Citation de Cassiopée

ourquoi faut-il que de nombreux couples qui vivent une passion soient touchés par ce drame , car quand on lit sur les fils , il y en a ... trop certes , mais il y en a....

Sur le forum, il y a trop de couples qui vivent une passion ...

Je pense qu'ils sont sur ce forum car justement, ils vivaient un amour profond et qu'ils ont toutes les peines à surmonter ce désarroi.
S'ils ne s'étaient pas aimés aussi fort, leurs peines seraient moins lourdes et ne viendraient par chercher du réconfort ici.

daccord aussi Christian...

Bonjour à toutes et tous,

Pour le moment , nous essayons de parcourir notre chemin "obligé" semé d'embûches , de souffrances, de fatigue, de découragement,... mais pour plein de raisons: certaines : les enfants, d'autres pour nos moitiés qui sont parties... pour nous, nous devons nous accrocher même si cela s'apparente à quelque chose de surhumain aujourd'hui ....
Un jour ,
"Avec le temps le voile du chagrin se lèvera. La paix reviendra dans notre coeur...et nous saurons que l'amour partagé est un don du ciel qui ne meurt jamais. Nous saurons que l'amour partagé est la plus précieuse et la plus sacrée de nos richesses en ce monde. Cet amour est éternel"
et il nous guidera....
Bonne journée à tous.
Cassiopée

Bonsoir Flora, Mirele et toutes les autres ...

Moi non plus , je ne pensais pas "finir" ma vie comme çà .... le vide est omniprésent même en se poussant à occuper son esprit le plus possible .... ce VIDE et toujours ce vide, des larmes de chagrins nous rongent .... J'essaie de faire une multitude de choses pour m'accrocher ... en vain ... toujours ce "disque" qui passe en boucle dans ma tête .... questions, et re questions et toujours pas de rêve pour le revoir un peu .... Que me faut-il faire ?
Est ce que cerains d'entre vous arrivent à les voir dans leur sommeil ?? moi j'ai déjà tellement de mal à aller me coucher .... le plus tôt : minuit et demi ... 1h .... hier , enfin ce matin : 2h .... Si seulement , je pouvais "poser ma tête"....
Merci pour votre aide ;Amicalement
Cassiopée

bonsoir à tous, Cassiopée, Flora, Justine, Djack

soirée agréable ce soir, la première depuis ....depuis longtemps :je suis allée au restaurant ! avec quelqu'un que j'ai rencontré ici, sur ce forum... Ce soir, je me sens presque "normale". Je vous l'écris pour vous montrer que c'est possible. On a bien mangé (ah ! se faire servir !) et beaucoup discuté, des heures, de nos pertes respectives, de nos angoisses, de notre chagrin...Un temps magique, hors du chemin terrible du deuil. J'ai beaucoup de chance d'avoir pu rencontrer en vrai quelqu'un du forum, ensemble on peut raconter, re-raconter, être mal, être moins mal, sans honte...

La question des rêves. Je ne rêve pas de mon amour mort, Dieu merci. Mon sommeil est profond, il est à moi. Je n'aimerais pas qu'il vienne s'inviter dedans, croire l'espace de quelques secondes miraculeuses et terrifiantes qu'il serait là, vivant, revenu... J'aurais trop peur du réveil. Je lui en veux encore beaucoup de m'avoir abandonnée, alors je ne veux pas qu'il revienne dans mes rêves me faire croire qu'il est vivant...Une fois dans un de ces rêves, j'ai entendu sa voix, elle semblait réelle, j'y ai cru, c'était atroce  au réveil.
Par contre, je rêve souvent que je le cherche. Je suis au collège (nous sommes profs) et je cours de salle en salle en l'appelant et en criant. Et les collègues me regardent étonnés, sans réagir, comme si j'étais folle. Dans mon rêve, je sais qu'ils sont surpris parce qu'ils ne savent même pas qu'il existait un jour, cet homme bon, chaleureux et drôle qui m'aimait.
Ce rêve reflète ma rancoeur : au travail, tout le monde fait comme s'il n'avait jamais, jamais existé. Il y a des gens qui ne me parlent même plus

Par rapport à vous, mes compagnes de douleur, j'ai la "chance" de n'avoir pas eu le temps de m'habituer à cet amour (notre histoire avait 6 mois), la "chance" de ne pas avoir eu de vie de couple, puisqu'il était marié, et la chance aussi, très relative, d'avoir été réellement abandonnée, puisque sa femme était  très malade, qu'il l' a tuée avant de se donner la mort.
Rapidement, au bout de 2 mois, j'ai pu arrêter de culpabiliser : cette histoire tragique et sordide concerne son couple, pas le nôtre, de couple. Le plus dur à intégrer, pour moi, c'est la violence extrême de ces 2 morts, il ne leur a pas laissé une chance.
Au début, je pleurais la brièveté de notre amour, je hurlais comme une louve en criant mais pourquoi, pourquoi n'avons-nous pas eu plus de temps ?
J'ai accepté. Je ne lui reproche même plus son départ. Et le fait que ce soit court m'a permis de garder mon autonomie. pour cela, oui j'ai de la chance...

J'espère que vous dormez, là, et que demain vous apportera un peu de répit. Et si pas demain, il y aura des jours moins durs, moins douloureux, ma soirée en est la preuve(je n'y aurais pas cru il y a quelques mois), il y aura du répit pour nous et peut être même une certaine forme de paix ou de bonheur, un jour...
Je vous embrasse

muriel

Tout les jours cette idee m'efleure, celle de le rejoindre mais mes enfants sont là et ils n'ont rien demandé....moi non plus.

Ce w.e je vois des cousins du côté de mon homme, c'est de la famille quand meme car eux ne me rendent pas responsable de l'acte de mon mari !!!

Ma fille ma dit a table ce midi, en nommant certaines personnes "ces personnes sont sortis de ma vie"

Ta petite soiree et ton diner avec une personne de se forum fait chaud au coeur, c'est cool de pouvoir mettre un visage sur un pseudo

Pas sur de repasser ce w.e mais je vs envoie toute l'energie necessaire pour essayer qu'il soit bons.

cassiopée,

Tout ce que tu viens d'écrire sur le dernier message, est exactement ce que je ressens.
Coucher , pas avant minuit
plus envie de rien,
pensé a le rejoindre, mais, non, il y a mes enfants, je ne leur infligerait pas une nouvelle souffrance.
s'occuper l'esprit, en voyant du monde
bouger, sport et marche
s'obliger à sortir de la maison tous les jours, pour ne pas trop penser,
se fatiguer physiquement


et que dire du manque de notre amour ,
rajouter à cela la solitude le soir, surtout
bref, je suis dans le même état, comme tant d'autres.
courage, courage, moi ca fait 7 mois
bien amicalement a toi
sylvie
 

Angie, Cassiopée, Dlack...
Les week end, la solitude, la maison vide et silencieuse, oh terriblement silencieuse, oui c'est dur.
Nous ne savons plus quoi faire de nous-même, de nos heures lentes. Du lit au canapé, du canapé au lit, un peu de télé, les infos qui ne nous touchent plus. et le soir, le terrible soir qui tombe ce samedi sur notre solitude. Mais comment occupions-nous le temps, avant ?

Pour répondre à ta question, Angie, oui, j'ai la chance inouïe de voir régulièrement l'un d'entre nous, qui habite la même ville que moi.
Je suis dans la Sarthe. Il a reconnu mon histoire et a identifié ma localisation géographique quand j'ai fait ici le récit du suicide de mon amour, suicide qui avait fait la Une des journaux... Etre reconnue, que quelqu'un identifie mon homme, a été d'un grand réconfort.
Je suis loin de ma famille, sans amis véritables. Heureusement, j'habite en ville, non que je "sorte" mais je sais que j'ai la possibilité de... mais c'est la campagne, l'herbe, les arbres qui m'aident à tenir.
J'ai beaucoup écrit aussi les 3 premiers mois, Je lui ai écrit à lui, mon homme, mon amour. J'ai crié mon désarroi, ma douleur, ma colère, mon incompréhension. Je vois un psy environ une fois par semaine... Par moments, fugitivement, je sens que quelque chose d'autre que ce deuil m'attend peut-être qulque part. Qu'il suffit d'être patiente. C'est très fugace. Mais cela réconforte et permet de respirer quelques heures, quelques minutes entre deux crises.
Jamais je n'aurais cru cela possible il y a quelques mois. Tu vas y arriver, on va tous y arriver, je ne sais pas comment ni pourquoi, mais on va y arriver.
take care my friends, take care,
Muriel