Se soir je suis mal... Je ne supporte plus cette solitude... J'ai mes enfants, mais je suis complètement seule... Je ne vais pas bien...

Pour la première fois se soir j'ai eu des idées noires, vite reprise mais des idées noires quand même... 5 mois presque maintenant et je n'y arrive plus...

J'ai besoin de ressentir du soutient et de l'amour...
Je suis monstrueuse?

Oui je voudrai le rejoindre, l'embrasser, le serrer dans mes bras... J'ai tellement mal... J'ai un  flot d'idées noires dans la tête.... Je ne peux pas, j'ai pas le droit, mais bien sur que j'aimerai abandonner, juste le revoir, quelques minutes, quelques secondes...

Il me manque tellement...

Mon désespoir est si profond se soir, qu'il me fait peur...

Le 11 septembre cela fera 6 mois qu'elle m'a quitté et les idées noires sont encore présentes, et pourtant je ne sais pas comment mais je suis toujours là, déjà six mois c'est presque irréel d'avoir tenu cette période je pensais que j'en n'était pas capable et pourtant ...
Bien sur elle me manque toujours mais je vis certe sans envie mais je vis, il y a quelques choses qui fait que j'avance malgré tout, je ne sais pas dans quel but, mais j'ai décidé de me laisser porter par cette énergie, essayé de moins se poser de questions et voir où tout cela va me conduire, croire encore en des jours meilleurs, se donner de l'espoir.

Bonne nuit.

Nous y pensons tous à certains moments, quand la douleur et la souffrance se fait tenace et violente.

Et dans le cas d'un suicide, c'est presque "normal", comme si le geste effectué avait levé un tabou et entre-ouvert  une porte jusque là "interdite".
Mais se laisser entraîner dans cette voie, serait permettre une nouvelle victoire sur la vie...
et nous savons tous ce que peuvent ressentir ceux qui restent après un tel geste...

Il faut  trouver des raisons de tenir et ne pas oublier que cette souffrance va s'atténuer au fil du temps... 
Mais il faut veiller à ce que cela ne devienne  pas une obsession,

Une heure après l'autre,  jour après jour, nous avançons. Parfois même, malgré tout, malgré nous.

Nous y pensons tous à certains moments, quand la douleur et la souffrance se fait tenace et violente.
Et dans le cas d'un suicide, c'est presque "normal", comme si le geste effectué avait levé un tabou et entre-ouvert  une porte jusque là "interdite".

Ces pensées morbides et furtives sont effectivement "normales" (je mets le mot normal entre guillemets !) durant la période troublée que nous traversons ...

Comme je le dis plus haut, j'y ai déjà pensé moi aussi et pas plus tard que la semaine dernière alors que j'étais au fond du gouffre ... J'avais imaginé reprendre le parachutisme en pensant qu'un "accident est si vite arrivé" ... J'imaginais que la douleur de mes enfants serait moins grande en cas d'accident qu'en cas de suicide ... (Qu'est ce que le chagrin nous pousse à dire des "conneries" quand même !) ...

Immédiatement, j'ai pensé à mes enfants, mes petits-enfants et surtout à tous ceux qui, malades, blessés ou handicapés, se battent avec courage et détermination pour survivre ... J'ai pensé à Chantal aussi et à la mission qu'elle m'avait indirectement confiée.

La conclusion est simple et abrupte :

Par respect pour nos disparu(e)s, pour nos familles et pour tous ceux qui souffrent pour survivre, nous n'en avons simplement pas le droit !

Bonsoir Marlène,

Courage Marlène.
C'est difficile de se retrouver seule avec ses enfants. J'ai deux enfants de 8 et 11 ans, mon mari est décédé d'un cancer au mois de janvier. Je n'ai qu'une seule envie c'est de hurler quand on me dit " tu vas voir tes enfants t'aideront " ou alors "avec des enfants c'est plus facile". Or  il n'y a pas de deuil plus facile qu'un autre. Et dans notre situation il faut être tellement forte  pour  nos enfants. Certes, nous sommes occupés. Mais quelle lourde responsabilité. Parfois j'ai l'impression que comme tu "assumes" les repas, l'habillement, l'école et les activités des enfants tu vas bien. Alors qu'il n'en est rien. Moi aussi avec des enfants je me sens terriblement seule. La seule personne qui pourrait te rassurer et te prendre dans tes bras n'est plus là physiquement et en même temps tellement présent .Tu ne peux pas aller voir des amis quand tu as besoin de parler car il faut respecter ou faire son possible pour respecter le rythme des enfants.
Je comprends  très bien ta solitude d'autant plus que ta famille ne semble pas te soutenir. Je ne sais pas si ça peut t'aider mais en ce moment j'essaie d'apprendre à être patiente avec moi  même ,d'accepter que je n'aille  pas (difficile travail de recul par rapport à sa vie et comme tous je craque) prendre les jours tels qu'ils viennent . Pour le mois de septembre, je ne me suis  fixée qu'un seul objectif: organiser et suivre la scolarité de mes enfants (de janvier à juin j'étais incapable de lire leurs cahiers de classe ) et les autres problèmes je les règlerai quand j'en serai capable.
Grosses bises à toi et tes enfants.
Valérie