le suicide de mon mari serait la conséquence d'une dépression brutale dans le cadre d'une maladie maniaco depréssive.
pas de souci particulier, d'un commun accord , il avait quitté son emploi où il ne s'épanouissait pas pour se consacrer à la restauration d'appartement ce qui avait toujours son rève, pas de soucis d'argent, les enfants avec un emploi, peut-être notre couple, je lui demandai du soutien ,car je traversai des crises d'angoisse depuis quelques mois que j'avais mis sur le compte de la préménopause et j'avais commencé un travail avec une psy qui commençait à porter ses fruits, mais nous partagions tant de choses : gout de la marche , de la nature, de la musique, nous avions ce projet de maison, nous parlions beaucoup
Et , là , brusquement cette déferlante de la dépression qui ne m'a pas donné le temps de me retourner
mon mari était un homme anxieux +++, avec une si mauvaise estime de lui,
je pensai que nous communiquions juste avec confiance, et, je m'aperçois que non il ne me dévoilait, il ne nous dévoilait que ce qu'il pensait que nous attendions de lui, il ne montrait que sa petite partie de l'iceberg visible
je réalise que mes crises d'angoisse n'étaient peut-être que la conséquence de ma lassittude de soutenir de rassurer un homme qui éprouvait ce défaut d'être, cette angoisse pertétuelle.je me souviens pendant ma première grossesse , il était tellement anxieux, crainte d'un enfant anormal avec ma belle mère qui surenchérissait si cet enfant était comme son père vomissant jusqu'à l'âge de 2 ans ne faisant pas ses nuits jusqu'à 3 ans et moi un moral du tonnerre, vous verrez ce sera un beau bébé et ça été un beau bébé de 3kg 580 qui a grandi sans souci, mai j'ai vomi pendant toute ma grossesse , je suis sortie de la maternité avec 2 kilos en moins d'avant mon poids d'être enceinte. J'ai vomi cette angoisse qui m'environnait
comme a dit une de mes amies , j'étais son roc , mais le roc se dérobait, je ne pouvais plus être le seul soutien , j'avais besoin aussi d'être soutenue en retour, voilà c'est un morceau du puzzle qui a amené mon mari à ce geste irréparable
et, je suis en colère, car quel gachis, c'était un homme si respectueux , si doux, si doué , si drôle, si aimant, il y avait encore tant à partager, à réaliser, à s'émerveiller, à donner, à aimer
Orchis