lui, je ne fais plus pour lui, il ne me parle pas, et, je ne suis pas certaine que je l'écouterai
Son image revient petit à petit, les bons souvenirs , mais aussi le poids de sa maladie qui a entachée 29 ans de vie commune et que j'ai combattue d'une manière inconsciente.
Voilà mes réflexions de la semaine
je vous souhaite de trouver énergie, de vous apporter de la douceur et de l'apaisement
Orchis
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Bonjour Orchis, bonjour à tous,
Tes lignes si poignantes font remonter des émotions que seules nous pouvons comprendre... Oui notre quotidien : des bas et quelques "petits mieux" mais un éternel recommencement entre une énorme tristesse, une souffrance quelquefois indescriptibles ... et puis un sentiment de jéger mieux .... et ça recommence ...
Cette semaine j'ai lu une citation de Victor Hugo : "L'enfer est tout entier dans ce mot: solitude" .... ça laisse réfléchir car pour ma part .... c'est affreux .... mêm si je fais un maximum de choses pour occuper l'esprit .... MAIS je suis seule dans ma tête.... il me MANQUE tellement...
Je souhaite une journée à toutes avec beaucoup de douceur et un peu de sérénité pour quelques heures...
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour Orchis,
Il me semble que nous avons tous besoin de reconnaissance, en effet.
Et comme tu es lucide ; je crois que nous faisons un grand pas en avant lorsque nous parvenons à comprendre, et à accepter l'idée que certains ne nous reconnaîtront jamais tels que nous sommes.
Alors, le plus important, Orchis, c'est que toi, tu saches qui tu es ; que toi, tu sois consciente de tes qualités.
Sois douce avec toi-même ; prends soin de toi.
Je t'embrasse, ainsi que nos frères et soeurs de douleur.
Un petit signe de soutien pour éclairer un peu ce dimanche gris et pluvieux.
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Bonjour à toutes et tous,
Orchis, les lignes que vous écrivez concernant l'éducation des enfants font écho en moi. De nouveau je vous admire d'avancer sur le chemin de votre identité et celui du deuil de votre mari.
Du vivant de nos maris, inconsciemment ou consciemment, nous avons énormément géré, porté à bout de bras, substitué, endossé des rôles qui n'étaient pas les nôtres. Les longues années de maladie de mon mari m'ont appris à ne pas faire les choses pour les autres mais pour soi. Je n'attends pas de reconnaissance (mon mari m'a bien appris à ne pas en attendre). Je fais les choses pour moi et ce n'est pas de l'égoïsme.
Ne serait-ce pas une pointe de colère quand vous dites "je ne suis pas certaine que je l'écouterai" ?
Je rêve de mon mari de temps à autre, ce sont toujours de doux rêves. Ce week end je suis allée au cimetière, il m'attend je le sais, il regrette toujours son geste, est toujours malheureux de la réaction de son ainé. Je lui lis un texte que nous avons en commun depuis son décès, c'est doux.
J'ai lu cette semaine un article où l'on évoquait le syndrome du nid vide chez les pères : cela pourrait encore être une explication à son geste, j'y ai pensé un instant lui qui était un incroyable papa poule.
L'arrivée du printemps (moi qui suit un bébé du printemps) m'insuffle une nouvelle dose d'énergie ou alors serait-ce les 9 mois de deuil qui font naître ma nouvelle identité ? Chacun(e) son idée.
Je m'inscris dans la vie non seulement pour ne pas être une charge pour nos enfants mais avant tout pour moi. Mon mari est mort mais je vis, ma vie ne s'arrête pas à sa mort, je vis pour moi et nos enfants.
J'adresse énormément de douceur à vous toutes et tous que je lis quotidiennement. Prenez soin de vous, vous qui avez déjà tant donné. Je suis souvent sans mots devant votre douleur si palpable.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonsoir à toutes et tous
Bluevelvet,
non ce n'est pas de la colère quand je dis que je ne l'écouterai pas ,
il n'est plus là pour moi, les souvenirs de toutes sortes reviennent petit à petit , ils sont là , certains doux , joyeux, d'autres plus difficiles, mais je ne veux occulter aucun de mes souvenirs de notre vie commune , il était un homme avec des facettes si différentes comme tout un chacun avec ses qualités et ses défauts.
C'est un constat , c'est la réalité , je suis seule et je fais mon chemin désormais en fonction de moi, de mes valeurs et de mes aspirations, et non en fonction de lui, du passé. Bien sûr je m'appuie sur mon expérience de vie commune. Et, certains de mes choix sont teintés de sa patte, car nous les avions en commun.
C'est en cela , je crois, que je montre le chemin à mes enfants, que je suis aidante pour eux, que je ne suis pas une charge pour eux.
Cassiopée ,
la solitude , je réalise aujourd'hui, a été une compagne de toujours pour moi (depuis l'enfance), elle était occultée par l'amour, la présence de l'être aimé, mais elle a toujours été là
Je ne crois pas que la solitude fondamentale soit mon enfer,elle est inconditionnelle à ma nature humaine, à ma réalité, et étroitement liée à ma liberté intérieure et à ma lucidité.
L'enfer serait pour moi l'absence de l'autre, de l'amour et du partage.
Merci Ephémère pour tes douces paroles
Je vous envoie à tous et toutes , compagnons sur cette traversée du deuil, douceur et amitié, je vous souhaite de trouver les ressources pour avancer sur ce si difficile chemin. pour puiser à la source du respect et de l'indulgence pour soi-même, prenez soin de vous instant par instant comme si vous le feriez pour votre plus cher ami
Orchis
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Bonjour à toutes et tous
je peux dire que je vais mieux,
mieux dans la mesure où les angoisses ont pris le large,
les larmes ne sont jamais bien loin,
accomplir mon travail, mes taches quotidiennes, de me préparer un repas me demande moins d'énergie
mais j'ai des douleurs physiques musculaires et articulaires qui , je crois , sont l'expression de mes tensions internes psychiques et ces douleurs vont jusqu'à pertuber mon sommeil,
j'ai perdu l'énergie pour faire mes 1000 mètres à la piscine, de marcher une heure après le travail , alors que ces activités physiques me sont nécessaires pour trouver mon équilibre et contribuent à mon mieux être.
beaucoup me diront que c'est la faute de cet hiver qui n'en finit pas, certes, mais je crois qu'ils ne mesurent pas l'énergie que le travail de deuil demande sur tous les plans.
alors mon programme va être douceur , douceur,et redouceur
et je vous en envoie à tous et outes
Amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Merci pour toute cette douceur , nous en avons tellement besoin .... et cela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles...
Oui douceur à toutes et à tous sans modération ....
Bonne soirée
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour,
je vous lis tous et toutes , mais je choisis de vous dire ici sur mon fil que je comprends votre souffrance, votre désarroi et vous faire part de mon témoignage, car je ne voudrai pas prendre le risque de vous blesser
Plus d'un an déjà que j'ai trouvé mon mari pendu ,quand je regarde derrière moi , je mesure le chemin parcouru , je me souviens de cette colère, de cette haine, de cette culpabilité, de cette sidération , de ce désespoir de ces angoisses de tous ces émotions et sentiments si intenses qui m' envahissaient, qui me submergeaient qu'il m'a fallu accueillir et comprendre
Aujourd'hui , le chagrin est toujours là , mais j'arrive à m'inscrire dans la vie de tous les jours, je retrouve de plus en plus du sens à mon travail, je peux rire , sourire, apprécier les petites beautés et joies que la vie met sur mon chemin
mon travail intérieur de deuil continue et se manifeste par des crispations soudaines au niveau des mâchoires, et de douleurs musculaires et articulaires diffuses, des larmes qui surgissent mais je peux dire que je vais mieux , car je souffre moins intensément.
J'en suis là , car j'ai su demander de l'aide , m'autoriser à me faire du bien, me protéger de ceux qui me faisaient mal, j'ai mis tant d'étayages en place, pour tenir debout , avancer, me relever, je me suis tant trompée , égarée; j'ai du pour retrouver mon chemin reconnaître mes erreurs , être honnête et sincère avec moi-même et les autres J'ai tant lu , écrit , retourné tout dans tous les sens, pour le comprendre, pour me comprendre, pour comprendre les autres, avec l'aide de ma psy notamment,
je ne suis plus la même, comment pourrait-il en être autrement?
je me sais sur le bon chemin, celui auquel j'aspirai depuis le début, celui de l'ouverture aux autres, tourner vers la vie, allant à l'essentiel , je me sens plus "riche" comme le dit Bluevelvet,
je ne sais pas ce qui me reste à traverser
mais un jour après un jour, et, je crois que j'ai les ressources pour
douceur et amitiés
Orchis
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Orchis, voici ce que j'écrivais sur un autre fil.
Merci de nous tenir informé de ton évolution, lente mais dans le bon sens.
Ton témoignage nous apporte de la douceur dans le difficile chemin du deuil, surtout celui après un suicide.
Mais il n'y a pas non plus d'échelle de valeur dans le deuil.
Mon épouse ne s'est pas suicidée. Elle est décédée ce 12 octobre des suites d'un cancer d'un an.
30 ans de bonheur ne s'oublient pas ainsi.
J'ai pensé la rejoindre.Je résiste mais c'est dur.
En lisant vos témoignages, je résiste un peu mieux, je lis la douleur, la culpabilité, la colère de ceux qui restent. J'ai 2 enfants, déjà adultes (28 et 25 ans), nous sommes une famille soudée, je ne peux pas leur infliger cette peine
Tous les jours, et plusieurs fois par jour, je pleure, des crises de chagrin,
Je ne fais rien de mes journées (je ne travaille plus), je suis anesthésié, pratiquement pas de TV, pas de radio (même dans la voiture), pas de hobby ni de distraction, je ne vais même pas promener le chien. RIEN
En plus du chagrin, je m'en veux que je ne fais rien pour bouger, le cercle vicieux est en route.
Je vais chez un psy, l'effet dure 1 à 2 heures, puis je retombe
Je le répète, je résiste mais c'est dur. Ce qui me tient, je dois terminer certaines affaires afin que tout soit en ordre, mais après ...
Christian
Ton témoignage apporte une fois de plus, la preuve qu'il y a possibilité de surmonter.
Après combien de temps ?
Cela dépend d'une personne à l'autre, mais il y a possibilité, et il faut s'accrocher à cette idée.
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Merci à toi, Orchis, pour ces lignes si douces, qui viennent nous dire que ton ciel est un peu moins sombre.
Bien affectueusement,
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Orchis
Suggestion : pourquoi ne pas recopier ton message d'espoir dans la rubrique "Après la grande souffrance, la reconstruction"
C'est si doux à lire, apaisant, réconfortant, ...
Encore merci de nous faire partager ta progression
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Bonjour à tous
si mon témoignage peut apporter de l'aide , tant mieux
Chrisam, je ne témoignerai pas sur un autre fil, car je prends un peu de plus en plus de distance vis à vis du forum
je me suis fait plus que violence après le décès de mon mari pour continuer de faire ce que j'aimais et ce que je partageais avec lui, (comme aller aux concerts seule) cette violence m'a été bénéfique , dans la mesure où depuis plusieurs mois je prends plaisir à faire sans lui, et, je réalise aujourd'hui que c'est une manière de le garder présent en moi.
Après son suicide, j'étais remplie en moi d'une rage de vivre , cette rage de vivre se teinte de douceur et d'apaisement
je crois à ma liberté et à ma responsabilité pour appréhender la vie et ses difficultés, dont le deuil , j'ai toujours eu le sentiment d'avoir le choix entre plusieurs chemins, malgré la tempête d' émotions et de sentiments qui m'a submergée, que j'ai subie. Je suis ainsi.
Amicalement
Orchis
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Bonjour Orchis,
Tes quelques lignes encouragent, je comprends... poursuis le chemin que tu as "choisi" ... mais cela fait toujours plaisir d'avoir un petit coucou de ta part ...
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir, à tous et à toutes,
2 ème séance d'emdr ce week end
l'image du 1er février ne fait plus écran , ne s'impose plus à moi, les souvenirs de mon mari et de notre vie commune reviennent
le manque surgit, le chagrin aussi , c'est douloureux , mais c'est doux aussi de ne plus être envahie par ces angoisses, ces émotions si violentes liées à la découverte de son corps pendu, les larmes coulent doucement et je les accueille
je vous souhaite de trouver tous et toutes des épaules amies pour vous réconforter, des solutions pour vous soulager, des étayages pour vous soutenir
Amicalement et douceur
Orchis
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bonsoir
j'ai envie de partager avec vous mon expérience de ce week end
j'ai fait un stage de communication non violente "transformer la culpabilité"
le premier jour a été difficile tous les souvenirs liés à la culpabilité de ces 14 derniers mois sont remontés à la surface," tu es une mauvaise épouse :c'est à cause de toi que ton mari s'est suicidé, tu es une mauvaise fille, tu ne devrais pas t'effondrer devant les autres , tu ne prends pas soin d'eux, etc...
ces messages culpabilisants que je m'envoyais, je les vois et les comprends mieux
puis nous avons regarde de près les messages que les autres nous envoyés, et là idem
j'ai trouvé des clés pour me protéger sans être en colère contre ceux qui me les envoyaient pour mieux me comprendre et comprendre les autres
je suis plus consciente de l'autoempathie et de l'empathie
j'ai été éprouvée et fatiguée par ce WE , mais j'ai encore avancé sur mon chemin , je me sens plus sereine, plus vivante, malgré le chagrin toujours présent mais tellement plus léger plus doux à porter que la colère, que la culpabilité,que l'angoisse, que cette tempête d'émotions de ces 14 mois
je vous lis toutes les nouvelles sur ce site si difficile , je me reconnais dans votre souffrance dans votre détresse
je ne peux que vous dire : accorder vous le plus possible de la douceur, de l'indulgence , un pas après l'autre un jour après l'autre
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Contente de te lire .... tu es courageuse et tu recherches sans cesse des pistes pour avancer.... ce vendredi je vais aller à une conférence qui se déroule dans ma ville sur EMDR et ensuite après avoir vu avec ma psy , je vais contacté l'école qui pratique et demander si cela serait pertinent de le faire après 6 mois et demi depuis le drame... Depuis la semaine dernière , j'ai commencé un traitement d'anti dépresseur car je suis sans énergie , j'ai essayé tellement de choses depuis pour essayer de remonter .... mais je n'ai plus de force , envie .... alors je me suis résignée à prendre une "béquille chimique" pour m'aider à retrouver un peu d'énergie et arrêter ce dvd qui tourne en boucle dans ma tête dès que mon esprit n'est plus occupé. J'ose espérer que cela aidera pour la suite du chemin car si je dois continuer à souffrir pendant des années et finir seule , je préfère partir ...
Je suis à moitié de ton parcours et je suis déjà épuisée ...
Une soirée de douceur pour toi,
Amicalement
Cassiopée
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bonjour Cassiopée
j'entends ton épuisement et ton désarroi
au cours des 14 mois qui viennent de s'écouler, j'étais tellement épuisée que je me suis arrêtée j'ai été en arrêt 3 mois au début et je me suis arrêtée deux mois au début de cette année , j'ai eu 3- 4 arrêts de quelques jours si la fatigue était trop présente. je travaille à 85 °/ à 5 minutes à pied de mon travail et l'établissement ferme 10 semaines. Mon médecin a répondu tout de suite positivement . prendre soin de sa fatigue est un bon moyen de ne pas sombrer dans la dépression à mon sens
qu'en est- il pour toi?
quant à l'EMDR, j'ai eu ma première séance 13 mois après avoir trouvé mon mari pendu , et cela a été magique , tu ne cours aucun risque à pratiquer,
magique dans le sens où la dernière vision que j'ai de lui s'est effacé au profit des bons souvenirs, l'angoisse liée à cet événement a disparu,les amis les collègues l'ont remarqué les effets sur mon visage , sur mon corps je leur apparais moins crispée, plus détendue , plus souple, je peux dire que je vais mieux depuis
prendre une béquille chimique peut être nécessaire , j'en ai eu une pendant les 6 premiers mois, la précaution à prendre est que ce soit un psychiatre qui te la prescrive, car ils connaissent beaucoup mieux ces médicaments , les généralistes sont beaucoup moins expérimentés. si ,le besoin se faisait sentir , je la prendrai
je suis passée par des états si diffficiles, si douloureux , aujourd'hui certaines émotions ne sont plus là , elles resurgiront peut être mais avec moins d'intensité, mais mon chagrin est présent , les larmes coulent mais c'est tellement plus doux ,
je ne sais de quoi demain sera fait et je ne veux pas l'anticiper.
Parfois le découragement me saisit , récemment j'ai en un passage où le soir , je prenais un petit verre , je me suis ressaisi, je n'ai pas fait tout ce chemin pour prendre le risque que l'alcool devienne ma béquille, direction que je me suis toujours refusée
je ne peux que te dire prends soin de toi,
si je me rappelle bien tu tiens un cahier tout comme moi
j'ai eu une période le matin au lever où j'écrivai 4 petits réconforts que je m'offrirai dans la journée
et le soir je faisais le point de ce que je m'étais offert ou que j'avais reçu
de choses toutes simples: se préparer un joli et bon petit déjeuner, saisir et apprécier un sourire d'enfant, un rayon de soleil
et je me remerciai et félicitai d'avoir pu
quand tu écris je me suis résignée à prendre une béquille chimique , que ressens tu vraiment?
moi, je le vois comme une manière de prendre soin de toi, j'ai l'impression que tu le vois autrement
je t'envoie beaucoup de douceur j'aimerai pouvoir te prendre dans mes bras et pleurer avec toi
amicalement
Orchis
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bonsoir Orchis,
merci pour ce long message porteur d'espoir et de compassion....
pour ce qui est de l'EMDR je vais avec une amie vendredi soir assister à une conférence sur le sujet , ensuite je contacterai la praticienne pour je pense faire un essai. Peux-tu y aller avec une amie qui peut assister ? Connais tu les honoraires ? à priori la praticienne fait partie de l'école française d"EMDR ...
Quand , je dis , je me suis résignée à commencer un traitement antidépresseur , cela veut dire que j'ai essayé de passer au travers et que là au bout de quasi 7 mois , je suis à bout , plus d'énergie pour continuer le chemin ... alors je pense qu'il faut que je me fasse aider chimiquement pour me déconnecter le cerveau du même sujet en boucle ... j'aurai préféré passer au travers mais ....
J'écris toujours sur mon cahier quasi tous les jours depuis le 20 décembre 2012, quelques fois , je griffonne des semblants de dessins... Je vais essayer de mettre en place ton conseil : écrire quelques petits réconforts en début de semaine et faire le point en fin de semaine , un peu comme si je "piochais" dans le livre que m'avait recommander ma psy "le sel de la vie" ... pourquoi pas, cela peut être une bonne idée , merci à toi,
Merci pour tes mots , ta compassion , tes conseils , merci pour tout et surtout d'être là pour partager....
Amicale douceur pour cette soirée
Cassiopée
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Cassiopée
tu prends soin de toi, de ton mieux
fais confiance à l'EMDR, il n'y a vraiment aucun risque à mon sens
le suicide de notre conjoint est un vrai traumatisme encore plus pour toi qui y a assisté
le travail de deuil est un travail qui demande tant d'énergie et aller chercher au tréfond de soi le peu qui reste pour prendre soin de soi demande tant d'effort , mais je sens en toi cette énergie de vie
en t'écrivant je suis en train de réaliser que tout doucement mon mari , notre amour et les souvenirs prennent leur place au fond de mon coeur ,les larmes me montent, mais je ressens de l'apaisement à le retrouver là
je t'envoie douceur et amitié
Orchis
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Bonsoir Orchis,
vendredi soir, une amie m'a accompagnée à la conférence sur l3EMDR , j'ai été séduite par la méthode , les deux praticiens Isabelle Meignant et Mr Roque nous ont fait part de témoignages encourageants... je vais tenter de faire une séance ....
un espoir pour apaiser ma douleur et m'aider à cicatriser. Un weekend qui est passé vite car plusieurs amis ont partagé des moments avec moi donc peu de moment seule, j'ai moins eu de crises de larmes et je continue à écrire mais je vais essayer de me fixer quant à moi 3 petites choses à faire par semaine pour me pousser à aller de l'avant .... pour m'aider à poursuivre ce chemin obligé....
J'espère pouvoir tenir ne serait ce que des petits engagements cela encouragerait ....
Douceur et amitiés
Cassiopée
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bonsoir à tous et toutes
Cassiopée
j'espère de tout coeur que les séances d'EMDR lèveront pour toi cette souffrance insupportable liée au traumatisme du vécu du suicide tout comme pour moi.
3 petites choses par semaine , les quelles?, et pourquoi ne pas prendre conscience de 3 petites émerveillements par jour : un sourire d'enfant, une fleur, un oiseau qui chante, ...
je ne peux que t'encourager à prendre soin de toi , à te faire du bien
Avec 2 couples d'amis , nous avons profité du soleil pour faire une sortie vélo et pique nique
ce que nous adorions faire tous les deux
j'ai senti sa présence , son visage, son regard, c'était doux pendant le temps de la sieste au soleil
j'ai pleuré doucement, il aurait tant aimé ce moment de partage, de joie simple
moment qui me fait chaud au coeur de partager ces plaisirs simples avec des amis ,
moment priviligié et joyeux de l'amitié
moment rempli de tristesse par son absence
ambivalence des émotions tel est mon lot
j'aime beaucoup cette pensée
trouver la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer
trouver la lucidité de changer ce que je peux changer
trouver la sagesse de discerner les deux
amicalement , douceur et indulgence
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Ca y est , je me suis lancée , j'ai RDV pour ma première séance EMDR le 8 mai.... j'ai espoir entre ce que j'ai pu entendre à la conférence la semaine dernière et ce que tu me dis....
C'est effectivement à re-penser à prendre conscience de 3 petits émerveillements par jour ... je vais y re réfléchir...
Je suis bien d'accord avec toi cette "ambivalence "est dure à vivre par moment .... très dure ....
J'aime beaucoup la pensée sue tu nous fais partager .... je vais même la noter dans mon cahier où j'écris quasi tous les jours en ayant une pensée bien particulière à mon amour qui , il y a 7 mois et quelques minutes au moment où j'écris ces quelques lignes a exécuté sont "son choix", j'ai beaucoup d'émotions qui remontent.... mais .... il va falloir encore continuer à s'accrocher...
En tout cas merci pour tes mots de soutien,
Bonne soirée et douce nuit,
Amitiés
Cassiopée
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Bonsoir,
j'ai envie de partager les quelques phrases que j'ai écrit sur la première page de mon nouveau cahier, pour garder mon cap
respect, tolérance, indulgence
nul ne détient la vérité,
chacun est son propre guide.
Avoir la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer
avoir la lucidité de changer ce que je peux changer
avoir la sagesse de discerner les deux
Pour qu'un coeur continue de battre la mesure des défis,
il lui faut puiser dans l'échec ou les épreuves la sève de sa survivance
le destin du fruit est de s'offrir
or le destin de la racine est de prendre
Que vais je faire de ce qui m'est arrivé?
Bonne nuit
amitié et douceur
Orchis
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Bonjour à toutes
je vous lis , je mesure votre souffrance et je me sens tellement désarmée face à votre désespoir
je suis à un stade plus avancé dans mon deuil avec mon cheminement personnel
j'ai peur de vous blesser je préfère vous répondre sur mon fil
faites vous douceur et indulgence
Cassiopée,
j'espère que l'EMDR t'allègera comme elle l'a fait pour moi
je peux dire que je vais mieux,depuis
je suis émerveillée de ce que l'emdr a levé en moi comme angoisses
le chagrin et les souvenirs s'expriment , mais comme avec une sorte de douceur
il va te falloir tenir jusqu'au 8 mai, que mets tu en place pour te soulager en attendant?
Amitiés
Orchis
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Bonjour,
je suis en vacances
je me sentais une énergie pour profiter de cette semaine
mais c'était sans compter avec le manque de lui et ce sentiment de solitude qui se font plus présents
il fait beau , j'ai envie de profiter du soleil et du printemps,
mais seule cela m'est difficile
qu'il est si parfois difficile de tenir debout et d'avancer!
amicalement
Orchis
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Bonsoir à toutes et tous,
Eh oui cette sacrée énergie que l'on croit avoir retrouvée tout au moins en partie et qui nous quitte sans explication....Donc il faut "re" et "re" et "re" recommencer à puiser dans nos réserves.
J'ai eu une semaine de congés au début du mois, je pensais faire plein de choses dans la maison car elle en a bien besoin, mais non, plein de sentiments se mêlent et au final rien n'est fait pourtant ce n'est pas le manque d'idées. J'avoue qu'en ce qui me concerne c'est ce sentiment de vie gâchée qui prédomine, j'ai passé 30 ans de ma vie avec lui et j'ai l'impression d'avoir vécu avec un inconnu.
Orchis, c'est vrai qu'il faut apprivoiser l'absence et la solitude. Je suis d'un caractère très indépendant je crois que ce trait de caractère m'aide beaucoup dans ce deuil... Dimanche j'ai fait seule une ballade de deux heures dans notre campagne avec (pour parler comme les jeunes) mon MP3 dans les oreilles avec mes musiques préférées, j'étais bien.
Cela ne me pose aucun problème de partir seule, de déjeûner seule dans un restaurant, d'aller seule à un spectacle. Sa maladie m'a bien appris que désormais je ferais les choses seules car il ne voulait plus rien faire, ne plus bouger de la maison.... à la différence de vous, je pense que cette maladie vous a "surpris" presque en traître si j'ose dire.
Douce soirée à toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonsoir tous et toutes
je vous envoie de la douceur
je me sens si démunie face à votre détresse, j'aimerai trouver des mots de réconfort
bonsoir Bluevelvet
je suis comme vous , je peux marcher seule, aller seule au ciné , à un concert, au resto
mais par moment trop c'est trop , le manque s'impose d'une manière intense,
j'ai un besoin violent d'amour, de contact, d'échange,de tendresse
oui sa maladie nous a surprise en traître,et j'ai aussi ce sentiment d'avoir vécu avec un inconnu
et aussi un énorme sentiment de gâchis , car c'était un homme si respectueux et si talentueux, estimé de tous...
.et son manque total de confiance en lui et une angoisse toujours présente lui pourrissaient la vie , il mettait beaucoup d'énergie à cacher tout cela je n'avais pas deviné la maniaco dépression tapie en catimini
depuis 2 jours je suis en dent de scie
entre énergie un sentiment relatif de bien être et soudain le manque m'arrête un sentiment intense de mal être
bonne soirée
amicalement
Orchis
nouvelle petite phrase
"c'est lorsque tu surmontes les difficultés de la vie et chasses tes vieux démons
que tu pourras te relever, homme libre et conscient de sa liberté"
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Bonjour
je croyais avoir trouvé un début d'équilibre et de sérénité
je suis allée rendre visite chez ma mère
et la colère m'a prise, j'ai craqué
puis je lui ai dit qu'une infime partie de ce que j'avais sur le coeur
cette semaine de vacances
la solitude etle manque de lui me pèsent
le soleil renforce ce sentiment
s'il était là, nous ferions ensemble le jardin , les ballades
je savais que cette accalmie ne durerait pas
amicalement
Orchis
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j'ai pensee la meme chose quand je vois le soleil qu'il fait dehors ces derniers temps !!!
qu'est ce que j'aimerai faire des balades et me blottir dans ses bras assis sur un bans...
mais voila la dure realite ns reviens en pleine face.
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Bonjour à toutes et tous,
Les sentiments, on fait avec beaucoup d'efforts un petit pas en avant et d'un coup brutalement on se retrouve trois pas en arrière.
C'est un va et vient, je crois que c'est cela qui nous épuise, rien n'est jamais acquis pour le moment dans ce chemin de deuil, ce sont les répliques du tsunami.
On dit : 100 fois sur le métier remettez votre ouvrage, c'est bien de cela qu'il s'agit, toujours remettre son ouvrage, toujours recommencer.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour ,
le travail de deuil est complexe ,
nous avançons de quelques pas puis retour en arrière
mais nous ne revenons jamais au départ et nous avançons malgré tout
il y a ce travail de deuil conscientisé et celui qui se fait à notre insu
il y a toujours quelque chose de différent qui surgit , qui nous surprend
Depuis le Week end de Paques ,étant dans une période d'accalmie de mon deuil, j'ai contacté une de mes soeurs par mail, nous nous ne sommes pas parlées depuis juillet 2012
Pour les raisons suivantes: je suis convaincue que notre brouille est une succession de malentendus, d'incompréhensions,
nous ne savons pas ce que la vie nous réserve, s'il lui arrivait malheur,je regretterai de n'avoir rien tenté
donner l'exemple à mes fils
j'ai proposé de la rencontrer à mi chemin nous sommes à 4 heures de route , l'une de l'autre,elle m'a répondu que cela manqué de simplicité, elle m'a proposé de me rencontrer à l'occasion d'une fête de famille à la Pentecôte avec un tiers ,je lui répondu que je préférai avant car ces temps de réunion de famille sont trop compliqués pour moi , trop chargés émotionnellement et je ne voyais pas l'intérêt d'un tiers.je lui ai donc proposé de la rencontrer dans sa ville pendant mes vacances lui disant que j'avais confiance dans nos capacités réciproques à renouer, elle a refusé elle s'en tient à une rencontre avec un thérapeute ou médiateur . j'ai arrêté là l'échange.en terme de temps d'organisation d'énergie c'est pour le coup vraiment pas simple
j'entends derrière tout cela beaucoup de peur, ma psy est ok avec cela
ma soeur a peur de moi,des émotions ( des miennes et des siennes) que notre rencontre pourrait succiter
il y a quelques mois en arrière j'aurai réagi ainsi:
je fais peur, je suis quelqu'un d'horrible, pas étonnant que mon mari se soit suicidé, la vie devait être un enfer pour lui avec moi
je n'en suis plus là aujourd'hui, j'accepte sa réponse, sa peur lui appartient,
et, aussi, comment peut elle me faire ça alors que je suis si blessée par le suicide de mon maril
je ressens une certaine sérénité car je n'ai pas de ressentiment, je suis simplement triste, et cette expérience me montre combien j'ai avancé je ne suis plus culpabilisée ni victime
j'ai rendu visite à ma mère mercredi, notre rencontre s'est mal passé, j'ai été effondrée je lui ai téléphoné hier matin pour essayer de calmer le jeu
après des larmes , et beaucoup de réfléxion, il m'est apparu évident que ce que je voulais faire avec ma soeur , je pouvais le faire avec ma mère et ce serait une manière de donner une tournure positive à mes vacances car je n'ai rien fait de concret de mes vacances , le manque de mon mari et la solitude m'ont beaucoup pesés cette semaine
donc je lui ai proposé de lui rendre visite
et, là , très calmement, j'ai pu posé quelques bases en reprenant certains de ses propos
"tu m'as bien dit:
je vais bien si tu vas bien
ton deuil va être long
prends soin de toi"
je lui ai dit que pour que j'aille mieux j'avais besoin que notre relation aille mieux
elle est d'accord la -dessus elle a le même besoin
je lui ai demandé qu'est ce qu'elle proposait pour cela
je lui ai dit que c'était donnant donnant, je suis venue, je tends la main
un début d'échange a pu se mettre en place
je suis sans illusion sur ma mère , mais elle habite à 10 km de chez moi, elle est vieillissante
j'ai besoin de lui rendre visite pour m'assurer que tout va bien mais avec tous ces non dits cela devenait de plus en plus compliqué
je prends l'initiative d'une relation plus sereine , sans illusion et sans attente particulière, mais je ne me laisserai plus blessée par ma mère, si cela se reproduisait , je sais aujourd'hui que je suis capable de me protéger et de ne pas laisser s'installer de nouveaux malentendus
"c'est quand tu surmontes les difficultés de la vie et chasses tes vieux démons , que tu deviens homme libre et conscient de sa liberté"
cette phrase prend tout son sens aujourd'hui pour moi
je suis sereine , en accord avec moi
j'avais écrit à mon fils parti en bolivie que je désirai que mes relations avec ma famille s'améliorent
j'ai enclenché quelque chose, j'ai bien conscience que je dois avant tout prendre soin de moi dans ce difficile travail de deuil , et , que ma part de responsabilité dans une relation est pour moitié, l'autre a également la sienne, je ne peux pas tout
Voilà , j'ai été longue ,
mais je voulais vous témoigner de mon avancée dans mon travail de deuil en m'appuyant sur du concrêt
je suis de plus en plus consciente de mes ressors profonds, de mes émotions, je me connais de mieux en mieux , je deviens donc plus responsable et plus libre, le suicide de mon mari m'y a amèné ; je sais que je dois continuer ce difficile travail et que j'en ai les ressources bien que les doutes et le découragement m'assaillent si souvent, mais je les ai trouvées jusqu'à présent et c'est en prenant soin de moi que je les alimente
Bonne journée
Amicalement
Orchis
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Bonsoir,
aujourd'hui j'ai été chez ma fasciathérapeute ou psychosomato pédagogue, à 2 heures de chez moi
je lui ai dit que je ne la verrai plus qu'épisodiquement si je venais pour d'autres raisons dans cette ville ou quand j'aurai du temps
j'abandonne un de mes étayages les plus efficaces et j'ai le coeur gros et de l'appréhension
mais je vais gagner en temps, une journée par mois voir plus en période critique cela commençait à me peser
je sais que j'ai trouvé le bon chemin pour moi
avec ce travail sur mes émotions : les reconnaître, les exprimer, les accueillir
avec ce travail de prendre soin de moi tant physiquement que psychiquement et spirituellement
en prenant soin de mes ressources à la source de l'amour de mes proches, la nature, de la musique , de l'art
pour être plus disponible aux autres , dans mon travail, dans mes relations et réparer peut être celles qui le pourront
je sais les retours en arrière les rechutes, j'ai peur de ce que je ne connais pas encore
mais je connais mes ressources , je prends conscience de plus en plus de ma liberté de ma responsabilité et de ma solitude
un jour après l'autre
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
A la lecture de tes lignes , je t'admire quant à ta détermination face à certains membres de ta famille.... je m'y prépares pour les miens et j'espère que j'y arriverai... car ils ne sont pas là , pourtant j'ai tendu la main plusieurs fois ... Je suis d'accord avec toi même si nous voudrions profiter un peu du soleil , d'évasion si petite soit telle ... je suis comme toi , j'ai beaucoup de mal ; ce vide cette solitude ... me déconcerte , je ne suis pas comme Bluevelvet indépendant comme elle dit , moi je partageais tout avec lui et je suis tout sauf quelqu'un qui aime la solitude ... mal à profiter de "petits bons moments" , je suis partie 3 jours à l(étranger avec mes deux adolescents et j'ai eu mal, IL n'était pas là pour partager ou bien pas là à mon retour pour partager ... mes pensées et mon cœur étaient ailleurs, encore plus quand les adolescents glissent quelques réflexions qui font mal .... seule tellement seule... et pour finir , j'ai même eu une image du drame pendant mon voyage de retour et là de nouveau des larmes ... quand verrons-nous moins de douleur triste et ce vide ???? Ce manque détruit tout doucement ....
Douce soirée à toi et Bluevelvet,
Amitiés
Cassiopée
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Cassiopée, bonsoir,
Ne te demandes pas trop
Il y a un temps pour tout et , le premier temps est de prendre soin de toi, comme si tu étais ta meilleure amie , avoir de l'empathie pour toi, avant de t'occuper des autres
on ne demande pas à un grand blessé de soigner les autres , c'est ce que nous sommes des grands blessés, et nos besoins passent en priorité,
je suis plus avancée dans mon deuil ,je suis en ce moment dans une phase de calme
Tu as eu un flash, vivement que tu puisses commencer l'EMDR
Nos relations avec notre conjoint sont différentes , nos histoires , nos personnalités aussi. Il nous appartient à chacun de se respecter soi-même, d'avoir tolérance et indulgence pour soi
Accueillir cette douleur , ce manque est nécessaire tu as l'impression qu'il te détruit , ne serais tu pas plutôt en grand changement?
tu as en toi les ressources je les perçois en te lisant
j'étais en vacances la semaine dernière le soleil m' a fait injure, s'il avait été là nous aurions profité ensemble de ces belles journées
J'ai consulté une parondotologue car j'ai du bruxisme , elle ne me fait pas de gouttière pour la nuit, j'ai la mâchoire , le bas du visage trop crispé alors que je travaille depuis des mois à détendre mon corps, je voulais arrêté la fasciathérapie , diminué le feldenkrais,
mon corps continue d'exprimer mes tensions, ,donc je vais continuer mes accompagnements
elle a noté que j'avais une rougeur autour du cou alors que je lui disais que j'avais eu parfois la sensation de la corde de mon mari autour du cou
elle me conseillait de faire des grimaces pour mobiliser le bas de mon visage
je lui ai dit que après le suicide de mon mari, j'avais envie de faire du théatre, voir des stages de clown, elle m'a dit que ce serait une bonne idée que quand je souris j 'avais exactement la forme du maquillage
j'aimerai te prendre dans mes bras et et pleurer avec toi
amicalement et douceur
Orchis
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Merci Orchis pour ton réconfort,
Je mets tous mes espoirs dans ma séance d4EMDR prévue la semaine prochaine , fasse qu'elle m'apaise et qu'elle fasse sauter un verrou qui m'empêche de me coucher avant 1h voire 2h du matin , peut-être parce que c'est à l'heure où je suis rentrée chez une amie après l'hôpital où il avait été amené par la samu ??? Certes l'anti dépresseur me permet de beaucoup moins pleurer mais ... de moins m'épuiser ... il faut que j'arrive à me remonter aussi physiquement ....
Reprendre un peu goût à la vie malgré cette ambivalence qui me colle à la peau et qui m'effraie car j'ai l'impression que cela sera çà tout le reste de ma vie ... enfin de toute manière , plus j'essaie de voir devant moins cela me réconforte .... On dit que la roue tourne mais pour nous ? à quoi devons nous attendre ???
Douce nuit et une fin de week end avec une bonne dose de sérénité,
Amitiés
Cassiopée
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Bonjour Cassiopée
j'espère que l'EMDR te fera autant de bien qu'à moi.
je te réponds tôt ce matin
tu es épuisée, avec un sommeil pertubé ,et, la fatigue accentue le chagrin, diminue la capacité à faire face,
travailles tu ou es tu en arrêt?
je me permets un conseil évite de penser à demain , vis un jour à la fois en essayant de t'apporter chaque jour quelque chose qui te fait du bien, je ne sais : un bain, un appel à un proche.
tu as besoin de prendre soin de toi, de ton sommeil, de ton chagrin
écris nous ce que tu fais pour toi, ou ce que tu pourrais faire pour toi,cela te donnera peut-être envie de faire
je lis ce projet d'emdr, les médicaments , écrire, et, encore...
qu'est ce qui pourrait t'apporter un peu de réconfort?
amicalement
Orchis
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Bonjour Orchis,
Merci pout tes quelques lignes , tes conseils.. Pour répondre à ta question , je travaille, suite au drame survenu le 16 septembre 2012, une petite semaine à l'hôpital à ses côtés , son décès le 22 septembre , j'ai pris en tout 3 semaines d'arrêt maladie, ensuite c'est moi qui est voulu reprendre car j'ai besoin de voir du monde ... Certes depuis ce drame je n'arrive pas à me coucher avant 1h à 2h du matin alors cela fait que depuis 7 mois et demi j'ai accumulé de la fatigue, j'espère que l'EMDR de mercredi va débloquer certains "verrous" pour que je puisse retrouver un sommeil un peu plus réparateur ... et puis le fait d'être au travail permet de m'occuper un minimum l'esprit même si je ne fais pas encore des journées performantes, heureusement pour moi , j'ai la chance d'avoir une hiérarchie compréhensive et elle ne me met pas la pression sur les horaires et la performance compte tenu du contexte.
Voilà , aujourd'hui après une journée de soleil hier , c'est tout bête mais j'ai sorti les nu-pieds et je me suis mis du vernis ( un petit début pour prendre soin de moi ) et j'ai mis un peu d'ombre à paupière... mais c'est dur.... j'ai la sensation de faire tout en force et que je ne me remettrai jamais de cette séparation aussi violente que définitive ...
Allez, je repars au travail, bonne journée et au plaisir de te lire,
Amitiés
Cassiopée
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Cassiopée , bonjour,
comme nous sommes différentes tous et toutes dans notre façon de cheminer, dans nos choix
par rapport au travail, je peux affirmer que je me suis toujours épanouie à mon travail
je travaille au contact d' enfants , il m' a semblé évident que je ne pouvais aller à leur contact, j'avais l'impression qu'ils auraient pu ressentir physiquement ma souffrance, il me fallait les protéger
j'ai été arrêté 3 mois suite au suicide de mon mari. Quand j'ai repris je me suis vraiment demandé ce que je faisais là, je n'avais plus de temps pour accueillir le chagrin ,
j'ai eu plusieurs petits arrêts maladie, dont un de 5 semaines en janvier et février et des vacances (j'ai dix semaines )
jusqu'au vacances de février, j'ai eu beaucoup de mal à investir, manque de confiance, beaucoup d'échos des histoires des enfants à la mienne et énorme fatigue
Depuis les vacances de février et ma première séance d'EMDR, je peux dire que ça y est, je suis enfin disponible et efficace à mon travail, je remonte des projets,j'ai retrouvé une dynamique certaine et un vrai plaisir
je ne regrette pas ces arrêts , j'en avais besoin pour me coconer, pour réfléchir, pour me poser, pour accueillir le chagrin, pour récupérer un sommeil de qualité, pour récupérer de l'énergie ,
le travail de deuil est épuisant si le sommeil n'est pas bon , la fatigue trop intense je ne pouvais récupérer en travaillant, je sais que j'ai beaucoup de mal à gérer quand je suis trop fatiguée je savais que je risquai de basculer vers la dépression en ne m'accordant pas ces temps de pose, je n'ai jamais culpabilisée, les choses étaient claires avec ma direction qui comme la tienne est compréhensive.
Je ne sais si tu sais:il existe le mi-temps thérapeutique , le médecin du travail me l'avait proposé
prendre soin de soi de ses besoins est nécessaire , à chacun sa manière
se forcer parfois à se faire du bien, pas facile , mais un petit peu à la fois
Amicalement et douceur à tous et toutes
Orchis
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Bonjour Orchis,
Hier 1ère séance d'EMDR, nous avons pendant 3/4 d'heure juste défini le cadre et le thérapeute a pris des notes sans arrêt pour décrire mon profil ,comment je me suis construite... ma deuxième séance fin de semaine prochaine durera 1h30 et nous ferons l'aspect "pratique", le thérapeute est très confiant et me certifie que ma souffrance va stopper .... On verra bien... en attendant , j'essaie de m'occuper , hier une virée avec une amie: boutiques, cinéma et petit resto... aujourd'hui , on va voir ... j'essaye de dormir le matin puisque je ne travaille pas pendant ces 5j... la météo n'est guère encourageante mais nous allons essayer de faire quelque chose pour passer le temps et partager...
Bonne journée remplie de douceur faute de soleil....
Amicalement
Cassiopée
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Bonjourà toutes et à tous
Bonjour tristesse,ce matin ,les larmes sont là, mais elles ont un goût si différent de celles de quelques mois en arrière.
J'ai relu mes écrits de mai 2012, je mesure mon cheminement,
pour vous dire que même si nous n'y croyons pas le travail se fait
et venir exprimer sa colère, sa détresse, son désespoir son chagrin, ses peurs , ses questions nous aide à cheminer
alors aujourd'hui je vous dis merci à tous et toutes qui m'ont lu , répondu, que j'ai lu .
Merci à ce site d'exister
Et aux nouvelles et nouveaux compagnons d'infortune, j'envoie douceur et pensées amicales, et ,j'espère , un peu d'espoir et d'énergie pour prendre soin d'eux
Orchis
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Bonjour à tous et à toutes,
Mardi , le pédopsychiatre de mon travail me demandait comment j'allais
J'ai pu lui répondre
" mieux, depuis mes séances d'EMDR , les angoisses liées au suicide se sont éloignées
ça a levé le traumatisme, j'étais bloqué sur le 1er février
cela laisse place au chagrin ,"
Il le constate :, je remonte des projets pour les enfants mais un chagrin sans cette détresse , ce désarroi, ce désespoir immenses qui m'envahissaient,
Un chagrin "plus doux si je peux me permettre "avec l'acceptation de son geste, le pardon, et les souvenirs heureux qui reprennent leur juste place
conscientiser ce que nous vivons et nos besoins et prendre soin de soi me semble un des chemin pour avancer
j'ai lu le fil de Pervenche hier ce que je n'avais fait depuis longtemps elle nous montre le chemin,
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Contente de te lire, j'espère du fond du coeur que tu vas te sentir "plus légère" .... moi j'ai fait ma deuxième séance d'EMDR ce soir et je n'ai toujours pas commencer les exercices à proprement dits , seulement des échanges permettant au thérapeute de collecter des informations sur moi , mon enfance , mon entourage , comment je me suis construite... est ce que cela s'est passé comme çà pour toi ?
A part çà, rien de vraiment nouveau , je suis toujours aussi fatiguée et je fais tout en force ? J'espère pouvoir dormir un peu plus en prenant quelque chose durant ces trois jours. Je vais chez la dermatologue pour m'occuper un peu de moi. Le week end qui arrive à priori pluvieux: je vais essayer de faire des recettes de cuisine ... voilà ...
Bonne soirée pleine de douceur,
Amitiés
Cassiopée
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Cassiopée,
Non, cela ne sait pas passer comme cela.
j'ai fait 2 heures de train pour aller au rendez vous
le premier rendez vous a consisté en un entretien préalable sur la première partie de la séance puis l'exercice sur les yeux
je l'ai revu un mois après, idem
comme la première séance avait eu de bons résultats , elle m'a dit que nous ne poursuivons pas , mais que je pouvais revenir si j'en éprouvé le besoin
J'ai par ailleurs un suivi hebdomadaire avec une psychologue et un suivi mensuel avec une fasciathérapeute
Chaque thérapeute travaille différemment , chaque personne, chaque histoire est différente, donc j'imagine que les prises en charge
sont différentes
J'ai lu que Pervenche avait fait des séances d'EMDR et qu'elle en était satisfaite
Amitié et douceur
Orchis
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Bonsoir,
Après ce week-end de la Pentecôte , je mesure le chemin parcouru
Il y a un an, Anniversaire de ma mère avec toute la famille réunie
j'ai " craqué" , ma détresse, mon désespoir m'ont submergé
et , ma mère , mes soeurs ont réagi de telle façon que je me suis sentie rejetée, abandonnée de nouveau (refus de répondre au téléphone, leçons de moral, conseils inadaptés, etc ...)
cela a rajouté à ma souffrance
Et ce week-end- ci de Pentecôte , réunion de famille élargie, une de mes soeurs était présente avec laquelle je n'avais pas parlée depuis juillet dernier,
Depuis le week-end de Pâques , je l'ai contactée par mail pour pacifier notre relation, lui dire que je n'avais pas de ressentiment contre elle, lui demander de me pardonner
A ma demande de nous rencontrer, elle a répondu d'accord avec un tiers, ce tiers en dernier ressort pouvait être ma psy, j'ai refusé.
J'ai tendu la main , cela n'a pas abouti , c'est ainsi. Cette expérience m'a aidé à avancer, à mieux me comprendre, à mieux comprendre notre relation
Nous nous sommes justes dit bonjour
mais je n'ai pas souffert de sa présence, ni du fait que nous n'avons pas eu d'échanges
le lendemain elle m'invite sur mon répondeur en début d'après midi à venir manger chez ma mère le soir
j'ai répondu tranquillement non , j'avais eu une invitation le matin , mais je crois que même sans invitation je n'y serai pas allée,
je réalise que les réunions familiales dans le cercle de ma mère et de mes soeurs ravivent l'absence de mon mari et donc le chagrin;
Comment aller à une réunion de famille où je ne me sentirai pas accueillie si les larmes viennent?
Pendant 29 ans, j'ai fait toutes les réunions de famille avec mon mari , il me protégeait de ma famille disfonctionnante, il avait toujours un petit mot juste avec un peu d'humour pour remettre ma mère ou une de mes soeurs à sa place
Alors , oui, j'ai refusé, sans culpabilité
j'accepte de mieux en mieux mes limites et je les comprends
je réalise tout ce qui me sépare de ma mère et de mes soeurs, je ne les comprends pas bien , j'accepte que ce soit ainsi
et, surtout , je n'attends plus de reconnaissance de leur part,
je prends une vraie distance
Je pense que ce recul m'est possible, car , en parallèle, j'accepte de ne pas comprendre tout du geste de mon mari ,
je lui pardonne son geste, qui est pour moi, le pire de ce qui m'est arrivé: le meurtre de l'homme que j'aimai et du père de mes enfants
Le chagrin est bien là; le samedi soir, le manque de mon mari , ma relation avec les autres sans lui à ces occasions est si différente , il était le boute en train , et , je faisais partie de son public , son rire, nos rires m'ont tant manqué, j'ai pleuré en parlant de lui.
Lundi , préparer les impôts, difficile, le chagrin qui me submerge devant cette double déclaration , je vais aller au centre des impôts pour me faire aider.
Je vous envoie à tous et à toutes amitiés et douceurs
Orchis
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Bonjour à toutes et tous,
Orchis, j'ai relu votre fil, quel chemin parcouru vous êtes bien courageuse d'affronter tout cela : les relations familiales, le pardon.
L'expérience m'a appris qu'il faut être soi-même dans le respect des autres, cela nous procure une liberté.
C'est une situation très contradictoire : pardonner (donc admettre et non pas accepter) et ne pas comprendre. J'admets son geste vis-à-vis de notre relation d'adultes mais j'ai encore bien du mal vis-à-vis des enfants c'est encore plus incompréhensible car c'était un très grand papa poule.
Cette déclaration d'impôts, celle pour laquelle je dis tous les jours : je verrai cela demain.....mais le 27 arrive à grands pas...Je ne suis pas très pressée de revoir ce personnel froid de l'administration fiscale suite à l'accueil lors des versements des tiers et lors de mon passage début avril pour avoir des explications sur ces deux déclarations mais "petit soldat" va de nouveau se mettre en route et faire ce qui est à faire.
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Oui Bluevelvet,
mon mari était aussi très papa poule
son suicide est la plus grande maltraitance vis à vis de lui et vis à vis de ses enfants et de moi
c'est incompréhensible, et, personne , les plus grands psychiatres , psychothérapeutes n' ont trouvé une réponse satisfaisante
de plus chaque situation est différente chaque personne est autre, nous le constatons en lisant les différents fils
accepter cette réalité,
admettre de ne pas comprendre
prendre conscience de l'immense souffrance qui l'a conduit à ce geste
a été pour moi le chemin du pardon
et , en cours , j'ai abandonné culpabilité, colère, haine, contre lui , contre moi, contre les autres
et , mon deuil est "plus léger"
sans doute cela rejaillira , je sais que mon travail de deuil n'est pas fini, mais j'ai trouvé mon chemin de vie en accord avec mes valeurs qui en ressortent renforcées
je me connais mieux, je sais mieux me protéger, mieux répondre à mes besoins , sans culpabilité, en agissant pour moi, sans intention de blesser les autres, je connais mes limites, mes fragilités et je les respecte, je me respecte
j'apprends à ne plus attendre des autres (ma mère , mes soeurs) ce qu'ils ne peuvent me donner, j'accepte leurs limites, elles leur appartiennent
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
J'avoue que quand je lis tes quelques lignes.... j'ose espérer que j'arriverai un jour à appréhender certaines réactions notamment des "miens" vis à vis de ma souffrance avec cette approche qui te rend plus méritante... je te souhaite de trouver toute la sérénité et l'apaisement possible car même si je ne te connais pas , je sens que tu es quelqu'un de très généreux, c'est tout à ton honneur!
Cela doit nous aider ... à avancer, à progresser et un jour cicatriser .....cette plaie profonde. Merci pour ces mots Orchis.
Mon amitié t'accompagne
Une soirée pleine de douceur et plénitude pour toutes,
Cassiopée
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Cassiopée,
Pour en arriver où j'en suis aujourd'hui j'ai pris conscience que ma seule alternative était de prendre soin de moi d'abord
je n'étais pas disponible aux autres, très souvent même à mes fils
Même si je voulais , je ne pouvais pas
l'empathie , le respect, la tolérance, l'indulgence, je devais me les donner d'abord
être généreuse avec moi- même
quand j'ai compris intimement cela, j'ai pu avancer, bien que je le savais intuitivement dès le début
La phrase de khabil Gibran m'accompagne depuis plusieurs mois
"le destin du fruit est de s'offrir
or le destin de la racine est de prendre"
c'est du bon sens
je me compare à un arbre: les fruits que je porte sont mes relations aux autres, au monde
pour que ces fruits soient beaux , il faut que que l'arbre soit nourri,soigné
et, moi seule peut le faire
je te souhaite de trouver la sérénité et l'apaisement que je ressens maintenant, je sais que tu les trouveras quand je te lis
prends bien soin de toi , accorde toi douceur et indulgence, petit pas à petit pas, instant par instant, la lenteur est de règle
protège toi de ce qui fait mal si nécessaire comme une chenille dans son cocon
malheureusement nous ne pouvons éviter les grandes phases de détresse , de désespoir, de chagrin qui nous submergent,
les " accueillir" est nécessaire,
prévoir une solution d'aide ponctuelle extérieure au cas où elles sont trop intenses, est nécessaire (amis, sos amitiés...)
amitié, douceur ,
Orchis
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Bonjour à tous et à toutes,
j'avance
quand j'ai "réglé" un problème, je me sens mieux, j'apprécie le répit
je suis plus sereine, plus apaisée aujourd'hui
puis remonte le chagrin , teinté d'une manière différente,
les larmes sont présentes, différentes aussi elles surgissent à tout moment des larmes de tristesse pure, sans colère, sans rage,
le manque , la solitude sont différents , ils me pèsent plus,
c'est comme si les problèmes d'avant occupaient la place et une fois moins présents, ils laissent une place plus importante au manque et à la solitude, au chagrin
je pouvais aller marcher seule, je peux de moins en moins, j'ai besoin de présence
et , parfois les amis ne sont pas toujours disponibles
je vais avoir besoin puiser dans mes ressources
" pour qu'un coeur continue de battre la mesure des défis,
il lui faut aller puiser dans l'échec ou les épreuves la sève de sa survivance"
cette phrase m'accompagne , j'ai su trouver la source pendant cette première année où j'ai été submergé par le tsunami d'émotions et de sentiments provoqués par le suicide de mon mari
j'ai pris confiance en mes capacités en mes ressources
mais j'ai l'impression que le défi est différent, j'ai le sentiment d'être sur un terrain où des sables mouvants ne sont pas loin
Amicalement
Orchis