Auteur Sujet: Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable  (Lu 3351 fois)

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Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« le: 08 Novembre 2016 à 19:26:01 »
Mô, mots, maux...
Mon chien, mes mots, nos maux, les miens et ceux de mes enfants... depuis 4 mois et un jour.

"Lui seul a le droit de détruire, car lui seul sait comment
les choses peuvent être reconstruites.
Lui seul a le droit de séparer car lui seul connaît
le fil qui unit tout.
Lorsqu'il dérobe quelque chose,
c'est pour le remplacer par quelque chose de meilleur.
Lorsqu'il réduit notre demeure en ruine, il veille
à ce qu'une reconstruction meilleure soit érigée à sa place."

RÜMI, poète soufi.

Je n'ai pas, et n'ai jamais eu de croyances particulières. Une famille étoilée plus qu'il n'en faut... Mon mari a fait un choix, son choix, il y a 4 mois et un jour. Un mal-être viscéral qu'il m'a fait touché du doigt grâce à nos longues conversations. Il a fait le choix de nous quitter mais m'a toujours dit que nous étions son ancre. Je n'ai pas de culpabilité, c'est son histoire de vie. Son histoire est la nôtre. Elle fait désormais partie de la mienne et de celle de nos enfants. Nous cherchons tous les trois, de nouveaux repères, un nouvel équilibre... Mais ce vide abyssale... qu'en faire ? Face à cette douleur incommensurable, impossible de réagir de manière tout à fait terre à terre. Alors OUI aux signes, OUI à l'au delà et OUI, il a été là, il est là et sera toujours là. Une présence volatile, imperfectible à l’œil nu mais au combien rassurante et réconfortante. Cette présence, imperceptible même pour moi, mais qui vient me rechercher quand le ressac a été trop fort et qu'il m'a emporté au large.

En tant qu'être aimée et maman, je pleure, je le pleure et ne comprends pas pourquoi il m'a, nous a, privé de son amour.
En tant qu'être aimant, je le comprends, je lui pardonne et continues à l'aimer hier, aujourd'hui et demain. Il en va de même pour nos enfants qui aiment leur papa ici et ailleurs d'un amour inconditionnel.

Le soleil brillait aujourd'hui, il nous réchauffe, Hauts les cœurs !
Que la lumière qui t'entoure soit aussi pénétrante que la nôtre,
Qu'elle t'entoure, t'enveloppe de notre amour inconditionnel.

Merci à tous pour vos témoignages que je lis parfois en larmes et parfois pleine d'espoir.

Mô,
mon chien dans la vie mais moi pour ce forum. Nouvellement inscrite et premier post.




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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #1 le: 10 Novembre 2016 à 16:21:51 »
Bonjour Mô,

Je viens de tomber par hasard, sur ton témoignage. ton premier témoignage. Mais quelle poésie dans les mots, quelle beauté malgré la douleur ! Il me coupe le souffle. Pourrais-tu m'en écrire plus sur ton mari et sur ce "choix" qui a bouleversé vos vies, la tienne et celle de tes enfants.
Encore merci d'avoir partagé ce texte si poignant.

Chaleureusement,

Yacine

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #2 le: 10 Novembre 2016 à 19:23:15 »
Bonsoir Yacine,

Merci infiniment pour votre message.

Parler de lui, de ce choix, qui il était, m'est difficile.

Difficile d'écrire sur lui, de lui, de son mal-être... peur de lui être infidèle ou plutôt infidèle à sa vérité qui l'a menée dans cette voie sans issue. Ma certitude, ma vérité est qu'il m'a confiait sa souffrance. Il m'a montré quel était son désarroi, tout d'abord en tant qu'ami puis en tant qu'amoureux. Nous nous sommes connus à l'âge de 15 ans et sommes restés très très proches durant 15 ans car nous nous sommes toujours beaucoup aimés tout en respectant nos vies respectives. Puis, le jour est arrivé où lui comme moi étions libres et cela nous est apparu comme une évidence...

Nous avons vécu 8 années de bonheur conjugal absolu,  mariage, deux beaux enfants... Nous avons été en sursis durant ces 8 belles années. Et puis, ses démons sont de nouveau venus lui rendre visite et au fil des années, se sont faits de plus en plus présents...

Il m'a confié sa souffrance. Cette phrase semble anodine mais pourtant elle est mon salue, ma bouée, mon ancre qui me permet de ne jamais sombrer dans la culpabilité. Ce sentiment effroyable mais Ô combien présent dans ce genre de deuil compliqué. Il n'avait de cesse de me répéter qu'il n'aurait jamais imaginé être aimé ainsi. Il m'a toujours fait sentir que j'étais la seule à le porter dans cette douleur, à l'accepter et le comprendre malgré cette auto-destruction qui, bien évidemment, me touchait au plus profond de mon être.

Mon mari était un homme malheureux en dépit de l'amour que nous, nos enfants et moi-même, lui portions et en dépit de tout l'amour qu'il nous portait.

Ceci est, mon mari s'est suicidé et je suis seule, désormais, pour admirer nos enfants grandir, les aider, les aimer, les accompagner, les réconforter, les écouter, les fâcher "parfois" !... Je suis seule mais avant de partir et durant ce beau partage de vie, mon mari a su nous prouver que nous étions  son essentiel. Tout cet amour qu'il m'a donné et que je lui ai donné me convainc chaque jour que ce choix est le sien et que rien ni personne n'aurait eu le pouvoir de l'encourager ou de l'en empêcher.

Cela n'enlève rien à cette douleur cruelle liée à l'absence, au deuil de mon passé, de mon présent et de mon futur tel que je l'avais envisagé à ses côtés. Mais lorsque le ressac arrive, ne pas lutter contre l'élément, le laisser nous emporter, garder la tête hors de l'eau pour ne pas se noyer... ceci est, mon mari s'est suicidé, je suis seule avec mes deux enfants et c'est normal que les vagues m'emportent souvent mais un peu moins fort chaque jour. Surtout ne pas résister, mon mari était skipper professionnel, c'est une chose qu'il m'a apprise : en cas de tempête, ne pas combattre sinon notre bateau coulera à coup sûr. Il savait très bien le faire en mer mais n'aura pas su le faire sur terre...

A vous tous, merci pour vos témoignages, pour tout cet amour que je peux lire dans vos messages.

Chaleureusement,

Mô.

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #3 le: 10 Novembre 2016 à 22:49:27 »

   La dépression, quelle saleté ...

   Mô, je commence bizarrement mon message, n'est-ce pas ...

   Et c'est pourtant la réflexion, le soupir, qui me viennent naturellement en lisant cette "nouvelle histoire" de suicide ...
   Combien ce mot affreux est lourd pour les proches ...
   Je constate que tu t'apprêtes à protéger ta famille coûte que coûte et à faire face à la tempête qui a englouti ton mari ... tu  perçois déjà un avenir possible ... et je comprends que tu y mettras toutes tes forces de maman ...
   Félicitations pour votre belle histoire d'amour et vos beaux enfants ...
   Bien solidairement, Martine.
 
   
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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #4 le: 11 Novembre 2016 à 13:46:53 »
Que votre témoignage est émouvant Mô. Je crois que la dernière fois que j'ai été autant ému, c’était lors du visionnage de ce reportage  que vous connaissez peut-être. Je l'ai vu à un moment où je me posais beaucoup de questions sur le suicide et une réponse à cette fameuse question sans fin du "pourquoi?".
J'ai trouvé dans ce reportage une mère qui trouvait des mots très justes pour parler du "choix" de son mari à ses enfants. En lisant votre témoignage, je retrouve cette justesse et cette poésie pour évoquer, une relation, une histoire et surtout une souffrance que même l'amour le plus fort ne semble pas pouvoir toujours apaiser. Pourtant cette amour, c'est aussi ce qui vous donne une force qui se lit dans vos mots, il semble vous permettre de vivre de manière plus apaisée ce sentiment de culpabilité pourtant d'habitude si dur à vivre après un suicide. Encore merci Mô d'avoir pris le temps et la peine de cet exercice si difficile de mettre des mots sur les maux, votre témoignage m'apporte beaucoup.

Chaleureusement,

Yacine

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #5 le: 11 Novembre 2016 à 17:30:58 »
A vous Souci, A vous Yacine,

Merci beaucoup de m'avoir lu et du réconfort que vous m'apportez en retour.

Yacine, je ne connais pas ce reportage mais je vais m'empresser de me le procurer. J'ai parcouru sur le net ici et là des informations sur Maryse Chartrand, dont je ne connaissais pas l'histoire, ses témoignages font écho en moi de manière très forte.

Effectivement, quand le passé et le futur sont trop dur à penser, que faire ? Hormis, être dans le présent, dans l'ici et maintenant. Cette épreuve m'a ouverte à une certaine forme de spiritualité... regarder, contempler, méditer, s'émerveiller aux choses que nous ne voyions plus depuis tant d'années. Nous ne vivons qu'au jour le jour avec mes enfants alors oui remercions la vie lorsque mon fils nous fait une blague à table, alors oui remercions la vie quand ma fille, dans une étreinte majestueuse, me dit "Je t'aime maman".

Mon mari, leur papa, est mort mais nous, nous sommes bel et bien vivants, qu'on le veuille ou non, alors vivons aujourd'hui plus que jamais.

Encore un grand merci Yacine pour ce partage.

Je vous souhaite à tous une belle fin de journée.

"L'amour ne voit pas avec les yeux mais avec l'âme". William Shakespeare.

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #6 le: 16 Novembre 2016 à 19:44:00 »
Triste mois de novembre...

Notre lumière intérieure s'amenuise à mesure que la lumière du jour diminue...
Le vent et la pluie s'engouffrent jusqu'aux tréfonds des chairs...
Que cet automne est froid et humide...

Dès juillet, je savais que ce mois de novembre serait plus douloureux que tous les autres, Il l'est, assurément.

C'est incroyable comme la perte de notre moitié nous renvoie à nos autres deuils... Pourquoi ? peut-être trouverais-je un jour la réponse...

Persuadée que ces cicatrices ne feront, désormais plus que me chatouiller... Et bien non, je me suis trompée. En ce mois de novembre, elles sont de nouveau béantes.

Mon cher papa, l'autre homme de ma vie, nous a quitté après un long combat contre le cancer. Enceinte de mon deuxième enfant, je n'ai certainement pas exprimé mon chagrin comme il aurait fallu. Voilà, 5 ans après ( le 23 novembre), j'avoue me sentir bien désemparée, sans doute un peu désespérée.

Mon cher parrain, un autre homme dans ma vie, mon idole ! 28 ans demain que son avion s'est écrasé...

Voilà, j'y suis. Une bonne grosse vague m'a emmené depuis quelques jours maintenant, j'attends, je ne vois pas le rivage mais je sais qu'il n'est pas loin.

J'attends mais c'est long, très long et il fait froid, tellement froid dans l'eau en Novembre...

A vous tous, merci d'écrire sur ce forum.

Chaleureusement,



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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #7 le: 16 Novembre 2016 à 20:56:15 »
"j'attends mais c'est long, très long et il fait tellement froid dans l'eau en novembre"
Merci de dire si bien ce que je ressens si fort
Mille pensées pour toi

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #8 le: 16 Novembre 2016 à 21:37:49 »
Merci beaucoup Kompong speu,

de me lire et me répondre... cela me touche profondément.

Votre histoire me touche beaucoup, sans soute parce que j'ai des enfants...

De tout mon cœur, je vous lis...


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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #9 le: 16 Novembre 2016 à 22:02:57 »
Souci m'a écrit " tu y mettras toutes tes forces de Maman"...

Oh oui, j'essaie, chaque jour qui passe je lutte comme une folle, éperdument, je mets mon masque... pour ne pas que ma peine les effraie. Je protègerais mes enfants coûte que coûte, ils sont l'essence de mon moi, de notre nous.

Mais la femme, l'enfant qui est en moi sont tout simplement sur une autre planète. Leur maman est là, la fille que je suis pour maman est là (maman est si inquiète pour moi, pour nous), la sœur que je suis est là (mes sœurs sont formidables, je les aime tant)mais...
 la femme de son mari, la fille de son papa, la filleule, la nièce (de cet oncle qui a tué sa femme) et de cet oncle qui est parti trop tôt, la petite fille de ses grands pères, la petite fille de sa chère mamie, où en est-elle ?

Et bien ce soir, hier, et certainement demain, out of order !!!! je veux pleurer, j'en ai besoin. Pourquoi tant épreuves ? S'il existe quelque chose plus puissant que nous alors pourquoi ? où tout ceci doit me mener ?

Bref, je n'aurais pas dû signer ce contrat ( peut-être ne m'a-t'on pas demandé mon avis, d'ailleurs !!!).

Quoiqu’il en soit, mes enfants sont là alors je vais me battre mais pas ce soir...

Toujours chaleureusement,


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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #10 le: 17 Novembre 2016 à 00:38:10 »

    On a parfois les forces de je-ne-sais quel personnage épique qui sommeille en nous ...

    Et puis il y a les jours et les soirs sans forces, sans rien.

    Pas grave.
    Enfin, c'est pas facile-facile, de se prendre une bonne salve impossible à esquiver ...
    Ce soir, même mes petites laines me calmaient pas ...
   
    Pourtant c'est doux ...
   
    Bah, demain, peut-être, ou dans 2 semaines, bah ...
    comptons les jours ...
J'aime donc je suis !

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #11 le: 16 Décembre 2016 à 20:45:42 »
Ouh, quel vendée Globe, mon vendée Globe...

Que du gros grain, avis de tempête durant tout le mois de novembre avec quelques slaves début décembre. Un bon gros vent, pas une brise plutôt une bonne grosse tempête mêlée de rafales, de vent, de pluie, d'orages, de tonnerre... et le tout de face bien sûr. Le vent était face à moi et non pas derrière, il m'a empêché d'avancer pendant de longues semaines...

Je suis rincée !!! Une belle course que j'ai gagné, pas avec brio car les fêtes de fin d'année arrivent et je sens qu'une nouvelle régate m'attend.

Mais j'ai vaincu la vague de parrain, surfer sur celle de papa et me suis engouffrée dans la bonne grosse tempête de mon anniversaire.

Ah, je l'ai fait ! j'ai traversé cet "Atlantique" de Novembre et de début décembre. Je suis prête à affronter la régate de fin d'année...enfin je crois. Alors à la manière des sportifs de haut niveau, je m'y prépare : méditation, yoga, acceptation, psy... Je prends soin de moi, je me dis tous les jours que je m'aime, je dis tous les jours à mes enfants que je les aime.

Bref, de la douceur pour soi et pour les autres et surtout beaucoup d'amour...

Me serais-je suffisamment préparer ? Très probablement, NON... Mais j'ai le droit, nous aurons le droit les enfants et moi de pleurer, de ressentir une immense souffrance à l'ouverture des cadeaux, pendant le repas, pendant toute cette période de vacances... malgré la présence de nos proches si aimant et si vivant. Ils ne nous en voudront pas et nous, nous ne leur en voudront pas de ne pas être aussi tristes que nous le sauront.

Ma fille, ce soir, m'a dit qu'elle se sentait triste à l'approche des fêtes car son papa ne sera pas avec nous "comme avant". Elle a ensuite ajouté : " Mais il sera dans notre cœur pour Noël et pour le restant de notre vie".

Du haut de ses 6 ans, ma fille a raison et je l'écoute... et j'apprends.

Très chaleureusement,

Mô.

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #12 le: 17 Décembre 2016 à 09:54:20 »

    Chou petite nénette de six ans qui apprend "des choses" qu'on lui aurait bien épargné d'apprendre si jeune ...
   
    Alors tu es aux prises avec la force d'un Océan, Mô ...
   Je suis une piètre navigatrice et comme un con d'albatros je bats des ailes maladroitement, quand je vois bien que mon embarcation va se casser la gueule et que je vais y mourir ...
    Oui, comme un stupide albatros je bats des ailes ridiculement, jusqu'à ce qu'enfin, j'arrive à m'extirper du désastre des éléments déchaînés, ouf, je m'élève un peu, je force sur mes ailes, c'est dur mais j'y arrive, je m'éloigne de ces engrenages mortels pour un peu de paix fuyante, salvatrice !
    C'est comme ça ... parfois ... discalifiée pour le Vendée Globe, ben oui, on prend pas les rigolos ... qui arrivent tout penauds sans leur bateau ...
    Solidairement, Martine.
    ^^^^^^^^^^^^^^^^

    Charles BAUDELAIRE   (1821-1867)


L'albatros

Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.

A peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid !
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait !

Le Poète est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer ;
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

                                                   Charles Baudelaire             
J'aime donc je suis !

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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #13 le: 18 Décembre 2016 à 19:13:05 »
Souci,

Merci pour ta réponse. Je ne sais pas si le but était de me faire sourire, me réconforter ou m'apaiser. En tous cas, ton "con d'albatros" m'a fait rire, m'a apaisé et réconforté.

A ma prochaine tempête, je le chercherais et c'est ensemble que nous regagnerons le rivage...

Chaleureusement,


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Re : Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable
« Réponse #14 le: 04 Janvier 2017 à 09:49:37 »
bonjour
 sa fait qlq mois que je ne suis pas venu sur le forum...
je lit tes mots et ils resonnent en moi....
comme toi je remerci chaque bon moment de cette nouvelle vie sans le papa de mes 4 enfants...
aujourdhui je suis attaqué par cette enorme vague de tristesse qui me fait tourbillonner dans la tempete...presque 10 mois...cest dur chaque jour...mais aujourdhui mon coeur me fait mal...
j'essaye de trouver de l'apaisement comme je le peu au sein de ces mots...
bon courage a toi et a vous tous
chacun porte sa croix.....