Ca nous prends les trippes, ça nous tue à l'intérieur, mais quand on les écoute pas ces chansons, ça nous manque, "il faut" , moi jai l'impression d'avoir besoin de ma "part" de souffrance tous les jours, si je me surprends à sourire aux enfants ou avoir un moment joyeux avec eux, j'ai un retour trés douloureux aprés  ; à croire qu'on devient folle aprés un traumatisme comme ça
lapuce

Bonsoir,

Moi , quand je regarde des photos , je viens de me faire un album sur un site , cela ne me fait pas aussi mal que j'aurais pu le penser , bien sûr toutes les émotions remontent mais j'ai l'impression qu'"il est là" .... drôle de sensation .... mais le le "bade" toujours sur les photos ...
Par contre écouter les musiques que j'avais choisies pour la cérémonie d'adieu .... je l'ai fait deux fois en 6 moi et là ça me déchire encore plus , pour ma part c'était:
chanson 1 "Ta main" de Grégoire
chanson 2 "N'oublies pas" de Chimène Badi
rien que ces deux là , c''st de nouveau la remontée d'un tsunami...
puis chanson 3 "Garde moi" d'Anggun '
et pour la fin un disque de Diana Krall "The look of love"
Bonne soirée pleine de douceur pour nous tous
Cassiopée

Tous ces jours passés sans lui sont très difficiles
La souffrance, le vide, le manque , la culpabilité sont eux au rendez vous tous les jours
on a tous perdu un compagnon, un ami, un amant, l'être qui nous était le plus cher
mais comme tu le dis aussi le papa de nos enfants
pour moi, pour l'instant il n'y a que pour eux que j'arrive à continuer
il me manque tellement, je voudrais tellement qu'il me serre dans ses bras
j'ai le coeur en miette, je suis épuisée mais pour eux j'essaie de tenir
tous les jours j'attends qu'il revienne
je ne peux pas me faire à l'idée que je ne le reverrai plus jamais, c'est impossible, inimaginable
on peux pas vivre sans sa moitié
alors pourquoi il nous a quitté?

il me disait aussi tout le temps qu'il m'aimait, que je ne meritait pas la vie qu'il me donnait, qu'il gachait tout.
Mais je lui disait que c'était pas vrai, que le principal c'est qu'on était à 2 et qu'à 2 on pouvait toujours s'en sortir
mais maintenant il m'a laissé toute seule
comme toi je travaillais avec lui
mais moi j'ai du tout arrêter, je pouvais pas continuer sans lui
en plus c'est sur notre lieu de travail que ça c'est passé et je peux plus y remettre les pieds
ma famille fait ces démarches là pour moi
elle essaie comme elle peut de me soulager
et elle m'entoure beaucoup mais ça ne suffit pas
la souffrance est toujours là
elle nous ronge de l'intérieur

aujourd'hui tout est trop dur, j'ai plus envie de rien, les enfants m'en font voir de toutes les couleurs, je les comprends ils ont perdu leur papa et ce qui leur sert de maman aujourd'hui n'a rien à voir avec avant
le boulot c'est trop dur, y'en a trop, j'ai plus l'envie, ni au jardin, la maison est en bordel, la seule chose que je fasse de bien, c'est m'occuper de la tombe, super non?
ce matin j'ai apperçu ses parents à la messe des rameaux, plus ça va plus je suis en colére aprés eux, je suis sûre qu'il y a quelque chose de dur, de grave autour de l'enfance de mon mari, quelque chose qui est remonté cette nuit de fièvre
J'ai traversé la foule sans regarder les visages, sans m'arrêter, entrainant les enfants avec moi, comme des sauvages
pourquoi es tu parti ? toi qui voulais toujours le meilleur pour moi et les enfants, toi qui aurait déccroché la lune par amour pour moi, comment as-tu pu me laisser là seule en enfer ?
c'est mon coeur, mes éclats de rire, cette joie constante que tu aimais tant que tu emmené avec toi !!
lapuce

je n'arrive même pas à apprécier le doux soleil du printemps, comme si mon corps, mon esprit et mon coeur n'étaient plus conectés ; ça doit être ça la dépression, ça qui conduit certains au suicide, quand on ne peut plus apprécier la beauté de la vie ; mais moi ça se voit que je vais mal que j'ai plus goût à la vie, est-il possible que chez certains ça passe inapperçut, que l'on puisse pas s'appercevoir qu'ils vont mal au point de vouloir en finir avec la vie alors qu'on est là à leurs côtés, qu'on les aime ? moi je suis comme ça aujourd'hui parce qu'il n'est plus là, s'il était là je la sentirais cette douce chaleur du soleil du printemps, je sentirais le parfum des premières fleurs, les rires de mes enfants feraient envoler mon coeur, ses baisers seraient doux sucrés comme les premières fraises du jardin, mais voilà c'est pas et CA NE SERA PLUS JAMAIS comme ça, tout est amer, amer, amer
pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi nous ? est-il possible qu'il ai passé 12 ans à mes côtés et que je n'ai pas vu qu'il allait finir ainsi, est-il possible qu'il ne m'ai jamais montré à moi sa femme cette souffrance qui le rongeait de l'interieur, savait'il qu'il allait nous quitter ?me quitter?c'est pas juste, c'est trop dur 
lapuce

C'est malheureusement ce qui nous lie tous ici, ces similitudes : cette détresse face à la disparition brutale et violente de nos êtres aimés, qui ont emporté avec eux nos anciens "nous" nous laissant dans la douleur, l'incompréhension, nous bousillant le passé, le présent, le futur, nous laissant la charge de nos familles, de nos vies, de "continuer" ce qu'on a ensemble batti, nous laissant face à l'inconnu que nous sommes aujourd'hui sans eux et face à l'inconnu de notre futur vie ; encore une fois ça fait beaucoup pour un être humain
j'ai l'impression de mourir un peu plus chaque jour, d'être ensevellie par tout ce que son départ a engendré dans ma vie, par cette solitude étouffante, d'être un robot : boulot, enfants, se nourrir pour ne pas tomber, essayer de dormir pour tenir
combien de temps on tient comme ça ? une partie de moi espére du mieux car je sais que je peux pas tenir longtemps comme ça, et une autre partie veut souffrir de plus en plus pour que mon corps porte les marques de la souffrance de mon coeur et de mon âme ; une partie veut de la compagnie, et une partie fait fuir tous ceux qui viennent, une partie se bât pour survivre et l'autre se laisse partir ; une partie espére un jour être à nouveau aimé ( comment vivre sans amour ?) et l'autre n'imagine même pas quelqu'un d'autre poser ses mains sur mon corps ( je ne peux même pas aller chez le docteur, l'ostéo, n'imagine même pas retourner un jour chez le gynéco de peur qu'ils me touchent) ; je vis une vie qui n'est pas la mienne, vis dans un corps qui n'est plus le mien, ma tête me joue des tours sans arrêt ( la mémoire!), j'ai l'impression de plus toucher le sol par moment, c'est surement un cauchemard, je vais me réveiller et il sera là à mes côtés, il tournera sa tête vers moi et me sourira, comme avant ..............
lapuce