Bonjour Cassiopée

j'espère que l'EMDR te fera autant de bien qu'à moi.

je te réponds tôt ce matin
tu es épuisée, avec un sommeil pertubé ,et, la fatigue accentue le chagrin, diminue la capacité à faire face,
travailles tu ou es tu en arrêt?

je me permets un conseil  évite de penser à demain , vis un jour à la fois en essayant de t'apporter chaque jour quelque chose qui te fait du bien, je ne sais : un bain, un appel à un proche.

tu as besoin de prendre soin de toi, de ton sommeil, de ton chagrin
écris nous ce que tu fais pour toi, ou ce que tu pourrais faire pour toi,cela te donnera peut-être envie de faire
je lis ce projet d'emdr, les médicaments , écrire, et, encore...
qu'est ce qui pourrait t'apporter un peu de réconfort?

amicalement
Orchis

Cassiopée , bonjour,

comme nous sommes différentes tous et toutes dans notre façon de cheminer, dans nos choix
par rapport au travail, je peux affirmer que je me suis toujours épanouie à mon travail
je travaille au contact d' enfants , il m' a semblé évident que je ne pouvais aller à leur contact, j'avais l'impression qu'ils auraient pu ressentir physiquement ma souffrance, il me fallait les protéger
j'ai été arrêté 3 mois suite au suicide de mon mari. Quand j'ai repris je me suis vraiment demandé ce que je faisais là, je n'avais plus de temps pour accueillir le chagrin ,
 j'ai eu plusieurs petits arrêts maladie, dont un de 5 semaines en janvier et février et des vacances (j'ai dix semaines )
 jusqu'au vacances de février, j'ai eu beaucoup de mal à investir, manque de confiance, beaucoup d'échos des histoires des enfants à la mienne et énorme fatigue
 Depuis les vacances de février et ma première séance d'EMDR, je peux dire que ça y est, je suis enfin disponible et efficace à mon travail, je remonte des projets,j'ai retrouvé une dynamique certaine et un vrai plaisir
je ne regrette pas ces arrêts , j'en avais besoin pour me coconer, pour réfléchir, pour me poser, pour accueillir le chagrin, pour récupérer un sommeil de qualité, pour récupérer de l'énergie ,
le travail de deuil est épuisant  si le sommeil n'est pas bon , la fatigue trop intense je ne pouvais récupérer en travaillant, je sais que j'ai beaucoup de mal à gérer quand je suis trop fatiguée je savais que je risquai de basculer vers la dépression en ne m'accordant pas ces temps de pose, je n'ai jamais culpabilisée, les choses étaient claires avec ma direction qui comme la tienne est compréhensive.
Je ne sais si tu sais:il existe le mi-temps thérapeutique , le médecin du travail me l'avait proposé
prendre soin de soi de ses besoins est nécessaire , à chacun sa manière
se forcer parfois à se faire du bien, pas facile , mais un petit peu à la fois

Amicalement et  douceur à tous et toutes
Orchis

Bonjourà toutes et à tous

Bonjour tristesse,ce matin ,les larmes sont là, mais elles ont un goût si différent de celles de quelques mois en arrière.
J'ai relu mes écrits de mai 2012, je mesure mon cheminement,
pour vous dire que même si nous n'y croyons pas le travail se fait
et venir exprimer sa colère, sa détresse, son désespoir son chagrin, ses peurs , ses questions nous aide à cheminer
alors aujourd'hui je vous dis merci à tous et toutes qui m'ont lu , répondu, que j'ai lu .
Merci à ce site d'exister
Et aux nouvelles et nouveaux compagnons d'infortune, j'envoie douceur et pensées amicales, et ,j'espère , un peu d'espoir et d'énergie pour prendre soin d'eux

Orchis

Bonsoir Orchis,

Contente de te lire, j'espère du fond du coeur que tu vas te sentir "plus légère" .... moi j'ai fait ma deuxième séance d'EMDR ce soir et je n'ai toujours pas commencer les exercices à proprement dits , seulement des échanges permettant au thérapeute de collecter des informations sur moi , mon enfance , mon entourage , comment je me suis construite... est ce que cela s'est passé comme çà pour toi ?
A part çà, rien de vraiment nouveau , je suis toujours aussi fatiguée et je fais tout en force ? J'espère pouvoir dormir un peu plus en prenant quelque chose durant ces trois jours. Je vais chez la dermatologue pour m'occuper un peu de moi. Le week end qui arrive à priori pluvieux: je vais essayer de faire des recettes de cuisine ... voilà ...
Bonne soirée pleine de douceur,
Amitiés
Cassiopée

Bonsoir,

Après ce week-end  de la Pentecôte , je mesure le chemin parcouru
Il y a un an, Anniversaire de ma mère avec toute la famille réunie
j'ai " craqué" , ma détresse, mon désespoir m'ont submergé
et , ma mère , mes soeurs ont réagi de telle façon que je me suis sentie rejetée, abandonnée de nouveau (refus de répondre au téléphone, leçons de moral, conseils inadaptés, etc ...)
cela a rajouté à ma souffrance
Et ce week-end- ci de Pentecôte , réunion de famille élargie, une de mes soeurs était présente avec laquelle je n'avais pas parlée depuis juillet dernier,
Depuis le week-end de Pâques , je l'ai contactée par mail pour pacifier notre relation, lui dire que je n'avais pas de ressentiment contre elle, lui demander de me pardonner
A ma demande de nous rencontrer, elle a répondu d'accord avec un tiers, ce tiers en dernier ressort pouvait être ma psy, j'ai refusé.
J'ai tendu la main , cela n'a pas abouti , c'est ainsi. Cette expérience m'a aidé à avancer, à mieux me comprendre, à mieux comprendre notre relation
Nous nous sommes justes dit bonjour
mais je n'ai pas souffert de sa présence, ni du fait que nous n'avons pas eu d'échanges
le lendemain elle m'invite sur mon répondeur  en début d'après midi à venir manger chez ma mère le soir
j'ai répondu tranquillement non , j'avais eu une invitation le matin , mais je crois que même sans invitation je n'y serai pas allée,
je réalise que les réunions familiales dans le cercle de ma mère et de mes soeurs ravivent l'absence de mon mari et donc le chagrin;
Comment aller à une réunion de famille où je ne me sentirai pas accueillie si les larmes viennent?
Pendant 29 ans, j'ai fait toutes les  réunions de famille avec mon mari , il me protégeait de ma famille disfonctionnante, il avait toujours un petit mot juste avec un peu d'humour pour remettre ma mère ou une de mes soeurs à sa place
Alors , oui, j'ai refusé, sans culpabilité
j'accepte de mieux en mieux  mes limites et je les comprends
je réalise tout ce qui me sépare de ma mère et de mes soeurs, je ne les comprends pas bien , j'accepte que ce soit ainsi
et, surtout , je n'attends plus de reconnaissance de leur part,
je prends une vraie distance
Je pense que ce recul m'est possible, car , en parallèle, j'accepte de ne pas comprendre tout du geste de mon mari ,
 je lui pardonne son geste, qui est pour moi, le pire de ce qui m'est arrivé: le meurtre de l'homme que j'aimai et du père de mes enfants
Le chagrin est bien là; le samedi soir, le manque de mon mari , ma relation avec les autres sans lui à ces occasions est si différente , il était le boute en train , et , je faisais partie de son public , son rire, nos rires m'ont  tant manqué, j'ai pleuré en parlant de lui.

Lundi , préparer les impôts, difficile, le chagrin qui me submerge devant cette double déclaration , je vais aller au centre des impôts pour me faire aider.

Je vous envoie à tous et à toutes amitiés et douceurs
Orchis

Oui Bluevelvet,

mon mari était aussi très papa poule
son suicide est la plus grande maltraitance vis à vis de lui  et vis à vis de ses enfants et de moi
c'est incompréhensible, et, personne , les plus grands psychiatres , psychothérapeutes n' ont trouvé une réponse satisfaisante
de plus chaque situation est différente chaque personne est autre, nous le constatons en lisant les différents fils

accepter cette réalité,
admettre de ne pas comprendre
prendre conscience de l'immense souffrance qui l'a conduit à ce geste
a été pour moi le chemin du pardon
et , en cours , j'ai abandonné culpabilité, colère, haine, contre lui , contre moi, contre les autres
et , mon deuil est "plus léger"

sans doute cela rejaillira , je sais que mon travail de deuil n'est pas fini, mais j'ai trouvé mon chemin de vie en accord avec mes valeurs qui en ressortent renforcées
 
je me connais mieux, je sais mieux me protéger, mieux répondre à mes besoins , sans culpabilité, en agissant pour moi, sans intention de blesser les autres, je connais mes limites, mes fragilités et je les respecte, je me respecte

j'apprends à ne plus attendre des autres (ma mère , mes soeurs) ce qu'ils ne peuvent me donner, j'accepte leurs limites, elles leur appartiennent

amicalement

Orchis

Cassiopée,

Pour en arriver où j'en suis aujourd'hui j'ai pris conscience que ma seule alternative était de prendre soin de moi d'abord
je n'étais pas disponible aux autres, très souvent même à mes fils
Même si je voulais , je ne pouvais pas
l'empathie , le respect, la tolérance, l'indulgence, je devais me les donner d'abord
être généreuse avec moi- même
quand j'ai compris intimement cela, j'ai pu avancer, bien que je le savais intuitivement dès le début

La phrase de khabil Gibran m'accompagne depuis plusieurs mois
"le destin du fruit est de s'offrir
or le destin de la racine est de prendre"
c'est du bon sens
je me compare à un arbre:  les fruits que je porte sont mes relations aux autres, au monde
pour que ces fruits soient beaux , il faut que que l'arbre soit nourri,soigné
et, moi seule peut le faire
 je te souhaite de trouver la sérénité et l'apaisement que je ressens maintenant, je sais que tu les trouveras quand je te lis
prends bien soin de toi , accorde toi douceur et indulgence, petit pas à petit pas, instant par instant, la lenteur est de règle
protège toi de ce qui fait mal si nécessaire comme une chenille dans son cocon

malheureusement  nous ne pouvons éviter les grandes phases de détresse , de désespoir, de chagrin qui nous submergent,
 les " accueillir" est nécessaire,
prévoir une solution d'aide ponctuelle extérieure au cas où elles sont trop intenses, est nécessaire (amis, sos amitiés...)

amitié, douceur ,
Orchis