Il y a ces matins, encore engourdie par le sommeil ou des souvenirs douloureux arrivent violemment..Ce matin la phrase "il est décédé" est arrive comme une flèche ..flèche avec du poison..ce poison qui coule dans mes veines doucement chaque jour un peu plus, qui m'affaiblit mais ne me tue pas complétement..il paralyse tant de choses et je suis là ..je ne peux pas lutter, parce que je n'ai pas envie de lutter.
A travers tout vos posts je me rends compte que le chemin est long..est ce que le pire est derrière moi..pas sure..sure de rien..ma phrase quotidienne "je ne sais pas"!
Sentiment d’être une funambule, les jours passent, j'avance sans m'en rendre compte parce que je ne peux pas lutter contre le temps..ce temps que j'aurai tant aimé contrôler..revenir en arrière, changer un mot, une phrase, un regard...
Je retourne dans les "et si"...et je m'engueule bah oui avec des SI..qu'est ce que t'en sais, cela n'aurai peut être rien changer, juste la date du départ...flashback de ce rêve ou il me dit "c'est mon choix" OUI c'est TON choix mais moi là je fais quoi là maintenant sans toi, je fais comment pour accepter chaque jour qui passe m’éloigne de toi..
Je compte et recompte..moi qui déteste le calcul..je compte les jours qui me séparent de lui..les jours des dates importantes à venir...il y a deux ans on faisait quoi? ...on préparait notre mariage...il y a un an on faisait quoi?..on se préparait les surprises pour fêter nos un an...
Parfois j'arrive à avoir un sourire doux et affectueux en pensant à certains souvenirs et puis en un tiers de seconde..T'es plus là...tu ne seras jamais plus là près de moi...pas comme je le voudrais...plus jamais comme j'aurai aimé t'avoir...
La colère n'est pas contre lui mais contre moi...la culpabilité est toujours là quand bien même j'essaye de me raisonner...
La raison...pffff...m'en fous...je lis pas mal de livres, me dis "en effet..." et puis Bah non je me sens fautive, je mérite d'avoir mal, je mérite cette sentence irrévocable...celle de ta disparition !
Funambule qui est déséquilibrée 10 millions fois par jour...qui regarde cette flèche plantée en plein cœur...je la touche mais je n'ai pas envie de l'enlever...elle fait mal, mais ce mal j'en ai besoin ...
Ce fil.. il n'y a rien au loin, le vide en dessous, quelques mains pour me soutenir que je refuse..envie qu'on me laisse seule sur ce fil, parce que personne autour de moi ne peux comprendre réellement ce que je ressens, ce que je vis au fond de moi..
J'ai décidé que pour le moment je ne reprendrais pas le travail, cet environnement que je déteste, ces gens que je déteste...je veux ces temps à moi toute seule, pour penser encore et toujours à lui...ne surtout pas envie entendre des phrases à la c.. "tu vas bien" "avec le temps tu vas t'en remettre"...rien que d'y penser j'ai envie de balancer ma tasse de café contre le mur...
Juste envie d’être ma bulle...seule...