Auteur Sujet: Il est parti  (Lu 25382 fois)

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Re : Il est parti
« Réponse #60 le: 29 Septembre 2015 à 15:46:16 »
un peu comme une rééducation fonctionnelle...sauf qu'elle est émotionnelle et sociologique!

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Re : Il est parti
« Réponse #61 le: 29 Septembre 2015 à 21:37:36 »
@salamandre

A 5 mois moi j'étais sourde, muette, déconnectée et aplatie ....à 5 mois nous sommes dans un temps émotionnel ... Oui on avance en jour mais en émotion c'est le feu d'artifice .... Il faut beaucoup de temps pour mettre de l'ordre dans ses émotions .... Il faut du temps et un accompagnement pour déjouer la culpabilité & colere ... Déjouer aussi les mauvaises cognitions du cerveau ..... Et puis apres tu pourras trouver un peu de repis ... Ou commencer à comprendre que l'autre est parti à jamais ....

Pendant mes tempêtes émotionnelles , moi j'essayais de m'accrocher à des  rochers ou des oasis de paix ....et je sais que c'est dur le deuil après un suicide ... Mais tu arriveras Parce que pour l'instant , c'est toute la violence que te renvoie l'acte suicidaire que tu vis ...essaye de te protéger ....

A bientot
« Modifié: 29 Septembre 2015 à 22:19:02 par fleurdecoton »

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Re : Il est parti
« Réponse #62 le: 05 Octobre 2015 à 20:33:26 »
Colère...tristesse... les journées passent ...des copier coller merdiques....Routine dans une existence que je tente de fuir psychologiquement...
Ne plus penser...ne plus penser...oublier, m'anesthesier...je ne veux plus...j'etouffe...de rage contre tous lui y compris, contre tout,  contre cette vie infligée
Ras le bol! Et pourtant demain le réveil sonnera une nouvelle journée..sans sens...une journée de plus à ne rien comprendre ce qui m'arrive!

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Re : Il est parti
« Réponse #63 le: 22 Octobre 2015 à 20:59:55 »
Les 6 mois sont passés depuis quelques jours...la moitié d'une année...Toujours là et toujours sans sens..rien n'a de sens, plus rien même ma vie actuelle.
Je continue de vaciller chaque jour..comme une bougie confrontée au souffle de toute cette violence..Je m'épuise...

L'angoisse m'a envahit ces derniers jours, elle est arrivée un soir brusquement plus précisément ce soir de ces 6 mois..parce que sottement je pensais qu'à 6 mois j'irai mieux..

Je vais, mais pas mieux..la colère des temps derniers a fait place à la tristesse à nouveau...mais pas la même que les premiers temps, tout aussi violente mais différente je ne saurai comment l'exprimer..

Mode coquille, recroquevillée me contente de me lever, aller au travail, et rentrer.

Humeur musical du soir : https://www.youtube.com/watch?v=HaMq2nn5ac0

Tu me manques...

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Re : Il est parti
« Réponse #64 le: 22 Octobre 2015 à 21:14:09 »
Salamandre

Merci pour cette belle chanson ....

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Re : Il est parti
« Réponse #65 le: 22 Octobre 2015 à 21:38:15 »
Moi  aussi je dois etre sotte, je pensais aussi qu' a 6 mois ca irait mieux, puis a 9 ans, puis a 12........
La douleur se fait moins violente, elle est plus intérieure, .....elle remplit complètement......on se recroqueville sur soi.......
6 mois est si peu, si peu.... On prend a peine conscience que l' horreur nous a frappés.......
Le chemin est long Salamandres, mais on avance, meme si souvent on a l' impression de reculer......meme si on plonge encore et encore  dans les profondeurs de l' abysse......
Je t' embrasse fort
Stefy


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Re : Il est parti
« Réponse #66 le: 18 Novembre 2015 à 22:27:43 »
Plus de mots de ma part depuis des semaines..je n'arrive plus à les poser..je me noie dans le travail la journée, reste seule isolée, incapable de sourire franchement et de parler aux personnes..et le soir arrive, une fois seule, je m’écroule..

7 mois aujourd'hui que tu es parti..je ne sais pas si ma tristesse actuelle, ce ressenti différent des premiers temps sont en lien avec une certaine prise de conscience...ai je réalisé que tu ne serai plus jamais là...au fond de moi peut être un peu...

Hier en prenant le répertoire du fixe pour appeler ma mère, me suis aperçue que ton prénom était inscrit là avec ce numéro de téléphone que je connais par cœur mais derrière ces chiffres le silence..
Douloureux silence que je bouscule en regardant la dernière vidéo de toi...j'entends ta voix...tu me dis "Merci ma femme"...

Est ce que déjà cette  idée morbide était en toi...surement oui...depuis bien longtemps...tu t'es menti à toi même toutes ces années...même ces années avec moi???

Arrêtes tes questions, tu n'auras pas la réponse contente toi des mots qu'il a posé "tu es mon seul et unique amour, ma femme"...
Alors pourquoi être parti ainsi...regardes ce qui se passe désormais je suis seule sans toi, je suis démunie sans toi, rien n'a de sens sans toi....sans toi...oui parce que tu n'es plus là...

Tu me manques toujours autant...

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Re : Il est parti
« Réponse #67 le: 19 Novembre 2015 à 11:05:53 »
C'est une mort qui questionne ... Beaucoup de questions .. Mais il reste une question : qu'est-ce que nous leur avons apportés à eux , pour Qu ils restent un moment avec nous ??? ...

Nous leur avons bien apporté quelque chose , ....., je reste plutôt fixée sur cette question...... Au moins ils ont été heureux avec nous un moment ..,,

Tant de questions

A bientôt

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Re : Il est parti
« Réponse #68 le: 09 Février 2016 à 00:35:05 »
Je pleure moins..je ne pleure plus...j angoisse. ..je replonge. .envie d hurler et aucun son...toujours aucun son depuis presque 10 mois.
Je suis venue souvent ici sans pouvoir écrire. ..écrire quoi. ..ma colère envers toi parce que je comprends certaines choses. ..et comment veux tu que je ne t en veuilles pas. ..oui tu souffrais pour en arriver là. ..mais...
Ce mais n a pas de sens , n'a plus de sens...
J aurai beau écrire,  rien ne changera. ..
Moi je peux décider de ma vie paraît il. ...juste envie de la changer entièrement,  partir loin de tout de tous, me refaire une nouvelle identité,  un faux passé,  ou cet acte n existerait pas...fuir...oui j ai envie de fuir car la moitié de moi est morte t j ai tellement peur de mourir à petit feu parce que tu as décidé,  mise en scène,  acté ....  tellement d incohérence dans tes paroles tes pensées tes derniers actes, tes mensonges
10 mois...Des hauts et des bas...avec cette foutue culpabilité les jours ou je ne pleure pas...10 mois que chaque matin, chaque couché et tant de fois dans une journée je pense à toi
Tant de colère et tant d amour. ..


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Re : Il est parti
« Réponse #69 le: 18 Août 2016 à 10:36:36 »
C’était il y a 16 mois....j'avance doucement dans une autre direction, avec des bifurcation vers des ptites départementales parfois...non je mens...souvent...

Mais sur cette départementale j'emprunte une route plus douce, il m'arrive plus souvent de sourire en pensant à toi, la colère n'est plus là...elle a laissé place à l'amour...amour à jamais...

Je comprends mieux ta personnalité mais n'accepte toujours pas sa décision...je te vois toujours à travers d'autres personnes, une démarche, une carrure, une silhouette...nostalgie qui revient en force mais plus souvent avec de bons moments partagés..

La tristesse est là mais différente, elle extériorise moins...

je vais continué sans toi...parce que je sais que tu es là à mes cotés...en moi....je ne suis plus la même, pas encore sortie totalement de ma bulle, encore dans ce sentiment que je suis exclue...que je m'exclus...du monde que je côtoie
Je ne sais pas trop qui je suis encore, le saurai je un jour?

Toujours dans des questionnements mais aussi différents plus axés sur moi, comment avancer comment ressentir sans culpabilité de simples petits instants de bonheur sans toi....
Je me suis obligée à chasser de mon esprit tes derniers instants, ceci me permettant de penser à toi dans d'autres contextes..à travers nos voyages, nos projets concrétisés...

Dans quelques jours ce sera ta date anniversaire....et je revois ton sourire et l’émotion que tu avais pour ton dernier anniversaire...je souris aussi...


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Re : Il est parti
« Réponse #70 le: 01 Septembre 2016 à 11:29:30 »
ce forum permet de posé tout ce que l'on ressent, même avec les mots les plus durs!
J'y ai trouvé un exutoire et je remercie tout ceux qui m'ont lu et qui ont pu poser quelques lignes.

Je sais même si je ne l'accepte pas qu'en effet, un mot, un sourire, un geste n'auraient pas pu changer la situation, juste éventuellement différer l'heure du départ.

J'apprends à petit pas à ne pas culpabiliser et accepter d'avancer et de m'accorder une vie...une vie certes différente, avec de nouvelles connaissances, d'autres échanges...car personnellement j'ai besoin de me refaire un autre monde.
Un peu schizophrène quand même  :) car il y a 2 moi et je ne sais pas encore comment réunir les 2...avec le temps...

Au tout début, je lisais souvent les autres posts et la notion du temps était présente, je me disais c'est impossible que c'est con....et bien non....chacun vit son histoire différemment avec ses propres blessures d’antan et actuelles...
j'ai compris aussi que je suis la seule à décider....de mon futur

Pensées à vous tous qui traversé la mauvaise route, et osez tenter les petites départementales fleuries sans culpabilité.


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Re : Il est parti
« Réponse #71 le: 12 Décembre 2016 à 23:11:57 »
Dans quelques jours l'année 2016 s'envolera...j'entamerai donc la seconde année de ton départ...

Je ne saurai dire si c'est l'approche des fêtes, la fatigue des tracas administratifs toujours en cours, mais la colère revient ...de façon très violente...ou tout du moins je ressens une violence en moi que extériorise par des pleurs, des crises de larmes incontrôlables!

Colère envers moi car dans quelques temps je quitterai notre "chez nous"...surement un peu...et pourtant etre ici me fait du mal même si cela est ma zone de confort...je fais les cartons petit à petit....et je te trouve au fond d'un tiroir, au milieu d'un livre...ces ptits post il et ces mots d'amour....

Prisonnière de cette vie que je pense gérer...mais pas du tout...en même temps je ne sais plus ce que c'est être là, vivre, avancer, continuer....

Phase down :s...mais je me sens mieux après avoir pleurer comme si je culpabilisais de ne plus le faire aussi fréquemment qu'avant...oh oui le vilain mot est de retour culpabilité....

Ils ont avancés eux, les "autres" depuis 20 mois...moi? surement, oui, peut etre, j'sais pas!

Faut que je me délivre de ce carcan social...je me l'impose ou est ce les autres???ah ah bonne question

Toujours pas envie de parler, de sortir avec les copines...soupir....qu'est ce que je fais là comme ça...je subis, je m'apitoies...question affirmation....

La belle prise de tête!!!

M'agacent tous...envie de m'isoler, me verrai bien en ours qui hiberne...mais au réveil finalement la réalité sera toujours là, t'es plus là!
Alors pas le choix hein c'est ça, je serre les dents, demain je me lèverai, j'irai bosser, faire des courses, aller chez le coiffeur et vendredi youpi repas de noël professionnel avec toutes ces têtes de connes dindes...et je vais devoir fait du politiquement correct pour ne heurter personne...et finir avec un mal de bide....

Noël arrivera...quelques jours de congés...faire des résolutions à la con...arrêter de fumer, arrêter de bouloter du chocolat en cas de crise...manger plus équilibrer....ah et souhaiter la bonne année, bonne santé et tout le merdier!!!!

Cette nouvelle année, signe de changement de lieu de vie....d'une nouvelle vie? plus sereine...je me le souhaite!