ce soir j'ai emprunté des phrases à lutine qui décrivent si bien mes émotions

A l'exterieur je parait fatiguée, manquer d'energie... Mais a l'interieur c'est un volcan d'emotions qui gronde.

c'est exactemnt ce que je ressens et je suis en permanence au bord de l'éruption

L'autre soir j'ai ete envahie par toutes ses emotions, je suis restee seule chez moi... Assise par terre dans le noir a regarder l'orage... Les eclaires, le tonnerre faisaient echo a la tempete qui se dechainait en moi... Et j'ai pleurer.... Bcp pleurer... Sans oser tendre la main... Face a ma solitude... Je me sent étrangère a tout, une intrue dans se monde. Je ne sais pas koi faire de moi j'avoue...
 moi non plus je sais pas quoi faire de moi, pas quoi faire de cette vie "sans lui", pas quoi faire de toutes ces émotions de toute cette colére  
lapuce

Guillaume,


je viens de regarder plus de 11 ans de notre vie en photos, ça a été dur, trés dur, et en même temps que de beaux souvenirs, je crois que j'avais besoin de "revivre" notre vie, j'avais besoin de "ressentir" à nouveau nos bonheurs, ça fait des milliers de fois que je me refais l'histoire, notre histoire à l'envers, que je cherche la faille, que je cherche mes erreurs, que je cherche à partir de quand tout à basculé ? à partir de quand j'ai pas vu que tu avais perdu tout espoir en la vie ? est ce qu'il aurait fallu que je te quittes quand tes parents t'ont demandé ce choix impossible ? si ça avait pû te sauver la vie, je me serais éffacée, mais comment imaginer ça ? Zian, Tiliau, Milau et Malia ne seraient pas de ce monde !! non tu vois j'ai rien trouvé, juste quelques rides qui se sont invitées au fil du temps, juste de la fatigue sur nos visages aprés chaque naissance, mais surtout j'ai revu tous tes sourires, j'ai vu de la joie sur nos visages, de l'insouciance et j'ai vu des étoiles de bonheur dans nos yeux !! tout ça je l'avais presque oublié, depuis ton départ je vois ton visage triste, figé, sans vie, je vois les larmes de nos enfants, je vois mon coeur déchiré ...Merci mon Amour pour ces belles années prés de toi
tu me manques tant

je t'aime

tapuce

finalement, aprés avoir beaucoup pleuré, regarder ces photos m'a étonnement fait du bien, du bien parce que je ne m'étais pas apperçu que j'avais gardé en moi le visage figé de Guillaume malade, fiévreux, triste, mort, sans vie ; depuis ce 22 décembre, j'ai tout remis en question, son suicide a mis le doute dans mon coeur, dans ma tête, et si ces 12 années d'Amour n'avaient été qu'une mascarade ? je me suis sentie trahie donc j'ai douté de notre histoire, douté de moi, douté de lui !! mais toutes ces photos ne mentent pas, son visage, ses yeux, ils ne mentent pas, on voit un homme et un papa, heureux, accomplit !! et tous ces doux ( et douloureux parce que plus jamais possible) souvenirs, toutes ces joies partagées, tous ces moments de famille, je les ai revécu en partie grâce à ces photos et je sais qu'ils étaient vrais !! j'essaie de redonner un sens à ma vie, de retrouver un peu de gnac pour avancer, j'ai le sentiment aujourd'hui d'avoir fait un pas, et un pas aprés l'autre, un jour aprés l'autre j'espére retouver un peu de paix, un peu de douceur pour mes enfants

douce soirée à tous

lapuce

Au lieu de me désoler d'un futur qui n'existera plus, j'ai savouré la chance inouïe que j'ai eue de vivre à tes côtés, de te connaître et de t'aimer.
 

âgé? 40 ans ans?

ça ne me remonte pas le moral ce que tu dis, moi j'en ai 50!
l'âge ne change rien, c'est tout ce que je peux dire ce soir...

Bonne soirée à vous toutes et tous

hier je me sentais plus forte, comme un "petit" cap de passé, aujourd'hui je me sens fragile, prête à rechuter donc je tourne, je vire, j'évite, j'évite de trop penser, j'évite de regarder devant moi, de regarder autour de moi, de regarder derriére moi !! je me suis rêveillée ce matin chamboullée par un rêve, un rêve dans lequel Guillaume m'attendait dans un hôtel, moi je cherchais quelqu'un pour me garder les enfants, je voulais lui dire que maintenant j'allais m'occuper de lui à 100 %, qu'il n'avait plus rien à craindre, oui je culpabilise, ce mois de décembre 2012 j'avais nos 6 enfants à m'occuper dont 1 bébé de 9 mois, cette semaine du 22 décembre 2 d'entre eux dont la petite étaient malades bronchiolitte + grippe, oui Guillaume était lui aussi malade : grippe, oui moi aussi j'étais grippée, et moi j'ai fait comme toutes les mamans, je me suis occupée des petits en premier et NON j'ai pas vu qu'il allait si mal, tu vois SAM j'ai pas vu !! j'ai pas vu   j'arrivais pas à attrapper partout, les enfants malades, l'exploitation, ma fatigue, Noël qui s'approchait, moi sa femme j'ai pas vu qu'il allait si mal !!!! voilà avec quoi je vais devoir vivre le reste de mes jours !!   comment je vais pouvoir porter ça ?

lapuce

oui celineda, je vais devoir vivre avec mes valises, mais elles sont loin encore de rouler, elles sont lourdes, si lourdes, elles me tirent vers le bas
le temps gris de l'automne ne m'aidera pas à avancer, d'habitude = avant c'est Guillaume qui chopait le cafard chaque fin septembre, le temps + le balais des ensileuses et moissonneuses qui devaient lui rappeler sa vie "d'avant' + l'anniversaire de son linchage par toute sa famille +  inévitablement le licenciement par hussier que son père lui a offert à cette même date !!
Cette année c'est moi qui flanche, moi qui n'ai plus envie de rien, plus envie de sortir, plus envie de voir du monde ; j'ai à finaliser les démarches chez le notaire, ça fait deux mois qu'il m'a demandé d'y aller, aujourd'hui lettre de rappel, j'y arrive pas, je peux pas y aller, je peux pas aller signer un papier qui enterine sa mort, c'est au dessus de mes forces ; pour une fois ma solitude me gêne pas, personne ne me suit dans mes papiers, je me "demmerde" seule depuis son départ, donc personne pour m'obliger à y aller
la seule chose qu'on sache me dire depuis 8 mois c'est "sois forte pour tes enfants", le reste c'est chacun pour soi, en même temps seul un parent proche pourrait se sentir concerné = pére, mére, frère, soeur, belle-famille .......... moi j'ai rien de tout ça, au moins ils m'envahissent pas et j'ai pas besoin de leur demander de pas être trop curieux !! seule je suis née, seule je vivrais, seule ....
le mot du soir : AMER

lapuce