Auteur Sujet: il a emporté une partie de moi (Lu 271627 fois)

lapuce · « **Réponse #135 le:** 28 avril 2013 à 22:59:51 »

demain matin je pars pour 2 jours avec mes 2 grandes, je leur fais la surprise, elles en "bavent" depuis le départ de leur Papa : leur peine + 4 ptits fréres et soeurs à gérer parce que maman toujours au travail + la peine de maman
j'espére arriver un peu à me détendre avec elles

aujourdhui chose bizarre : entre midi et 17 heures quelqu'un a déplacé des fleurs au cimetiére à la tombe de mon mari, mes enfants ont pas trop apprécié et se sont demandés qui pouvait avoir fait ça ? peut-être ses parents, je sais pas s'il sont venus sur la tombe de leur fils depuis qu'il est mort, mais en tous cas ils n'y ont mis ni fleurs, ni plaque, ils m'ont d'ailleurs laissée seule face aux frais exorbitants de sépulture ! au fond j'aimerai pour Guillaume qu'ils y aillent, il souffrait tellement du peu d'interet qu'ils lui portaient

Cette semaine j'ai vu une amie "professionelle" ( c'est juste la deuxiéme fois que je la revois) (= quelqu'un qui intervient sur mon exploitation mais que je considére plus comme une amie), on a eu une discussion sur l'isolement dont je suis victime suite à la mort de Guillaume, d'ailleurs je lui ai dit que j'avais pas compris comment elle-même avait mis plus de 3 mois à venir me voir, pas un message, pas un mail ; elle m'a avoué avoir monté 3 fois la côte qui monte à ma maison et être repartie sans me voir " je pouvais pas, l'image de Guillaume tenant votre bébé dans les bras me venais sans cesse, c'est pas contre toi, mais venir et qu'il soit plus là j'y arrivais pas ; mais je suis contente d'être avec toi aujourd'hui"
Je suis en colére aprés pas mal de monde qui m'a lâché depuis sa mort, mais aprés cette discussion je sais plus quoi penser ; mais bon ça reste quand même égoïste de lâcher quelqu'un par peine ou peur de la voir triste
douce nuit
lapuce

pouche · « **Réponse #136 le:** 29 avril 2013 à 08:03:24 »

Eh oui Lapuce nous avons déjà tendance à "vivre" dans la tombe avec notre mari mais en plus souvent les gens que l'on côtoyait avant nous enterre avec lui. C'est plus simple,plus facile pour eux de nous rayer tous les deux de la carte des vivants,il ne sont pas ainsi confrontés à la perte,au chagrin,à la mort qui comme chacun sait renvoie toujours à sa propre mort. Mais nous ne pouvons pas leur en vouloir,peut-être avons nous agit de la sorte sans même nous en rendre compte. Cependant,c'est encore un cap à franchir,le rejet ou du moins la mise à l'écart,alors que nous avons besoin de tous les soutiens,nous devenons bancale,nous ne renvoyons plus la même image qu'avant,nous incarnons le malheur,la peine et la souffrance. Pourtant il serait indispensable pour nous que le reste soit comme avant,que l'on puisse s'appuyer sur ceux qui étaient là avant.......Il faut encore et encore prendre sur nous,profiter de ceux qui restent à nos côtés,ne pas s'attarder sur ce qui n'est plus et foncer,foncer ou s'est la chute dont on est pas certaine de se relever.Après viendra le temps où nous aurons de nouvelles connaissances qui deviendront peut-être des amis.
En attendant profite de ces 2 jours avec tes deux filles,ne pense qu'à vous trois et cultive ce moment de bonheur même si on le sait bien sera accompagné d'une profonde tristesse intérieure mais il ne faut pas montrer cela à tes filles et à votre retour une nouvelle marche (si petite soit-elle) sera franchie.
Un plein de douceur pour ces deux journées.
Bon courage et force à toutes.
Pouche

lapuce · « **Réponse #137 le:** 30 avril 2013 à 21:57:29 »

Nous voilà de retour,

que dire ? mes filles étaient ravies de la surprise et en ont bien profité, ma seconde de 10 ans ayant pu être la petite derniére pendant 2 jours ; elles ont souvent glissé leurs mains dans la mienne, pour une fois quelles étaient libres ( et oui la nature est mal faite, à chaque enfant il faudrait une main !!)
moi, moyen : premier jour à ikea, deux amoureux se bécottent et se câlinent en attendant la caisse devant moi, comme ils étaient mignons, mais comme c'était insuportable pour moi de voir tout ce que je ne pourrai plus être et faire avec lui
au futuroscope, moyen, le monde et puis pas envi de m'amuser, et il y a ses vertiges, cette difficulté à se concentrer, à trouver ou retrouver sa route, tous ses moments où je décroche et "sors de mon corps", tous mes sens qui semblent s'être éteints avec son départ :
la vue : je ne vois plus la beautée des choses, les couleurs me laissent indifférentes, combien de fois je suis surprise quand mes enfants me montrent une joile fleur à côté de laquelle je suis passée des dizaines de fois, sans la voir ; même mes animaux je les vois plus, je m'en occupe, leur donne à manger mais ne les regarde plus ; seuls mes enfants, leurs sourires atteingnent mon coeur
l'ouie : je suis à deux doigts d'aller la faire contrôler, je n'entends rien quand on me parle, je fais répéter, je comprends surtout pas vite, je crois surtout que "ça me glisse" dessus, rien ne m'interresse et je décroche vite
le goût : amer, amer, amer : plus rien n'a la même saveur, moi avant fin gourmet, je mange pour me nourrir, bon d'accord un peu de chocolat quand m^me, mais je le trouve pas si bon !
le toucher : faut pas me toucher, je fuis le contact humain ( sauf avec mes enfants)
l'odorat : c'est le seul qui me surprend : je sens des odeurs qui me surprenne, surtout dehors, des parfums de fleurs : peut-être profite t'il de la faiblesse des autres ?
voilà mes deux jours

comme tu l'as bien écrit pouche, la relation avec les autres ne nous aide pas, c'est compliqué alors qu'on aurait besoin de légéreté et de se poser sur eux
lapuce

mars29 · « **Réponse #138 le:** 01 mai 2013 à 09:51:36 »

Bonjour Lapuce,

Une fois encore, quel courage d'avoir conduit tes filles au futuroscope!

L'atteinte des sens souligne la profondeur de la blessure.

Je te fais juste un petit signe; ces derniers jours ont étés particulièrement éprouvants pour moi.

Marce

lapuce · « **Réponse #139 le:** 01 mai 2013 à 10:39:36 »

Bonjour Marce ,

dans ces jours éprouvants pour toi, tu n'es pas seule, je penses à toi, à ta peine
lapuce

Mélie · « **Réponse #140 le:** 01 mai 2013 à 20:14:27 »

Citation de: lapuce le 30 avril 2013 à 21:57:29

Nous voilà de retour,

que dire ? mes filles étaient ravies de la surprise et en ont bien profité, ma seconde de 10 ans ayant pu être la petite derniére pendant 2 jours ; elles ont souvent glissé leurs mains dans la mienne, pour une fois quelles étaient libres ( et oui la nature est mal faite, à chaque enfant il faudrait une main !!)
moi, moyen : premier jour à ikea, deux amoureux se bécottent et se câlinent en attendant la caisse devant moi, comme ils étaient mignons, mais comme c'était insuportable pour moi de voir tout ce que je ne pourrai plus être et faire avec lui
au futuroscope, moyen, le monde et puis pas envi de m'amuser, et il y a ses vertiges, cette difficulté à se concentrer, à trouver ou retrouver sa route, tous ses moments où je décroche et "sors de mon corps", tous mes sens qui semblent s'être éteints avec son départ :
la vue : je ne vois plus la beautée des choses, les couleurs me laissent indifférentes, combien de fois je suis surprise quand mes enfants me montrent une joile fleur à côté de laquelle je suis passée des dizaines de fois, sans la voir ; même mes animaux je les vois plus, je m'en occupe, leur donne à manger mais ne les regarde plus ; seuls mes enfants, leurs sourires atteingnent mon coeur
l'ouie : je suis à deux doigts d'aller la faire contrôler, je n'entends rien quand on me parle, je fais répéter, je comprends surtout pas vite, je crois surtout que "ça me glisse" dessus, rien ne m'interresse et je décroche vite
le goût : amer, amer, amer : plus rien n'a la même saveur, moi avant fin gourmet, je mange pour me nourrir, bon d'accord un peu de chocolat quand m^me, mais je le trouve pas si bon !
le toucher : faut pas me toucher, je fuis le contact humain ( sauf avec mes enfants)
l'odorat : c'est le seul qui me surprend : je sens des odeurs qui me surprenne, surtout dehors, des parfums de fleurs : peut-être profite t'il de la faiblesse des autres ?
voilà mes deux jours

comme tu l'as bien écrit pouche, la relation avec les autres ne nous aide pas, c'est compliqué alors qu'on aurait besoin de légéreté et de se poser sur eux
lapuce

Ce sont vos enfants qui vous aideront à aller vers demain même si chaque jour est un défi pénible à relever,

lapuce · « **Réponse #141 le:** 01 mai 2013 à 21:05:38 »

Bonsoir,

Aujourd'hui j'ai essayé de m'expliquer avec mon meilleur ami sur son attitude depuis la mort de mon mari : les premiers jours prés le drame il faisait comme avant, m'appellait tous les jours, mais il se plaignait "pour moi c'est dur" "j'arrive pas à croire qu'il est mort""ça me manque que tu me parles pas comme avant" un jour j'ai explosé, je lui ai dit que la personne qu'il connaissait était morte avec son Amour, que je pouvais pas porter sa peine, qu'il fallait quil arrête de me mettre la pression et que je n'avais plus rien à raconter à part "j'ai pleuré", du coup, silence radio ; derniérement j'ai essayé d'avoir une discussion avec lui, je lui ai dit que je trouvais qu'il avait vite capitulé devant ma souffrance, lui m'a répondu "c'est toi qui m'a dit que t'avait rien à dire, c'est pour ça que je t'appelle plus" bref on arrive plus à se parler sans s'allumer, on se comprend plus, c'est trop compliqué, et comme je lui ai dit, je peux pas gérer ça, j'ai besoin de simplicité de naturel, d'une relation franche et c'est au moment où j'ai le plus besoin de lui qu'il me "plaque" ; 18 ans d'amitié, ça pése pas lourd ; aujourd'hui j'ai essayé de rediscuter, il s'est énervé, comme si c'était de ma faute et a fini par me dire qu'il n'assumait pas la mort de Guillaume ; c'est pas sa vie qui est bouzillée; c'est la mienne ; qu'il soit triste c'est normal, c'était son ami, mais faut pas renverser la situation quand même
Que les êtres humains sont compliqués et égoïstes, ses états d'âmes devraient rester au placard en ce moment plutôt que me les balancer
une solitude de plus

une personne que j'aime en moins

saleté de vie

pourquoi nous mettre un coeur si c'est pour souffrir comme ça

le manque, le vide, le besoin de lui, de le sentir de le toucher, de l'enlacer,
oh comme tu me manques

à toi pour toujours
tapuce

Mélie · « **Réponse #142 le:** 01 mai 2013 à 23:04:40 »

Comme vous le dites tout est chamboulé tout est dévasté, et beaucoup de vos proches se sentent démunis et votre colère votre peine immense est pour le moment difficile à assumer pour eux, pouvez vous, avez vous la possibilité d'avoir un soutien par un psy (psychologue ou psychiatre), ou bien rencontrer un un groupe de parole ?
mes pensées de soutien vous accompagnent même si je suis impuissante à calmer votre terrible chagrin !

lapuce · « **Réponse #143 le:** 02 mai 2013 à 20:55:14 »

Journée douce et clémente, journée remplie de cris d'enfants

journée d'anniversaire pour mon fils de 8 ans , journée avec 15 enfants à la maison, journée sans toi, journée avec toi au fond de moi, preuve que malgré tout, malgré moi, j'avance, jour aprés jour, sur mon chemin du deuil, jour aprés jour j'apprends à vivre sans toi, jour aprés jour j'essaie d'apprivoiser cette sollitude et cette douleur qui m'étouffent , jour prés jour je prends conscience qu'il y aura encore beaucoup de bas et de pleurs, mais jour aprés jour je m'oblige à quelques moments de douceurs avec nos enfants

jour aprés jour me reviennent de doux souvenirs de notre vie, preuve de cet Amour qu'on avait l'un pour l'autre, jour aprés jour tu me manques plus silencieusement, plus intimement, jour aprés jour j'essaie de "récupérer"ma vie, la sortir de la place publique, jour aprés jour plus proche de tes bras

voila ce que m'inspire ma journée
douce nuit à tous
lapuce

lapuce · « **Réponse #144 le:** 03 mai 2013 à 23:03:28 »

Je n'aime pas cette habitude qui semble vouloir s'installer : l'habitude que tu sois mort, l'habitude que tu sois parti pour toujours, l'habitude d'être seule de devoir me débrouiller, l'habitude pour les enfants de pas avoir leur Papa, l'habitude de me coucher seule le soir, de dormir seule, l'habitude de ne pas être embrassée, câlinée, enlassée, l'habitude d'avoir toutes ses questions sans réponses

MAIS QU'EST CE QU'IL M'ARRIVE ? moi qui avant pétillait de vie, moi qui était de tous les combats contre l'injustice de notre vie, moi qui ne supportait pas les questions sans réponses, moi qui ne supportait pas la sollitude ,moi qui dépérissait 5 jours loin de lui , moi qui avait la trouille le soir seule, moi qui ne me couchait jamais la premiére car je détestais un lit vide et froid, moi qui aimait tant sentir sa peau contre ma peau, son souffle dans mon cou, [b]C'EST CA LA NOUVELLE MOI ? [/b] !!! une femme vide, qui se résigne, ne se bat plus, accepte l'inacceptable, c'est ça ma nouvelle vie ? oui, sans lui plus rien n'a de sens, plus rien n'a de goût, mes victoires aujourd'hui : ne pas trop avoir pleuré dans la journée, avoir réussit à passer un bon moment avec mes enfants
Il a vraiment emporté le meilleur de moi !

lapuce

lapuce · « **Réponse #145 le:** 04 mai 2013 à 11:32:43 »

"surtout, quand tu as des pensées noires rappelle toi que ce que tu ressens aujourd'hui : toute cette peine, toute cette culpabilité, toute cette colère, ce foutu sentiment d'inachevé car il n'y aura jamais de pardon, tout cela c'est ce que tu laisserais aux personnes qui t'aiment (tes parents, ta famille, tes amis proches) et franchement PERSONNE NE MÉRITE DE VIVRE CE QUE NOUS VIVONS... "
Mélie je reprends ta citation de Courage, c'est vrai personne ne mérite de vivre ce que nous vivons aujourd"hui
J'ai souvent touché le fond depuis 4 mois et demi, souvent frôlé le point de non retour (2 soirs je me suis fais paticuliérement peur regardant les ficelles de la grange, les même qu'il a utilisé pour se pendre, je me demandais ce que ça faisait de se pendre), le geste irréparrable n'était pas loin, mais l'images des enfants m'a dessuite arrêté, lui savait qu'il me les laissait, moi je sais sue je les laisse à la DDAS
J'ai passé 4 mois à vivre et mourrir en même temps, un jour il m'a fallu choisir, j'ai choisit la vie, pas celle que je voulais car il n'est plus là, mais celle que je pourrais, mais surtout celle d'élever mes enfants, de ne pas les abandonner, celle de continuer à vivre pour deux, je crois que c'est ce qu'il aurait voulu, j'en suis même sûre, je me plait à croire que c'est lui qui me guide maintenant
douce journée à tous
lapuce

mars29 · « **Réponse #146 le:** 04 mai 2013 à 12:48:28 »

Bonjour Lapuce,

Tu ne seras plus jamais celle que tu étais.
Comme nous tous ici.
Nous avons perdu ce que nous avions de plus précieux. Nous sommes profondément blessés, amputés. Nous subissons un traumatisme majeur. Comment pourrions-nous ne pas changer?

Tes victoires d'aujourd'hui ne sont pas négligeables. Tu sais ce qu'elles te coûtent chaque jour.
Le meilleur de toi, il ne l'a pas emporté; il s'exprime, oh combien! dans cette lutte incessante que tu affrontes, depuis son départ.
Supporter... surmonter... continuer......Où qu'il soit, ton mari doit être très fier de sa femme!

Continue à avancer! suis ton guide!
Il est juste de l'autre côté du chemin.

Marce

lapuce · « **Réponse #147 le:** 04 mai 2013 à 13:37:32 »

Merci Marce, tes messages sont tellement remplis de sagesse, de justesse, de tendresse
tu m'accompagnes sur mon chemin, me rattrapes parfois, comme une bonne étoile
comme tu dis ces victoires me coûtent mais je ne me donne pas le choix, mes enfants méritent que je me battes pour eux, mon coeur est à jamais coupé en deux, une partie avec lui, l'autre avec eux
j'espére qu'il est juste de l'autre côté du chemin, et que tendrement il me tient la main, pour me guider, m'épauler
supporter, surmonter, continuer, ces 3 mots résument bien mon quotidien, je peux y rajouter s'éffondrer et se relever
tendrement pour toi aussi, qui malgré ta souffrance prends soin de nous

( c'est le premier que je mets depuis 4 mois et demi, il est pour toi)
lapuce

Mélie · « **Réponse #148 le:** 04 mai 2013 à 14:24:57 »

"j'espére qu'il est juste de l'autre côté du chemin, et que tendrement il me tient la main, pour me guider, m'épauler
supporter, surmonter, continuer, ces 3 mots résument bien mon quotidien, je peux y rajouter s'éffondrer et se relever
tendrement pour toi aussi, qui malgré ta souffrance prends soin de nous Bisou ( c'est le premier que je mets depuis 4 mois et demi, il est pour toi)"

oui je suis sûre Lapuce que de l'autre côté, il vous insuffle le courage pour ne pas abandonner, (je n'ai aucun doute là dessus, mais cela ne vous suffit sûrement pas)
bon chemin à vous, que celui ci s'éclaire pour vous, afin de reprendre force pour avancer, mais un pas à la fois.....
que chaque jour, vous trouviez l'aide pour continuer. Vous le savez rien n'est linéaire, on est au fond puis peu à peu on rejaillit et puis de nouveau la peine immense est là, le manque...., vous ne reniez rien de vous, tout en étant autre ....

*Ephémère* · « **Réponse #149 le:** 04 mai 2013 à 17:05:22 »

La perte de notre amour nous plonge dans une vie que nous n'avons pas choisi ; ce n'est pas la fin que nous aurions imaginé au livre de notre existence.
La perte de notre amour nous confronte à l'impuissance ; aussi forts que nous ayons pu être "avant", la douleur fait de nous des êtres fragiles.

Et pourtant, Lapuce, tu parviens à puiser jusqu'au tréfonds de ta réserve de force et de courage, pour continuer le chemin, en tenant la main de tes enfants.

Nous ne serons plus jamais les mêmes, et j'ai la faiblesse de croire que les épreuves que la vie nous inflige nous rendent plus solides ; plus attentifs aux autres.

Nous serons, à jamais, avec notre amour, bien installé, à l'abri de tout, au plus profond de notre être.
Nous connaîtrons, bien sûr, des moments de répit, puis des creux de vague, et à nouveau, l'éclaircie et le petit coin de ciel bleu.

Tu luttes, Lapuce, et comme l'écrit si bien Marce, "Tes victoires d'aujourd'hui ne sont pas négligeables" .

Je souhaite que cette fin de semaine, que le soleil semble vouloir ici, réchauffer un peu, te soit douce et sereine ; avec de jolis moments d'amour et de tendresse auprès de tes enfants.

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