FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: Philomene le 19 novembre 2015 à 21:38:52
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C'est une question qui me revient souvent quand j'imagine qu'en agissant autrement j'aurais peut-être pu sauver mon frère
quand on a pas su, pas pu aider
c'est une chose dont je ne peux parler à mon entourage car tout de suite on me répond que j'étais là pour lui, que j'ai fait tout ce que je pouvais
mais je n'arrive pas à sortir de ce questionnement culpabilisant
comment faites-vous pour "gérer" cette culpabilité ? pour qu'elle ne prenne pas toute la place dans votre vie ?
Philomene
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La culpabilité il faut vraiment la combattre parce qu'elle fausse le deuil ! Il y a le livre de Christophe faure sur le deuil après suicide qui te donne des pistes , et surtout il explique les mauvaises connexions que le cerveau peut faire ... C'est très intéressant , parceque parfois on tombe dans ce type de piège sans s'en rendre compte ...
Pour ma part ça ete un long travail ... Accompagnée par un psy , qui m'a aidé .. Pour finalement déboucher sur deux choses : la premiere tu ne maîtrises pas tout, nous sommes que des êtres humains , la seconde , c'est aussi que j'étais là pour vivre et non pour tout contrôler ...
Au début du deuil , j'étais la à culpabiliser ... Et je m'étais des si et si de partout ... À chaque fois que l'on me disait quelque chose, je retourne la scène avec des si et des si .... Épuisant, fatiguant ....et tu remarqueras que la culpabilité se joue aussi de la colere ... Et à un moment je m'étais rendu compte que j'étais en colere parceque je refusais d'accepter mes limites ...
Juste mon expérience ... Et je suis à 34 mois du départ de l'être chère ...
Tu peux aussi lire les témoignages des un et des autres ...
A bientôt
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merci fleurdecoton pour ces mots apaisants
j'ai beaucoup relut ces phrases : "la premiere tu ne maîtrises pas tout, nous sommes que des êtres humains , la seconde , c'est aussi que j'étais là pour vivre et non pour tout contrôler ..."
je travaille avec une psy aussi et cela m'aide beaucoup
mais le chemin me semble très très long avant d'être un peu plus apaisée
Bonne journée
Philomène
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Bonjour Philomène,
Le deuil après suicide est une torture,
et un mystère insondable.
Il faut bien nous dire ... nous n'étions pas dans SA peau, nous n'étions pas aux prises avec SES angoisses, SON désespoir.
Alors la culpabilité ... vient de ce qu'on pense qu'on aurait PU aider celui qui allait mal ...
Et nous resterons toujours dans le regret d'une "seconde chance", si le suicide avait raté, si on avait pu prendre la mesure du mal, si, si, si ...
Mais c'est là, encore et toujours, notre espoir déçu qui nous travaille, notre façon "à rebours" d'empêcher le suicide ...
Cruelle impuissance ...
C'est par amour que nous restons impliqués dans l'acte suicidaire, erreur peut-être ... aux yeux des "hygiénistes" de la santé mentale ...
Je ne connais pas de culpabilité, par contre je n'arrête pas de penser à ce qu'il a traversé ... en secret ...
Respect et solidarité envers ta souffrance, Martine.
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Bonjour Martine,
Chez moi aussi la culpabilité a laissé la place à la douleur de l'imaginer si mal, si torturé...
et en ce moment la seule chose qui m'apaise, c'est d'imaginer qu'il va revenir
je sais, ça parait stupide, mais je n'arrive plus à accepter qu'il soit mort
J'ai rencontré il y a quelques jours le psychiatre d'une clinique dans laquelle mon frère avait fait un séjour il y a 10 ans et avec lequel il avait gardé des liens amicaux, lui écrivant régulièrement et venant le voir de temps en temps ainsi que des pensionnaires de cette clinique
et lors de cette rencontre j'ai senti à quel point mon frère devait avoir mal et les périodes très dures d'angoisses et de tourments qu'il avait traversé
et toujours en parlant peu de cette douleur, par pudeur et pour me protéger et aussi pour ne pas être vu que sous l'angle de sa maladie, uniquement comme un dépressif
ton mon soutien également dans ton chemin de deuil
Philomène
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Bonsoir,
Ma fille de 12 ans et demi s'est donnée la mort le 12 septembre dernier (même pas 3 mois) et je viens de lire vos différents témoignages sur la culpabilité. Cette culpabilité qui nous emprisonne et nous empoisonne aussi, cette culpabilité qui nous empêche de vivre et d'avancer. Comme vous je suis dans le : "et si... et si... et si..." et il est très difficile de se dire que chacun est maître de sa vie. Ma fille comptait sur moi, nous étions tellement fusionnelle ou l'une ne pouvait évoluer dans la maison sans l'autre. Et puis elle est partie, j'ai trouvé des mots dans sa poubelle disant qu'elle voulait mourir et là je ne comprends plus. J'avais l'impression de tellement la connaître et je me rends compte qu'elle m'a caché son mal être, son mal de vivre et moi je me disais "tant qu'elle est première en classe c'est qu'elle va bien" et bien NON ! Justement elle allait très mal. Comment ai-je pu passer à côté ? J'étais tout le temps avec elle, nous allions faire les boutiques ensemble, à la piscine, faire du ski, nous regardions des films... J'ai partagé avec elle tellement de moments et jamais, jamais je n'aurai pu imaginer cela. Elle était si belle, si intelligente. J'étais tellement sure de moi... et d'elle.
J'LOLA50
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Chère Lola,
Je suis atterré de ce que je viens de lire. A 12 ans ! Ton histoire ressemble un peu à la mienne. Nous nous sommes aperçus que notre fille n'allait pas bien dès l'âge de 12 ans, en trouvant des mots qu'elle écrivait sur ses cahiers. Mais elle a attendu 4 ans pour passer à l'acte. Je lui ai parlé, mais elle a ne voulait rien dire. En apparence elle allait très bien. Elle a vu une psychologue à qui elle n'a rien dit non plus. Et c'est quand on pensait qu'elle allait mieux et qu'on s'y attendait le moins qu'elle l'a fait. Elle a laissé un mot en disant qu'elle n'aimait pas la vie, qu'elle ne l'aimerait jamais, que ce n'était pas de notre faute.
Je te dis ça pour que tu comprennes qu'il ne faut pas te culpabiliser. Si tu avais vu quelque chose, tu te serais fait un sang d'encre, tu aurais tout essayé pour lui venir en aide, et ça n'aurait pas marché non plus. Et tu te sentirais encore plus coupable. Alors que là, tu n'as connu que ses bons côtés. C'est une maigre consolation, mais c'est important quand-même.
En fait, tu n'y es pour rien du tout. Elles ne voulaient pas vivre. C'est dur à admettre, mais nous n'y pouvons rien. C'est terrible pour ceux qui restent, parents, frères et soeurs. Après, il faut se reconstruire, c'est vraiment le terme. Au début, je me surnommais moi-même l'homme démoli, comme dans le célèbre roman de science fiction.
Je t'envoie toute ma compassion et mon affection.
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2 ans après le départ de ma mère, je suis toujours intimement convaincu d'avoir une part importante de responsabilité par rapport à son geste.
Il faut aussi rappeler que chaque histoire comporte un contexte différent. Dans notre histoire, je vivais avec elle, j'avais 19 ans et, nous nous étions disputés la veille quelques jours avant et comme souvent après chaque dispute, c'était le silence entre nous, ça durait généralement un jour voir deux grand maximum. Cette fois-ci cela a duré du dimanche soir au jeudi soir.
Je n'arrête pas de repenser à ces 5 jours. Je me dis que j'aurais dû faire quelque chose, que c'était trop "énorme" pour que ce soit une dispute comme les autres, que je l'ai laissé seule sans même me soucier de son état psychologique. La dernière phrase qu'elle m'a dit le soir de la dispute était tellement clair: "A quoi ça sert de vivre", mais non je n'ai pas mesuré le poids de sa souffrance.
Le dernier soir, j'ai même pressenti que ce soir là, il y avait quelque chose d'inhabituel et j'ai pensé à ce qu'elle puisse faire ce geste, mais je n'ai pas osé me l'avouer, je me suis dis que ce n'était pas possible, mon cerveau a fait comme un blocage ce soir là, je me suis dis que ça ne pouvait pas nous arriver, c'était inconcevable.
Je pense aussi souvent aux dernières semaines, un mois avant elle avait lancé le projet de faire des travaux dans la maison, et elle est partie. J'ai du mal à comprendre qu'on puisse lancer un projet et finalement mettre fin à ses jours; ça ne fait que renforcer la culpabilité en moi
Au fond, je pense que cette culpabilité, je l'aurais toujours en moi, et je n'arriverais jamais à m'épanouir dans la vie avec ce poids sur la conscience; et qu'enfin, parfois, seule la mort pourra en quelque sorte me "racheter".
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"Chaque histoire comporte un contexte différent" de Benj.
Bien sûr ! Cela vaut pour tous les sentiments éprouvés dans le deuil, et puis il manque au langage de mots et de nuances pour parler, les sentiments "débordent" des raisonnements ... les sentiments ne sont pas des objets que l'on pourrait "caser" !
Et il est difficile d'accepter les limites de nos comportements, de nos facultés de compréhension , de nos aptitudes à mesurer la souffrance insupportable de celui/celle qui s'est suicidé(e)...
Il est HUMAIN de chercher à "comprendre", à chercher une cause coupable d'un tel geste !
Il n'y a aucune réponse toute faite, mais c'est l'AMOUR pour la personne disparue qui nous fait souffrir, sans tout cet amour il serait tellement simple d' "aller mieux" !
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Les sentiments de culpabilité sont tenaces ... et si naturels...
il s'agit de l'user cette culpabilité en en parlant avec d'autres qui ne jugent pas... ni ta culpabilité , ni son geste...
As tu de gens capables de ça dans ton entourage? Tes soeurs ne sont pas les mieux placées pour t'écouter, je crains...
Continuer tes études est courageux, ta mère serait fière de te voir tracer ton chemin malgré le drame...
tu as raison, il y aura toujours une pointe de culpabilité en toi, c'est humain...mais l’essentiel est que ça ne t’empêche pas trop de vivre.. et plus tard, bien plus tard...d'accepter que toi,tu es l'enfant, elle est la mère.. les enfants ne peuvent pas protéger leur parent, c'est le contraire... elle n'a pas pu te protéger...c'est triste...ça t'oblige à vivre avec ce suicide dévastateur, en plus du deuil déjà si difficile d'une maman...
Tu ne pouvais pas la sauver d'elle même...
Qui peut concevoir ce projet terrible? encore moins toi, son fils...d'autres adultes autour d'elle n'ont rien capté non plus...
Tu n'es pas responsable de son geste et encore moins coupable de sa mort.. je sais que c'est encore difficile à croire..mais c'est vrai...
Il y a surement un psy attaché à ta fac...ta mutuelle.. je ne sais pas trop...mais vois si tu peux demander un entretien, ça t'aiderait à évacuer une partie de ces pensées qui t’habitent...penser au suicide te rassure, c'est comme une dernière solution...un deal avec la vie rachetant ta supposée faute...mais tu sais bien que ce n'est pas une solution.. jamais...
2 ans c'est très court...la souffrance est intense,trouve une oreille compatissante pour partager ce lourd secret pesant sur ta vie...tu as ta vie à vivre... elle peut être belle, aussi...à 21 ans...
Reviens nous dire où tu en es ....
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La culpabilité est un ressenti violent et qui fausse la relation à l'autre à nous mêmes aussi ... La culpabilité plus particulièrement dans un suicide est si tenace qu'il va falloir la combattre .... Sincèrement tu peux vraiment t'en débarrasser en la travaillant ... En s'exprimant en racontant l'histoire plusieurs fois , revenir encore et encore .... Et à un certain moment , tu verras que c'était ton cerveau qui faisait des mauvaises connexions .... Moi je l'ai travaillé avec un psychologue .... Des mois et des mois à raconter mon histoire et ma culpabilité .... Et puis paf ! A un moment je m'étais rendu compte que je n'étais qu ´un être humain avec mes limites ni un James Bond et encore moins un ange gardien ....
Je voulais te dire que toute personne ayant vécu un suicide , la culpabilité est le sentiment le plus tenace et le plus récurrent .. Et très souvent liée à la colère ....
Le livre du Dr Faure sur le deuil post suicide m'a beaucoup aidé à comprendre tous ce qui se joue dans un deuil après un suicide .... Et je te le conseille ...
Il faut un peu de temps pour supprimer cette culpabilité bien sur accompagné par un psy et je te le recommande vivement .... Pour commencer enfin à faire un deuil....
A bientôt
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Merci à vous pour votre écoute et vos messages qui m'ont éclairé.
Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit ici mais comme l'a dit "souci", cela reste pour moi extrêmement difficile d'accepter les limites de mes aptitudes à mesurer la souffrance de ma mère à ce moment là, je suis très critique envers moi sur ce point.
En parallèle, j'ai le livre du Dr Fauré "Après le suicide d'un proche" sur ma table de chevet, et j'en suis justement au chapitre de la culpabilité et cela m'éclaire sans forcément me convaincre de ma "non-responsabilité"
Je suis suivi à l’extérieur dans une structure, je ne suis plus mes études du fait d'une perte d'intérêt totale, je cherche une nouvelle voie mais pour le moment je travail d'autres sujets.
En tout cas merci encore pour votre écoute et votre attention, j'avais besoin d'écrire, d'essayer de me libérer d'un poids de cette culpabilité qui après 2 ans reste toujours là...
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La culpabilité, quel lourd poids...C'est pour moi pour le moment le sentiment le plus présent. S'estompe t'elle un jour ou doit on vivre toute sa vie avec? Si c'est le cas, je n'y arriverais pas.
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A force de la regarder, de la ressentir, de la partager... elle s’allège un peu, cette culpabilité...
il en reste toujours quelque chose... je crois...mais on apprend à composer avec,à composer sa vie, avec...
mais il faut du temps et des milliers de pensées qui tournent en boucle ...pour user un peu ce sentiment
sentiment naturel...difficile à partager..mais qui a besoin d'espace pour se déployer et d'oreilles bienveillantes pour le recueillir...
les :j'aurai du, j'aurai pu, j'aurai pas du,pourquoi j'ai pas,....forment un cortège de souffrance morale surajoutée...
et la culpabilité de vivre alors qu'ils sont morts, eux, nos aimés...elle transperce le cœur un moment...
mais on finit, souvent.. par consentir à ce que ça soit comme ça, à accepter notre impuissance et notre incapacité à les protéger de tout...
C'est comme ça...c'est une partie du chemin du deuil...
tu vas y arriver...mais c'est si récent que les violents soubresauts de la culpabilité, de la réécriture d'un passé possible...prennent toute la place...il faut traverser cette tempête émotionnelle.. et pourtant on ne veut pas...
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J'espére Eva qu'elle s'attenuera. Comment vivre sinon en pensant qu'on a contribué à tuer la personne qu'on aimait le plus au monde??J'espère que le psy m'aidera à atténuer cette culpabilité. C'est terrible , j'ia peur d'aller le voir car peur qu'il me culpabilise..
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@ Vanech
La culpabilité , c'est une manière aussi d'exprimer le fait que l'on aime l'être cher, et que l'on voudrait tout faire pour éviter l'irréparable... Le cerveau mouline dans ce sens ... Et plus tu travailleras ce sentiment avec le psy , et plus tu. Épuiseras tous les si si et j'aurai du, pu, ect .... Que ce sentiment finira par te dire ... Qu'il te manque ....
A bientôt
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J'espère fleur que j'arriverais à m'en défaire un peu. Desfois dans mon esprit c'est brouillé sur ce que j'ai vraiment dit ou pas dit, parfois je me dis je crois que j'ai dis ça, et ensuite "ah ben non, je crois pas" "ah ben finalement si"...Je suis même en train de me demander si il ne m'a pas dis "je vais sauter" en partant....J'ai l'impression de devenir folle, vous avez eu cette sensation aussi?
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@ vanech
Le film tu le referas 100 fois dans ta tête, et à chaque fois une nouvelle version ... Pour ma part, j'ai été suivie par un psy , et elle ( psy) a fait son boulot .... À chaque version , elle m'oppose l'ancienne version avec la même ligne directrice , et au bout tu te rendras compte que tu ne pouvais rien faire ..... Bien en contraire, tu te rendras compte que tu es une victime d'un suicide .... Je te dirais qu'avec le psy , j'ai puisé toutes les versions mêmes les plus improbables , et cela m'a fait du bien .... Et ainsi je me suis débarrassée de cette culpabilité ... Il restera toujours un peu ... Ce peu appartient à tous ceux qui ont vécu un suicide ...
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Je conclurai , en te disant ,que c'est juste épuisant ... Fatiguant .... Ce duo culpabilité & colère
A bientôt
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En vous lisant tous et toutes, je m'aperçois que je ne suis pas la seule à ne pas supporter cette culpabilité.
Elle nous tient, et il est dur de s'en délivrer.
Je suis suivie aussi par un psy, mais je n'arrive pas à me délivrer de mon passé. C'est dur vraiment.
J'espère que le temps pourra apaiser les choses.
Au travers de vos écrits je m'aperçois que l'on est beaucoup aussi à avoir lu "après le suicide d'un proche".
Il aide à comprendre, à mettre des mots sur nos ressentis, nos sentiments.
De mon côté, j'ai écrit un livre "La culpabilité en héritage (http://www.amazon.fr/culpabilit%C3%A9-en-h%C3%A9ritage-St%C3%A9phanie-Paget-ebook/dp/B01DK066P4/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1459408407&sr=8-1&keywords=la+culpabilit%C3%A9+en+h%C3%A9ritage)" et ce post me semble tellement proche de mon livre.
J'espère que chacun de nous trouvera un jour la paix face à ce deuil très particulier qu'est le suicide d'un proche.
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Bonjour à tous,
J'ai perdu mon père il y a 11 ans, quelques jours après mon 21ème anniversaire... Et j'ai culpabilisé, beaucoup culpabilisé, pendant plusieurs années. Cela m'a beaucoup perturbée, et je me suis quelque part punie, en tombant dans une sorte de spirale autodestructrice...
@Fleur de coton : je me suis totalement retrouvée totalement dans tes mots, en disant que rester dans cette culpabilité ne permettait pas de faire un véritable deuil. Et en effet, moi aussi j'ai été suivie par un psychologue qui m'a également fait comprendre que je n'étais pas toute puissante et que je n'avais pas le pouvoir de "sauver" mon père. Malgré le fait que je m'en voulais d'avoir eu des disputes les derniers mois de sa vie, c'était normal de se disputer avec son père et ce n'était pas ça qui l'avait poussé au suicide et même si je connaissais les raisons plus profondes je me disais qu'en ayant eu cette attitude je n'étais pas là pour le retenir mais comme m'avais dit mon psy il était passé du côté obscur et les personnes ne sont alors plus réceptives à notre monde... Donc oui on ne maîtrise pas tout et au final on ne peut pas comprendre leur for intérieur, déjà parce que beaucoup n'expriment pas leur souffrance (comme mon père) et qu'on ne peut pas s'imaginer une telle souffrance. Car je suis quelqu'un d'aujourd'hui assez écorchée vivre, j'ai été détruite après la mort de mon père et je me reconstruis progressivement depuis environ deux ans (9 ans de culpabilité!), j'ai eu des envies de suicide, je me suis scarifiais, j'avais des idées noires, et pour autant j'avais une sorte de pulsion de vie qui rendait ma souffrance moins insupportable que les personnes qui n'ont plus aucun espoir que les choses s'arrangent.
@Benjamin04 - je ne te connais pas bien sûr, mais nous sommes tous là pour échanger et je reste persuadée que personne ne peut être responsable du suicide d'un proche. Bien sûr que c'est inconcevable, inimaginable de penser que nos proches puissent passer à l'acte! J'ai parlé avec mon meilleur ami du mal-être de mon père, du fait que je l'envoyais chier pour être clair régulièrement mais pour autant mon attitude n'a pas changé à son égard, et malgré tout je voyais mon père comme un homme fort que la dépression ne pourrait atteindre (même si ce n'est pas une question de faiblesse) mais bon voilà on pense toujours que nos parents seront là pour nous et qu'ils sont eux des sortes de super héros prêts à tout affronter. Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas, mais nous n'y sommes pour rien, ce n'est pas non plus de leur fautes, il y a souvent plusieurs paramètres qui rentrent en compte et un gros élément dont tout découle...
Je ne culpabilise plus, je me suis sortie de ma propre spirale autodestructrice que j'ai gardé majoritairement pour moi d'ailleurs, mais 11 ans après le manque est toujours là...