Auteur Sujet: culpabilité et incompréhension  (Lu 16248 fois)

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Re : culpabilité et incompréhension
« Réponse #15 le: 23 novembre 2019 à 18:52:04 »
Merci Adnarag pour ton soutien.....Je suis allée te lire....Il est vrai que nos histoires ont des similitudes....J'éprouve comme toi cette colère à son égard d'avoir abandonné nos filles qui ont 16, 20 et 23 ans....Elles avaient encore besoin de lui... on a toute sa vie besoin d'un père...
Tout comme toi, j'ai dû mal à évoquer les bonheurs que nous avons connus, car nous en avons connus avant qu'il ne change....Je bloque tout dans ma tête...Cela me fait trop mal....Quand je pense à toutes ces photos que j'ai pu prendre, à toutes nos vidéos de familles....ce qui m'apparaissait comme mon plus grand trésor matériel ...et aujourd'hui je ne peux plus les regarder... y arriverai je encore un jour? C'est comme si, en se donnant la mort, il avait également tué notre passé.... Parler...oui ça soulage...l'espace d'un instant...un jour ...plusieurs jours...et après on repart à zéro....et on recommence....
Je te souhaite de retrouver également  un jour la paix intérieure...

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Re : culpabilité et incompréhension
« Réponse #16 le: 24 décembre 2019 à 11:49:47 »
Le premier Noël sans Toi.... encore une épreuve à passer.....Le cauchemar n'en finira jamais...

Je sais que je ne suis pas la seule à devoir affronter ces fêtes (risibles!!!) de fin d'année avec appréhension, désarroi, désespoir....
Je vous souhaite à tous beaucoup de courage.... Je ne peux rien dire d'autre....
Avec toute ma tendresse...

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Re : culpabilité et incompréhension
« Réponse #17 le: 26 janvier 2020 à 07:03:21 »
Bientôt 7 mois que Philippe est parti.....7 mois....hier...il y a une éternité....le temps, notre ennemi mortel, qui passe si vite, et qui me semble si long quand je me demande quand tout cela va cesser....Tout cela?  : ces pensées qui ne cessent de torturer mon cerveau qui se trouve épuisé de tant réfléchir en permanence, cette colère qui me ronge, qui certes change de destinataire par rapport au début, mais qui est toujours colère, sentiment néfaste, qui ne peut certainement pas m'apporter d' ondes positives, ce sentiment de solitude - même entourée d'un tas de gens qui vous aiment- , cette fugacité de ces moments où tu as l'impression de connaître un répit et qui te replonge ensuite dans un plus grand mal-être, cette conviction que tu ne connaîtras jamais plus le bonheur....
7 mois et toujours cette peur quand je me  réveille, quelle que soit l'heure...2 h...4 h.... 6 h....
Cette horrible peur qui me prend aux tripes et que je n'arrive pas à maîtriser sans l'aide de médicaments....ce médicament du réveil qui devient comme une drogue....Ce matin, je suis venue vous lire puis écrire en espérant faire face à ce démon de la peur.....
En ce moment, je suis sur le chemin du pardon vis-à-vis de Philippe. Je veux que nous trouvions l'apaisement chacun de notre côté.... Je me dis que si je n'arrive pas à lui pardonner et que si je continue d'éprouver des sentiments de haine ou de rancœur à son égard, il ne pourra pas être heureux de l'autre côté.... Reste ce sentiment de désespoir...Je suis désolée, je n'arrive pas à l'ôter, même si c'est ce dont il a besoin pour aller mieux....
Serai-je toujours sur ce chemin du pardon dans une semaine?  Le doute est le maître de mon existence désormais... Un pas en avant, deux pas en arrière.... Impression que le reste de ma vie va être ainsi .....Fatiguée de cette vie.....

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Re : culpabilité et incompréhension
« Réponse #18 le: 17 février 2020 à 08:43:31 »
Besoin de le dire à quelqu'un.....car je ne dirai à personne d'autre...geste insensé.....besoin de ressentir ce qu'il a ressenti...juste un peu....geste absolument pas prémédité....hasard du "ménage"....à mourir de rire...à mourir de pleurer...
Samedi matin, j'étais pleine d'énergie, bien décidée à ranger mon salon, ma maison, ma vie...et puis je suis tombée sur cette rallonge....à ranger...oui, mais avant je l'ai glissée autour du cou et serrée un peu , juste un peu....pour savoir...connaître sa douleur....juste un peu...et stop! En plein délire n'est ce pas???? Et pourtant, je suis certaine de ne pas être la seule à avoir eu cette pulsion ....Cela semble si facile à faire...Mais ne vous inquiétez pas, je n'ai pas d'idées suicidaires, j'ai mes trois demoiselles qui me raccrochent à cette p----- de vie!
Je vous envoie  à tous plein d'amour, la seule vraie Valeur de cette vie, mais qui se laisse éclipser par tant de contre-valeurs.....

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Re : culpabilité et incompréhension
« Réponse #19 le: 18 février 2020 à 16:12:37 »
Bonjour Tilie ,
Ne t'inquiète pas , il y a un mois en rangeant le linge dans la chambre j'ai trouver une ceinture que j'ai passer autour de mon cou , dans un moment de fatigue j'ai serrer, serrer....avant sa j'étais constamment assaillie d'idées suicidaire , fatigué et à bout de tous et puis d'un coup j'ai stoppé et depuis les idées noires sont partie... en faite Adnarag le dis si bien " On ne peut pas à la fois reprocher l'abandon, et abandonner soi-même. " je suis totalement d'accord... car les enfants sont tous ce qui nous raccroche à  cette vie...
Bonne journée à toi Tilie ! Chaleuseurement

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Re : culpabilité et incompréhension
« Réponse #20 le: 22 février 2020 à 08:12:30 »
Merci Annalau pour ton message. Adnarag a parfaitement raison et je partage entièrement cette conviction....Ce geste m'a donc été étrange, mais je me répète, je n'ai pas d'idées suicidaires... Mes filles sont en vie, elles ont une vie à mener et c'est mon rôle de les accompagner! Je suis fière d'elles! Elles se battent elles aussi à travers leurs études notamment. Mon petit Cassis a validé hier son premier semestre de deuxième année de médecine! Quel soulagement!!J'avais tellement peur que le geste de leur père n'ait des répercussions sur leurs études!!!
Il doit certainement être fier d'elles, lui aussi....et je ne comprends toujours pas comment il a pu faire ça, comment il a pu les abandonner....mais voilà, c'est ainsi....Je ne comprends pas mais je ne le déteste plus....J'ai franchi cette étape...
Par contre, je me bats toujours contre cette angoisse du réveil....Je ne sais même pas de quoi j'ai peur, mais cette peur est là, physique....ce nœud à l'estomac me tétanise.....Est ce que vous avez connu/ connaissez ça aussi? Pensez vous qu'un jour il disparaîtra? J'essaie maintenant de le laisser partir doucement sans prendre de médicament....mais c'est éprouvant...
Cette impression que chaque journée qui commence est de nouveau un combat. Je me surprends parfois à avoir les poings serrés, comme ça, sans raison....La guerrière voudrait une trêve....
Je vous souhaite à tous une journée sereine....