Bonsoir, tous et toutes

Je prends conscience depuis le 1er février, jour où j'ai trouvé mon mari pendu, les différentes phases où je suis passées en vous lisant
phase d'anesthésie:mes défenses psychiques se sont bien installées , j'étais comme insensible , j'étais toute nouée physiquement
pendant 2 mois et demi , j'ai mis en place tous mes étayages  pour traverser ce deuil
puis les défenses tombent petit à petit, laissant émerger, dépression , colère, culpabilité,  quelques flash liés au traumatisme
Au jour d' aujourd'hui , je réalise que je suis encore debout dans la tempête, je plie , je ploie, je tombe, je me relève, je résiste
les étayages que j'ai mis en place remplissent leur rôle, je sais les proches qui sont là pour moi, je sais mieux me protéger de ceux qui me font mal, sans pour autant éprouver  de colère et de ressentiment à leur égard, j'ai fait de grands pas par rapport à la culpabilité.
Je suis très lucide, très réaliste, je suis malgré tout étonnée d'être encore debout, je ne me savais pas ces ressources, mais je sais que le plus difficile est à venir , j'ai encore plein de barrières qui tiennent
Depuis une semaine , je commence le compte à rebours , je sais que les 4 mois à venir vont être difficiles, je les redoute, j'organise mon emploi du temps pour laisser du temps de manière à avoir des temps de solitude , des temps avec les amis ou loisirs et des temps pour mes étayages, j'ai 15 jours de congé à Noël, je ne partirai pas , je sais que ces 15 jours seront difficiles, mais partir et revenir à cette période de l'année sera encore pire, l'effet boomerang des vacances de Toussaint m'en fait prendre conscience.

Je vais ménager des temps avec mes fils et mes amis et famille qui sont soutenants pour moi avec des issues de secours au cas où , à l'image de ce week end
semaine éprouvante,le manque se fait de plus en plus sentir,  vendredi après le travail soins du visage + cine , enfin une soirée un peu apaisée , samedi matin très difficile, envie de rien et les larmes ,je les accueille. après-midi , bibliothèque artothèque et concert avec des copines, dimanche matin , dimanche chagrin , après midi marche avec une copine dans le soleil et les couleurs d'automne, puis coup de fil d'une amie fin de soirée au coin du feu avec eux, avec une vraie écoute. Conclusion week end avec alternance de tempsd'expression pour le chagrin et de temps de réconfort

Avec ce sentiment d'avoir perdu l'étincelle de joie de vivre ...
Avec cette certitude qu'il faut que je me mette au travail sérieusement sur mon deuil: retrouver une image juste et vraie de mon mari...
Avec cette peur tapie en moi...
Avec ce cri bloqué dans ma gorge depuis le 1er février...
Avec cette bête noire de souffrance tapie au plus profond de mon être...
Amicalement
Orchis

Mammj,
merci ,de votre réponse. j'ai lu le lien le sujet endeuillé du suicide , je suis  d'accord dans l'approche , c'est pour moi le sens du travail que j'ai mis en place avec ma psy?
Je n'imagine rien de pire que perdre son enfant , encore plus par suicide. je tiens à vous assurer de toute ma compassion,tenez bon pour vos petits enfants, ils ont besoin de vous
amicalement
Orchis

Bonjour à toutes et à tous,
Orchis, ton fils est un homme et ils ont plutôt tendance à essayer d’oublier que de faire un travail sur eux. J’ai vu cela d’abord chez mon père à la mort de ma mère et puis chez mon mari à la mort de notre fille (je crois que cela l’a tue !).
Puis, il est jeune et va faire sa vie qui n’aura peut-être pas tant changée sans son père. La perte de ma mère après huit ans de souffrance a été douloureuse et m’a fait prendre conscience que la vie est éphémère, mais celles de ma fille et de mon mari ont bouleversé ma vie et m’ont complètement transformée.
Mais tu as bien raison.
Affectueusement
Méduse

Bonjour Orchis,

Je me suis dit il y a quelques jours que j'allais espacer mes visites sur le site et me "cantonner" au fil "perte d'un frère ou d'une soeur", mais je t'ai suivie de loin en loin ces derniers temps, parce que je trouve que tu es alternance de moments de désespoir et de réelle volonté de surmonter la perte de ton mari. Les montagnes russes, tu connais et tu l'exprimes, si bien que tu peux être facteur d'espoir ou de remise en question sur notre avancée dans notre deuil à tous. Je veux juste te témoigner mon empathie par rapport à la mort de ton mari. Je n'ai pas vécu cela (et heureusement, on ne va pas non plus expérimenter toutes les pertes…humour noir, pardon…), mais je peux imaginer ce gouffre sans fin dans lequel tu dois avoir l'impression d'être plongée depuis la mort de ton mari. Je veux juste te dire que j'ai confiance en toi pour arriver un jour à retrouver ton équilibre malgré cette perte cruelle. Moi aussi je suis dans l'accalmie en ce moment. Je me dis que la majorité des gens qui sont sur ce site se posent des questions, et que ce n'est pas négatif, mais que ça témoigne d'une envie de transformer l'horreur en une énergie positive. Le leitmotiv, c'est que toute cette souffrance ne soit pas vaine, et que malgré l'absence nous parvenions à en sortir positivement transformés. Je pense à ma soeur tous les jours, plusieurs fois par jour. 15 mois samedi, et toujours ce "pourquoi?", mais en même temps le début de l'acceptation. Elle est définitivement partie, et moi, je dois continuer à vivre, et ce, dans le positif, sinon sa mort est insupportable.

Bon courage, Orchis, et comme le dit si bien Méduse, un jour, l'un après l'autre…Avec en nous ce désir de s'en sortir, pour eux, pour nous, pour ceux qu'on aime, pour l'amour de la Vie, pour la faire triompher sur la mort,

Madâme

Madâme,
j'ai parcouru rapidement ton profil avant de te faire une réponse plus personnalisée
Le chagrin , la souffrance ne sont pas quantifiables , et , heureusement, c'est quelque chose de si personnel comme la douleur physique
Perdre une soeur , dont on est proche est terrible.
Ta soeur était le dernier témoin de ta famille ,de ton enfance ,tu partageais beaucoup avec elle, beaucoup de frères et soeurs ressentent ce manque , j'en ai croisé, et, tu restes seule témoin de ta famille d'origine
Je suis l'aînée de 3 soeurs et 2 frères , je suis en train de faire le deuil d'une relation qui ne peut se faire  avec certains et certaines , j'aurai tant aimé partagé avec eux , surtout en ce moment , mais ce n'est pas possible, cela fait mal et je dois me protéger , car je suis infiniment blessée par le décès de mon mari, c'est ainsi .
Tu as eu cette chance d'avoir une très belle relation avec ta soeur, ce qui n'est pas donné à tous.
 à te lire , je sens que tu as en toi les ressources pour avancer avec un regard différent,   je te souhaite de trouver de l'apaisement , je sais aujourd'hui que c'est possible, je l'ai ressenti brièvement , il y a 2 jours, je commence à lui pardonner ,
 pour avoir échanger avec des amis endeuillés , ils me disent que maintenant la personne est disparue toujours là et leur apporte de la force

Amitié et douceur
orchis

Bonjour à Toutes et Tous,

Lundi soir, j'ai voulu voir le film "Le père de mes enfants" sur Arte, inspiré de la trajectoire de Humbert Balsan, bien plus comblé et brillant et entouré que le personnage du film... C'est l'après suicide, la réaction des trois jeunes enfants "horrifiés" sidérés,  les réponses de leur mère, tout en douceur et sans jugement,  qui sont sans doute ici mis en avant.. Cette femme,  dans son désir de poursuivre le travail  laissé en suspens par son mari,  n'a pas le temps de se poser de questions....  N'y aurait-il qu'une manière de "vivre" son deuil ?
Bref, un sujet ne pouvant pas suffisamment être approfondi au cinéma certes  mais qui peut - entre autres démarches -  amener à vouloir fouiller davantage pour se libérer de certains a-priori, de certaines émotions - hélas négatives à l 'égard de soi, de l'entourage, des  soignants et dans certains cas voire même du défunt !
Evidemment j'ai essayé de trouver une synthèse  de la biographie de ce célèbre producteur de cinéma ;  on y fait souvent ressortir les difficultés financières qu'il rencontrait toutefois certains laissent entendre qu'il y aurait une explication bien  plus profonde à  son geste !
Une situation parmi d'autres mais qui permet d'entrevoir que ce drame, ce désespoir peuvent survenir dans tous les milieux, des contextes divers, au moment où l'on s'y attend le moins, très  souvent...
Nous le savons, tous nos " pourquoi" qui nous tourmentent resteront sans réponse... et c'est cela  que le temps, l'instinct de vie, ceux qui restent,   ceux et ce qui nous soutiennent nous aidera à surmonter pour ne pas dire accepter, que l'apaisement viendra ! Je le souhaite à la plupart d'entre nous, bien que selon le lien qui nous unit au très proche disparu, les questionnements les émotions et le vécu du deuil  ne soient  pas similaires... tant de facteurs interviennent !

Que l'espérance vous accompagne dans votre cheminement après la rude épreuve que vous traversez...

Moi je veux nourrir celle de voir deux enfants - de 10 et 17 ans -  ne pas en vouloir à leur maman, évoluer dans la certitude de son amour pour eux, garder confiance en leur avenir,  pour leur paix pour  celle de ma Cath qui était si douce si aimante envers ses petits... Elle qui a touché le fond un soir d'extrême détresse et  dans une solitude indicible n'a pas pu  trouver l'encouragement ni  l'élan nécessaires  pour  remonter.

Chaleureuses pensées.
Mammj

Bonsoir
Eh , oui! Nous avons un cheminement différent une approche différente,
ce qui nous est commun c'est le respect vis à vis les uns des autres.

Je réfléchis sur ma  relation avec mon mari, et je réalise que nous étions 2 victimes , victimes de nos parents d'une manière inconsciente de leur part suite aux souffrances à leurs propres blessures,
 je viens de lire" la manipulation ordinaire, "
je vois bien les mécanismes ,
j'ai réfléchi sur notre relation , nous étions aussi victimes l'un de l'autre, moi me débattant pour que nous trouvions une solution lui freinant

 Bonne soirée
Orchis

Bonjour à tous,

Je n'écris plus en ce mois du 1er anniversaire de la mort de mon mari mais je vous lis tous les jours et je suis vraiment très intéressée par tous vos propos.Orchis votre cheminement et vos réflexions sont très justes et je m'aide de votre parcours. Cette expérience dont vs parlez semble vraiment positive dans ce que nous vivons.
De toutes ces histoires terribles dont vous faites toutes et tous le récit je puise des forces,des béquilles que ce soit dans les similutudes avec la mienne ou les différences.En fait,le partage de nos ressentis,de nos souffrances et aussi de nos petits pas en avant et réussites nous ouvrent la voie vers un apaisement qui viendra à chacun selon notre rythme.
Bonne journée à tous
Pouche