FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: neelapink13 le 14 juin 2016 à 11:21:37
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bonjour
nous nous sommes rencontré il ya 18 ans,nous etions marié depuis12 ans,nous avons eu 4 enfants...
mais depuis qlq année l'alcool s'etait immissé entre nous,il buvé en cachette,nous nous sommes separé en octobre 2014,il habité a 1km de chez moi,on se voyait chaque jour ou presque...sms...appel ...on organisé meme des sorties avec les enfants....tant bien que mal nous avions essayer de ratrapper qlq chose de notre couple,mais sa famille et l'alcool n'aidait en rien notre situation....
j'ai eu plusieur fois peur qu'il passe a l'acte car il avait installé la corde depuis 1 an....j'en ai parlé a sa famille et on m'a dit qlq1 qui dit quil va se suicidé de le fera pas...
et puis parfois il repondé pas a un appel alors j'envoyer qlq1 voir si tout aller bien...
en fait je passait mon temps a avoir peur qu"il le fasse....
je l'ai poussé a se faire soigner,je l'ai emmener chez l'adictologue....a lhopital etc...
je l'incité a prendre ses medocs...enfin voila j'etait presente non stop malgré notre separation...
et puis le 12 mars il a garder les enfants car je sortait feter mon anniversaire....
le 13 jour de mon anniv.....il me les a rammener a midi....il empester l'alcool....
nous sommes sorti dehors sur un ton agressif je lui ai demander s'il rebuver....
il m'a repondu que oui et que de toute facon il aller bientot pertir loin...
je lui ai demander ou pour les enfants et pour moi ....
il ma dit tu verras bien.....
il est rentré dans la maison....
il a dit au revoir a chacun des enfants en leur disant qu'il les aimer...
il s'est retourné et ma dit "toi aussi je t'aime"......
un peu plus de 2 heure plus tard ma niece m'appel en me disant va vite chez tonton il a laisser un msg sur internet il va faire une connerie.....
mais il etait trop tard .....quand son cousin a ouvert le garage je l'ai vu pendu au bout de sa corde.....
et voila pourquoi le jour de mon anniversaire???
chaque jour je le pleure.....il me manque tellement...
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Bonjour neelapink,
J'ai lu ton témoignage, empreint d'impuissance envers l'alcoolisme et le suicide ...
Difficile d'assumer le rôle de "bouée de sauvetage" face à un proche qui se détruit petit à petit.
Tu as tenté de l'aider, tu ne lui as pas fermé ta porte, que pouvais-tu faire d'autre: boire avec lui ?
Il avait ses souffrances et n'est pas arrivé à les gérer, c'est terrible bien sûr, mais personne ne pouvait résoudre ses conflits intérieurs à sa place.
Tu avais le droit de te protéger je sais bien que les gens alcoolisés en font voir de toutes les couleurs à leur entourage !
Choisir la date de ton anniversaire pour se pendre, c'est le signe qu'il se faisait de fausses idées, c'est tout.
Dommage qu'il n'ait pas pu être bien soigné ... la psychiatrie est le parent le plus pauvre de la médecine, qui agit pour le concret, le corps, mais laisse tomber l'aspect sensible, la souffrance émotionnelle des êtres ...
Si bien que des "boucs émissaires" à cette souffrance endossent, au coeur des familles, le rôle de bouée de sauvetage ... c'est pas une solution ...
La première démarche pour que quelqu'un puisse se soigner, c'est qu'il reconnaisse son problème.
Je bois "à cause de ceci", "à cause de cela", c'est du déni, reporter le problème à l'extérieur de soi.
Bon courage à toi et à tes quatre enfants, ça va être très dur et culpabilisant pour eux aussi.
Tu as fait ce que tu pouvais.
Bien solidairement, Martine.
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il a choisi ce jour pour te faire porter un peu de sa souffrance
tu dois refuser ce cadeau empoisonné...
tu as fait tout ce que tu as pu
il avait décidé dans ses brumes alcoolisées
tu n'es coupable de rien,
tu l'aimais encore
les enfants non plus ne devraient pas se sentir coupables...
l'alcool comme anti dépresseur au début puis qui enfonce dans une spirale dépressive, après...
la menace suicidaire comme terrible chantage affectif...
j'ai vécu pareil, presque
sauf que c'était le jour de notre anniversaire de mariage
qu'il a passé un appel
que les gendarmes sont arrivés à temps
que je l'ai fait hospitaliser d'office
que j'avais eu le temps de le désaimer assez...
ça change tout...
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bjr
merci pour vos reponses
je suis bien consciente d'avoir fait tout ce qui ete possible pour lui...
mais parfois la culpabilité m'assome...avec le film qui repasse et toutes les petites choses que j'aurait pu faire...
ma fille du haut de ses 5 ans ,me demande qu'est qu'on peu faire pour sauver papa et pour qu'il revienne...
c'est quasi quotidien...je lui repete qu'on ne peu plus rien pour le sauver et que papa ne reviendra plus jamais...
et elle pleure et moi aussi...
c'est tres dur de vivre tout sa...
aujourd’hui sa fait 100 jours.....hier c'etait la fete des peres et le 1er dimanche ou je ne suis pas aller au cimetiere..
j'ai décider d’arrêter dy aller...
je me torturer a y allait de plus en plus souvent...
j'essaye detre stable,car je me sentait plonger de plus en plus....
j'arrive tjr pas a donner un sens...un elan a ma vie...je ne sait tjr pas quoi faire,quelle direction prendre etc..
mais j'ai decider d'arreter de me faire souffrir car au final sa ne changera rien a ce qui s'est passé...
je suis vivante,meme si parfois je me sent plus comme une morte vivante....j'essaye de reprendre le dessus doucement...
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Ma petite Pauline qui a aussi 5 ans (je suis la mamie) a dû mal à comprendre la mort. Ses parents l' ont amenée sur la tombe de papy, et elle m' a raconté: mais je ne l' ai pas vu papy, papa m' a dit qu' il était à l' intérieur (du caveau) mais on ne peut pas rentrer! Et à midi, il fait comment pour manger? Alors chaque jour ou presque elle m' en parle, elle est en train d' assimiler qu' elle ne le reverra plus jamais, alors je vois son regard se voiler, je me retiens de pleurer. Elle commence à moins poser de question à digérer les évènements. Et il ne s' agit "que" de son papy, j' imagine la douleur de l' enfant s' il s' agit de son papa, elle ne doit pas comprendre, ce n' est pas possible d' admettre pareille fatalité dans sa petite tête.
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bjr
nous voici qlq mois plus tard...un peu plus de 5 mois apres son décés...
je me sent tjr aussi aneantie,chaque jour je pleur de voir mes enfants si triste sans leur papa...
par le manque de lui ..celui que j'ai connu sans la vodka,celui qui m'aimais et que j'aimais...
la vie n'est pas rose,sa famille me tenant tjr pour responsable de son suicide mene une vrai chasse a la sociere...
je voyait encore qlq personne de mon ex belle famille..mon ex belle mere s'est chargé de faire le menage,en une semaine elle a fait le tour en allant les voir une part une...deversant son venin...
j'ai entendu un bout de sa conversation,ayant fait une mauvaise manip sur son portable elle a appelé par inadvertance mon fils donc son repondeur a tout enregistré...
et je peu vous dire que sa vole pas haut...
donc une cousine de mon mari suite a la visite de sa tante,ma laissé un msg rempli de haine et d'insulte...
ne comprenant pas exactement ce qui m'ettais reproché jai rappelé,j'ai pas pu placé un mots...rage haine insulte...
ils s'acharnent tous sur moi...je sais que la colere est une etape du deuil et que pour eu je suis la responsable ,la coupable...
mais pour moi tout sa est tres difficile a vivre...
j'ai coupé les ponts avec les gens en rapport de pres ou de loin avec mon ex belle famille...
tout sa est difficile aussi a vivre pour mes enfants....
mes enfants sont tout pour moi....s'ils n'etaient pas là je serais parti le rejoindre,la vie ici est trop dificile....
chaque jour je peine a avancer...le moindre truc me met dans un etat de pleur...
j'ai tout bonnement l'impression de vivre un cauchemard
chaque soir je m'endor d'epuisement a force de pleurer en priant que ce ne soit qu'un mauvais reve et que je puisse m'en reveillé le lendemain...
et chaque matin je me leve le coeur lourd de constaté que c'est bien la realité....
on me dit qu'avec le temps sa ira mieu ...mais je ny croit pas...
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Bonjour,
Quelles souffrances, quelle méchanceté!
Tu n'as pas besoin de cela. As tu un réseau d'amis qui peuvent te soutenir ?
Arrives tu à manger ? à te reposer ? à aller marcher pour décompresser de ce chagrin qui emporte tout ?
à être juste là dans l'instant présent avec tes enfants?
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Si, ça ira mieux un jour, mais il te faudra du temps. Il y a 5 ans et demi que ma fille a mis fin à ses jours et je reprends ma vie, différente. Je pense toujours beaucoup à elle, mais plus exclusivement.
Je crois que c’est assez fréquent de chercher un bouc émissaire en cas de suicide et que les familles volent en éclat. Si même pour des morts « naturelles », on en veut aux médecins, alors en cas de suicide … !! En plus, tu les avais mis en garde et ils ne n’ont rien fait. Ils s’en voudraient probablement s’ils ne pouvaient pas te rejeter la faute.
Tu as fait ce qui était en ton pouvoir pour l’aider. Tu étais victime de son alcoolisme et tu es victime de son suicide.
Tu as bien fait de couper les ponts pour vous préserver, toi et tes enfants.
C’est normal que tu ne saches pas encore où tu vas. Tu es en train de changer, ta vie change. C’est épuisant en plus du deuil et toute la charge du quotidien. N’hésite pas à dire à tes proches que tu as besoin d’aide et en quoi ils peuvent t’aider. Peut-être en gardant les petits de temps en temps pour te permettre un peu de repos ?
Tu pourrais peut-être demander aussi de l’aide à la protection maternelle infantile (PMI).
Prends bien soin de toi.
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bonjour
sa a fait 6 mois le 13 et je me sent tjr pareil....chaque jour je pleur...
j'ai revu qlq anciens amis dpnt son meilleur ami de jeunesse
il m'a dit s'en vouloir bcp de pas avoir ete present pour lui
il ma dit aussi que les 1 er mois il m'en avait aussi bcp voulu
mais qu'apres avoir reflechi il trouvé sa stupide de m'en vouloir...
la vie est tjr tres difficile pour moi...j'arrive pas a etre sociable
meme sourire c'est dur...en ce qui concerne le sommeil la nourriture avec la
reprise de l'ecole pour les enfants sa me force a garder un rythme
je vous cache pas que si j'etait seule je ne prendrait meme pas la peine de me lever
il va falloir que je trouve un travail,et c'est au dessus de mes forces pour le moment...
je me sent tellement seule...
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bjr
6 mois c'est tellement tot
une chanson pour toi
https://www.youtube.com/watch?v=mbLNCLUMxCo
pensées
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bjr
merci pour cette tres belle chanson :)
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chaque jour je pleur....je le suppli de revenir ...comme si c'etait possible... :-[
chaque jour j'affiche un sourire artificiel pour aller chercher les enfants a l'ecole....
je me sent morte a l'interieure.....je me demande mais quest ce que je fou là....
jessaye detre la meilleure maman possible mais je sais qu'ils voient ma peine derriere ce faux sourire....
j'ai mal ...mon torse me brule comme si mon corps etait en feux a l'interieur....
mon coeur me dechire comme si un couteau y etait planté....
6 mois que je supporte ce corps qui brule de douleur....et je me demande combien de temps sa va durer...
combien de temps je vais tenir....est ce que sa va finir par s'arreter?
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Les symptômes physiques ...
Le poids fois dix, la détresse respiratoire ... le tube digestif plein de nœuds, la nausée, le sang empoisonné d'adrénaline, les bugs ... le cœur en charpie, la sensation de mort à petit feu ...
Je ne saurais te dire si ça diminue ou bien si l' organisme s'y est fait ...
On apprend à vivre avec, aussi invraisemblable que ça.
Nous "savons"...
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nous voila en 2017...
il a fallu passer les fêtes...faire noël sans leur papa...se souhaiter une bonne année....
tout sa m'a semblé absurde...
ma vision de la vie a tellement changé....
presque 10 mois qu'il nous a quitter...en décembre il aurait eu 39 ans ...nous avons fait un petit hommage avec des lanternes volantes...
je réalise qu'il n'aura jamais 40 ans...qu'il ne vieillira jamais ...comme figé dans le temps...
en mars ce sera mon anniversaire et en même temps le jour de son decés..
comment gérer sa...c'est si absurde...
comme arrivé au terme de la 1ere année....j'ai vécu ces dernier mois comme enveloppé dans un brouillard épais...
et parfois ...comme aujourd’hui la douleur resurgi comme une énorme vague...mon corps me fait mal...j'arrive pas a apaiser cette douleur..qui me brûle de l’intérieur...il me manque...
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Bonjour,
La douleur et la tristesse ne préviennent pas , elles sont là par vague plus ou moins forte plus ou moins longue.
Ma fille est partie , il y a un an et ce sera une douleur à vie pour nous;
cette journée d'anniversaire , nous avons revécu celle de l'année dernière, toute cette douleur, toutes ces larmes.
des bougies ont été allumées par nos proches et nos amis
je pense à tes petits loups et à la dure réalité à laquelle ils doivent faire face, tellement difficile pour eux.
cette année je l'ai sentie passée et j'ai comme toi l'impression d'avoir été dans un épais brouillard
ma psy m'a dit que j'étais dissociée, le cerveau fait ça qd les émotions sont trop fortes, il prend un peu de distance
pour ne revenir que quand ce sera tolérable
Ma vision de la vie a changé aussi, plus de compassion, plus de sollicitude et la m^me envie d'aider .
Etre présente vraiment à chaque instant avec chaque personne.
Je t'envoie une bonne énergie positive
courage
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bjr
merci a toi pour ces mots reconfortant
idem l'envie d'aider est là ,car pour ma part je voudrait que ce genre de drame n'arrive plus
que plus un enfant,un parent ne subisse ce genre de drame,cette douleur intense..
certes nous devont tous mourrir un jour,mais pas comme sa...
courage a toi aussi
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Bonsoir,
Il ne faut pas aller trop vite pour essayer d'aider car nous sommes nous mêmes dans la tourmente et notre grande douleur et notre hypersensibilité ne nous permettrait pas de nous protéger.
Commençons par respirer moins douloureusement , à réussir à vivre un jour de plus et on verra demain voire plutot après-demain.
Les crises de larmes qui laissent dévastée, le coeur et le corps en lambeaux, oui , nous connaissons tous cela.
se réveiller le matin pour se rendre compte que c'est vrai et se prendre la réalité en plein coeur , aussi
que celui ou celle qui est parti ne reviendra pas, aussi
mais tu peux recevoir des signes : lumières qui clignotent, la bougie qui pulse sans courant d'air
la télé qui s'allume ou qui s'éteint
le téléphone qui sonne sans numéro et personne au bout
une feuille ou une plume trouvée en évidence le matin dans une pièce fermée pdt la nuit
quand le beau temps reviendra, il y aura à nouveau les papillons
j'ai eu énormément de papillons de nuit dans la maison comme jamais avant.
Courage, je t'envoie un pu d'énergie
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bonjour
les jours ou sa va je suis rempli d'espoir et d'envie d'aider,envie d'eviter d'autre drame de ce genre et puis il ya les jours comme aujourdhui...
les jours ou je pleur ou il me manque...
et puis quand j'essaye d'en parler,on me dit que sa fait presque 1 an sa devrait aller mieux....je devrait plus en parler...et pourquoi donc me manque t il nous etions separé ,il ne devrait pas me manquer....voila ce que mon entourage me dit....
mais putain on a partager 18 ans de vie...eu 4 enfants....traverssé bcp de bonheur et de tempete....
pourquoi du jour ou lendemain je ne devrait plus avoir ce manque qui me dechire le coeur....
je pleur seule en silence devant mon ordi...
et quand viens le moment ou j'ai de la compagnie,je seche mes larmes et jaffiche mon plus beau sourire,avec cette douleur qui me dechire le coeur...
il etait bien plus que mon mari ..il etait aussi mon meilleur ami...il etait ma famille et il me manque un truc de fou.....
c'est si dur de ce sentir si seule face a la douleur....
des signes j'en ai enfin je croit....on me dit que je vois ce que j'ai envie de voir....
ce week end un verre cest cassé tout seul sur la table...plus tard en regardant les photos de cette soirée on peu y voit apparaitre un visage...pour moi c'est lui je le reconnait....
mais quand est il du realisme de tout sa......avant je croyait a une vie apres la mort et maintenant je ne sais plus quoi croire...la tristesse me devaste c'est tout...
j'apprehende mon anniversaire....ce jour de 13 mars ou il s'est pendu...on me dit que je doit quand meme feter mon anniversaire ce jour là...
mais pour moi je n'ai plus danniversaire....je voudrait etre qlq mois apres comme ci la douleur aller disparaitre "apres"...
il y a que sur ce forum ou j'ose dire ce que je ressent sans etre juger...
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Je te sers un petit thé, Neela ?
J'en ai du bien corsé aux épices revigorantes, cannelle, gingembre, poivre noir et clou de girofle: on va le faire bien chaud avec du miel et pourquoi pas une goutte d'huile essentielle d'orange douce, hum, allez, on va se chauffer les mains au mug en regardant la neige, sans penser, juste ces bons arômes, hum, hum ...
Chiotte la déprime 5 minutes, paix, paix ... voilà le soleil qui à l'instant franchit la crète de la colline ! Tout d'un coup il fait illumineux !
Silence, tendresse ... tu peux prendre un de mes chats, ce sont des peluches qui ne demandent que des câlins ... leur poil est hyper doux pour le moment, ils sont gentils, gentils ... et ils comprennent TOUT !
Pensée vers toi, M.
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ton message est tres touchant souci
parfois cest juste sa dont on a besoin ...des petites choses simple juste rempli de tendresse de comprehension...
cest vrai que les chats sont tres apaisant,ma chanel,comprend tout et viens mettre sa patte contre moi dans mes durs moments...elle me regarde comme si elle savait...
parfois je n'avait plus quelle pour partager mes sanglots...
il me manque tellement....
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bonjour...
13 fevrier ....11 mois....
chaque jour qui me separe de mon anniversaire et de ce drame m'angoisse..
j'arrete pas d'y penser...j'ai peur de ma reaction...de peter un boulon....
j'ai limpression detre au dessus du vide depuis 11 mois et jai peur ...peur de lacher...de craquer...de m'effondrer...
je me reveille en panique en pleine nuit assise dans mon lit...
je passe certaines journees ou nuit a pleurer non stop....
j'ai peur aussi du apres....c'est comme si toute cette année ,tout ces jours ecoulés javais attendu qu'il revienne,mais il ne reviens pas ...il ne reviendra plus jamais...
j'happrende aussi pour les enfants ...comment vont il vivre cette journée?
vont ils y penser silencieusement...vont ils peter un boulon...quoi faire ....sa sera un lundi...ils seront a l'ecole...
je me pose bcp de question....je ne sais pas quoi penser ...:(
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Je comprends ta peur, ta détresse, ta panique ...tu as raison de te poser des questions, et tente de préparer au mieux cette journée en ne restant pas seule . Peut etre prevoir une marche, une sortie entre amis mais programmer quelque chose pour être dans l'action ...au passage de la nouvelle année j'ai eu trés peur de passer de l'autre coté en attendant l'appel de ma fille a minuit que je savais qu'il ne viendra pas .... Cela a eté l'horreur ...pendant des heures, j'ai écrit en p'eurant, ecrit pour deverser toute ma douleur et eviter de passer à l'acte ...c'est juste un conseil mais cela m'a aidé ...alors peut etre que cela peut aussi te soutenir et puis tu peux aussi appeler sos amitié chez qui tu pourras trouver une écoute bienveillante. Dans tous les cas ne reste pas seule, partage ta detresse ...et puis nous sommes là aussi sur le forum ...je t'envoie tout mon soutien d'une maman en lambeaux mais qui tiens quand même ...courage je t'embrasse
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bonjour
lundi prochain mon anniversaire...38 ans...
mais aussi le 1er des plus triste anniversaire...1 an ...
une année toute entiere qu'il nous aquitté...
j'arrete pas d'y penser...
j'ai peur de cette journée...
peur de craquer ....de tomber dans l'hysterie...la folie...
pour moi chaque jour qui se sont ecoulé ont etaient brumeux...
comme dans un vieux reve qui s'eternise j'attend de me reveiller,parfois jme dit mais oui cest un reve juste pour te faire voir ce qui pourrai etre le pire et tu vas te reveiller,et chaque matin cest encore le meme quotidien...
je sais qu'il faut que je m'occupe...il ya deja un sacré programme de prevu...
faire 2h de menage chez un ami
1h30 de sport avec des amis
un tatouage sur mon avant bras pour marquer ce jour..
et le reste des heure a combler par le quotidien....
la peur au ventre ont va devoir franchire ce jour...
les enfants ont l'air de bien le vivre de ne pas y penser...
j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui vit comme sa...dans l'attente de son retour...
voila dans 6 jour cest mon anniversaire...
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Bonjour neelapink ,
Il y a des anniversaires dont on aimerait se passer . Mon mari s est pendu le 5 mars voilà 2 ans , ce jour est un jour que je redoute pas mal de temps avant . Cette année a été encore plus difficile que la première année . Car au début j étais un peu entouré , mais les gens oublient vitent , ils passent vite a autre chose et moi j ai vite mis un putain de sourire de façade comme protection du coup plus le temps passe et plus la douleur est grande et plus je m isole . Hormis mes deux petites filles de 6 et 9 ans je ne supporte personne . C est d autant plus difficile que je porte le deuil seul , ma famille en a rien a foutre et je n ai aucun contact avec ma belle famille , je ne peux pas non plus imposer ça à mes chouettes c est déjà assez dur de grandir sans papa . Quant à cette putain de date c est aussi pire avant qu après , c est image toujours les mêmes , la corde , la morgue , le cercueil ......ça fait mal pour toujours et on attend de toi que tu passe a autres choses ., c est impossible en ce qui me concerne . La première année a été assez chargé , sur occupe avec un changement de métier , des week ends avec des amis , des sorties tout pour éviter ces moments inactifs ou tu te reprends tout dans la gueule , et puis une grande fatigue est venue et maintenant je n arrive plus a sortir de chez moi , je me sens en sécurité qu avec mes filles et je n ai plus de sens a ma vie , tout nos projets envoler , juste se sentiment de ne plus exister sans lui mon ami mon amant mon amour ..
.. Si tu es bien entourer ca passera peut être mieux , de toute façon la douleur revient toujours quand tu t y attends le moins , quand tu penses réussir à te relever . J ai moi aussi opter pour le tatouage sur l avant bras . Je porte à jamais le poids de la culpabilité , une vie comme pénitence , il s est tuer et m a tuer aussi , j essaye juste de prendre tout ce malheur , cette douleur , cette misère de vie en moi pour qu elle épargne mes enfants et qu ils aient une vie plus belle quand ils seront adultes . ....
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bonjour
Aujourd’hui c'est sa fête...il s’appelait Matthieu....il aurait eu 40 ans en décembre.....
sa fait 18 mois....et il ya a eu...tout ces moments sans lui...les anniversaires des enfants....les diplômes....,les vacances....les cris,les pleurs,les joies ,les sourires,les questions....la rentrée scolaire.... :'(
le temps passe,les jours deffillent et j'ai tjr cette envie de chialer qui me colle au yeux... :'(
hier j'avait besoin d'outils,j'ouvre sa caisse a outils et je fond en larmes ,car c'est toute une vie dans cette caisse....c’était lui...l'odeur du bricolage...
mon grand prend 18 ans en novembre ,et sa sera sans son père....
ensuite sa sera noël...et re mon anniversaire et celui de sa mort....
j'arrive pas a ne pas y penser...a ne pas penser a lui pendu dans le garage....
son visage dans son cercueil.......
je vit ,je bouge,je voit du monde ,je sort....mais j'ai mal dans le cœur..
Quoi que je fasse cette peine est là..elle me ronge,et j'en parle pas,quand ma fille pleur son pere je me planque dans les toilettes pour éclater en larmes car sa me déchire....
je pensait qu'avec le temps les choses iraient mieux ,mais non.... :'(
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Avec le temps, ça ne va pas mieux,
mais ça va mieux "parfois" ...
Des petits moments de trêve ...
Et puis les dates, cruellement, nous assènent la réalité.
Pensée pour vous, M.
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3 ans et demi pour moi, elle s'est pendue aussi 3 jours après mon anniversaire, toujours là, toujours de la peine, mais le temps qui passe fait son office il apaise, il calme malgré tout, patience, les choses sont comme elles sont, on ne peut rien changer, inutile de se révolter, trouver une certaine sérénité, se dire qu'un jour se sera notre tour qu'il suffit donc d'attendre et faire ce que l'on doit faire le plus tranquillement possible.
Courage.
Hubert
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Bonjour,
Des larmes, des larmes... Mon mari aussi s'est pendu, il y aura deux ans le 12. Pourtant il m'aimait, je l'aimais, notre fille de 20 ans allait avoir sa première bébé un mois plus tard. Il avait perdu un procès sur une maison, c'est la raison qu'il a donnée sur une lettre. Il était condamné à payer une somme pas si importante que ça et nous aurions payé. Nous en avions discuté tout le WE. Le lundi je l'ai accompagné chez des amis qui l'hébergeaient pendant une formation. Le soir il a bu (il buvait aussi en cachette bien qu'en soin en addictologie...) Je n'ai pas dormi dans la même chambre. Le matin j'ai découvert qu'il était parti en laissant son portable et la carte bancaire. Puis, un collègue a appelé sur son portable... Ce n'est que le soir que j'ai compris qu'il était peut-être allé dans cette maison, à 500 km de chez nous. Il était trop tard. Deux ans après, j'ai l'impression que je n'arrive pas à faire le deuil. Je ne comprends pas pourquoi il a fait ça alors qu'il nous aimait tellement... Pourtant, j'étais psy... J'ai tout arrêté, je ne pouvais plus rien faire, mais j'ai quand même poursuivi le livre que j'avais commencé... La solitude est à la fois effrayante, insupportable et nécessaire. Je pense souvent à le rejoindre mais ce sont les enfants et petits-enfants qui me retiennent. J'ai été tentée de me pendre à mon tour sur mon balcon. J'ai pensé à mon petit-fils qui aimait tant son grand-père et je ne lui infligerai pas cela. Deux jours avant sa mort nous étions allés au ciné voir le dernier Tarentino qui se termine par une affreuse scène de pendaison. Je suis sortie du ciné très mal à l'aise en me jurant de ne plus aller voir aucun film de Tarentino.
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bonjour,
mercredi ça fera 3 ans....3 ans de pleurs a tenir mes 4 enfants seule a bout de bras....
mon 2eme fils qui a fait un ts en avril 2018 pour rejoindre son père...la dépression...la violence...les pleurs....3 ans et l'absence et le manque et tjr là....
depuis ce matin ,ou j'ai déposer ma fille en pleur a l’école car son père lui manque...je suis rentrée seule ds ma maison ...a pleurer toutes les larmes de mon cœur...de mon corps....
mercredi ça fera 3 ans et ce sera aussi l'anniversaire de mes 40 ans......avec lui il a emporter un morceau de moi.....
combien d'années faudra t il pour que ça aille mieux???
est ce que ça ira mieux dailleur?
est ce quil faut encore avoir espoir de jour meilleur...parfois j'en doute....
je ne suis pas positive a écrire au travers de mes larmes......
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fin du mois.....
comment c'est passé cette journéé?
et bien c'etait mes 40 ans.....point positif cette année mes parent m'ont souhaité mon anniversaire....
le week end arrivant j'ai voulu faire un semblant d'anniversaire...juste boire un verre....
j'ai eu les foudre de mon garçon de 17 ans qui m'a dit "je te souhaite de creuver et de creuver tres vite,et je viendrait te cracher a la gueule dans ton cercueil "
voila ce qu'est ma vie depuis que leur pere a decider de se tuer le jour mon anniversaire....voila je vit avec la haine de mes proche qui n'hesitent pas a me la cracher en pleine figure....
je comprend pas...comment on peu détester qlq1 a ce point encore plus sa propre mère....
aujourdhui je m'isole encore plus du monde exterieur....je ne supporte plus le monde dans lequel nous vivons,ou la méchanceté est gratuite....
on se sent seule croyez moi a vivre cela...ça fait 3 ans....3 ans de souffrance mais c'est loin d'etre fini malgré tout....
moi je ne demande qu'a vivre ....
mais on me rappel sans cesse ma douleur...
je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir ou il se fera mais une chose est sur ,tout ça est trop lourd pour moi....
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Bonjour,
j'arrive pas a supporter cette absence...3 ans ...et j'en suis encore a supplier qu'il revienne
je vois un psy...
Mais rien y fais en ce moment ça va pas ...pas un jour sans pleurer..
je n'arrive plus a être heureuse...a sourire....a rire...
je ne fait rien de ma vie ,a part attendre que les choses changent mais elles ne changeront pas...
Ma vie est gâchée...
Mes enfants me détestent...je n'ai plus de famille...plus d'amis...je me sent si seule dans ce monde ou je n'ai pas ma place...je suis là mais pourquoi pour quoi faire a part souffrir....
Plein de fois je me suis dit que la meilleure solution serait moi aussi de faire le grand saut pour être ne paix mais eux 4 n'ont rien demander ,c'est mon egoisme qui me les a fait mettre au monde....
Alors chaque jour je fais semblant que ça va,je pleure quand je suis seule, et j'essuie mes larmes avant que les enfants ne rentrent a la maison...
j'essuie les insultes de mon 2eme fils....et je me couche en pleurant...
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Chère Neelapink,
Parfois, après le suicide d'un proche, on se punit sans s'en rendre vraiment compte.
Traversés par des émotions aussi violentes que le traumatisme en lui-même, on ne s'autorise plus rien et on transforme sa propre vie en enfer.
Et parfois, c'est ce que nos enfants nous renvoient car ils sont terrifiés de nous voir si mal.
J'utilise le "on" parce que je ne fais que des suppositions voire des projections.
Ce qui t'arrive est injuste. Tu as le droit de continuer à vivre si tu le veux.
Le veux-tu ?
Je te serre fort dans mes bras...