Bonjour à toutes et tous,

Cassiopée je suis consciente (maintentant que je vis un deuil) que je n'ai pas toujous été très aidante dans le passé quand certaines personnes avaient perdu l'un de leurs proches. J'essaie donc d'être tolérante maintenant devant les réactions des uns et des autres.

Quand j'ai repris mon travail un de mes responsables m'a dit : je ne sais pas quoi dire, je lui ai répondu, ne dites rien, il n'y a rien à dire. A ce moment là, après les obsèques, je ne voulais plus rien entendre de tout ce que j'avais entendu en une semaine.

Aujourd'hui je suis apaisée par rapport à tout cela.

Pour beaucoup le fait de faire comme s'il ne s'est rien passé est très rassurant, cela les dispense du travail que nous faisons sur nous mêmes actuellement. Pour eux le deuil n'est pas "omniprésent" puisqu'ils ne partageaient pas le quotidien et la vie reprend son cours.

Nous n'avons pas le choix, ce travail nous devons le faire pour avancer.

Notre entourage n'est pas dans ce cheminement et, avec le recul, je comprend cela.

C'est à ce niveau que ce forum est très aidant puisque nous partageons nos ressentis au même niveau de cheminement c'est-à-dire, sur nos fils respectifs, nous échangeons des ressentis de "veuve de suicidé". Nous sommes reconnues dans notre souffrance et cela nous aide à avancer et je vous remercie une fois de plus toutes et tous de le faire "vivre".

Douce journée

BLUEVELVET

Bonsoir à toutes et tous,

Pour l'indifférence maternelle, je crois qu'il y a un doux mélange de tout, vécu familial, personnalité de chacun(e), générationnel. Personnellement, c'est ma grand-mère qui m'a élevée, c'était une personne stricte mais juste que je considère encore aujourd'hui comme ma mère même si elle est décédée depuis longtemps. J'ai eu beaucoup plus d'échanges avec elle qu'avec ma propre mère (ce qui rejoint le fait que ce n'est pas toujours générationnel), elle m'a énormément appris sur les choses de la vie, avec ses mots à elle simplement. Elle connaît mon histoire avec mon mari car je me confiais à elle lors de mes visites sur sa tombe, ce que je n'aurais jamais fait avec ma propre mère qui est encore en vie.

Il ne faut pas se voiler la face, la souffrance fait peur dans ce monde polissé.

Orchis, quans on me demande comment je vais, je "dose" mes réponses en fonction de la personne que j'ai en face de moi. Tout le monde n'est pas capable d'entendre notre souffrance.

Vous faites un énorme travail sur vous même en même temps que votre deuil, je vous admire mais comme cela doit être épuisant.

J'ai également participé à des formations éthique sur l'écoute des malades en fin de vie et il en ressort qu'il faut prendre la personne en face de soi là où elle est.  Cela je sais faire je n'ai aucun problème avec çà.

Le seul "hic" sur ce chemin de deuil c'est que NOUS sommes dans l'attente d'autrui (surtout autrui du cadre familial) alors qu'autrui reste fidèle à lui même, autrui ne change pas parce que nous sommes en deuil. C'est nous qui changeons. C'est cela qui modifie la donne dans nos relations. Pour ne pas être déçue par autrui il ne faut pas être dans l'attente, il faut accepter le BON quand il vient car AUTRUI n'est pas toujours capable d'être dans l'empathie.

Nous vivons un cyclone/tsunami mais autrui ne vit pas cela. Pour autrui nos maris sont morts mais la vie d'autrui continue comme avant à la différence de nous. Je n'en veux à personne car je suis persuadée que moi aussi j'ai repris ma vie après certains deuils autour de moi.

Ce week end, j'ai reçu ma belle-soeur qui pleure devant les photos de mon mari, qui se pose toujours la question du pourquoi. Je respecte sa peine. Elle n'a pas cotoyé son frère pendant 20 ans. Ils se sont retrouvés en 2011. C'est mon mari qui a fait les démarches pour reprendre contact avec sa soeur et il m'avait confié que cela remuait beaucoup de souvenirs en lui.

Elle m'a demandé comment j'allais. Je lui ai dit que j'allais bien (c'est la vérité) et pourquoi il a fait cela : je lui ai dit que son frère voulait mettre fin à ses jours depuis longtemps déjà. Elle me dit, il ne laissait pas paraître, on aurait pu faire encore plein de choses ensemble. Voilà ce qu'elle me dit, elle est à ce stade.

J'ai pensé : pendant les 20 ans où tu n'as pas vu ton frère tu aurais aussi pu faire plein de choses avec lui mais ce n'était pas la priorité du moment. C'est la vérité mais je me suis tue car elle n'est pas capable et ne sera jamais capable d'entendre cela. Je lui ai prêté le livre de Christophe FAURE sur le suicide d'un proche, je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus. Sa réaction a été : quand dois-je te le rendre. Je lui ai dit : tu as le temps cela ne se lit pas comme un roman.

Voilà pour ces relations familiales qui sont si complexes alors que l'authenticité est si simple.

La vie m'a appris que l'on use énormément d'énergie en vain en luttant contre les choses que l'on ne peut changer, il vaut mieux "lacher prise" c'est bien plus simple et moins épuisant.

Douce soirée

BLUEVELVET

Bonsoir Orchis,

Dans tes lignes je me retrouve... vis à vis de mes parents, de ma soeur, le sentiment de ne pas être acceptée avec mon immense chagrin, mes réactions interprétées , jugées (la plupart à l'opposée de ce je pense ) , un interdit non dit d'exprimer mes émotions, des conseils pour aller voir le médecin quand je pleure .... bref .... tout l'opposé de ce que l'on attend des siens...
Tout ça fait que je m'efforce d'avoir des relations authentiques avec mes enfants pour qu'eux mêmes ils construisent leur vie sur ces bases là et se protègent...
J'espère que ma soirée sera moins un océan de larmes par rapport à la soirrée d'hier...
Bonne douce soirée,
Amicalement
Cassiopée   

Bonjour à toutes et tous,

Cassiopée, Orchis, il faut laisser votre chagrin, peine, larmes s'exprimer, encore et encore et toujours jusqu'à l'usure.

Beaucoup m'ont dit : si tu veux parler on est là. Mais beaucoup disent cela sans vraiment mesurer "l'ampleur" de leur "invitation"

Très peu savent faire face à notre désespoir, nos larmes, sans jugement, juste dans l'écoute.

Il ne faut pas leur en vouloir, ils n'ont pas les "armes" face à notre douleur. Je suis même persuadée que nous seules avons les armes pour combattre notre douleur puisque cette douleur nous appartient au plus intime de nous mêmes. Elle est si différente d'une personne à une autre.

Douceur à toutes et tous

BLUEVELVET

Pour ma part, le chemin de deuil est un face à face avec moi-même, les autres, même avec beaucoup de bienveillance, ne peuvent y avoir accès puisque l'on est dans le domaine de l'intime avec mon vécu, ma personnalité.

Bonjour à toutes et tous,

Qu'il est doux ce moment où nous retrouvons nos enfants qui vivent au loin. Il faut profiter à fond de cette belle bulle de douceur.

Orchis qu'appelez-vous EMDR ?

Nos enfants évoluent également en fonction de ce "boulet" laissé en héritage. C'est leur chemin, nous sommes là pour les aider, uniquement les aider, nous ne pouvons faire ce chemin à leur place même si parfois quand leur chagrin ou leur colère sont trop grands on aimerait tout prendre sur soi pour les soulager.

J'ai écouté récemment une amie dont le mari vient d'avoir une grosse opération cardiaque, (qui s'est bien passée) elle était totalement anéantie, en pleurs. Nous avons beaucoup parlé (surtout elle). J'ai apprécié le fait qu'elle se confie à moi sans me dire (mais toi c'est pire, mais tu n'as pas besoin de cela en ce moment) car cela veut dire que je suis de nouveau dans la vie, qu'elle ne me considère plus comme à part. Personnellement cela me fait beaucoup de bien d'écouter et de consoler les autres.

Je suis toujours triste pour vous pour cette angoisse qui vous mine.

Douce journée

BLUEVELVET

Bonjour Orchis, bonjour à Toutes et Tous,

Merci de vos pensées pour nous tous sur ce forum, moi non plus je n'ai plus les mots bien souvent, depuis de longs mois que  j'y exprime mon tourment, mes regrets (pour ne pas dire ma culpabilité) à l'égard de ma seule  fille, de ses deux enfants et que je  partage la souffrance d'autres  personnes endeuillées....
Je tenais cependant à vous manifester mes encouragements et mon empathie dans ces efforts que vous continuez de soutenir pour aller mieux après une importante avancée.
Se reconstruire, reconstruire un  lieu de vie bien à vous, vous libérer de ce qui vous oppresse encore, traverser votre deuil (je ne suis pas sans penser à mon petit-fils qui a trouvé sa mère et ne veut pas en parler pour l'instant), échafauder des projets pour un futur très  proche, voilà qui vous demande en effet beaucoup d'énergie, sans cesse à renouveler et donc de prendre particulièrement soin de vous.
Toutefois, votre désir de vous battre et de vivre vous tire vers le haut.... Pour vous, pour vos fils, vous êtes -et vous avez raison de le dire- sur le bon chemin.
Bonne route Orchis.

Affectueusement ainsi qu'à Toutes et Tous.
Mammj

Orchis,

Bonne route, n'emportez pas trop de "bagages" lestez les inutiles.......c'est cela la vraie liberté et c'est ce qui permet de savourer l'instant sans "parasites inutiles et néfastes". Si cela vous est possible, donnez-nous de vos nouvelles pour nous dire que vous allez bien, peut-être dans un autre module.

Il est vrai que la vie reprend ses droits et que nous n'avons plus autant besoin de poster nos émotions, peut-être les avons nous déjà bien usées...

Nous avons cheminé tant bien que mal avec nos doutes et nos erreurs, nous nous sommes construites AVEC et "enrichies".

Les projets sont là ils sont le moteur dans notre avancée.

Je pense aussi avec beaucoup de douceur et d'empathie à tous ceux que je lis et qui expriment encore beaucoup de souffrance. Ce site est dans mes favoris, je viens y lire tous les jours, un peu comme si je prenais des nouvelles d'ami(e)s...et pour parfois aussi leur dire que OUI il peut encore y avoir des journées de ciel bleu dans la nuit noire que nous traversons.

Douce journée

BLUEVELVET