bonjour à tous
je vais vous expliquer rapidement ma vie avant d'arriver au jour fatidique.
Janvier: mon mari et moi prenons la décision de divorcer, après 2 années à tout tenter pour sauver notre couple le combat s’arrête, moi épuisée moralement de gérer sa maladie ( maniaco dépressif) et lui battu par mes efforts qui n'ont servi à rien. Il est venu à me dire qu'il ne m'avait jamais aimé mais que j'étais son bouée de sauvetage... Le démarrage de notre séparation se passer très bien.

Mi février: J'ai été agressée sur mon lieu de travail, la personne qui a fait ça a tout simplement pété un plomb, ni mon chef ni moi ne savons pourquoi elle est venu à m’agresser. J'ai eu une douzaine de griffure au visage et une torsion des cervicales, je suis en arrêt depuis. Mon futur ex mari vivait toujours avec moi mais je n'ai eu aucun soutien...

Fin mars: J'ai rencontré David, pourquoi aussi rapidement après ma séparation j'ai pu me remettre en couple, je ne sais pas... J'ai eu l'impression dés le premier rendez vous que c'était La rencontre, il est devenu tout en si peu de temps. Il m'a soutenu dans ma relation avec mon ex qui s'est fortement dégradée, dans ma procédure due à l'agression, dans mes soins. Il m'a aidée dans tout ce qui m'arrivait.

1er Juin: J'ai quitter le domicile conjugal en urgence, mon ex était passé du meilleur ami au pire ennemi, menaces verbales et physiques détérioration de mes affaires coups bas.... On a pris une petite maison avec David, dés les premiers jours on s'est senti si bien tous les deux malgré le harcèlement que je subissais de mon ex et de ses amis, nous étions enfin dans notre cocon!! Moi, la tension des dernier mois etait redescendue et j'ai eu besoin de rentrer chez mes parents (j'habite à 900km de chez eux). Pour moi il était trop tôt pour présenter David à mes parents, j'avais aussi besoin de faire le point sur ce que je ressentais pour lui, les choses avaient été si vite et mes sentiments été si forts, que j'étais perdue. Je lui avais expliqué et je pensé qu'il avait compris...

Début août: je suis donc descendu chez mes parents comme prévu. J'appelais david tous les jours, lundi, mardi et mercredi à 13h45 il m'a appelé nous étions à table chez mes parents, et il y a une règle c'est pas de téléphone pendant le repas, je l'ai donc rappelé une demi heure après et pas de réponse, j'ai essayé encore et encore texto appel sur le portable sur le fixe messages, j'ai pas arrété.
Le samedi 11 août, il avait des amis qui venaient mangé à la maison, je savais donc qu'il n'était pas seul. A 18h30, mon portable a afficher "mamaison", appel du fixe, je me suis levée je suis sortie de chez mes parents avec un sourire jusqu'aux oreille. J'ai décroché et c'est la gendarmerie qui s'est adressée à moi, j'ai d abord cru que c'était une blague des amis de David jusqu'à ce qu'ils me demande de m’assoir et qu'ils insistent. "Madame, nous avons une mauvais nouvelle à vous annoncer, Mr M David s'est pendu il ya 2, 3 jours. Se sont ses amis qui l'ont découvert dans votre garage...." Je me suis alors effondré, mes parents n'ont pas tout compris quand je suis rerentrée dans la maison, ils ont d abord cru au décès de mon ex vu sa maladie... Quand je leur ai dit que je devais rentrer au plus vite, ils n'ont pas voulu que je rentre le dimanche, j'ai donc pris la route le lundi pour rentrer chez nous... Il a été enterré le mardi, sa famille a été très présente est l'est encore, j'ai beaucoup de mal avec son décès il n'a rien laissé pour expliquer son geste, je n'ai rien vu venir alors que j'ai vécu avec un maniaco dépressif pendant 8 ans...
J'ai beaucoup parlé avec ses parents depuis, eux ont été surpris qu'à moitié, pour eux il allait beaucoup mieux depuis qu'il m'avait rencontré, ils pensaient que nous nous étions trouvés et que l'un comme l'autre nous allions vivre une belle histoire... Son père m'a dit que David avait eu peur du bonheur qu'il ne se sentais pas à la hauteur pour me rendre heureuse et que c'était peut être ça qui l'avait fait craquer. Ça fait 1 mois qu'il m'a abandonné que je cherche à comprendre et ne trouve pas, que j'attends chaque jour que ce n'est qu'un mauvais rêve qu'il va rentrer et qu'on va revivre normalement. Je sais qu'il est décédé mais j'arrive pas....

Bonsoir, non David ne m'a pas laisser de mots, je n'ai rien vu venir j'étais si bien avec lui, je croyais qu'il était ma chance d'être heureuse, le mardi nous avions déjà commencé à faire des enfants, je ne comprends pas comment a t il pu me dire qu'il voulait des enfants avec moi et le lendemain faire ça.

Il me manque, son sourire ses mots ses regards ses gestes. Je ne comprends pas comment je n'ai rien vu venir, pourquoi ne m'a t il pas laissé quelque chose pourquoi alors qu'il faisait des projets il a fait ca ça? Pourquoi je ne l'ai pas emmené avec moi chez mes parents? Pourquoi a t il fallu que je le perde pour savoir que je l'aimé du plus profonde mon être (seulement 4 mois et il m'avait conquéri ).

Bonjour papline,

Bientôt 2 ans que mon mari à mit fin à ces jours par pendaison après une longue dépression. Il ne m'a pas laisser de mot non plus et j'ai chercher et chercher à comprendre pourquoi, je n'aurait jamais de réponses et il faut continuer à vivre avec cette grande interrogation. faire son deuil en plus et assimiler le choc de l'avoir trouver pendu (ce qui fut le cas de mon mari). J'ai était suivie par une psychologue pendant 1 an et demi. Cela permet d'évacuer toute cette colère et angoisse.
J'ai aussi eu ce sentiment de vide et je l'éprouve encore quelques fois. C'est bien que la famille de votre compagnon soit présente.
Je le savait dépressif, il était suivit par un psychiatre et pas mal de médicaments, je n'est rien vu venir.

Je vous souhaite du courage Papline, prenez soin de vous.
Thalie.

je ne sais pas si je me sens moins étouffé, le vide que je ressens est oppressant, j'arrive pas à me l'enlever de la tête chaque instant nos dernières discutions résonnent en moi et font que je comprends encore moins son geste. Je me dis que certaines de ses phrases étaient dites pour ne pas que je me sente coupable de son geste, mais je n'arrive pas à mettre les bouts du puzzle en place pour le comprendre, comment a t il pu me dire des mots si troublant, si beaux et m'abandonner juste après?

Je suis suivie par mon médecin traitant toutes les semaines pour pouvoir tout évacuer, que se soit mon divorce, mon agression ou le décès de David. Le plus dur c'est de parler de David, j'ai l'impression de répéter toujours les mêmes mots sans arriver à passer par dessus, de vivre dans un brouillard épais où je n'arrive pas à m'accrocher pour éviter de me perdre.
 Par moment l'envie folle de le rejoindre me traverse l'esprit (et ça peut sembler bazar aux mamans et je le comprends) mais mes petites bêtes me rappellent quelles ont besoin de moi et qu'elles ne m'ont rien demander donc qu'il faut que je tienne pour eux qui ont besoin de moi, et mes proches n'ont pas à subir ce vide que David m'a laissé.

 J'ai peur de l'avenir, j'ai peur de ne pas arriver à avancer sans lui, je sais je suis jeunes (27 ans) la vie est devant moi mais là j'arrive plus à encaisser et sans lui je sais pas comment je vais faire. Sa famille est très présente c'est vrai d'un côté ça me fait beaucoup de bien et de l'autre j'ai l'impression qu'il faut que pour eux je me montre forte du coup quand je suis en leur présence je ne laisse rien paraître et ça ça fait super mal quand je rentre chez nous heu chez moi je me sens vidé j'ai plus d'énergie et j'ai mal...
Et là quand il n'y a plus personne je m'effondre, mes jambes ne me supportent plus mon corps tremble de partout et je pleure de tout mon être. Je ne craque devant personne pas même mon médecin j'y arrive pas, du coup quand ça m'arrive personne ne peut m'aider à me relevé.

Pourquoi j'arrive pas à en parler ou à craquer devant mes proches (amis famille), j'ai beau essayer rien y fait

Orchis,

mon médecin traitant a une formation en psychologie, il m'aide beaucoup à évacuer tout ce qui est en moi, à trouvé des clés aux portes que je n'arrive pas à ouvrir seule. J'aime beaucoup la famille à David et c'est pas parcequ'il n'est plus là que je veux couper les ponts avec eux même si à chacune de mes visites je rentre dans un salle état, ils ont un comportement similaire à celui que mes parents auraient eu avec moi, c'est vrai que c'est dure de les voir mais d'un autre côté ça me fait du bien aussi, ils ont des paroles pour moi qui me touchent au plus profond de moi, ils me font reprendre confiance en moi, grâce à eux je ne me sens plus coupable du suicide de David.

Mes amis sont très présents depuis que ça c'est produit, pas  un jour ne passe sans que l'un d eux passe me rendre visite vienne me changer les idées, je me rends compte à présent que je ne suis pas seule face à mes souci et heureusement pour moi ils sont là alors que j'en ai le plus besoin, et je les en remercie tous les jours ils m’empêchent de sombrer.