Bonsoir à toutes et tous

Bluevelvet,
non ce n'est pas de la colère quand je dis que je ne l'écouterai pas ,
il n'est plus là pour moi, les souvenirs de toutes sortes reviennent petit à petit , ils sont là , certains doux , joyeux, d'autres plus difficiles, mais je ne veux  occulter aucun de mes souvenirs de notre vie commune , il était un homme avec des facettes si différentes comme tout un chacun avec ses qualités et ses défauts.
 C'est un constat , c'est la réalité , je suis seule et je fais mon chemin désormais en fonction de moi,  de mes valeurs et de mes aspirations, et non en fonction de lui, du passé. Bien sûr je m'appuie sur mon expérience de vie commune. Et, certains de mes choix sont teintés de sa patte, car nous les avions en commun.
 C'est en cela , je crois, que je montre le chemin à mes enfants, que je suis aidante pour eux, que je ne suis pas une charge pour eux.

Cassiopée ,
la solitude , je réalise aujourd'hui, a été  une compagne de toujours pour moi (depuis l'enfance), elle était occultée par l'amour, la présence de l'être aimé, mais elle a toujours été là
Je ne crois pas que la solitude fondamentale soit mon enfer,elle est inconditionnelle à ma nature humaine, à ma réalité, et étroitement liée à ma liberté intérieure et à ma lucidité.
L'enfer serait pour moi l'absence de l'autre, de l'amour et du partage.

Merci Ephémère pour tes douces paroles

Je vous envoie à tous et toutes , compagnons sur cette traversée du deuil, douceur et amitié, je vous souhaite de trouver les ressources pour avancer sur ce si difficile chemin. pour puiser à la source du respect et de l'indulgence pour soi-même, prenez soin de vous instant par instant comme si vous le feriez pour votre plus cher ami

Orchis

Bonsoir Orchis,
Merci pour toute cette douceur , nous en avons tellement besoin .... et cela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles...
Oui douceur à toutes et à tous sans modération ....
Bonne soirée
Amicalement
Cassiopée

Orchis, voici ce que j'écrivais sur un autre fil.

Merci de nous tenir informé de ton évolution, lente mais dans le bon sens.
Ton témoignage nous apporte de la douceur dans le difficile chemin du deuil, surtout celui après un suicide.
Mais il n'y a pas non plus d'échelle de valeur dans le deuil.

Mon épouse ne s'est pas suicidée. Elle est décédée ce 12 octobre des suites d'un cancer d'un an.
30 ans de bonheur ne s'oublient pas ainsi.
J'ai pensé la rejoindre.Je résiste mais c'est dur.
En lisant vos témoignages, je résiste un peu mieux, je lis la douleur, la culpabilité, la colère de ceux qui restent. J'ai 2 enfants, déjà adultes (28 et 25 ans), nous sommes une famille soudée, je ne peux pas leur infliger cette peine

Tous les jours, et plusieurs fois par jour, je pleure, des crises de chagrin,
Je ne fais rien de mes journées (je ne travaille plus), je suis anesthésié, pratiquement pas de TV, pas de radio (même dans la voiture), pas de hobby ni de distraction, je ne vais même pas promener le chien. RIEN
En plus du chagrin, je m'en veux que je ne fais rien pour bouger, le cercle vicieux est en route.
Je vais chez un psy, l'effet dure 1 à 2 heures, puis je retombe
Je le répète, je résiste mais c'est dur. Ce qui me tient, je dois terminer certaines affaires afin que tout soit en ordre, mais après ...
Christian

Ton témoignage apporte une fois de plus, la preuve qu'il y a possibilité de surmonter.
Après combien de temps ?
Cela dépend d'une personne à l'autre, mais il y a possibilité, et il faut s'accrocher à cette idée.

Orchis

Suggestion : pourquoi ne pas recopier ton message d'espoir dans la rubrique "Après la grande souffrance, la reconstruction"
C'est si doux à lire, apaisant, réconfortant, ...

Encore merci de nous faire partager ta progression

Bonjour Orchis,

Tes quelques lignes encouragent, je comprends... poursuis le chemin que tu as "choisi" ... mais cela fait toujours plaisir d'avoir un petit coucou de ta part ...
Amicalement
Cassiopée

bonsoir
j'ai envie de partager avec vous mon expérience de ce week end
j'ai fait un stage de communication non violente "transformer la culpabilité"
le premier jour a été difficile tous les souvenirs liés à la culpabilité de ces 14 derniers mois sont remontés à la surface," tu es une mauvaise épouse :c'est à cause de toi que ton mari s'est suicidé, tu es une mauvaise fille, tu ne devrais pas t'effondrer devant les autres , tu ne prends pas soin d'eux, etc...
ces messages culpabilisants que je m'envoyais, je les vois et les comprends mieux
puis nous avons regarde de près les messages que les autres nous envoyés, et là idem
j'ai trouvé des clés   pour me protéger sans être en colère contre ceux qui me les envoyaient pour mieux me comprendre et comprendre les autres
je suis plus consciente de l'autoempathie et de l'empathie
j'ai été éprouvée et fatiguée par ce WE , mais j'ai encore avancé sur mon chemin , je me sens plus sereine, plus vivante, malgré le chagrin toujours présent mais tellement plus léger plus doux à porter que la colère, que la culpabilité,que l'angoisse, que cette tempête d'émotions de ces 14 mois

je vous lis toutes les nouvelles sur ce site si difficile , je me reconnais dans votre souffrance dans votre détresse
je ne peux que vous dire : accorder vous le plus possible de la douceur, de l'indulgence , un pas après l'autre un jour après l'autre
amicalement
Orchis

bonjour Cassiopée

j'entends ton épuisement et ton désarroi
au cours des 14 mois qui viennent de s'écouler, j'étais tellement épuisée que je me suis arrêtée  j'ai été en arrêt 3 mois au début et je me suis arrêtée deux mois au début de cette année , j'ai eu 3- 4 arrêts de quelques jours si la fatigue était trop présente. je travaille à 85 °/ à 5 minutes à pied de mon travail et l'établissement ferme 10 semaines. Mon médecin a répondu tout de suite positivement . prendre soin de sa fatigue est un bon moyen de ne pas sombrer dans la dépression à mon sens
qu'en est- il pour toi?

quant à l'EMDR, j'ai eu ma première séance 13 mois après avoir trouvé mon mari pendu , et cela a été magique , tu ne cours aucun risque à pratiquer,
magique dans le sens où la dernière vision que j'ai de lui s'est effacé au profit des bons souvenirs, l'angoisse liée à cet événement a disparu,les amis les collègues l'ont remarqué les effets  sur mon visage , sur mon corps je leur apparais moins crispée, plus détendue , plus souple, je peux dire que je vais mieux depuis

prendre une béquille chimique peut être nécessaire , j'en ai eu une pendant les 6 premiers mois, la précaution à prendre est que ce soit un psychiatre qui te la prescrive, car ils connaissent beaucoup mieux ces médicaments , les généralistes sont beaucoup moins expérimentés. si ,le besoin se faisait sentir , je la prendrai

je suis passée par des états si diffficiles, si douloureux , aujourd'hui certaines émotions ne sont plus là , elles resurgiront peut être mais avec moins d'intensité, mais mon chagrin est présent , les larmes coulent mais c'est tellement plus doux ,
 je ne sais de quoi demain sera fait et je ne veux pas l'anticiper.
 Parfois le découragement me saisit , récemment j'ai en un passage où le soir , je prenais un petit verre , je me suis ressaisi, je n'ai pas fait tout ce chemin pour prendre le risque que l'alcool devienne ma béquille, direction que je me suis toujours refusée

je ne peux que te dire prends soin de toi,
 si je me rappelle bien tu tiens un cahier tout comme moi
j'ai eu une période le matin au lever  où j'écrivai 4 petits réconforts que je m'offrirai dans la journée
et le soir je faisais le point de ce que je m'étais offert ou que j'avais reçu
de choses toutes simples: se préparer un joli et bon  petit déjeuner, saisir et apprécier un sourire d'enfant, un rayon de soleil
et je me remerciai et félicitai d'avoir pu

 quand tu écris je me suis résignée à prendre une béquille chimique , que ressens tu vraiment?
moi, je le vois comme une manière  de prendre soin de toi, j'ai l'impression que tu le vois autrement

je t'envoie beaucoup de douceur j'aimerai pouvoir te prendre dans mes bras et pleurer avec toi
amicalement
Orchis

Cassiopée
tu prends soin de toi, de ton mieux
fais confiance à l'EMDR, il n'y a vraiment aucun risque à mon sens
le suicide de notre conjoint est un vrai traumatisme encore plus pour toi qui y a assisté
le travail de deuil est un travail qui demande tant d'énergie et aller chercher au tréfond de soi le peu qui reste pour prendre soin de soi demande tant d'effort , mais je sens en toi cette énergie de vie
en t'écrivant je suis en train de réaliser que tout doucement mon mari , notre amour et les souvenirs prennent leur place au fond de mon coeur ,les larmes me montent, mais je ressens de l'apaisement à le retrouver là

je t'envoie douceur et amitié

Orchis