Bonsoir Orchis,

merci pour tes mots d'encouragement et de compréhension ,toujours fidèle au rendez-vous... merci .... jamais j'aurais imaginé que notre vie soit amputée comme çà... si je devais desssiner mon ressenti : un ensemble de bras entremêlés dans tous les sens et avec le mains qui essaient de s'accrocher à tout ce qu'elles peuvent pour ne pas sombrer dans un énorme trou noir ... De nombreuses personnes de mon entourage et même étrangères m'ont dit que si nous vivons ces souffrances c'est parce que nous sommes capables de les traverser ... c'est dur d'entendre cela, ça veut dire quoi ? qu'il y a des personnes qui sont sur terre pour supporter des horreurs et d'autes rien cela perturbe ...
En attendant, quoiqu'il en soit, notre quotidien est toujours très douloureux et même si nous avons des enfants, des amis , je persiste à dire qu'on est seul dans sa tête plus souvent que les autres peuvent imaginer.
Bonne soirée remplie de douceur pour toi et ceux et celles qui viendront sur le forum ce soir....
Amicalement
Cassiopée

Bonjour Angie,

Oui, nous avons vécu certaines choses de la même façon : en particulier, nous avons subi les dégâts collatéraux dus à la haine de femmes perverses qui ne voyaient que le père de leurs enfants comme un "outil" , le "tiroir caisse", qui ne déversent que de la haine et modèlent leurs enfants dans cette triste réalité... Tout çà pour avoir été laissée et devoir assumer beaucoup de choses ce qu'elles ne faisaient pas avant ... c'était trop confortable.... Elle ont détruit nos amours après les avoir usés, les avoir persuadés qu'ils étaient rien pour ne pas dire autre chose, elles n'ont que du venin mais maintenant il va falloir qu'elles assument et seules leurs enfants  ..... enfants qui ne doivent pas être des enfants de l'amour sinon au bout de quelques années après un divorce les choses s'apaisent au moins pour les enfants...
Tout le monde me dit qu'il faut penser aux beaux moments magiques passés avec lui car même si on aurait aimé en avoir plus , ils ont existé et était sincères , et çà "elle" ne l'a pas eu .... J'ai la haine contre elle et suis triste pour ses enfants 24 et 19 ans , l'ainé  toujours chez maman n'a pas pris la voiture pour venir voir son père pendant les 6 jours où ce dernier était en soins intensifs, le second n'est pas autonome , handicapé il est sous l'emprise complète de sa mère qui leur a dressé un tableau de leur père comme un monstre ( mais s'est toujours servi de ce gamin pour du chantage et c'était sa "porte d'entrée") .... J'espère qu'il arrivera un jour où elle va payer tout çà et qu'elle se retrouve bien seule devant sa conscience . Car le père de ces enfants était tout le contraire : aimant, généreux, attentionné, un homme de devoir, respectueux même si les derniers mois la maladie le rongeait , l'épuisement par dessus ( faire des 900 kms AR tous les 15j voire toutes les semaines pour un RDV chez un médecin pour le deuxième car madame sur place ... ne pouvait pas, mais surtout  "t'es parti , tu t'en débrouilles..." , à la fin il n'en pouvait plus... ne dormait plus , ne mangeait plus , plus de goût à faire quoique ce soit , j'ai essayé de l'amener , sortir, week-end dans des endroits où nous aimions aller... il est allé consulter mais trop trop tard ... On imagine pas qu'il puisse y avoir des gens qui ne vivent qu'au travers de la haine, le mal , la vengeance.
Aujourd'hui, nous sommes là, nous celles avec qui, nos hommes voulaient changer leur vie mais à un moment donné, leurs souffrance a été plus forte encore et les a amené à faire ce geste, ils devaient être persuadés que c'était la seule façon de se libérér de tout çà.... mais à quel prix ? Nous sommes là, anesthésieés, remplies de larmes et de ce profond chagrin...à attendre que le temps passe pour apaiser cette plaie....
Oui , ce forum permet d'exprimer notre détresse et notre souffrance et surtout de rencontrer des personnes qui peuvent comprendre nos ressentis , alors du courage et de la douceur pour cette journée et pour nous toutes
Amicalement
Cassiopée 

Bonsoir Angie,
Oui , même amour avec un grand A, même passion durant 7 ans , où il a subi de la violence psychologique de son ex, cette ex n'est ni une femme, ni une mère pour avoir détruit le père de ses enfants et manipuler ses enfants ...Il n'arrivait pas à lui dire non car elle se vengeait sur le plus jeune des fils handicapé .... du chantage quoi .... toujours à répéter aux enfants "c'est votre père qui nous a pourri la vie"....
Mais ce que je suis sûre c'est qu'elle n'a jamais connu ce que j'ai vécu avec ce formidable homme, l'amour, la passion , la magie et le tout partagé pour un amour fusionnel ....
Demain , un triste jour , 1ère St valentin depuis 7 ans sans mon amour ... alors mêm si mes larmes seront forcément au rendez-vous, je penserai encore plus fort et lui "enverrai" toute ma tendresse et mon amour... Je vais lui faire livrer au cimetière une composition de fleurs naturelles car je suis à 600 kms et remonterai seulement aux beaux jours.... mais le plus important : il est et sera toujours dans moncoeur ... mêm si mon coeur est rempli et déborde de larmes ...
Je souhaite plein de courage et des tonnes de douceur pour demain à toutes,
Amicalement
Cassiopée

Un week end de plus triste et sans couleur...
Sa soeur m'a transmis des photos de la composition que je lui ai fait livrer au cimetière pour cette St Valentin, un peu de "couleurs" sur cette pierre tombale , deux mots forts .... mais que de remontée d'émotions.... son absence .... celle qui rend notre vie si difficile , où nous ne trouvons pas de motivation à quoi que ce soit ...
Je n'arrive même pas à rêver de lui .... cela me désespère ... pourquoi ?? j'aimerai tellement le voir dans mes rêves , juste un peu ... mais même çà , on me l'enlève ....
Dures ces soirées, ces week ends , le vide , plus le son de sa voix, ses bras , ses baisers , sa tendresse .... IL ME MANQUE tellement....
J'espère que vous autres y arriver mieux que moi ....
Courage et douceur
Cassiopée

Aujourd'hui, nous sommes là, nous celles avec qui, nos hommes voulaient changer leur vie mais à un moment donné, leurs souffrance a été plus forte encore et les a amené à faire ce geste, ils devaient être persuadés que c'était la seule façon de se libérér de tout çà.... mais à quel prix ? Nous sommes là, anesthésieés, remplies de larmes et de ce profond chagrin...à attendre que le temps passe pour apaiser cette plaie....


oui, cassiopée, angie,
nous sommes là, dévastées et seules. Angie, ton dernier message, j'aurais pu l'écrire, moi aussi. La mort est tabou, le malheur aussi. Le suicide encore plus,
Moi non plus, plus personne ne me parle. Ni à moi, pour demander gentiment "ça va aujourd'hui ?" (ils doivent avoir peur que je devienne hystérique et me mette à hurler de douleur) Ni de lui, personne ne me parle de lui, sujet tabou par excellence ! Je passe mes journées avec des gens qui le cotoyaient depuis 3 ans et qui semblent l'avoir rayé de leurs tablettes ! Moi je le connaissais depuis un an seulement et ma vie est dévastée !
comme toi, Angie, je me révolte de devoir payer un psy pour pouvoir parler de mon amour, de mon chagrin, de mes regrets.
Mais tu sais, deux mois c'est très court...Hélas, c'est le soir de l'anniversaire des deux mois que j'ai enfin compris que non, il ne reviendrait pas, mon amour, mon homme. Chère Angie, il te faudra être très douce envers toi même car maintenant tu es seule à pouvoir le faire ...
parfois j'ai des envies d'Afrique ! je rêve que dans des sociétés moins perverties que la nôtre, des gens, des voisins, des proches ou moins proches pourraient contenir ma peine et m'aider à la porter. J'espère qu'il existe encore des endroits comme cela...

je vous embrasse toiutes les deux, take care, take care,

muriel

Bonsoir à toutes les deux,

Oui dévastées, mais nous sommes là à attendre ... quoi ? ....que la souffrance diminue.... qui ? hélas, plus on avance plus on comprend qu'IL ne reviendra pas .... de là à l'accepter, c'est encore une douleur supplémentaire... Difficile de se dire ... voilà, un sujet qui va me faire m'accrocher ... même si j'ai dans mon malheur , la chance d'avoir une psy super et des amis qui me soutiennent, j'ai au moins une fois le soir un coup de téléphone d'amis et heureusement.... car la solitude , cela n'a jamais été pour moi et j'ai peur pour l'avenir.... ce n'est pas mon tempérament .... Hier soir , j'ai lu à haute voix (en espérant qu'il m'écoute) les 38 pages recto verso de mes écrits depuis le 31 décembre où j'ai débuté ce recueil, où j'écris mes ressentis, j'ai pleuré de toutes mes larmes ... mais toujours pas de rêve de lui , après 5 mois ... C'est vrai que nous donnerions tout ce que nous avons pour les retrouver ... mais eux ? maintenant qu'ils ont trouvé j'espère le calme , l'arrêt de leur souffrance à quel prix ? pourtant la vie n'a pas de prix... Après 5 mois , j'ai passé une période de 10j où ma liste de peines s'est agrandie , je suis même arrivée à avoir des idées négatives "si la souffrance doit durer encore des années, autant s'en aller ... pour le rejoindre".... la psy, mon médecin du travail ont longuement discuté avec moi ... tout le monde trouve de bons arguments mais c'est si difficile de s'accrocher toujours et encore plus pour "survivre" ....
Mes amis font tout ce qu'ils peuvent pour être présents, pour me soutenir ( et j'en suis bien consciente, j'ai de la chance) mais quoiqu'il en soit nous sommes seules dans la tête il ya des moments , et ces moments sont nombreux. Tous les jours je me dis : Cassiopée essaie de te dire que tu as eu de la chance d'avoir une relation fusionnelle et un amour passion , car autour de moi plusiuers amies m'ont dit que ce n'était pas leur cas, alors j'essaie de "savourer" ces souvenirs .... mais c'est tellement plus dur que si ces moments magiques étaient encore là .... pendant que j'écris ces queques lignes, mes larmes coulent ... encore des larmes , toujours des larmes d'une écorchée à vif comme nous toutes.
Oui, nous toutes, car dans la majorité des cas, ce sont les hommes qui "partent" et nous qui restons (statistiquement ...)
alors beaucoup de douceur pour que nous puissions passer une nuit un peu calme en émotions... le dictionnaire devrait nous donner des synonymes du mot "douceur" car il nous en faut tellement .....
Bonne nuit à toutes,
A plus tard,
Amicalement, Cassiopée

Bonjour Cassiopée,Mirele,Justine77,

Je viens de lire vos mails ce matin.Je me sens moins seule.
Nous pouvons nous parler ouvertement de ce que nous traversons et ressentons.
Dans nos vies, si seules, c'est déjà un rayon de soleil. Justine, Mirele,vous semblez être dans la même solitude. Nous pourrions nous écrire pour briser ce noman's land. Qu'en pensez-vous?

je suis d'accord avec Cassiopée. Si nous pouvions revoir nos amours une fois, que nous diraient-ils?
J'espère qu'ils sont en paix maintenant. Je me demande quand même s'ils nous "voient", s'ils peuvent ressentir notre douleur. Si c'est le cas, alors je ne les pense pas en paix.
Ils ne sont plus de ce monde. Nous devons nous redresser et affronter chaque jour jusqu'à ce que les petites joies reviennent, puis l'apaisement et les grandes joies. J'espère qu'un jour, nous pourrons nous retourner et être fières du chemin parcouru. Nos hommes seront toujours dans nos coeurs. Nous avons eu la chance de connaître le grand amour, c'est un cadeau inestimable mais comme toute chose dans la vie, c'est éphémère.J'essaie d'assimiler cette notion. Rien n'est éternel,rien n'est figé. A présent, je dois trouver la force de me reconstruire, comme vous. Cest très dur mais j'essaie de me convaincre qu'il y a toujours de l'espoir. Je rechute sans cesse mais je continue à me lever chaque matin.
Je vous embrasse toutes.
Au plaisir de vous lire bientôt.
Bonne journée sans trop de tempêtes

Angie

Bonsoir,

Oui je suis d'accord avec toi Flora .... si nous avions pu donner encore quelques années de plus : partager cet amouir fusionnel.... moi cela a duré 7 ans .... mais aujourd'hui en discutant autour de moi cela doit être plus que du bonheur car ce n'est pas pour tout le monde ... on va dire que c'est du bonheur en "condensé" mais à quel prix ? ...
En réfléchissant et en échangeant avec ma psy , je pense que tant d'amour partagé, donné, reçu ... cela laisse présager que dans l'enfance il y a eu quelque chose ... quoi ? ..... je ne serai jamais, je ne savais pas grand chose de son enfance , adolescence et même de sa vie avant ... J'ai cru comprendre que je l'avais déjà "raccroché" à la vie avant que notre relation débute .... Sa vie d'avant , il ne voulait pas en parler car pour lui c'était revenir dans sa m.... et son ex continuait à le persécuter via son plus jeune fils.... pendant 7 ans et elle l'a fini par le conduire dans une impasse....
Je lui "parle" tous les jours, j'écris , je lui écris ... mais qu'est ce qu'il me MANQUE... l'homme d'une passion que l'on a qu'une fois dans sa vie quand on a la chance de connaître cette "magie" comme des adolescents....
Pourquoi faut-il que de nombreux couples qui vivent une passion soient touchés par ce drame , car quand on lit sur les fils , il y en a ... trop certes , mais il y en a....
Comment aborder ces vides physiques, émotionnels, affectifs .... cet absence de signes ??
Du courage pour nous toutes car le chemin est encore long ...
Bonne soirée à vous toutes
Cassiopée