FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: kaloutcha le 17 août 2013 à 02:11:59
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Bonjour, je suis nouvelle sur ce site, mon mari c suicidé il y a bientot 7 mois et depuis je suis rongée par la culpabilité car je lui avais annoncé que je voulais le quitter après 20 ans de vie commune. Rien ne pouvait me laisser envisager ce geste si terrible, jamais malade, jamais dépressif, toujours le mot pour rire et surtout un amour immense pour nos enfants ! je me dis que j'ai été d'un égoïsme énorme et que je n'ai pensé qu'a moi sans voir sa douleur. aujourd'hui j'ai tout quitté maison, travail, région et j'ai embarqué mes enfants dans ce périple qui je l'espère nous aidera à nous reconstruire. Tous les jours je me dis que tout est de ma faute et que je suis responsable de tout ce gâchis, c’était quelqu'un de bien et je n'arrive pas à me résoudre au fait qu'il est décidé d’arrêter sa vie et de nous laisser ses enfants et moi. Si quelqu'un partage cette douleur merci de me dire comment vous arrivez à survivre à ce drame.
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je porte aussi la responsabilité de sa mort.
Je ne lui avait pas dis que je le quitté, je voulais encore tenté de l'aider (le sauver?) mais j'étais partie ce week end là aprés pleins de chose abusé (tromperie , menace etc...) n'empeche... il s'est suicidé parce que j'étais partie.
Tu culpabilise. Tu pourrai aussi lui en vouloir... car qu'est ce qq part ci ce n'est une punition qu'il t'as fait, sa derneire, à jamais..; je suis au milieu de ça.
Mais pour en revenir a son acte et a ta responsabilité. Je dis souvent responsable mais pas coupable...
Si tous les couples qui ce disputé ou se séparé un des 2 se foutait en l'air... la terre serait bien vide, tu crois pas?
Si aucune marque de depression préalable il a p etre agi "en coup de tête" et ca c'st TOTALEMENT ingérable.
Et j'ai aussi tendance a penser... quand tu vois l'actu, que "p etre" tu a évité , si vraiment c'est un acte spontannée, une violence tournée aussi contre vous?
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Bonjour à toutes et tous,
Mon mari s'est suicidé la seule fois où je ne suis pas restée à la maison au soir, où sur l'insistance de mon cadet je suis allée dormir chez lui, mon cadet voulait me protéger de cette haine qu'il portait en lui mais qui n'était pas lui. Il l'a fait cette nuit là, je reste convaincue que si cela ne s'était pas produit cette nuit là, il l'aurait fait de toutes façons, mes fils pensent la même chose.
Je n'ai pas de culpabilité vis-à-vis du suicide de mon mari car j'ai fait ce qu'humainement je pouvais pour le sortir de cette maudite maladie, toujours en vain. J'ai admis mon impuissance c'est vrai je l'admets en toute humilité.
Je crois que c'est un acte que l'on ne peut empêcher car nous ne sommes pas maîtres de la vie de nos êtres aimés même s'il est difficile d'admettre cela et l'amour n'est d'aucun secours dans ces cas là.
Douce après-midi à vous toutes et tous.
BLUEVELVET
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Je suis d'accord avec toi bluevelvet, il faut admettre son impuissance ( même si c'est plus facile à dire, qu'à faire !)
tu as raison kanyli, si tous les gens qui se disputent, sont trompés, où se font plaquer se suicident, il va manquer du monde
Le passage à l'acte ne peut pas être expliqué, c'est ce qui d'ailleurs rend les choses si difficiles pour ceux qui restent !!
J'ai lu deux témoignages dans un livre, j'y repenses souvent :
- une mére dont la fille s'est suicidé aprés son admission en hôpital psy s'en veut profondement d'avoir "obligé" sa fille à se faire interner, c'est de ma faute, j'aurais dû la garder avec moi
- une autre mére dont la fille s'est suicidé chez elle s'en veut profondement de ne pas avoir fait hospitaliser sa fille en hôpital psy, c'est ma faute, si j'avais réagit, elle serait toujours en vie !!
ces deux exemples nous montrent juste qu'on ne peut pas réecrire l'histoire avec cette fin tragique du suicide ni la réinterpréter
c'est pas facile, tous les jours je me bats contre cette culpabilité, cette douleur, tous les jours
nous ne sommes pas responsables de leurs morts, sinon nous serions des meurtriers et nous n'avons jamais voulu leur faire de mal
voilà il nous faut vivre avec ça maintenant
lapuce
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je suis en train de lire ce livre lapuce
il m'aide a avancer après le suicide de mon compagnon il y a trois semaines.
Je me sens coupable aussi je me repasse le film de cette.soirée. je me dit que j'aurais peut etre pu éviter ca...
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ça personne ne le saura jamais, je me fais le même commentaire, si j'avais sû que c'était notre derniére soirée ensemble je l'aurais passée autrement, crois moi ! j'aurais sorti les clefs de sur la porte, je me serais blottie contre lui, j'aurais attendu ce moment de délire et l'aurais fait revenir dans la réalité, il serait avec moi aujourd'hui et moi pas sur ce forum .............tu vois avec des si ...........
lapuce
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je pense vraiment pour plein de chose trop longue a détaillé que j'aurais pu et DU le sauver. c'est en partie mon job de voir ça aussi... mais comme m'a répondu une personne "avec les carte que vous aviez en main a ce moment là, vous ne pouviez pas faire autrement, maintenant, vous feriez autrement, a ce moment là non. c'est juste impossible".
L'irrémédiabilité de cet acte est ce qu'il y a de plus dur.
Combien de fois t'as envie de l'appller et lui dire "ok j'ai compris ca suffit, arrete tes connerie, même quitte moi, ne me revois plus jamais ok.. mais vies".
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C'est vraiment ça : admettre son impuissance... Nous ne sommes pas parfait comme tout le monde mais nous on en paie cher le prix...
Finalement on s'habitue à vivre avec ce manque, avec nos regrets et notre culpabilité ou plutôt la responsabilité que l'on a eu dans cet acte irrémédiable.
Courage à tous
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bsr a vous tous !! moi cela va faire trois mois qu il cest suicider nous nous sommes separer un ans auparavant ; et tous se temps la il me faisait l enfer meme separee et voulait que l on retente une histoire encore une fois ( mon histoire plus en details sur le post trop de colere j ai du mal ) donc on a reesayer bien qu il ni avais plus d amour de ma part comme au debut de notre rencontre et sans convictions il le savait et donc nous avont repris au mois de avril et tjr avec ses disputes; ses mensonges;sa violence devant les enfants ect.. et il c est suicider le 31 mai la veille on c est disputer comme dabitude ;jamais je n aurais cru qu il en finirer comme ca et je pense qu il ma punie une dernierre fois ; qu il voulais m ateindre de n inporte qu elle facon car je m etais endurcie plus rien ne me toucher il savait que j etais dans la maison avec mon grand de 18 ans et il na falu que 20 minute de temps que je le trouve pendus dans le garage en sachant que c est moi et mon fils qui le trouverons !!! on ma tjr dit qu il valait mieu avoir des remord que des regret ben la je sais maintenant pourquoi on me disait ca la culpabiliter oui on la rescent oui on y pense mais le choix c est lui qu il la fait pas toi . Si le geste il ne l aurais pas fait hier il l aurais fait demain ou apres demain ; desoler si je vous est choquer dans mes paroles c est vraie j ai beaucoup de colere en moi c est vraie ke c est son choix qu il faut accepter son choix comme on me dit souvent ouiiiiii lui a fait son choix mais les enfants eux les pauvres n ont eu aucun choix celui d etre orphelin . courage a vous toutes et tous je vous embrasse ........................................; UNE MAMAN en colere
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Bonjour à toutes et tous,
Tout le monde a ses qualités et ses défauts et nous qui restons après avoir vécu auprès d'une personne qui s'est suicidée avons autant de qualités et de défauts.
Par expérience je peux vous dire que tout est déformé chez une personne "suicidante" la moindre phrase, le moindre geste est analysé, décortiqué, ressassé et dans leur esprit torturé, tout est disproportionné en négatif et tout est agression, il est très difficile de faire plaisir à ces personnes et très difficile de les faire sourire. On dirait que le négatif et le noir les nourrit. On n'a pas les armes pour lutter contre cet esprit torturé et pourtant je vous assure que j'ai livré beaucoup de combats, tous perdus et j'ai appris à mes dépens que même tout mon amour n'était pas la meilleure arme : voilà pourquoi j'ai admis mon impuissance mais il m'a fallu beaucoup d'années pour arriver à cette conclusion.
Le dysfonctionnement vient de la maladie, tout le monde ne se suicide pas après une séparation, ni après une dispute.
Mon mari était un "énorme" papa poule : comment peut-on aimer ses enfants à ce point et leur faire mal à ce point ? c'est la question que je me pose car ce sont deux attitudes diamétralement opposées, je suis quasi certaine que je n'aurai jamais de réponse à cette question.
Voilà mon point de vue sur la culpabilité, quand une personne décède d'un cancer je crois que la culpabilité n'est pas le premier sentiment que l'on éprouve et bien celui qui se suicide a un cancer de l'âme et je trouve que c'est nous infliger une double peine que se sentir coupable ou responsable de quelque chose dans cet acte. Notre petite famille est surtout victime de cette maladie car il y a le deuil mais il y a aussi tous les ravages que cette maladie a fait de son vivant.
Notre médecine même est encore bien impuissante devant cette maladie qui induit le suicide, cela fait plus d'un an maintenant que je lis, regarde des sujets sur le suicide, aucune explication n'est donnée à cette acte, on émet des hypothèses mais on n'a pas d'explication.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour BLUEVELVET et vous toutes,
Je voulais te dire un grand merci pour tes mots si justes, BLUEVELVET. Oui tu as raison, le suicide ou tout du moins la maladie qui entraîne vers le suicide est un "cancer de l'âme" et nous sommes bien impuissants, nous les proches et tout notre amour n'y peut pas grand chose.
Pour mon fils, il n'y a pas eu de "maladie visible" avant son suicide, pas de violence, pas de tentatives, pas de signes qui laissaient supposer, (même si maintenant au bout de bientôt 5 ans, nous voyons des signes qui auraient pu nous alerter...), on m'avait parlé de "crise cardiaque" du psychisme, le fameux "raptus anxieux", en tous cas, quel que soit le mot utilisé, la réalité est bien là, nous ne pouvons pas retourner en arrière, changer le cours des faits qui sont passés; Nous avons beau tourner les questions dans tous les sens, elles resteront longtemps sans réponse, l'essentiel, pour nous les proches qui les aimons tant, est de ne pas s'enfermer dans la culpabilité qui ne sert à rien, qui nous empêche d'avancer.... nous ne sommes pas responsables du suicide d'un proche conjoint, enfant, frère, sœur etc..... On pourrait dire que nous sommes "les victimes collatérales" de cette maladie, car notre vie est marquée à jamais, on apprend à vivre avec le manque mais comme c'est difficile!!!
Maintenant je peux dire que l'amour qui me relie à mon fils est toujours très présent, qu'il dure par delà la mort et c'est un réconfort !
De tout cœur avec vous
Mariej
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Merci pour ces mots, je n'en suis pas encore au stade de me dire que je n'y pouvais rien, je sais pas si je pourrais même un jour me le dire, mais vous lire apaise ma douleur
lapuce
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Bonsoir,
Même si cela paraît dur pour certaines ... je rejoins les propos de Bluevelvet, effectivement une personne "suicidante" interprète le moindre geste, regard, attitude , le moindre mot en négatif en "noir" et pour avoir essayé moins aussi tout fait pour l'aider... l'épauler... accepter les changements d'humeur, l'avoir entrainer à voir quelqu'un... l'avoir soutenu tant que j'ai pu ... dans els dernières semaines je ne savais plus quoi faire , j'étais complètement démunie, perdue et usée ... ne plus savoir comment le réconforter , lui assurer que je l'aimais toujours que jamais je ne le laisserai.... il voyait partout le noir et se voyait comme le "méchant", le "monstre" et moi la gentille .... bref .... je suis convaincue qu'il avait décidé de son geste depuis déjà un moment et que si cela n'avait pas été ce jour là cela aurait été un autre ... ce ne change rien à ma grande souffrance et chagrin ..... je n'ai pas trouvé la solution si elle existait un tant soi peu ... nous sommes impuissantes comme le corps médical....
Amicales pensées
Cassiopée
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j'ai aussi vu venir.
Y a une une TS... j'ai envoyé chez psy, j'ai ordonné j'ai... pas suffisamment fait. une hospitalisation d'office comme un ami m'avait dit de faire... mais moi la pro ne voulait pas non plus tomber dans "l'accompagnement" .
La seule fois ou j'ai pas eu une attitude "d'accompagnante" il s'st tué
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ça personne ne le saura jamais, je me fais le même commentaire, si j'avais sû que c'était notre derniére soirée ensemble je l'aurais passée autrement, crois moi ! j'aurais sorti les clefs de sur la porte, je me serais blottie contre lui, j'aurais attendu ce moment de délire et l'aurais fait revenir dans la réalité, il serait avec moi aujourd'hui et moi pas sur ce forum .............tu vois avec des si ...........
lapuce
pareil...
:-[ :-[ :-[
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meme chose la derniere apres midi je l' ai passé a faire des jeux sur facebook au lieu de lui manifester une nouvelle fois tout mon amour et mon soutien !! je ne sais pas si j'aurais pu faire plus que ce que j'avais deja fais !
par contre je me souviens de l' emission sur le suicide diffusée sur france 5 ou j' ai trouvé les paroles sur la prevention du suicide très culpabilisante pour nous qui n' avons rien pu faire pour nos suicidés !! ils avaient l' air de dire que parfois un mot ou un geste peux désamorcer la crise suicidaire !! j' avoue que du coup ca me hante de ne pas avoir su trouver le bon moyen pour le faire changer d' avis :'(
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Bonjour à toutes et à tous,
Ainsi que l'écrit Mariej...
"Nous avons beau tourner les questions dans tous les sens, elles resteront longtemps sans réponse, l'essentiel, pour nous les proches qui les aimons tant, est de ne pas s'enfermer dans la culpabilité qui ne sert à rien, qui nous empêche d'avancer.... nous ne sommes pas responsables du suicide d'un proche conjoint, enfant, frère, sœur etc..... On pourrait dire que nous sommes "les victimes collatérales" de cette maladie, car notre vie est marquée à jamais...."
On peut imaginer la culpabilité qui est la mienne vis-à-vis de ma seule enfant, vis-à-vis de ses deux petits qu'elle adorait.... J'entendrai toujours les paroles de leur grand-mère paternelle "mais quel cadeau elle vient de faire à son fils !" (puisque c'est mon petit-fils qui a retrouvé sa maman morte). A cela elle ajoute -tel un ordre- "vous n'avez pas le choix, vous devez tenir debout maintenant, pour les enfants"... Voilà les paroles "compassionnelles" que j'ai entendues de cette personne catholique et pratiquante...
Non seulement j'étais écrasée sous le choc puis la douleur de la perte cruelle de ma fille, ce bonheur radieux que la vie m'a donné... je me suis sentie de plus piétinée et de surcroît responsable de la situation, alors que son fils vivait depuis 22 ans avec elle avant qu'ils ne prennent la décision de se séparer... que je ne savais pas grand chose de leur vie de famille de leur mésentente, ma fille ayant toujours été très discrète et moi ayant veillé à ne pas m'immiscer dans leur vie comme elle l'avait souhaité.
Il faut dire que la veille de son suicide elle avait dormi chez moi et que les signes qu'elle a envoyés, je ne les ai pas perçus... Comme je n'avais pas compris l'avertissement d'une connaissance qui m'a fait observer que ma fille ne semblait pas très bien, sur ce elle continue : "je ne vous l'avais pas dit mais mon fils s'est suicidé"... D'abord interloquée j'ai trouvé cette remarque presque incongrue de sa part... Et quatre mois plus tard c'était au tour de ma Cath... mais oui ça n'arrive pas qu'aux autres !!!
Je m'en veux, c'est inévitable de ne pas avoir réalisé l'intensité de sa souffrance, de son désarroi... je ne peux m'empêcher de faire l'inventaire de tout ce qui s'est passé en bien ou en moins bien dans son enfance. Je cherche des explications à droite et à gauche, j'en ai besoin, c'est ma seule façon de tenir.
Et depuis deux ans si je tiens debout c'est dans le but de maintenir le lien avec ses deux enfants, pour réhabiliter leur maman, leur prouver son amour pour eux, leur expliquer que dans un état de conscience dit "normal" elle n'aurait jamais, mais jamais, accompli ce geste, et cela je le sais...
Pour en revenir à l'émission sur F.5, j'en retire qu'il faut prévenir davantage et dire en effet que si nous étions informés nous pourrions en sauver quelques-uns.... la preuve c'est que le nombre est passé de 12 000 à 10 000.
Mais parce qu'en France, la question reste "tabou" par rapport à d'autres pays comme le Canada, la Suisse, la Suède, etc, nous continuons à croire que nous ne sommes pas concernés.... et à ne pas en parler...
Trois fois plus de suicidés que de morts sur la route, ça ne suffit pas à nous interpeler ?
En conclusion, il faut se dire que nous ne savions pas, que nous n'avons jamais voulu la mort de personne... Nous n'avons rien vu venir... nous ne pouvions rien. Dans mon cas, même la psy qui suivait ma fille n'a pas vu qu'elle était en "crise suicidaire" n'a pas jugé utile de nous dire comment il fallait se comporter avec elle, et pourtant... une professionnelle, au courant des multiples ruptures que sa patiente affrontait, tentait d'assumer seule depuis deux ans !!!!!
Pour préserver ceux qui restent, il est impératif aujourd'hui de savoir... et c'est le but de ces émissions de prévention....
http://www.sante.gouv.fr/reconnaitre-la-crise-suicidaire.html
Paix et douceur.
Mj
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Mon mari est mort. Un pote a lui a fait une TS a la con y a 2j... j'ai causé avec lui. il me dit maintenant comprendre mon mari... je suis là dans un etat de colere, de ... j’allais dire haine... indescriptible. Je lui en veux, et surtout je m'en veux a moi. J'aurais du le sauver. J'aurais du le sauver, l'empêcher. de faire ca, encore une fois. j'aurais du le quitter, j'aurais du l’assommer, j'aurais du le droguer, j'en sais rien
Mais j'aurais du l'empêcher.
J'ai tué un homme.
Je plaide coupable si y a un procès. Allez y.
Je m'en veux a mort.
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oh non celineda ne dit pas ca !! tu n' y est absolument pour rien !! tu as agi avec les cartes que tu avais dans les mains c' est tout !! nous ne sommes pas tout puissant !! chacun peux decider d' arreter sa vie !! et ca on y peux rien !! meme si tu avais réussi a l' en empecher une fois il aurait surement recommencé plus tard !!
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nous ne sommes pas tout puissant !! chacun peux decider d' arreter sa vie !! et ca on y peux rien !! meme si tu avais réussi a l' en empecher une fois il aurait surement recommencé plus tard !!
Je pense pareil , personne ne peut agir contre le suicide . C'est une illusion de croire qu'on aurait pu changer les choses , non seulement une illusion mais une cause supplémentaire irrationnelle de souffrance .
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C'est vrai Célineda, oui on s'en veut car comment ne pas s'en vouloir d'avoir vu l'homme que l'on aimait, le pére de nos enfants s'enfoncer au point de se tuer, de n'avoir pas pût empêcher, mais en aucun cas nous n'avons souhaité leur mort, en aucun cas nous les avons tué !!
ta douleur se tansforme en haine, contre lui, contre toi, contre tout, fais la sortir, use là, et construit à la place une bulle de douceur pour ta puce
nous sommes victimes et non coupables de la situation et de la douleur qui a découlé de leur geste, comme eux sont victimes de leur "mal-être" qui les a conduit à se faire tant de mal
je t'embrasse
lapuce