Bonsoir à toutes et tous

Ce matin , j'ai dit à mon cadet qui part faire un voyage pour un mois au revoir, je lui ai dit mon amour, ma fierté, ma confiance.
 je suis triste et heureuse à la fois, ambivalence quand tu nous tiens...
triste car , je vais me retrouver seule,et,angoissée: j'autoriserai  plus le chagrin à émerger, j'ai bien compris mon mode de fonctionnement face au traumatisme  et au deuil.
heureuse, car je le vois prendre son envol , il part tranquille, car il sait que je prends soin de moi  et que je suis là , que je serai là toujours pour lui

amicalement
Orchis

Merci Mammj de me témoigner de la confiance
ma confiance en moi a été sérieusement ébranlée par le geste de mon mari, et, l'attitude de ma mère et de mes soeurs ont enfoncées le clou.
je travaille à la reconquérir

Comme je travaille à améliorer ma façon de communiquer
Je fais des stages de communication non violente
j'ai fait ce choix , car , peut être si j'avais su mieux communiquer mon mari n'aurait peut être pas fait ce geste, ou du moins il serait parti en sachant que je l'aimais, mais quand je réfléchis je lui ai tant dit, tant montré , mais c'est comme s'il ne m'entendait pas, je lui disais sans doute mal , culpabilité quand tu nous tiens
J'ai fait ce choix aussi car la période de deuil est une période tellement compliquée pour communiquer car nous sommes tous avec nos émotions excarcerbées et jamais en phase avec les autres
Donc pour mieux écouter et échanger avec mes enfants, notamment

Je n'ai jamais appris à communiquer,
j'étais l'aînée de 6 enfants, 7 ans de différence entre moi et les plus jeunes,adolescente très taiseuse refermée sur moi, ne trouvant pas ma place auprès des autres, persuadée que je ne l'avais pas, car je faisais toujours tout pas comme il faut  ou pas assez bien ou moins bien que ma soeur puis un jour j'ai voulu prendre un peu ma place dans cette famille pour parler il fallait couper la parole parler plus fort et plus vite que les autres
De plus mes parents étaient perpétuellement en conflit avec beaucoup de violence verbale...
j'ai perpétué cela dans ma vie de couple, car je n'étais pas entendue dans mes demandes si je les faisais simplement et même renouvelées, j'avais l'impression d'être entendu par mon mari que si j'étais en colère...........
J'ai croisé plusieurs fois la CNV lors de formations professionnelles et je mettais cette pratique au service de l'accompagnement de mes patients en fin de vie ,j'étais infirmière libérale, et j'ai pu en mesurer la portée
La CNV m'a fait prendre conscience de la nécessité de prendre soin de moi , de mettre des mots sur mes sentiments, sur mes besoins ,et de me faire la demande pour y répondre.

Et, là, je touche peut être à la solitude fondamentale: mes besoins sont tels qu'il n'y a personne pour y répondre que moi.

et le lâcher prise apparaît: accepter ce qui est, saisir ce qui m' apaise, écarter ce qui me fait mal de l'extérieur

et la nécessité d'accueillir les émotions, les sentiments (colère, tristesse,culpabilité,..) de les nommer , de les comprendre, de les travailler,

Et j 'ai le sentiment d'avancer à petits pas, un jour à la fois et d'être sur le bon chemin

amities à tous et donnons nous à nous même et aus autres douceur et indulgence

Orchis

tu as en effet un recul evident sur tes propos, bravo... oui c'est dur et non il n'y a aucune fatalité... en tout cas il n'y a pas QUE des fatalité (on né on meurt ca s'en est une) .
U'as tu appris lors de la communication non violente?

Bonsoir
je suis si fatiguée,
 hier , j'ai vu mon médecin , je lui aurai demandé de m'arrêter , il l'aurait fait
mais je trouve du sens en allant travailler, j'y trouve de la présence de la chaleur, rester seule dans cette grande maison où il s'est donné la mort , c'est déjà si difficile
et donc je ne sais plus : entre besoin de repos et besoin de présence

j'ai été obligée d'enlever mon alliance et les 2 bagues qui m'évoquent ma vie avec mon mari , à cause d'une petite plaie causée par leurs présence
pour certains ce serait le signe de marquer la rupture de mon coté ce que  lui a fait en me quittant via la mort
je ne sais plus , je suis perdue , ce soir

amicalement
Orchis

Bonjour à vous toutes et tous,

Orchis, j'ai eu rendez-vous avec l'ostéopathe la semaine dernière pour essayer de traiter cette grosse fatigue, il m'a dit qu'il était normal d'avoir autant de fatigue, il m'a manipulée la tête, je serais bien restée des heures dans ses mains tellement cela me faisait du bien...et nous avons parlé de mon mari qu'il connaissait, de mes enfants, de moi. J'ai un nouveau rendez-vous dans deux mois, il m'a dit vous n'allez pas "péter la forme" comme cela du jour au lendemain, on verra dans deux mois si vous voyez une différence.

J'ai toujours mon alliance au doigt. C'est selon votre ressenti qu'il faut garder vos bagues aux doigts, notre situation de deuil nous incite à plus analyser les choses je crois, une petite plaie du vivant de notre mari ne nous aurait pas fait poser autant de questions : c'est peut-être un signe ou simplement une petite plaie.....faites vous plaisir et suivez votre instinct, intuition, ressenti.

Cette semaine j'ai du remplir des papiers et cocher la case "veuve", cela n'a pas été automatique, j'ai du chercher où je devais cocher, c'était la première fois que je cochais cette case, j'ai l'impression d'avoir acté les choses une fois de plus.

Douce journée

BLUEVELVET

Bonjour orchis,

En lisant vos derniers messages, il semble que vous êtes très fatiguée, un arrêt de travail serait peut-être bénéfique pour ne pas aller trop loin dans la fatigue. Surtout avec les périodes anniversaire pour vous, les "il y a un an il faisait ceci, il faisait cela..." doivent être sans cesse à tourner dans votre tête ... un peu de repos vous permettrait d'accueillir ces émotions, cette douleur et vous permettrait peut être aussi un lâcher prise...

Bien amicalement

Bonjour
merci Mammj et bluevelvet
aujourd'hui , j'ai travaillé, samedi exceptionnel, et j'y ai pris du plaisir, j'y ai mis du sens et j'ai apprécié les échanges, la présence de mes collègues
 je pense souvent à m'arrêter ces derniers jours, car j'en aurai  besoin ,
 je suis dans un dilemme entre la fatigue physique dont il me faut prendre soin et ce besoin de relations d'échanges de sens que m'apporte mon travail , mais comme tu dis Bluevelvet , un jour à la fois, je verrai lundi.

je suis d'accord , je me demande sans cesse de remplir mes besoins, de me faire du bien  , et, parfois nos besoins sont contradictoires besoin de repos et de temps  et besoin de travail

je suis si étrangère aux signes que vous évoquez Bluevelvet, j'y suis même réfractaire.
lors de la cérémonie au funérarium , il y a eu un problème technique pour passer de la musique , certains ont vu un clin d'oeil de mon mari?? idem à la maison une ampoule s'éteignait régulièrement, signe de  mon mari? je suis très  dubitative, par rapport à tout cela

je ne crois pas qu'un jour mon mari me donnera des pistes, des réponses, je pense que je les trouverai seule dans mon travail de deuil et j'espère et j'y travaille qu'un jour la dernière image violente traumatisante que j'ai reçue de mon mari s'estompera au profit d'une image juste et humaine de l'homme que j'ai connu et aimé
je comprends la notion des 2 personnes , je la ressens très vivement
 il y a l'homme que j'ai aimé,  le père de mes enfants, un homme respectueux, aimant, drôle et tous les moments de bonheur partagé et les conflits, et notre amour...
il y a cette deuxième personne qui par ce geste si violent, si brutal, par ce meurtre sur lui-même ne correspond pas à la personne que j'ai connu et j'ai du mal à intégrer que c'était aussi l'homme que j'aimais....
je sais que je vais pour trouver la paix arriver au pardon , je l'ai vu s'esquisser, mais j'ai beaucoup de colère à évacuer , j'ai ce traumatisme à réparer, la culpabilité à me débarasser, et ça va et ça vient,...

amicalement
Orchis