Bonjour Mô ..
je suis venue sur ce forum et j'ai posté un message.. Il a eu 3 réponses, sans doute parce que j'étais incapable de partager ma douleur à ce moment là..je la tenais très fort, des deux mains, le plus loin possible de moi, pour qu'elle ne m'étrangle pas.
Mon petit frère, s'est suicidé il y a pas tout a fait un mois, il avait 36 ans.
Je suis venue souvent sur ce forum, voir si qq'un entendait mes maux derrière mes mots.. Et puis j'ai commencé à lire et ce soir, je suis tombée sur votre message. Le premier qui m'a fait pleurer. Cette idée que oui, il est mort, mais moi je suis là, vivante, si vivante, et je ne sais pas quoi faire de ça.. Parce que nous n'avions déjà plus de maman, morte accidentellement 2 mois après sa naissance et celle de sa soeur jumelle (j'avais 2 ans et demi), parce qu'il s'est suicidé 10 jours avant l'anniversaire de la mort de notre maman, (mais est ce un choix réfléchi ?) parce que nous étions fâchés, et que j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de le pleurer..
Nous étions fâchés, parce que je n'ai pas su l'accompagner lorsque, toute jeune adulte et paumée moi même, j'ai choisi de vivre pour moi, enfin, parce que je savais que je ne pourrais pas remplir ce vide affectif qui le bouffait tant.. je me suis mariée avec un homme formidable, j'ai 3 enfants que j'aime plus que tout au monde et qui me montrent chaque jour combien la vie est belle et vaut la peine d'être vécue. Et mon frère et moi, malgré plusieurs tentatives de ma part, n'avons jamais réussi à dépasser ça.
et aujourd'hui je suis là, je ne pleure pas ou si peu, j'alterne entre culpabilité, impression d'être une survivante et de devoir trouver mon chemin vers ces 40 ans qu'il est si difficile d'atteindre dans ma famille, colère, revanche, qq chose comme "vous ne m'aurez pas, je vais continuer, je vais avancer, je vais être plus forte que vous tous".. et en même temps, je pleure, je panique par moment, j'ai peur..
j'ai dans ma tête plein de "et si", j'ai peur que ma maman là haut m'en veuille de n'avoir pas su le protéger, j'ai peur d'avoir été une mauvaise soeur pour lui qui n'avait pas de mère.
j'ai peur pour les vivants aussi, pour ceux qui restent..Pour mon père, mort vivant mais plus mort que vivant depuis la perte de sa femme et qui n'a jamais su nous épauler, ou si peu, pour ma petite soeur, la jumelle de mon frère, qui a l'impression qu'une partie d'elle est morte avec lui.. pour moi, parce que j'ai peur que ce chagrin, que je tiens si bien à distance, finisse par m'envahir et que je ne saurais pas comment le gérer...
alors j'ai aimé votre mot, ce mot d'amour, d'espoir et de Vie à travers vos larmes parce que c'est EXACTEMENT ce que je vis, sans avoir réussi jusque là à mettre des mots dessus.Vos mots ont débloqués mes larmes et rien que pour ça, merci de les avoir écrits.. Moi aussi, je crois, dans les minutes qui ont suivi l'annonce, j'ai accepté son geste. Et de cela aussi, au fond, je m'en veux. Je crois que je sais depuis toujours que les choses allaient finir comme ça, et même, une semaine avant j'ai dit à mon mari "mon frère va se tuer" ..je le savais, je l'ai perçu et..je n'ai rien fai,t rien dit..
Alors je viens déposer ça là, parce que ma famille a besoin de moi, forte et sereine, et que par moment je ne le suis pas.
Merci de cet espace...