FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: TILIE le 25 août 2019 à 22:47:21
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Mon mari s'est suicidé début juillet, et depuis quelques jours je vais de plus en plus mal. Notre relation était très conflictuelle. Il était d'une jalousie extrême, voulait en permanence s'ingérer dans la vie de toute la famille, s'imaginait un tas de choses complètement folles...me cherchait querelles pour des broutilles et soudain redevenait un homme charmant..Bref, toute la famille en souffrait...Moi, j'avais l'impression de devenir folle; je me remettais sans cesse en question...alors que mes propres enfants me disaient qu'il me retournait le cerveau...J'étais au bout du rouleau et c'est lui qui a commis l’irréparable....Je vivais l'enfer, mais sans lui c'est encore pire.... Quelqu'un a osé me demander si je ne me sentais pas délivrée!!!! Eh bien NON!!! C'est tout l'inverse... Il me manque atrocement, et je me fais tant de reproches...Je n'en peux plus de cette souffrance...Je voudrais disparaître....mais je ne ferai pas ce qu'il a fait, car je dois penser avant tout à mes enfants....mais je suis vidée de toute énergie...j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais, moi que tout le monde considère comme une femme forte! Foutaise!!! Tout le monde cherche à me rassurer, je lis aussi des livres sur ce sujet qui disent qu'il faut du temps....en attendant, je pars à la dérive.....
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bonsoir TILIE
Rien de ta vie ne fut facile et aujourd'hui ton drame ressemble aux nôtres avec cette même douleur de brutalité de la séparation, l'absence quelque soit leur départ c'est toujours insuportable, intolérable, et les reproches j'aurais du ou les les remords, tu es engagée sur un long chemin difficile et très long dans le temps avec des hauts et des bas , ici tu peux venir dire ce qui te fais si mal ,tu seras lu , le partage de la douleur peut aider un peu même virtuellement , tu peux aussi te faire aider trouver un bon psy ou groupe de parole
je te joins un lien que tu pourras regardé quand tu le pourras
N'oublie pas tes enfants serons ton soutien
Prends soin de toi
Amitiés et douceur
Écoute et lis Dr Fauré :
conférence intégrale
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=youtu.be
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Tilie..bonsoir..tu sais personne n' est fort face à un tel drame accepter d' aller mal pour un jour aller mieux ..quand ça
Malheureusement personne ne peut le dire ton chemin est unique toi seule tu vas combattre et survivre jour après jour..exprime tout ce qu i te semble important ici il y a toujours quelqu' un qui peux te comprendre avec un vécu proche du tien et des sentiments compliqués a exprimer..nous sommes là pour nous aider tous et toutes...a bientôt biche
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Merci Malome et Biche pour votre soutien.
J'ai fait la connaissance de Christophe Fauré il y a peu de temps par l'intermédiaire de l'association "vivre son deuil". J'ai regardé sa conférence , lu un livre et je suis en attente de celui sur le suicide d'un proche que j'ai commandé. et c'est vrai qu'il m a apporté un peu d'apaisement...mais pour une durée si courte....
Je sais que j'ai mes enfants, mais j'ai l'impression que même elles n'arriveront pas à me donner la force de survivre.... Je fais des boutiques avec elles -certains pensent que c'est bien, que ça m'occupe- mais j'ai vite envie de rentrer chez moi, ça devient une épreuve...Faire les courses, c'est une épreuve, faire à manger, c'est une épreuve, aller chez des amis...c'est bien un moment et puis soudain l'angoisse surgit.... Je commence à prendre conscience que c'est vraiment vrai...et je voudrais qu'il revienne...alors qu'il y a quelques mois je voulais le quitter....Et je tourne en rond dans ma tête...Demain, je vois pour la deuxième fois une psy...Elle est vraiment bien, mais d'un autre côté, je sais qu'elle ne pourra rien faire pour moi.....Terrible sentiment de se sentir seule à tout jamais....
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TILIE
Ton drame est si récent c'est normal, que tu ressentes tout comme des épreuves , que tu ai des angoisses , si tu es à l'aise avec ta psy continue , sois douce avec toi, prendre soin de toi, la force de vivre tu la trouveras en toi, il faut commencer par survivre d'abord un peu chaque jour à ton rythme tes enfants avec amour sont là pour t'aider moralement , eux aussi ont mal
Amitiés et douceur à vous
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Merci Malome d'être attentive à ma détresse....Je vois ma psy ce soir, j'espère qu'elle me fera du bien...Je voudrais tellement ne plus avoir cette boule d'angoisse dans mon ventre qui me tétanise!!! Il faut que je réussisse pour mes filles!!!!!
Affectueusement
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TILIE,
Je vous écris à vous mais à vous autres aussi , c'est la 1ere fois que je m'inscris à un forum et il est pas des moindres
Votre témoignage me fait écho, pas tant dans le contexte mais dans votre ressenti, mon mari est parti le 31 MAI ...
Depuis je passe beaucoup de temps à comprendre à chercher, et vous lire me permet de me sentir moins seul avec mon désespoir
Je survis dans les rouages de la culpabilité et l'absence , l'absence de mon être aimé,, l'absence de certaines réponses, l'absence de SENS... Dans le surréalisme du coté irréversible
Alors je fais des choses beaucoup de choses pour rester connecter au monde pour mes enfants car leurs RIRES me reconnecte à la Vie qui est si précieuse et si fragile à la fois.
J'espere que le temps apaisera nos souffrances
On dit qu il faut laisser le temps au temps alors je fais confiance enfin j'essai
Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis... V. HUGO
Bien à vous
Courage
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Bonjour à tous, bonjour Tchikita
J'ai eu une journée d'apaisement cette semaine! J'ai cru que le nouveau traitement donné par mon médecin la veille avait fait un miracle..Foutaises! Dès le lendemain, j'ai replongé dans mon mal être...J'ai repris le travail, mais cela ne m'aide pas...Cela ne "m'occupe pas l'esprit" comme beaucoup me le disaient...Je suis dans ma tâche et en même temps mon esprit n'arrête pas de répéter" il est mort"...Plus envie de rien... Je regarde mes CDs et je me dis que je n'écouterai plus jamais ces musiques que j'aimais tant. Je vois mes albums photos et j'ai l'impression que je ne les ouvrirai plus jamais...Je m'isole dans ma chambre. Je voudrais une cure de sommeil. J'ai l'impression de ne plus rien apporter de positif à mes filles....Chaque jour qui passe, je me dis "encore une journée de faite, une journée en moins à vivre".... Il y a des phrases qui surgissent dans ma tête, des propos qu'il me tenait au téléphone sur mon lieu de travail et qui me bousillaient...et pourtant il me manque....Je lui avais dit il y a quelques mois que je voulais le quitter, et puis j'avais renoncé....et aujourd'hui je souffre atrocement de son absence ...2 mois et 6 jours...je n'en peux plus ..."Il faut laisser faire le temps"..grande phrase!!! qui a tellement peu d'échos sur ma vie au quotidien....Je voudrais ne jamais avoir existé...Bon, comme vous le voyez, ce n'est pas la forme du tout... Allez, je vais essayer de me booster, de travailler un peu, de m'occuper de la maison...mais en fait j'ai la sensation de ne plus trouver aucun sens à ma vie....et pourtant je sais bien qu'il y a des personnes qui vivent des situations encore plus tragiques, et que je ne devais pas m'apitoyer sans cesse sur moi....
Amitié à vous tous
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Ma psy était fière de moi il y a une dizaine de jours...C'était il y a longtemps...Je suis de nouveau dans le néant... Envie de mourir, de nouveau.....Je me sens tellement tellement ...nulle, inutile...impression de ne savoir rien faire sans lui....Et toujours les mêmes idées qui tournent en boucle dans ma tête...ça n'en finira jamais....Je lui en veux tellement de nous avoir abandonnées....Il avait raison..je ne suis pas quelqu'un de bien, je ne l'ai pas compris, je n'ai pas su l'empêcher de commettre son acte de désespoir...J'étais tellement persuadée qu'il ne le ferait jamais, que ce n'était que du chantage, de la provocation.... D'accord, je me sentais au plus mal parce qu'il m'agressait sans cesse, mais en attendant c'est lui qui souffrait davantage puisqu'il a décidé d'en finir..et moi, je suis toujours là en "survie"...Quand est ce que cette torture prendra fin????
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Elle prendra fin, Tilie.
Il faut du temps. Plus de 18 mois me concernant pour que la douleur devienne de la peine.
Appuie-toi sur la colère, si tu peux. Tu n'as pas mérité ça.
Personne ne le mérite.
Courage, j'étais aussi mal que toi.
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Merci Bmylove pour ton soutien...Du temps, oui , du temps...Je voudrais qu'il passe en accéléré....Ton message devrait me redonner courage et espoir ...deux mots disparus de ma vie pour l'instant....Tu as raison, personne ne mérite de subir une telle épreuve...faible mot...
Je suis heureuse que tu ailles mieux....
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Epuisée, mais pas envie de dormir....alors que c'est le moment où je me sens le mieux....Impression de délirer dans ma tête....Mon mari est mort, il ne reviendra pas....Hier, je lui disais que je le détestais...aujourd'hui, je lui dis que je l'aime , et que j'ai l'impression de mourir sans lui...C'est avec le père de mes filles que je voulais poursuivre cette vie ...vie pourrie....Comment croire encore en quoi que ce soit....Lors de ses délires complètement fous, je me disais que je voulais qu'un prince charmant m'emmène sur son cheval blanc...aujourd'hui, je me rends compte que je ne veux personne d'autre...Plus envie de rien...Je ne suis même pas certaine d'aller travailler demain....encore une belle journée en perspective...Allez, bouge -toi! Va te coucher et tout oublier....jusqu'au prochain réveil....
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Bonjour Tilie,
J'espère que tu parviens à aller un peu mieux aujourd'hui.
Pas facile mais essayer de réduire cette culpabilité qui t'opprime.
Mais comme je comprends ton sentiment... Je dois composer avec cette voix de reproche et de regret chaque jour.
Mais tu y parviendras tout doucement.
Je te souhaite la journée la plus douce qui soit.
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Merci Mike...
Bonsoir Mike,
Je suis allée travailler, je me suis forcée....Je n'étais pas vraiment au top, mais j'étais là-bas, pas chez moi à me morfondre...J'ai bien compris que pour l'instant, et pour un long moment d'ailleurs, tout deviendrait un combat, même des choses insignifiantes...J'ai la chance d'être bien entourée....même s'il y a le côté obscur de certaines personnes qui ont eu la délicatesse de m'accuser d'être LA responsable...J'essaye de prendre du recul face à ces accusations, je découvre au fur et à mesure des éléments qui me laissent perplexes.... Les humains peuvent être vraiment pervers.... Ma psy me dit d'oublier ces personnes qu'elle qualifie de "toxiques", mais cela fait mal... mal de savoir qu'on colporte des mensonges sur moi, mal d'avoir perdu ces personnes , mal de découvrir des personnalités que je n'imaginais pas...
Heureusement il y en a beaucoup plus qui essayent de m'aider... comme ils peuvent, mais leur seule tentative , qu'elle réussisse ou pas, m'apporte déjà énormément, car je me sens alors aimée, et cela est capital...Et puis il y a aussi des phrases comme "Je te souhaite la journée la plus douce qui soit" qui réchauffent le cœur...Merci Mike
Puisses tu aussi retrouver un jour une véritable paix intérieure... Je t'embrasse affectueusement
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Je sais que je dois continuer de vivre pour mes filles...Je sais que j'étais malheureuse avec mon mari....mais je m'en moque !!!!! Je voudrais qu'il revienne!!!! J'ai envie de mourir....Impression que le Bonheur n'existera plus pour moi, même à travers mes filles.....Ma psy trouve que je suis forte, tout le monde pense que je suis forte....et moi, je me sens à l'agonie.......Qu'on arrête de me dire que la vie est belle!!! La vie est moche, moche, moche!!!! Mais comment fait-on pour survivre???? Je n'y arriverai pas.....
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Merci Adnarag pour ton soutien.....Je suis allée te lire....Il est vrai que nos histoires ont des similitudes....J'éprouve comme toi cette colère à son égard d'avoir abandonné nos filles qui ont 16, 20 et 23 ans....Elles avaient encore besoin de lui... on a toute sa vie besoin d'un père...
Tout comme toi, j'ai dû mal à évoquer les bonheurs que nous avons connus, car nous en avons connus avant qu'il ne change....Je bloque tout dans ma tête...Cela me fait trop mal....Quand je pense à toutes ces photos que j'ai pu prendre, à toutes nos vidéos de familles....ce qui m'apparaissait comme mon plus grand trésor matériel ...et aujourd'hui je ne peux plus les regarder... y arriverai je encore un jour? C'est comme si, en se donnant la mort, il avait également tué notre passé.... Parler...oui ça soulage...l'espace d'un instant...un jour ...plusieurs jours...et après on repart à zéro....et on recommence....
Je te souhaite de retrouver également un jour la paix intérieure...
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Le premier Noël sans Toi.... encore une épreuve à passer.....Le cauchemar n'en finira jamais...
Je sais que je ne suis pas la seule à devoir affronter ces fêtes (risibles!!!) de fin d'année avec appréhension, désarroi, désespoir....
Je vous souhaite à tous beaucoup de courage.... Je ne peux rien dire d'autre....
Avec toute ma tendresse...
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Bientôt 7 mois que Philippe est parti.....7 mois....hier...il y a une éternité....le temps, notre ennemi mortel, qui passe si vite, et qui me semble si long quand je me demande quand tout cela va cesser....Tout cela? : ces pensées qui ne cessent de torturer mon cerveau qui se trouve épuisé de tant réfléchir en permanence, cette colère qui me ronge, qui certes change de destinataire par rapport au début, mais qui est toujours colère, sentiment néfaste, qui ne peut certainement pas m'apporter d' ondes positives, ce sentiment de solitude - même entourée d'un tas de gens qui vous aiment- , cette fugacité de ces moments où tu as l'impression de connaître un répit et qui te replonge ensuite dans un plus grand mal-être, cette conviction que tu ne connaîtras jamais plus le bonheur....
7 mois et toujours cette peur quand je me réveille, quelle que soit l'heure...2 h...4 h.... 6 h....
Cette horrible peur qui me prend aux tripes et que je n'arrive pas à maîtriser sans l'aide de médicaments....ce médicament du réveil qui devient comme une drogue....Ce matin, je suis venue vous lire puis écrire en espérant faire face à ce démon de la peur.....
En ce moment, je suis sur le chemin du pardon vis-à-vis de Philippe. Je veux que nous trouvions l'apaisement chacun de notre côté.... Je me dis que si je n'arrive pas à lui pardonner et que si je continue d'éprouver des sentiments de haine ou de rancœur à son égard, il ne pourra pas être heureux de l'autre côté.... Reste ce sentiment de désespoir...Je suis désolée, je n'arrive pas à l'ôter, même si c'est ce dont il a besoin pour aller mieux....
Serai-je toujours sur ce chemin du pardon dans une semaine? Le doute est le maître de mon existence désormais... Un pas en avant, deux pas en arrière.... Impression que le reste de ma vie va être ainsi .....Fatiguée de cette vie.....
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Besoin de le dire à quelqu'un.....car je ne dirai à personne d'autre...geste insensé.....besoin de ressentir ce qu'il a ressenti...juste un peu....geste absolument pas prémédité....hasard du "ménage"....à mourir de rire...à mourir de pleurer...
Samedi matin, j'étais pleine d'énergie, bien décidée à ranger mon salon, ma maison, ma vie...et puis je suis tombée sur cette rallonge....à ranger...oui, mais avant je l'ai glissée autour du cou et serrée un peu , juste un peu....pour savoir...connaître sa douleur....juste un peu...et stop! En plein délire n'est ce pas???? Et pourtant, je suis certaine de ne pas être la seule à avoir eu cette pulsion ....Cela semble si facile à faire...Mais ne vous inquiétez pas, je n'ai pas d'idées suicidaires, j'ai mes trois demoiselles qui me raccrochent à cette p----- de vie!
Je vous envoie à tous plein d'amour, la seule vraie Valeur de cette vie, mais qui se laisse éclipser par tant de contre-valeurs.....
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Bonjour Tilie ,
Ne t'inquiète pas , il y a un mois en rangeant le linge dans la chambre j'ai trouver une ceinture que j'ai passer autour de mon cou , dans un moment de fatigue j'ai serrer, serrer....avant sa j'étais constamment assaillie d'idées suicidaire , fatigué et à bout de tous et puis d'un coup j'ai stoppé et depuis les idées noires sont partie... en faite Adnarag le dis si bien " On ne peut pas à la fois reprocher l'abandon, et abandonner soi-même. " je suis totalement d'accord... car les enfants sont tous ce qui nous raccroche à cette vie...
Bonne journée à toi Tilie ! Chaleuseurement
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Merci Annalau pour ton message. Adnarag a parfaitement raison et je partage entièrement cette conviction....Ce geste m'a donc été étrange, mais je me répète, je n'ai pas d'idées suicidaires... Mes filles sont en vie, elles ont une vie à mener et c'est mon rôle de les accompagner! Je suis fière d'elles! Elles se battent elles aussi à travers leurs études notamment. Mon petit Cassis a validé hier son premier semestre de deuxième année de médecine! Quel soulagement!!J'avais tellement peur que le geste de leur père n'ait des répercussions sur leurs études!!!
Il doit certainement être fier d'elles, lui aussi....et je ne comprends toujours pas comment il a pu faire ça, comment il a pu les abandonner....mais voilà, c'est ainsi....Je ne comprends pas mais je ne le déteste plus....J'ai franchi cette étape...
Par contre, je me bats toujours contre cette angoisse du réveil....Je ne sais même pas de quoi j'ai peur, mais cette peur est là, physique....ce nœud à l'estomac me tétanise.....Est ce que vous avez connu/ connaissez ça aussi? Pensez vous qu'un jour il disparaîtra? J'essaie maintenant de le laisser partir doucement sans prendre de médicament....mais c'est éprouvant...
Cette impression que chaque journée qui commence est de nouveau un combat. Je me surprends parfois à avoir les poings serrés, comme ça, sans raison....La guerrière voudrait une trêve....
Je vous souhaite à tous une journée sereine....