Aujourd'hui je suis pas bien... Je pense a lui et je me dit qu'il va louper tellement de choses. Il avait même pas 30ans, sa me rend malade. J'arrête pas de le voir dans son cercueil et puis son départ dans l'incinérateur. Et puis je finit par être prise d'une crise d'angoisse. J'arrive pas a me sortir du déni... Je n'arrive pas a croire que c'est fini... Bordel quel con... Pourquoi il a fait sa. Je suis vide...

Bonsoir,

Oui, c'est vrai, j'ai de temps en temps à nouveau ce sentiment de gachis, de bêtise de s'être pendue dans le garage, ce geste ne sert à rien, simplement à faire du mal aux autres, elle est libre maintenant de ces problèmes, qu'elle avait quelques peu amplifiés, d'ailleurs ils étaient insignifiants, cela ne valait pas ce sacrifice et puis j'etais là, je ne comprends pas qu'elle m'est oubliée au point de m'abandonner. C'est ce sentiment qui prédomine chez moi, l'abandon, car moi je ne l'ai jamais laissée tomber. Alors maintenant, j'ai bien compris que j'étais seul et que personne ne viendra me sauver, qu'il faudra que je m'en sorte par moi-même, dans les rues personnes ne regardent personnes, la vie est ainsi faite. Je suis le seul à pouvoir faire quelques choses pour moi.

Hubert.

Jean Luc je ne suis pas du tout d'accord avec toi. Peut être par ce que ma colère ou ma haine ont dominé mon état d'esprit et le reste de mes sentiments. Il avait le choix et égoïstement il a fait celui si. Il n'a jamais parlé avec moi de son mal être(si mal être il y avait), ni a sa famille, ni a ses collègues, ni au quelques amis qu'il avait. Non il a tout gardé pour lui. Alors oui il n'a pas pensé a grand chose, j'ai pourtant tjrs été la dans toutes les épreuves difficiles que nous avons eu. Et la le jour ou tout va bien, ou nos problèmes ont disparu, ou nous avons enfin réalisé un de nos rêves communs, le jour ou nous nous apprêtons a accueillir notre troisième trésors, il part violemment, en me laissant toute la merde derrière lui, la souffrance de vivre sans lui et celle de devoir un jour dire la vérité a nos enfants... Je n'avais encore jamais fais face a la mort et la il m'a imposé plus que je n'aurai du supporter dans ma vie... 27ans enceinte de 7mois 1/2 avec deux enfants, j'ai du courir chercher un couteau, monter sur la poutre de l'échafaudage le décrocher et subir les insultes et bien plus encore de sa famille après, mettre mes enfants en sécurité pour qu'ils n'ai jamais aucunes images de leur papa comme sa... Par ce que oui se "con" la il n'avait même pas pensé que peut être que je n'aurai pas fais attention a la voiture au fond du jardin et que son fils et sa fille auraient pus le trouver en allant jouer dans le jardin... Alors oui j'ai de la haine, je le maudit... Il a été lâche et égoïste... Et il avait le choix...

Bonjour Marlène,

Bien entendu, je comprends tout-à-fait ta réaction et tes sentiments ... Le drame qui te touche est effroyable, le geste était inattendu, violent et cruel et les conséquences sur ta vie et celles de tes enfants sont énormes ...

Bien sûr, et dans ton cas, la compréhension, l'acceptation et le pardon sont impossibles ... Tu vivras avec ce drame jusqu'au bout avec, peut-être, un certain apaisement au fil du temps - c'est du moins ce que je te souhaite de tout coeur.

Tu auras compris aussi que dans mon précédent message, je ne parlais bien évidemment que de mon cas personnel, à savoir, mon épouse malade depuis des années, une souffrance indescriptible de se voir trimballer de psychiatres en spécialistes, les traitements qui se succédaient sans succès, le sentiment de devenir un fardeau pour les autres, la dépendance qui s'installait et l'anéantissement de l'espoir de guérison.

Sans cet "environnement" de maladie et de dépression persistante, j'aurais eu exactement la même réaction que toi.

Courage Marlène ... (Je sais que c'est facile à dire !!!)

Affectueusement,

Merci a vous... Effectivement Jean Luc j'avais bien compris ton message, si seulement il m'avait montré qu'il n'était pas bien a se point la j'aurai moi aussi fais tout mon possible comme tu l'a fais avec ton épouse, je n'aurai certainement pas pardonné comme toi mais j'aurai au moins compris un peu plus son geste... La il n'y avais rien de visible... Une dispute avec ma famille et boom il se pend... J’arrive pas a comprendre comment il en est arrivé a cette solution... Comme m'a dit plusieurs de ses collègues, "il avait le sourire tout le temps", le vendredi il était même aller poser ses 11 jours de paternité pour la naissance de notre fille... Je ne comprend pas comment ont peux faire des projets et partir comme sa, sans même une explication, sans même un mot, sans même dire adieu a ses enfants... Je ne pense pas qu'un jour je lui pardonnerai... Il y a des jours ou je suis moins en colère, ou j'arrive a me souvenir de l'amour et puis d'autre ou je suis haineuse...

@ Hubert

Pendant tout un temps, j'étais dans le même état que toi ... Je ne trouvais plus aucun sens à ma vie ... Me retrouver seul à presque 65 ans après 42 années d'amour et de bonheur ensemble ... Ne plus pouvoir aller dans les endroits que nous fréquentions ensemble sans m'écrouler dans des crises de chagrin pas possible ... Subir le vide, l'absence, le silence, la solitude malgré la présence indéfectible et précieuse de mes 3 enfants ... Sentir ma gorge se serrer et mon estomac se tordre au moindre rappel de ce bonheur perdu ... Tout cela me paraissait insurmontable !

Je n'avais qu'une seule idée en tête : la rejoindre !

Je m'étais mis en tête que si je ne la rejoignais pas, c'était un peu comme la trahir pour la première fois, l'abandonner à son sort et ne plus pouvoir la protéger et la consoler.

J'ai même regretté d'avoir ramené à la pharmacie tout un sac de médicaments dont elle disposait encore pour ses traitements futurs : anti-dépresseurs, tranquillisants, neuroleptiques, somnifères en me disant que si je les avais tous utilisés pour me faire un bon cocktail, je n'aurais plus de soucis et je ne serai pas ici en train de vous écrire...

Ensuite, et en ouvrant les yeux, j'ai vu et j'ai attrapé en pleine gueule le chagrin immense de mes 3 enfants qui avaient perdu leur maman, leur souffrance et leur désarroi face à ce drame violent et cruel.

Chantal, mon épouse avait toujours vécu pour SES enfants dont elle était tellement fière, son rôle dans leur éducation avait été primordial et elle avait été une "maman" 24 H/24 et 365 jours par an, jusqu'au bout.

Et moi, le "sale égoïste" qui ne pensait qu'à mon chagrin et ma souffrance pendant des semaines, j'avais occulté inconsciemment l'immense souffrance de mes enfants et en plus, j'avais à un moment pensé à leur en "rajouter une couche" pour faire bonne mesure, peut-être ?

L'ultime souhait de mon épouse n'est il pas d'assurer sa continuité auprès de nos enfants, de perpétuer son souvenir auprès de nos petits enfants et de terminer la mission pour laquelle elle avait donné tant d'amour pendant autant d'années ?

Et là, en me regardant dans le miroir un matin, j'ai vu un lâche prêt à tout abandonner pour ne pas souffrir, un lâche dans l'incapacité de faire face au destin et un père indigne qui laisserait ses enfants seuls dans la peine et la douleur.

L'image était trop horrible ... Et c'est là que j'ai compris que rejoindre Chantal, ne pas continuer sa mission et ne pas perpétuer son souvenir aurait été LA trahison ultime pour laquelle elle ne m'aurait jamais pardonnée.

Alors, j'ai décidé de continuer sur le chemin qu'elle m'avait tracé, celui de l'amour de nos enfants, de nos petits-enfants et de l'amour des autres et j'ai compris qu'en dehors de ce chemin, il n'y avait point de salut.

Depuis le moment où j'ai pris cette décision, j'ai retrouvé une certaine sérénité et je la sens me dire tous les jours que c'est cela qu'elle attendait de moi ... Cette décision n'a pas diminué ni ma souffrance, ni mon chagrin, mais elle a renforcé l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre, facilitant ainsi la lente transformation de notre relation.

Et quand nos enfants sont tous à la maison, je la sens près de moi me dire : "Allez mon vieux, c'est à toi d'assumer maintenant !" ... Et maintenant, elle sait qu'elle peut compter sur moi !

Je pense à vous ... ...

Merci stellarose,
Tu trouve toujours les mots qui apaisent... Je pense effectivement que je n'en ai pas finit avec cette colère et cette haine... La voisine de les parents a perdu son mari il y a déjà 4ans de la même façon, sauf que lui il a fait sa dans la maison, dans le grenier et elle la deccroché egalement. Et bien elle est toujours furieuse contre lui... Jusqu'à présent cette haine m'a aidé a relever la tête...