FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: Cassiopée le 05 décembre 2012 à 21:36:03
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Bonsoir,
Après conseil de mon psy, j'ai mis des semaines avant de me décider à écrire sur ce forum... même si j'ai beaucoup lu de témoignages... je n'arrivais pas à me lancer... pourquoi ? je n'ai pas rencontré une histoire semblable à la mienne...
Mon compagnon s'est pendu devant moi ... Le choc , les hurlements .... mon instinct de survie m'a donné la force de le secourir...J'ai essayé de le soulever sans succès , appelé le SAMU , les pompiers, ai réussi à scier la corde à 2 reprises , lui faire un massage cardiaque.... les pompiers et SAMU ont pu le ranimer mais après 45 mn , CHU soins intensifs plongé dans un coma artificiel.... le cauchemard ,le sentiment que mon corps, mon coeur, ma tête ont explosé .... ce n'est pas possible , juste un cauchemard.... mais les médecins vous ramènent à la réalité: "c'est très grave madame..." , çà et les bips des appareils pour déchocage me hantent , je panique dès que j'entends la sirène des pompiers ou SAMU... Mon compagnon n'est pas sorti du coma, j'ai été à ses côtés tout le temps qu'il m'a tété permis, sans cesse à lui parler, le toucher, lui donner de la douceur et des marques de tendresse et d'amour ... 5 jours , une nuit ( la dernière ensemble...) et il est décédé lorsque je suis sortie en fin de matinée pour que le personnel lui fasse sa toilette... Malgrè le fait que tout le corps hospitalier vous explique que vous avez fait preuve de sang froid , de courage pour avoir tous ces réflexes sur le lieu du drame, on se dit: tout çà pour cette issue fatale ... Après une relation fusionnelle, passionnelle de plus de 6 ans ... je ne trouve même pas de mots assez forts pour décrire le ravage dans mon être, dans mon coeur .... Je suis suivie par un psy, accompagnée médicalement, mes amis sont là mais ............. lui, l'amour de ma vie.... il n'est plus là......... Beaucoup de questions qui resteront sans réponse comme pour beaucoup d'entre nous mais je voudrais savoir si il y a des personnes qui comme moi ont été témoins ? Un poids supplémentaire dans ce choc traumatique. J'ai aussi lu l'ouvrage du Dr Christophe Fauré, c'est vrai, ça aide à mettre des mots sur ses ressentis, mais pas un témoignage qui ressemble à ce que j'ai vécu ... Mon compagnon divorcé et père de 2 enfants a dû pendant 7 ans subir la violence de son ex épouse, le rejet de ses enfants manipulés par leur mère, malgrè çà il a assuré son rôle de papa jusqu'au bout même si cela lui demandait de faire jusqu'à 900kms tous les 15j ou pour chaque vacance, voire même en semaine pour s'occuper de son jeune fils handicapé qu'il a porté à bout de bras. Il a tout fait, mais la promesse de son ex épouse " je rendrai ta vie un enfer" a été tenue ... jusqu'à qu'il revienne après les grandes vacances épuisé; usé , au plus profond de la dépression ... Tout l'amour , la tendresse, la douceur que nous avons partagés n'ont pas suffit à le protéger de tout çà... Aujourd'hui et depuis le jour du drame tout a basculé... mon coeur à vif, des crises d'angoisse à devenir folle... il ne passe pas un jour sans des crises de larmes, plus d'intérêt pour quoique ce soit, j'ai voulu reprendre le travail pour m'obliger à m'occuper un temps soi peu l'esprit , mes enfants qui vivent avec leur père sont présents, mes amis aussi mais le gouffre est omniprésent... même si je me suis recueillie sur sa tombe , je n'ai pas encore intégré complètement qu'il ne reviendra pas.... J'ai eu des flashs dans les jours et semaines qui ont suivi ... l'impression de devenir folle et une souffrance extrème qui remonte, il me manque tellement . Je ne lui en veux pas... il souffrait , se voyait dans une impasse... mais même si sa famille, nos amis me disent que là où il est, il est en paix, il ne souffre plus, ne subit plus de violence de son ex, de ses enfants montés contre lui .... à quel prix ? Ma vie : un automate avec un coeur qui saigne et des larmes qui ne s'arrètent pas .... J'essaie la sophrologie, les huiles essentielles .... en plus de tout le reste .... mais comment faire pour se convaincre que je vais y arriver ? .... Y a t-il des personnes qui ont été dans cette situation, qu'est ce qui les a aidé pour se relever ? Merci
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Cassiopée,
ce que tu vis est si terrible et je comprends ta détresse, ta souffrance
je n'ai pas vu mon mari se pendre sous mes yeux , mais il s'est fallu de si peu pour que j'arrive à ce moment là
mon fils aîné l'a quitté à 6 heures 55, je l'ai trouvé à 7 h 30 habituellement je suis levée avant que mon fils parte travailler
il a failli être réanimé , son coeur était reparti sous les électrochocs, il est décédé , il y a 10 mois.
j'ai eu très peu de flash, j'ai été comme anesthésiée comme nouée
ce que je peux te dire c'est que j'ai trouvé de l'aide sur ce site en me racontant , en recevant de marques de réconfort en partageant avec les autres,
mais il faut prendre soin de toi , et , personne ne le fera à ta place , trouver ce qui t'apaise un peu, ce qui te fait du bien
tu es sur un chemin où tu devras avoir respect , tolérance et indulgence pour toi et les autres, c'est ce que j'ai dit à mes fils 1l y a 10 mois et nous le vérifions constamment
Je t'envoie amitié et douceur
Orchis
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Merci pour ces mots de réconfort orchis,
Un vrai tsunami .... après le vide ... les derniers temps il croyait avoir tout perdu et pourtant j'étais là .... il m'aimait tant .( et çà j'en ai toujours été convaincue et je le serai jusqu'à mon dernier souffle )... comme il disait "la femme de ma vie" toujours à faire plaisir .... mais aujourd'hui .... il n'est plus là .... ne reviendra plus jamais .... pas une heure se passe sans que je pense à lui , que je lui parle pour lui dire qu'il me manque terriblement....
Je ne trouve aucun intérêt pour quoique ce soit ..... j'ai l'impression que tout autour de moi me rappelle que je ne partagerai plus rien avec lui .... et j'ai tellement mal dans mon coeur .... Même si là où il est maintenant , il ne souffre plus ..... Cela me semble insurmontable...
Pourquoi ma présence dans ce départ violent ? Pour que je sois sa dernière image ? pour du courage ? Pour être "liés" à vie ? Par amour ? ..... Je ne saurai jamais .... Je ne lui en veux pas même si tout est dévasté ..... je l'ai aimé passionnément et cet amour-passion partagé restera à jamais dans mon coeur.... Même si mes amis sont présents , il y a des jours je me demande si j'arriverai à remonter de ce profond gouffre où je suis tombée il y a 81 jours et nuits... J'ai l'impression d'être seule à avoir vécu ce drame dans ce contexte .... cela me fait d'autant plus mal .... Cela va être extrémement dur...
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Cassiopée,
Non , tu n'es pas seule avoir vécue cette situation , j'ai croisé une femme qui m'a racontée une histoire similaire à la tienne.
En te lisant , je pense que la méthode EMDR ou l'hypnose pourrait t'être d'une aide pour arriver à mettre de la distance le traumatisme des derniers moments de ton compagnon , c'est une méthode à laquelle j'avais pensé , mais j'ai eu peu de flash et les thérapeutes pratiquant cette méthode étaient à 2 heures de chez moi.
Tsunami est un mot approprié pour exprimer ce que tu ressens, ce que nous ressentons
Nous sommes dans une situation où mettre des mots, parfois, ne semble ne pas avoir de sens, n'est pas à la hauteur de ce que nous ressentons.Mais il est bon de tenter de dire, d'écrire, cela soulage un peu
Pendant des mois , si je fermais les yeux , quand je pensai à mon mari, j'avais l'image de son corps pendu, de son visage sans vie , de son regard vide, cette image a été là constamment, elle se fait moins présente, mais les belles images, les bons souvenirs sont très rares, j' ai mis des photos, mais je m'aperçois que je les regarde peu ou que je me force à le faire. Je suis dans un no mans land
Pour te dire que j'avance tout doucement ,...
tu vois un psy , c'est bien pour toi, tu as mis du temps à venir sur ce site, car tu n'y étais pas prête.
Alors Cassiopée, viens nous dire si cela t'apporte un peu de réconfort
Amitié et beaucoup de douceur pour toi
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Oui, biensûr , tout ce qu'il y a sur ce site que nous partageons aide , même si j'ai l'impression d'avancer mais avec des pas microscopiques ... Le fait de lire que il y au moins une personne qui a vécu le drame dans un contexte comme le mien fait que j'ai l'impression d'être moins mise "en quarantaine" ce qui alourdit la douleur de notre état qui est si difficile à décrire malgré les ressentis que nous pouvons avoir tous les uns et autres qui partageons sur ce site....
Moi quand je regarde des photos, cela ne me fait pas plus mal que d'autres situations: lieux fréquentés, les activités partagées, les amis communs, ... car pour moi il est encore là et ce sont de bons moments souvenirs même si derrière les émotions remontent pour laisser la place au sentiment de vide profond et de ne plus avoir de souvenirs qui seront partagés avec son amour... Cela a été tellement magique , une passion partagée ...
Mais je ressents une amputation qui rappelle tous les jours son côté irréversible même sides fois il me reste une étincelle d'espoir que je vais sortir de ce cauchemar ...
j'essaie de gérer mes crises d'angoisse , je lui parle matin et soir sans compter dans la journée certains jours .... Il me manque terriblement même si j'ai compris que là où il est il ne souffre plus...
Nous allons avoir besoin de courage pour finir cette année qui restera à jamais dans nos coeurs.... et comme tu le dis, beaucoup de douceur pour un peu d'apaisement ...
Pour toi aussi de la douceur sans limite ....
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bonsoir, Cassiopée
Mon compagnon s'est tué le 25 septembre. nous étions au téléphone. Il voulait se suicider. J'ai essayé de le dissuader mais il s'est quand même jeté par la fenêtre, alors que nous étions au téléphone
ton message me bouleverse trop, je ne trouve pas les mots
je t'écris une autre fois
ais sache que tu n'es pas seule dans ce cas
je t'embrasse
muriel
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Bonsoir Cassiopée,
Bientôt 3 mois pour moi aussi, et je me dis aussi « à quel prix ? »
Mon compagnon s'est jeté par la fenêtre avec son épouse malade, Pendant presque 2 heures, j'ai été au téléphone avec lui, jusqu'à ce qu'il saute (il a sauté « en direct »), à essayer de le convaincre d'abord de ne pas tuer sa femme, ensuite de ne pas se tuer avec
lorsque je suis arrivée en bas de l'immeuble, c'était fini pour elle, et lui, ils étaient en train de lui faire un massage cardiaque
Lui aussi, une femme avait juré de « faire de sa vie en enfer » : sa belle sœur, la sœur de sa femme, cette femme avait jeté sa sœur dehors au début de sa maladie (sclérose en plaque) et refusait de s'occuper d'elle. La famille n'a jamais accepté qu'elle épouse un Français non catholique. Lorsqu'Emmanuel emmenait sa femme en Irlande, ils étaient obligés d'aller à l'hôtel parce que la famille ne les recevait pas !
Quinze jours avant de se suicider, Emmanuel a reçu un coup de fil de la sœur de sa femme. Elle exigeait qu'il ramène Térésa en Irlande pour les derniers mois. Il ne voulait pas se séparer d'elle qui était son unique trésor depuis 12 ans ; il ne voulait pas me laisser ni laisser ses élèves.
Il a laissé 5 lignes avant de sauter. La dernière phrase est pour cette belle-soeur : « Margaret ne me pardonnera jamais ».
Je ne sais pas comment je tiens, je ne sais pas comment tu vas y arriver. Mais je lis des témoignages d'endeuillés qui survivent, qui tiennent, et puis certains arrivent à vivre à nouveau
Nous avons le choc traumatique en plus, l'idée qu'on aurait pu l'empêcher
l'idée que nous avons été abandonnées, que d'autres ont poussé l'homme que nous aimions à la mort, et nous sommes impuissantes, impuissantes, tellement impuissantes
dans mon cœur, c'est le ravage, le carnage, la dévastation
je suis littéralement en miettes moi aussi
j'espère que tu es entourée
écris moi si tu veux : il y a peut être des choses, la culpabilité, la colère, les flashes qu'on ne peut pas imposer aux autres personnes présentes ici
je te souhaite beaucoup de courage
muriel
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Bonjour,
Cela fait maintenant quelques mois que je pense à m'inscrire sur un forum et ça me fait peur mais je me décide enfin.
Ca va faire 9 mois que mon copain s'est suicidé.
Il s'est suicidé parce que je voulais le quitter!!!
Il s'est pendu dans notre garage et c'est moi qui l'ai trouvé.
Pendant ces 9 mois j'ai eu des hauts et des bas. Et à bientôt 9 mois je suis encore dans un bas, un très bas. Les psys disent que c'est parce que c'est la période des fêtes. Je ne sais pas.
J'écris sur ce forum parce que je me sens terriblement seule. Personne ne comprend. Personne ne comprend pourquoi au bout de 9 mois ça va toujours aussi mal puisque c'est moi qui voulais le quitter. Ce n'est pas parce que je voulais le quitter que je n'avais plus de sentiments pour lui!!! On a vécu ensemble pendant 8 ans!!
Je vois maintenant mon avenir tout noir. Il m'a complètement détruite. Je n'avais déjà pas beaucoup confiance en moi mais là c'est pire que tout. Il a laissé des lettres pour tout le monde (sa famille, la mienne, moi...). Et dans la mienne il a écrit des méchancetés. Ca me fait mal de savoir qu'il m'a détestée autant à la fin, qu'il m'en voulait autant.
Quand je lui ai dit que j'avais besoin de faire le point et de m'éloigner un peu, j'ai bien vu qu'il le vivait mal... et je n'ai rien fait...
Et pire que tout (j'ai tellement honte), il m'a montré la corde en me menaçant de se pendre et moi je n'ai rien fait. J'étais tellement soulagée d'avoir enfin réussi à lui dire que pour moi tout était fini et que je ne reviendrais plus que je n'ai pas pris sa menace en compte. Je l'ai laissé partir et moi je suis partie de mon côté. Je n'ai rien fait, je n'ai même pas averti sa famille... :'(
Je n'arrive pas à croire que j'ai fait ça, que j'ai "tué" quelqu'un.
Je n'arrive pas à m'en sortir. Ca ne m'aide pas de voir des psychiatres et psychologues. C'est le bazar dans ma tête. Je n'ai plus envie de rien, rien ne m'intéresse.
Je ne sais plus quoi faire...
Cuculapraline
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Bonjour Praline!
je te rebaptise ainsi...
Par le pseudo que tu as choisi, cuculapraline, il me semble que tu es dure avec toi-même, enfin cela montre que ton estime de toi doit être assez basse...
Je ne suis pas endeuillée à cause d'un suicide mais j'ai quand même envie de te raconter certaines choses.
Ca va faire 9 mois que mon copain s'est suicidé.
Il s'est suicidé parce que je voulais le quitter!!!
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Quand je lui ai dit que j'avais besoin de faire le point et de m'éloigner un peu, j'ai bien vu qu'il le vivait mal... et je n'ai rien fait...
Et pire que tout (j'ai tellement honte), il m'a montré la corde en me menaçant de se pendre et moi je n'ai rien fait. J'étais tellement soulagée d'avoir enfin réussi à lui dire que pour moi tout était fini et que je ne reviendrais plus que je n'ai pas pris sa menace en compte.
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Je l'ai laissé partir et moi je suis partie de mon côté. Je n'ai rien fait, je n'ai même pas averti sa famille... :'(
Je n'arrive pas à croire que j'ai fait ça, que j'ai "tué" quelqu'un.
D'abord, ce que je voudrais te dire c'est que tu n'as tué personne!!! Ton copain a menacé de se pendre et a mis ses menaces de suicide à exécution. C'est lui qui a choisi de se tuer! Maintenant, je pense que c'est normal de culpabiliser, de s'en vouloir immensément, d'avoir la rage, toi tu parles de la honte), de n'avoir pas su éviter cette mort. Ces regrets, cette culpabilité, cette colère contre soi, on la retrouve dans le processus de toutes les formes de deuil d'un être cher, que ce dernier soit mort après une longue maladie, ou brûtalement après un accident cardiaque, un accident de la route ou par suicide. Quand il s'agit de suicide, j'imagine que ce sentiment de culpabilité est extrèmement exacerbé.
Quand j'ai lu ton message, je me suis immédiatement revue au sein de ma famille 30 ans plus tôt. Mon papa, que je pleure aujourd'hui car il est tout récemment décédé, dès son mariage avec ma maman nous a fait vivre un enfer d'abord à maman puis aussi à nous leurs trois enfants...je ne saurais décrire exactement en quelques mots...mais il avait des crises de paranoia, des colères terrifiantes, des paroles insoutenables de méchanceté et de violence (alors qu'il savait par ailleurs montrer beaucoup d'amour) qui étaient suivies (ou pas ) de périodes plus ou moins longue de mutisme total (la "bouderie" la plus longue a duré 6 mois sans adresser la parole à aucun de nous!) puis il "revenait" comme si rien ne s'était passé et nous étions tellement soulagé que nous reprenions hébétés notre vie quotidienne avec toujours à coeur et à l'esprit l'angoisse de la prochaine crise...Pendant toute cette période qui a bien duré entre 30 et 35 ans, il a fait de nombreuses menaces de divorce puis des menaces de suicide plus ou moins impressionnantes. Nous étions très isolés vis à vis de la famille et au niveau social en général, ma maman très inhibée dès le début (ne conduisait pas, était d'une timidité maladive, complètement seule dans sa souffrance même si elle a fini par la partager avec nous à notre adolescence) n'a pas réussi à partir au tout début du mariage, encore moins une fois que nous étions nés. Nous avons tous fait des dépressions, extrèmement nombreuses en ce qui me concerne. Finalement un jour ma maman a fini par consulter un psychiatre qui l'a aidée à réagir: elle a d'abord elle même parlé de divorve et là mon papa s'est effondré. Ils partageaient encore la même chambre, malgré les suppliques de mon père elle a fini par aller s'installer à l'étage à l'autre bout de la maison. Il s'en ai suivi des mois, des années très dures pour tous, surtout pour mon papa...Biensur l'issue est plus heureuse que pour toi Praline car finalement un calme s'est installé, un énorme soulagement,et un nouvel équilibre de vie...pour toute la famille mon papa y compris...
Ma maman a mis beaucoup de temps à réagir car on avait tous peur que mon papa se suicide et on l'aimait malgré" cette "maladie" psychique et affective (dont la source est à trouver dans son enfance qui a été traumatisée) et dont il n'avait même pas conscience et dont il souffrait énormément lui aussi (puisqu'il ne comprenait pas, nous n'étions que des ingrats, il n'était que la 5ième rous de la charette etc...)et l'enfer que cela a été pour nous tous, il y avait une telle violence en lui! C'est le psy qui l'a aidée ma maman en lui disant qu'elle devait prendre ce risque là qu'il se suicide, pour qu'elle puisse enfin vivre, pour que nous tous nous puissions ne pas tomber malade au point de ne plus arriver à vivre, au point de ne plus arriver à envisager l'avenir, au point de vouloir nous-même en finir (ma soeur a essayé).
Voilà, excuse moi Praline, de m'être tant racontée! ce que je voulais te faire comprendre c'est que avec quelqu'un qui menace de se suicider (une fois mon papa était allé s'enfermer dans une pièce avec une corde en disant qu'il allait se pendre) c'est une manipulation psychologique et mentale extrèment violente que l'ont subi. Nous ne sommes pas armés à réagir à cela, nous ne pouvons savoir comment se défendre, comment se protéger. Malgré tous les sentiments que tu partageais depuis 8 ans avec ton copain, tu n'étais pas heureuse dans ton couple et tu avais bien raison de ne pas vouloir continuer ainsi, de vouloir autre chose pour toi même. C'était avoir du respect pour toi même (et aussi pour ton ami) que de dire que tu avais besoin de prendre du recul et c'est bien d'avoir dit les choses si clairement! Malheureusement tu ne pouvais pas imaginer qu'il allait vraiment se tuer. Crois moi tu n'es aucunement responsable!!!
Personne ne comprend. Personne ne comprend pourquoi au bout de 9 mois ça va toujours aussi mal puisque c'est moi qui voulais le quitter. Ce n'est pas parce que je voulais le quitter que je n'avais plus de sentiments pour lui!!! On a vécu ensemble pendant 8 ans!!
Crois moi je te comprends, et beaucoup d'autres vont intervenir pour te le dire égalemebnt...Courage Praline, continue à dire tout ce que tu as sur le coeur! je t'embrasse avec toute mon affection.
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Merci beaucoup pour ton message Petite Fleur Bleue.
J'espère que tout va bien pour toi et ta famille maintenant.
Plein de sentiments se mélangent dans ma tête et dans mon corps.
Tout le monde me dit que je ne suis pas responsable, que c'est lui qui a fait son choix, mais j'ai l'impression de tromper les gens parce que personne ne sait (à part mes parents, ma soeur, mon frère et quelques amis très proches) que la veille de son suicide il est venu me montrer la corde, comme pour dire "je vais me suicider". C'est pour ça que j'ai honte quand ils me disent que je ne suis pas responsable, parce qu'il m'a prévenue et je n'ai rien fait.
Je n'arrive pas à croire que je ne le reverrai plus.
Je suis tellement mal dans ma peau...
C'est tout vide à l'intérieur...
J'essaie de faire bonne figure devant tout le monde parce que les gens veulent absolument que ça aille, ils ne veulent pas attendre que je ne vais pas bien, mais il y a des jours où c'est vraiment dur et je craque. Je m'en veux ces jours-là de me montrer si faible.
Je ne sais plus quoi faire de ma vie.
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Bonsoir Mirele,
Merci pour tes mots... oui, nous avons une"dose" supplémentaire dans le traumatisme mais malgrè mon immense chagrin , j'ai de la colère mais envers son ex qui l'a persécuté pendant des années en passant par son fils ( seule porte d'entrée...) mais je n'ai pas de colère envers lui , je ne culpabilise pas vraiment car j'ai été présente tout au long des mois où je le voyais diminuer, arrivé usé, de moins en moins d'estime de soi, j'ai essayé de l'aider en lui apportant tout mon amour sans mesure , en essayant de l'amener à se faire suivre ce qu'il a enfin accepté mais trop tard .... juste 3 semaines avant le drame.... il a toujours été un homme de devoir et voulait accompagner jusqu'au bout son fils encore opéré cet été d'une opération des mâchoires, il m'avait dit j'irai en septembre , il y a été en revenant de 3 semaines de "congés" où il n'a fait que faire les soins à son garçon , en prendre plein la tête avec son ex... , il redoutait chaque fois de remonter dans "sa merde" comme il disait , il ne voulait plus entendre parler d'eux..., bilan retour chez nous: plus 10kgs en moins , plus de sommeil , plus de goût à rien , fatigué comme pas possible , même son travail pour lequel il a toujours été hyper présent ne lui redonnait pas d'élan.... c'était pas pareil , le moindre détail pouvait tourner en colère , il voyait tout en noir et pourtant j'ai toujours été là... moi aussi fatiguée mais toujours là .... Je voyais bien que malgrè tout je ne pouvais pas l'aider ... J'aurais donner tout ce que j'avais pour le soulager ... mais cela n'a pas suffit à le protéger ....Je ne lui en veux pas même si ma vie aujourd'hui elle est "vide" , je me sens bien sûr abandonnée mais je suis arrivée à comprendre après des semaines de discussions avec psychologues, médecins, personnes qui ont plus ou moins vécu la même histoire que sa souffrance était tellement intense et homni présente, que cette douleur le summergeait en permanence , il voulait stopper tout çà ... c'est extrèmement dur ... tous les jours .... les quelques moments de "lucidité" lui faisaient dire " pauvre Cassiopée" .... " j'ai mal", " c'est mon droit" .... mais je suis tout à fait consciente qu'il existe un monde entre comprendre et l'intégrer et l'accepter... Il me manque tellement .... des fois je m'autorise à penser que j'aurais pu lui donner encore de bons moments ... qu'il ne méritait pas çà ... Concernant les flashs, je n'en ai pas eu depuis des semaines mais certaines scènes à la TV quand on ne les sent pas arriver peuvent nous replonger dans le cauchemar , j'essaie d'être vigilante.... heureusement j'ai des amis , des vrais amis qui sont là au quotidien à minima par téléphone quand ils sont loin , mais ils sont là et ce sont eux qui me "portent" et mes enfants que je voie de temps en temps qui vivent avec leur père.
Alors je ne dirai qu'1 mot , que nous partagions du courage pour nous aider à faire que le temps passe pour apaiser notre chagrin infini et que la cicatrice indélébile devienne moins douloureuse.
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bonsoir Praline (le pseudo rebaptisé cest mieux , je suis d'accord),
Bien que toute cette violence nous envahisse... je pense que ton ami parti , t'a laissé une lettre certes mais dans le moment où il a écrit ses mots ce n'était plus lui , sous l'effet de la colère , de l'immense détresse la douleur el les angoisses qui vont avec l'ont summergé et il avait "basculé" déjà sur l'autre chemin : celui du passage à l'acte pour stopper sa souffrance. Bien sur que nous sommes devastées... Après le fait de te montrer la corde ... tu ne dois pas avoir honte , les médecins, psychologues, les témoignanges de personnes qui ont vécu la même histoire que nous montrent que la personne qui passe à l'acte est au bout de son cheminement , c'est fou , c'est inconcevable mais depuis des mois voire des années , jour après jour cela fait son chemin dans leur tête comme pour arriver à une délivrance de ce mal qui les ronge... et il paraît que si cela ne se fait pas ce jour là , cela sera un autre .... Au début quand j'entendais çà , je lisais des témoignages , je me disais mais je suis dans un autre monde irréel .... mais hélas non , ce monde existe bien et nous sommes tellement impuissant face à çà. Si tu ne l'a pas déjà fait , je t'invite à lire le livre de Christophe Fauré chez Albin : "Après le suicide d'un proche, vivre le deuil et se reconstruire" c'est dur mais tu pourras à minima mettre des motssur tes ressentis , la psychologue m'avait conseillé de lire l'ouvrage écrit par le Dr Hanusse mais il est épuisé et l'ouvrage de C Fauré était proposé et apparemment il est beaucoup lu...
Beaucoup de courage et partage avec tous et toutes ce drame
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Bonsoir,
Je suis désolée de ressasser sans arrêt la même chose horrible. mais je n'y arrive pas. Ce soir je n'arrive pas à supporter l'idée que l'homme que j'aimais s'est suicidé
s'est suicidé en se jetant du 9ème étage
a sauté alors que j'étais au téléphone avec lui, essayant de l'en dissuader
cela fera 3 mois le 25 décembre
je devrais avoir avalé et digéré
eh bien NON
ce soir, c'est trop horrible, ces pensées sont trop horribles, elles m'étouffent et me débordent
je voulais regarder les émissions débiles sur la fin du monde, et je suis là devant mon clavier à vous raconter ma fin du monde, qui est horrible et insupportable
bizarrement, c'est l'idée du 9ème étage qui est la plus affreuse.
je vous épargne les détails qui me hantent
pardon, je me sens si seule
Muriel
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Bonjour Mirele,
Je comprends , moi aussi hier soir j'étais seule devant ma TV à écouter les émissions , attendre la fin du monde .... je suis apssée par des stades : pleurs car mon amour me manque terrioblement , puis si cela devait être la fin du monde , je l'aurai rejoins... au bout d'un moment je suis tombée de sommeil et ce matin , un jour noveau mais sans "ma moitiée" .... oui je comprends ton désespoir... cette période ne nous aide pas... d'autant que l'on voit autour de soi des gens s'activer pour faire la fête... mais il y en a beaucoup d'autres qui sont comme nous : pas le coeur à quoi que ce soit ... quelque soit la cause ... Peut-être peux-tu essayer de te convaincre que ton amour est passé à l'acte en meêm temps qu'il était avec toi au téléphone car il voulait être avec toi jusqu'au bout .... je sais c'est dur mais une de mes psychologues m'a orientée vers cette piste car en fait il est fort possible que nous ayons été "en direct" pour que le lien soit jusqu'au bout ... à vie ... Cela fait extremement mal sur le coup , tout remonte ... mais avec un peu de recul cela peut être vu avec un côté très fort et "beau" quelque part ... Ceci dit cela n'enlève en aucun cas le chagrin dévastateur ... J'espère que mes quelques mots pourront t'apporter un peu de douceur dans ce monde de viollence te d'injustce duquel nous aimerions sortir vite.
Il faut que nous nous laissions du temps , alors courage ...
Cassiopée
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Bonsoir Muriel,
Vous n'avez pas à être désolée de ressasser sans arrêt votre histoire, c'est tout à fait normal. Moi aussi je me dis que j'embête tout le monde avec mes histoires et que les gens doivent en avoir marre que je ressasse mais vous devez parler, il faut que ça sorte.
Et puis cela ne fait que 3 mois, évidemment que vous n'avez pas avalé et digéré.
Pour moi ça a fait 9 mois le 21 décembre et je n'ai toujours pas digéré. Je ne veux pas vous faire peur et que vous vous disiez que ça va être long, c'est différent pour chaque personne.
Mais je suis sûre que vous avez fait tout ce que vous pouviez pour l'aider, surtout ne pensez pas le contraire.
Est-ce que vous voyez un psychologue? Est ce que vous avez un traitement? J'étais contre tous ces médicaments (antidépresseur, somnifère,...) mais parfois ça peut aider, ça peut vous aider à tenir le temps que vous suiviez une thérapie peut-être...
Et puis je sais que ça fait cliché mais je pense que le temps fait beaucoup, il aide à avoir un peu moins mal de mois en mois...
Je comprends votre solitude, c'est tellement dur, surtout à cette période.
C'est aussi pour ça que je me suis inscrite sur ce forum, parce qu'il n'y a que vous qui pouvez comprendre, le vide que l'on a à l'intérieur, ce manque, cette solitude,...
Je vous promets qu'il y aura des jours meilleurs, mais parlez-nous, n'hésitez jamais.
Je vous souhaite beaucoup de courage
(Cucula)Praline
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bonsoir (Cucula) Praline,
C'est vrai qu'on a la sensation de répéter la même histoire ... mais le temps ne passe pas vite , moi cela fait à peine 3 mois et même si tout le monde me dit que j'avance, j'ai l'impression que c'est microscopique ... en plus en cette période cela semble encore plus insurmontable... l'absence, le vide de l'intérieur , le coeur à vif.... pourtant je suis tous les conseils que peut me prodiguer ma psy qui est pour moi un appui indispensable, mon cercle d'amis ... ( ma famille ne comprend mon état , on préfère éviter le sujet, il donne l'impression d'avoir tourner une page) mon amour me manque cruellement , et le mal ronge mon coeur.... je m'occupe l'esprit le plus possible mais tous les jours et nuits il y a ce vide qui pèse tellement .... mêm si j'essaie de me raisonner en me disant que là où il est , il ne souffre plus .... je suis effondrée... pendant que j'écris je pleure déjà depuis plus d'une heure , je vois à peine ce que j'écris , mais j'arrive à me dire que "est ce qu'un jour cela fera moins mal ? " C''est dur de penser que je n'aurais plus de tendresse, d'amour, de bras qui vous serrent très fort... Pourquoi faut-il que les personnes gentilles mais fragiles "partent" tandis que les méchantes , celles qui sont à l'origine de l'enfer vécu par mon compagnon restent ? Une injustice .... une colère oui mais envers ces autres là ... Difficile de se re construire quand il manque des morceaux essentiels... je me sens amputée au plus profond de moi même.
Cassiopée
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Bonjour,
Quelques mots en ce jour particulier, jour qui commence avec beaucoup de tristesse et un sentiment d'immense vide... Je n'ai ni envie de laisser une partie de 2012 ( celle avant le drame ) et ni envie de commencer 2013, cette nouvelle année .... encore beaucoup de moments de souffrance dans notre coeur à jamais blessé... des moments où le chagrin, l'absence va nous submerger ... Il n'y a pas de "remèdes" miracles qui nous permettraient d'avancer seules dans le chemin qui nous a été tracé avec plus de douceur ????
Une pensée pour tous ceux et celles qui ont pris ce chemin... et au fil des jours je vois que nous sommes nombreux malheureusement... Alors qu'un eu de courage nous sois donner à tous et à toutes pour poursuivre les prochaines étapes ....
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Un dimanche qui touche à sa fin , un de plus dans ce parcours si difficile .... la solitude , le vide où la réalité prend vite la place pour vous rappeler qu'il n'est plus là et que rien ne sera plus comment avant .... le fait que la vie est tellement fragile.... la personne que l'on aime et là et deux minutes après elle n'est plus là ...elle ne sera plus jamais là... Nous nous sommes pas dit "aurevoir"
Même si je suis bien entourée d'amis, ils ne peuvent pas être là en permanence et puis sa main me manque , ses bras , ses baisers me manquent, tout de lui me manque ... J'ai cette même impression depuis 112 jours : être au bord d'une falaise , où il semblerait que le vide veut vous attirer .... j'ai beau avoir l'impression de crier et personne entend.... cela se pert dans cet immense vide. Est ce que un jour cela fera moins mal ? il y a des jours où se doute est bien là...
Peut-être y aura t-il quelqu'un sur le forum aujourd'hui pour partager ???
En attendant partageons le plus de douceur possible pour les mois qui vont arrriver car notre parcours est encore long semble t-il quand on lit certains message ...
Cassiopée
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Bonsoir Cassiopée
Juste un petit mot d'amitié Cassiopée car en passant sur le forum, j'ai lu ton message, ta détresse, ta douleur si présente, l'absence de l'être aimé si difficile à supporter ... tout est encore si récent pour toi.
Oui le parcours est long mais le lien d'amour qui nous lie à ceux qui sont dans "l'Ailleurs" est toujours vivant et crois-moi c'est ce qui nous aide tous à avancer ... car pas à pas, en trébuchant nous avançons, et restons bien vivants malgré la douleur de l'absence.
Que ta nuit soit douce, je t'envoie beaucoup de douceur
Marithé
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Marithé, bonjour,
Merci pour ces quelques mots de soutien et d'encouragements, mêm si je ne les ai lus que ce matin , avant de partir travailler, cela me fait chaud au coeur et m'aide à commencer cette nouvelle journée. Car le trvail est là mais je n'ai pas de motivation, j'avance comme un automate ... Les deux phrases qui figurent en dessous de ton message sont remplies de mots forts, je vais les écrire et les mettre en vue pour que je les re lise de temps en temps quand je "flanche" ou dans mes moments de blues qui sont nombreux...
Merci à toi
Amitié,
Cassiopée
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Marithé,
Tes citations: " Au lieu de me désoler d'un futur qui n'existera plus , j'ai savouré la chance inouie que j'ai eue de vivre à tes côtés, de te connaitre et de t'aimer"
et
"Que la relation cesse n'est pas l'essentiel, l'Essentiel c'est qu'elle ait existé"
m'on fait chaud au coeur et je les ai écrites sur le dos de la couverture de mon cahier ouvert depuis fin décembre, cahier où je recueille tous mes ressentis , où je parle à mon bien aimé disparu , comme me l'ont conseille mon médecin du trvail et ma psychologue ...
J'essaie de les re lire de temps en temps pour me donner du courage et apaiser un peu soit-il mon chagrin mais j'avoue que il faut tout ... toujours la sensation d'être au bord d'une falaise ....
Que c'est dur , cela semble insurmontable il y a des jours ....
Merci pour ton soutien,
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir Muriel,
Non , rien de surprenant ... nous souffrons des mêmes maux qui reviennent par vagues ... moi demain cela fera 4 mois qu'il est"parti" devant moi , moi celle qu'il aimait tant, la "femme de sa vie", malheureux de ne pouvoir me donner plus , le sentiment qu'il m'aimait mal comme il disait ... cela me déchire en permanence, il me manque tant ... j'aurai tellement voulu lui apporter encore de l'amour et de la douceur même si j'ai pris conscience que cela n'aurait pas suffit ... vis à vis de sa souffrance, il laisse un chagrin indescriptible... Ce soir , encore un blues profond, des larmes , moi aussi je me rends compte que je répète mais c'est la triste réalité , c'est mon ressenti comme toi tu as le tien et ils ne sont pas si différents l'un de l'autre... Alors n'hésite pas à écrire sur ce forum ... Nous nous comprenons toutes et tous,
Amitiés et beaucoup beaucoup de douceurs à partager
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Un jour particulier, encore un , cela fait 4 mois qu'il est parti dans l'au de là... Dur , dur ..... beaucoup de choses remontent ... tout est allé si vite , puis anesthésiée .... une automate mais avec un coeur gonflé de chagrin ... Je n'ose pas penser au temps qu'il faudra pour que la cicatrisation se fasse, s'atténue car indélébile...
J'avais envie de me recueillir pour cette triste soirée et voir si d'autres personnes étaient là , pour être moins seule...
Cassiopée
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Bonsoir Cassiopée
Non, tu n'es pas seule sur ce forum, tu n'es pas seule à souffrir et à compter les mois qui passent...
Cela fait 21 mois aujourd'hui que mon garçon de 20 ans a mis fin à ses jours. Alors je comprend ce que tu ressens.
Cela me paraît très loin comme dans une autre vie et en même temps j'ai l'impression que c'était hier et que le temps s'est arrêté depuis.
J'ai un peu moins cette impression d'être un robot et je retrouve peu à peu mes capacités de réflexion et d'analyse... mais j'ai toujours le coeur gonflé de chagrin...
Amicalement
Corinne
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bonjour a tous..
je lis vos messages et me rend compte que chacun vit des histoires terribles douloureuses et du coup souffre de solitude, de peine, de culpabilité...
je ne sais pas si dans mon etat actuel psychologique je suis apte a aider ceux qui ecrivent sur ce site ou si cest vous qui pouvez maider...
la mort est terrible oui... mais la mort de l'amour de sa vie encore plus...
mon chéri s'est suicidé le 6 avril 2012.... a cause de moi... et chaque jour je me reveille en me disant mince je suis encore en vie cest pas juste je le mérite pas.. je suis morte en meme temps que lui ce jour la et seul mon corps vit enfin survit...
apres qq années de vie commune dans la meme ville mon cheri est reparti dans sa ville denfance pour un projet professionnel qui ne devait pas durer tres longtemps et netait pas bien fixé. je suis restée donc dans ma ville la relation a distance na pas ete facile des hauts beaucoup de bas mais les sentiments decuplés en tous cas pour ma part... les premiers mois loin de mon homme possessif ont ete tres durs pour moi je me sentais abandonné alors que lui le vivait mieux... puis les choses se sont inversées au bout de quelques mois et cest lui qui na plus supporté la distance. il etait jaloux avait peur de me perdre... il voulait que je passe mon temps avec lui a la cam se sentait seul ... on se voyait a mi chemin souvent et la dernière fois que je lai vu il allait mal. il ne dormait plus mais il ne voulait pas revenir avec moi il fallait tenir le coup pour son projet pro.. il dormait plus alors moi non plus je restais avec lui au tel autant que je pouvais a essayer de le rassurer et lui faire comprendre je l aimais.. mes amis me disaient que je donnais trop pour lui.. et je lui disais que je donnerais ma vie sil le fallait tellement je laimais et que je l'aime... jusquau soir ou ces conversations telephoniques nen finissaient plus jarrivais plus a le rassurer il ma dit des paroles et des sms qui auraient du me faire comprendre que il allait mal mais je nai rien vu... et j'ai closnotre conversation en disant on en parle demain je suis épuisée.... il etait 1 h 27 du matin.... et a 1 h 31 il a commencé a envoyer ses messages dappel au secours de suicide... jai rien entendu.. jentends toujours mon telephone et la jai rien entendu... il ma envoyé une trentaine de message me relatant toute sa dure nuit de souffrance et de suicide... ce quil faisait ce quil preparait ce quil fallait que je fasse... jusqu'au dernier sms que jai entendu...mais je nai pas reagi je pensais quil me disait bonjour comme tous les matins... et une demi heure apres quand jai reagi jai lu tous ces sms dont le dernier qui était " appel moi vite sans toi cest sur je vais mourir"..... jai immediatement appelé mais trop tard il etait 10 h 18 et jai appris apreq que il etait mort a 10 h 15..... je le savais pas. jai pris la route compris quil avai besoin de moi la jai fait les 500 km et en arrivant je me suis faite accueillir par son père ( car il etait chez ses parents le temps du projet) son pere ma chassée o depart.. en mapprenant cash la mort de mon ami. je me suis retrouvée sur le trottoir seule a 500 km de chez moi. pour eux il est mort a cause de moi. il allait mal a cause de moi et il etait en route pour venir me voir lorsquil sest tué en voiture... et une relation a distance ( compliquée comme la notre) netait pas une relation pour eux.. ( mon chzri etait tres secret il cachait presque tout a sa famille)... on avait notre univers... bref... je pourrais encore parler des heures mais a quoi bon... sa famile ma jetée. je suis responsable pour eux. et par dessus ca mon cheri ma envoyé des sms dont certains disaient " sauve moi ma cheri je tecris pour que tu me sauves mais tu dors ".. ( il pouvait plus appeler il avait plus forfait...). voila ou jen suis auj... le temps passe je deteste ma vie. mes amis ne veulent plus trop me voir car je vehicule la tristesse. jenvoie chier tous les mecs qui peuvent sapprocher... je suis hyper agressive envers moi meme et les autres g des envies bien sur de mort chaque jour....
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Angelik
Que te dire?
De ne pas culpabiliser, j 'ai tant culpabilisé, jusqu'au jour où j'ai réellement compris que je n'avais pas tout pouvoir de vie ou de mort sur l'autre , sur mon conjoint sur mes enfants que l'amour , aussi fort soit-il , ne peut guérir l'autre de ses blessures, que chaque personne a sa propre liberté intérieure et c'est à elle qu'appartient de soigner ces blessures
Quant à la famille de ton ami, leurs accusations sont inadmissibles, mais c'est un mécanisme de défense "très primaire" pour se protéger de leur propre culpabilité, car si ton ami allait mal et est arrivé à ce geste fatal, c'est qu'il avait des blessures profondes qui remontaient à son enfance, transmises inconsciemment par ses parents
si je peux me permettre viens exprimer ici tes ressentis,
que fais tu pour te sentir mieux?
en lisant les différents fils tu trouveras de l'aide
je peux te dire les mots que j'ai dit à mes fils une fois les gendarmes partis
il va nous falloir beaucoup de respect de tolérance vis à vis des autres de nous même et de soi même, j'ajouterai maintenant s'accorder de l'indulgence et de la douceur
je t'envoie de l'amitié et de la douceur, angélik
Orchis
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Bonsoir Lilou371,
Après avoir lu tes quelques lignes j'ai cru revivre des épisodes de ma vie avant le drame... moi aussi j'ai vécu ds heures durant des nuits d'échanges de sms, une relation fusionnelle , une passion et j'ai vu l'amour de ma vie de plus en plus fatigué , usé , toujours à subir de la violence de son ex , le faire culpabiliser , et petit à petit plus d'estime de soi , plus de sommeil, plus la force plus l'envie .... il a été tué à petit feu , j'ai tout essayé , et même le jour du drame , sa détresse, ses appels , ses raccrochés, je suis venu jusqu'à lui , quand je suis arrivé il avit tout "préparé ... j'ai essayé de calmer , de l'amener dans une autre pièce mais la souffrance était à son extrème, je me suis dit à ce moment là , demain : lundi tu appelles son psychiatre et là tu lui dis qu'il faut faire quelque chose en urgence... sauf que mon compagnon dans souffrance , sa colère s'est levé et dans la seconde qui a suivi s'est pendu devant moi , j'ai tout fait pour les sauver: le soulever comme j'ai pu, ai trouvé pour couper la corde appeler les secours en même temps , esayé le massage cardiaque .... sa vie et la mienne ont basculé ce jour de septembre 2012.... je dois vivre avec çà en plus ... alors dis toi que que mêm si tu avis répondu aux derniers sms si il avait décidé que c'était son moment , tu n'aurais pas pu l'empêcher .... c'est dur à entendre mais je peux te certifier que c'est encore plus dur de le vivre .... Comme tu pourras l'entendre , le lire quand ces personnes arrivent à ce stade c'est qu'ils sont au bout de leur cheminement ... je sais c'st horrible , incroyable mais les faits sont là et nous sommes à notre tour dans une grande souffrance pour leur geste , leur disparition , leur absence , notre manque d'amour de tendresse, de présence ..... un tsunami qui a tout détruit sur son passage... seul notre amour pour lui reste mais à quel prix ?
Essaies de trouver du réconfort , du courage auprès de nous toutes et tous sur ce forum , nous nous "serrons les coudes" en quelque sorte pour continuer à avancer tant bien que mal ....
Bonne soirée, courage et douceur pour tout le monde, nous avons toutes mal .... très mal ....
Amicalement
Cassiopée
Voici quelques lignes pour nous toutes ( que le relis avant de me coucher de temps en temps )
Perdre quelqu'un qu'on aime c'est perdre une partie de soi même
Biensû , ceux que nous aimons ne nous appartiennent pas, mais notre coeur leur appartient.
Celui que tu aimes fait partie de toi.
Le perdre c'est souffrir dans ton corps.
Cette blessure en toi est aussi tangible que le vide que tu ressens autour de toi.
Tu te demandes si tu auras la force de marcher dans un monde où la personne aimée ne laissera plus jamais ses empreintes.
Tu te demandes comment la Terre peut continuer de tourner alors que ton univers s'est arrêté.
Tu parles en silence le langage des larmes et ton coeur s'efforce de comprendre ce qe personne ne peut comprendre.
Les pensées spirituelles, les convictions religieuses, la philosophie, sont impuissantes à guéir tes blessures .
Mais le pouvoir de l'amour te réconfortera.
Tu trouveras l'amour dans le coeur de ceux qui t'entourent et qui se préoccupent de toi.
Ceux qui ont traversé le pays des larmes où tu te perds aujourd'hui te montreront le chemin.
Le soelil se lèvera chaque jour et chaque nuit, la lune et les étoiles brilleront dans le ciel.
Tu entameras le rituel sacré du souvenir.Le chagrin deviendra un compagnon de route...
Il nourrira cette partie de toi qui sait ce que signifient compassion, force et profondeur.
Ton chagrin te donnera le courage d'affronter les défis les plus exigeants de la vie.
De savoir accepter ce que donne la vie, et ce que la vie reprend...
De savoir accepter les mystères qui font partie intégrantes de la vie.
Un beau jour, la paix reviendra
Peut-être la pais reviendra-t-elle dans un timide rayon de soleil à travers la fenêtre close.
Peut-être la pais reviendra-t-elle dans le chant d'un oiseau.
Avec le temps, le voile du chagrin se lèvera.
La paix reviendra dans ton coeur...
... et tu sauras que l'amour partagé est un don du ciel qui ne meurt jamais.
Tu sauras que l'amour partagé est la plus précieuse et la plus sacrée de nos richesses en ce monde.
Cet amour est éternel.
( Susan Squellati Florence)
J'espère que cela vous donnera un peu de baume au coeur, pour une douce nuit
Amicalement
Cassiopée
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bonjour Cassiopée,
merci pour ton texte qui correspond tout à fait où j'en suis en ce moment
je l'ai recopié pour le partager avec mes amis
je pense beaucoup à toi à vous toutes
moi à une demi heure près ,j'assistai à son geste
mon fils l'a quitté à 6 h 55
je me suis levée à 7 h 30 et je l'ai trouvé
j'aurai pu vivre ce que tu as vécu,
j'aurai toujours le doute en moi si je m'étais levée plutôt....
chercher des pistes de compréhension, des éclairages
accepter que l'amour ne peut pas réparer l'autre dans ses blessures profondes ou les notres,
accepter que chacun d'entre nous est responsable de ses propres blessures
accepter de ne pas pouvoir tout comprendre et lui pardonner ,
je ne vois pas d'autre issue
pour avancer
avancer avec un regard désormais différent sur la vie
Amicalement et douceur
Orchis
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Bonsoir à toutes,
Je lis vos messages et je me rends compte qu'il n'y a aucune histoire comme la mienne.
Vos amis se sont suicidés parce qu'ils allaient mal, à cause de leur travail, de leurs ex,.... mais vous étiez ensemble, en couple, vous vous aimiez. Mais en ce qui me concerne il s'est suicidé parce que je voulais le quitter!!! Je me sens doublement responsable.
Mais je voudrais vous dire à toutes, vous qui culpabilisez que ce que la plupart d'entre vous dites est vrai, je commence à le comprendre petit à petit et à bien vouloir l'entendre, que quelqu'un qui a décidé de se suicider fera tout pour y arriver, même si vous arrivez à le sauver une fois, 2 fois,...
Et puis en plus du mal-être actuel, il y a les blessures profondes, parfois des blessures de l'enfance, qui jouent aussi un grand rôle.
Un oncle à lui s'était suicidé, il ne s'était jamais remis du décès de sa mère (décédée d'un cancer) et il n'a pas supporté que je veuille le quitter.
Alors je sais que c'est très dur, je comprends tout à fait ce que vous ressentez, c'est d'ailleurs pour cela que je me suis inscrite sur ce forum, parce qu'il n'y a que vous qui pouvez comprendre la douleur, le vide, le manque, le manque de repères,... mais vous allez vous en sortir, petit à petit, le temps aidant.
Je commence après 10 mois à réfléchir sur mon avenir, mon travail actuel, à vouloir le quitter et commencer à vivre pour moi et non plus faire les choses pour faire plaisir aux autres.
Parfois j'ai l'impression d'être une mauvaise personne, parce que mon copain est mort depuis 10 mois seulement et je recommence déjà à vivre et à sourire. J'ai l'impression que je n'ai pas le droit, et que je dois payer pour ce que j'ai fait.
Ce mois-ci cela fera 11 mois et le mois prochain un an. J'appréhende!
Voilà juste pour vous dire que je culpabilise toujours mais je sais que si cela n'avait pas été avec moi ça aurait été avec une autre, ce n'est pas parce que c'était moi. Il était trop mal. Alors essayez de ne pas trop vous en vouloir (je sais que c'est difficile) et je suis sûre que vous avez toutes étaient là pour eux et fait le maximum, mais quelqu'un qui l'a décidé mettra tout en oeuvre pour y arriver.
Je vous souhaite beaucoup de courage et je pense bien à vous.
N'abandonnez pas, vous allez vous sortir de ce cauchemar.
(Cucula)Praline
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Bonsoir Praline,
(je n'aime pas le cucu que je trouve trop dévalorisant, pourquoi l'as tu choisi? )
la culpabilité est un sentiment qui nous envahit pas toujours à bon escient , même si nous ne sommes pas responsables
Tu n'es pas responsable du suicide de ton ami, il avait quelque chose dans sa structure psychique qui l'a amené au suicide, combien de couples se défont de nos jours et celui qui est quitté ne se suicide pas pour autant.
Si tu lis mon fil, j'étais dans une période conflictuelle avec mon mari quand il s'est suicidé, il a sombré dans une profonde dépression brutalement et voulait modifier nos projets communs d'où conflit, j'ai bien sûr culpabilisé, éducation quand tu nous tiens!
Un psychiatre ou un psychologue pourrait t'expliquer mieux que moi tout cela.
Quand à la responsabilité du geste, je ne le vois pas ainsi, je crois en ce qui concerne mon mari qu'il n'est pas responsable de son geste , c'est sa souffrance psychique qui l'y a conduit d'une manière irrémédiable , par contre mon mari est responsable de n'avoir pas pris en compte sa souffrance de ne pas avoir pris soin de lui et de ne pas s'être fait soigné plus tôt, de la même manière qu'une personne a des signes d'alerte cardiaque , par exemple, et ne consulte pas ou ne suit pas son traitement et les règles d'hygiène de vie.
Ce sentiment d'être une mauvaise personne parce que tu t'inscrit dans la vie, d'où vient il?
Je peux te dire que je fais des projets , je souris, je ris , je vis et mes enfants m'approuvent des 2 mains, cela leur donne toute liberté pour mener leur propre vie , en se faisant moins de souci pour moi. sans pour autant négliger mon travail de deuil, mon chagrin
Amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Je suis tout à fait d'accord avec tes propos:
"Quand à la responsabilité du geste, je ne le vois pas ainsi, je crois en ce qui concerne mon mari qu'il n'est pas responsable de son geste , c'est sa souffrance psychique qui l'y a conduit d'une manière irrémédiable , par contre mon mari est responsable de n'avoir pas pris en compte sa souffrance de ne pas avoir pris soin de lui et de ne pas s'être fait soigné plus tôt, de la même manière qu'une personne a des signes d'alerte cardiaque , par exemple, et ne consulte pas ou ne suit pas son traitement et les règles d'hygiène de vie."
Moi j'ai essayé de le décider à aller consulter, il l'a fait puis arrêté et quand il s'est rendu compte que "les signes d'une dépression sont exacerbés" selons ces propres propos 2 semaines avant son geste c'était trop tard , il avit vu un psychaitre le mercredi, le vendredi soir son généraliste pour modifier ses somnifères , ses anti dépresseurs commencés depuis 3 semaines .... et pourtant le dimanche soir vers 19h30 il passait à l'acte devant moi ....
Alors Praline.... il faut avec le temps admettre que rien ne peut les arrêter , que cette terrible maladie fait des ravages .... que même le corps médical ne sait pas véritablement la soigner ... tous les jours il y a des personnes qui passent à l'acte et à n'importe quel âge .... cela nous laisse encore plus dévastées ....
Courage et douceur pour nous toutes
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir à toutes,
Ce soir , séquences de blues profond .... une heure de pleurs .... même la chatte a senti ma détresses, elle vient de me "coller" une heure pour tenter de m'apaiser un peu ... écrire pour faire sortir mes ressentis si profonds soients-ils.... Une soirée plus dure que les autres, même si il n'y rien eu de particulier .... Une lutte titanesque au quotidien ....
J'espère que certaines de vous comprendont...
Bonne nuit à toutes, qu'elle puisse nous apporter douceur, courage , force pour demain et les jours qui suivent...
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
Cassiopée, bien sûr que nous vous comprenons, virtuellement je vous prends dans mes bras et vous enveloppe d'un immense voile de douceur.
C'est ce que j'appelle les répliques du tsunami. Cette tristesse doit s'exprimer, peu importe la manière. Il faut pouvoir l'exprimer pour pouvoir avancer.
J'ai deux chiens qui savent aussi se faire calin.
Au début je passais en boucle des chansons lui hurlant mon amour c'était un besoin, je pouvais y passer des matinées entières sans que rien ne bouge dans la maison. Cela s'est estompé maintenant.
Je vous adresse toute mon empathie et ma force pour cette journée qui commence
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour Bluevelvet,
Merci pour ce message... une journée qui commence , endormie vers 1h, impossible de me lever ce matin ... en retard... toujours pas de rêve ... j'aimerai tellement le voir un peu dans mes rêves .... cet après midi séance avec ma psy, elle va me redonner un peu de soufffle ... bonne journée
amicalement
Cassiopée
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Bonjour à tous et à toutes
Cassiopée,
hier , j'ai rencontré la personne qui anime les séances de rigologie où j'ai mesuré l'immense vallée de larmes enfouies au fond de moi
je ne sais si tu connais la calèche de Platon , elle me l'a expliquée, et ce que je pressentais se révèle juste, j'ai besoin d' exprimer mes émotions, j'ai fait un énorme travail sur mon mental et sur mon corps, mais les émotions , ...
Alors accueille tes larmes, elle sont la manifestation de la tristesse liée à la perte de ton compagnon de vie
je voudrai pouvoir te prendre dans mes bras et t'aider à accueillir tes larmes
amicalement et douceur
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Merci pour ces mots de réconfort, merci pour l'image "te prendre dans mes bras".... tout çà me touche au plus profond de moi mêe , en écrivant ces quelques lignes les larmes me montent aux yeux... les émotions , oui à fleur de peau c'est moi , le pourquoi entre autre d'une relation fusionnelle avec celui qui m'a quitté, une passion partagée....
Cet après midi je suis allée à ma séance de psy , j'ai la chance d'avoir rencontré quelqu'un de formidable , elle me redonne de la force pour arriver à la semaine qui suit... cela va faire 5 mois dans une semaine, 5 mois que je vais toutes les semaines la rencontrer pour des séances de 1h30 jusqu'à 3h .... Pour apaiser les dégâts de ce tsunami qui a dévasté mon corps , mon esprit... Je prends maintenant conscience que je ne serai plus jamais la même .... mise à part que ma sensibilité restera et c'est ce qui fait le plus souffrir....
Amitiés et douceur pour toi aussi
Cassiopée
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Je vous souhaite beaucoup de courage à vous dans ces moments très très pénible.
Je viens vous lire et suis de tout coeur avec vous.
Mon épouse ne s'est pas suicidée, elle est décédée ce 12 octobre après un cancer d'un an.
Extrêmement pénible mais moindre suite à un suicide
Vos échanges sont criants de vérité, de sagesse, de tristesse et parfois de colère, normal.
Ces quelques mots ne changeront rien à votre chagrin, je sais.
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Bonjour à tous et à toutes,
Cassiopée,
oui , nous serons changées à tout jamais, comment pourrait-il en être autrement?
La mort de nos compagnons d'autant plus qu'ils en sont eux même les acteurs bouleversent tout , nos repères, nos croyances...
Et, pour avancer sur le chemin de la vie, nous avons besoin de travailler sur nous , sur notre histoire familiale, sur eux , sur leur souffrance qui les a amenée à ce geste définitif, sur le sens de la vie...
Et cela demande une telle énergie.
Toutes ces émotions qui nous submergent, et, en ce qui me concerne que j'ai du mal à exprimer, à évacuer, avec un sentiment d'un puits sans fond fait de chagrin et d'angoisse, j'ai mis le couvercle dessus.Comment le soulever? Je suis en quête de solution...
Nous ne serons plus jamais les mêmes, mais je sais en ce qui me concerne aujourd'hui ce que je veux laisser derrière moi, ce que je ne veux pas devenir, j'aimerai ressembler à cette femme observée dans le train, certes marquée par le temps, mais simple et vraie , avec un regard plein d'attention authentique à la personne en face d'elle, un regard plein de vie et de joie avec une étincelle d'émerveillement , un pétillement, j'y ai retrouvé le regard de ma grand mère qui pourtant avait tant souffert
D'avoir écrit ma boule d'angoisse s'est éloignée, merci à ce forum d'exister.
Amicalement
Orchis
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Bonsoir à toutes,
Bonsoir Orchis,
Encore une soirée longue et pleine de douleur... des larmes , des larmes ne cessent de couler.... le manque de sa" moitiée" , toujours pareil cette plaie à vif ... Quand le temps pourra t il un peu apaiser nos douleurs ? .... car pour ceux qui restent, ça fait extrèmement mal ; amputée d'une partie de moi même... non , je ne serai plus la même.... Tout de lui me manque ... Ces soirées paraissent des "siècles" car le temps semble freiner. Cet après midi j'ai juste eu le courage d'aller chez le fleuriste commander une livraison pour le jeudi prochain le 14 février , dur dur encore une date à passer qui va une fois supplémentaire rappeler l'absence de l'amour de sa vie...
J'aimerai tellement trouver une petite dose de sérénité si petite soit elle mais un peu de "légereté".... et beaucoup de douceur....
Bonne soirée,
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour Cassiopée,
je t'envoie via le fil douceur et chaleur
j'ai toujours de prévu au cas où je vais trop mal," mes roues de secours ": une amie à visiter ou à appeler, un film ,un spectacle, le WE je prévois pour ne pas le passer seule , je n'attends pas
hier et ce matin sont sous le signe de l'apaisement , j'apprécie
et je te souhaite des bulles de calme dans la valse des émotions si douloureuses
Hier, je me suis fait la réflexion , je commence à relire des romans, des livres autres que sur le deuil ou de psychologie
Je t'envoie amitié et douceur
Orchis
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Bonjour Cassioppee
je te réponds tard mais je me suis reconnues dans tellement de choses...je me suis reconnue dans ta douleur
mon compagnon est mort le 08janvier 2013, encore marié mais separé depuis deux ans
il m a laissé un message d amour qui me hante, qui me devaste....nous nous aimions passionnement mais son ex...habitant en face....
a tout fait pour le rendre corveable a merci, elle le meprisait, montait les enfants ado contre lui...tout ce qu il ne faissait pas pour eux , en faisait un mauvais père.....or n ayant pas connu le sien, ces remarques le faisaient soufrir et pleurer.
mon amour passsionne l avais déjà sauvé il y a un an....mais pas cette fois....Nous avons cherche son corps 4 jours, 4 jours d enfer, d appels de la gendarmerie, de recherche helico, avant de le retrouvé gaze dans sa voiture.......et je m en veux tant,
cette femme nous a pourri la vie et nous n aurions pas du la laisser faire.......
les regrets ne servent plus qu à me faire souffrrir, mais me hantent chaque nuit et aujourd hui je suis loin de tout avec mon fils de 11ans ne connaissant personne d autre que lui.
alors je n ai pas de recette miracle pour toi, désoléé, je vais essayer de reprendre mon travail demain contre l avis du medecin, et j essaie de m`offrir des moments paisibles en ecouteant de la musique zen...je débute, par sûr que ça marche....je repire de la lavande et j ecris....
je pense faire du sport quand j arriverais a parler aux gens qu en eclataent en sanglot
Beaucoup de courage à toi cassiopée
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Bonsoir Capucines,
Oui, c'est extrèmement dur de se dire qu'on a pu les sauver 1 fois mais pas 2 ... pour essayer d'adoucir ce sentiment sa soeur , mon médecin, ma psy, m'ont toutes dit "dis toi que tu lui as donné quelques années de plus et remplies d'amour, de tendresse, tout çà en condensé" c'est vrai mais même en étant convaincu de çà, c'est difficile d'affronter cette absence, ce vide alors que son ex ( une perverse) et ses fils (sous l'emprise de leur mère continuent à vivre et jeter leur venin . J'espère que la vie fera qu'il y ait un retour de manivelle et qu'ils souffrent petit à petit , car personne ne mérite de "partir" comme çà dans de telles souffrances...
Après s'accrocher à des petites choses mais c'est dur d'avoir cette force tous les jours, j'écris beaucoup, je parle, j'essaie de m'occuper... ce soir je suis allée au cinéma avec ma voisine...
Mais il va nous falloir du temps, beaucoup de soutien et de douceur pour nous toutes, alors partageons...
Merci pour ces mots de soutien,
Bonne soirée
Cassiopée
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Bonjour à toutes,
Aujourd'hui, c'est encore plus dur ... cela fait déjà une dizaine de jours où je suis pas bien du tout , cela va faire 5 mois samedi , 5 mois où j'ai été témoin de son geste... est ce que je prends conscience qu'il ne reviendra pas ? .... je ne sais pas mais une grande détresse m'envahit depuis 10j . ce matin , je suis allée à mon trvail , mais pas de motivation.... un grand vide , une sensation que n'importe quoi pourrait m'arriver, je m'en fous... Je n'ai pas eu la force d'écrire dans mon cahier hier .... perdue .... ce matin , des larmes au bureau heureusement que je suis isolée dans une pièce ... j'ai pris un anxiolytique ... suis rentrée manger un bout à la maison et en profite pour venir ici sur le forum ... partager ma détresse et mon mal-être...
J'espère que nous ne sommes pas toutes dans le même état de découragement , de lassitude, de profonde peine ....
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour Cassiopée,
je comprends trop ton chagrin , ta détresse
l'année est passée pour moi
depuis samedi, le retour de mon fils cadet, je vais mieux, mais je prends des anxiolytiques en attendant ma séance d'EMDR, je me suis aperçue que je n'avais pas pris soin de mon traumatisme ,pensant avoir mis en place , je crois que dans les angoisses ressenties ce dernier mois il y a une manifestation de ce traumatisme de ce dernier jour
je fais de nouvelles activités ou je renoue avec des anandonnées au cours de cette année, la cuisine, la lecture en dehors des livres consacrés au deuil et psychologie, l'écoute des infos à la radio, en sont le signe
je sais que j'ai bouclé cette année non sans souffrance, mais j'avais des ressources que je ne me connaissais pas
Je ne sais comment sera l'année à venir, elle aura surement ses vagues, des tempêtes, des calmes plats
Pour te dire, que oui, un jour nous pouvons aller mieux et je sens que tu as en toi les ressources pour traverser ces vagues de souffrance.
je t'envoie douceur, chaleur et amitié
Orchis
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c'est rassurant de te lire.......de se dire qu'un jour on vois le bout du tunnel !!!
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Bonsoir Orchis,
merci pour tes mots d'encouragement et de compréhension ,toujours fidèle au rendez-vous... merci .... jamais j'aurais imaginé que notre vie soit amputée comme çà... si je devais desssiner mon ressenti : un ensemble de bras entremêlés dans tous les sens et avec le mains qui essaient de s'accrocher à tout ce qu'elles peuvent pour ne pas sombrer dans un énorme trou noir ... De nombreuses personnes de mon entourage et même étrangères m'ont dit que si nous vivons ces souffrances c'est parce que nous sommes capables de les traverser ... c'est dur d'entendre cela, ça veut dire quoi ? qu'il y a des personnes qui sont sur terre pour supporter des horreurs et d'autes rien ??? cela perturbe ...
En attendant, quoiqu'il en soit, notre quotidien est toujours très douloureux et même si nous avons des enfants, des amis , je persiste à dire qu'on est seul dans sa tête plus souvent que les autres peuvent imaginer.
Bonne soirée remplie de douceur pour toi et ceux et celles qui viendront sur le forum ce soir....
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir,
je me lance sur ce forum après avoir lu aujourd'hui le mail de Cassiopée et de Cuculapraline.
Nous avons des points communs, hélas.
J'ai perdu mon compagnon le 22 décembre. Il s'est pendu. C'est une amie à lui qui l'a retrouvé. Je vois malgré tout la scène et chaque nuit cela revient dans mes cauchemars. Je me vois tenter de le détacher. Je peux te dire Cassiopée que tu as tout fait pour le ranimer et je suis sûre qu'il a ressenti cet amour infini que tu as pour lui. Tu as fait tout ce que tu as pu.
Nos histoires se ressemblent sur le fait que j'ai vécu avec lui de très durs moments.Son ex femme a aussi tout fait pour nous pourir la vie. J'ai 3 enfants à charge, lui en avait 4. Il était "papa poule" et culpabilisait énormément de ne pas les avoir en permanence car il s'inquiétait pour eux. Leur mère se fichait de leur bien-être,elle ne pensait qu'à une chose : l'argent ( il n'avait plus rien pour se nourir une fois toutes les charges payées) et elle déversait sa haine tout le temps.
Je ne tenais plus. 7 enfants, 2 divorces en cours,des frais importants, un juge borné...Mon compagnon n'avait pas la force de dire non à cette femme. J'ai fini par prendre un appartement. Nous avons continué à nous voir. Notre amour était très fort. Malheureusement, je suis comme Cuculapraline, j'ai tenté de le quitter plusieurs fois mais je l'aimais tellement que je craquais.
Quelques jours avant son suicide, j'ai décidé de le quitter une bonne fois pour toutes. Je voulais aller jusqu'au bout de ma décision, être forte. Je l'aimais profondément pourtant. Il m'a harcelée au téléphone, à la maison. La veille de son suicide, il a fait des tentatives( il avait déjà fait une tentative il y a un an que j'avais stoppé). Il me l'a dit par texto. J'ai fait intervenir la gendarmerie pour lui parler, j'ai appelé sa grande fille pour le raisonner. Aucun d'entre nous n'a compris qu'il allait passer finalement à l'acte.Je m'en veux tellement. Nous étions connectés.Nous avions souvent les mêmes envies, les mêmes idées au même moment mais là, je n'ai rien "senti". J'ai cru qu'il me faisait du chantage pour que je revienne sur ma décision.
Il me manque terriblement. Je suis morte intérieurement. J'essaie de faire face pour mes enfants mais j'ai beaucoup pensé à en finir avec cette vie. Je m'accroche comme vous tous. Je ne suis pas sûre d'y arriver. Peut-être que si je peux être en contact avec vous , je me sentirai moins seule. Je n''ai plus ma place dans mon environnement habituel, je me sens " à part".Je n'ai plus goût à rien
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Bonjour Angie,
Oui, nous avons vécu certaines choses de la même façon : en particulier, nous avons subi les dégâts collatéraux dus à la haine de femmes perverses qui ne voyaient que le père de leurs enfants comme un "outil" , le "tiroir caisse", qui ne déversent que de la haine et modèlent leurs enfants dans cette triste réalité... Tout çà pour avoir été laissée et devoir assumer beaucoup de choses ce qu'elles ne faisaient pas avant ... c'était trop confortable.... Elle ont détruit nos amours après les avoir usés, les avoir persuadés qu'ils étaient rien pour ne pas dire autre chose, elles n'ont que du venin mais maintenant il va falloir qu'elles assument et seules leurs enfants ..... enfants qui ne doivent pas être des enfants de l'amour sinon au bout de quelques années après un divorce les choses s'apaisent au moins pour les enfants...
Tout le monde me dit qu'il faut penser aux beaux moments magiques passés avec lui car même si on aurait aimé en avoir plus , ils ont existé et était sincères , et çà "elle" ne l'a pas eu .... J'ai la haine contre elle et suis triste pour ses enfants 24 et 19 ans , l'ainé toujours chez maman n'a pas pris la voiture pour venir voir son père pendant les 6 jours où ce dernier était en soins intensifs, le second n'est pas autonome , handicapé il est sous l'emprise complète de sa mère qui leur a dressé un tableau de leur père comme un monstre ( mais s'est toujours servi de ce gamin pour du chantage et c'était sa "porte d'entrée") .... J'espère qu'il arrivera un jour où elle va payer tout çà et qu'elle se retrouve bien seule devant sa conscience . Car le père de ces enfants était tout le contraire : aimant, généreux, attentionné, un homme de devoir, respectueux même si les derniers mois la maladie le rongeait , l'épuisement par dessus ( faire des 900 kms AR tous les 15j voire toutes les semaines pour un RDV chez un médecin pour le deuxième car madame sur place ... ne pouvait pas, mais surtout "t'es parti , tu t'en débrouilles..." , à la fin il n'en pouvait plus... ne dormait plus , ne mangeait plus , plus de goût à faire quoique ce soit , j'ai essayé de l'amener , sortir, week-end dans des endroits où nous aimions aller... il est allé consulter mais trop trop tard ... On imagine pas qu'il puisse y avoir des gens qui ne vivent qu'au travers de la haine, le mal , la vengeance.
Aujourd'hui, nous sommes là, nous celles avec qui, nos hommes voulaient changer leur vie mais à un moment donné, leurs souffrance a été plus forte encore et les a amené à faire ce geste, ils devaient être persuadés que c'était la seule façon de se libérér de tout çà.... mais à quel prix ? Nous sommes là, anesthésieés, remplies de larmes et de ce profond chagrin...à attendre que le temps passe pour apaiser cette plaie....
Oui , ce forum permet d'exprimer notre détresse et notre souffrance et surtout de rencontrer des personnes qui peuvent comprendre nos ressentis , alors du courage et de la douceur pour cette journée et pour nous toutes
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour Cassiopée,
Merci pour ta réponse.
Je guettais un message.C'est vrai qu'on est seul face à cette douleur.Savoir que d'autres vivent la même chose m'apporte un peu de réconfort.
Après 3 ans et demi à être le témoin impuissant de cette haine déversée par une femme, j'ai encore des moments où je me dis que l'être humain ne peut avoir autant de méchanceté en lui. Pourtant, ça arrive. Je crois des fois que j'ai imaginé tout ça, que c'était juste une femme délaissée mais au fil du temps, elle s'est révélée égocentrique, menteuse,haineuse,sournoise et pire que tout pour moi, qui suit maman,toutes ses paroles et actes ont fait du mal à ses enfants. Elle se fiche complétement d'eux.
Ces 4 petits bouts n'ont plus leur papa qu'ils aimaient "plus que l'infini", je ne peux pas les voir. Quand bien même je les verrai, je ne saurais pas quoi leur dire car j'ai quitté leur père. Je suis sûre que leur mère a fait ou fera tout pour que je sois responsable de son suicide. Je me sens déjà responsable, l'ayant abandonné parce que je n'en pouvais plus. Je savais que nous allions droit dans un mur. Je ne voyais pas de solution car il ne disait jamais non, ne se défendait pas. Il était comme votre homme, bon, généreux,tendre...
J'ai vécu des moments de pur bonheur et je peux dire que j'ai connu l'Amour avec un grand A. Je ne regrette pas d'avoir quitté mon mari pour lui. Cet amour est là, terré au fond de moi. Il me tient chaud. Il m'a fait prendre confiance en moi. J'aurais tellement voulu qu'on s'en sorte. Son suicide me laisse seule, désespérée, sans espoir. J'essaie de m'en sortir mais je ne me reconnais pas. Je ne fais plus rien. Je me terre chez moi. Dès que les enfants partent pour l'école, je m'effondre.
J'essaie de recourir un peu depuis cette semaine, je lis beaucoup, j'essaie la guitare, je téléphone à des amis (mais en ayant toujours l'impression de les embêter)J'essaie de m'accrocher à la vie mais lui, n'a pas eu la force de s'y accrocher. Je ne survis que pour mes enfants car j'en suis responsable. Je les ai mis au monde, je me dois de les protéger et les éduquer pour devenir des adultes responsables. J'espère que j'y arriverai. Je suis si seule, cassée. Je n'arrive pas à croire qu'il n'est plus là
Je pleure. Mais merci pour ce message.
Amicalement
Angie
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Bonsoir Angie,
Oui , même amour avec un grand A, même passion durant 7 ans , où il a subi de la violence psychologique de son ex, cette ex n'est ni une femme, ni une mère pour avoir détruit le père de ses enfants et manipuler ses enfants ...Il n'arrivait pas à lui dire non car elle se vengeait sur le plus jeune des fils handicapé .... du chantage quoi .... toujours à répéter aux enfants "c'est votre père qui nous a pourri la vie"....
Mais ce que je suis sûre c'est qu'elle n'a jamais connu ce que j'ai vécu avec ce formidable homme, l'amour, la passion , la magie et le tout partagé pour un amour fusionnel ....
Demain , un triste jour , 1ère St valentin depuis 7 ans sans mon amour ... alors mêm si mes larmes seront forcément au rendez-vous, je penserai encore plus fort et lui "enverrai" toute ma tendresse et mon amour... Je vais lui faire livrer au cimetière une composition de fleurs naturelles car je suis à 600 kms et remonterai seulement aux beaux jours.... mais le plus important : il est et sera toujours dans moncoeur ... mêm si mon coeur est rempli et déborde de larmes ...
Je souhaite plein de courage et des tonnes de douceur pour demain à toutes,
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir,
Juste envie de dire à l'amour de ma vie que cette journée "sans couleur" touche à sa fin et que j'ai encore plus pensé à tous nos beaux moments d'amour, qu'il me manque toujours autant .... et que je lui garde toujours sa place dans mon coeur , et lui envoie de la douceur sans limite....
Ttttttbssss pour lui....
Une pensée pour nous toutes et celles qui souffrent comme nous et qui n'ont pas encore été sur ce forum pour partagernos peines ...
Courage et douceur...
Amicalement
Cassiopée
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Un week end de plus triste et sans couleur...
Sa soeur m'a transmis des photos de la composition que je lui ai fait livrer au cimetière pour cette St Valentin, un peu de "couleurs" sur cette pierre tombale , deux mots forts .... mais que de remontée d'émotions.... son absence .... celle qui rend notre vie si difficile , où nous ne trouvons pas de motivation à quoi que ce soit ...
Je n'arrive même pas à rêver de lui .... cela me désespère ... pourquoi ????? j'aimerai tellement le voir dans mes rêves , juste un peu ... mais même çà , on me l'enlève ....
Dures ces soirées, ces week ends , le vide , plus le son de sa voix, ses bras , ses baisers , sa tendresse .... IL ME MANQUE tellement....
J'espère que vous autres y arriver mieux que moi ....
Courage et douceur
Cassiopée
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Bonjour Cassiopée,
Je viens de te lire et je suis dans le même état. Tout me fait mal, rien n'a de saveur. Je vois tout en noir.Dans 3 jours, cela fera 2 mois qu'il a décidé de partir. Je ne sais même pas quoi penser de ce délai. Je dors très mal, toujours crevée, j'évite en ce moment ses photos. je rêve de lui mais hélas de mauvais moments.
J'aimerais trouver le repos, une paix intérieure mais tout a été ravagé par ce geste.
Tu vois, je vais aller courir même si je n'en ai pas envie car je me secoue. J'espère qu'un jour, j'arriverai à y prendre goût.
Je ne sais pas pour toi mais en ce moment pour moi, je me sens totalement incomprise par mon entourage. Personne ne prend de nouvelles. Personne ne me propose de sortir un peu.
J'ai envie d' hurler que je coule, je m'enfonce,que j'ai besoin d'aide. Mais dans quel monde vivons-nous pour devoir payer quelqu'un pour nous écouter(un psy)? N'y-a-t -il plus de compassion et d'écoute autour de nous?
Je n'ai que 2 personnes qui me soutiennent mais elles vivent de vraies galères. C'est sans doute pour ça que leur coeur est si bon. Elles savent.
As-tu des amis, de la famille qui te soutiennent? Est-ce que tu as des "trucs" qui t'apaisent un peu?
Je t'envoie plein de courage.
Ecris-moi quand ça ne va pas. Je me sentirai au moins utile à quelqu'un.
Angie
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Aujourd'hui, nous sommes là, nous celles avec qui, nos hommes voulaient changer leur vie mais à un moment donné, leurs souffrance a été plus forte encore et les a amené à faire ce geste, ils devaient être persuadés que c'était la seule façon de se libérér de tout çà.... mais à quel prix ? Nous sommes là, anesthésieés, remplies de larmes et de ce profond chagrin...à attendre que le temps passe pour apaiser cette plaie....
oui, cassiopée, angie,
nous sommes là, dévastées et seules. Angie, ton dernier message, j'aurais pu l'écrire, moi aussi. La mort est tabou, le malheur aussi. Le suicide encore plus,
Moi non plus, plus personne ne me parle. Ni à moi, pour demander gentiment "ça va aujourd'hui ?" (ils doivent avoir peur que je devienne hystérique et me mette à hurler de douleur) Ni de lui, personne ne me parle de lui, sujet tabou par excellence ! Je passe mes journées avec des gens qui le cotoyaient depuis 3 ans et qui semblent l'avoir rayé de leurs tablettes ! Moi je le connaissais depuis un an seulement et ma vie est dévastée !
comme toi, Angie, je me révolte de devoir payer un psy pour pouvoir parler de mon amour, de mon chagrin, de mes regrets.
Mais tu sais, deux mois c'est très court...Hélas, c'est le soir de l'anniversaire des deux mois que j'ai enfin compris que non, il ne reviendrait pas, mon amour, mon homme. Chère Angie, il te faudra être très douce envers toi même car maintenant tu es seule à pouvoir le faire ...
parfois j'ai des envies d'Afrique ! je rêve que dans des sociétés moins perverties que la nôtre, des gens, des voisins, des proches ou moins proches pourraient contenir ma peine et m'aider à la porter. J'espère qu'il existe encore des endroits comme cela...
je vous embrasse toiutes les deux, take care, take care,
muriel
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Bonsoir, cela fait plus du e semaine que je ne suis pas venue écrire sur le forum.... Je vous lis de temps en temps pour me donner un peu de courage car je me sent moins seule.... Le 25 sa fera 2mois que mon homme est parti c'est tellement dur mais je me bat pour mon petit bout de 2ans c'est ma force..... Je souffre énormément et espère que le temps aidera a apaiser toute cette souffrance.... J'aimerai tellement le voir juste une fois pour lui demander pourquoi a t'il décider de nous laisser..... Je me sent de plus en plus seule plus personne a qui parler le soir, plus de messages la Journée, plus mon homme a côté de moi pour s'endormir le soir...... Trop Dur..... La vie est cruelle, on n'a pas le droit de souffrir autant pourquoi nous!!!!!!!....... Je pense a vous toutes ce soir et vous souhaite de courage....
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Bonsoir à toutes les deux,
Oui dévastées, mais nous sommes là à attendre ... quoi ? ....que la souffrance diminue.... qui ? hélas, plus on avance plus on comprend qu'IL ne reviendra pas .... de là à l'accepter, c'est encore une douleur supplémentaire... Difficile de se dire ... voilà, un sujet qui va me faire m'accrocher ... même si j'ai dans mon malheur , la chance d'avoir une psy super et des amis qui me soutiennent, j'ai au moins une fois le soir un coup de téléphone d'amis et heureusement.... car la solitude , cela n'a jamais été pour moi et j'ai peur pour l'avenir.... ce n'est pas mon tempérament .... Hier soir , j'ai lu à haute voix (en espérant qu'il m'écoute) les 38 pages recto verso de mes écrits depuis le 31 décembre où j'ai débuté ce recueil, où j'écris mes ressentis, j'ai pleuré de toutes mes larmes ... mais toujours pas de rêve de lui , après 5 mois ... C'est vrai que nous donnerions tout ce que nous avons pour les retrouver ... mais eux ? maintenant qu'ils ont trouvé j'espère le calme , l'arrêt de leur souffrance ??? à quel prix ? pourtant la vie n'a pas de prix... Après 5 mois , j'ai passé une période de 10j où ma liste de peines s'est agrandie , je suis même arrivée à avoir des idées négatives "si la souffrance doit durer encore des années, autant s'en aller ... pour le rejoindre".... la psy, mon médecin du travail ont longuement discuté avec moi ... tout le monde trouve de bons arguments mais c'est si difficile de s'accrocher toujours et encore plus pour "survivre" ....
Mes amis font tout ce qu'ils peuvent pour être présents, pour me soutenir ( et j'en suis bien consciente, j'ai de la chance) mais quoiqu'il en soit nous sommes seules dans la tête il ya des moments , et ces moments sont nombreux. Tous les jours je me dis : Cassiopée essaie de te dire que tu as eu de la chance d'avoir une relation fusionnelle et un amour passion , car autour de moi plusiuers amies m'ont dit que ce n'était pas leur cas, alors j'essaie de "savourer" ces souvenirs .... mais c'est tellement plus dur que si ces moments magiques étaient encore là .... pendant que j'écris ces queques lignes, mes larmes coulent ... encore des larmes , toujours des larmes d'une écorchée à vif comme nous toutes.
Oui, nous toutes, car dans la majorité des cas, ce sont les hommes qui "partent" et nous qui restons (statistiquement ...)
alors beaucoup de douceur pour que nous puissions passer une nuit un peu calme en émotions... le dictionnaire devrait nous donner des synonymes du mot "douceur" car il nous en faut tellement .....
Bonne nuit à toutes,
A plus tard,
Amicalement, Cassiopée
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Je viens de voir ton message Justine,
alors bonsoir à vous trois...
alors pour toi aussi , courage et douceur...
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour Cassiopée,Mirele,Justine77,
Je viens de lire vos mails ce matin.Je me sens moins seule.
Nous pouvons nous parler ouvertement de ce que nous traversons et ressentons.
Dans nos vies, si seules, c'est déjà un rayon de soleil. Justine, Mirele,vous semblez être dans la même solitude. Nous pourrions nous écrire pour briser ce noman's land. Qu'en pensez-vous?
je suis d'accord avec Cassiopée. Si nous pouvions revoir nos amours une fois, que nous diraient-ils?
J'espère qu'ils sont en paix maintenant. Je me demande quand même s'ils nous "voient", s'ils peuvent ressentir notre douleur. Si c'est le cas, alors je ne les pense pas en paix.
Ils ne sont plus de ce monde. Nous devons nous redresser et affronter chaque jour jusqu'à ce que les petites joies reviennent, puis l'apaisement et les grandes joies. J'espère qu'un jour, nous pourrons nous retourner et être fières du chemin parcouru. Nos hommes seront toujours dans nos coeurs. Nous avons eu la chance de connaître le grand amour, c'est un cadeau inestimable mais comme toute chose dans la vie, c'est éphémère.J'essaie d'assimiler cette notion. Rien n'est éternel,rien n'est figé. A présent, je dois trouver la force de me reconstruire, comme vous. Cest très dur mais j'essaie de me convaincre qu'il y a toujours de l'espoir. Je rechute sans cesse mais je continue à me lever chaque matin.
Je vous embrasse toutes.
Au plaisir de vous lire bientôt.
Bonne journée sans trop de tempêtes
Angie
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Comme Justine j'avais la meme relation avec mon homme "fusionnelle", et ça ça n'arrive pas dans tout les couples car quand je vois autour de moi...
Les gens autour de ns, nous envié.
Apres 17 ans j'avais tjs le coeur qui s'accellerer, quand il allumé une clope, il avais une telle façon de le faire que je craqué completement.
Quand il travaillais de nuit, il etais absent 8 h et il me manquais.
Nos amis autour de moi ns disais, me disais, tu parles de lui comme si ça fesais quelques semaines que vs vs etiez rencontres.
Vs savez la folie des debuts, et bien moi ça a durer 17 ans....
Et il a ete heureux pendant 17 ans car les annees auparavant et son enfance on laissé des traces, mais quelques dizaines d'annees debonheur en plus m'aurais convenus ;)
Courage a toutes ........
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Bonsoir,
Oui je suis d'accord avec toi Flora .... si nous avions pu donner encore quelques années de plus : partager cet amouir fusionnel.... moi cela a duré 7 ans .... mais aujourd'hui en discutant autour de moi cela doit être plus que du bonheur car ce n'est pas pour tout le monde ... on va dire que c'est du bonheur en "condensé" mais à quel prix ? ...
En réfléchissant et en échangeant avec ma psy , je pense que tant d'amour partagé, donné, reçu ... cela laisse présager que dans l'enfance il y a eu quelque chose ... quoi ? ..... je ne serai jamais, je ne savais pas grand chose de son enfance , adolescence et même de sa vie avant ... J'ai cru comprendre que je l'avais déjà "raccroché" à la vie avant que notre relation débute .... Sa vie d'avant , il ne voulait pas en parler car pour lui c'était revenir dans sa m.... et son ex continuait à le persécuter via son plus jeune fils.... pendant 7 ans et elle l'a fini par le conduire dans une impasse....
Je lui "parle" tous les jours, j'écris , je lui écris ... mais qu'est ce qu'il me MANQUE... l'homme d'une passion que l'on a qu'une fois dans sa vie quand on a la chance de connaître cette "magie" comme des adolescents....
Pourquoi faut-il que de nombreux couples qui vivent une passion soient touchés par ce drame , car quand on lit sur les fils , il y en a ... trop certes , mais il y en a....
Comment aborder ces vides physiques, émotionnels, affectifs .... cet absence de signes ?????
Du courage pour nous toutes car le chemin est encore long ...
Bonne soirée à vous toutes
Cassiopée
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Citation de Cassiopée
ourquoi faut-il que de nombreux couples qui vivent une passion soient touchés par ce drame , car quand on lit sur les fils , il y en a ... trop certes , mais il y en a....
Sur le forum, il y a trop de couples qui vivent une passion ...
Je pense qu'ils sont sur ce forum car justement, ils vivaient un amour profond et qu'ils ont toutes les peines à surmonter ce désarroi.
S'ils ne s'étaient pas aimés aussi fort, leurs peines seraient moins lourdes et ne viendraient par chercher du réconfort ici.
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christian
Exact christian, plus que d'accord avec toi,
sylvie
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daccord aussi Christian...
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Bonsoir, trop dur marre de faire semblant chaque jour....la fatigue prend le dessus c'est de pire en pire !..... Quand retrouvera t on le bonheur??????..... Bonne Nuit a toutes, j'aime que la nuit quand je dort je ne pense pas et ne souffre pas.....
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Bonjour à toutes et tous,
Pour le moment , nous essayons de parcourir notre chemin "obligé" semé d'embûches , de souffrances, de fatigue, de découragement,... mais pour plein de raisons: certaines : les enfants, d'autres pour nos moitiés qui sont parties... pour nous, nous devons nous accrocher même si cela s'apparente à quelque chose de surhumain aujourd'hui ....
Un jour ,
"Avec le temps le voile du chagrin se lèvera. La paix reviendra dans notre coeur...et nous saurons que l'amour partagé est un don du ciel qui ne meurt jamais. Nous saurons que l'amour partagé est la plus précieuse et la plus sacrée de nos richesses en ce monde. Cet amour est éternel"
et il nous guidera....
Bonne journée à tous.
Cassiopée
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Une pensée encore plus forte pour l'amour de ma vie , emporté il y a 5 mois, IL me MANQUE TERRIBLEMENT ...... cela fait tellement mal, que j'aimerai pouvoir m'endormir pour des mois, des années car je sais que mon prince charmant ne sera plus là pour me réveiller avec un tendre baiser ... Que cette souffrance est lourde à porter au quotidien ...
Si seulement je pouvais le revoir dans mes rêves , je crois que cela m'apporterait un peu de douceur , mais je pense tellement... peut-être que mon esprit sans cesse tourmenté m'empêche de rêver de lui ????
A quoi s'accrocher ?
Merci pour vos avis ...
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir Flora, Mirele et toutes les autres ...
Moi non plus , je ne pensais pas "finir" ma vie comme çà .... le vide est omniprésent même en se poussant à occuper son esprit le plus possible .... ce VIDE et toujours ce vide, des larmes de chagrins nous rongent .... J'essaie de faire une multitude de choses pour m'accrocher ... en vain ... toujours ce "disque" qui passe en boucle dans ma tête .... questions, et re questions et toujours pas de rêve pour le revoir un peu .... Que me faut-il faire ?
Est ce que cerains d'entre vous arrivent à les voir dans leur sommeil ?? moi j'ai déjà tellement de mal à aller me coucher .... le plus tôt : minuit et demi ... 1h .... hier , enfin ce matin : 2h .... Si seulement , je pouvais "poser ma tête"....
Merci pour votre aide ;Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir Cassiopee, moi je n'ai pas rêve de lui pendant 2 mois et bizarrement la nuit dernière j'ai rêve de lui vivant tout en sachant qu'il est mort c'était étrange, dans mon rêve je le regardait et lui demandait tu souffrais au point de mourir et il le répondait oui je souffre tellement..... Voilà mon rêve qui a durer a peine 1 minutes comme si il le donnait une réponse très étrange.... Douce Nuit à bientôt.
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bonsoir à tous, Cassiopée, Flora, Justine, Djack
soirée agréable ce soir, la première depuis ....depuis longtemps :je suis allée au restaurant ! avec quelqu'un que j'ai rencontré ici, sur ce forum... Ce soir, je me sens presque "normale". Je vous l'écris pour vous montrer que c'est possible. On a bien mangé (ah ! se faire servir !) et beaucoup discuté, des heures, de nos pertes respectives, de nos angoisses, de notre chagrin...Un temps magique, hors du chemin terrible du deuil. J'ai beaucoup de chance d'avoir pu rencontrer en vrai quelqu'un du forum, ensemble on peut raconter, re-raconter, être mal, être moins mal, sans honte...
La question des rêves. Je ne rêve pas de mon amour mort, Dieu merci. Mon sommeil est profond, il est à moi. Je n'aimerais pas qu'il vienne s'inviter dedans, croire l'espace de quelques secondes miraculeuses et terrifiantes qu'il serait là, vivant, revenu... J'aurais trop peur du réveil. Je lui en veux encore beaucoup de m'avoir abandonnée, alors je ne veux pas qu'il revienne dans mes rêves me faire croire qu'il est vivant...Une fois dans un de ces rêves, j'ai entendu sa voix, elle semblait réelle, j'y ai cru, c'était atroce au réveil.
Par contre, je rêve souvent que je le cherche. Je suis au collège (nous sommes profs) et je cours de salle en salle en l'appelant et en criant. Et les collègues me regardent étonnés, sans réagir, comme si j'étais folle. Dans mon rêve, je sais qu'ils sont surpris parce qu'ils ne savent même pas qu'il existait un jour, cet homme bon, chaleureux et drôle qui m'aimait.
Ce rêve reflète ma rancoeur : au travail, tout le monde fait comme s'il n'avait jamais, jamais existé. Il y a des gens qui ne me parlent même plus
Par rapport à vous, mes compagnes de douleur, j'ai la "chance" de n'avoir pas eu le temps de m'habituer à cet amour (notre histoire avait 6 mois), la "chance" de ne pas avoir eu de vie de couple, puisqu'il était marié, et la chance aussi, très relative, d'avoir été réellement abandonnée, puisque sa femme était très malade, qu'il l' a tuée avant de se donner la mort.
Rapidement, au bout de 2 mois, j'ai pu arrêter de culpabiliser : cette histoire tragique et sordide concerne son couple, pas le nôtre, de couple. Le plus dur à intégrer, pour moi, c'est la violence extrême de ces 2 morts, il ne leur a pas laissé une chance.
Au début, je pleurais la brièveté de notre amour, je hurlais comme une louve en criant mais pourquoi, pourquoi n'avons-nous pas eu plus de temps ?
J'ai accepté. Je ne lui reproche même plus son départ. Et le fait que ce soit court m'a permis de garder mon autonomie. pour cela, oui j'ai de la chance...
J'espère que vous dormez, là, et que demain vous apportera un peu de répit. Et si pas demain, il y aura des jours moins durs, moins douloureux, ma soirée en est la preuve(je n'y aurais pas cru il y a quelques mois), il y aura du répit pour nous et peut être même une certaine forme de paix ou de bonheur, un jour...
Je vous embrasse
muriel
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Bonsoir à tous,
Ton message, Muriel, me met du baume au coeur. Certaines personns s'en sortent, revivent.
Je suis loin, très loin de cette situation. Je fais semblant devant mes enfants, mes amis. on m'a même dit hier :"ça fait plaisir de te voir si souriante, en meilleure forme"!!! Mais c'est ce que tout le monde veut voir,croire.
Je suis détruite intérieurement. Il me faut une force phénoménale pour sortir.Je suis allée au supermarché aujourd'hui, j'avais les larmes aux yeux. Je ne me sentais pas à ma place. Je regarde les gens, je les envie, ils ont une femme, un mari. Je sais pourtant que tout n'est pas rose mais ça n'empêche pas que mon coeur se serre. Je n'ai envie de rien, tout est illusoire, futile,sans espoir.
Pourtant, j'espère que quelqu'un va voir ma détresse et me tendre la main, me dire que tout va bien se passer maintenant, que je ne serai plus seule (moi qui me voulait indépendante!!!), que je serai épaulée, aimée.
Que de chemin à parcourir encore pour m'en sortir. J'ai peur des fois de faire une bétise. Je suis si lasse. Si je le rejoignais? Mes enfants me retiennent mais vais-je tenir?
J'espère que vous êtes dans un meilleur état d'esprit que moi.
Bonne nuit
Angie
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Tout les jours cette idee m'efleure, celle de le rejoindre mais mes enfants sont là et ils n'ont rien demandé....moi non plus.
Ce w.e je vois des cousins du côté de mon homme, c'est de la famille quand meme car eux ne me rendent pas responsable de l'acte de mon mari !!!
Ma fille ma dit a table ce midi, en nommant certaines personnes "ces personnes sont sortis de ma vie"
Ta petite soiree et ton diner avec une personne de se forum fait chaud au coeur, c'est cool de pouvoir mettre un visage sur un pseudo ;)
Pas sur de repasser ce w.e mais je vs envoie toute l'energie necessaire pour essayer qu'il soit bons.
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Bonsoir,
Comme dit Angie , oui on se sent détruite intérieurement ... on se pousse à faire des choses ... mais tout paraît insurmontable et nous demande tant d'énergie... énergie qui fait défaut d'autant que depuis le drame le 16 septembre même s'il est définitevempent parti le 22 septembre... je ne dors plus de nuit "normale" le coucher pas avant minuit, 1h ou 2h du matin ... je n'arrive pas à recaler la nuit... malgrè cachet, acupuncteur ... je n'ai envie de rien moi non plus... Moi aussi , j'ai pensé plusieurs fois à le rejoindre ... lasse bien que je fasse beaucoup de choses pour m'accrocher ... en m'occupant l'esprit, en voyant du monde , en essayant de me fatiguer physiquement pour dormir mais au bout lasse car l'impressio que je n'avance pas ... ou si peu dans ce chemin de la souffrance extrême : celle de l'absence de l'amour de sa vie , qui a décidé d'arrêter le film de notre vie car épuisé, découragé, avec une seule obcession sa souffrance et dans une impasse ...
Qu'espérer ? Pour quoi ? Si c'est pour vivre pendant des années dans la souffrance , la solitude, sans amour et tendresse ? NON , je paye déjà assez cher , voilà mon sentiment...
Que du courage nous soit donné à toutes et tous...
Amicalement
Cassiopée
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cassiopée,
Tout ce que tu viens d'écrire sur le dernier message, est exactement ce que je ressens.
Coucher , pas avant minuit
plus envie de rien,
pensé a le rejoindre, mais, non, il y a mes enfants, je ne leur infligerait pas une nouvelle souffrance.
s'occuper l'esprit, en voyant du monde
bouger, sport et marche
s'obliger à sortir de la maison tous les jours, pour ne pas trop penser,
se fatiguer physiquement
et que dire du manque de notre amour ,
rajouter à cela la solitude le soir, surtout
bref, je suis dans le même état, comme tant d'autres.
courage, courage, moi ca fait 7 mois
bien amicalement a toi
sylvie
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Bonjour,
Je viens de lire le message de Cassiopée, de Djack.
Je suis comme vous. Couchée pas avant minuit,des réveils très durs, des nuits sans véritable repos,la journée à m'imposer des occupations que je trouve superficielles. Je me sens extrèmement seule, le téléphone ne sonne pas, pas de visite.
Mes enfants partent demain pour une semaine. Je vais être encore plus seule. Je n'en peux plus. Comment vais-je tenir des jours, des mois, des années comme ça?
Je crois que j'ai besoin de voir du monde pour m'accrocher"au monde réel" mais je ne sais pas comment faire.J'habite à la campagne.
Est-ce que certains d'entre vous arrivent à se rencontrer pour "tuer" le temps ensemble?
Angie
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Angie, Cassiopée, Dlack...
Les week end, la solitude, la maison vide et silencieuse, oh terriblement silencieuse, oui c'est dur.
Nous ne savons plus quoi faire de nous-même, de nos heures lentes. Du lit au canapé, du canapé au lit, un peu de télé, les infos qui ne nous touchent plus. et le soir, le terrible soir qui tombe ce samedi sur notre solitude. Mais comment occupions-nous le temps, avant ?
Pour répondre à ta question, Angie, oui, j'ai la chance inouïe de voir régulièrement l'un d'entre nous, qui habite la même ville que moi.
Je suis dans la Sarthe. Il a reconnu mon histoire et a identifié ma localisation géographique quand j'ai fait ici le récit du suicide de mon amour, suicide qui avait fait la Une des journaux... Etre reconnue, que quelqu'un identifie mon homme, a été d'un grand réconfort.
Je suis loin de ma famille, sans amis véritables. Heureusement, j'habite en ville, non que je "sorte" mais je sais que j'ai la possibilité de... mais c'est la campagne, l'herbe, les arbres qui m'aident à tenir.
J'ai beaucoup écrit aussi les 3 premiers mois, Je lui ai écrit à lui, mon homme, mon amour. J'ai crié mon désarroi, ma douleur, ma colère, mon incompréhension. Je vois un psy environ une fois par semaine... Par moments, fugitivement, je sens que quelque chose d'autre que ce deuil m'attend peut-être qulque part. Qu'il suffit d'être patiente. C'est très fugace. Mais cela réconforte et permet de respirer quelques heures, quelques minutes entre deux crises.
Jamais je n'aurais cru cela possible il y a quelques mois. Tu vas y arriver, on va tous y arriver, je ne sais pas comment ni pourquoi, mais on va y arriver.
take care my friends, take care,
Muriel
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Angie, as-tu des amis, des proches avec qui tu pourrais passer quelques moments de réconfort ?
Tu as évoqué, me semble-t-il deux amis qui sont eux-mêmes dans des difficultés ; sans doute vous soutenez-vous mutuellemment ?
Comme c'est douloureux d'avoir à vivre sans eux, n'est-ce pas?
C'est un apprentissage qu'il nous faut faire. Et puis retrouver d'autres sens à notre vie dans l'absence et le manque ...
Je comprends que tu redoutes la confrontation à la solitude, durant les congés de tes enfants mais il faudrait tellement que tu parviennes à considérer ce temps, non pas comme un ennemi, mais comme une possibilité de prendre soin de toi.
J'espère que mes mots ne te fâcheront pas, car je me doute bien que tu ne songes guères à prendre soin de toi, justement.
Toi qui trouves les mots pour soutenir les autres, puisses-tu recevoir mon petit signe d'amitié tendre, simple, qui vient te rappeler que tu n'es pas seule.
Ne l'oublie pas, je t'en prie.
Que la nuit te soit douce, et sans larmes.
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Bonsoir Ephémère,
ton message me touche. Hélas, je pensais avoir des amis mais ils ont repris leur quotidien après les premiers jours de la disparition de mon compagnon. Je ne peux pas leur en vouloir. La vie reprend le dessus...pour eux. Je fais peur, je crois car personne n'a envie de se retrouver à ma place,ni n'a envie d'avoir le moral plombé.
oui, j'ai 2 amies qui sont en difficulté mais elles habitent loin. Nous nous parlons au téléphone, c'est déjà pas si mal.
Je sais qu'il me faudrait prendre soin de moi mais à quoi bon? La vie n'a aucune saveur, elle ne m'apporte aucun réconfort, je ne vois aucun espoir. Je suis coincée dans cette vie à cause de mes enfants mais quel exemple!!! Les larmes montaient toute la journée, je me suis cachée pour ne pas leur montrer.
Où trouver une solution? Où trouver un peu d'espoir? Certains dans ce forum nous disent qu'ils ont trouvé une certaine sérénité, un compagnon...Je ne sais pas combien de temps je vais tenir.Qu'il me manque!
Merci
Angie
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Bonsoir Angie, bonsoir à toutes les autres,
Un constat : nous sommes toutes mal , une passe dure pour toutes... oui , les amis , ils sont toujours là mais certains moins prôches... peut-être ne savent-ils plus quoi nous dire ? peut-être en ont ils marre que nous répétions toujours la même chose ? Heureusement que le téléphone en "illimité" existe .... Cela apporte du soutien mais le VIDE est toujours là ... moi aussi qu'est ce qu'il me manque .... il ne se passe pas une paire d'heures sans que je pense à lui , pas un jour sans une larme ....
Une solution ? je crois qu'il n'y en a pas vraiment ... la sérénité .... pour quand ? quant à un compagnon ..... ??? si un jour on est prête à cela , qui pourrait vouloir d'une compagne marquée à vie avec le départ de l'amour de sa vie ????
De l'espoir ? je n'ose pas y penser de peur de prendre un revers ...
Merci pour votre soutien,
Que la nuit soit douce et sans pleurs pour nous toutes
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour à toutes,
C'est vrai, nous allons toutes mal. Je dérive, je cherche partout un peu de réconfort mais rien,rien ne comble ce vide,cette absence.Je me répète que je dois m'en sortir pour les enfants. Je dois trouver une solution, pour briser cette solitude.
Je recherche l'espoir. Malheureusement, je ne suis pas chanceuse en ce moment. J'ai appelé une asso de veufs et veuves sur mon département. Ils ne font que 4 réunions dans l'année. Ce n'est pas comme ça que je vais occuper mon temps libre!!!De plus, je crois qu'il n'y a que des personnes qui ont perdu un proche par maladie ou accident. Je me sens "à part".
Il me faut me résoudre à survivre seule.
Moi aussi, Cassiopée, je n'ose pas trop avoir d'espoir car, après ce que nous avons vécu, ce serait terrible d'avoir encore un revers. Mais vivre sans espoir, est-ce mieux?
Bon courage à tous
Angie
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Bonsoir Angie,
Hier soir , j'ai eu ma séance chez ma psy et comme je lui ai dit à quoi puis je m'accrocher pour remonter ? certes j'ai mes enfanst mais ils sont grands et vivent avec leur père... alors comment j'apprivoise ce vide moi qui suis tout sauf une solitaire .... je m'occupe tant que je peux , je me pousse à faire des choses qui me demandent des effors surhumains mais cela ne fait pas tout .... IL ME MANQUE terriblement.... je sus tellement mal que je m'obstine à vouloir le voir dans mes rêves et cela n'arrrive jamasi , pourquoi ? peut-être parce qu'il me voit tellement malheureuse ?
J'ose croire à cà mais s'il faut c'est du n'importe quoi ??? Qu'est ce qu'on peut être démunie cela l'étais les dernisr mois avec lui , je en savais plus quoi faire pour l'aider pour se sortir de son mal-être mais maintenant c'est encore çà mais pour le mien cette fois ... Quand y aura t-il un peu de douceur pour nous ??? Merci pour vos avis
Cassiopée
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Cassiopée,
Je crois que tu fais bien de sortir, de t'accrocher même si ça ne porte pas ses fruits maintenant.
Laisse ton esprit vagabonder.Si tu ne rêves pas de lui, ce n'est pas grave. Son souvenir sera toujours là,son visage,sa démarche, ses mots d''amour, ses caresses, les bons et moins bons souvenirs. Un jour, tu rêveras de lui.
Je courais beaucoup avant, lors d'une autre épreuve( divorce). Cela m'avait permis de tenir, d'évacuer la colère, la tension.Je viens de reprendre les footing, mon corps suit mais pas ma tête. Je dois aussi me pousser à y aller, lorsque je m'arrête,je suis toujours aussi vide de vie et si pleine de tristesse.
As-tu des proches, des amis qui te soutiennent?
Moi, j'avoue qu'il n'y a personne sur place pour venir me divertir.Je n'ai pas mes enfants cette semaine, c'est très dur alors j'imagine pour toi...
Si tu as besoin de parler, je peux te laisser mon adresse mail perso. Ce serait avec le plus grand plaisir,,nous sommes dans la même galère.
Par contre, je ne sais pas comment t'envoyer sur ce site un message perso. A toi de me dire...
Je tenvoie plein de courage, de persévérance et d'amitié
Angie
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Bonsoir à toutes,
Une semaine recommence après un week end triste comme tous depuis le départ de mon amour... rien qui ne donne envie, se dire "vivement ...." oui vivement ... RIEN ... le vide , tous les jours je lui dis qu'il me manque .... depuis le commencement de mon cahoer où j'écris : le 30 décembre 2012 : 56 pages recto verso , où je me répète comme ma douleur lancinante .... dans deux jours la séance chez la psy pour trouver des pistes pour s'accrocher .... la remontée de la pente est dure .... je me sens à la fois anesthésiée car rien ne me motive, je n'arrive pas à prendre goût à quoique ce soit ... et à la fois un coeur à vif avec une âme complètement perdue....
Pourquoi ? maintenant ? Toujours pas possible de se coucher avant 1h ou 2h du matin ... des cauchemards .... alors quel est ce verrou que je n'arrive pas à ouvrir ???
Que faut-il faire ? l'énergie manque au bout d'un moment ...
Pensées et douceurs pour toutes , IL ME MANQUE TELLEMENT....
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Encore une soirée dure: le début du week end.... encore un sans LUI, demain 6 mois qu'il est passé à l'acte... seule vision : encore des week end à venir sans lui , ce n'est que le commencement ... Les larmes commençaient à arriver à grand flots , et un sms d'amis qui devaient "le sentir" , ils m'invitent à les rejoindre au cinéma pour une séance ... je n'ai pas réfléchi ... j'ai dit oui , cela fera au moins 2h avec l'esprit occupé à autre chose que le mauvais disque qui passe en boucle tous les jours, les soirs, les nuits ...
Bonne soirée à vous et beaucoup de douceurs pour une nuit de sommeil moins tourmentée et peut être un peu plus longue...
Amicalement
Cassiopée
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Bonsoir Cassiopée, bonsoir à toutes et tous,
Accordez-vous cette petite pause Cassiopée, c'est un moment de répit qui ne peut que vous être bénéfique.
C'est très dur quoi qu'on en dise, aussi....un jour après l'autre !
Si je n'ai pas les mots pour vous réconforter, je peux vous assurer de mes pensées chaleureuses et de mon soutien.
Douce soirée à tous.
Mamm'j
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Bonjour à tous
J'avais juste envie de griffoner quelques lignes pour celui que j'ai aimé passionément et que j'aime toujours pour lui redire qu'il me manque TERRIBLEMENT ..... et que j'ai mal au plus profond de moi même ....
Une Cassiopée dans une passe difficile ...
J'espère à vous tous une journée bien meilleure que la mienne, hier cela a fait 6 mois et je me souviens toujours de tous les détails ce la "scène" qui restera à vie dans ma tête et quand les bons souvenirs passeront sur le dessus ???????
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Quelques lignes, ou plutôt quelques mots.
Pour une Cassiopée en détresse ; lui faire un petit signe de tendresse ; lui dire qu'elle n'est pas seule.
Comme je te comprends lorsque tu évoques le souvenir de "la"scène qui revient te hanter.
je crois que nul ne peut imaginer le traumatisme que nous subissons lorsque nous assistons à la mort de notre amour, ou lorsque nous devons affronter ce que tu as subi.
Je souhaite très fort, que ton ciel s'éclaircisse et que tu sortes vite, vite, de cette "passe difficile".
Je t'embrasse en signe d'amitié et de soutien.
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la fin du w.e arrive et la reprise du boulot demain.
Mon w.e prochain est deja bien accupé !!!
comment vas tu ce soir Cassiopée ?
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bonsoir cassiopé
juste un petit mot" BAT TOI " je sais que c des mots qui son difficile a entendre mais pourtant nous avons pas le choix dans cette tornade de sentiments qui nous envahissent ....pleure pleure ma belle !!!! moi aussi je suis perdu et pourtant je suis toujours là ???
tendresse
mariesou
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Bonsoir,
Merci pour tous vos gentils mots... dur ... dur ...que de larmes ... la sensation qu'elles ne s'arrêteront jamais ... Accepter que de nombreuses questions resteront sans réponse et nous avons ce fardeau à porter jusqu'au bout .... Je lui parle ... je ne sais même pas si il m'entend... demain , la semaine recommence avec quelle finalité ?? pourquoi ?? pour vivre la solitude encore plus durement ?après les heures de trvail ??
J'ai beau essayé toutes les pistes qu'on me donne .... rien encore trouvé pour apaiser cette douleur qui envahit mon corps et mon esprit 24h/24h...
Merci pour votre soutien amical,
Bon courage à vous , moi j'ai du mal à remonter ... la pente ....
Cassiopée
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ma nuit derniere a ete blanche, j'ai pas fermer l'oeil ou peu.....
Je pense ça tourne et ça retourne dans ma tete, est ce ma faute ??
toutes ses questions qui resteront ss reponses ......
Vs devez etre comme moi et regretter toute ses disputes pour des broutilles !!??
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Bonsoir Flora,
Des nuits qui ne sont pas des nuits .... je connais, cela fait 6 mois depuis 3 jours... je ne peux plus me coucher avant 00h30, 01h00, 02h00 des fois plus .... inconsciemment .... le matin c'est alors insurmontable : se lever quasi impossible ... et pourtant ... il faut, il y a des jours j'arrive au travail avec des cernes comme jamais, déjà fatiguée avant de commencer la journée , un sentiment d'impuissance face à cett réalité si dure à accepter... Cela tourne dans ma tête sans cesse et tout se dégrade dans la foulée ... Des questions , bien sur qu'il y en a .... mais nous n'aurons jamais les réponses et çà c'est le plus dur à accepter , à "digérer".
Pour moi je ne ressents pas de culpabilité car j'ai essayé de l'aider de beaucoup de manières et vers la fin je ne savais plus quoi faire face à ses souffrances et je le lui disais, mais la question qui restera la plus importante pour moi , pourquoi a t-il attendu que je sois là pour le faire devant moi ?
Pour en avoir discuté avec des amis , le corps médical ... plusieurs hypothèses qui ne resteront que des hypothèses ... alors que faire ? Mais je n'arrive même pas à avoir de la colère , tellement submergée par mon chagrin ...IL ME MANQUE TELLEMENT... mais je ne regrette rien même si notre belle histoire d'amour a une fin extrèmement triste....
Courage , douceur , sérénité pour nous tous
Cassiopée
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je suis si triste moi aussi.
Vendredi j'ai plusieurs de ses collegues qui viennent me voir, dont ses superieurs qui ne comprennent pas non plus son geste !!!
Il devais evoluer en post, sa demande avais ete accepter et on devais lui annoncer 2 jours plus tard !!!
je suis dans le meme etat je dors peu !!!
Cassiopée est ce que tu t'es inscrite sur OVS car une personne a le meme pseudo que toi et vu que ce n'est pas commun ??
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Bonsoir Flora,
Désolée Flora mais que veux tu dire par OVS ? je ne comprends pas ...
Merci à toi
Que nous soit donné courage, force et douceur pour poursuivre notre chemin si douloureux...
Amicalement
CAssiopée
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OVS = on va sortir.com
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Bonsoir Flora;
désolée mais la personne qui est inscrite sur ce site OVS ce n'est pas moi ... je ne connaissais pas ce site....
Je ne suis pas encore prette pour sortir ....
IL me manque tellement et IL est toujours dans mes pensées...
Bonne soirée
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour à toutes et à tous ,
une semaine qui reprend après un weekend triste comme tous les précédents depuis 6 mois, toujours cette souffrance qui nous dévore à l'intérieur...
La vie et le monde autour de moi ont perdu leurs couleurs...
Dimanche , une amie m'a dit, "tu ne peux pas le revoir dans tes rêves parce que , tu ne le laisses pas partir...", "tu penses sans arrêt à lui"
et vous qu'en pensez-vous ?
Je crois que je n'y arriverai jamais ...
Que faut-il faire , à part s'occuper l'esprit le plus possible et malgré çà , il est "toujours avec moi"...
Bonne journée et du courage pour nous tous,
Cassiopée
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Bonsoir,
moi ça fait 3 mois qu'il est parti, je pense à lui tout le temps, je le sens prés de moi, j'ai l'impression de penser à sa place des fois ( quand un de nos enfants fait qq chose de spécial, je sais exactement ce qu'il aurait dit ou fait) ; j'ai eu "la chance " ( je dis chance car vu les circonstances c'est mieux que rien) qu'il vienne me voir 2 fois dans mes rêves, une fois pour me donner une alliance qu'il m'avait promis de me racheter, une autre fois il avait sa tête sur mes genoux, je le câlinais ; ces rêves sont doux, je peux sentir sa présence ( oui je suis folle), j'en suis encore adoucie le matin, mais le réveil est douloureux car la réalité est cruelle ; pourtant j'espére qu'il reviendra me voir ; j'espére aussi que le tien viendra te voir, on a plus que ça
douce nuit
lapuce
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Bonjour à toutes, et tous,
Encore des jours et des nuits passés mais toujours pas de rêve avec lui ...Ce week end sa sœur est venue passer deux jours , cela m'a beaucoup touchée et IL était dans toutes mes conversations.... Elle me dit qu'il faut "que je le laisse partir..." pour que je puisse le voir dans mes rêves et que j'aille mieux mais c'est tout le contraire que je veux , je ne peux me résoudre à le laisser filer .... Il me manque tous les jours sans exception , même quand je suis au travail dès que mon esprit n'est plus occupé: son absence surgit et toutes les émotions qui vont avec... Y aura t-il des jours plus doux ? Plus j'avance , plus je me dis ... je ne m'en remettrais jamais ....
Merci pour votre soutien à toutes et à tous .....
Douce et tendre pensée d'amour pour mon homme là où il est ...
Cassiopée
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Ca veut dire quoi le laisser partir ? on ma déjà dit ça, avons-nous le pouvoir de les laisser partir, si oui ça voudrait dire qu'on peut aussi les garder et on n'en serait pas là aujourd'hui ; moi aussi il est dans toutes mes pensées, dès que je vois quelque choses, dès que je parle à quelqu'un, dès que les enfants font quelque chose, il est là ; je pense à sa place et ressens ce qu'il aurait ressentis, faire autrement consisterait à essayer de l'oublier, hors de question, je veux pas, je peux pas, il est en moi, dans mon coeur, comme avant, ou même plus qu'avant, avant y'avait le coeur et les yeux, maintenant, ya plus que le coeur, et mes yeux pleurent
bon courage cassiopée, je sais pa ce que le temps pourra pour nous, mais on a plus que lui pour adoucir la douleur
lapuce
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Bonjour Lapuce,
Pour répondre à ta question , je ne sais pas vraiment ce que veut dire "le laisser partir" , je suppose que cela veut dire qu'il faut accepter qu'Il EST PARTI POUR TOUJOURS inconsciemment et cela permettrait de penser un peu moins à çà pour "s'alléger" les pensées et peut-être qu'IL reviendrait dans mes rêves ? je ne sais plus , je suis paumée ....
J'aimerai m'endormir pour des années ... pour ne plus penser ... ne plus souffrir ....
Puisse que tout l'amour-passion pour l'homme de ma vie m'aide ....
Courage pour nous toutes
Cassiopée
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Cette nuit comme toutes celles qui se succèdent depuis plus de 6 mois et demi bientôt , Il me manque .... tellement toujours .... j'ai envie de lui dédier ces quelques lignes pour lui dire combien je l'aime toujours du plus profond de moi même et pour l'éternité, que je l'enveloppe de tendres petits baisers pour l'accompagner dans une douce nuit ... et que 'ai besoin de lui pour continuer à "briller" pour lui, l'homme de ma vie...
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Certain(e)s d'entre vous ont testé l'EMDR , pouvez-vous me dire ce que vous avez ressenti ? Si cela vous a apporté ? Comment ça se passe ? Plusieurs séances sont elles nécessaires ?
J'arrive au bout de tout ce que j'ai pu essayé comme piste , au bout de 6 mois et demi , j'accepte de suivre un traitement antidépresseur car je vois que depuis deux mois , je ne remonte pas voire je vais encore plus mal .... J'aimerai qu'il m'aide mais .... où est -il ? Que se passe t il ? je ne sais plus , je suis paumée et usée ....
Merci pour vos messages,
Amicalement
Cassiopée
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c'est quoi EMDR ?
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EMDR = Eye Movement Desensitization and Reprocessing, ou Désensibilisation et Reprogrammation par Mouvement des Yeux. C'est une thérapie utilisée dans les cas de traumatisme : le thérapeute te fait te concentrer sur tes souvenirs tout en suivant des yeux sa main qui va de gauche à droite et de droite à gauche. L'avantage de cette technique est qu'elle n'est pas violente, mon ostéopathe / hypnothérapeute qui utilise parfois cette technique m'a dit que quand les patients ont subi un gros traumatisme c'est quelque fois moins violent que de les faire en parler directement.
Ça peut paraître bizarre comme ça, on se demande en quoi faire des mouvements avec ses yeux peut aider, mais en fait ça travaille alternativement sur l'hémisphère droit et l'hémisphère gauche du cerveau et ça stimule les connexions neuronales entre les 2 hémisphères.
J'ai lu ailleurs sur ce forum que quelqu'un avait essayé et trouvé ça efficace, mais je ne sais plus qui. En tout cas, je pense que toute piste qui peut vous faire du bien est bonne à prendre...
Courage à vous, et des gros câlins.
Antje
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merci pour ces info antje ;)
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Bonsoir,
Je vais assister à une conférence sur l'EMDR vendredi soir pour découvrir cette méthode et ensuite je pense que je vais tenter une séance si cela peut me faire avancer sur ce chemin si douloureux ... Juste pour trouver un peu d'apaisement ....
Je pense très très fort à lui sans cesse, il me manque tellement tellement ....
je lui dédies ce petit mot :
"Pour TOI mon amour pour toujours un nuage de tendres baisers pour t'envelopper de douceur pour une nuit "étoilée"...
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Bonsoir à toutes et à tous,
Vendredi soir; j'ai assisté à une conférence sur la méthode EMDR, j'ai beaucoup pensé à mon homme peut-être aurait-on pu le sauver ??? mais aujourd'hui je suis après ce drame je suis décidée à tenter de faire une séance voire plus pour cicatriser cette plaie , les témoignages faits par ces thérapeutes m'ont séduit. Une aide pour cicatriser une plaie , la plaie restera à jamais comme d'autres plaies nous vivrons avec mais une plaie ne se ré-ouvre pas. Alors j'espère pouvoir avoir des sentiments apaisés et de bons souvenirs .... en surface ...J'encourage à vous tous d'aller vous informer sur cette piste ... <le weekend touche à sa fin et je ne sais pas si mon traitement m'aide mais j'ai moins pleuré que d'habitude et des amis m'ont planifié pleins de choses du coup je ne 'ai pas eu trop de moments seule et c'est passé plus vite. Je continue à écrire sur mon cahier , quasi 140 pages depuis el 30 décembre 2012, il me manque toujours terriblement .... mon cœur lui appartient à jamais ....
Douceur et amitié pour tous
Cassiopée
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C'est avec beaucoup d'émoi que je souhaite ce soir écrire ces lignes pour l'amour de ma vie qui a exécuté "son choix" il y a 7 mois à cette même heure.... je veux lui dire qu'il me manque toujours aussi terriblement , que le monde dans lequel je suis plongée comme tant d'autres sur ce forum est sans couleur, vide, une impression profonde d'être en décalé complet ... le fil de la vie ? où est-il sans lui ? Je l'entoure de mes bras pour lui donner tout mon amour et ma tendresse .....
Cassiopée
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toutes mes pensées sont avec toi Cassiopée....
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De tout cœur avec toi, Cassiopée
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Cassiopée,
J'en ai trouvé quelques uns, de synonymes!
Douceur= Bienveillance, Délicatesse, grâce, humanité, tendresse, clémence, paix...
Je te les offre ce soir...pour toi et ton amour!
:-* :-*
Marce
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Yuna, Finistere, Mars;
Merci, MERCI pour vos mots de soutien et de compassion... cela fait beaucoup de bien de savoir qu'il y a des personnes qui comprennent notre souffrance, cela apaise un peu ...
Je vous souhaite une douce nuit sans tourment,
Amitiés
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Ces quelques derniers jours ont été encore des épreuves de force... il y a eu son anniversaire ... puis je suis partie avec mes deux enfants 3 jours à l'étranger... mais mon cœur n'était pas le même... toujours triste car je ne pouvais partager avec lui , mes pensées régulièrement pour lui ... Mon amour , toi qui me manque tant ... quel vide as tu laissé ... TU me MANQUES tellement... Avec tout mon amour , ta belle étoile...
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Voilà encore une veille de week-end ... qui dit week end dit "comment faire des choses pour occuper son esprit" et que le week end passe vite ??? Même si de timides rayons de soleil sont là c'est loin de faire tout... toujours dans la tête "le départ de l'être aimé" , toujours ce vide, cette absence... entendre les collègues parler de leurs projets de vacance ... et nous là dedans ? J'ai l'impression de vivre sur une autre planète , où il n'y a plus de couleur, plus de bruits agréables... plus de goût à grand chose , je me force pour mes enfants mais une fois qu'ils ont fait ou ont eu ... ils passent à autre chose , heureusement pour eux mais moi , je n'arrive pas à passer à autre chose , son absence me fait tellement mal ... il me manque trop ... Je ne sais plus quoi trop faire , j'écoute tous les conseils qu'on peut me donner... un espoir dans ma séance de EMDR prévue la semaine prochaine pour m'aider dans ma "guérison"...
Beaucoup de douce amitiés à tous
Cassiopée
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Bonjour à toi mon amour qui me manque toujours autant,
Même les rayons de soleil arrivés hier dans la région ne me redonne pas encore assez d'énergie pour combattre ce vide en ton absence.... dure réalité de ne plus pouvoir partager avec TOI même ces rayons là ....
Vivre dans cette ambivalence est épuisant mais quel autre choix raisonnable ? il n'y en a pas , je crois bien .... alors je t'adresse plein baisers gorgés de tendresse et de douceur... TU ME MANQUES TERRIBLEMENT....
Bonjour à toutes mes "sœurs de peine",
Quelques rayons de soleil et de douceur pour vous toutes pour ce début de semaine, encore une ..... où quand même nous devons toutes trouver le courage de continuer sur notre dur chemin ...
Bien amicalement,
Cassiopée
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Bonsoir à toutes , tous,
Comment allez vous ? L'énergie commence à manquer pour beaucoup de petites choses du quotidien ? des recettes ? des conseils ? le partage de notre profonde souffrance .... un peu de soleil dans nos cœurs meurtris à jamais ....
Bonne soirée pour tout le monde avec plein de douceur pour apaiser nos maux
Amicalement
Cassiopée
-
Bonsoir Cassiopée,
Ni recettes, ni conseils,
Je t'offre simplement deux jolies lignes.
Donner c'est recevoir.
Un sourire coûte moins cher que l'électricité et donne autant de lumière.
:D :-*
Marce
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Bonjour à toutes et tous,
Ce manque d'énergie me semble un passage obligé et pourtant je n'aime pas ce passage.
Quand on y réfléchit bien, depuis leur départ nous puisons sans cesse dans nos réserves car nous devons gérer de nouvelles situations en plus de nos sentiments qui sont déjà bien mis à mal. Sans que l'on s'en aperçoive nous utilisons énormément d'énergie à penser, réfléchir et aussi agir au quotidien. Je viens tout juste de terminer les tracasseries administratives, il me reste encore la déclaration d'impôts et j'ai décidé de m'en occuper d'ici une dizaine de jours.
Il est normal je crois que le corps réagisse à cette surconsommation d'énergie et nous dise : STOP là il faut te faire douceur, te chouchouter, prendre soin de toi, te faire plaisir. Il nous appartient de l'écouter, chacun(e) avec ses méthodes, ses astuces, son caractère, son vécu, afin d'éviter le stade de l'épuisement total qui ajouterait une difficulté supplémentaire sur notre chemin de deuil et, en ce qui me concerne, chagrinerait beaucoup mes enfants.
Douce journée à vous toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonsoir à toutes,
Deux jours de congé et pourtant , toujours la même mélancolie, une fatigue envahissante .... pas de courage , facilement avachie sur le canapé à regarder tout et rien à la TV qui donne l'impression de présence ...
à mon amour "parti" : la vie sans toi fait mal ..... tu me manque tant .... ta belle étoile ,
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et tous,
Fin d'un week end ... encore un sans lui .... le vide toujours omniprésent... je suis allée au cinéma avec une amie, toujours pareil , il n'était pas assis à mes côtés, des scènes de démonstration d'amour m'ont fait remonter ce vide qui me hante ... à savoir qu'il est irréversible... vous ? comment faites-vous pour appréhender ce vide ? Toute cette tendresse, amour absents ????
Bonne soirée remplie de douceur
Amitié sincère
Cassiopée
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Bonsoir à mes sœurs de peine...
Un petit coucou pour vous dire que j'ai une pensée amicale , de soutien pour vous et partage avec vous un peu de douceur pour aborder ce long week end qui s'annonce pluvieux ... ce qui nous attire à penser encore plus à notre chagrin ...
Essayons de penser à nous toutes mutuellement pour alléger notre pensée et partageons notre courage qui va et vient....
Douce soirée de sérénité à toutes
Amitiés Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
Je viens vous lire, toutes et tous, matin et soir. Dans la journée "la vie reprend ses droits" et même si je ne poste pas tous les jours, je prends de vos nouvelles au fil de vos posts et très souvent je me sens si impuissante devant les douleurs que vous exprimez.
Comme vous le souhaitez Cassiopée, je joins mes douces pensées à vous toutes et tous, cette union de pensées nous donnera la force d'avancer encore et toujours sur notre chemin quel qu'il soit.
Goethe a dit : « On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres du chemin »
Cassiopée, après un bilan sanguin le médecin m'a donné des ampoules de Vitamine D à prendre 2 fois par mois pendant 3 mois. J'ai un regain de vitalité depuis la première prise, je ne sais pas si c'est cette ampoule ou mon chemin qui évolue mais si cela peut vous aider je vous donne l'information.
Samedi : j'ai décidé d'aller chez le coiffeur, faire les courses alimentaires cela va de soi et sans aucun doute je vais me promener après-midi, même s'il pleut un peu. J'ai besoin de me ressourcer après une semaine très chargée. J'écoute mon corps ce compagnon précieux dont il faut prendre grand soin. L'intendance attendra.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour à toutes et à tous,
Il est vrai que la météo ne nous aide guère dans ce chemin déjà si sombre mais là encore il faut trouver les ressources pour voir le soleil ,comme dans le sourire de nos enfants,un film léger,des projets de déco....c'est usant mais indispensable de toujours prendre sur soi pour tenter de rendre les choses possible.
Moi aussi je vous lis tous les jours et je tente de vous faire partager mon courage d'avancer quand j'en ai et puise chez vous de quoi remonter quand je suis au plus bas. Quand je vous lis je retrouve dans chacun des témoignages des émotions,douleurs,pensées qui sont les miennes et je sais donc ce que vous traversez (il en est de même pour vous je suppose) je me sens donc moins seule à vivre cette atrocité et par la-même je vous souhaite à toutes chaque soir la force d'affronter le lendemain et de vivre un peu de douceur et d'apaisement.
Je vous souhaite à tous et àtoutes un beau week-end,l'odeur d'un gâteau,un jeu partagé avec son enfant,un beau film,un beau souvenir tout cela allégera un temps notre douleur.
Pouche
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Bonsoir Pouche, Bonsoir Bluevelvet, Bonsoir à toutes les autres,
Un week end "allongé" avec la vue et le goût d'un gâteau fait , un moment partagé avec mon fils, un déjeuner avec deux amies j'ai essayé de suivre certains de vos conseils pour des petits moments pour alléger notre douleur. Mais il faut se pousser tous les jours... mais quelques "petites victoires" sur ce chemin si dur qui nous a été imposé. Il reste cependant et légitimement ces moments de vide, l'absence de l'être aimé...
Je vous envoie à toutes un "rayon de soleil" virtuel car la météo est toujours dans ses caprices...
Une soirée de douceur et d'apaisement....
Mon amitié vous accompagne,
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et tous,
Cassiopée,
OUI il faut se pousser tous les jours et ce n'est pas pour cela que c'est impossible, mais petit à petit d'autres habitudes s'installent, parfois sans que l'on s'en rende compte et cela devient moins épuisant. Au début, on se pousse et ensuite l'habitude est prise. Au début, je me maquillais pour être présentable maintenant je me maquille pour être jolie et me plaire dans la glace : je me fais ce plaisir là, rien que pour moi.
NON rien n'est simple, tous les jours nous revenons sur cet acte, sur cette absence et pourtant malgré tout nous avançons malgré la difficulté du chemin, c'est cela aussi la VIE.
OUI il faut savourer les petites victoires, MEME s'il y a des moments où ils (elles) nous manquent cruellement cela fait partie du chemin.
Douce soirée à vous toutes et tous.
BLUEVELVET
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Bonsoir,
Un bonsoir tout particulier à mon amour "parti" , "tu me manques toujours autant..." un dimanche soir encore un de très triste ... où le vide me fait couler des larmes car je te retrouve nulle part si ce n'est dans mon cœur bien lourd.. tendrement, ton étoile....."
Un bonsoir à toutes et tous,
un week end de plus qui touche à sa fin , je refais surface après 3 jours où je me suis sentie bizarre suite à ma séance de EMDR... cette séance m'a beaucoup secouée car je re vécu tous les instants du drame du début jusqu'au funérarium... Il s'en est suivi d'un grand épuisement, un mal à la tête et une espèce d'apaisement puis des sensations de vertige ...et ce soir des crises de larmes ... l'impression de reculer sur ce dur chemin ....
j'espère que pour vous la fin de week end est plus douce
amicalement
Cassiopée
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Bonsoir à toutes et à tous,
Une soirée de plus sans LUI, il faut toujours "se pousser" avec cette sensation de vide... après ma deuxième séance de EMDR , je continue à croire que je vais trouver un peu de sérénité pour continuer à avancer sur ce dur chemin .... j'aurai tellement voulu lui tenir la main plus longtemps ...il ma manque tant....
Une pensée à toutes mes sœurs et tous mes frères de peine ...
Un mot pour mon amour parti ..... "je t'aime toujours autant et tu me manques toujours autant" après quasi 9 mois .... j'essaie de "briller" pour toi , pour nous mais c'est dur ... très dur ..... Doux baisers à toi l'home de ma vie ...
Une douce nuit pour tous
amicalement
Cassiopée
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Une pensée pour tout ceux et celles qui essayent d'avancer sur ce long chemin éprouvant de deuil tragique, la météo n'est pas une aide en ce moment , nous avons du mal à trouver quelque chose qui réchauffe un tant soi peu notre cœur meurtri...
Entre travail où il est dur d'être concentrée ... lecture, et trouver des occupations divertissantes.... mais il faut pourtant avancer ...
Plein de douceur et de courage à partager pour nous tous !
Bonne fin de journée,
Amicalement
Cassiopée.
Une pensée débordante de tendresse et d'amour pour mon bien aimé à qui je pense sans cesse... son étoile,
Cassiopée
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bonsoir Cassiopée
je me demande comment tu vas ,où tu en es avec l'expérience de l'EMDR
j'espère que tu as trouvé un peu d'apaisement
amicalement
Orchis
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Bonsoir Orchis,
merci pour ce petit mot , il y a quelques jours que je n'ai rien écrit sur le forum... mais je lis ... mais pas tous els jours ces temps derniers... Après 2 séances de EMDR avec exercices pratiques , je sens un apaisement, et puis depuis al première , je re-rêve alors que depuis 8 mois c'était le black out , rien de rien ... je dors mieux même si je n'ai toujours pas encore recalé mes horaires mais j'arrive à dormir plus sereinement. Bien sûr , j'ai toujours de temps en temps des moments de blues , des crises de larmes mais c'est différent... Quand le thérapeute m'a fait revenir sur des images très dures et flashs je n'ai pas du tout vu les mêmes choses qu'auparavant, je sens bien qu'il y a "un avant" et "un après" les séances. L'autre jour pendant l'émission sur France 5, je voulais envoyer un sms mais il n'y a pas eu de rappel du numéro à faire , je voulais envoyer un message d'espoir pour des soeurs et frères de peine pour leur dire que les séances d'EMDR sont une précieuse aide pour avancer comme le disait le docteur Fauré C , je confirme . Je vais mardi soir en faire une autre, j'espère que cela sera la dernière , après je vois toujours ma psy en parallèle, mais au bout de 9 mois je sens que j'ai avancé même si le chemin reste long ... j'écris toujours , j'en suis à mon deuxième cahier mais pas tous les jours maintenant même si c'est ma manière de partager encore avec LUI ... Voilà... j'espère que cela donnera un peu de courage à toutes et tous qui sont peut-être sur ce chemin depuis moins longtemps que moi ...
Même si c'est dur, nous devons nous accrocher ...
Douces pensées à toi et courage à tous
Amitiés
Cassiopée
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Cassiopée,
je suis heureuse pour toi que les séances d'EMDR t'aident
comme tu dis, il y a un avant et un après
j'ai le sentiment que les séances lèvent quelque chose de l'ordre du traumatisme
ce qui permet au deuil de se faire plus normalement
le chagrin est présent, il est là ,mai sil n'est plus englué dans le souvenir du traumatisme
mais nous revenons de si loin que cela procure un sentiment de bien être
mais j'ai vu un réel progrès dans mon implication au travail après les séances
cela me fait du bien de retrouver mes compétences, ma disponibilité, mon entrain, de refaire des projets
je garde une fragilité certaine
donc je garde mes étayages, que j'espace petit à petit
amitiés avec plein de douceur
Orchis
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Bonsoir,
Quelques pour l'amour de ma vie ce soir, histoire de continuer à partager d'une autre manière.... dans mes pensées quotidiennes, Tu es toujours là , même si mon chagrin me ronge.... j'essaie de te voir dans de bons et beaux moments, j'essaie d'imaginer que tu es désormais paisible et que tu ne souffres plus.... Je t'aime toujours autant et tu es et resteras à jamais l'amour de ma vie .... ton étoile.
Bonsoir à toutes,
Juste une pensée que je veux partager avec vous toutes pour que nous nous donnions du courage mutuellement pour continuer à avancer sur notre dur chemin...
Amicales pensées remplies de douceur
Cassiopée
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Une pensée à toutes et tous de douceur pour apaiser nos journées .... souhaitant que chacune, chacun, avancions doucement vers une direction où nous retrouverons une vie plus douce et bienveillante pour les courageuses personnes que nous sommes...
Un "clin d'oeïl" pour mon amour, en espérant qu'il dorme apaisé et serein sans oublier que je ne regrette rien et que je l'aime toujours autant...
Cassiopée
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Bonsoir,
Les jours passent, les weekends passent , hier cela a fait 9 mois ... même si je n'ai pas le "nez" sur le calendrier, inconsciemment chaque "date significatives" perturbent mais je continues à avancer... On s'aide des ressentis partagés sur ce forum ... toujours à la recherche d'apaisement, de sérénité...
Une pensée remplie de douceur que je partage avec vous toutes et tous pour nous donner du courage pour poursuivre ce dur chemin...
Amicalement,
Cassiopée
Une souffle gorgé de tendresse et d'amour pour l'homme de ma vie parti alors que j'aurais tant voulu tenir sa main plus longtemps...
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Oui chaque date... bientôt perso j'ai 33ans... l'âge qu'il avait. Et je decompte deja dans ma tête le jour ou je serais "plus vieille que lui" son compteur s'est arrêté. Pas le mien et j'ai du mal a l'encaisser.
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Oui ; Cassiopée, c’est étonnant comme nous ressentons ces dates. Nous n’avons même pas besoin de calendrier. Personnellement, cela s’est arrêté plus ou moins après deux ans.
Kanyil, moi, c’est quand ma cadette a atteint l’âge du décès de mon ainée qui m’a particulièrement secouée.
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Ce soir, grand passage de blues ... pourquoi ce soir en particuliers je ne sais pas .... les larmes sont de retour... la solitude, le vide de ces soirées après le travail ...
Quelques mots pour mon amour qui est "parti" depuis 9 mois et une semaine .... les étapes les unes après les autres... mais qu'est ce qu'IL peut me manquer, tout de lui me manque ... Je lui envoie tout ma tendresse gorgée de douceur pour une nuit sereine et j'ose croire que je le trouverai dans mes rêves cette nuit...
Une nuit d'apaisement pour nous toutes....
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Bonsoir,
Presque 1 mois sans avoir écrit quelques lignes ... je rentre dans la période "critique"... déjà l'année dernière mon bien aimé n'allait pas bien .... dans quelques jours 1ère date "anniversaire" celle de son geste puis 6 jours après son "départ" vers un autre monde .... j'angoisse déjà depuis des semaines.... Même si je me suis poussée à prendre quelques jours de congés, j'ai fait des choses sympas mais je n'apprécie plus comme "avant" .... plus rien n'est pareil .. ce manque de ne pouvoir partager avec lui .... et puis a saison triste arrive, les jours courts où chacun va se réfugier chez soi et là encore la solitude... seule la petite clochette du collier de la chatte dans la maison. et puis je crois que j'angoisse ces dates "d'anniversaire" car elles vont être une chose de plus confirmant le "non retour" .... quel gâchis ... s'il se peut qu'il m'entende ou autre ... je veux lui dire que je l'aime toujours autant et qu'il me manque TANT....
Bonne soirée à toutes et tous ,
désolée de ne pas apporter ce soir du réconfort pour vous.... un autre jour j'espère,
douce soirée
Amitiés
Cassiopée
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courage pour cette période qui est dure à vivre.
Elle est aussi essentielle.
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Bonjour Cassiopée, et à tous et à toutes,
j'ai été longtemps absente du site , et je découvre ton message me demandant de mes nouvelles
j'ai été en congés pendant 6 semaines
j'ai fait un stage de clown qui m'a beaucoup apporté (sur le plan expression des émotions et connaissance de moi même et j'ai peut être découvert mon expression artistique : j'ai eu la grace du débutant)et je suis partie 15 jours en rando en montagne,
par ailleurs, un acte manqué m'a fait aller sur un site de rencontre au lieu de venir sur ce forum, j'ai répondu aux questions et depuis j'avance autrement
faire le point aujourd'hui est nécessaire, pour le partage
, au début de l'année j'ai été ravagée, incapable de me mobiliser revivant janvier et février 2012
puis , les séances dl'EMDR, et tout le travail entrepris depuis le début a porté ses fruits, je vais mieux , je peux dire,bien
ce qui est déroutant , c'est que je ressens une joie de vivre intense et une tristesse profonde en moi qui émerge avec incongruïté
j'ai appris à accueillir cette tristesse,
l'expérience de ce site de rencontre m'a fait prendre conscience que j'aimerai toujours mon mari et que j'aurai surement toujours de la tristesse au plus profond de moi-même
mais je me sais que je suis en capacité d'aimer de nouveau un autre homme,
je sais qu'aujourd'hui, ce n'est plus mon mari que je recherche chez un autre ni un homme pour me consoler, j'ai trouvé en moi les ressources pour avancer seule sur ce si difficile chemin
je n'ai pas rencontré l'homme en question
Khalil Gibran a écrit dans le prophète
"plus le chagrin creuse son chemin profondément en toi
plus la joie pourra l'emprunter et t'envhir plus tard"
je sais combien vous êtes tous mal pour l'avoir vécu, je ne peux que vous dire que toutes mes pensées d'encouragement vous accompagnent et vous donner un peu d'espoir , , je ne pensai pas il y a 6 mois écrire ces mots
je vous souhaite de trouver apaisement et sérénité
avec mes pensées les plus amicales
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Merci pour ces mots d'espoir , de courage .... j'avoue qu'en cette période pour moi, je sens bien que le "fonds" nous attire de nouveau... les forces s'amenuisent mais je m'accroche toujours en attendant des jours meilleurs...
Sincère amitié
Cassiopée
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Un bonsoir à toutes et à tous,
une période très triste et dure ... je me rapproche du jour (J-4) du geste de mon amour.... de nouveau le sommeil s'en va, crises de colites, plus d'ongles ... encore une étape douloureuse qui s'annonce... le 22 septembre, le départ pour l'au delà... toujours mal dans son corps et son cœur ...
Amitiés Cassiopée
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Bon courage pour cette période au combien difficile a (re)vivre .
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toutes mes pensées pour toi Cassiopée, triste souvenir que cette journée, encore une épreuve à surmonter, encore une premiére fois, je t'envoie mon affection
lapuce
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Pour une soirée il y a un an ce soir où ma vie, sa vie, notre vie, ont basculé.... A cette heure ci, il y a 365j j'étais dans la salle d'attente de l'hôpital salle de déchocage .... j'attendais .... propulsée dans un monde de "folie"... perdue et anesthésiée suite au choc...
Une pensée pour toi D. mon amour, pour te re dire que tu me manques toujours autant, que je t'aime toujours autant et que ma vie a bien du mal à trouver du sens depuis 12 mois ; je me revois à tes côtés aux soins intensifs te tenir la main, te chuchoter des mots d'amour et te demander de t'accrocher ... mais ....
Avec tout mon amour et ma tendresse, ton étoile qui a bien du mal à "briller" sans toi....
Cassiopée
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c'est trés dur a egrainer dans la tête tous ces "et là il s'est passé ça" ... tu tiens le choc?
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Bonsoir a toutes et tous,
Toute mon empathie vous accompagne
BLUEVELVET
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Douces pensés pour toi cassiopé en ce triste jour des un an du départ de l'amour de ta vie
je t'espére bien entouré
je t'embrasse
lapuce
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Bonjour à toutes et tous,
Cassiopée, comme il y a un an il n'y a pas de mot et bien souvent les mots sont bien inutiles mais sachez que je pense bien à vous.
Douces pensées
BLUEVELVET
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Bonsoir ,
Bluevelvet, Lapuce.... merci , pour vos gentils messages qui me sont allés droit au cœur en ce triste anniversaire... j'ai eu les larmes au yeux à la lecture de vos pensées car vous sœurs de peine , vous seules pouvez comprendre .... une dure étape ... une de plus .... mais j'ai été entourée quasi toute la journée par mes amis... les uns autour de moi pour partager ce moment , les autres par la pensée, par sms... et que cela fait chaud au cœur .... un beau "cadeau" dans cette triste journée. J'ai souhaité faire un "clin d'œil" à l'amour de ma vie en invitant les amis qui pourraient venir partager ce moment à mes côtés, autour d'un verre et quelques bricoles à grignoter chacun au nombre de 9 amis sont venus en apportant un plat, une pâtisserie maison, des fleurs , un petit cadeau d'amitié .... ce moment triste l'a été moins car cette amitié n'a pas de prix, je mesure la chance dans ce malheureux épisode de la vie que j'ai d'avoir des amis qui ont du cœur , de vrais amis .... Aussi merci à vous d'avoir été avec moi par la pensée....
A mon amour, ces quelques mots:
Toi mon bel amoureux qui a décidé de partir il y a un an, 365 jours passés et pas un où tu ne sois pas dans mes pensées, tu me manques toujours autant, mon amour est toujours aussi fort et intact, cette journée entourée de quelques uns de nos amis pour te faire un clin d'œil en souhaitant que tu sois toujours serein et que tu veilles sur moi comme l'étoile que j'ai toujours été pour toi et que je serai à jamais pour toi.
Avec tout mon amour et ma tendresse.... ton étoile
Cassiopée
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Bonsoir Cassiopée et à toutes
je me fais rare
que te dire?
je sais cette souffrance, je sais cette peine infinie indescriptible
je veux t' envoyer un message d'espoir
jue sais que c'est difficile à imaginer là où tu en es aujourd'hui
je viens de moins en moins souvent sur le forum
je n'éprouve plus le besoin d'écrire ici ou sur mes cahiers
je peux dire que je vais mieux , je peux dire que je vais bien
certes il y a toujours de moments de tristesse, mais j'ai appris à les accueillir et à les vivre, je mets de la musique et je danse ou je pleure
il y des moments de solitude intense aussi
mais j'ai retrouvé une joie de vivre , elle est plus profonde, plus précieuse, plus grave aussi
l'envie d'aimer de nouveau est là aussi, c'est très clair en moi , sans renier l'amour que j'ai pour lui, personne ne prendra sa place,
voilà où j'en suis aujourd'hui
c'est comme si d'avoir ressenti avec une telle intensité le désespoir, la dévastation, j'étais en capacité de ressentir plus intensément les joies que la vie m'offre: un doux échange avec mon fils, échange que nous constatons avoir gagné en qualité et en maturité
une marche au soleil, un moment amical, etc...je m'approche d'une sorte de sérénité
je t' envoie ainsi qu' à toutes et à tous de douces pensées d'amitié et d'encouragement
Orchis
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:-*
Oui c'st difficile, mais tu semble bien entourée.
J'epere que cette date "derrière" des jours plus apaisants s'en suivront.
Je te souhaite une ,aussi douce que possible, nuit
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Orchis, Célineda,
Merci pour votre soutien.... nous n'en avons jamais assez .... chacune de nous poursuivons notre chemin avec notre sensibilité , avec un historique différent... mais ce qui est honorable c'est cette solidarité qui nous lie et qui permet d'adoucir certaines étapes ....
Merci à vous
Amitié
Cassiopée
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Cassiopée,
merci pour tes encouragements
bravo pour ton projet
il n'appartient qu'à nous de donner du sens à notre vie qui continue sans eux,
je réalise que mon projet de clown met beaucoup de rire et de joie dans ma vie, c'est une manière de perdurer le rire et la joie qu'il m'apportait et qui me manque tant,
le cheminement , la prise de conscience pour en arriver là se sont fait petit à petit, je n'aurai jamais imaginé i, il y a 2 ans m'inscrire dans un tel projet
-
Bonsoir Orchis, bonsoir à toutes,
Moi aussi , je me fais plus rare sur le forum... j'écris toujours sur mon cahier mais pas tous les jours. Je poursuis mon chemin , ponctué de moments de solitude profonde, de grande tristesse, de larmes mais moins intenses. Je me mets en hyperactivité par moment pour occuper l'esprit, j'essaie de faire de petits projets pour "avancer" . IL me manque toujours autant mais je sais aujourd'hui que personne ne prendra véritablement sa place, et qu'il faut continuer le chemin "amputée" ? Des petits "hauts" et des bas mais j'avance....
Ce weekend arrive un anniversaire de date de cœur.... je ne pourrai me rendre sur sa tombe compte tenu de la météo et de l'état des routes.... plus de 500 km ... dur dur mais dans mon cœur Il est toujours là...
Une nuit de douceur pour toutes
Amicalement
Cassiopée
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Bonjour à toutes et tous,
Même si les nouvelles sont plus rares, il est toujours agréable de voir que toutes et tous nous poursuivons notre sacré chemin...chacun et chacune à notre manière.
Ce week-end nous aurions fêté notre anniversaire de mariage. L'idée est dans ma tête, ce n'est pas triste, je refais un peu le chemin en arrière, notre vie à deux, les anniversaires que nous avons passé ensemble (les bons et moins bons souvenirs). Je ne sais pas si j'irai au cimetière, je n'ai rien planifié, je me laisse porter par mes envies.
L'homme avec qui je me suis mariée me manque toujours, sa douceur, sa tendresse, sa manière de prendre soin de moi à l'époque. Je crois qu'il me manquera encore longtemps mais je m'habitue à cette absence même si certains jours encore, l'espace d'un instant, je crois que tout cela n'est qu'un cauchemar et que je vais me réveiller.
Les petits projets sont d'excellents moteurs pour avancer. Bravo Cassiopée pour ceux que vous avez concrétisé.
Douce journée à toutes et tous.
BLUEVELVET