Bonjour,

je retourne voir mon médecin demain , je vais lui demander un prolongement de mon arrêt de 1 mois
j'ai vraiment besoin de cette pause, d'accueillir  les émotions quand elles se présentent et non de les refouler ,
 je revis chaque jour d'avant sa mort (le 1er février),
 je pleure, je pleure mon mari , je pleure sa souffrance
je ne ressens pour l'instant plus de colère, plus de culpabilité , plus de désarroi
je suis d'une certaine manière comme apaisée, malgré les ressurgences de bouffées d'angoisse
je me suis découvert des ressources et une énergie de vie que je ne me connaissais pas
 je me sais sur le bon chemin qui a pour cadre le respect de mes valeurs profondes
j'ai  besoin d'avoir du temps pour laisser libre cours à l'expression de mon chagrin, de faire pause pour vivre ce mois à venir en étant pleinement disponible pour moi et mes enfants, avec douceur et respect

amitié et douceur à tous
Orchis

Bonsoir Orchis et Bluevelvet,

Cela fait toujours du bien de pouvoir se lire entre nous... même si je n'écris pas tous les jours , je consulte le forum quotidiennement... Encore un week-end de passé ... le vendredi matin je suis déjà pas bien en sachant que le week-end va être "vide" même si j'ai de temps en temps mes enfants ( 20 et 16 1/2 ans ). Je me force à me mettre des buts pour faire çà ou autre chose mais c'est dur , dès que mon esprits n'est plus occupé: je craque , je pleure , je lui parle ... j'écris sur un cahier ... j'appelle mes amis , j'écris sur ce forum ... quel semblant de vie .... il me semble que le monde autour de moi a perdu ses couleurs , la vie semble avoir revêtu des dégradés de gris et du noir... Il me manque tellement ... se parler , s'aimer, partager des choses ensemble mêm si c'étaient des corvées .... à deux c'était différent, partager de bons moments .... sa présence physique, ses bras, ses baisers , ses marques de tendresse ...

Orchis,
Côté flashs, biensur que j'en ai eu dans les jours qui ont suivi puis les semaines qui ont suivi... le plus impressionnant: un jour en conduisant , mon fils était à mes côtés et d'un coup on aurait dit qu'une affiche "grand format" se déroulait devant moi , j'ai freiné , mon fils a eu très peur, j'ai vu mon ami pendu, une angoisse m'a submergé, j'ai essayé de respirer comme en sophrologie pour calmer mon affolment car je nevoulais pas décrire ce que j'ai vu à mon fils car il ne connait pas les détails du drame pour le protéger, il sait seulement que mon compagnon s'est suicidé et que j'ai été témoin. ensuite j'ai eu d'autres flashs mais comme des "petites photos" même image , il y a maintenant des semaiens que je n'en ai pas eu et j'espère que cela continuera dans ce sens... par contre selon les films que je peux regarder à la TV, je suis "tombé" à plusieurs reprises sur ce type de scène et cela m'a perturbé forcéemnt de nouveau ... mais maintenant il me semble que je sens arriver ces choses là et je tourne la tête , ou je vais ailleurs pendant quelques minutes pour échapper aux clichés dramatiques. Ma psychologue me dit que ce qui m'aide beaucoup c'est que de suite après le drame mon amie m'a amené le voir aux soins intensifs dans les heures qui ont suivi pour "poser" une photo de lui par dessus celle du drame sans laisser passer trop de temps , puis j'ai décrit la scène en la revivant de nombreuses fois au corps médical , des amis de confiance , cela permet de "sortir" une partie de ce choc traumatique....j'espère que cela s'effacera un jour....

Pour ma part, pour éviter de sombrer chez moi , j'ai passer un deal avec le médecin du travail pour reprendre le travail après 3 semaines sinon c'était moi qu'on allait enterrer.... la solitude , le chagrin je ne pouvais pas , alors je vais au travail et je fais ce que je peux d'autant qu'au travail peu de personnes connaissent les circonstances du décès de mon compagnon. Mais , cela fait bientôt 4 mois et je n'arrive toujours pas à trouver une quelqconque motivation à ce que je fais. J'ai des crises de larmes quotidiennes mais j'ai la chance d'être seule dans un bureau et je m'isole et les collègues sont prévenus et ne s'affolent pas , je leurs ai dit qu'il fallait laisser passer ...
Voilà , un combat de tous les jours , où les forces manquent et le réconfort trouvé auprès de vous aide...
Bonne soirée , du courage pour les jours qui suivent sans oublier des tonnes de douceur ....
Cassiopée

Bonsoir Orchis,
Oui je confirme la solitude est très difficile , c'est même à l'opposé de ma façon de voir la vie et de passer de tout à rien ... quel gouffre... Je suis pourtant bien les conseils de ma psy : s'occuper l'esprit, se donner des objectifs, sortir de la maison : cinéma, virée en ville là où il y a du monde mais c'est en dehors de ces moments là: le soir quand on rentre dans la maison où le seul signe de vie c'est le grelot du collier de mon animal de compagnie : une gentille et douce chatte. Moi aussi, j'ai toujours des numéros de téléphone mais il y a toujours les "vides" ... Plus de "bonjour", plus de baisers, plus de bras .... moi ça me déchire tout ce manque d'amour et cette absence... J'essaie de me raisonner mais souvent l'angoisse prend le dessus et ça se traduit pas de grosses crises de larmes pendant lesquelles je lui dit qu'il me manque , je lui demande qu'il m'aide ...
J'aimerai rêver de lui et je n'y arrive pas dans mon sommeil.... même si je trouve que mon sommeil s'est quelque peu amélioré.
Amitiés et beaucoup de douceur à tous , on ne le dira jamais assez...
Cassiopée

Bonsoir,
je n'ai pas le courage de répondre aux nouveaux arrivants, mais je tiens à leur assurer de tout mon soutien

aujourd'hui,je vais mieux mais mercredi et jeudi, j'ai traversé des phases d'angoisse et de chagrin terribles qui m'ont fait cherché de l'aide , je me suis tourné vers mes beaux parents .et je me suis mis dans une position difficile
Et, ma belle mère me dit
" ne pleure pas"
" vous réalisez ce que vous me dites de ne pas pleurer votre fils"
elle me dit que ça leur fait mal , je peux comprendre, mais comment faire , je vais les voir quand je vais pas trop mal et la conversation ne se déroule pas correctement, je me suis excusée , j'ai essayé de comprendre d'apaiser mes c'est si difficile quand je suis envahie par le chagrin et l'angoisse, etc...
 j'ai repris tout ça avec ma psy et, la nuit passée, j'ai compris quelque chose de mon dysfonctionnement,
Voilà je suis passée par un moment plus que difficile et j'en tire du positif pour avancer
alors aujourd'hui je reprends mon chemin après cette tornade
je prends un anxiolytique qui me restait en attendant, que ces ondes violentes d'angoisse passent
l'angoisse malgré tout est là tapie
Bonne soirée
Orchis

Bonjour à toutes et tous,

Je sais que nos chemins sont différents, Orchis j'aimerais comprendre ce qui fait que vous éprouvez ces crises d'angoisse. Comment se justifient-elles ?

La famille n'est pas toujours la mieux placée pour le soutien, nous avons beaucoup appris à ce sujet sur notre chemin, comme le dit Cassiopée la famille de coeur est souvent plus aidante.

Pour vos beaux parents la situation n'est sans doute pas simple quand on y réfléchit : c'est leur fils qui vous fait pleurer. J'avoue que je serais bien mal à l'aise si je devais vivre cette situation : accueillir ma belle-fille alors que mon fils s'est suicidé. Je crois que dans cette situation je me sentirais certainement responsable vis-à-vis de ma belle-fille, je serais certainement très maladroite car j'aurais le chagrin d'avoir perdu mon fils et aussi le chagrin de voir le gâchis qu'il laisse.

Orchis, Cassiopée et vous toutes et tous qui nous lisez, je vous adresse beaucoup de douceur pour cette journée hivernale.

BLUEVELVET

Bonsoir Orchis,

Comme tu pourras lire sur mon fil , cette soirée est un peu plus dure que celle d'hier ... mais il y en aura d'autres .... alors je vais prendre un anxiolithique pour passer au mieux les quelques heures qui arrivent...
Je ne sais pas si tu as eu l'occasion de voir l'émission d'hier après midi sur France 2 "L'amour de ma vie s'est suicidé", je l'ai regardée hier soir sur le site et je me suis reconnue au travers des témoignages notamment celui d'Evelyne entre autre et un peu chez les autres "survivantes" comme nous...
Courage, douceur, force, nous en avons toutes besoin...
Amicalement
Cassiopée

Bonsoir à toutes et tous,

Cassiopée j'aimerais visionner cette émission, je le ferai en replay très prochainement, certainement ce week end.

Orchis, les relations familiales sont déjà délicates parfois quand tout va bien alors quand le grain de sable s'en mêle plus rien de va. J'ai très bien connu les tensions au niveau familial aussi bien dans ma famile que dans ma belle famille, j'ai préféré "metttre de la distance". Il est des relations toxiques dont il faut se défaire et ce n'est pas parce qu'elles appartiennent au cercle familial qu'elles ne sont pas toxiques bien au contraire.

Je suis aussi mère (du genre louve) avant d'être fille. J'ai fait des choix dans ma vie que j'assume pleinement. Peu importe qui vous êtes, ce que vous êtes, l'essentiel est de l'assumer.

Dans une de ces intervieuws Monsieur Jacques Brel dit : le plus difficile pour un homme ce n'est pas d'aller à Hong Kong, le plus difficile c'est de quitter Vilvoorde. Je suis bien d'accord avec cela : le plus dur c'est de "quitter" notre vie, nos habitudes, notre sécurité et aller de l'avant. Mais une fois que l'on assume ses choix, quelle liberté !

Voilà si cela peut vous aider.

J'écoute la radio, j'aime bien le matin connaître un minimum d'informations sur le monde qui nous entoure. Je regarde la télé en fonction de mes envies, mes choix.

Douce soirée à vous toutes et tous

BLUEVELVET

Bonjour
B'esoin de partager une nouvlle expérience
rire me manque, nous riions beaucoup mon mari et moi, et les réunions amicales étaient l'occasion de fous rire
je suis en quête de retrouver le rire
une amie m'a proposée d'expérimenter une séance de rigologie
intéréssant
exercice sur le cri et j'ai pu lacher un cri après des essais infructueux un vrai cri, celui qui était bloqué depuis le 1er février 2012?
la séance se finit tous allongés cote à cote en cercle sur une toile de parachute, et les autres rient,et je pleure pleure...
mes larmes sont acceptées, respectées, je peux leur dire que leur rire ne m'est pas insupportable, au contraire..
Mais j'ai mesuré combien le rire le vrai rire était loin de moi , cette séance m'a éclairé sur moi, m'a apaisé en m'autorisant à pleurer en présence des autres, je ne sais si je vais y retourner, mais avoir un endroit où les émotions peuvent s'échapper semble intéréssant, car il y a tant d'interdits de les exprimer autour de moi

Amitié et douceur à tous
Orchis