J'aime beaucoup te lire Bluevelvet, lire ton evolution ton rssenti

Bonsoir à tous,

Hier,mon fils aîné a eu 20 ans,nous sommes allés dans un très bon resto avec mes 2 autres enfants (16 et 6 ans) et nous avons passé une très bonne soirée. Cela fait plusieurs semaines que je me motive pour être la plus gaie possible ce jour là, je veux que ce soit le point de départ de notre "renaissance" à tous les 4,je veux qu'à partir de maintenant nous construisions notre vie d'après,pas sans lui non mais avec lui autrement. j'ai pris du plaisir à nous voir tous les 4 autour de cette table, à me sentir les porter et leur montrer la voie vers un avenir avec ce grand malheur,ce traumatisme mais aussi avec tout ce que mon mari nous a apporté,tout l'amour qu'il avait pour nous et toute la force qu'il nous envoie à présent.
Voilà,nous avons partagé un moment de bonheur,de communion,nous avions tous mon mari dans la tête et le coeur mais nous avions tous aussi cette envie de nous resserrer pour passer ce cap ensemble.C'était le plus beau cadeau que nous puissions lui faire je pense.
Et pour toutes celles et ceux qui pensent qu'ils ne pourront plus jamais approcher le bonheur je suis là pour dire je vous jure que cela reviendra autrement,lentement,progressivement mais avec de la volonté,du temps et beaucoup d'amour pour nos enfants,nos proches ,nos amis on y parvient et sans oublier nos chers disparus bien au contraire en leur faisant partager ces moments.
Bonsoir à tous.

Pouche

Bonsoir à toutes et tous,

J'ai reçu à la maison récemment une amie qui a vécu avec mon mari avant notre mariage, nous sommes amies depuis plus de 30 ans. Elle me disait que déjà quand elle vivait avec lui il disait qu'il voulait se suicider. Elle est d'accord avec moi pour dire que les raisons de son mal se trouvent dans son enfance. Nous avons passé une très bonne soirée toutes les deux à parler de lui sans "salir" sa mémoire.

Je suis actuellement en bilan de santé, à la demande de mon cadet, pour ce que j'appelle des baisses de tension. J'ai beau expliqué à mon médecin traitant que je vis ce deuil dans mon corps, lui expliquant que ma tête va bien mais mon corps est HS, épuisé. Il n'entend pas, me fait faire prise de sang, électro-cardiogramme, scanner etc.......Tout est normal, ce qui ne m'étonne nullement.

Je lui ait dit que cela ne servait à rien, tout comme je sais, me connaissant, qu'aller voir un psychologue ne servira à rien, il faut juste que ce deuil se fasse par la phase physique puisque le mental a "intégré" son acte.

Cette semaine j'ai eu une conversation avec une personne qui a perdu sa mère, elle me dit : je conduisais mes enfants à l'école, je me recouchais en pleurs ensuite jusqu'à l'heure de la sortie de classe. Ce n'est pas mon cas, je ne pleure pas, je crois que c'est pour cela que mon corps réagit ainsi. Nous sommes tombées d'accord pour dire que nous ne savons pas qu'elle est la meilleure situation.

D'autres disent que c'est le contre-coup des évènements, le cardiologue me dit (pour se rassurer sans doute) Madame vous vous posez beaucoup de questions après la mort de votre mari, c'est normal. Tout cela sans me laisser parler et ne me connaissant pas.

Voilà le ET MAINTENANT du jour, il n'est pas triste, c'est juste un constat. Je prends soin de moi et j'aimerais tout simplement que cette fatigue quitte mon corps....

Douce soirée à vous toutes et tous

BLUEVELVET

Bonjour à toutes et tous,

J'ai décidé de me soigner selon mes maux puisque le corps médical est sourd à mon discours. J'ai acheté de la vitamine D puisque la prise de sang a révélé un déficit (comme chez 80 % de la population environ) du magnésium et de l'huile essentielle de Tea Tree pour combattre cette fatigue que je ne supporte plus.

C'est étrange, moi qui ne me mets quasi jamais en colère (mon aîné m'a vu une fois en colère dans sa vie), je me suis mise dans une grosse colère, avec raison, en fin de semaine au travail, tout le monde était supris de me voir en colère.

Je n'aime pas la colère mais quand je prend du recul par rapport à cet épisode de colère, je me dis qu'il y avait autre chose qui devait sortir (et qui apparemment est sorti) dans cette colère. Peut-être est-ce cette colère que je m'interdis inconsciemment d'avoir envers mon mari qui est parti. Je me sens différente depuis. J'ai l'impression que cette colère a été salvatrice.

Hier en faisant mes courses, j'ai croisé par deux fois le regard d'un monsieur. Je me suis dit : je peux encore attirer le regard d'un homme. C'était très agréable comme sensation, je me suis laissée prendre au jeu même si je ne suis pas prête pour un autre amour. La relation avec mon mari a induit beaucoup de blessures qu'il me faut cicatriser avant que je puisse à nouveau faire confiance à un homme.

Aujourd'hui j'ai fait du tri par le vide, mon cadet m'a dit, t'es motivée là maman eh bien oui, marre de cette fatigue qui me ronge physiquement et moralement. J'ai décidé de prendre les choses en mains et je suis contente d'avoir fait ce travail aujourd'hui.

Après-midi il fait beau, le soleil nous offre ses rayons, je vais en profiter.

Voilà le ET MAINTENANT DU JOUR

Doux dimanche à vous toutes et tous

BLUVELVET

Bonjour à toutes et tous,

Moi aussi Orchis je lis votre cheminement sur votre fil, nous le savons nos chemins sont similaires mais différents.

Je n'ai pas ces douleurs physiques que vous écrivez, mais une fatigue intense, elle ne m'a jamais clouée au lit mais je suis très loin d'être la fée du ménage.

Ce matin je suis contente car j'ai fait une lessive cette nuit, je l'ai pendue ce matin, j'ai fait un peu de vaisselle de la préparation du repas d'hier soir. Je me suis félicitée de voir mon évier propre. Je ne parle pas de cette montagne de repassage qui m'attend ni de toutes les pièces de la maison qui n'ont pas de connu de nettoyage "à fond" depuis son départ.

Je pense sincèrement que ma colère de vendredi, cette rage qui est sortie, elle était contre lui et je ne me permettais pas, inconsciemment, de la sortir. Je me sens plus légère depuis cette colère, c'est même physique, une lourdeur est partie.

Dimanche il faisait très beau, je me suis balladée deux heures durant en finissant ma ballade au cimetière où j'ai beaucoup parlé à mon mari, je lui ai dit sans colère que je ne comprenais pas qu'il ait pu faire une chose pareille à ses enfants qu'il chérissait tant et de nouveau je lui ai demandé de veiller sur eux.

Hier j'ai reçu les déclarations d'impôts à remplir, si cela peut vous aider, je suis allée me renseigner aux impôts, on m'a dit que l'année du décès on conservait les parts tout le long de l'année. En ce qui me concerne, je dois donc faire 2 déclarations une ensemble et une autre seule mais toujours compter 2 parts. C'est très matériel je l'admet mais il nous faut aussi aller chercher les informations de ce genre afin de faire valoir nos droits.

Je vous laisse, je pars travailler.

Beaucoup de douceur à vous toutes et tous pour cette journée qui commence, une nouvelle page blanche.

BLUEVELVET

Bonjour à toutes et tous,

Flora71, merci, je suis contente d'aider modestement sur ce forum, j'ai peur de "choquer" parfois dans mes propos. Mon quotidien n'est pas aussi terrible que le vôtre. A lire d'autres personnes dans ce chemin de deuil, je suis parfaitement consciente que je suis une "privilégiée", je fais ce chemin de deuil à mon rythme, à ma manière mais je n'ai que ce souci là, pas de problème d'argent, pas de problème de travail, uniquement cette fatigue mais qui finira par partir un jour.

Mon aîné est à la maison pour quelques jours.

Hier soir, nous avons profité de la terrasse à trois par cette belle journée de printemps autour d'un petit apéro. C'était doux, mes vieux os ont repris une petite dose de Vitamine D, ils me parlent d'eux, de leur vie.

J'aime ces moments privilégiés dans ma vie où mes enfants sont présents tous les deux. Ce sont des bulles de bonheur..... Tout le reste peut attendre quand ils sont à deux à la maison.

Ce matin, mon cadet m'a dit : maman reste couchée, tu est fatiguée et quand je me suis levée il était passé à la boulangerie avant de partir en stage et nous avions petits pains et baguette chaude pour le déjeuner...

Voilà la belle page d'écriture d'hier et le début de celle d'aujourd'hui.

Douce journée

BLUEVELVET

Bonjour à toutes et tous,

Cassiopée, la maladie a si bien oeuvrée qu'elle nous a privé d'un père et d'un mari bien avant sa mort physique. Notre chemin de deuil a débuté il y a très longtemps même quand il était encore là.

Je l'ai déjà dit et je me répète : je suis une "privilégiée" dans ce chemin, j'ai deux enfants aimants et qui sont complices entre eux.

La bulle de douceur s'est refermée. De belles pages se sont inscrites dans cette bulle, le soleil était de la partie, nous en avons profité un maximum : ballades, vide-grenier, repas improvisés sur la terrasse, tout simplement savourer l'instant.

Mon aîné est toujours dans une grosse colère envers son père, ce que je peux entendre et que je respecte, il a des mots très durs envers son père. Je pense aussi que vivant au loin il a moins d'occasion d'user son deuil et lorsque je l'ai au téléphone ce n'est pas la même chose que lorsque nous avons échangé durant son court séjour.

Cassiopée je vous adresse toute ma douceur, je comprends votre solitude, ne pouvez-vous pas reprendre contact avec votre fille ainée, j'ai deux fils je ne peux donc pas connaître les rapports mère-fille, je suppose que c'est un peu comme avec des fils, il y a des périodes plus ou moins faciles/dures à vivre.

Douce journée à vous toutes et tous

BLUEVELVET