Merci Martine pour ta réponse et désolée de revenir si tard pour y répondre mais je suis partie 1 semaine dans notre chez nous... l'endroit où on rêvait de partir vivre, l'endroit où on oubliait tout, qu'on pensait qu'à nous.
Le 18 octobre c'était notre anniversaire de mariage, je suis allée en Autriche dans l'espoir de me sentir "mieux" là bas, de le retrouver en quelque sorte.. j'avais aussi l'espoir de le sentir près de moi, d'avoir un signe ou l'autre.
J'avais pris ses cendres avec moi... sa photo.. il aurait aimé que je disperse ses cendres en montagne, je n'ai pas eu le courage... j'étais toute seule et c'était très douloureux. J'y retournerai pour le faire c'est certain mais quand je serai prête... parce que là je m'accroche à tout ce qui le concerne.
Mon séjour là bas fut très pénible, horrible, les premières heures, les premiers jours. Plus j'approchais la frontière, plus j'étais en pleur, à en hurler... arrivée là bas, je suis allée directement dans le village où on avait nos habitudes depuis 10 ans... nos années bonheurs... la douleur était aussi vive que le jour de l'enterrement, si pas + ... je lui parlais à voix haute, j'attendais quelque chose de lui mais rien...
Les jours ont passés, je me suis acclimatée à ce lieu sans lui... on m'avait conseillé de penser aux bons moments passés avec lui là bas... et pas penser qu'il ne serait plus là.. mais chaque beau souvenir était une attroce souffrance... et je n'arrive pas à avancer en me disant qu'il ne sera plus à mes côtés, qu'on ne vivra plus tout ça.
Oui j'avais fait le choix de le quitter pcq voilà, notre différence, mes attentes les siennes n'étaient plus en accord mais dieu que je l'aimais, l'aime et l'aimerai toujours.
Mon médecin m'a prescrit des anti dépresseurs mais que je n'arrive pas à prendre.. je les supporte pas... donc là je me bats chaque jour sans aide... mais j'ai quand meme pris rdv chez un psy et ce mercredi je reprends le travail à temps plein.
Je me raccroche à tout de lui... tout dans la maison est tel qu'au 15 septembre... ses vêtements, son gsm, ses essuies et gants de toilette dans la salle de bain, je ne sais pas y toucher... ça me "soulage" mais me fait mal en même temps.
il a son "coin" dans la chambre avec sa photo, ses figurines de chouette qu'il aimait temps, ses fleurs fraiches chaque jour ... puis j'ai fais un coin aussi là où il a perdu là vie, dans ce coin de la cour de la maison, des fleurs des bougies... j'ai l'impression d'être une folle à me raccrocher à tout ça... ça fait mal mais ça fait du bien... je suis perdue dans ma douleur.
Puis la maison... ses enfants veulent que je la vende et que je m'en aille... mais je n'arrive pas à imaginer le faire vite... déjà le fait de bouger à ses affaires perso me sont impossible actuellement et vendre la maison encore moins.
J'ai le droit de rester dans cette maison par la loi, nous étions mariés... mais je ne sais pas comment me sentir ici... l'impression de ne plus être à ma place car avec ses enfants ça se passe pas bien... pour eux j'avais fait le choix de le quitter alors il faut que je m'en aille... mais tout à tellement changé depuis ce 15 septembre... quand je ne suis pas ici, j'ai hate de le retrouver dans nos murs et quand j'y suis, quand je n'ai plus d'occupation pour me changer les idées, je me sens mal... perdue dans cette grande maison sans lui... je ne sais pas quoi faire.
J'ai décidé de faire un tatouage en hommage à lui... envie d'acheter la voiture qu'il aimait tant... envie de faire tout ce qu'il aimait faire ou aurait aimé faire comme si à travers moi il pourrait en "bénéficier"... même en autriche j'ai pris un téléphérique jusqu'à 3000 metres d'altitude, une chose qu'il aurait aimé faire mais vu ma peur du vide je n'avais jamais osé, et ici je l'ai fait seule...
J'ai l'impression que je n'y arriverai jamais... on me dit que je suis jeune, que ma vie est devant moi mais ça me parait si impossible.
Il était mon pilier, mon premier et grand Amour... il était mon mari, mon père, mon ami, ... mon TOUT.
Je m'en veux... et si j'avais fait marche arrière et dit que je restais il n'aurait pas fait ça...
mon loulou me manque...