En mode grosse angoisse depuis lundi soir, et elle me colle à la peau...me suis effondrée et me suis entendue dire à haute voix "je ne veux plus être moi, je ne veux plus vivre cette vie je ne veux  plus vivre tout cela..."

Je ne veux plus mais je n'ai pas le choix..je ne maitrise rien de rien..tout glisse entre les doigts...la perche de funambule ne me permet pas là, d'être un équilibre certes instable..j'ai envie de tomber, de me laisser tomber et de dire aux autres "laissez moi seule..je veux être seule" mais une petite voix me dit que si je fais ça, si je chute délibérément je ne remonterai pas!

Je sens mon corps qui part en vrille..je somatise tellement...ma toute ptite carcasse se fissure...mais m**de m**de m**!!! dans ce capharnaüm je trouve où la force, la vraie, pour rebondir???
Accepter ce que je me prends en pleine poire. accepter les émotions douloureuses soient elles... les accueillir de façon bienveillante parce qu'elles font partie du processus...pffff m'énerve tout ces mots, m'énerve toutes ces émotions!

Encore une fois envie de partir loin alors que je mets tout en place pour revenir à la réalité! Suis complément déstabilisée!

Salamandres, cette colère!.......elle est dévastatrice....elle est si ingérable, il faut la déverser quelque part....
Ici, des proches, un psy, mais il faut la sortir.....
J' ai eu aussi tant de colère moi aussi  a chaque instant tout le temps...des envies de tout casser, de tout briser, de tout décimer....
Puis moi aussi je m' en voulais, je m' excusais d'avoir été en colère après lui, parfois juste après, parfois longtemps après car je ne décolèrai pas. Mélange de tout, colère, désespoir, tristesse. 
Pourtant je crois qu' il a fait comme il a pu avec tout ca, enfin ma tete le comprend, mon coeur pas encore et surtout au début, pas du tout.
Ma tête prend de plus en plus souvent le dessus sur mon coeur, la colère sans que je sache comment, n' est plus continue...meme si elle me saute encore dessus très violemment. Je crois que ma tete essaie de raisonner mon coeur....

" T' es plus là..je le sais  , mais je ne peux pas le concevoir, je ne peux pas"
Ben non on ne peut pas c' est juste inconcevable et pourtant on le sait.....je me disais les memes mots!

Non, on ne se lèvera pas un matin en se disant " ok t' es mort, mais ca va aller"...je crois que je l' ai cru, je pensais qu' un jour je me reveillerais et que ca irait, je crois que l' on pense cela car la douleur est trop forte..
Non, tous les matins, on sait qu' il n' est plus la et ca, jusqu' a la fin de notre vie...mais on va moins mal.......ce n' est pas mieux, c' est moins mal, mais c' est déja beaucoup. Mais toujours des hauts et des bas, 1 pas en avant, 2 pas en arrière, mais on avance très lentement......

Perdue, oui on se sent perdue, moi je me voyais errer en dehors du monde, perdue ...tant perdue.....si perdue....
Petit a petit on fait des liens avec l' extérieur, on semble moins perdu " socialement" mais je crois qu' une partie de nous va encore errer longtemps.....

Tout doucement on avance  sans s' en rendre compte, s' en rendre compte est aussi douloureux.... Mais on avance....lentement....
Le temps me disait on au début, non je n' y croyais pas, en tout cas surement pour les autres, mais pas pour moi....
J' ai avancé......
Ce que nous venons de vivre, est marqué en nous pour toujours...... Le manque est grand, immense, infini......

Dans ton boulot je vois que c' est très compliqué, des horreurs, des jugements, il faut te protéger, tu n ' as pas besoin de ca.....déja reprendre dans ce lieu ou il travaillait également doit etre très difficile.......
comment te protéger,?  je ne sais pas trop, peut etre quelqu' un aura une idée.....

Dépose ici ta colère si tu le peux, ta douleur

Je t' embrasse fort
Stefy

Merci à vous...

J'ai un suivi psy, ca m'aide un peu mais là je sens que j'ai besoin d'extérioriser par de la "violence"...j'ai envie de casser frapper détruire!
J'ai fais une tentative avec une assiette mais j'ai pas pu..."bah non apres il me manquera une assiette et faudra tout nettoyer!!!"
Non plus sérieusement suis vraiment perdue, genre un digne épisode de "lost"! Tout comme toi Stefy je regarde les gens qui s'agitent et moi je suis là..je bouge...je fais des choses mais sans être
présente

Je veux crier mon amour et non de la colere & culpabilité ...

Oui fleurdecoton j'aimerai tellement en être là...le chemin est encore loin et sinueux, mais j'espère y arriver...ôter ces ressentis négatifs qui me tiraillent et qui sont en train d'affaiblir mon corps..

Aujourd'hui au travail peu de monde...on m'a complément ignorer même pas un bonjour! le troupeau de "dindes" (suis gentille quand je dis dinde!!) pense ce qu'elles veulent je ne pourrai rien y faire, elles continueront à juger et à tenir des propos déplacés...Elles s'approprient une histoire d'amitié avec lui qu'elles n'avaient pas! Si elles savaient ce qu'il pensaient d'elles!

Toute la journée d'hier, je me suis dis que l'important c'est mon fils et moi, que toutes ces paroles cruelles soient elles se retourneront un jour contre elles, que je ne mérite pas tout cela mais que j'en sortirai plus forte lorsque tout me glissera dessus...un jour...surement

Je vous embrasse affectueusement

Pour extérioriser ma colère envers moi-même et la situation, je me garais dans un coin perdu et je hurlais et tapais sur le siège passager. Qu’est-ce qu’il a pris !!!

Figée oui exactement, puis petit a petit on l'est moins. Le double se rapproche aussi petit a petit de toi, même si aujourd'hui j' ai toujours cette sensation d être 2.... Vivre dans 2 mondes....

Salamandre

J'ai été entièrement assiégée ..... Comme une étoile qui s'effondrée d'un coup ..... Figée peut être, anéantie certainement ... Paralysée.....

Pour l'instant je me suis juste ramassée .. Il y a des bouts que j'ai retrouvé, d'autres en construction .... Je veux rien perdre ...

Il faut du temps ( ami-ennemi) ... Et surtout pour ma part de l'aide .... Et même si aujourd'hui je me débrouille a marcher .... J'ai commencé à prendre conscience de l'état de délabrement dans lequel j'étais/suis.... Je fais des  réparations( des projets .... ) ....

Mais la seule bataille que j'ai remporté ... C est de virer .. La colere&culpabilité ... Il me reste un autre chantier qui est l'estime de soi ... Et chaque chose en son temps .... ....

Nous nous sommes pris un porte avions en plein visage ..... ...... Et nous sommes que des êtres humains ....
 Du temps ... Du temps ....

Je reconnais ces mots, ces mots de désespoir, de totale incompréhension .
On gesticule , on fait semblant, tout n' est que mensonge ....
Ce semblant de vie, que l' on ne reconnaît pas , ou l on n est même pas...
5 mois, on est toujours dans un autre espace temps, figé en dehors des autres. Ce temps qui a fait un arrêt net pour nous et qui semble pourtant défiler pour eux.
C' est béant, c' est partout, ça fait mal, très mal, trop mal pour une seule personne....
On suffoque on plonge dans cet inconnu ou il n'y a que lui et le vide. On essaie de s'accrocher, d'attraper, tout glisse. On est perdu au milieu de nulle part avec pour seuls compagnons, la douleur, le vide, la colère et celle qui s accroche a nous telle une sangsue, la culpabilité ...
Salamandres, 5 mois est si peu, tellement peu....
Des tous petits hauts, des encore très grands bas sont a venir...
Une chose a garder a l'esprit, c est que l on avance, oui sûrement millimètres par millimètres même si on ne le perçoit pas.....
Le chemin est long et difficile il faut poser des mots sur tout ça. Ici, avec des spécialistes... Mais il faut poser des mots encore et encore....
14 mois après , j ai encore tant de questions. Le trou est toujours la, mais j ai avancé. Sûrement je pensais aller mieux car je ne savais pas...mieux je ne sais pas, sûrement en tout cas je vais moins mal.... Je crois...
Mais le manque est encore et toujours la....
Je t embrasse fort
Stefy

Non a 5 mois on n a pas avancé, "juste relevée", c est déjà ça......
Tu sais le mot "avancé", je ne l ai jamais vraiment compris, ne le comprends pas toujours réellement.... Des choses se modifient je dirai plutôt, parfois en petit mieux, parfois en pire....
Mais a 5 mois,  on est figée...