Bonjours a vous tous sœurs et frères de deuil. Je viens tout juste de découvrir ce forum. Il y a 16 mois déja quemon amoureux nous a quittés, me laissant seule avec notre petite princesse a élever. J'ai rencontré mon amoureux j'avais à peine 17 ans, exactement 13 jours apres l'avoir rencontré on est emménager enssemble, j'ai partager presque 8 ans avec lui, les 8 plus belle années de ma vie. De notre amour est née ma petite Zoé, le 22 juin 2010. Mon amour avais de grave probleme de dos, qui le clouait au divan, pot d'opiacés à la main. le 16 novembre on s'est chicaner, j'ai éclatter, cela fesais maintenant 17 mois que j'élevais notre fille tout seul, le regardans dormir toute la journée et jouer au play station toute la nuit, je n'en pouvais plus. Depuis qu'il prenais c'est medicament la, c'était plus le meme homme. Je lui est dit ce matinla qu'Il devais s'aider aller en desintoxe, ou du moin vivre de jour avec moi ... a 31 ans il devais maintenant viellir un peu. Je lui est dit que si il ne changeais pas je partirais... laisser moi vous dire, que ce n'était qu'une menace, je n'avais aucunment l'intenssion de l'abandonner, je voulais juste le brasser un peu. Ce soir j'ai laisser ma fille chez ma mere et je suis partis chez des ami, disant a mon conjoint que je revenais le lendemain matin, lui laisser le temps de reflchir a ce qu'il voulais faire de ca vie, c'était maintenant la drogue ou sa famille. Le lendemain matin, je suis rentrer chez moi, en entrain, j'ai remarquer que le divan était avancer dans le milieu du salon, a l'écran un panorama de photos de moi et notre fille, la doudou de ma fille autour de son coup, ma couverture dans ses bras, 3 flacons de pillulle vide a coter de lui.... le teint vert blanc seras la derniere chose que j'aurais vu de son corp, j'ai trouver des lettre 4 jours plus tard, sur la laveuse du sous-sol, ou il dit de ne pas men vouloir, qu'il n'était plus que l'ombre de lui-meme et qu'il était desoler de ne pas avoir été ala hauteur de mes reves.... ce matin la, ma vie a basculler, une partie de moi cest endormi a tout jamais et est partis avec son corp sur la civiere.... Apres 16 mois la vie continu, j'ai été quelque mois ou je n'arrivais plus a prendre soin de ma fille, ma mere la garder tres tres souvent, maintenant je me releve et je continu, mais chaque jours, chaque heure je pensse a lui, la dechirure est encore la, moin vive certe, mais toujours la.