FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: finistere le 21 mars 2013 à 19:18:00
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bonjour à tous,
voilà comme beaucoup ici ma vie a basculé le 10 fevrier 2013
le jour l'amour de ma vie s'est donné la mort,( sans un mot, sans une lettre)
il nous a abondonné moi et ses 2 tresors (de 4 et 6 ans)
depuis je survie,enfin j'essaye....
j'ai l'impression de vivre la vie de quelqu'un d'autre...
pourquoi , pourquoi... ce sont mes seuls questions?
je me sens tellement seule, vide, morte de l'interieur
19ans que l'on etait ensemble.... la moitié de ma vie passé à ses cotes, pour quoi m'a t il abondonné?
les enfants ont repris une vie normal, des fois je leur en veux de ne pas avoir de chagrins, de ne pas etre triste en tout cas de ne pas l'exprimer comme moi....
ils ne parlent pas de leur papa.... l'on t ils deja oublié?
je me sens mal, si mal....
finistere
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finistere,
Refléchis bien et tu trouveras le pourquoi de son geste, il y a toujours un motif , peut-être que tu ne t'en ai pas rendu compte, mais, cherche bien, renseigne toi si tu ne vois pas, dans son enfance peut-être,
sylvie
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Bonsoir Finistere,
Sois la bienvenue sur ce site où malheureusement nous échangeons nos souffrances.
Mon compagnon s'est suicidé le 22 décembre 2012. Je survis, comme tous ceux qui sont confrontés à ce terrible geste.
Tu auras beaucoup de questions, quelques pistes de réflexion mais jamais de vraies réponses. Nos amours les ont emporté avec eux. Seule chose dont je suis sûre,c'est que la souffrance était telle qu'elle a occulté toute pensée "sensée", c'est comme un trou noir, on ne voit plus rien,seul compte l'arrêt de cette souffrance.
Je suis quelqu'un, je crois, qui a les pieds sur la terre, non dépressive. Pourtant,lorsque mon compagnon s'est suicidé, je ne voulais plus vivre. Les 3 premières semaines, je ne pensais qu'à ça. La seule chose qui m'a retenue : mes enfants. Mais j'ai été vraiment à 2 doigts de le faire car je n'en pouvais plus de souffrir et de cette culpabilité.
Je comprends que tu sois déstabilisée par le comportement de tes enfants.Ils sont tristes bien sûr mais leur jeune âge fait qu'ils sont dans la vie, dans leur bulle et c'est sans doute mieux ainsi.
Mes enfants ont pleuré à l'annonce de la mort de leur beau-père mais depuis plus rien. Cela me surprend mais je sais au fond qu'ils l'aimaient, qu'ils ne l'oublieront jamais. Ils l'évoquent des fois , comme ce soir mon fils de 9 ans qui m'a dit :"comment s'appellent les champignons que Jean-Claude ramassait dans la forêt?" Il n'y a aucune tristesse apparente.
Je survis aussi, alternant la tristesse, le désespoir, la colère. En ce moment, je suis impassible. De l'extérieur, je semble aller bien. Mais je suis brisée à l'intérieur. Mon cerveau pense en permanence à lui mais je fais barrage aux pensées trop destructrices. Tu y arriveras aussi. Tu dois t'accrocher au quotidien, voir du monde, enfin, des gens qui peuvent t'épauler réellement. Bien sûr, tu te sens seule car la souffrance, on la vit toujours seule. C'est terrible d'autant plus que notre vie est en ruines.
Va un jour après l'autre. C'est déjà si dur de le faire. Prends ton temps. Et nous sommes là, nous, sur ce forum, pour te soutenir. Nous sommes dans la même galère.
Courage.
De tendres pensées t'accompagnent pour cette soirée.
Angie
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Bonsoir Finistère,
Quoi dire ... si ce n'est que nous sommes nombreuses ( hélas!) à comprendre tes ressentis .... alors lis tous les fils et tu trouveras des témoignages, des situations ... qui vont t'aider à mettre des mots sur tes ressentis.... Ici , tu trouveras le partage ... cela ne guérira pas ta blessure tellement profonde mais cela t'aidera à te sentir un peu moins seule par moment même si au fond nous sommes seules dans notre tête malgrè que l'on puisse être bien "entourée" alors .... n'hésite pas ....
COURAGE , force , douceur sérénité sans modération pour toi et tes petits ...Amicalement
Cassiopée
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Bonjour Finistere,
Cela fait plus d'un an que j'ai retrouvé mon mari pendu
Tu cherches des réponses à son geste, mon travail avec une psychologue m'a permis de comprendre , mais je n'aurai jamais toutes les réponses, mon mari est pour moi comme un puzzle , de nombreux morceaux ont été emportés avec lui, et je crois qu'il en avait perdu de son vivant.
Tu es avec nous sur un chemin si difficile celui du deuil par suicide, avec 2 petits enfants, je voudrai te donner de courage et d'énergie et de consolation
je ne peux que te dire de prendre soin de toi, de te donner de la douceur et de venir raconter ton histoire , de dire ton chagrin, toutes ces émotions qui envahissent , cela soulage et aide à y voir plus clair et à avancer,un pas après l'autre, un jour après l'autre.
Amicalement
Orchis
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on est samedi , il fait beau...mais j'ai envie de rien
juste de me mettre dans une grotte et de ne plus en sortir...
et demain , dimanche, le jour que je preferé depuis des années, la seule apres midi que l'on pouvait passer ensemble, la seule apres midi ou il ne travallait pas
maintenant , j'ai la hantise des dimanches , de ce" jour en famille"....
oui mais moi j'ai plus de famille ... ma vie ne ressemble plus à rien
juste à une ruine
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Bonjour Finistère,
Ton ressenti, c'est le mien et ce, depuis le 25 03 2012. Des explications, il n'y en aura pas ou simplement, c'est toi qui voudra trouver des causes à son geste.
Le fait de vivre dans un autre monde que le monde réel, c'est encore mon cas. Certes, pour les autres, la vie a repris son cours. Pour toi, rien ne sera plus comme avant. Anéantie, démolie de "l'intérieur", l'impression de vivre un cauchemar éveillée !!! Et pourtant, la vie est forte. J'avoue moi aussi avoir eu depuis des envies de suicide et à la fois, je me dis que je souffre tellement que je ne peux et ne dois pas faire vivre ce cauchemar à mes enfants.
Crois en la vie, elle t'apportera encore de belles chose mais il faut du temps pour celà. Le seul point positif que je tire de mon expérience, c'est que je n'accorde à présent que de l'importance à ce qui en a réellement. Cette société du paraître, de la consommation me parait tellement loin de ce qui a de la valeur. Et puis, dis toi que notre souffrance est probablement le prix à payer pour avoir connu une grande et belle histoire d'amour.
En plus moi, je suis convaincue qu'il est là, près de moi, qu'il m'aide ; je ne me serais jamais crue capable de survivre à une telle épreuve. Et pourtant, j'avance d'un pas hésitant parfois chancelant mais je continue seule à me battre. Courage.
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Bonjour, Finistère,
La mort est une énigme ; mais lorsqu'un être cher choisit de se livrer à elle, nous cherchons encore et encore, des réponses à ce qui nous paraît être une énigme encore bien plus grande.
Parfois, quelques éléments d'explication ; parfois, le secret demeure, emporté par celui qui a choisi de partir.
Choisi ?
Pour certains, sans doute.
Pour d'autres, la maladie ou le raptus ont guidé le geste et semé le malheur. Nous laissant à jamais avec nos questions.
Parfois des signes avant-coureurs ; parfois, rien.
Et cette incompréhension qui perdure, prolonge le tourment.
Comme je te comprends.
Quant à tes enfants, sans doute ont-ils eux aussi du chagrin.
Mais il est très fréquent qu'au sein d'une famille, face au malheur, chacun garde sa peine au secret, pour ne pas aviver celle de ses proches ; pour ne pas les accabler.
Pour ne pas prendre le risque de pleurer et de faire pleurer.
As-tu songé à te faire aider par un professionnel compétent ?
Tu pourrais trouver un soutien et un accompagnement dont tu as besoin face à cette épreuve de l'impensable.
A bientôt, Finistère.
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bonjour finistere,
il est possible que nous soyons proches géographiquement.
j'aimerai t'apporter un peu de réconfort dans cet océan de tristesse.
ton deuil est récent.c'est normal que tu sois anéantie.
ta vie est démolie mais tes enfants sont là!
tu tiendras pour eux!
nous devons vivre notre chagrin,le traverser pour en sortir un jour!
as tu regarder les modules vidéos du site?
si non fais le!
nous sommes tous en souffrance sur ce forum;solidaires pour avancer ensemble.
je penserai très fort à toi demain.
prends soin de toi!
marce
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un dimanche de plus.... il ya 6 semaines ; ma vie etait un paradis , c'est devenu un enfer
les cachets m'aident à tenir un petit peu...
je dois reprendre le travail demain, j'apprehende enormement... mais pas le choix , je n'arrive plus à payer les factures...et les lettres de relances commencent à arriver
mais comment je vais faire pour vivre avec 2 enfants et 800E par mois....
tout est devenu difficile
hier pour faire plaisir à mon fils , nous sommes allé voir une course de velo (mon pere fait partie de l'organisation)
les enfants etaient super content de leur apm, et moi sur le chemin du retour je n'ai fait que pleurer , oui moi je n'aurais rien à raconter ce soir, rien à expliquer de notre apres midi
puisqu'il n'y a plus personne pour m'ecouter....
alors on mangé, et à 20h15 , tout le monde etait au lit
je n'arrive pas à trouver l'energie pour avancer, tout me rapelle à lui...
oh mon amour , que tu me manques....
j'ai reussi à avoir des rdv chez des pedo psy pour mes enfants, ils sont suivi... un peu mis à l'abris
mais pour moi j'ai appellé pour avoir un rendez vous chez un psy.... pas avant le mois de septembre...
je sens ma force diminué, j'ai perdu beaucoup de poids... mon corps et comme ma tete ...fatiguée
merci d'etre là , merci pour votre ecoute
amicalement
finistere
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Chère Finistère,
Si tu as perdu beaucoup de poids, alors force-toi à le reprendre rapidement. Il ne faut pas ajouter l’anorexie au deuil. Ma fille était anorexique et c’est un véritable enfer. On peut devenir anorexique même par un deuil. La maladie s’installe toute seule en-dessous d’un certain poids car le corps secrète alors des endorphines !!! C’est une véritable addiction et extrêmement difficile d’en sortir (comme pour un héroïnomane !!!).
Pour ce qui est de ta situation financière, je ne connais pas les aides précis. N’avez-vous pas par hasard des assurances ? As-tu demandé à l’employeur de ton mari s’il a une assurance décès pour ses salariés ? Es-tu allée voir une assistante sociale ? Peut-être, elle pourrait t’aider au moins momentanément ou te guider. Et pourquoi ne pas demander de l’aide auprès de vos familles respectives.
J’espère que tu arriveras à tenir en travaillant. Personnellement, j’avais repris le travail au bout de deux semaines après le décès de ma fille, il y a deux ans, et de même 7 mois plus tard après la perte de mon mari. Le travail m’a donné des moments de répits de mon deuil. Bientôt, je pourrais partir à la retraite, mais je me demande s’il ne vaut pas mieux retarder ce moment et si je ne risque pas de sombrer si j’ai tout mon temps pour réfléchir. Mais je n’ai pas de petits enfants dont je dois m’occuper en plus.
As-tu des personnes à proximité qui peuvent t’aider dans ton quotidien ? N’hésite pas à lancer des appels au secours. Tu ne perds rien à demander de l’aide !
Je t’embrasse très fort. Prends bien soin de toi !
Méduse
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Bonjour à toutes et tous
Finistère, je rejoins Méduse, il faut prendre soin de vous et ne pas tomber dans l'anorexie. J'ai perdu du poids après le décès de mon mari car je n'avais plus la sensation de faim. J'ai mangé au début par nécessité et maintenant l'appétit revient et donc aussi l'énergie. Ce manque d'énergie, de force est normal, cela fait partie du chemin.
En ce qui concerne votre situation financière, l'employeur de votre mari ne verse-t-il pas un capital décès, ainsi que la CPAM ou votre mutuelle ? Il ne faut pas hésiter à frapper aux portes même si l'accueil est parfois glacial. Cela dépend du régime auquel votre mari dépendait mais n'avez-vous pas droit à la pension de réversion d'autant plus que vous avez des enfants ? Il y a des dossiers à constituer.
Quand mon mari est décédé, l'assistante sociale de son employeur m'a contactée pour me demander si j'avais besoin d'aide.
Finistère, douceur pour vous et vos enfants.
BLUEVELVET
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trouver du courage pour preparer les enfants, trouver du courage pour aller au travail
et ne pas s'effondrer car comme hier , tout va me rappeller à lui....
trouver du courage.....
je n'ai pas dormi, je suis epuisée, et la journée n'est pas encore commencée......
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Finistère
il est évident que vous auriez besoin de vous arrêter quelque temps, n'avez vous pas cette possibilité, d'être en arrêt de travail ?
j'ai perdu mon fils cela fait 2 ans et demi (il s'est suicidé), et ma belle fille s'est trouvé dans votre situation avec deux petits (4 ans et demi et 21 mois). Elle a contacté une assistante sociale qui l'a bien aidée pour les démarches, les aides....bien sûr il faut mobiliser de l'énergie, mais cela vaut la peine sur le plan financier.
En ce qui concerne l'aide psychologique, il y a aussi les CMP, les consultations sont gratuites, même s'ils sont parfois débordés, grâce à mon médecin traitant j'ai pu avoir un rendez vous rapidement et pendant presque 2 ans j'ai été régulièrement aidée par une psychologue et une psychiatre.
Vous vous trouvez encore dans le raz de marée , vos enfants sont votre force et à la fois une source d'épuisement, avez vous des amies proches sur lesquelles vous pouvez compter ?
Dans ce tumulte, dans cette souffrance il est urgent pour vous de vous faire aider !
Nous avons toutes ici traversé cette rude épreuve (soit en tant que maman, compagne, enfant). c'est si horrible que l'on a l'impression sur le coup que nous n'en survivrons pas, et pourtant peu à peu même si la peine est encore là intense par moment, l'apaisement vient tranquillement pour nous permettre d'avancer.
Prenez soin de vous, écrivez s'il le faut votre peine, pleurez, criez pour ne pas devenir folle (quand vos enfants sont loin) je vous souhaite de trouver la force, pour vous, pour vos enfants (soyez vraie avec eux même si vous devez parfois masquer votre peine, ils savent et vous protègent en étant insouciants, ce qui est faux).
Ma petite fille avait au moment du drame 4 ans et demi, lors de l'annonce de la mort de son papa, elle a réagit en me disant " tu as vu mon collier de princesse" détournant ainsi l'horrible annonce.
Elle va à présent sur ses 7 ans, le manque du papa revient régulièrement nous accueillons sa peine et lui disons qu'il faut qu'elle soit heureuse, son papa en a besoin! malgré tout c'est une petite fille qui joue et rit comme toutes les petites filles !! sa maman a à présent un nouveau compagnon dans sa vie que mes petits enfants aiment beaucoup.
chaleureuses pensées à vous
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ce soir je prepare les affaires pour aller à Paris....
pas envie , mais mon amour avait promis à notre fils qu'on irait voir la tour eiffel à Paques
il voulait qu'un des reves de son fils se realise....
on va le faire meme si sans lui pour moi ça n'a aucun sens pour moi...
comment on peut avoir des projets, des reves, des envies , du bonheur à donner et un jour mettre fin a tout ça.....??
mon corps est vide, mon coeur est mort en meme temps que lui
à quoi ça sert de vivre cette vie, sans son sourire,son amour, sa bonne humeur, ses magnifique yeux et ses bras qui me serraient si fort....?
à qoui ça sert?
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Finistère
je suis touchée par votre détresse, perdre un être cher nous amène à croire que la vie n'a plus de sens, mais s'il pouvait vous parler que vous dirait-il ? votre enfant a besoin de vous et votre vie est précieuse même si elle est particulièrement douloureuse en ce moment.
vous avez besoin de vous faire aidée, êtes vous suivie dans votre deuil ?
même si chaque deuil est différent de part le contexte, nous passons tous par ce sentiment puissant que nous n'allons pas pouvoir faire face, que c'est trop lourd et le désir de rejoindre l'autre peut arriver....
on peut survivre à la perte, parfois malgré nous.... et peu à peu des moments d'apaisements viendront !
prenez soin de vous ne restez pas sans aide.
j'espère de vos nouvelles
chaleureusement à vous
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Bonjour Finistère,
Je comprends et ressens le même abandon , les questions qui hantent, le pourquoi ?
Mon mari est mort en février dernier . j'ai pris contact avec une asso qui accompagne les personnes ayant perdu un proche par suicide , avec un groupe de parole. Je vais vers eux pour comprendre ,avancer.Tu peux trouver ces aides et infos pres de la mairie
Tu dois contacter la sécu , tout personne marié a le droit a un capital décès. Voir aussi allocation veuvage prés de la caisse de retraite. Va voir une assistante sociale qui fera la point.
je te souhaite plein de force pour affronter le quotidien avec 2 ptits bouts
NIC
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je suis assise avec une photo de lui devant moi
je pleure, je pleure, je pleure :'( :'( :'(
pourquoi il m'a laissé toute seule
je peux pas continuer sans lui
c'est trop dur
je vais pas y arriver
pourquoi ça m'arrive à moi????????
j'ai rien demandé
on aurait du continuer côte à côte
comment il a pu me laisser après 24 ans de vie partagée
j'en peux plus
j'ai trop mal
il me manque trop.....
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Chipoune
un petit mot pour adoucir ta peine
c'est tout ce que je peux faire aujourd'hui ...
NIC
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merci nic
c'est déja beaucoup
j'en dirai pas plus car je suis vraiment pas bien
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je suis assise avec une photo de lui devant moi
je pleure, je pleure, je pleure :'( :'( :'(
pourquoi il m'a laissé toute seule
je peux pas continuer sans lui
c'est trop dur
je vais pas y arriver
pourquoi ça m'arrive à moi????????
j'ai rien demandé
on aurait du continuer côte à côte
comment il a pu me laisser après 24 ans de vie partagée
j'en peux plus
j'ai trop mal
il me manque trop.....
Difficile de vous dire combien je ressens que mes simples mots sont impuissants à combler le manque que vous ressentez de manière si vive en ce moment,
La question du pourquoi moi ? n'aura pas de réponse pour le présent. Effectivement nous souhaitons à personne de vivre telle peine (même pas à notre pire ennemi).
la violence du suicide nous ébranle pour longtemps mêlant la colère, le désespoir, , je voudrais simplement que vous ne fassiez rien d'irréparable pour vous même. pleurez votre peine, crier, afin de ne pas imploser ! mais surtout faites vous accompagner par des spécialistes, même si cela semble bien dérisoire au début, l'impression que cela ne sert à rien, parler, redire les mêmes choses, parler souvent permet de mieux avancer, évite de s'enfoncer dans une grave dépression. cela ne réduira pas forcement la peine, mais
on peut vivre malgré tout, ou survivre...
chaleureusement
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Bonsoir Mélie;
Quelques mots simples mais ils peuvent donner une petite dose de courage , merci .... pour nous toutes .... nous avons à un moment donné toutes la même "passe" un découragement extrème , une détresse sans mesure et plus d'énergie ..... survivre c'est tout à fait çà et c'est un combat quotidien même si on continue à "marcher" comme un automate ...
Douceur et une nuit moins tourmentée pour nous toutes
Cassiopée
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un nouveau week end qui arrive, je deteste les dimanches .... moi qui ai passé quasi 20 ans de ma vie à attendre le dimanche seul jour ou plutot seul apres midi ou il ne travaillais pas ....
le dimanche maintenant c'est le jour ou il m'a abandonné
j'ai repris le travail difficilement mais finalement les journées passent plus vite.... les nuits par contre sont toujours aussi dur malgres les medicaments 2-3h de sommeil.... mon corps souffre autant que ma tete , je continu à perdre du poids meme si je mange correctement
je ne sens fatiguée de tout, plus d'interet pour rien
j'ai eu un petit moment de repit en partant à Paris avec les petits , mais quelle claque en rentrant 2 jours plus tard dans cette maison vide
personne pour raconter notre voyage , pour partager les souvenirs des enfants, personne pour me serrer fort ....
je culpabilise meme d'avoir pu apprecier quelques minutes de bonheur et de tendresse avec les petits
non non c'est avec toi mon amour que je veux tout partager
et puis tous ces papiers qui n'avancent pas....
il fait moche dehors... dans mon corps et dans ma tete aussi
ah si seulement tu pouvais etre là mon amour, mon coeur , mon Yo.....tu me manques tellement
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matin terrible... un ami de mon mari est venu chercher mon grand pour aller faire du velo comme avant...
comme avant avec papa,
c'est tellement dur de le voir partir avec un autre que son pere, c'etait leur petit moment de bonheur à tous les deux, leur petit moment de complicité...
je suis contente pour mon fils qu'il puisse continuer à aller faire du velo mais effondré de le voir partir avec quelqu'un d'autre
je n'ai pas le droit de le priver du bonheur.... mais moi ça ne fait tellement mal
j'ai envie d'aller au fond d'une grotte, d'etre seule
la journée va etre longue et difficile , la boule au ventre, l'angoisse de son absence , le vide , la culpabilité, tout est là aujourd'hui...... :'(
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Douces pensées pour toi Finistere,
en ce dimanche interminable! :-* :-*
Marce
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Douces pensées pour toi Finistere,
en ce dimanche interminable! :-* :-*
Marce
le dimanche comme c'est difficile, on est en mode "tournée sur soi", envie de pas grand chose, heureusement le soleil est là lumineux le mieux est d'aller près de la nature, c'est sans aucun doute ce qu'ils voudraient pour nous, même si au départ on voudrait regagner son lit....
chaleureusement
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Tout fait mal quand on a du chagrin Mélie.
Même les oiseaux qui font leur nid, et le soleil et le printemps.
La météo était à l'image de notre ressenti. Du froid et de la pluie...de la pluie et du froid.
Revoilà le soleil!mais pas dans notre coeur!
La souffrance est aussi forte, le soleil ne l'apaise pas.
Pourtant le contact de la nature nous ressource;
C'est auprès d'elle qu'il nous faut puiser de l'énergie pour continuer.
Je m'y suis employée pendant que tu postais Mélie, et je vous rapporte, à Finistere et toi, les effluves parfumées des champs de jacinthes parcourus cet après-midi.
Que la nuit nous soit reposante!
Le dimanche est passé Finistere.
Marce
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"Pourtant le contact de la nature nous ressource;
C'est auprès d'elle qu'il nous faut puiser de l'énergie pour continuer.
Je m'y suis employée pendant que tu postais Mélie, et je vous rapporte, à Finistere et toi, les effluves parfumées des champs de jacinthes parcourus cet après-midi."
merci pour ce parfum des jacinthes, oui le soleil ne nous rend pas forcément heureux, cela fait mal souvent ce décalage, mais la nature les arbres les fleurs..... sont des endroits apaisants, j'ai gratouillé un peu mes jardinières, histoire de prendre le soleil sur mon visage, me recharger en vit D, il faut tenter de ne pas se faire de mal, et d'être bienveillant pour soi -même.....la soirée c'était plus difficile, la photo sur Facebook "la maison de mon fils" de voir que les autres ont tournés la page.....et que nous nous restons figés sur le quai, j'ai honte de dire que le bonheur des autres m'est très difficile.....
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Oui, Mélie, on se sent en décalage complet ! Eux, ils nous annoncent des mariages, des naissance et nous, c'est la mort !
Douce journée à toutes et à tous malgré tout.
Méduse
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tout est difficile aujourd'hui...
pourquoi aujourd'hui plus qu'un autre? une accumulation des trop, trop de souffrance , trop de peine , trop de sollitude,
en manque de chaleur, de sommeil et surtout d'amour...
je suis epuisée...
je dois voir l'assistant social cet apm , ce qui veut dire qu'on ca devoir reparler de tout ça
j'ai pas envie... si je m'ecoutais j'annulerais mon rdv, mais ma situation financiere est tellement catastrophique que je n'ai pas le choix , il faut faire des demandes d'aides....
Comment peut on passser du paradis à l'enfer en 9 semaines??
le paradis , avec lui , nos enfants , notre petite vie, pas facile tous les jours comme pour beaucoup , mais en faisant attention on y arrivait et on etait heureux
aujourd'hui , l'enfer... à devoir demander des aides pour payer mes factures, à recevoir l'aide de la banque alimentaire pour nourrir mes enfants , à avoir l'impression de ne plus etre maitre de ma vie.....
j'en peux plus..... :'( :'( :'(
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Finistere,
Ne baisse pas les bras!
Lutte pour tes enfants!
Accepte l'aide necessaire, pour eux.
Cherche du soutien!
Vois le medeçin afin de traiter ta fatigue.La fatigue nous fragilise, nous rend encore plus vulnérables.
Or, nous avons besoin de force.Pour affronter nos vies désormais.
Je t'envoie beaucoup de chaleur et d'amitié, :-* :-*
Marce
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Merci Mars29,
de la chaleur , de l'amitié voilà ce qu'il ne faudrait encore pour aujourd'hui...
le temps est moche , pluie-vent , vive le printemps!! j'esperais pouvoir aller me promener un peu avec les enfants, ça aurait fait du bien à tout le monde mais bon non on va rester à la maison
je sens que la journée va etre longue , je n'ai quasi pas dormi comme toutes les nuits depuis 10 semaines, j'ai pensé à lui toute la nuit.... sa place vide et froide dans notre lit....
debout à 5h du matin, depuis je tourne en rond, avec toutes ses questions qui reviennent encore et toujours , pourquoi, pourquoi
j'ai eu l'impression d'aller un peu mieux la semaine derniere, plus sereine, moins d'angoisse et de pleurs , et là ploufff je replonge tete la premiere dans ma detresse comme il y a 2 mois.....
est ce que je vais y arriver? a affronter tout ça , toute seule,....
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Bonsoir Finistere,
Ces mieux et ces moins bien,il nous faut apprendre à les accueillir comme ils viennent!
Ils sont hélas! notre lot à tous. Imprévisibles mais constants.Déstabilisants mais faisant partie de ce chemin si difficile.
Un jour après l'autre, en t'accrochant à tout ce qui peut te faire du bien, en te protégeant, en vivant ton chagrin, en partageant tes émotions, tu y arriveras!
Avec du soutien et de l'accompagnement! ne reste pas seule avec ta peine!
Je t'envoie de la chaleur, de l'amitié, et de la force!
Sur la météo je n'ai pas de pouvoir :-\
:-* :-*
Marce
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Bonsoir à toutes,
Oui, nous avons cette dure sensation de se dire que certains jours on ose croire que cela a l'air d'aller un tout petit peu mieux ... et .... le lendemain , on recule , on retombe dans la détresse et la souffrance d'il y a quelques semaines voire mois .... et de nouveau plus de repères, on est perdue .... il semble que cela soit normal , disent les personnes autour de moi mais pour nous "normal" qu'est ce que ça veut dire aujourd'hui ? après notre épreuve ....
Et pourtant , nous devons garder notre courage et persévérer à partager notre souffrance et les quelques conseils qui peuvent nous aider à traverser cette dure période.
Bonne et douce nuit,
Amitiés
Cassiopée
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Journée difficile qui s'annonce
rendez vous avec la banque et l'avocat....
je viens de deposer à la mairie une demande pour l'aide alimentaire...
je ne voulais pas le faire mais pas le choix , les factures s'accumulent...
avoir peur d' affronter le regard des autres, avoir honte d'etre celle qui n'a pas pu retenir son mari, avoir honte de devoir en arriver là pour survivre...
l'enfer
comme peut on passer du paradis , ou nous etions tous les quatres heureux , pleins de vie et des milliers de projets dans la tete à cet enfer... ou meme me lever et s'occcuper des enfants, pouvoir leur donner une vie normale est un cauchemar....
comment peut on s'en sortir , comment avoir envie d'autre choses que de le rejoindre.....
oh mon Amour , pourquoi tu m'a laissé toute seule....
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Bon courage finistére, comme tu dis on est passées du paradis à l'enfer, mais on doit sauver nos enfants, ils sont notre plus belle réussite, ce qui nous reste de nos Amours, notre force, trouve dans l'amour que tu leur portes la force de te battre
lapuce
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Finistere,
que de courage que de ressouces au plus profond de toi, tu dois aller puiser pour faire face à ce tsunami que le geste de ton mari a provoqué dans ta vie et prendre soin de tes enfants et de toi, et affronter les problèmes financiers
mais je sens que tu as le courage et les ressources pour avancer , c'est ce qui transparaît entre tes lignes où tu exprimes ton chagrin , ta détresse
14 mois que mon mari s'est suicidé , ma situation est moins difficile que la tienne, pas de problèmes financiers des enfants jeunes adultes je m'autorise donc à t'écrire le fruit de mon expérience: prendre soin de toi dans la mesure de ton possible , c'est de cette manière que tu seras le plus disponible pour tes enfants
je t'envoie douceur et amitié
Orchis
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merci lapuce et orchis pour vos reponses... grace à vous je me sens moins seule...
difficile pour les "autres" de comprendre notre ressenti , notre peine , les montagnes russes de notre humeur....
ici au moins personne pour me juger....
lapuce: ,j'aime beaucoup ce que tu as ecris , c'est tellement vrai nos enfants sont et resteront à jamais la trace indelebile de notre amour...
Orchis: je ne sais pas si je suis aussi courageuse que tu le penses
j'ai seulement dejà vecu tellement de choses difficiles , que j'ai un peu un" mode d'emploi" des moment de detresse.... comme si mon cerveau s'avait fonctionné dans ces moment là .... mais je sais aussi que le retour de baton a toujours etait tres dur et là mon homme ne sera pas là pour me soutenir
j'ai perdu mon premier petit garçon à la naissance, et un an plus tard c'est ma maman qui nous quittait apres des mois de souffrances du à son cancer.... moi j'etait enceinte de 7 mois....maman n'aura jamais connu son petit fils
je me suis raccroché à mon mari d'abord pour me relever du deces de notre bébé, et puis c'est grace à lui et mon fils que j'ai pu faire le deuil de ma mere
mais là je suis seule.... mes deux enfants meme si ils sont mes moteurs pour avancer, ne peuvent pas etre les branches pour me soutenir dans cette insoutenable epreuve....
en tout cas , ton message m'apporte une note de reconfort... avec le temps, la vie s'adoucit ....
bonne nuit à tous et à toutes
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finistere , bonsoir,
je ne te parle de courage, mais de ressources
la présence de ton mari t'a aidé à mobiliser tes ressources au cours de deuils très difficiles
mais elles sont toujours là, et tu trouveras en toi d'autres moyens , pour les mobiliser
prends bien soin de toi, à te lire, je pense que tu sais ce qui peut t'étayer et t'aider
j'aimerai pouvoir trouver les mots doux pour alléger ton chagrin
amicalement
Orchis
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journée froide... meme si le soleil est venu pointé le bout de son nez
j'aurais aimé rester dans le fond de mon lit , dans ma grotte
mais mon cerveau est en ebulition.... à chercher le pourquoi, à se dire que finalement il y a peut etre une explication à tout ça , qu'il y a des responsables de ce drame... que on l'a poussé à faire l'irreparable.... :'( :'(
je voudrais que mon cerveau s'arrete.... stop stop j'en peux plus....
meme les medicaments ne m'aident plus à surmonter ces moments de coleres et d'angoises....
j'ai froid, je suis mal.....et pourtant il faut faire bonne figure devant les enfants.... dur trop dur aujourd'hui..... :'(
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Comment ne pas comprendre ta douleur ?
Mais te dire que je comprends n'est pas une consolation, hélas.
Alors je viens te faire ce petit signe de soutien amical ; je voudrais pouvoir faire plus mais je sais bien que je suis impuissante.
Alors, quelques lignes, au moins pour te dire que tu n'écris pas dans le désert.
Et puis, avec nous, tu peux bien évoquer ta peine : pas besoin de t'efforcer de faire bonne figure ; nous pouvons t'entendre, tu le sais.
Puisse le tourment desserrer son étreinte et te laisser un peu de sérénité.
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Bonsoir à toutes,
Pas de grands mots de réconforts pour vous toutes mais de petits mots sincères et chargés de compassion, de courage et de douceur pour quelques heures un peu plus "sereines", je pense à vous toutes , nous pouvons hélas tellement nous comprendre ...
Amitiés
Cassiopée
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bonsoir
j'ai perdu mon frére le 4 /09/2012.
le jour de l'enterrement, j'ai cru que je faisais un cauchemar... qqch que je ne pensais jamais vivre...
il me manque et je regrette surtout de ne pas lui avoir dit certaines choses.
je continue à vivre avec une blessure qui a mon sens ne guérira jamais.
c'est injuste et surtout ca ne devrait pas exister.
mettre fin à sa vie alors qu'on nous donne la vie , ca ne devrait pas exister.
bonne soirée
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Ello,
je suis d'accord avec toi "mettre fin à sa vie alors qu'on nous donne la vie , ca ne devrait pas exister.", ça ne devrait pas exister, ça fait trop de mal à tout le monde, celui qui part et ceux qui restent
je suis sûre que tu peux encore dire à ton frére ce que tu n'as pas pu lui dire, il n'est jamais trop tard, ton frère est prés de toi, j'en suis sûre, n'ai pas de regrets, parles lui avec ton coeur et trouve la paix
lapuce
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Dimanche.....
aujourd'hui j'ai essayé de ne pas penser à cette horrible journée
je me suis prevu un planning de folie pour ne pas y penser, mais malheureusement ça ne fonctionne pas comme ça
les petits moment de repit me conduisent directement à lui , avec cette culpabilité d'essayer de faire des choses sans lui....
il y avait une animation dans mon village , je n'irais pas.... pas envie d'etre celle qui a perdu son mari, celle dont on se sent obliger de venir dire bonjour ou au contraire de fuir comme si le geste de mon homme pouvait etre contagieux
pas envie que l'on regarde mes enfants rirent et jouer en se disant "ah oui quant meme , enfi ils ont perdu leur papa y a meme pas 3 mois"
alors je fuis, aller dans des endroits ou personnes ne me connait , ne connait mon histoire ou je peux un court instant etre moi....
Alors fuyons , fuyons cette maison, qui est si triste sans lui et essayons d'avoir un petit moment de calme .....
Que la chaleur du soleil qui brille, rechauffe un peu mon corps et mon coeur qui ont si froid....
douce journée à vous
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Bonjour Finistère,
Je viens de lire ton message.
Il est tard! ou tôt! c'est selon.
Je te fais un petit signe de soutien. Le soleil a réchauffé nos corps aujourd'hui;enfin hier! pour nos coeurs, c'est plus difficile!
Douce nuit.
:-* :-*
Marce
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Merci Marce , pour tes petits messages, ton soutien, .... tous ces petites choses qui m'aident enormément!!!
je te souhaite une bonne soirée.... ;)
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Bonsoir à toutes,
Oui ,dans notre quotidien nous essayons d'occuper au maximum notre esprit pour ne pas penser à LUI , notre amour "parti" sans billet de retour mais comme le dit Finistere ce n'est pas aussi facile , le moindre répit aussi petit soit il , nous ramène à LUI .... mais je crois que finalement quand nous avons un peu de force pour faire quelque chose il faut que nous suivions ce que nous avons envie de faire ou la force de faire et les autres autour on les ignore .... peu importe leur jugement on s'en fiche , ils ne sont en aucun cas à notre place !!! moi , je vois que sur ce côté , je m'en suis débarrassée et je ne supporte aucun commentaire car la réponse est toute prête "personne ne vie ce que je vie ,personne ne peut comprendre ... alors ...." Les seuls petits répits que nous avons nous devons les vivre au mieux de notre forme , car l'énergie devient rare à force de lutter contre notre souffrance depuis des mois et chaque effort surhumain mérite petite bulle d'oxygène ...
Plein de douceur pour vous et accompagner cette soirée pour qu'elle soit un peu plus sereine..
Amitiés
Cassiopée
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Bonsoir,
Eh oui! personne ne vit ce que nous vivons et ne peut savoir ce que nous ressentons
nous faisons comme nous pouvons et d'abord faire ce qui nous fait du bien pour nous donner un peu d'énergie, nous constatons ici que chacun met en oeuvre ce qu'il peut et que c'est différent en fonction de chacun, il n'y a pas de bonne façon, il y a des façons
alors je vous envoie douceur et indulgence pour tous dans le respect et la tolérance
Amitiés
Orchis
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Bonjour à tous et toutes
j'ai perdu mon frere fin 2012 par suicide. il avait 41 ans.
il me manque énormément.
comme on dit orchis, personne ne vit ce que nous vivons et ne peut savoir ce que nous ressentons.
c'est la douleur la plus forte que je connaisse, et je ne suis pas sur que l'on peut s'en remettre vraiment.
on vit tant bien que mal mais pour lui c'est fini...
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Pour moi aussi Ello c'est la douleur la plus forte que je connaisse et je ne souhaite à personne de vivre ce que nous vivons, car il est sûr que l'on ne s'en remet pas, cette douleur, ce sentiment de gâchi, ce manque resteront en nous jusqu'à la fin, il nous reste qu'à apprendre à vivre avec, à essayer de l'apprivoiser pour passer de doux moments avec nos proches, et laisser ressortir toute cette douleur quand on en a trop en nous
lapuce
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je ne sais pas si cette douleur s'apprivoise.... en tout cas , elle me ronge de l'interieur .... elle a detruit la femme que j'etait et meme la maman que j'ai pu etre.... plus jamais je ne serais là meme
demain ça fera 3 mois qu'il est parti rejoindre les etoiles
j'espere qu'il veille un peu sur nous....
j'ai tellement peur d'etre à demain.....
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bonsoir,
Mardi 7 dernier, cela faisait 2 mois aussi. J'y avais pensé la veille et le mardi j'ai effectivement eu du mal à gérer mes larmes. J'étais au travail et j'ai été prise de sanglots en pensant que 9 semaines auparavant, je pouvais encore le serrer dans mes bras et lui parler. 8 semaines d'horreur, de chaos depuis son geste.
J'espère que vous trouverez la force. Je n'essaye plus de retenir mes larmes. Les émotions et la souffrance doivent sortir.
Je ne sais pas si ce que j'écris est réconfortant. A dire vrai, je suis pas mal perdue aussi. Ce forum m'aide beaucoup. Je lis les cheminements des unes et des autres. Le fait de se sentir comprise dans ce deuil si particulier, car si brutal me soulage déjà beaucoup.
Je me couchais beaucoup plus tôt avant, maintenant je redoute le coucher. Retrouver ce côté du lit vide. Je ressens un épuisement psychologique à force de chercher des réponses mais le corps tient et je n'arrive pas à me coucher de bonne heure.
Avez-vous aussi des maux de tête ?
Bonne nuit, bon courage à toutes.
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Je te tiens la main Finistère, pour que tu aies moins peur.
A toi aussi Aurore. Pleure, ne retiens rien! Use la peine!
Tendres pensées.
Marce
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Bonsoir Aurore24,
Je te comprends , si tu lis mon fil , tu verras que depuis 7 mois et demi je suis comme toi, je n'arrive pas à aller me coucher avant minuit, 1h voire 2h du matin ... alors qu'avant au maxi à 23h je me couchais à ses côtés..
J'ai tout essayé; acupuncteur, somnifères, anxiolytiques... rien ... mes derniers espoirs : les séances de EMDR que je suis en train de commencer. Après un épuisement psychologique vient l'épuisement physique car toute notre énergie passe dans ce combat contre notre souffrance.
Je crois qu'il y a tellement de choses que notre inconscient nous "domine" et subissons toutes les conséquences à ce drame ... alors nous devons garder courage et essayer tout ce qui pourrait nous aider sans à priori...
Douceur et courage
Amitiés
Cassiopée
Finistère,
Bien sûr nous ne serons plus les mêmes , mais la douleur peut diminuer et cette souffrance peut-être cicatrisée mais nous devons être patientes et encore patientes ....
Moi aussi , j'espère qu'ils nous veillent un peu maintenant qu'ils sont eux apaisés...
Courage ,
Cassiopée
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quant le vie n'a plus de sens
quant il ne te reste qu'une tombe pour pleurer
quant meme la voix des enfants devient insuportable
....que me reste t il .... ?
le chagrin , la douleur, la haine
je voudrais tellement que tu reviennes.... que tu sois là pres de moi .... c'est trop dur trop dur :'( :'(
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la colere est si grande que ça a du sortir malheureusement sur les enfants
pour une histoire de salle de jeux , en desordre je suis partie dans une colere monstre., je crois qu'ils ont eu peur
peur de leur maman....
... oh que j'ai honte de moi.......
pourquoi m'en prendre à eux , alors qu'ils sont tous ce qui me reste,
quel monstre je suis en train de devenir
oh mon dieu faite que tout ça s'arrete ....je n'en peux plus, je n'en peux plus
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nous connaissons tous la colère
il y a un mois je me suis pris la tête avec mon fils pour une histoire de fête de famille à laquelle il ne voulait pas venir et je comprenais pas pourquoi.
Avant on y allait tout le temps. C'était super important de se retrouver tous ensemble.
Et il me dit que sans son papa; il peut pas y aller. J'ai pas du tout accepter sur le moment. Et je lui ai dit que son papa aurai voulu qu'il y aille et que tout le monde soit là. J'étais super en colère contre lui, contre la terre entière...
Et comme toi je me dis que ce sont des broutilles. Ils ne me restent plus qu'eux comme lien avec leur papa et je veux pas tout gâcher avec la colère qui est en moi et eux ils n'y sont pour rien
C'est pas facile car on ne peut pas tout leur passer pour autant
Avec ma fille c'est pareil, samedi on était pas d'accord j'étais en colère mais j'ai pleuré dans dans mon coin
et je n'ai pas cédé
il faut maintenant être la maman et le papa c'est pas évident et en plus trainer toute cette souffrance, cette colère, cette culpabilité, ce vide et ce manque avec nous
Finistere, nos enfants c'est ce qui nous restent de plus cher, c'est ce qui nous permet d'avancer
fais toi aider pour les faire garder si tu peux et prendre du temps pour toi
Mais gardes un lien privilégié avec eux
Même si c'est difficile c'est le cadeau le plus merveilleux que notre amour nous a laissé
Courage à toi
Tu ne deviens pas un monstre c'est la souffrance qui nous ronge
prends soin de toi
Chipoune
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Moi aussi finistére, il m'arrive de 'péter un plomb' aprés les enfants, faut dire qu'ils sont pas tendres avec moi depuis le départ de leur papa et moi je suis plus du tout patiente ; quand ça m'arrive, je vais faire un tour dehors, je pleure un bon coup et je me dis que c'est déja assez dur pour eux, pas besoin de leur rajouter une maman qui déraille ( mais on fait aussi ce qu'on peut, pas facile de gérer notre peine + jouer la maman forte)
je leur parle aussi beaucoup, j'essais d'expliquer aux plus grands que je fais ce que je peux, que leur Papa me manque et que je les aime
n'oublie pas, un jour aprés l'autre,
lapuce
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Bonsoir Finistère,
Pardonne toi! ta réaction a des circonstances atténuantes.
Ce trop plein de chagrin qui déborde, l'attention que réclament les enfants, l'énergie pour s'en occuper...
Comme Chipoune le suggère, si tu pouvais les confier de temps à autre, afin de libérer du temps pour toi.
Sois indulgente envers tes enfants et toi-même! vous avez tous besoin de bienveillance.
Je vous envoie la mienne; douce nuit,
:-* :-*Marce
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me revoilà apres quelques jours de descente au enfer
j'ai vraiment cru que je n'y arriverais pas mais je ne sais pas ou on arrive à puisser cette energie....
hier c'etait l'anniversaire de mon grand... il a fete sans son papa ... 6ans c'est pas un age pour grandir sans son pere...
j'ai essaye de faire bonne figure, mais cette nuit seule dans ma chambre , j'ai craqué comme je ne l'avais plus fait depuis 3 mois
des heures de douleurs , de pleurs de questions.... une belle nuit :-\ :-\
mais ce matin , je vais mieux , enfin un peu mieux
j'ai pu discuter avec mon fils , lui expliquer pourquoi il n'avait plus le droit d'aller voir les vaches ou de monter sur le tracteur de papa
j'ai , enfin j'espere reussit à lui expliquer que cette partie là de notre vie etait fini meme si l'exploitation est à coté de la maison , elle n'est plus à nous
pas simple pour un petit bout de comprendre tout ça, il m'a demandé "et moi mes vaches , je vais les mettres ou?.... dans une autre ferme?
oui mon petit bouchon , dans une autre ferme ,
pas dans celle qui a tué ton pere.....
dans 10 jours , ma petite princesse fetera ces 4 ans , on sera à nouveau que 3 pour ce moment qui n'aurit du etre que de la joie , des rires et du bonheur....
ah que la vie est moche.... sans lui , ça n'a plus de sens.....
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Bonsoir Finistére,
depuis le départ de Guillaume, j'ai fêté 5 des 6 anniversaires de mes enfants plus le mien ; comme pour toi je me disais que ça aurait dû être un moment de joie, mais la joie ne sera plus jamais compléte sans leur Papa ; pourtant, pour eux, il faut continuer à les fêter ; je suis triste pour ton petit qui voit la ferme de son Papa, il doit pas comprendre, moi je peux continuer même si c'est difficile, mais je sais que ça compte pour les enfants ; notre vie est brisée à jamais, faut qu'on arrive à continuer dans le décombres, c'est pas facile, un jour aprés l'autre, on tombe, on s'écroule même et comme tu dis on sais pas d'où nous vient cette énergie ( surement de l'amour qu'on a reçu d'eux et qu'ils continuent à nous envoyer) et on se reléve, on encaisse, on surmonte, et on essaie d'avancer un peu
douce nuit à toi
lapuce
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Bonsoir Finistère,
Sale temps aussi pour moi.
Douce nuit,
Marce
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Marce, toi qui est toujours là pour me reconforter ,me soutenir.... aujourd'hui c'est à moi de t'apporter une petite peu de mon energie... je pense fort à toi...
bonne soirée
finistere
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Merci Finistère
Afin que l'énergie si gentiment offerte ne soit pas perdue, j'ai tenu la tristesse à distance 1h ou 2.
Ton message m'a fait bien plaisir.
Douce nuit à toi, :-* :-*
Marce
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pas la grande forme depuis plusieurs jours, fatiguer fatiguer....
je n'ai envie de rien, les dossiers n'avancent pas
les factures s'accumulent
je ne vois pas comment je vais m'en sortir....
les derniers prets ne seront pas couvert puisque c'est un suicide , et moi avec mes 800e par mois pour vivre avec mes 2 enfants....
j'ai l'impression d'avancer dans un tunnel.... plus ça va plus c'est sombre...plus c'est moche
quelle vie je vais pouvoir donner à mes enfants....
ma santé se deteriorie, j'ai perdu 17 kg depuis qu'il est parti, je ne suis plus que l'ombre de moi meme ... plus de force plus d'envie, je suis fatiguée et meme les sommiferes et les anxiolitiques ne font plus effet....
j'ai mal... et je me sens tellement seule...
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Bonsoi finistére,
que te répondre, nous sommes dans la même douleur, dans le même manque, nos vies sont explosées et nous devons avancer coûte que coûte pour nos petits
courage, il faut qu'on arrive
lapuce
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Bonsoir Finistère, Lapuce,
Mon cœur se serre devant tant de détresse.
Ta santé est essentielle Finistère. Tu as perdu trop de poids en peu de temps. Ton organisme ne suit plus. Il est impératif de t'alimenter suffisamment. Par petites quantités plusieurs fois par jour, si c'est trop difficile. Mon papa disait toujours qu' "un sac vide ne tient pas debout". (le bon sens paysan sûrement!)
Essaie de traiter seulement ce qui est urgent. Laisse en attente ce qui peut l'être. Ménage tes forces.
Ne te projette pas loin. aucun de nous ne sait ce que l'avenir nous réserve. Une journée à la fois. Le but est d'arriver au bout de la journée, le moins mal possible.
L'envie de rien, c'est normal! on en est tous là!
N'as-tu personne pour te soutenir un peu financièrement?
Tu n'est pas seule! on est là nous!
Tous amputés, tous solidaires,
Tenez le coup les filles!!! :-* :-*
Marce
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Finistere,
je lis ta détresse, ton désespoir,
je les comprends , je les ai vécu , moi aussi
j'ai relu tous tes fils
Marce, te donne de bons conseils
je vais me le permettre aussi
un rendez vous en septembre avec un psy, c''est trop loin ,
qui te prescrit tes médicaments?
ton médecin traitant , demande lui de te prendre un rendez vous chez un psychiatre (( c'est remboursé),
tu as besoin absolument d'un lieu où parler, où tu sois écouté
au regard de ton vécu et de ta perte de poids , il comprendra
je n'ai reçu que de bons accueils de la part de mon médecin de la médecine du travail
as tu des amis de la famille sur qui t'appuyer?
quand à tes emprunts,
je ne veux pas te donner de faux espoirs, il est peut être nécessaire d'y regarder de plus près
j'avais 3 emprunts en cours quand mon mari s'est suicidé, ils ont été tous les 3 remboursés,
celui qui n'avait pas 1 an n'aurait pas du être remboursé , ma conseillère bancaire m'a conseillé de faire un courrier au médecin racontant la prise en charge médicale et médicamenteuse de mon mari et, il a été remboursé
le suicide de mon mari a été reconnu par le médecin de l'assurance suite à l'effet de désinhibition lié à la prise médicamenteuse dans les toutes premières semaines
C'est tellement pénible tous ces papiers...
je t'envoie amitiés et douceurs
Orchis
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Bonjour Finistère,
J’ai beaucoup de peine en lisant ton message.
Comme Marce, je pense qu’il faut absolument que tu reprennes du poids pour pouvoir tenir. Manges-tu toujours normalement ? Qu’en pense ton médecin ?
J’ai lu que cela te posait un problème de demander et d’accepter de l’aide. Tu n’y es pour rien dans ta situation d’exception. Il n’y a pas de honte à se faire aider. J’espère de tout cœur que des solutions puissent se trouver.
Prends bien soin de toi
Méduse
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Bonjour Finistère,
Je vois dans ton dernier message tant de désespoir que cela m'émeut beaucoup. C'est vrai qu'avec la douleur, il y a tous les problèmes qui déboulent les uns après les autres, voire en même temps , et on ne sait plus par quel bout commencer. Demandes de l'aide, il y a toujours une oreille attentive, quelqu'un qui peut t'aider puisque tu n'en as pas la force. Comment en aurais-tu d'ailleurs?
Essaies de reprendre un peu des forces, même si tu n'as pas faim, manges un peu plusieurs fois par jour car souvent on a envie de rien et plus rien ne passe. Tu as trop perdu de poids, et je te sens en danger, parles en au médecin. Tu as droit, vu tes faibles revenus à des aides, parfois les mutuelles offrent ce type de service ou même le service social de la mairie ( CCAS ).
Et quant aux emprunts, il faut être prudent. Pour mon fils , l'emprunt de la voiture n'a pas été pris en charge à cause du suicide (moins d'un an ), et on n'a pas pu faire intervenir le médecin car il allait le voir en cachette, donc ne se faisait pas rembourser ni la visite ni les médicaments, et la cpam n'a pu donner aucune info ou n'a pas voulu se mouiller dans l'histoire.
Je sais que tous ceux et toutes celles qui ont perdu leur compagne ou leur compagnon sont souvent des des situations difficiles, et que chaque jour qui passe est un nouveau combat. C'est ça, c'est un combat pour la survie, la tienne et celle de tes enfants. Tu verras chaque petit pas te permettra d'avancer doucement, ne brusques pas les choses, fais ce que tu peux, ne te fixes pas l'objectif de tout faire, tu ne pourras pas. Rappelles-toi : un petit pas en avant, peut-être deux en arrière, mais toujours un petit pas qui se fera de plus en plus grand et petit à petit tu y arriveras.
Tes enfants sont là pour te prouver qu'ils ont besoin de leur maman, qu'ils t'aiment et que leur maman comptent beaucoup pour eux. Je te souhaite, ainsi qu'à toutes les autres mamans, une journée un peu plus douce que les autres en cette journée spéciale et que tout l'amour du monde nous soutienne.
Mille pensées affectueuses à toi Finistère, à toi aussi Lapuce et à vous toutes.
Stellarose
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bonjour à tous,
voilà quelques semaines que je n'était pas venu poster sur le forum
trop dur pour moi , incapable d'écrire la douleur , la souffrance que me ronge de l'intérieur
je ne vous dirais pas que ça va mieux... mais c'est moins pire
la vie continu malgré tout, pour lui , pour nos enfants , je me bat tout les jours
un combat qui n'est pas à armes égales , je suis seule et épuisée contre des monstres d'égoïsme , et de méchanceté...
ma tête est aussi fatigué que mon corps (22 kg en moins , je ne me reconnais plus, j'ai pris 20 ans en 6 mois) même mon sourire n'est plus le même
je suis à jamais une autre....
je continu à galérer au niveau financier, j'ai du aller à la banque alimentaire pour réussir à donner correctement à manger a mes enfants... l'horreur...
Demain , j'ai un rdv important avec mon avocat pour essayer de faire avancer la succession, ... j'ai la boule au ventre, mal partout
une douleur surtout au poumon... je ne sais pas si je somatise+++ ou si il y a quelques choses (j'ai eu une très importante pleuro pneumonie à l'automne dernier, les douleurs y ressemblent mais en moins forte)
mais voilà j'ai peur d'aller chez le médecin , et si il y avait quelques choses, qui s'occuperait de mes petits bouts?
ma sœur dont je suis très proche , viens d'apprendre qu'elle avait un cancer.... saloperie de crabe qui à emporter ma maman il y a 7 ans
je ne veux pas qu'on m'enlève aussi ma sœur....
je suis à bout
ce message n'est pas des plus gai ni réconfortant , pour ceux qui le liront mais voilà un petit bout de ma vie ... aujourd'hui
Samedi , ça fera exactement 6 mois que tu es parti.... une moitié d'année sans toi mon amour , une éternité....
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Tendres pensées pour toi Finistère, en ce jour douloureux.
Marce
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je souhaite vraiment que la santé ne soit qu'une fausse alerte et que ta soeur on identifie et traite correctmeent cette saloperie!!!!!!
Plein de courage