Cassiopée,
Oh que j'aimerai pouvoir te soulager un peu de ta souffrance
C'est si récent ,3 mois...C'est si violent ce que tu vis, ce que tu as vécu, c'est un vrai traumatisme , que peu de personnes peuvent appréhender
et , ta famille qui ne répond pas présent tout comme moi, car ta souffrance leur est insupportable et ils ne savent pas comment faire, ils voudraient que tu ailles bien vite, mais ce n'est pas possible

le 1er janvier, cela fera 11 mois que mon mari s'est pendu.., Je mesure le chemin parcouru, et à parcourir....
Mais je sais maintenant que c'est à moi et à moi seule de prendre soin de moi, de me faire douceur, je suis la seule à savoir ce dont j'ai besoin ,même si je suis remplie de contradictions et d'ambivalence.

Il en est de même pour toi , Cassiopée,
 quand le chagrin nous submerge,l'accueillir, le laisser s'exprimer, l'exprimer sur papier ou vers une personne dans la capacité d'entendre

Pour le 1er janvier, je ne serai pas seule , je me suis invitée, à une soirée dansante avec mes amis les plus proches, ils ne m'auraient pas proposé, mais je suis libre avec eux , je leur ai dit que je me réservai le droit de ne pas venir au dernier moment ou de repartir  si besoin.

que fais tu pour te faire du bien?

amitiés et douceur
Orchis

Cassiopée .
Pour moi me faire du bien, c'est
écouter de la musique,aller à des concerts, marcheren pleine nature, voir les amis, continuer de faire ce que j' aimai partager avec lui , cela a été très difficile , mais j'y retrouve du plaisir et je m'aperçois qu'il reprend sa place petit à petit à mes cotés, il va falloir encore beaucoup de temps, mais j'aperçois une petite lueur...
je me réapproprie mon corps, son geste m'avait comme nouée les articulations , le coeur, les tripes, et, la fasciathérapie, l'accupuncture, le feldenkrais, l'esthéticienne m'ont petit à petit dénoué, et se laisser porter par d'autres m'a fait beaucoup de bien, et, j'ai encore beaucoup de travail , mais cela m'éclaire sur mon chemin sur mon travail intellectuel, affectif et psychologique
je lis beaucoup, j'écris énormèment
je te laisse
amicalement
Orchis

Bonjour,
Ce matin , coeur lourd et sentiment de vide, l'alcalmie de ces derniers jours prend le large...
Et, oui! Les jours se suivent et ne se ressemblent pas

Je relis  un livre de Lytta Basset :"le désir de tourner" la page. c'est une pasteure protestante.
En dehors de ses références à Dieu et à la religion,( j'ai reçu une éducation catholique , je suis athée et très cartésienne , je n'adhère pas au mysticisme mais je pense avoir accès à une spiritualité qui m'est propre)  j'y trouve beaucoup de pistes de réflexion ,
 J'analyse point par point et je fais le lien avec mon histoire avec le décès de mon mari, et mon histoire avec ma famille d'origine ,
il est question de culpabilité, d'impuissance, de jugement, de colère, de blessure, de réparation, de pardon , c'est  plus que jamais d'actualité pour moi

Amicalement.
Orchis

Bonjour Orchis, à Toutes et Tous,

J'ai trouvé ce bel article sur Lytta Basset et l'Art d'Aimer...

http://www.hebdo.ch/lytta_basset_62455_.html

Dommage que nous mettions tant de temps à découvrir  nos modes de fonctionnements,  l'impact de nos affects ; nous apprenons beaucoup de choses pour se faire une place  dans nos sociétés  mais très rarement  l'art de vivre ensemble dans le respect de nos différences...

Lorsque ma fille est venue chercher refuge chez moi après sa séparation, le temps de sa réinstallation, je me rends compte aujourd"hui, trop tard,  que j'ai été dans le faire et non dans l'écoute ! Dans sa dépression dont nous avons tous ignoré la gravité, elle n'osait plus me dire de crainte de déranger :" fais-moi plaisir maman, prenons le temps de parler, écoute-moi tout simplement". Est-ce que je craignais ses reproches,  d'entendre sa souffrance, de ne pas avoir la réponse  ?
Je la vois venir s'asseoir près de moi dans le salon attendant sans doute que je lui dise : "ouvre ton coeur ma chérie, dis-moi tes peurs, dis-moi comment organiser des petites réunions avec tes enfants dont tu es coupée, dis-moi ce que nous pourrions faire, ce que tu aimerais entendre,  pour  mieux te venir en aide" ! Voilà ce que je  n'ai pas su et la rencontre ne s'est pas faite ;  j'ai cru l'aider mais je ne suis pas allée à l'essentiel ! Seule avec elle dans cet état,  je me suis sentie à mon tour démunie..
J'aurais eu  besoin d'être aiguillée par quelqu'un de "neutre" et surtout de bon conseil,  pour Elle d'abord et pour ses deux enfants. Je n'aurais jamais dû faire appel à mes proches. En  voulant me soutenir ils ont agi à contre-courant concernant mon seul enfant qui dans sa fatigue, sa détresse, s'est cru rejetée de tous...

Votre démarche est saine, ne laissez plus les personnes toxiques nuire à votre existence sous prétexte qu'elles sont de votre famille, cela ne leur confère aucun droit.... Vous êtes sur la bonne voie mais certes  le chemin est difficile.

Vous nous direz ce que vous pensez de ce livre de Lytta Basset (dont je partage la philosophie et non son appartenance religieuse) qui a mis de longues années avant de réussir à  faire le point avec elle-même après le  suicide de son fils,  à trouver la sérénité.

Paix et douceur à toutes et tous.
Mammj

Bonsoir à toutes et tous,

J'ai lu "le sel de la vie" cet été, une amie me l'avait prêté ainsi que "la délicatesse" J'ai bien aimé, c'est une philosophie qui me correspond bien.

Ce soir je suis seule, c'est un choix délibéré (j'ai décliné plusieurs invitations) j'ai décidé de passer la soirée dans le canapé devant la cheminée : soirée cocooning, douceur, je me fais plaisir. Je ne suis pas triste. J'ai juste envie d'être seule.

Je sais que demain les voeux de toutes sortes viendront mais je les laisse venir sans aucune crainte, ni appréhension. Sans doute moi aussi antérieurement j'ai du être bien maladroite dans certains circonstances, c'est pourquoi aujourd'hui j'ai beaucoup plus de tolérance envers tous ces gens qui pensent bien faire.

Douce soirée à vous toutes et tous, faites vous douceur c'est primordial.

BLUEVELVET

bonne nuit à toutes et tous

je suis rentrée de cette soirée quand je ne me suis plus sentie à ma place,
je suis sortie un peu avant les coups de minuit afin d'échapper aux voeux, je ne connaissais pas la plupart des gens
Voir les gens heureux , insouciants me fait du bien, je ne les envie pas, je suis contente pour eux qu'ils en profitent
je pense à vous tous dans le chagrin dans la solitude,
je vous souhaite de la douceur et de la paix

Orchis

Bonjour à toutes et tous,

Orchis j'ai mal pour vous, vous qui avez beaucoup cheminé, je ne me permettrais jamais de vous donner des conseils, je vous livre juste mon expérience.

Les gens qui n'ont pas vécu les situations croient toujours connaître la solution aux problèmes. Croyez-moi j'ai aussi eu mon lot d'explications et de jugements sur le geste de mon mari de la part de ses frères et soeurs et toujours j'étais en cause.
Je n'ai jamais cherché à me justifier auprès d'eux : De 1, me justifier de quoi ? et de 2 qui sont-ils pour me juger ainsi ?

En ce qui concerne ma propre famille, ils n'ont jamais accepté mon mari, ils ont su qu'il était mort mais ne ce sont jamais manifestés. Je n'en attendais pas plus de leur part. Ils sont dans le paraître, le qu'en dira-t-on et tout le tralalala... Tout ce que je ne suis pas.

J'estime que ces personnes sont toxiques, même si elles font partie de la famille, elles ne connaissent pas 1/10ème des souffrances de mon mari et je prend leur remarque comme un non respect de la souffrance de mon mari et de leur frère, mais cette attitude est tellement rassurante pour elles.

J'ai mis beaucoup de distance vis à vis d'eux, s'ils se manifestent je reste courtoise mais jamais je ne vais vers eux.

J'ai toujours aimé avoir des relations simples et vraies, je  préfère partager une soupe avec une copine à la bonne franquette sur la table de la cuisine, qu'un dîner de rois entourés d'hypocrites. Cela est exacerbé dans mon chemin de deuil. Je ne suis pas désagréable envers les autres, je n'ai pas fait de tri, mais je choisis encore plus les personnes que je côtois, celles avec qui j'entretiens un vraie relation, celles que j'invite chez moi ou non. J'assume mes choix.

Voilà, c'est ma philosophie, mon caractère, mon chemin avec tout le vécu qui est le mien et j'ai décidé que j'avançais avec mes enfants où nous sommes dans une relation vraie.

Je crois que nous avons déjà assez d'embûches sur notre chemin, ce n'est pas la peine d'en ajouter d'inutiles.

Voilà notre priorité.

Douce journée

BLUEVELVET

Bonjour à toutes et tous,

Oui çà fait mal j'en ai fait la triste expérience il y a 30 ans quand mes parents n'ont pas voulu de mon mari pour des principes idiots.

J'ai fait le choix de mon mari, je ne le regrette pas et je l'assume toujours.

Maintenant lorsqu'on a une vraie relation avec ses proches a-t-on besoin d'une date sur un calendrier pour se rencontrer ? Non j'en suis persuadée.

Merci de ne pas avoir culpabilisé pour le Noël que vous n'avez pas passé chez votre mère, vous avancez.

J'estime que mon devoir de mère est d'aider mes enfants là où ils en sont sur leur chemin qui sont si différents. Aimer ses enfants ce n'est pas les mettre dans un moule que l'on voudrait pour soi disant leur bien mais les accompagner à devenir eux mêmes avec leur personnalité, les réussites et les embuches. C'est cela être mère pour moi.

Toute mes douces pensées en ce début de journée

BLUEVELVET