Bonjour à tous,
Comme vos mots font échos à mon histoire. Avec ma psy,nous faisons aussi le constat de cette enfance que mon mari a vécu avec une mère alcoolique et dépressive,un père très gentil mais absent,une famille avec bcp d'argent mais pas de sentiments ou si peu ou si mal montrés et 3 jours après l'enterrement de sa mère il s'est pendu.Moi je suis pêtrie de culpabilité car il y a eu cette dispute entre nous suite à cet enterrement mais il faut que je comprenne que le mal était plus profond. Il le dit dans sa lettre de départ à nos 3 enfants "Papa est malade depuis qu'il est enfant",il n'a pas pu nous le dire,en parler alors il l'écrit juste avant de disparaitre.Notre voeu le plus cher était de faire de nos enfants des adultes heureux,avec des souvenirs d'enfance magnifiques et je veux me battre pour que malgré tout le malheur et le désespoir que nous avons en nous depuis 11 mois je parvienne à leur donner le + de bonheur possible en faisant participer mon mari à ma manière car sans lui nous ne serions pas ce que nous sommes aujourd'hui.
Bonne journée à tous et courage nous nous devons d'entourer nos enfants.
Pouche

Bonsoir Orchis,

Je ne sais pas si vous êtes déjà partie en vacances, mais je voulais vous rassurer, vos écrits ne me blessent pas; c'est vrai que le vécu de la mort d'un mari ou d'un enfant par suicide est un vécu bien différent, mais quand je lis ce que vous écrivez je m'y retrouve dans tout ce qui est de chercher à comprendre comment la personne que nous aimons tant est arrivée à ce geste définitif sans que nous nous y attendions....

Pour mon fils, je me suis trouvée des réponses à mes questions, je ne sais pas si ce sont les vraies, mais je ne suis pas comme vous à craindre pour ses enfants car il n'en a pas laissé derrière lui (ce que j'ai beaucoup regretté aussitôt après son décès, car je pensais que des enfants de lui, ce serait un peu de lui qui continue à vivre...). Et puis nous avons beau chercher, chacun a sa part d'ombre, son intérieur secret connu de lui seul, et comme me l'a dit un de ses amis "s'il revenait maintenant peut-être que lui non plus ne pourrait répondre à cette question???"  

Pour un enfant ce qui est cruel, c'est qu'il est "la chair de notre chair", le corps souffre, "ça prend les tripes" cette douleur, cet arrachement, c'est vraiment insupportable de penser à ce "plus jamais" je ne le reverrai, "plus jamais" je ne pourrai l'embrasser, lui parler et qu'il me réponde, l'entendre rire, l'entendre m'appeller maman, c'est trop cruel...

Mais comme vous le dites si bien, nos enfants sont porteurs de notre histoire, de nos richesses et de nos blessures, de l'histoire de leurs deux parents, que nous transmettons même sans le vouloir c'est ainsi. Nous ne sommes pas tout puissants sur eux, ils ont leur vie, mon fils avait 31 ans, il en aurait 35 maintenant, ou il en a 35, je ne sais plus comment dire, je crois qu'une partie de lui est encore vivante, mais où??? au début je le sentais, j'avais l'impression qu'il n'était pas loin, mais maintenant plus rien, le vide, le manque, l'absence, au bout de 4 ans c'est toujours difficile, même si certains jours sont meilleurs, j'ai l'impression que les années qui passent l'éloignent de moi et je voudrais le garder, il me reste pourtant une fille et un garçon, mais lui, il me manque tant, rien ne pourra le remplacer.... Parfois je me dis que je suis trop triste et que c'est peut-être pour ça que je ne le "sens" plus... j'aimerais tant le revoir!

Moi aussi ce chemin de deuil m'amène à revoir ma vie et les nombreux deuils qui l'ont jalonnée, peut être mon fils, qui était très sensible, a-t-il souffert d'avoir une maman qui au fond d'elle était une petite fille pleine du chagrin de la mort de son papa? peut-être a-t-il voulu me consoler sans le savoir, en se donnant à corps perdu à d'autres enfants dans son travail en banlieue difficile, peut-être, peut-être, peut-être? Il est parti avec ses questions et je pense que je trouverai du mieux-être quand j'arrêterai de vouloir répondre à toutes ces questions et quand je m'occuperai de vivre ma vie et de le lâcher, de le laisser "vivre" là où il est maintenant, mais comme le chemin est long et douloureux!

Bonne semaine Orchis, profitez bien de ce temps de "retraite"  

Bonjour à toutes et tous,

Orchis, votre semaine vous fera sans doute le plus grand bien, laissez venir les émotions, ne vous battez pas contre elles, c'est une énergie inutile, de toute façon elles reviendront, les larmes sont salutaires. Faites vous douceur, c'est vraiment ce dont j'ai le plus besoin après cet acte de violence. Me faire douceur, savourer l'instant avec douceur. Regarder un beau paysage et sentir l'apaisement.

Oui, il faut arrêter de chercher des réponses que l'on n'aura jamais. Sinon on tourne en rond de toutes façons. Il faut admettre cela, même si c'est très dur d'admettre que la personne avec laquelle on a passé sa vie avait des parts d'ombre que l'on ne pouvait sonder. Il faut accepter son impuissance, ce n'est pas une faiblesse au contraire.

Nous n'avons aucun pouvoir sur la vie d'autrui, nous voulons simplement, en tant que mères et épouses, que nos proches soient heureux, c'est viscéral, nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour cela, après il y a des choses qui nous dépassent. Le suicide en fait partie.

Je suis aussi de tout coeur avec les mamans qui ont perdu un enfant par suicide et quand je parle de l'enfance de mon mari, je ne voudrais surtout pas culpabiliser ces mamans.

Dans une famille, et même dans la vie, devant un évènement chacun réagit avec son vécu, ses émotions, son ressenti. Mes deux enfants vivent différemment le deuil de leur père, leur situation est différente, leur vécu avec lui est différent. Tous ces petits morceaux construisent un être humain avec plus ou moins de fragilité.

Je penserai bien à vous la semaine prochaine.

BLUEVELVET

Bonjour à vous toutes et tous,

Merci madâme de votre message, l'expérience me fait dire que la médecine naturelle a raison, ce n'est pas l'évènement qui est important mais l'intensité émotionnelle avec laquelle on le vit.

Dans la vie, certaines personnes abordent les choses avec des lunettes roses, d'autres avec des lunettes noires. Pourquoi ? C'est l'éternelle question du verre à moitié plein ou à moitié vide.

Chacun de nous s'est construit avec les situations qu'il a vécues dans sa vie et avec sa sensibilité aussi, c'est ce qui fait un être humain, et on peut aussi avoir des peurs, angoisses enfouies qui peuvent resurgir face à un événement qui semble anodin à d'autres ou même un évènement heureux, la psychologie est très complexe et je crois que la médecine de l'âme n'en n'est qu'aux balbutiements.

Mes enfants et moi-même sommes encore en construction après le départ de papa, avec des hauts et des bas mais la tendance est de voir le verre à moitié plein et cela aide énormément dans ce travail de deuil où il faut aller puiser au plus profond de nous, je crois même qu'à un moment il faut un face à face avec soi-même pour faire le point, savoir ce que l'on veut, ce que l'on ne veut pas.

Plouche, si vous nous lisez, ne culpabilisez pas sur le départ de votre mari, comme le dit madâme, personne n'est responsable de cet acte, j'en suis persuadée au plus profond de moi même.

Merci pour ce fil.

Plein de douceur à vous toutes et tous,

BLUEVELVET

Bonjour à vous Bluevelvet et Pouche,

Pouche, je me permets d'insister sur ton sentiment de culpabilité. Te sentir coupable revient à nous mettre une sacrée responsabilité sur le dos, à savoir que nous sommes responsables du bonheur de nos Aimés. Quelle lourde responsabilité! Mais responsables du bonheur de qui? Notre compagnon, nos enfants, nos frères et soeurs, nos parents quand ils vieillissent, et pourquoi pas certains de nos amis qui n'arrivent pas à trouver le bien-être en eux. Bien sûr que nous pouvons contribuer au bonheur de nos Aimés, mais pas en assumer "l'entièreté" (néologisme!). Les aidants, thérapeutes ou pas le disent bien, pour pouvoir aider et aimer les autres, il faut commencer par s'aimer et s'aider soi-même. On ne peut pas faire le bonheur de quelqu'un s'il n'est pas déterminé à être heureux. Il faut que l'impulsion et le désir viennent d'abord de soi. C'est pour ça que tant de thérapies échouent. Parce que les gens y vont sous la pression de l'entourage, pas parce qu'ils en éprouvent vraiment l'envie. Un professeur ne parviendra jamais à apprendre quelque chose à un élève qui n'a pas le désir d'apprendre et de faire des efforts. Le professeur a le devoir de donner l'envie, mais pas de faire le travail à la place de l'élève. Il en va de même pour l'apprentissage du bonheur. Je sais de quoi je parle, avec mes parents et ma soeur. Je suis celle qui s'en sort le mieux de ma première famille disparue. Aucun n'était en fait doué pour le bonheur. J'avais beau discuter avec eux. Rien n'y faisait. Je me souviens que quand ma mère était   
soignée pour son cancer, je lui ai dit "regarde autour de toi, regarde ton jardin, tes fleurs, les arbres, le ciel. Regarde comme c'est beau." Je voulais lui donner le goût de vivre et de se battre. Elle m'a juste répondu "je m'en fous". Ma soeur lui avait acheté un appareil pour qu'elle écoute de la musique, synonyme de vie. Elle ne s'en est jamais servi…On ne peut rien faire contre l'absence de désir. Ma soeur m'a dit un jour, je veux savoir pourquoi on est là, à galérer sur la terre. Je veux savoir s'il y a quelque chose après. Je lui ai dit "mais on n'a pas à avoir de preuves, il faut accepter la condition humaine."Elle m'a répondu "si je ne peux pas savoir, je préfère crever". Quelques semaines après cette conversation, elle développait une maladie auto-immune…
Voilà Pouche pourquoi j'interviens sur ce fil, pour tous ceux qui ont perdu un être cher par suicide et qui culpabilisent, pour qu'ils se sentent moins lourds du fardeau de la décision de leur Aimé.
Bonne journée à vous
Madâme

Chère Madâme,
J’ai l’impression que la relation entre mes deux filles était un peu comme celle de toi et de la sœur. Elles se complétaient et étaient longtemps en équilibre, l’une tournée vers la vie et l’autre vers la mort. Pendant l’enfance, ma seconde arrivait à attirer mon ainée vers la vie, mais à l’âge adulte cela n’a plus suffit.

Chère Pouch,
Ton mari a bien écrit qu’il était malade depuis son enfance. C’est ce que mon ainée qui s’est suicidée me disait à l’âge adulte. Mais moi, je n’avais pas pu me l’imaginer malade, je la pensais juste extrêmement sensible et impulsive par moments. Elle me disait même qu’elle faisait semblant d’être heureuse pour nous faire plaisir. Je sais qu’elle nous aimait profondément, mais elle ressentait et prenait sur elle le malheur du monde entier. Comment supporter ce poids ? Elle n’a pas eu les protections chimiques contre les émotions trop fortes. D’après ce que j’ai lu, cela a une origine génétique.

Je comprends ton sentiment de culpabilité. Moi-même, je me reproche de ne pas avoir trouvé les bons mots pour retenir ma fille. Mais je me dis aussi que j’ai fait de mon mieux et que malheureusement, je ne suis pas parfaite. Probablement, tu as réussi à retenir ton mari pendant de nombreuses années. Sans toi, il serait peut-être parti bien plus tôt. Je pense plutôt que c’est la perte de sa mère qui pouvait être l’élément déclencheur et non votre dispute. N’aviez-vous pas eu d’autres disputes à un moment ou un autre comme tous les couples et il ne s’est pas suicidé ?! Cette perte avait pu aussi faire remonter à la surface toute son enfance qu’il avait enfoui un peu. Il vous a laissé une lettre explicative, vous avez donc la preuve qu’il pensait à vous jusqu’au bout. Mais sa vie était trop douloureuse pour lui. Maintenant que je vis le manque de mon enfant, je la comprends beaucoup mieux. Quand j’étais encore optimiste, j’essayais de lui montrer les belles choses de la vie. Aux yeux de tous, elle était comblée par la vie, douée, sensible, intelligente, tout lui réussissait, belle. Mais elle était trop sensible et ne pouvait pas accepter les opportunités qui s’offraient à elle et les refusait et elle ne s’aimait pas physiquement alors que tous la trouvait belle. Aujourd’hui, le soleil me touche bien moins et pendant de nombreux mois, j’étais exclusivement enfermée dans mon chagrin.

Je penserai à toi, le 8 novembre. Vous arriverez à le surmonter, toi et tes enfants. C’est bien que vous soyez soudés.

Prends bien soin de toi et de tes enfants.

Méduse

Bonjour Mammj,

Simplement pour te parler de cet ami de 85 ans qui a perdu à l'âge de 47 ans son unique fils de 20 et quelques années dans un accident de moto qu'il venait de lui offrir. Cet homme est mon ami, parce que je l'admire pour son courage, sa dignité et son amour des autres et de la vie, malgré ce drame qui l'a marqué à vie. Il nous parle de ce fils disparu, à petites touches, et ne prononce son prénom que depuis un an environ. Il a perdu sa femme adorée il y a 6 ans. Quand je l'ai rencontré, il venait de la perdre un an auparavant. J'ai pensé qu'il ne s'en remettrait pas, et pourtant, il continue à vivre de bons moments dès qu'il le peut, en notre compagnie. Je n'ai pas dit qu'il ne souffrait pas de l'absence. Je veux juste te dire que malgré tout, il peut encore jouir de la vie avec d'autres. C'est ce que je te souhaite, Mammj, de pouvoir quand la cicatrice sera moins ouverte, pouvoir profiter de moments de grâce, seule, en connexion avec la nature, ou avec des personnes que tu aimes.
Quant à la souffrance des gens que nous aimons, enfant, conjoint, frère, soeur, parent, n'oublions pas qu'avant de nous appartenir, ils s'appartiennent. Que nous devons aussi les envisager sous un autre angle, en tant qu'être humain ayant un passage à faire ici-bas, pour un temps que nous ignorons, comme nous ignorons le temps qui nous est imparti.
Je suis d'accord avec toi pour "user" la culpabilité, mais pas pour "s' user", et j'ai parfois l'impression en lisant certains témoignages, que la culpabilité ressentie est un moyen de rester connecté au disparu, pour être associé dans la souffrance. Mais le disparu ne souffre plus, il est libre. C'est nous qui restons là, à nous empêcher parfois de vivre vraiment, pour cultiver le souvenir.
Mais continuer à profiter de la vie, malgré la perte, n'est-ce pas le meilleur hommage que nous pouvons offrir à nos défunts?

Courage à toi, Mammj, je souhaite que tu puisses être libérée du fardeau de la culpabilité. Je sens bien que tu es une belle personne,

Madâme

Mammj
j'ai tellement de peine en ressentant votre douleur,je suis sûre que vous n'y êtes pour rien dans le destin tragique de votre enfant unique. Cela parait évident,mais je sais aussi à quel point la culpabilité peut nous ronger,nous tétaniser,c'est vraiment en nous,nous la ressentons au plus profond de notre être,elle nous vide et nous désespère. Seulement,objectivement savons nous si notre aide aurait empêché ce geste?Peut-être les avons nous sauvé 1 fois ou 2 sans même le savoir parfois cette idée m'aide et pourtant je sombre moi aussi si souvent dans cette détresse profonde que procure la culpabilité.
Je vous souhaite du courage et de trouver la motivation de continuer la route en pensant à tout l'amour que vous vous portiez.
Pouche