FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: salamandres le 01 juin 2015 à 14:59:05
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Bonjour,
Besoin de poser des mots sur des maux...parce que je ne peux pas tout verbaliser encore...je dépose donc un peu de mon histoire sur ce forum sans réellement attendre un retour juste un sas dans un moment difficile..
J'ai 39 ans maman d'un ado de 15 ans. Un parcours de vie quelque peu mouvementé..je rencontre celui qui est une évidence en 2010..un début d'histoire qui à la base devait être passagère et qui très rapidement s'est transformée en une relation fusionnelle.
En 15 jours il avait quitté sa femme qu'il n'avait jamais aimé et est venu s'installer chez moi. Notre trio a très vite fonctionné...une évidence...
Quelques mois après le début de notre histoire nous partions aux Seychelles ; là bas il me demandait en mariage...voyage féerique...des projets plein la tête.
Un seul hic à notre histoire, la jalousie de mon amoureux. Il ne supportait pas que je puisse avoir une vie avant lui...doutait des intentions de chaque personne autour de moi...quelque part il faut l'avouer j'aimais cet amour...j'étais à lui...je lui appartenais...je sais nous n'appartenons à personne mais je ne saurai expliquer ce ressenti.
Il avait rompu tout lien amical (assez restrictif) de sa vie d'avant et ses 2 enfants lui ont tourné le dos. A leurs yeux, leur père faisait une petite crise en se mettant en couple avec une "jeunette" (nous avions 12 ans d'écart)
Il ne voulait que moi, nous faisions tout ensemble ...tout...je lui ai conseillé de consulter un spécialiste pour qu'il puisse avoir un espace de parole concernant cette jalousie et également pour pouvoir déposer certaines choses qui s’étaient passées dans son enfance
Nous nous sommes mariés en 2013, une cérémonie laïque (ni mairie, ni église)...une cérémonie à l' image de notre amour...magnifique...
Nous avons profité de la vie en voyageant en devenant propriétaire d'un petit coin de paradis ou nous avons fait tout ce que nous désirions...
Ces 50 ans arrivent, je lui prépare une surprise sur 3 jours ; envie de lui faire plaisir...3 jours exceptionnels entre des moment à nous 3 et nous 2.
Entre temps il apprend par hasard qu'il est grand père...sa fille ne reprend pas contact et lui attends...il en parle peu...
Les semaines passent, il se referme sur lui même...je prends conscience que j'ai besoin d'avoir une vie extérieure après plus de 4 ans en couple.
Nous en discutons...il ne comprend pas ce besoin juste de faire du shopping entres copines et n'envisage pas que je sorte au restaurant sans lui...
Je tente de lui expliquer que mon amour pour lui est bien présent mais différent..que la fusion n'est plus là me concernant..il verbalise son incompréhension souhaitant que notre histoire soit toujours comme au premier jour...
Cette incompréhension nous éloigne un peu plus chaque jour..il décide de quitter notre logement pour une location de studio de 20m2.
Nous continuons de nous voir puisque nous travaillons ensemble et échangeons quelques mails.
Il affiche un certain détachement vis à vis de moi (mon ressenti), réserve un voyage seul en Thailande, souris, sautille comme si tout allait bien...moi je suis au plus mal de cette séparation...1 mois plus tard il m'envoie un mail m'informant que je ne lui manque pas. Piquée au vif je lui répond idem...qu'il se sent mieux de ne plus vivre à mes cotés, soulagé de ne plus cogiter...
Je mets de la distance entre nous..2 mois plus tard son attitude change, très intrusif dans ma vie. Je découvre qu'il me suit, va sur ma boite mail...j’éprouve une grande colère...
Nous communiquons par téléphone à sa demande, une longue conversation ou il me remercie de l'avoir rappelé..
Ce dernier samedi, il passe chez nous...nous passons la matinée ensemble autour d'un ptit dej...je le surprend à me regarder amoureusement...je lui dis que je n'aimerai jamais personne comme je l'ai aimé..il décide de passer l’après midi avec mon fils et rentre chez lui.
Le lundi matin, comme chaque lundi je passe à son appartement pour aller au travail...pas de reponse..j'insiste...toujours rien...la panique m'envahit ...je redoute...non ...je me dis qu'il s'est alcoolisé la veille et dort...je decide d'appeler les pompiers car je ressens quelque chose de negatif sans poser le mot...
La suite est brutale...tout...des brides me reviennent..je suis au commissariat...on m'annonce les circonstances...second choc...attendre le retour de l'autopsie...je dois annoncer à sa maman ce qui s'est passé...annoncer à mon fils...
J'ouvre ma boite mail..découvre un message de lui datant du vendredi (veille de notre dernière rencontre) ou il m’écrit qu'il m'aimait, m'aime et m'aimera toujours et que je suis la femme de sa vie..un mail ouvert trop tard...
Il souhaitait que je prenne l'ordinateur...en plein milieu d'une des nuit blanche je l'ouvre...découvre le lien musical qu'il écoutait en boucle lors de son depart..."so in love with you"...et puis une lettre pour moi "lettre à ma femme" codée pour que je sois la seule à pouvoir l'ouvrir...et là 3eme choc...une lettre qui debute 31 jours apres avoir quitté notre domicile...une lettre qui a tenu comme un carnet de bord...des mots d'amour mais aussi des mots de colère qui me sont adressés...puis un heure par heure...minutes par minutes de sa dernière journée...cette derniere journée ce samedi ou il s'est reveillé en ayant pris sa decision...."....tu es mon soleil, ma lumiere, rien l'un sans l'autre ne peux vivre..."
Comment ne pas se sentir coupable...............
Un autre document ou il y a des liens musicaux ...
6 semaines...je vacille entre moments de lucidité et déni...confrontée à la réalité administrative (appartement/héritiers)et au fait que je dois gérer la colère de ses enfants qui n'ont été qu'en capacité de m'insulter et demander ou il y avait de l'argent et prendre tout ces vetements...
Je m'accroche tant bien que mal pour mon fils, je fais en sorte de poursuivre une vie sans changer les habitudes et en mettant en place des choses pour que lui aussi puisse avancer avec cet événement...
Je suis incapable de me projeter sur quoi que ce soit...reprendre le travail..difficile car nous travaillions ensemble et ma profession exige que je gère les problématiques de personnes en situation précaire...
Je suis là...chaque réveils est difficile...les musiques et des brides de sa lettre en tête dès que j'ouvre un œil...des sanglots en imaginant la scène...et puis le déni ...Non il est parti ailleurs en voyage , ou a l'autre bout de la France mais il n'est pas parti définitivement c'est impossible...
Chaque objet, chaque meuble, chaque fleurs dans le jardin me font pensé à lui...je culpabilise de tout...de cette séparation..de l'avoir négliger, d'avoir été en colère après lui, ne pas avoir su lui dire les choses en raison d'un égo mal placé...
Il a réalisé mes plus beaux reves...pour moi cette séparation était une pause...l'evidence de finir notre vie ensemble...et cette vie il va falloir que je la poursuive sans lui physiquement...
Il ne sera pas là pour les événements à venir...il ne sera plus là pour me sourire et me prendre dans ses bras...je ne peux pas y croire...je me sens absente de tout...autour de moi la vie continue et moi je suis là...je suis là sans être présente...
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j'espère qu'ici on va te répondre n'hésite pas à dire tes douleurs
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Bonsoir Salamandre
la première des choses que je souhaite te dire, c 'est que tu es pour rien..beaucoup de personnes se séparent ou font des pauses, ce n'est pas pour autant que ça prend la tournure d'un suicide .....
les emotions que tu vis sont typiquement, ceux d'un deuil post suicide, et moi à un moi j'étais en état de choc, horreur .....
tout ce que je peux te dire ,que le suicide nous aplati , explose tous nos repères, nos certitudes..... le livre de Christophe Faure , sur le deuil après suicide explique ce type de deuil ......et je te le recommande vivement ...... déposer des mots sur ce forum t'aidera aussi , pour ma part je recommande toujours de prendre en charge ta souffrance auprès d'un psy car le suicide c 'est aussi une agression ...et une violence ....
a bientot
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Bonjour Salamandre
Tu as bien fait de venir ici.
Ton deuil est si récent, moi j' étais dans un monde parrallèle, ou le temps s' était figé. La déflégration que j ai ressenti a l intérieur de moi, m avait explosé en 1000morceaux. Le vide, le néant, cette douleur indicible, physique.....Etre persuadé que rien n' est vrai.....
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Fleur de Coton a raison, tu n y es pour rien. Mais je sais que ce sentiment est bien présent, installé, ancré, malgré tout ce que l' on peut nous dire. la il faut du temps, prendre soin de toi. Facile a dire me diras tu, mais pas a faire, je le concois. Moi, 10 mois apres c est toujours difficile de ce coté la. Je te donne des conseils que j' essaie de m' appliquer, alors tu vois....rien ne va etre simple.....mais tu es la, parmi nous.
Ce forum a été et est toujours très important pour moi. Cette douleur au dela des mots, ces sentiments si contradictoires dans ce type de deuil, j' ai pu les coucher ici. Lire, écrire, m ont tenu la tete hors de l' eau, meme si parfois j' étais au plus profond de l' ocean. Tu vois 10 mois après, a des moments, heureusement que je peux écrire tout cela, pour encore garder ma tete, au dessus de la surface, meme si je te l' accorde on replonge parfois....
Ecris, lis, prends le temps de lire les différentes histoires....
Amicalement
Stefy
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Merci à vous de m'avoir répondu...je me sens anesthésiée, je fais les démarches administratives sans trop savoir comment je peux assurer...sentiment de n’être qu'un robot dans ce cadre.
Chaque matin je me pose sur notre terrasse regarde le bouddha...nostalgie de tout...je repense à ce bassin qu'il m'a installé après un ptit caprice de ma part pour avoir un jardin zen dans notre coin de paradis....coin de paradis que je vais devoir laisser à cause des héritiers...et là je me dis que je l'abandonne si je fais cela.
Je ne sais même pas ce que je ressens depuis ces 3 derniers jours...rien je ne ressens rien...je suis "engluée" dans des démarches liées à notre appartement...ni colère ni haine...qu'est ce qui m'arrive??
Quelques sms et appels de personnes autour de moi auxquels je ne réponds pas...je n'ai pas pu verbaliser ce qui est arrivé à beaucoup d’entre eux...je n'ai pas envie de parler, pas envie de les voir...pourquoi faire, pour dire quoi?
J'ai l'impression d’être bloquée entre le dernier samedi ou je l'ai vu et le jour de l'annonce de son départ...Je l'ai vu dans son cercueil mais bizarrement pour moi ce n’était pas lui...corps présent mais ce n’était pas l'homme de ma vie qui était là ...je ne regardais que les stigmates de l'autopsie pour me dire "regarde ça c'est c'est une preuve" et puis je regardais son visage...ce visage que j'ai tant regarder lorsqu'il dormait...si beau dans son costume de mariage...
Je n'ai pas relu sa lettre depuis des semaines...j’évite d’écouter les musiques qu'il m'a laissé...et pourtant tout est ancré dans mon esprit.
Je l'ai fais chaque nuit chaque matin durant plus de 3 semaines...jusqu'à les connaitre par cœur....
Chaque matin une photo flash, une musique tourne en boucle dans ma tête...certains mots de sa lettre...
Les jours de la semaine sont rythmés avec la toute dernière de son vivant...appréhension du we qui arrive comme chaque we...l'heure fatidique...Ma psy m'a dit qu'en écrivant heure par heure puis minute par minute sa dernière journée, il souhaitait que je sois témoin oculaire....et chaque samedi des images arrivent ...je m'imagine l'acte en lui même avec cette musique qui tournait en boucle...je tente de chasser ses images de ma tête d'essayer ne pas imaginer à quoi il a pensé en partant....
...au moment ou j’écris les "clips" tournent sur la télé...et notre chanson (qui date d'il y a 4 ans) passe...je prends cela comme un signe...cela me rassure, m'apaise quelques minutes...
Comme chaque jour je me planifie des choses que je ne ferais pas...envie de replanter un pied de tomate cerise dans le grand bac...et là je repense au jour ou nous sommes allés chercher ce bac...tout ...tout me fait penser à lui...je ne saurai dire si il me manque tellement je pense à lui...il est si présent tout autour de moi matériellement et en moi ....
Le peu de personne que j'accepte autour de moi (2) me disent que j'avance et que j'ai cette grande force en moi ...autant dire que je ne me vois pas ainsi...je fais pour mon fils et pour les démarches obligatoires hormis cela...je n'arrive même pas à me regarder dans la glace.
D'ordinaire si coquette je n'ai plus envie de me coiffer ni de me maquiller...je me force à le faire si je sais qu'une de ces deux personnes viendra me voir juste pour ne pas entendre ce que je n'ai pas envie d’écouter...
Pendant quelques secondes j'ai envie de tout foutre en l'air et partir en Thailande ou nous avions été pour notre voyage de noce...retenue par mes obligations familiales...c'est mon fils qui me tient...je n'ai pas envie de le rejoindre juste envie de partir loin de mon environnement actuel, envie de me poser dans un coin ou je pourrai prendre le temps que je veux, d'oublier certaines phrases dites par des personnes autour de moi lors du décès...oublier leurs irrespects (un collègue de travail a su par un ami policier les circonstances du geste et cela a fait le tour de mon entreprise)...et puis non pas envie...je préfère rester ici sur ma terrasse...ambivalence,..c'est une protection et en même temps un mal être...
Je refuse depuis le début de prendre le traitement médicamenteux, je veux vivre pleinement ce que je vis...me punir...peut être...moment de lucidité ou je me dis que je vais devoir avancer un jour ou l'autre avec ceci...ou pas...je ne sais pas si j'arriverai à surmonter cette épreuve...et ensuite je me dis que je n'ai pas envie de tenter de la surmonter...envie qu'on me laisse tranquille dans mon coin...
Je lui écris régulièrement, lui parle aussi...je ne sais pas si cela me fait du bien ou pas..."je ne sais pas" : phrase qui revient très régulièrement dans ma bouche...
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je t'ai lue avec émotions...
votre histoire est si belle..
et si tragique...
je sens en toi une forme de force...quelque chose qui reste vivant, debout..malgré toute la peine du monde qui habite tes jours et tes nuits...malgré l'anesthésie ...tu cherches à comprendre, tu es consciente déjà du mélange des sentiments...un genre d'ambivalence même si je préfère penser que on ressent deux émotions contraires en même temps... tu fais du mieux que tu peux, pour toi... c'est déjà énorme...
pas de médicaments me semble une bonne décision pour le moment, tu sais que tu vas traverser toute cette souffrance...et
c'est possible...si on s'aide autrement...
La culpabilité liée au suicide...je ne connais pas,mais je la sais féroce pour ceux qui restent... surtout que ton Amoureux ... te la laisse comme un cadeau vénéneux...avec cette lettre et ces musiques...il y a tant de choses qui ne lui appartiennent qu'à lui dans son histoire et dans la fin de son histoire...de sa vie...
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un jour sans...sentiment énorme de culpabilité aujourd'hui qui ne fait que s'accroitre avec les heures...aujourd'hui je n'ai que sa lettre en tête...et me dis que si il a fait cela c'est à cause de moi...je sais je ne dois pas me sentir coupable , mais SI je me sens coupable parce que la fin de sa lettre est si dure à mon égard...il est parti en étant en colère après moi...et cela m'est insupportable...j'aurai préféré qu'il m’engueule m'insulte au moins on aurait eu un échange...je n’étais plus sa force...j'ai lâché prise...je l'ai abandonné et voilà...
Ce conte de fée qui se transforme en cauchemar à porter...je ne comprends pas pourquoi en arriver là pour une séparation alors qu'il savait qu'il y avait de l'amour...je m'en veux d'avoir été en colère les jours avant son départ...ses intrusions m'ont rendu dingue...c’était un appel à l'aide...et moi je n'ai rien vu...sa jalousie l'a aveuglé...et moi je suis là...sans lui...perdue...
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Bonsoir Salamandres
Je ne serai surement pas d' une grande utilité face a ce sentiment de culpabilité, qui est encore présent chez moi. Oui meme si l' on sait que nous ne devons pas nous sentir coupable, on se sent quand meme coupable. Moi, je me donne des raisons tout a fait valables pour comprendre que je n ai pas a me sentir coupable, et dans ce meme temps toutes ces raisons me font sentir que je le suis. A chaque raison, il y a un " oui, mais......."
Ton deuil est si récent.....
Comme dit Eva Luna, il y a des choses qui n' appartiennent qu' a lui.....wouah... Je n arrive pas a croire que j ecris cela, tu vois cette phrase, elle fait écho en moi, il faut que j arrive aussi a me l approprier.
Tu vois ce forum, permet au travers des histoires de chacun, des réponses apportées aux uns et autres, des réflexions engagées, d' avancer dans son propre chemin.
"Il y a des choses qui n appartiennent qu a lui" de nombreuses fois, j ai lu cette phrase ici mais de te l' écrire, cela lui donne un autre impact pour moi, enfin aujourd' hui
Alors continue d' écrire, lis les différentes histoires, ca prend du temps beaucoup de temps, mais certaines choses avancent, doucement très doucement, mais avancent sans que l on s en rende compte, meme si rien est gagné, meme si on a l impression de recommencer a chaque fois
Je t embrasse
Stefy
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@salamandres
je l'ai abandonné et voilà.....il a plutôt abandonné sa souffrance, et c'est cette souffrance qui le rendait instable dans votre relation ;Pardon , d'être un peu direct, mais s'il voulait que tu l'aides vraiment, la demande aurait été aussi clair que lorsque il t'a déclaré ses sentiments pour la première fois .....vois tu salamandres c'est très ambigue!
tu n'étais plus sa force dis tu , eh bien oui tu n'es qu'un être humain avec tes limites ,et qui comprend le suicide , qui comprend l'absurdité et l'Horreur ...en tout le cas pas moi ..je refuse de le comprendre!
j'espère que tu liras le livre du Dr Christophe FAURE, le deuil après un suicide, tu trouveras des réponses a certaines de tes questions , pour le reste je suis complètement d'accord c'es un cauchemar .....
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et de toutes façons, même sans l'horreur du suicide..on se sent quand même coupable..
coupable de leur survivre...
coupable de ne pas avoir dit...
coupable de ne pas avoir fait...
alors face à un suicide..., face à des reproches assenés par celui qui n'a pas vraiment choisi de mourir mais qui a été acteur de ce geste...alors ressentir de la culpabilité est inévitable... ça ronge le coeur.. c'est comme ça... la seule façon de l'alléger vaguement, c'est de la reconnaitre, de la dire et d'accepter, un jour de la partager avec eux... co responsables mais plus coupables..
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je pense comme Eva
la culpabilité toujours présente
dans le cas d'un suicide , bien sûr , d'autant plus
mais pour salamandres , avec cette lettre ... et tout ce que cela sous-entend ...
je comprends que cela te soit insupportable , que cette lettre tourne en boucles dans ta tête ...
je ne trouve hélas pas de mots pour te réconforter
j'espère que tu te fais aider , c'est nécessaire
je t'embrasse
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Merci à vous...
Une partie de moi à certains moments se dit que c'est son acte, que je n'ai pas mis le sac sur sa tête et serrée cette écharpe autour du cou (ce forum me permet de poser des choses ...merci!)...c'est lui qu l'a décidé...mais cette culpabilité est liée à mon égoïsme des derniers temps envers lui...et le vendredi soir (veille de son geste) j'ai dis à ma meilleure amie que je ne m’inquiétais pour lui que je n’étais pas sereine....pourquoi alors ne pas lui avoir envoyé un ptit sms à ce moment précis ...parce que je savais que je le verrai le lendemain matin ...et alors cela me coutait quoi un ptit sms hein rien, alors POURQUOI ...je sais avec des si...et je dois arrêter de me demander "pourquoi"...simple à écrire difficile d'appliquer!
Tout ce que je pourrais imaginer ne changera pas la situation...la réalité...suis je dans la réalité là...7 semaines demain...on est en juin je viens de m'en rendre compte...18 avril....5 juin....les jours passent vite et pourtant pour moi je suis encore sur ce dernier we...prisonnière du temps....
Et je me demande sans cesse ou il est...l’après...je m'imagine dix milliards de choses....une sale nuit endormie à 4h...je l'ai passée sur notre terrasse avec le chat et le herisson qui a bien grandit...il ne verra plus tout cela....
Je ne sais pas si je m'inflige ces pensées inconsciemment pour me punir ou est ce tout simplement "l’humain et son cerveau tordu" qui veux ça...imaginer des images sombres...des détails de ces dernières minutes....cette nuit une nouvelle question...quelle image a t il vu avant de partir....je n'aurai jamais la réponse , mais cette tendance justement à se poser des questions auxquelles je n'aurai jamais de réponses sont assez présentes...
Je ne suis toujours pas allée au cimetière...je n'ai pas récupéré une partie de ses cendres (oui les pompes funéraires nous en a laissé)...je sais a travers tout ce qu'il m'a laissé que je dois me rendre en Bretagne...pour le moment je ne peux pas, pas la force, pas l'envie car toute ma famille est là bas et je n'ai pas envie qu'on me regarde avec de la pitié...ah je n'avais pas réalisé que j'avais peur de ça...le regard de pitié...
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Ha oui, ce fameux regard c de commisération qui nous est insupportable...
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@ salamandres
Ah le pour quoi dans le suicide ..... C est la question qui tourne en rond ... Ou comme je dis très souvent nous faisons partie de la famille des pourquoi ....
Quand à la culpabilité est un sentiment certainement humain, parce que pour moi j'interprète le suicide comme un meurtre ...donc forcément le cerveau enclenche la culpabilité .... je te conseille vivement de la prendre en charge.... Le cerveau est compliqué il peut t'en traîner sur des fausses connexions des faux raisonnements .....
Et puis oui il y a ce regard ou ces regards dont on a pas besoin plutôt une écoute, une compassion, des bras chaleureux pour nous accueillir .... J'espère que tu trouveras
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je ne pense pas que tu t'infliges ces pensées pour te punir
pour moi , il ne s'agit pas d'un suicide et pourtant ... imaginer les détails des dernières minutes , se torturer l'esprit avec toutes ces questions ... si un jour tu en as envie tu pourras lire sur mon fil qu'il n'y a pas si longtemps encore je cherchais à connaitre les moindres détails , que je chercherais encore même si certaines questions n'auront jamais de réponse
ça peut ressembler à de la torture , oui , mais c'est un réel besoin qu'on ne contrôle pas
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regardes cette discussion salamandres
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/msg59235/#msg59235
c'est bien mamoure de dire que même sans ces circonstances on cherche à savoir ...
moi j'ai eu cela aussi puis classé que ça lui appartenait et que ça ne m'aiderait pas plus dans le traitement de la douleur de mon chagrin.
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J'ai lu l'extrait du livre sur la culpabilité...il me faudra le relire car je lui donne différentes interprétation selon les jours et les ressentis...
Hier j'ai appris que mes chers collègues de travail (qui pour rappel n'avaient pas respecter et avaient chercher à savoir les details de l'acte et avaient fait circuler dans toute la structure départementale et auprès des partenaires) disent que c'est à cause de moi que j'aurai trouvé quelqu'un et qu'il ne l'avait pas supporté...que je suis une s**ope...
Je suis sans mot...mais quel intérêt de dire et faire cela...l'environnement ou je voulais retourner d'ici quelques semaines (contre l'avis de ma psy) pour me confronter à la réalité (nous travaillions sur le même site) être dans une autre dynamique me sortir un peu...je me force à avancer et là une énième bombe explose...
Je sais on ne peut pas empêcher les gens de parler et de dire des conneries...mais suis assommée ...je ne suis pas en capacité à affronter cela...j'assume le quotidien difficilement mais ces mots si blessants propagés ainsi....je ne comprends pas...
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@salamandres
"Je ne suis pas en capacité d'affronter cela", personne ne peut supporter cela.... La culpabilité et des accusations ... Sans mot ... Je me rends compte a quel point les gens sont ignares , c est le moyen âge ..... A les écouter nos sommes tous dans ce forum coupable
La méconnaissance des processus de destruction, fait dire aux gens n'importe quoi et d'autant plus que c'est dangereux .... Qu'ont ils fait tes collègues pour l'aider ou t'aider ? Rien
Ces mots sont destructeurs , aussi bien que l'acte de ton compagnon .... S'éloigner psychologiquement de la toxicité ambiante, se protéger et prendre soins de toi c est de ça que t'as besoin .... Et franchement vaut mieux te rapprocher de personne qui ont un minimum d'humanité
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Merci fleurdecoton...merci à tous par votre présence virtuelle vos mots vos pensées...tout ceci me réconforte et quand bien même nous nous verrons jamais en face à face ni se parler au téléphone, ce forum m'aide beaucoup...je sais qu'ici je peux déposer des choses sans filtre..qu'ici il n' y a aucun jugement et que vous pouvez comprendre ce que je ressens et à l'inverse.
Je ne dois pas être choquée de ce qu'il se dit, ce qui a été fait par les collègues..mais à l'inverse ils sont choqués que je ne donne pas de nouvelles, que j'ai pu faire (de leurs propres mots) de la rétention d'informations puisque je ne voulais pas être questionner et dire les circonstances exactes...c'est puant...c'est toxique en effet...je dois mettre en œuvre des mécanismes pour éviter d’être polluer par tout cela...trouver la force...suis épuisée...je ne comprends toujours pas tout ce qui m'arrive..allez tirer sur l'ambulance!!!! et si vous saviez dans quel secteur d'activité je travaille vous seriez sur le fessier!
Je me relis...je parle comme une victime...je n'aime pas cela, ce n'est pas moi...
Colère...indignation...tout se mélange...ma peine, ma tristesse, mon incompréhension de qu'il a fait...de ce qui se passe aujourd'hui...envie d'hurler...je n'y arrive pas...plexus qui va exploser...envie de tout plaquer ..loin...impossible pour mon fils a qui je dois éviter ceci...une fuite non...en fait je ne sais pas...juste envie de déposer ce fardeau quelques minutes ...me sentir légère...quelques secondes...qu'il soit là à cote de moi qu'il me prenne dans ses bras me rassure comme il savait le faire avec toute sa tendresse, lui dire que je l'aime, que même si je ne comprends pas aujourd'hui je ne lui en veux pas...sa souffrance n’était plus gérable...et je dois gérer la mienne...il a souffert et je souffre...finalement qui est la victime de qui...
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Tu es bien victime de ce drame...
mais tu n'es pas une victime...
ça fait toute la différence...
La maladresse et/ou la connerie ou encore le besoin malsain de savoir... tu es immergée dans tout ça...Prends le temps de te récupérer assez pour y faire face. Vois avec ta psy la meilleure réponse, celle qui te convient, à toi...
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Effectivement t es victime de ce drame ... Tes mots sont exactes Eva Luna
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Plusieurs jours se sont écoulés depuis mon dernier message, il y a eu une bonne nouvelle vendredi ; mon fils m'a informé qu'il passe en 3eme...j’étais contente et fière et puis en quelques secondes je me suis dis "nous ne le fêterons pas ensemble, tout les 3"...la chute..un événement joyeux et pourtant tant rempli de tristesse...et il y a en aura d'autres, je le sais!
Je suis dans une période tres bizarre depuis plusieurs jours...mode robot...j'avance d’après ma psy qui me questionne juste sur le fait que je me mets une certaine pression, que je veux tout gérer, seule, et qu'actuellement toutes les sentiments des fameuses étapes sont là ...je ne laisse pas la place à chaque ressenti...et je crains l'effet boomerang!
Cette nuit, j'ai rêvé de lui...il me disait "c'est mon choix" et le disait également aux collègues de travail...je ne sais pas trop si c'est un signe ou si mon subconscient fait une tentative de déculpabilisation!
J'ai amorcé la réflexion sur le fait d’être une ou victime tout court...dans sa lettre il m'a écrit "rien l'un sans l'autre ne peux vivre"...il m'a emmenée avec lui, une partie de moi est bien morte, donc peut être pour cela que j'emploie ce mot..et là je survis, maladroitement, mais je suis là . Ma psy a fait référence à Romeo et Juliette, une histoire d'amour impossible, puisqu'il ne pouvait plus vivre avec moi (jalousie maladive) et ne pouvait pas vivre sans moi..la fusion n'est pas la vie! Et pourtant qu'est ce que j'ai aimé cette histoire fusionnelle, je le disais de son vivant...flash back de tant de moments...il voulait que je sois marqué à vie par notre amour à travers ce geste
Je n'ai jamais pensé à le rejoindre, parce que j'ai mon fils et également parce que je me suis toujours battue face à des événements douloureux..mais ces événements (accident et séquelles) me paraissent tellement minimes face à son geste, sa disparition, le manque...
Une chanson correspond à mon ressenti actuellement Christophe Willem "Apres toi"
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Salamandres,
J'ai lu ton histoire.....
L'amour est parfois si fort entre deux êtres.....
Je sais .............la fin peut être très très douloureuse......
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Demain cela fera 2 mois...le temps s'est arrêté car il me faut pour poser ce chiffre compter..2 mois c'est long et encore aujourd’hui je revis les derniers moments intacts comme si c’était hier...
Dans 12 jours nous serons le 29...29 juin une date de fête, notre mariage...il n'y aura pas de cadeau surprise...Toutes ces surprises que l'on aimait tant préparé...Nous aurions dut fêter nos 2 ans de mariage...c'est rien 2 ans de mariage...c'est terriblement long ces 2 mois sans toi..
Il n'y a plus de toi, il n'y a plus de nous et dans cela il n'y plus de moi ...avant c’était une belle addition, aujourd'hui une soustraction ..
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2 mois aujourd'hui...2 mois ce soir vers 19H...
Hier, j'ai dut me rendre dans l’après midi dans Marseille pour récupérer l'ordinateur scolaire de mon fils...je me suis perdue (malgré la présence du GPS!) et après avoir tourné, viré dans des rues inconnues, mettant toute mon énergie à me concentrer j'ai fini par me garé et là j'ai explosé en sanglot...incapable de trouver ce fichu parking...parce que ce genre de chose je ne le faisais pas seule, il était toujours là pour m'accompagner...
Je suis rentrée chez moi, épuisée (sans l'ordi, j'ai capitulé!) je me suis assise sur ma terrasse et il y avait des papillons dans le jardin avec plein de libellules...un papillon a commencer à tourner autour de moi pour finalement se poser sur mon visage...j'ai pu lire auparavant que cela pouvait être un signe...je lu ai donc parlé et il est parti du jardin...je lui ai demandé de me faire d'autres signes..
Cette nuit, j'ai rêvé de lui...je dormais et il était debout dans l'encadrement de la chambre, je lui ai dis qu'il me manquait depuis qu'il était parti et là d'un coup son visage était contre le mien...pas un mot...et puis plus rien...
Je me rattache à cette image, cette sensation, que c'est un signe qu'il vient me réconforter...cela m'a apaiser au réveil ce matin...
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Il y a ces matins, encore engourdie par le sommeil ou des souvenirs douloureux arrivent violemment..Ce matin la phrase "il est décédé" est arrive comme une flèche ..flèche avec du poison..ce poison qui coule dans mes veines doucement chaque jour un peu plus, qui m'affaiblit mais ne me tue pas complétement..il paralyse tant de choses et je suis là ..je ne peux pas lutter, parce que je n'ai pas envie de lutter.
A travers tout vos posts je me rends compte que le chemin est long..est ce que le pire est derrière moi..pas sure..sure de rien..ma phrase quotidienne "je ne sais pas"!
Sentiment d’être une funambule, les jours passent, j'avance sans m'en rendre compte parce que je ne peux pas lutter contre le temps..ce temps que j'aurai tant aimé contrôler..revenir en arrière, changer un mot, une phrase, un regard...
Je retourne dans les "et si"...et je m'engueule bah oui avec des SI..qu'est ce que t'en sais, cela n'aurai peut être rien changer, juste la date du départ...flashback de ce rêve ou il me dit "c'est mon choix" OUI c'est TON choix mais moi là je fais quoi là maintenant sans toi, je fais comment pour accepter chaque jour qui passe m’éloigne de toi..
Je compte et recompte..moi qui déteste le calcul..je compte les jours qui me séparent de lui..les jours des dates importantes à venir...il y a deux ans on faisait quoi? ...on préparait notre mariage...il y a un an on faisait quoi?..on se préparait les surprises pour fêter nos un an...
Parfois j'arrive à avoir un sourire doux et affectueux en pensant à certains souvenirs et puis en un tiers de seconde..T'es plus là...tu ne seras jamais plus là près de moi...pas comme je le voudrais...plus jamais comme j'aurai aimé t'avoir...
La colère n'est pas contre lui mais contre moi...la culpabilité est toujours là quand bien même j'essaye de me raisonner...
La raison...pffff...m'en fous...je lis pas mal de livres, me dis "en effet..." et puis Bah non je me sens fautive, je mérite d'avoir mal, je mérite cette sentence irrévocable...celle de ta disparition !
Funambule qui est déséquilibrée 10 millions fois par jour...qui regarde cette flèche plantée en plein cœur...je la touche mais je n'ai pas envie de l'enlever...elle fait mal, mais ce mal j'en ai besoin ...
Ce fil.. il n'y a rien au loin, le vide en dessous, quelques mains pour me soutenir que je refuse..envie qu'on me laisse seule sur ce fil, parce que personne autour de moi ne peux comprendre réellement ce que je ressens, ce que je vis au fond de moi..
J'ai décidé que pour le moment je ne reprendrais pas le travail, cet environnement que je déteste, ces gens que je déteste...je veux ces temps à moi toute seule, pour penser encore et toujours à lui...ne surtout pas envie entendre des phrases à la c.. "tu vas bien" "avec le temps tu vas t'en remettre"...rien que d'y penser j'ai envie de balancer ma tasse de café contre le mur...
Juste envie d’être ma bulle...seule...
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Le funambule
Ecrit le 16/07/2012 par Gislaine Duboc sur le site allo le ciel.
Quand je suis dans l’obligation d’informer mon interlocuteur de la mort de mon fils la réaction qui suit est souvent la même: « Oh pardon » puis « Cela doit être terrible » enfin « c’est le pire ». J’ai envie de lui dire : « Tais toi ! Ne mets pas des mots là où il n’y a n’a pas. Ne projette pas ta peur sur la mienne qui dort encore »
Comment partager cette souffrance ? La douleur est orpheline nous le savons tous.
J’ai cherché au plus profond de moi et j’ai trouvé cette métaphore : Le Funambule
J’avance sur un fil, au dessus d’un gouffre géant tendu entre deux montagnes. Les consignes sont simples :
Surtout regarder devant soi
Ne jamais se retourner
Un pas après l’autre
Ouvrir grand les bras
Respirer lentement et……….
Sourire
Mais parfois je glisse et je tombe dans un gouffre sans fin.
La chute est vertigineuse, je m’étouffe et je crie, le monde s’obscurcit. J’essaie de m’accrocher au vent au vide... mais rien n’arrête cette descente aux enfers.
Pourtant, alors que la nuit s’engouffre au fond de moi ; un chien, un chat, un sourire, un je t’aime, un rayon de soleil, un rire d’enfant, me jettent une corde a laquelle je m’accroche désespérément.
Je m’agrippe fermement à ce sourire, ce rire, cette vie qui m’appelle et je me hisse et remonte sur le fil de ma vie.
J’entends à nouveau cette petite voix qui me dit :
Surtout regarder devant soi
Ne jamais se retourner
Un pas après l’autre
Ouvrir grand les bras
Respirer lentement et……….
Sourire, sourire
Pour laisser danser la vie
Voilà ce que ton message m'a rappelé, ce texte lu il y a un moment et qui m'avait parlé..oh combine... je te le partage... tu es aussi une funambule...
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Salamandre,
Au travers ce que je lis,je comprends ce que tu peux ressentir.
Je vis le meme enfer que toi.
J'ai repris le boulot pour ma part,enfin je fais plutot acte de présence car son image est figé dans mon esprit.
Notre route sera encore longue,très longue.....
Courage à toi.
Franck
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Le 29 juin est passé...j'ai attendu toute la journée devant mon pc si j'avais un message de lui sur ma boite mail...je m’étais mis en tête qu'il avait programmé un mail pour ce jour là particulier à nous deux...rien il n'y a rien eu...j'ai fermé l'ordi...et je me suis dis qu'il n'y avait plus rien...je lui ai demandé un signe ce jour là....rien...du vide...que du vide...
Des jours à pleurer en silence seule...à ne pas contrôler ces crises...toutes ces émotions qui se mélangent en quelques secondes...a en donner mal à la tête...le vertige...les 3 mois arrivent...je n'ai rien vu passé, plus la notion du temps...3 mois que j'attends ...attendre quoi...que ça passe...mais rien ne passe à part les heures...une journée de plus...une autre...encore une autre...
j'entends les voisins faire des barbecues...s'amuser dans leurs piscines...les cigales chantent...c'est l'été...moment que tout le monde apprécie, moment ou les vacances pointent le nez...et moi suis là sur ma (fameuse) terrasse j’écoute l'agitation autour et je ne ressens aucun plaisir...envie de fuir loin..loin de tout...et quand bien même j'aurai l'opportunité je ne sais même pas si je le ferai car j'ai l'impression que j'ai des poids de 1000 kilos aux chevilles...
L'envie de rester dans ma bulle indéfiniment en attendant la fin..cela me semble le plus simple aujourd'hui à l'instant...dans la même journée toutes ces émotions qui me bousculent, qui me font vaciller...
J'ai rêvé de lui...qu'il ressuscité mais avait les stigmates de son geste et de l'autopsie...j’étais mal dans ce rêve, mal à l'aise en le regardant.... subconscient qui tente de me dire qu'il est bien parti...je le sais mais n'y crois pas...cette ambivalence qui aliène...
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Ne plus parler, ne plus écrire, fermer les yeux sur tout cela et faire semblant...tentative...echec!
Parce que les mots ne sortent plus de ma bouche, ils sont uniquement dans ma tête, ma ptite tête qui fait mal tellement je tente de lutter contre tout ça!
Ne plus parler parce que je me demande à quoi bon, ça change quoi, rien! Bah voilà oui cela ne change rien ...engluée dans un truc que parfois je ne sais plus distinguer, tristesse, colère, désarroi...c'est quoi là ma vie?
C'est ça ne plus avoir envie de parler, ne plus avoir envie de voir les gens, rester seule devant une émission débile pour que le cerveau se mette en veille...et puis un mot..une image et tout bascule, les larmes montent sans les contrôler....
Tentative de "mini"socialisation il y a quelques jours...petite plage peu de monde, je regarde mon fils s’éclatait dans l'eau et puis...les larmes silencieuses coulent...suis comme une gourde là assise sur le sable à pleurer en silence parce que ce petit instant ne eut être partager avec toi physiquement...pas de sms ou de photo à transmettre...
Je sais qu'il n'est plus là et pourtant j'ai à peine fini de poser la dernière lettre que non non non tout cela n'existe pas c'est un mauvais rêve je n'arrive pas à y croire ...toujours pas ...le mot n' pas de sens...il est posé ce mot, les conséquences sont là, bien présentes...mais non c'est impossible...
Envie de faire la valise et prendre un aller simple pour la Thailande...mais c'est fuir ma chérie ça! je le sais...mais c'est ma seule envie depuis des semaines....
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l'envie de fuir ... pourtant on sait bien que , où que l'on soit , la douleur nous rattrapera
à quoi bon écrire , à quoi bon parler ...
moi aussi , souvent , je me pose cette question , à quoi bon ?
pourtant , je suis là , je continue , comme nous tous ici
:-*
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Salamandres
juste pour te dire que je pensais a toi.....
Amitiés
Stefy
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bonjour Salamandres
ton histoire me touche,je me retrouve dans ton histoire, le 11 aout ca fera 4 mois que mon defunt mari est décédé par son geste volontaire(je n'arrive pas à accepter le suicide pour l'instant).
je pense à toi
violaine
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Me revoilà après plusieurs semaines de silence...je ne trouvais plus la force d’écrire....et j'ai finalement accepter une invitation pour les vacances, l’envie de fuir était bien présente!
Un endroit inconnu de nous deux, donc pas de repère...j'ai voulu faire plein de choses, expo musés, ballades dans des villages entre 2 montagnes...première semaine ou j'ai fais les choses un peu à reculons...les 3 mois sont tombés comme une masse!!!
Et puis il y a eu des jours ou je souriais et puis...très rapidement me disais "ça, cela t'aurais plu" "ça, j'aurai aimé le partager avec toi".
Tu m'as manqué..cruellement...naïveté de penser qu'en m’éloignant je serai un peu apaisée...tout ces matins ou à peine réveillée les larmes coulaient...
3eme semaine...cata...plus envie de voir "le monde"..parce qu'aussi je me suis surprise en voir dans d'autres hommes une ressemblance physique...lui a le même nez que toi...celui ci a ta démarche...celui là à la même coupe de cheveux...
J'ai même regarder un film parce que l'acteur avait beaucoup de trait de ressemblance...rien suivi du film j'ai juste regarder cette acteur, ses yeux...son nez...TU ME MANQUES..ta présence me manque..
Toujours au même stade, les mots sont posés mais n'ont toujours aucun sens!!
Au retour un besoin de faire un grand ménage...je suis tombée sur les photos des dernières vacances...des tonnes de photos de nous 2, s'embrassant se regardant amoureusement...j'ai fixé longuement ces photos, tentant de puiser quelque chose dans ton regard sur du papier glacé...
J'ai décidé "d'enfiler" lentement l'habit de facettes! Je vais reprendre le travail le 1er septembre...ce lieu ou tu étais...ce lieu ou je vais devoir revoir ces p..n de collègues (hé oui la colère est bien là!) j'y reviens pour ne pas tomber de mon fil.
Tout sera douloureux je le sais d'avance mais j'y retourne pour mieux partir ...un seul objectif quitter cette boite donc je me positionne sur un nouveau poste qui s'ouvre en octobre (dans l'objectif de candidater d'ici 1 an dans une autre region) et si cela est refusé un bilan de compétences et formation quelle qu’elle soit.
Je dois avancer sans toi à mes cotés physiquement, c'est difficile, je ne sais pas en écrivant ces mots si c'est le moment mais je dois me faire violence car je sens que je vais complétement sombrer...alors la facette sera une nouvelle garde robe, changement radical, un poker face, je ne veux rien laisser transparaitre devant ces "gens"...Ça passe ou ça casse...
Je sais que je ne serai plus jamais la même...la rigolote toujours pleine de vie, à taquiner, à avoir un mot gentil pour tout le monde...je vais revenir froide et distante, en tentant d’être détachée par leurs mots d'avant...
Et je sais aujourd'hui que je peux être moi même avec mes vrais amis, ceux qui ont accepté mon long silence mais qui ont continué de m'envoyer des ptis mots, ceux qui acceptent mes larmes au détour d'un petit échange...
Je vais m'accrocher à cela, je me sens toujours seule mais je vois qu'il y a du monde bienveillant autour de moi et que je peux les utiliser en béquilles...à voir dans le temps...
Le 21 aout arrive...date de ton anniversaire...une des dates qui fait mal...Il est long ton voyage, et il n'y a toujours pas de réseau pour que tu puisses m'envoyer un mail et le billet retour est impossible...
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Demain cela fera 4 mois que tu as décidé de partir...4 mois que je suis engluée dans un espace temps étroit et sombre..les jours les mois les heures passent..vite trop vite..et pourtant tout me revient comme un boomerang chaque jour!
Vendredi nous fêterons ton anniversaire, je serai avec ta maman afin qu'elle ne soit pas seule ce jour là...Il y a un an on peaufinait avec le minus tes 50 surprises pour tes 50 ans! On était si heureux si impatients et je revois ton visage déballant tout ces cadeaux et cette petite vidéo que nous avons faite rien que pour toi...
Ton sourire me manque, ton regard me manque, tes bras me manque...Tu me manques...
Je ne sais pas si tu me vois d'où tu es, tu t'étais persuadé que je serai mieux sans toi...voilà le résultat! Je ne t'en veux même pas, je t'en ai voulu au début mais ceci est vite passé. J'ai tant d'amour pour toi...
J'ai pris 10 ans sur le visage parait il! mais en maturité...oui mon visage s'est transformé..plus grave, plus fermé...et je me cache derrière mes grosses lunettes de soleil pour que personne ne puisse voir mon regard triste et essuyer des larmes silencieuses que je ne maitrise pas.
Demain 4 mois qu'une partie de moi est partie avec toi...à jamais...non pas à jamais...tu m'as prise dans un de tes bagages à l'autre bout du monde...consciemment surement d'après ma psy et je ne sais pas si ça, c'est douloureux! Non puisque quelque part j'y adhère...tu m'as emporté et je me noye dans cette idée que tu souhaitais le faire et que je sois spectatrice de cet acte!
Le substitut du procureur m'apporté un élément...du moins c'est ainsi que je l'analyse! Tu es parti avec cette envie de partir, même pas un sursaut de survie...Je me demande donc qui j'étais pour toi à ce moment précis? Plus rien, tout...tellement ambiguë
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Bon anniversaire Mi Amor...Je ne sais pas si tu es là près de moi, je ne sais pas si tu peux percevoir les choses, les sentiments, les ressentis, entendre mes mots..je ne sais pas mais je pose ces mots aujourd'hui ici parce que j'en ai envie, parce que j'en ai besoin ..Tu nous manque tant...
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Ces jours si particuliers, ou leur absence s' alourdit de.....plusieurs tonnes.....encore....
Je t'embrasse
Stefy
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Merci Stefy...Un jours sans...encore un autre...sans lui...Certains pourrait trouver cela glauque de lui dire bon anniversaire mais je sais qu'ici au moins personne ne me jugera et que l'on me comprendra...
je t'embrasse également
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Salamandres,
Souffrance au quotidien,dates anniversaires ,lieux communs.
Je ne sais comment sortir de cet enfer non plus.
Nous devons vivre avec cela où plutôt survivre.....
Courage.
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Se dépatouiller avec ce truc désagréable dès le réveil , cette espèce de marmite attachée que l'on traine tout au long de la journée...parfois un court instant elle est plus légère...aujourd'hui elle est extrêmement lourde parce que j'ai en boucle la journée d'il y a un an!
Je ne sais plus si les mots "survivre" "combattre" "avancer"...ont un sens! Pffff parfois je me dis qu'une bonne amnésie ferait du bien mais non parce que je l'aurai oublié et finalement je préfère porter cette énorme marmite que d'avoir la possibilité de faire reset dans mon cerveau...
Pensée pour toi FM38, Bises.
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Les larmes coulent sans contrôle...impossible de dormir...Mais pourquoi, POURQUOI??
Ce n'est pas possible je n'y crois toujours pas..Ton absence est cruelle, dévastatrice, je suis là sur ce p**ain de fil, toujours funambule mais qui vacille au point d'en avoir la nausée..il n'y a rien devant je ne vois rien ce n'est même pas flou c'est vide!
Tout est vide! ma vie est vide, les mots sont vides , je me sens perdue tellement perdue sans toi...
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" Je ne sais plus si les mots "survivre" "combattre" "avancer"...ont un sens!"
Parfois ils n' ont aucun sens........l' instinct de survie ( comme dirait Zabou) est la, malgré tout qu' on le veuille ou pas. Je te rassure je ne le croyais pas, en tout cas pas pour moi...mais on est la.....
Mais c' est si dur, si douloureux..........ce vide sidéral qui a pris place dans tout le corps....
Pleurer, crier, hurler.....ben oui, faut que ca sorte, meme si on se dit que ca faire etre comme ca, pour le restant de notre vie...et que ca ne changera rien.... Cela diminue un peu, difficile alors de se rendre compte de cela, mais une chose a la fois.......
Les pourquois envahissent complètement, moi je le voyais meme écrit partout dans ma tete, sans trop savoir pourquoi, ils baissent en intensité, nous sautent dessus encore souvent mais ne sont plus omniprésents.....
Malheureusement il n' y a pas de recette miracle ( j ai cherché.....).......
Je peux te dire que je comprends ......
Pose tes mots , cela n' enlève rien a ta douleur, mais peut mettre un minimum de distance avec cette p......de souffrance qui s' est installée en nous......
Je t' embrasse
Stefy
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cette marmite que l'on traine avec nous du matin au soir , du soir au matin...
ce qu'elle peut être lourde parfois
comme toi , il m'arrive de me dire qu'une bonne amnésie me ferait du bien , tout effacé , tout oublié pour ne plus avoir mal
mais , comme toi , je préfère finalement souffrir plutôt que de l'oublier
je t'embrasse
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La souffrance prouve qu'ils ont existé, que cette histoire était réelle, et belle, et forte, que nous l'avons vécue.
Je préfère moi aussi souffrir.
Mais à cette souffrance du présent, de ces anniversaires, ces dates qui nous font revenir en arrière, avec eux, encore avec eux, s'ajoute l'appréhension de l'avenir, ce vide devant nous, sans eux, cette fois.
Et là je ne sais plus.
Je sais seulement qu'il faudra vivre maintenant avec cela, que cela fera partie de moi, et que je ne pourrai pas souffrir comme ça jusqu'à la fin de mes jours.
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Cette souffrance j'ai envie de la vivre..j'en ai besoin je dirai même c'est quasi vital! parce que cela me rapproche de lui c'est ainsi que je le sens...
J'aurai aimé un signe cette nuit mais rien...je deviens nombriliste, moi, moi, moi et toi? T'es ou là pendant que je déverse tout ce qui me passe par la tète? Tu bois un ptit café et tu fumes ta clope matinale? Me regardes tu? Me perçois tu?
Question sur question...souvenir sur souvenir de ce que l'on faisait pour ce second jour d'anniversaire...images par images...ainsi sera cette journée, encore une journée sans toi, une parmi tant d'autres.. C'est tout c'est ça c'est ainsi...et je mets un point? non pas de point car cela signifierait ma propre fin, et tu m'as promis que tu m'attendrais là bas ...
Je ne te rejoindrai pas de suite, non mon minus a besoin de moi, ta maman a besoin de moi...et moi de moi? pffff ça je sais pas...allez rejoins moi sur la terrasse on va se prendre un second café!
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En mode grosse angoisse depuis lundi soir, et elle me colle à la peau...me suis effondrée et me suis entendue dire à haute voix "je ne veux plus être moi, je ne veux plus vivre cette vie je ne veux plus vivre tout cela..."
Je ne veux plus mais je n'ai pas le choix..je ne maitrise rien de rien..tout glisse entre les doigts...la perche de funambule ne me permet pas là, d'être un équilibre certes instable..j'ai envie de tomber, de me laisser tomber et de dire aux autres "laissez moi seule..je veux être seule" mais une petite voix me dit que si je fais ça, si je chute délibérément je ne remonterai pas!
Je sens mon corps qui part en vrille..je somatise tellement...ma toute ptite carcasse se fissure...mais m**de m**de m**!!! dans ce capharnaüm je trouve où la force, la vraie, pour rebondir???
Accepter ce que je me prends en pleine poire. accepter les émotions douloureuses soient elles... les accueillir de façon bienveillante parce qu'elles font partie du processus...pffff m'énerve tout ces mots, m'énerve toutes ces émotions!
Encore une fois envie de partir loin alors que je mets tout en place pour revenir à la réalité! Suis complément déstabilisée!
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Apres 4 mois d'arrêt maladie j'ai fais ma rentrée hier...endroit ou tu travaillais avec moi...je ne sais pas si tu allais là à observer ce qui s'est passé mais franchement toutes ces horreurs que j'ai encore entendu hier, tout ces jugements...j'ai tenu bien que chaque centimètres de cet espace me fasse penser à toi jusqu'à ce que le trop plein d'émotions m'envahissent. J'ai vacillé...
Encore une épreuve de plus..et j'ai pas fini de "morfler" au travail! Il va y en avoir encore beaucoup d'épreuves ainsi parce que là je sature suis limite "game over"! Suis une bombe à retardement, remplie d'une haine, d'une colère que je ne peux pas exprimer pleinement!
Envie d'hurler..mais aucun son ne sort! Envie de frapper ..mais aucune force physique..envie que tu sois là...mais tu ne seras jamais plus là pour me protéger!
T'es plus là...je le sais mais je ne peux pas le concevoir, je ne peux pas! Du temps, il faut du temps...temps de quoi de me réveiller un matin et me dire "oui ok t'es mort, oui ok tu t'es suicidé, bon bah ok allez on mets tout ca de coté et on reprends comme si tout allait bien!"
Rien ne sera plus pareil, je ne serai plus pareille ...parce que ton départ volontaire m'a détruite, suite démolie, suis brisée, suis morte à moitié..
Est ce qu'un jour j'irai mieux, est ce qu'un jour toutes ces émotions douloureuses et négatives soient elles partiront? Non elles s'apaiseront me dira t on!
Aujourd'hui je t'en veux, ca passera dans 10mn et je m'excuserai, mais là je t'en veux parce que les dommages collatéraux sont d'une extrême violence et je ne comprends pas pourquoi je dois gérer ta perte, la douleur que ton vide entraine, ton absence si lourde, et toutes cette méchanceté à coté!
Je ne sais plus ou aller je ne sais plus ce que je dois faire, suis perdue! Sentiment que tu m'entraines avec toi dans une petite mort lente très lente
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Salamandres, cette colère!.......elle est dévastatrice....elle est si ingérable, il faut la déverser quelque part....
Ici, des proches, un psy, mais il faut la sortir.....
J' ai eu aussi tant de colère moi aussi a chaque instant tout le temps...des envies de tout casser, de tout briser, de tout décimer....
Puis moi aussi je m' en voulais, je m' excusais d'avoir été en colère après lui, parfois juste après, parfois longtemps après car je ne décolèrai pas. Mélange de tout, colère, désespoir, tristesse.
Pourtant je crois qu' il a fait comme il a pu avec tout ca, enfin ma tete le comprend, mon coeur pas encore et surtout au début, pas du tout.
Ma tête prend de plus en plus souvent le dessus sur mon coeur, la colère sans que je sache comment, n' est plus continue...meme si elle me saute encore dessus très violemment. Je crois que ma tete essaie de raisonner mon coeur....
" T' es plus là..je le sais , mais je ne peux pas le concevoir, je ne peux pas"
Ben non on ne peut pas c' est juste inconcevable et pourtant on le sait.....je me disais les memes mots!
Non, on ne se lèvera pas un matin en se disant " ok t' es mort, mais ca va aller"...je crois que je l' ai cru, je pensais qu' un jour je me reveillerais et que ca irait, je crois que l' on pense cela car la douleur est trop forte..
Non, tous les matins, on sait qu' il n' est plus la et ca, jusqu' a la fin de notre vie...mais on va moins mal.......ce n' est pas mieux, c' est moins mal, mais c' est déja beaucoup. Mais toujours des hauts et des bas, 1 pas en avant, 2 pas en arrière, mais on avance très lentement......
Perdue, oui on se sent perdue, moi je me voyais errer en dehors du monde, perdue ...tant perdue.....si perdue....
Petit a petit on fait des liens avec l' extérieur, on semble moins perdu " socialement" mais je crois qu' une partie de nous va encore errer longtemps.....
Tout doucement on avance sans s' en rendre compte, s' en rendre compte est aussi douloureux.... Mais on avance....lentement....
Le temps me disait on au début, non je n' y croyais pas, en tout cas surement pour les autres, mais pas pour moi....
J' ai avancé......
Ce que nous venons de vivre, est marqué en nous pour toujours...... Le manque est grand, immense, infini......
Dans ton boulot je vois que c' est très compliqué, des horreurs, des jugements, il faut te protéger, tu n ' as pas besoin de ca.....déja reprendre dans ce lieu ou il travaillait également doit etre très difficile.......
comment te protéger,? je ne sais pas trop, peut etre quelqu' un aura une idée.....
Dépose ici ta colère si tu le peux, ta douleur
Je t' embrasse fort
Stefy
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Salamandre
La colere et la culpabilité qui suit un deuil post suicide est une émotion violente, qui nous brûle de l'intérieur .... La seule façon de l'arrêter , et tu n'as pas le choix c est une prise en charge ..... Il n'y a pas d'autre moyen ....
Il faut survivre à un deuil après suicide , il n'y a pas d'autre mot "survivre " ..,, j'ai appris à extérioriser la colère& culpabilité par des séances de psychomotricité .... C'était pour moi la bonne thérapie ... Aujourd'hui , je vis plutôt la tristesse et le manque
Ces derniers Temps J’arrive à vivre un deuil non parasité par ce monstre "culpabilité&colere" .... Je ne veux plus que ce monstre parasite mon deuil ....mon histoire d'amour ...
Je veux crier mon amour et non de la colere & culpabilité ...
Je sais que c'est difficile , de pousser la porte d'un thérapeute .... Je le sais , mais je t'en courage vivement ....
Pour tes collègues , c est répugnant .... Mais pour l'instant, c est toi qui faut regarder ...
Pousse la porte d'un CMP.... ... C est la seule façon de garder le meilleur de ton ,votre histoire d'amour .... Que reste t il au fond ... Que cries tu ? C est bien l'amour que vous avez partagé ... Alors pourquoi ne pas le dire ?
Tu verras ... Je suis arrivée à le faire toi aussi tu peux
Je t'embrasse
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Merci à vous...
J'ai un suivi psy, ca m'aide un peu mais là je sens que j'ai besoin d'extérioriser par de la "violence"...j'ai envie de casser frapper détruire!
J'ai fais une tentative avec une assiette mais j'ai pas pu..."bah non apres il me manquera une assiette et faudra tout nettoyer!!!" :)
Non plus sérieusement suis vraiment perdue, genre un digne épisode de "lost"! Tout comme toi Stefy je regarde les gens qui s'agitent et moi je suis là..je bouge...je fais des choses mais sans être
présenteJe veux crier mon amour et non de la colere & culpabilité ...
Oui fleurdecoton j'aimerai tellement en être là...le chemin est encore loin et sinueux, mais j'espère y arriver...ôter ces ressentis négatifs qui me tiraillent et qui sont en train d'affaiblir mon corps..
Aujourd'hui au travail peu de monde...on m'a complément ignorer même pas un bonjour! le troupeau de "dindes" (suis gentille quand je dis dinde!!) pense ce qu'elles veulent je ne pourrai rien y faire, elles continueront à juger et à tenir des propos déplacés...Elles s'approprient une histoire d'amitié avec lui qu'elles n'avaient pas! Si elles savaient ce qu'il pensaient d'elles!
Toute la journée d'hier, je me suis dis que l'important c'est mon fils et moi, que toutes ces paroles cruelles soient elles se retourneront un jour contre elles, que je ne mérite pas tout cela mais que j'en sortirai plus forte lorsque tout me glissera dessus...un jour...surement
Je vous embrasse affectueusement
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Le suicide nous projette dans la violence ... Comment ne pas ressentir de la colere , mais c'est la manière de l'extoriotiser qui va falloir étudiée, Pour ne pas se faire mal a sois même ...
Extérioriser la colere , c'est nécessaire , mais pas d'un seul coût , car on peut se faire du mal .... Essaye d'explorer les pistes avec ton psy , il existe l'ergotherapie , la psychomotricité ......
Ce sont des thérapies qui t'apprennent a extérioriser toute cette violence , mais aussi à les gérer ....
Désormais , nous allons vivre avec cela .... Le suicide ....
Je t'embrasse
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Pour extérioriser ma colère envers moi-même et la situation, je me garais dans un coin perdu et je hurlais et tapais sur le siège passager. Qu’est-ce qu’il a pris !!!
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Au fond de moi je sais que je dois extérioriser cette colère de façon saine...mais là juste envie de violence pour contre carrer la violence de son acte, de son absence, des conséquences? Sans doute....
J'ai cette colère et je n'arrive pas à crier...tentative échouée dans ma voiture déjà :s
Je prends conscience difficilement que ma vie continue dans le terme "sociétal" mais pas ma vie propre! Il manque une moitié de moi , il me manque TOI.
Oui surement j'avance parce que je reprends le travail, mais ce n'est pas pour autant que je vais mieux (comme j'ai pu l'entendre "elle a repris bah c'est qu'elle va mieux") et en même temps j'ai le sentiment d'être figée...mon double qui bouge qui s'exécute mais la vraie moi elle ne bouge pas elle ne peux pas, tant que je ne chute pas trop bas...
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Figée oui exactement, puis petit a petit on l'est moins. Le double se rapproche aussi petit a petit de toi, même si aujourd'hui j' ai toujours cette sensation d être 2.... Vivre dans 2 mondes....
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C'est ça 2 monde...et c'est parfois aliénant! Je me demande si je restera ainsi longtemps ...je trouverai inconsciemment des ressources comme nous tous ici présents sur forum et cette notion de pleine conscience et cette forme de déni mélangé aussi m'interroge.
Un jour je me retrouverai mais je sais d'avance que je me retrouverai plus comme avant, trop de plaies qui resteront à jamais ouvertes, aucun traitement aucune suture ne pourront y pallier!
Allez on mets le doigt dessus "ca fait mal très mal et en même temps l'autre me dit tu es anesthésiée avant de me redire non je sens la douleur vive"
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Salamandre
J'ai été entièrement assiégée ..... Comme une étoile qui s'effondrée d'un coup ..... Figée peut être, anéantie certainement ... Paralysée.....
Pour l'instant je me suis juste ramassée .. Il y a des bouts que j'ai retrouvé, d'autres en construction .... Je veux rien perdre ...
Il faut du temps ( ami-ennemi) ... Et surtout pour ma part de l'aide .... Et même si aujourd'hui je me débrouille a marcher .... J'ai commencé à prendre conscience de l'état de délabrement dans lequel j'étais/suis.... Je fais des réparations( des projets .... ) ....
Mais la seule bataille que j'ai remporté ... C est de virer .. La colere&culpabilité ... Il me reste un autre chantier qui est l'estime de soi ... Et chaque chose en son temps .... ....
Nous nous sommes pris un porte avions en plein visage ..... ...... Et nous sommes que des êtres humains ....
Du temps ... Du temps ....
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Un jour sans ou je "jette" quelques lignes ici parce que je me sens en confiance...
Plus de mots cers derniers temps, toujours pas la force de répondre aux nouveaux arrivants parce que je suis toujours aussi mal..
Ma vie est un vaste champ de bataille après 5 mois..je ne comprends toujours pas ce qui s'est passé et ce qui se passe...je suis spectatrice de me vie..Ma vie..ma vie c'est ça, être en mode automatique pour gérer le quotidien, être mal toujours aussi mal, ne pas être dans la réalité des sentiments à faire semblant, à serrer les dents, à subir quelque chose qui m'échappe...tout m'échappe!
Je laisse les heures, les jours, les semaines, les mois s'écoulaient et puis voilà rien de plus. A pleurer parce que je ne comprends pas ton départ, à me dire que je suis coupable quand bien même je ne le suis pas, mais le regard des autres sur moi est si lourd...
Ce départ qui donne l'impunité...et moi accusé du pire...avec cette marmite qui au final est de plus en plus lourde...les années passeront elles ainsi? Toujours aucune projection dans une vie qui désormais ne m'appartient plus, parce que je ne sais pas et je ne pense pas aujourd'hui que je puisse la changer..
Je t'aurai toujours en moi, j'aurai toujours cette blessure béante et je devrai jusqu'à la fin faire semblant ...j'ai perdu mon âme sœur c'est le seul constat que je fais, je l'ai perdu à jamais et je ne sais pas comment je vais avancer...
Après 5 mois je me rends compte que rien n'a rien changé, juste du mensonge de ma part pour revenir dans la "société" , une zombie qui se traine qui fait semblant avec un masque de tristesse
Tu me manques cruellement...
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Je reconnais ces mots, ces mots de désespoir, de totale incompréhension .
On gesticule , on fait semblant, tout n' est que mensonge ....
Ce semblant de vie, que l' on ne reconnaît pas , ou l on n est même pas...
5 mois, on est toujours dans un autre espace temps, figé en dehors des autres. Ce temps qui a fait un arrêt net pour nous et qui semble pourtant défiler pour eux.
C' est béant, c' est partout, ça fait mal, très mal, trop mal pour une seule personne....
On suffoque on plonge dans cet inconnu ou il n'y a que lui et le vide. On essaie de s'accrocher, d'attraper, tout glisse. On est perdu au milieu de nulle part avec pour seuls compagnons, la douleur, le vide, la colère et celle qui s accroche a nous telle une sangsue, la culpabilité ...
Salamandres, 5 mois est si peu, tellement peu....
Des tous petits hauts, des encore très grands bas sont a venir...
Une chose a garder a l'esprit, c est que l on avance, oui sûrement millimètres par millimètres même si on ne le perçoit pas.....
Le chemin est long et difficile il faut poser des mots sur tout ça. Ici, avec des spécialistes... Mais il faut poser des mots encore et encore....
14 mois après , j ai encore tant de questions. Le trou est toujours la, mais j ai avancé. Sûrement je pensais aller mieux car je ne savais pas...mieux je ne sais pas, sûrement en tout cas je vais moins mal.... Je crois...
Mais le manque est encore et toujours la....
Je t embrasse fort
Stefy
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Je n'avance pas je tiens...je tiens pour ne pas chuter quand bien même le vide m'aspire parfois..souvent ces derniers temps.. Funambule figée qui regarde un film : "l'autre moi" en mode faux-self et je déteste ce mauvais film qui n'a pas de fin, je cherche en vain la touche pause!
Non je n'ai pas avancé, juste relevée, par amour pour mon fils...La aussi me suis menti à moi même! Je croyais quoi qu'en reprenant le travail cela m'aiderait, qu'en me maquillant la tristesse ne se lirait plus trop..
J'ai tenté, suis relevée mais je suis en souffrance. Et cette souffrance , ce manque, ce vide sont devenues mes meilleurs ennemis...cachés dans un recoin certains jours ils sont revenus en mode furie ces derniers temps et je les sens dans une tornade violente...au milieu de tout cela je ne sais même pas si j'arrive à me débattre un peu...surement puisque je suis ici à écrire...
Ecrire, me reste cela au moins, car verbaliser ne m'apaise plus, crainte d'ennuyer les gens, crainte de raviver leurs tristesses alors je fais silence...(hormis avec la psy) et c'est là que mes meilleurs ennemis se nourrissent, puisent dans mon peu d'énergie...
J'inspire...moi je suis vivante? A moitié juste à moitié ma cherie! Je pense à ma propre fin...relation à la mort..oui je me sens à moitié morte, car tu m'as entrainé dans cette petite mort en partant, mais je suis toujours en vie, et la survivante qui est en moi a envie de vivre encore...mais vivre quoi? ça ? ce trop plein d'émotions que je ne hiérarchise pas, ce mode automatique...
Happée par une profonde tristesse aujourd'hui...
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Non a 5 mois on n a pas avancé, "juste relevée", c est déjà ça......
Tu sais le mot "avancé", je ne l ai jamais vraiment compris, ne le comprends pas toujours réellement.... Des choses se modifient je dirai plutôt, parfois en petit mieux, parfois en pire....
Mais a 5 mois, on est figée...
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un peu comme une rééducation fonctionnelle...sauf qu'elle est émotionnelle et sociologique!
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@salamandre
A 5 mois moi j'étais sourde, muette, déconnectée et aplatie ....à 5 mois nous sommes dans un temps émotionnel ... Oui on avance en jour mais en émotion c'est le feu d'artifice .... Il faut beaucoup de temps pour mettre de l'ordre dans ses émotions .... Il faut du temps et un accompagnement pour déjouer la culpabilité & colere ... Déjouer aussi les mauvaises cognitions du cerveau ..... Et puis apres tu pourras trouver un peu de repis ... Ou commencer à comprendre que l'autre est parti à jamais ....
Pendant mes tempêtes émotionnelles , moi j'essayais de m'accrocher à des rochers ou des oasis de paix ....et je sais que c'est dur le deuil après un suicide ... Mais tu arriveras Parce que pour l'instant , c'est toute la violence que te renvoie l'acte suicidaire que tu vis ...essaye de te protéger ....
A bientot
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Colère...tristesse... les journées passent ...des copier coller merdiques....Routine dans une existence que je tente de fuir psychologiquement...
Ne plus penser...ne plus penser...oublier, m'anesthesier...je ne veux plus...j'etouffe...de rage contre tous lui y compris, contre tout, contre cette vie infligée
Ras le bol! Et pourtant demain le réveil sonnera une nouvelle journée..sans sens...une journée de plus à ne rien comprendre ce qui m'arrive!
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Les 6 mois sont passés depuis quelques jours...la moitié d'une année...Toujours là et toujours sans sens..rien n'a de sens, plus rien même ma vie actuelle.
Je continue de vaciller chaque jour..comme une bougie confrontée au souffle de toute cette violence..Je m'épuise...
L'angoisse m'a envahit ces derniers jours, elle est arrivée un soir brusquement plus précisément ce soir de ces 6 mois..parce que sottement je pensais qu'à 6 mois j'irai mieux..
Je vais, mais pas mieux..la colère des temps derniers a fait place à la tristesse à nouveau...mais pas la même que les premiers temps, tout aussi violente mais différente je ne saurai comment l'exprimer..
Mode coquille, recroquevillée me contente de me lever, aller au travail, et rentrer.
Humeur musical du soir : https://www.youtube.com/watch?v=HaMq2nn5ac0
Tu me manques...
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Salamandre
Merci pour cette belle chanson ....
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Moi aussi je dois etre sotte, je pensais aussi qu' a 6 mois ca irait mieux, puis a 9 ans, puis a 12........
La douleur se fait moins violente, elle est plus intérieure, .....elle remplit complètement......on se recroqueville sur soi.......
6 mois est si peu, si peu.... On prend a peine conscience que l' horreur nous a frappés.......
Le chemin est long Salamandres, mais on avance, meme si souvent on a l' impression de reculer......meme si on plonge encore et encore dans les profondeurs de l' abysse......
Je t' embrasse fort
Stefy
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Plus de mots de ma part depuis des semaines..je n'arrive plus à les poser..je me noie dans le travail la journée, reste seule isolée, incapable de sourire franchement et de parler aux personnes..et le soir arrive, une fois seule, je m’écroule..
7 mois aujourd'hui que tu es parti..je ne sais pas si ma tristesse actuelle, ce ressenti différent des premiers temps sont en lien avec une certaine prise de conscience...ai je réalisé que tu ne serai plus jamais là...au fond de moi peut être un peu...
Hier en prenant le répertoire du fixe pour appeler ma mère, me suis aperçue que ton prénom était inscrit là avec ce numéro de téléphone que je connais par cœur mais derrière ces chiffres le silence..
Douloureux silence que je bouscule en regardant la dernière vidéo de toi...j'entends ta voix...tu me dis "Merci ma femme"...
Est ce que déjà cette idée morbide était en toi...surement oui...depuis bien longtemps...tu t'es menti à toi même toutes ces années...même ces années avec moi???
Arrêtes tes questions, tu n'auras pas la réponse contente toi des mots qu'il a posé "tu es mon seul et unique amour, ma femme"...
Alors pourquoi être parti ainsi...regardes ce qui se passe désormais je suis seule sans toi, je suis démunie sans toi, rien n'a de sens sans toi....sans toi...oui parce que tu n'es plus là...
Tu me manques toujours autant...
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C'est une mort qui questionne ... Beaucoup de questions .. Mais il reste une question : qu'est-ce que nous leur avons apportés à eux , pour Qu ils restent un moment avec nous ??? ...
Nous leur avons bien apporté quelque chose , ....., je reste plutôt fixée sur cette question...... Au moins ils ont été heureux avec nous un moment ..,,
Tant de questions
A bientôt
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Je pleure moins..je ne pleure plus...j angoisse. ..je replonge. .envie d hurler et aucun son...toujours aucun son depuis presque 10 mois.
Je suis venue souvent ici sans pouvoir écrire. ..écrire quoi. ..ma colère envers toi parce que je comprends certaines choses. ..et comment veux tu que je ne t en veuilles pas. ..oui tu souffrais pour en arriver là. ..mais...
Ce mais n a pas de sens , n'a plus de sens...
J aurai beau écrire, rien ne changera. ..
Moi je peux décider de ma vie paraît il. ...juste envie de la changer entièrement, partir loin de tout de tous, me refaire une nouvelle identité, un faux passé, ou cet acte n existerait pas...fuir...oui j ai envie de fuir car la moitié de moi est morte t j ai tellement peur de mourir à petit feu parce que tu as décidé, mise en scène, acté .... tellement d incohérence dans tes paroles tes pensées tes derniers actes, tes mensonges
10 mois...Des hauts et des bas...avec cette foutue culpabilité les jours ou je ne pleure pas...10 mois que chaque matin, chaque couché et tant de fois dans une journée je pense à toi
Tant de colère et tant d amour. ..
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C’était il y a 16 mois....j'avance doucement dans une autre direction, avec des bifurcation vers des ptites départementales parfois...non je mens...souvent...
Mais sur cette départementale j'emprunte une route plus douce, il m'arrive plus souvent de sourire en pensant à toi, la colère n'est plus là...elle a laissé place à l'amour...amour à jamais...
Je comprends mieux ta personnalité mais n'accepte toujours pas sa décision...je te vois toujours à travers d'autres personnes, une démarche, une carrure, une silhouette...nostalgie qui revient en force mais plus souvent avec de bons moments partagés..
La tristesse est là mais différente, elle extériorise moins...
je vais continué sans toi...parce que je sais que tu es là à mes cotés...en moi....je ne suis plus la même, pas encore sortie totalement de ma bulle, encore dans ce sentiment que je suis exclue...que je m'exclus...du monde que je côtoie
Je ne sais pas trop qui je suis encore, le saurai je un jour?
Toujours dans des questionnements mais aussi différents plus axés sur moi, comment avancer comment ressentir sans culpabilité de simples petits instants de bonheur sans toi....
Je me suis obligée à chasser de mon esprit tes derniers instants, ceci me permettant de penser à toi dans d'autres contextes..à travers nos voyages, nos projets concrétisés...
Dans quelques jours ce sera ta date anniversaire....et je revois ton sourire et l’émotion que tu avais pour ton dernier anniversaire...je souris aussi...
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ce forum permet de posé tout ce que l'on ressent, même avec les mots les plus durs!
J'y ai trouvé un exutoire et je remercie tout ceux qui m'ont lu et qui ont pu poser quelques lignes.
Je sais même si je ne l'accepte pas qu'en effet, un mot, un sourire, un geste n'auraient pas pu changer la situation, juste éventuellement différer l'heure du départ.
J'apprends à petit pas à ne pas culpabiliser et accepter d'avancer et de m'accorder une vie...une vie certes différente, avec de nouvelles connaissances, d'autres échanges...car personnellement j'ai besoin de me refaire un autre monde.
Un peu schizophrène quand même :) car il y a 2 moi et je ne sais pas encore comment réunir les 2...avec le temps...
Au tout début, je lisais souvent les autres posts et la notion du temps était présente, je me disais c'est impossible que c'est con....et bien non....chacun vit son histoire différemment avec ses propres blessures d’antan et actuelles...
j'ai compris aussi que je suis la seule à décider....de mon futur
Pensées à vous tous qui traversé la mauvaise route, et osez tenter les petites départementales fleuries sans culpabilité.
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Dans quelques jours l'année 2016 s'envolera...j'entamerai donc la seconde année de ton départ...
Je ne saurai dire si c'est l'approche des fêtes, la fatigue des tracas administratifs toujours en cours, mais la colère revient ...de façon très violente...ou tout du moins je ressens une violence en moi que extériorise par des pleurs, des crises de larmes incontrôlables!
Colère envers moi car dans quelques temps je quitterai notre "chez nous"...surement un peu...et pourtant etre ici me fait du mal même si cela est ma zone de confort...je fais les cartons petit à petit....et je te trouve au fond d'un tiroir, au milieu d'un livre...ces ptits post il et ces mots d'amour....
Prisonnière de cette vie que je pense gérer...mais pas du tout...en même temps je ne sais plus ce que c'est être là, vivre, avancer, continuer....
Phase down :s...mais je me sens mieux après avoir pleurer comme si je culpabilisais de ne plus le faire aussi fréquemment qu'avant...oh oui le vilain mot est de retour culpabilité....
Ils ont avancés eux, les "autres" depuis 20 mois...moi? surement, oui, peut etre, j'sais pas!
Faut que je me délivre de ce carcan social...je me l'impose ou est ce les autres???ah ah bonne question
Toujours pas envie de parler, de sortir avec les copines...soupir....qu'est ce que je fais là comme ça...je subis, je m'apitoies...question affirmation....
La belle prise de tête!!!
M'agacent tous...envie de m'isoler, me verrai bien en ours qui hiberne...mais au réveil finalement la réalité sera toujours là, t'es plus là!
Alors pas le choix hein c'est ça, je serre les dents, demain je me lèverai, j'irai bosser, faire des courses, aller chez le coiffeur et vendredi youpi repas de noël professionnel avec toutes ces têtes de connes dindes...et je vais devoir fait du politiquement correct pour ne heurter personne...et finir avec un mal de bide....
Noël arrivera...quelques jours de congés...faire des résolutions à la con...arrêter de fumer, arrêter de bouloter du chocolat en cas de crise...manger plus équilibrer....ah et souhaiter la bonne année, bonne santé et tout le merdier!!!!
Cette nouvelle année, signe de changement de lieu de vie....d'une nouvelle vie? plus sereine...je me le souhaite!