Auteur Sujet: il a emporté une partie de moi (Lu 271756 fois)

lapuce · « **Réponse #45 le:** 02 avril 2013 à 11:05:35 »

Journée grise, froide, comme mon coeur, comme ma vie
le téléphone qui ne sonne plus, les visites qui s'espace, cette solitude qui me fait tant souffrir et que je recherche en même temps
Comment vivre avec ce vide immense qu'il me laisse ? je veux surtout pas le combler, mais je peux pas vivre avec
Que c'est dur, que c'est moche, pourquoi ça existe le suicide ? la mort c'est déjà assez difficile !
lapuce

flora71 · « **Réponse #46 le:** 02 avril 2013 à 11:09:12 »

me concernant ça fera 3 mois le 8 avril, le jour de l'anniversaire de mon fils !!!

Pourquoi le suicide existe c'est vrai..

Je sors tjs autant, j'occupe un maximum mes w.e et mes temps libres.
J'ai jamais etais une solitaire, je ne supporte pas la solitude et il me manque temps...

Cassiopée · « **Réponse #47 le:** 02 avril 2013 à 13:27:15 »

Bonjour,

OUI à 200% .... IL manque terriblement ..... je n'arrive même plus à me pousser pour faire des choses, bouger pour occuper mon esprit ...
je ne sais plus quoi faire ...
Pour combien de temps ? Y aura t-il une "fin" de cette souffrance ? Ou vais je devenir "folle" ??
Cassiopée

lapuce · « **Réponse #48 le:** 02 avril 2013 à 14:05:29 »

A chaque journée qui commence, je me pose la même question " y aura t'il une fin à cette souffrance" et chaque soir je me demande "combien de temps je tiendrai encore comme ça ?" et parrallélement à ça, je veux pas aller mieux, quand on perd l'Amour de sa vie, on peut pas, on doit pas alller mieux, comme je l'ai déjà dit, cette souffrance est à la hauteur de l'Amour qu'on leur portait !
mais cette spirale infernale qui semble infinie est opréssente, épuisante
pourquoi devons nous tant souffrir ? qu'ai-je fait pour mériter cela ? l'avoir trop aimé ? c'est le prix à payer ? on aime jamais trop ! la vie me fait peur maintenant, avant j'avais confiance en elle, j'ai jamais rien eu de 'tout cuit" dans ma vie, tout n'a été que combats, mais à chaque étape importante, la vie me récompensait : ma rencontre avec lui, mes 6 merveilleux enfants ; tout n'était pas rose pour autant, l'agriculture est une vie de labeur pleine d'aléas et souvent ingrate, mais tant que ma famille allait bien, le reste avait peu dimportance, aujourdhui plus rien n'a le même goût, les combats, les réussites n'ont plus le même sens
j'ai pas l'impression de traverser le deuil, j'ai plutôt l'impression que c'est lui qui me traverse de part en part !
journée duuuure

lapuce

chipoune · « **Réponse #49 le:** 02 avril 2013 à 17:30:28 »

bonjour
c'est vrai que cette souffrance n'a pas de fin
elle est présente du lever au coucher
et même la nuit
on se demande si un jour on va sortir de ce tunnel
et en même temps on a pas envie
je veux souffrir comme lui pour, peut être, avoir un jour "un peu moins" de culpabilité
je m'en veux toujours de ne pas avoir senti qu'il allait si mal ce jour là
Et maintenant avec qui partager,à qui se confier
Cette solitude, ce vide et ce manque au quotidien sont insurmontables
Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça?

?
on était bien, on s'aimait, on partageait tout, même le travail
et maintenant le vide immense qu'il me laisse
A bientot
Cécile

lapuce · « **Réponse #50 le:** 02 avril 2013 à 18:14:45 »

Chipoune,

tu ressens la même souffrance, le même vide, tu te pose les mêmes questions que moi, et cette culpabilité de ne pas avoir pu empêcher, de ne pas avoir compris, dis, comment on va faire maintenant pour vivre avec tout ça ?
lapuce

chipoune · « **Réponse #51 le:** 02 avril 2013 à 21:56:04 »

oui Lapuce on a pas mal de points en commun
mais je sais pas comment on va faire pour continuer à avancer avec tout ça
tout à l'heure mon fils me disait "Papa me manque"
et je lui ai dit qu'ensemble on allait essayer d'avancer pour qu'il soit fier de nous
mais il prenait une telle place dans notre vie à tous que ça va être difficile
surtout Lapuce n'hésites pas à venir parler sur le forum
j'essaierai de répondre le plus possible à tes messages
c'est très dur de se sentir seule
même s'il y a les enfants
on ne peut plus se confier et partager
même quand ils sont plus grands que les tiens, on ne peut pas rajouter notre peine à la leur
c'est à nous d'essayer de soulager la leur le plus possible
essaie de trouver un point écoute dans ta région
moi je corresponds avec une éducatrice spécialisée
je lui envoie régulièrement des mails avec ce que je ressens et elle sait répondre à mes questions et à me faire "avancer" dans mes sentiments tumulteux
ça fait du bien de déballer tout ce que l'on a sur le coeur en sachant que l'on ne va pas être jugé
bonne nuit à toi
Cécile

lapuce · « **Réponse #52 le:** 02 avril 2013 à 22:55:21 »

tu as raison on peut pas parler de tout ça à nos enfants, on doit les épargner, leur épargner au maximum notre souffrance, devant eux j'essaie de faire meilleure figure, même s'ils ne sont pas dupes, d'ailleurs il n'y a personne à qui je peux réellement parler de ce que je ressens, on me prendrait pour une folle, ça dérange le malheur, il n'y a que ceux qui ont traversé ou qui traversent ce genre d'épreuve qui peuvent comprendre
comment comprendre l'incompréhensible ?il parrait qu'il faut pas se poser de questions, qu'on aura jamais les réponses, qu'ils les ont emmenées avec eux, moi j'y arrive pas, je me pose des milliers de question, ma tête en devient folle, il m'est impossible de juste me dire " tant pis, je saurais jamais pourquoi il s'est tué, tournons la page"
je me demande aussi où il est maintenant, s'il me voit, s'il va bien ( je l'espére tant), je sais qu'il doit être triste de me voir dans cet état, mais je sais aussi qu'il comprend, il savait combien je l'aimais et combien la vie sans lui serait impossible ; il faut qu'il m'envoie des forces et du courage sinon j'y arriverai jamais
J'ai l'impression aussi d'éprouver comme de la honte vis à vis des autres, c'est nouveau, je l'ai compris hier en parlant à des amis qui essayaient de me convaincre qu'il me fallait aller parler à mes beaux-parents, je leur ai dit que j'avais honte ( elle m'a répondu "tu le portes sur toi") d'eux, de ce qu'ils avaient fait à ma famille, en refusant tout dialogue avec mon mari leur fils, puis en nous "abandonnant" mes enfants et moi à sa mort ; c'est vrai qu'aujourd'hui je fuis le regard des autres, je marche tête basse et évite de regarder les visages ; je voudrais être une autre, qu'on m'oublie ( ça ça a l'air d'arriver ), comment ça a pu m'arriver à moi? à ma famille ? à lui ? encore ces questions sans réponses
je suis épuisée, douce nuit
lapuce

Cassiopée · « **Réponse #53 le:** 03 avril 2013 à 00:38:41 »

Bonsoir,

encore une soirée, où le sommeil ne vient pas , ça tourne dans ma tête, et quand je te lis Mapuce, je me retrouve dans les mêmes questions:
où est-il maintenant ? va t-il bien maintenant ( moi aussi je le souhaite de tout cœur, car cette vie disparue , à quel prix???) ? me voit-il si malheureuse ? J'espère que chaque matin quand je me lève , il va m'aider ... mais

je ne sais pas , je ne le vois pas ? je ne les sens pas ? Je suis trop rationnelle pour çà ? Oui , beaucoup de questions encore qui resteront sans réponse....
Douce nuit pour nous toutes et tous...

flora71 · « **Réponse #54 le:** 03 avril 2013 à 08:02:18 »

moi je pense qu'ils sont là aupres de nous, ils nous aident a avancer chaque jour, a nous lever ....

Pas de nouvelles plus que ça non plus de mes bo parents et de toute façon j'en souhaite pas, ils ont fait bien trop de mal a notre famille.

courage a toutes et passer une bonne journee

chipoune · « **Réponse #55 le:** 03 avril 2013 à 13:56:17 »

on aura jamais de réponse mais on restera toujours avec nos questions
avec notre culpabilité
moi aussi j'espère qu'il est en paix là où il se trouve et que toute la souffrance qu'il avait, l'a quitté
c'est la chose "positive "dans toute cette tourmente
et je sais qu'il ne voudrait pas me voir comme ça
mais c'est trop dur
je voulais pas de toute cette souffrance et d'être sans lui surtout

pour ma part je suis bien entourée
ma belle famille est toujours là pour moi
ils essaient tous de me tirer vers le haut
mais ma souffrance je peux pas la partager, elle est ancrée en moi pour le reste de ma vie

Moi non plus je ne le sens pas près de moi
je pense que c'est parce que tous mes sentiments sont trop à fleur de peau encore
j'ai rêvé 2 fois de lui en 4 mois
ça m'a tellement bouleversé, qu'il n'ose peut être plus se manifester
mais ce que j'ai le plus envie encore c'est qu'il me serre très fort dans ses bras
et ça je sais que ça n'arrivera plus jamais
j'ai trop mal de lui

Cécile

lapuce · « **Réponse #56 le:** 05 avril 2013 à 23:15:59 »

Bonsoir, pas d'ordi pendant 2 jours : un virus qui m'avait tout bloqué, une amie m'a dépanné, comme je lui ai dit "vite tu sais c'est mon meilleur ami en ce moment, il peut pas me laisser tomber lui aussi" je deviens vraiment folle de parler d'un ordi comme ça !! cest vrai que j'ai l'impression que la vie m'a laissé tomber depuis le départ de mon mari, toujours cette question "pourquoi", et qu'est ce qu'elle attend de moi la vie maintenant ? toute cette souffrance, toutes ces questions, une épreuve comme la notre, ça nous casse à tout jamais, qu'est ce qu'on est censé faire aprés ça ?
hier j'ai rencontré son ancien patron qui m'a dit "il nous a joué un sacré tour quand même" je lui ai répondu " parce que vous croyez qu'il a joué à se tuer, qu'il a joué à quitter sa femme, ses 6 enfants, à les laisser dans une m....pas possible !!" je supporte pas les gens qui se permettent de le juger, comme s'il avait décider ce qui allait se passer, on sait bien que ce n'est pas une décision, c'est arrêter quelque chose d'insupportable, s'il avait réflêchit une seule seconde, jamais il ne m'aurait laissée, jamais il aurait laissé ses enfants ; oui mais voilà, c'est fait et la réalité c'est lui là-haut au paradis, et moi ici en enfer
il me manque de pire en pire,comme si cette douleur grossissait en moi, comme si elle s'installait définitivement et se faufilait partout, dans toutes mes pensées, dans tous mes regards, dans toutes mes paroles, dans tous mes gestes
Mon Chéri, puisses-tu me regarder et avec la force de notre amour me faire un signe pour m'aider et m'accompagner jusqu'au jour de nos retrouvailles
tu me manques
tapuce

lapuce · « **Réponse #57 le:** 06 avril 2013 à 18:14:48 »

Aujourd'hui samedi jour avec les enfants, bon entre le boulot du matin et du soir ça fait quelques heures ; le samedi "avant", c'était foot l'aprés-midi, mon Chéri entraînant les enfants dont les notres, donc le samedi c'est toujours foot mais sans lui, quoique je ressens beaucoup sa présence au stade, moi qui DETESTE le foot, ce club, ce stade, les équipes des petits, ça représente beaucoup maintenant, dans le club-house, ils ont accroché son maillot de "coach" au mur, le maillot que je lui avait offert l'année derniére pour la fête des pères, je me souviens de l'excitation des enfants pour lui donner, plus jamais ça ..........;

ça va être horrible la fête des pères cette année, pour mes enfants : le cimetiére, pour moi, ça fait plus de 3 ans que mon père ne m'a pas parlé, plus de beau-pére non plus, journée noire en perspective !!! mais bon tous ces lieux, tous ces moments, tout ça ça me fait du bien car je veux surtout pas qu'on l'oublie et en même temps beaucoup de mal, le croiser sur des photos où dans des lieux"souvenirs", ça remue le couteau dans la plaie ; cette plaie qui ne se refermera jamais, avec laquelle il faut arriver à vivre, sans qu'elle saigne trop, sans qu'elle fasse trop mal, juste assez pour pas l'oublier, c'est pas gagné
la solitude est de plus en plus présente, difficile, il me manque terriblement ; est ce qu'il me voit, est ce qu'il m'entend quand je lui parles ? est ce que je le reverrai un jour ?
dans le livre du docteur machin, il parle de l'exclusion dont peut être victime les proches de suicidé, moi, habitant à la campagne, pas trés loin de ma belle-famille, je trouve qu'on est de plus en plus exclus, par méchanceté ou maladresse ? par connerie surement, j'ai pas la peste, juste je souffre, juste je suis triste, juste je suis perdue sans lui
est ce que je fais bien de rester vivre par ici ? mais ma maison, celle qu'il a construit de ces mains, je peux pas la vendre, ni habiter ailleurs, alors voilà, comme pour le reste, pas le choix, faut subir

lapuce

chipoune · « **Réponse #58 le:** 06 avril 2013 à 21:20:13 »

aujourd'hui c'est samedi NOIR
j'en peux plus de toute cette souffrance
j'en peux plus de vivre sans lui
j'en peux plus de ce vide
j'en peux pus du manque
j'en peux plus.....
je veux qu'il revienne
c'est trop dur de vivre sans lui
j'arréte pas de pleurer
j'en peux plus
qu'est ce que je vais devenir sans lui?
comment je vais faire pour avancer
je peux plus continuer
j'ai trop mal
ce soir je suis toute seule avec ma dernière fille
c'est pas marrant pour elle de passer la soirée avec une maman qui pleure
mais comment faire avec autant de souffrance
je pense que la nuit va être longue...
je comprends pas pourquoi il nous a laissé
à 2 on pouvait s'en sortir mais toute seule c'est pas possible
POURQUOI?

POURQUOI?

POURQUOI il m'a laissé toute seule
Cécile

lapuce · « **Réponse #59 le:** 06 avril 2013 à 22:12:28 »

Chipoune,
???De là où sont nos Amours, j'espére que eux aussi se posent cette question " pourquoi?", pourquoi ils nous ont laissées, pourquoi ils ont pas pu faire autrement par contre ils savent pourquoi on a ausi mal, parce qu'on les aimaient et ça ils le savaient
Ca nous aide pas beaucoup tout ça, ça les fait pas revenir, ça nous aide pas à accepter l'inacceptable, ça nous aide pas à combler le vide qu'ils nous ont laissé car ça s'est pas possible, toutes ces paroles ça nous aide juste à exprimer notre souffrance ( j'aurais tellement aimé qu'il arrive à exprimer toutes les souffrances de son enfance avant qu'elles ne fassent des ravages dans son coeur), faut bien qu'on dise tout ça à quelqu'un et nos enfants ne peuvent pas et ne doivent pas entendre tout ça !!
d'ailleurs à qui dire toute cette souffrance, qui peut comprendre ce que nous ressentons à part ceux qui traversent les mêmes souffrances, et même nos ( mon) histoires sont uniques
j'arrive pas à me dire que je le reverrai jamais ( dans cette vie), que je vais devoir élever nos enfants sans lui, vieillir sans lui, tout est si difficile, respirer, dormir, manger, rire ... :'(j'ai envie d'hurler "rendez-moi mon Amour, rendez-moi ma vie"
que la nuit vous soit la plus douce possible, moi je pleure

, je penses et je dors peu
lapuce