Je suis desole, j'imagine que ce sujet sur ma detresse et mon envie de suicide n'a pas de place sur ce forum en particulier
Ne me demandez pas pourquoi mais je postr quand meme ici ma souffrance. J'ai besoin de cracher
Je suis au bout de ma vie.
A 35 ans, je ne me sens plus capable d'etre heureux.
J'ai deja par le passé commis une tentative de suicide, plutot un appel a l'aide.
Ce coup ci je suis vraiment decide a passer a l'acte
Je recois d'ailleurs dans 5 jours le pentobarbital, pour pouvoir partir sans douleur.
Ma vie n'est que souffrancr depuis 20 ans.
C'est d'autant plus douloureux que j'ai tout pour etre heureux, et que je n'arrive pas a m'en satisfaire... j'ai une famille riche, un poste de cadre, un bon salaire, un physique agreable...
Oui mais voila je detruit tout autour de moi
Mes problemes d'ego me rendent narcissiques et autocentrés... je ne supporte pas de faire souffrir les gens que j'aime
Il y a un an j'ai enfin rencontré la femme de ma vie...
Elle m'a tout donné...
Elle a ete d'une patience et d'un amour incroyable...
Elle m'a pardonné encore et encore mes nombreuses conneries...
Et moi je la remercie en la trompant avec des connasses sur un site de rencontre
Je m'en.veux tellement je suis une merde...
Ses larmes, sa colere... sa detresse et sa tristesse... quand elle a trouve les messages...
Jamais je me remettrai d'avoir fait ainsi souffrir la femme de ma vie.
Jamais... je m'en veux tellement... je n'ai pas la moindre excuse a mon comportement.... je ne suis qu'un con addict au sexe et qui fait souffrir ceux a qui il tient le plus
Je ne suis pas allé jusquau bout avec ces femmes... juste un baiser avec l'une d'entre elle... mais c'est impardonnable pour autant
Je me sens nul... sale... je n'ai plus a la vie...
Mon job ne m'interesse plus... ma femme m'a quitté...
Je ne vois plus rien qui me retienne ici
J'en ai marre de toute cette douleur qui parcourt mon corps
Je suis en quete perpetuelle d'amour et ca me pousse a avoir des comportements complement delirants
Je ne suis qu'une plaie ambulante... et je sais que dans 5 jours j'aurai le courage d'en finir...
Dans un dernier elan d'egoisme car je ne suis qu'un egoiste
Ma seule preoccupation maintenant est d'epargner aj mieux ma famille... je vais reflechir a l'idee de faire passer ca pour un accident si j'y arrive, meme s'il ne sont pas dupes de mon etat actuel...
Je sais que mon geste est egoiste. Je ne supporte plus la souffrance de ma vie. Je suis en quete perpetuelle d'un etre qui n'est pas moi.
La souffrance que j'ai pu causer a ma compagne est la goutte de trop. Je ne veux plus jamais qu'aucune femme ai a souffrir a cause de moi