Auteur Sujet: Ce jour là....  (Lu 4165 fois)

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EDMA

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Ce jour là....
« le: 13 mai 2014 à 14:18:33 »
Ce jour là……Lundi 18 novembre 2013 , un jour maudit…J’ai travaillé , jusqu’à 21h , une journée « comme les autres » ,j’ai encadré une stagiaire du mieux que je pouvais , je me suis occupée de « mes » petits vieux comme tu disais….Et je n’ai rien pressenti , rien ressenti….Au moment ou tu te donnais la mort je mangeais un mc do dans la voiture avec Pauline avant d’aller bosser , il pleuvait , on s’était calées sur un parking , elle était contente , on était bien….Après le boulot je suis allée la chercher , discuté un peu avec la nounou , puis on est rentrées , comme d’habitude . Je me suis garée , on est montées à l’appartement , pris Salsa pour la sortir , redescendues dans le jardin….J’ai vu courir la chienne vers quelqu’un , il faisait nuit . Je l’ai rappelée , elle ne revenait pas , je me suis avancée , Pauline dans les bras avec son paquet de shokobons….et là j’ai vu papa . Papa tout seul , en bas de chez moi en pleine semaine , à cette heure là….J’ai tout de suite compris , même si je voulais pas , même si je voulais qu’il me dise « c’est grave mais il y a encore un espoir… » Mais non , tu n’es même pas allée à l’hôpital , il n’y a eu aucun espoir….Je lui ai demandé « quoi ? qu’est ce qu’il se passe ? » Il ne me répondait pas …. « Mais quoi ? Qu’est ce qu’il y a ? » « Ta maman s’est suicidée…. » Je n’ai même pas hurlé , je ne me suis même pas écroulée , j’ai réagi comme un robot . On est remontée à l’appartement prendre quelques affaires , Pauline me demandait «  qu’est ce qu’il y a maman ? C’est pas grave…. » «  Si c’est grave ma chérie , on ne reverra plus mimi…. » «  Non c’est pas grave maman , elle est partie faire des courses, c’est pas grave ! » C’est fou comme les enfants perçoivent les choses et comme les rôles sont inversés dans de telles situations , plus tard elle me répétera 10 fois «  mais non maman , c’est pas ta faute ! » ……
Le trajet en voiture pour nous ramener chez « nous » , 2h….2h de chaos , je ne réalise pas ,j’ai besoin d’appeler les gens , de les prévenir pour « concrétiser » ce que je vis. Je ne comprend plus rien… Le monde vient de s’écrouler , pourquoi je reste en vie ? C’est pas possible , c’est un cauchemar….Les dernières paroles , les derniers instants ensemble me reviennent , je commence à chercher ce que j’ai pu louper , je reste persuadée que je viens de tuer ma propre mère , par omission , par négligence , par la façon dont je me suis agacée lors de notre dernier coup de fil , par le fait de ne pas l’avoir rappelée ensuite , de m’être dit que j’avais le « temps »….J’allais le faire le lendemain , mon jour de repos….Quelle conne , mais quelle conne !!!! Je le savais pourtant qu’il ne faut jamais rester sur un « malentendu » avec ceux que l’on aime , j’ai vraiment failli la rappeler ce soir là et puis….Pauline dans le bain , fatiguée , extenuée , un week end de boulot en perspective….Jamais je ne me le pardonnerai…Je ne sais pas si ça aurait changé quelque chose pour toi maman  3 jours après , je ne le saurai jamais , mais j’aurais au moins pu te dire que je t’aimais , que je pensais à toi , que j’étais désolée de m’être un peu énervée….J’aurais pu aussi percevoir quelque chose dans ta voix , peut être , on aurait pu en discuter , j’aurais peut être trouvé les mots qui auraient su te retenir , j’aurais pu , j’aurais du…si j’avais su…. Et puis on est arrivés à la maison , il y avait Antoine , Noémie , on s’est pris dans les bras tous les 4, serrés un long moment tous ensemble….Tu « reposais » dans la chambre , les 1ers instants j’ai refusé de te voir , j’avais peur que tu sois abîmée , j’avais peur de voir l’horreur que tu t’étais infligée . Et puis ca a été plus fort que moi , j’ai ouvert la porte . Tu étais là ,allongée sur un « lit » qui faisait un bruit d’aération , belle comme à ton habitude , « on » t’avait mis un foulard autour du cou et à part ta lèvre un peu abîmée à la commissure je n’ai rien vu …. « je t’aime maman » , voila ce que je t’ai dis , et je t’ai embrassée . Tu étais si froide déjà….Noemie couchait Pauline dans la chambre juste en face , je l’ai regardée , hébétée . Notre vie venait de basculer dans le cauchemar , un cauchemar sans nom qui n’en finit pas de durer , on a pris perpet’ ce jour là . Je ne sais pas si on s’en sortira , on survit . Pour Pauline et Nina , nos enfants , tes petites filles . On se maintient à la surface pour elles , on ne se laisse pas couler . Mais on est brisés , anéantis , co-responsables de ta mort , d’un meurtre….Depuis ce jour là maman  tu es ma 1ere pensée du matin et la dernière avant de m’endormir , ton geste me hante , je ne cesse de chercher l’explication , la « faille » , même si je sais bien que je ne pourrais jamais avoir de certitudes , jamais comprendre , jamais savoir ce qu’il aurait fallu pour éviter cet instant . Sûrement si peu de choses…C’est tellement bête , tellement absurde , ce geste parait avoir tout d’impulsif, rien de réfléchi ni de prémédité….Alors nous voila veuf et orphelins maintenant , maman , tous amputés du meilleur de nous . Et je ne sais pas la suite , je n’ai plus les mots pour décrire ce marasme quotidien dans lequel nous sommes plongés. Je cherche des signes mais je ne perçois rien , que le vide , le néant , le «pour toujours » et le « plus jamais ».
Ce jour là….
« La vie change vite.
 La vie change dans l’instant.
On s’apprete à diner et la vie telle qu’on la connaît s’arrete.
La question de l’apitoiement... » ( Joan Didion)


Hors ligne Marlène56

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Re : Ce jour là....
« Réponse #1 le: 13 mai 2014 à 15:37:19 »
Ils nous laissent tellement de question... Ton récit est bien triste... Je crois bien qu'au final ont est tous dans les mêmes angoisses peu importe si nous avons perdu un mari, un parent, une frère et sœur... Au bout du compte nous avons tous cette souffrance avec laquel ont doit survivre... Je ne te souhaite pas du courage car j'ai horreur de se mot, je te souhaite simplement de réussir a reprendre une vie...
Tu ne sauras jamais la chance que tu as de pouvoir passer le restant de tes jours avec la moitié de ton âme, tant que tu n'auras pas à vivre sans elle.