Bonsoir,
Après ce week-end de la Pentecôte , je mesure le chemin parcouru
Il y a un an, Anniversaire de ma mère avec toute la famille réunie
j'ai " craqué" , ma détresse, mon désespoir m'ont submergé
et , ma mère , mes soeurs ont réagi de telle façon que je me suis sentie rejetée, abandonnée de nouveau (refus de répondre au téléphone, leçons de moral, conseils inadaptés, etc ...)
cela a rajouté à ma souffrance
Et ce week-end- ci de Pentecôte , réunion de famille élargie, une de mes soeurs était présente avec laquelle je n'avais pas parlée depuis juillet dernier,
Depuis le week-end de Pâques , je l'ai contactée par mail pour pacifier notre relation, lui dire que je n'avais pas de ressentiment contre elle, lui demander de me pardonner
A ma demande de nous rencontrer, elle a répondu d'accord avec un tiers, ce tiers en dernier ressort pouvait être ma psy, j'ai refusé.
J'ai tendu la main , cela n'a pas abouti , c'est ainsi. Cette expérience m'a aidé à avancer, à mieux me comprendre, à mieux comprendre notre relation
Nous nous sommes justes dit bonjour
mais je n'ai pas souffert de sa présence, ni du fait que nous n'avons pas eu d'échanges
le lendemain elle m'invite sur mon répondeur en début d'après midi à venir manger chez ma mère le soir
j'ai répondu tranquillement non , j'avais eu une invitation le matin , mais je crois que même sans invitation je n'y serai pas allée,
je réalise que les réunions familiales dans le cercle de ma mère et de mes soeurs ravivent l'absence de mon mari et donc le chagrin;
Comment aller à une réunion de famille où je ne me sentirai pas accueillie si les larmes viennent?
Pendant 29 ans, j'ai fait toutes les réunions de famille avec mon mari , il me protégeait de ma famille disfonctionnante, il avait toujours un petit mot juste avec un peu d'humour pour remettre ma mère ou une de mes soeurs à sa place
Alors , oui, j'ai refusé, sans culpabilité
j'accepte de mieux en mieux mes limites et je les comprends
je réalise tout ce qui me sépare de ma mère et de mes soeurs, je ne les comprends pas bien , j'accepte que ce soit ainsi
et, surtout , je n'attends plus de reconnaissance de leur part,
je prends une vraie distance
Je pense que ce recul m'est possible, car , en parallèle, j'accepte de ne pas comprendre tout du geste de mon mari ,
je lui pardonne son geste, qui est pour moi, le pire de ce qui m'est arrivé: le meurtre de l'homme que j'aimai et du père de mes enfants
Le chagrin est bien là; le samedi soir, le manque de mon mari , ma relation avec les autres sans lui à ces occasions est si différente , il était le boute en train , et , je faisais partie de son public , son rire, nos rires m'ont tant manqué, j'ai pleuré en parlant de lui.
Lundi , préparer les impôts, difficile, le chagrin qui me submerge devant cette double déclaration , je vais aller au centre des impôts pour me faire aider.
Je vous envoie à tous et à toutes amitiés et douceurs
Orchis