Bonsoir,

Le coup de blues de 2h du mat...

Mon frère est parti à la suite d'une "dépression"... Nous étions encore au téléphone le soir même ou il l' fait, il pleurait, souffrait tellement...
En fait, plus que le manque, ce qui me fait le plus mal, c'est d'imaginer la douleur qu'il a pu ressentir pour en arriver la... Le désarroi... le désespoir... il avait tellement peur de rater, de mourir, de souffrir.... Il était vraiment terrifié... Et pourtant ça n'a pas suffit à l'empêcher de passer à l'acte... Avait-il encore plus peur de vivre???

C'est atroce ce que je ressens... j'ai pourtant essayé de l'aider, de tout mon cœur, j'aurais donné ma vie pour lui... Je lui ai d’ailleurs donné une chose immensément difficile, mon "soutien" ce soir la...
Ne me jugez pas, j'ai préféré faire le choix de pleurer pour lui le reste de ma vie, plutôt que de le voir démuni face à cette vie qui n'était pas faite pour lui...

Ce soir la, je crois... je suis même sur, que je ne me rendais pas compte de ce que ca voulait dire... je voulais juste qu'il arrête de pleurer et d'avoir peur peur... Et surtout, une petite voix me disait qu'il ne le ferait pas.... Et pourtant, je n'ai plus jamais entendu le son de sa voix, ou croisé son regard. Nous nous sommes rendu chez lui ( à200 km de chez moi) avec mère le lendemain, puisqu'il ne répondait pas au téléphone... Et il était bien la... chez lui,... froid.... J'ai tellement mal, et pourtant, je n'ai jamais culpabilisé pour être honnête avec vous.

Et encore moins en le trouvant dans e je me dis que quelqu'un qui veut vraiment le faire ne se rate pas... Donc au final, il a atteint son objectif cette nuit la...Il savait tres bien ce qu'il faisait.
Son appel de la veille n'était pas un appel au secours mais bien un adieu...

Tu me manque mon grand frère adoré... J'ai vraiment perdu une partie de moi... JE suis tres entourée, et pourtant je me sens tellement seule sans toi ...

Allez j’arrête d'abuser de vous, je pourrais parler de lui durant des heures.

Merci de m'avoir lu...

Noune’tu n abuses de personnes ,nous sommes tous ici ,sur ce forum pour trouver du soutien.....

Courage

Vous n'imaginez pas le réconfort que j'ai pu ressentir en lisant vos messages. Pour ca un grand MERCI.

Il y a des périodes où ça va plutôt bien, et d'autres, comme en ce moment où ce n'est pas la joie. Je me sens moins seule en vous parlant, et surtout comprise.
Je ne suis pas sûr que le temps efface les blessures... Aujourd'hui j'ai même l'impression de souffrir plus que les premiers jours...

J'ai voulu assister à toutes les démarches, nous étions très proches, j'étais sa confidente... Je l'écoutais plus que lui ne m'écoutais, mais ça m'était égal, tout ce que je voulait c'est qu'il ne se sente pas seul... Et je crois que sur ce plan là; j'ai réussit. Mais c'est dur, on dit que l’espoir fait vivre, moi aujourd'hui, je n'en ai plus... plus besoin...?
Mon combat s'est arrêté, brusquement, alors que j'avais encore des idées à lui soumettre...
Je lui en avait d'ailleurs parlé, et pour la première fois depuis des mois, il me disait " Non mais Stéph... J'ai plus envie... Pour être franc j’espère ne jamais être mardi...".
Ce fameux mardi, il devait revoir sa psychologue, et je lui demandais de jouer franc jeu avec elle, de vraiment tout lui dire pour qu'elle ait toutes les cartes en main pour l'aider...
Et effectivement... il n'a pas été jusqu'au mardi, puisqu’il est mort dans la nuit du jeudi au vendredi précédent...

Voila pour maintenant, je reviendrais vous exposer la suite un peu plus tard, si vous le voulez...

Et non Yacine, impossible pour moi non plus de ne pas pleurer en racontant son histoire... Mon histoire...

Merci encore à vous tous.

Bonsoir NOUNE
C'était mon fils,il y a presque 1 an, lui aussi a décidé!!
Je sentais que la fin était proche mais quand c'est arrivé
je n'ai rien compris,complétement abasourdi,gros coup de massue sur la tête!!!
Pourtant lui aussi avait prévenu!moi aussi je n'avais pas vu les petits signes.
Je pourrais continuer longtemps avec des " AUSSI ".
Tous les mots de la terre ne peuvent décrire la terrible douleur du départ de ton frère adoré ainsi que celle de toutes ces personnes sur ce forum.
Des choses importantes pourtant sont là!!! le fait que tu ne culpabilises pas,que tu sois bien entourée et que tu sois sur ce forum.
Je ne suis pas sûr que tu sois un peu réconfortée mais pourtant
Je crois que le fait de partager et de témoigner est le premier pas vers une vie un peu plus supportable.
A mon avis et je précise que je n'ai pas l'affreuse prétention de détenir la vérité.
Ce drame que nous vivons tous au jour le jour ne m'empêche pas de penser que nos chers disparus sont toujours là et bien là!!!

Je suis de tout coeur avec toi
Amicalement
marc