Bonjour à tous,
Il y a bientôt un an que j'ai perdu mon papa. Il n'allait pas très bien depuis janvier 2014. Il a découvert à cette période que son associé dans l'entreprise l'avait volé d'une somme importante alors que les affaires n'allaient pas bien. Son entreprise c'était son bébé, sa fierté. Il avait un certain "complexe d'infériorité" et devait constamment nous montrer qu'il était bien. Evidemment, nous l'aimions et même, nous n'avions pas besoin de tant pour le trouver génial.
C'était quelqu'un de très gentil, très intelligent, qui était un peu utopiste et vite affecté par les malheurs du monde. Il était également impulsif, et toujours dans l'excès. Il connaissait énormément de monde car il était très sociable et jovial. Il travaillait trop, dormait peu, ne mangeait pas durant toute la journée avant de se gaver de pâtisseries à 16h. Il aimait les belles choses : la musique, les paysages, les voyages, les sourires d'enfants, le bon vin, la bonne bouffe...
Après cet "échec" dans son entreprise, il a commencé à devenir différent. Il n'écoutait plus rien, montrait parfois des signes de violence qu'il n'avait pas avant. Il a trompé ma maman alors que c'était quelqu'un de très honnête. Elle l'a vite découvert. Il lui a menti, elle découvrait des brides d'histoires au fur et à mesure.
Elle l'a quitté en novembre 2014. Elle est toujours restée très calme étant donné que mon père était impulsif. Il l'a harcelée, lui a rendu la vie impossible. Et celle de mes frères et soeur également.
J'ai pris mes distances, je ne rentrais que très peu chez mes parents. Ils ont fait une alternance dans la maison pour que la transition soit plus douce pour lui et pour que mes frères ne doivent pas déménager.
Et puis en mars, le jour de l'anniversaire de mon copain, il s'est pendu, dans l'atelier de son entreprise. Il a téléphoné à ma maman juste avant de sauter, il a mis les photos de mariage sur le lit conjugal... il a fait son grand cinéma. Mais pour de vrai cette fois.
Aujourd'hui, j'ai des études à finir, une vie à bâtir. Certains jours, je me sens heureuse, je suis assez positive. Je dois dire que le deuil m'a apporté quelque chose : j'ai conscience maintenant de la valeur précieuse de la vie, qui parfois est plus courte que prévue, et parfois, bascule sans même qu'on s'y attende.
Malgré tout, ça reste difficile, la déprime, les autres qui ne savent pas, qui savent et ont oubliés, qui savent mais pensent que "ça fait déjà longtemps".... enfin vous devez connaitre.
Et je ne sais pas trop où j'en suis dans mon deuil. Je pense tout le temps à lui, Je ne pleure presque plus, je fais des cauchemars.
Je suis suivie par une psy compétente dans ce domaine de deuil après suicide, on y va également en rendez-vous de famille.
Je n'ai toujours pas accepté qu'il soit parti. Je dois être dans le déni. Néanmoins j'ai déjà avancé d'une case, j'ai mis à plat toutes mes rancœurs, et mes conflits internes. Je suis en paix avec ma famille. Je n'en veux à personne. Sauf parfois à lui.
Merci à ceux qui m'ont lue, j'espère que ce forum m'apportera un petit "quelque chose" dont j'ai besoin.
Bon courage à tous ceux qui sont dans la même M...