Bonjour,

Quelques mots en ce jour particulier, jour qui commence avec beaucoup de tristesse et un sentiment d'immense vide... Je n'ai ni envie de laisser une partie de 2012 ( celle avant le drame ) et ni envie de commencer 2013, cette nouvelle année .... encore beaucoup de moments de souffrance dans notre coeur à jamais blessé... des moments où le chagrin, l'absence va nous submerger ... Il n'y a pas de "remèdes" miracles qui nous permettraient d'avancer seules dans le chemin qui nous a été tracé avec plus de douceur ?
Une pensée pour tous ceux et celles qui ont pris ce chemin... et au fil des jours je vois que nous sommes nombreux malheureusement... Alors qu'un eu de courage nous sois donner à tous et à toutes pour poursuivre les prochaines étapes ....
Amicalement
Cassiopée

Bonsoir Cassiopée

Juste un petit mot d'amitié Cassiopée car en passant sur le forum, j'ai lu ton message, ta détresse, ta douleur si présente, l'absence de l'être aimé si difficile à supporter ... tout est encore si récent pour toi.

Oui le parcours est long mais le lien d'amour qui nous lie à ceux qui sont dans "l'Ailleurs" est toujours vivant et crois-moi c'est ce qui nous aide tous à avancer ... car pas à pas, en trébuchant nous avançons, et restons bien vivants malgré la douleur de l'absence.

Que ta nuit soit douce, je t'envoie beaucoup de douceur

Marithé

Marithé,

Tes citations: " Au lieu de me désoler d'un futur qui n'existera plus , j'ai savouré la chance inouie que j'ai eue de vivre à tes côtés, de te connaitre et de t'aimer"
et
"Que la relation cesse n'est pas l'essentiel, l'Essentiel c'est qu'elle ait existé"
m'on fait chaud au coeur et je les ai écrites sur le dos de la couverture de mon cahier ouvert depuis fin décembre, cahier où je recueille tous mes ressentis , où je parle à mon bien aimé disparu , comme me l'ont conseille mon médecin du trvail et ma psychologue ...
J'essaie de les re lire de temps en temps pour me donner du courage et apaiser un peu soit-il mon chagrin mais j'avoue que il faut tout ... toujours la sensation d'être au bord d'une falaise ....
Que c'est dur , cela semble insurmontable il y a des jours ....
Merci pour ton soutien,
Amicalement
Cassiopée

Bonsoir à toutes et à tous,

Un jour particulier, encore un , cela fait 4 mois qu'il est parti dans l'au de là... Dur , dur ..... beaucoup de choses remontent ... tout est allé si vite , puis anesthésiée .... une automate mais avec un coeur gonflé de chagrin ... Je n'ose pas penser au temps qu'il faudra pour que la cicatrisation se fasse, s'atténue car indélébile...
J'avais envie de me recueillir pour cette triste soirée et voir si d'autres personnes étaient là , pour être moins seule...
Cassiopée 

bonjour a tous..
je lis vos messages et me rend compte que chacun vit des histoires terribles douloureuses et du coup souffre de solitude, de peine, de culpabilité...
je ne sais pas si dans mon etat actuel psychologique je suis apte a aider ceux qui ecrivent sur ce site ou si cest vous qui pouvez maider...
la mort est terrible oui... mais la mort de l'amour de sa vie encore plus...
mon chéri s'est suicidé le 6 avril 2012.... a cause de moi... et chaque jour je me reveille en me disant mince je suis encore en vie cest pas juste je le mérite pas.. je suis morte en meme temps que lui ce jour la et seul mon corps vit enfin survit...
apres qq années de vie commune dans la meme ville mon cheri est reparti dans sa ville denfance pour un projet professionnel qui ne devait pas durer tres longtemps et netait pas bien fixé. je suis restée donc dans ma ville la relation a distance na pas ete facile des hauts beaucoup de bas mais les sentiments decuplés en tous cas pour ma part... les premiers mois loin de mon homme possessif ont ete tres durs pour moi je me sentais abandonné alors que lui le vivait mieux... puis les choses se sont inversées au bout de quelques mois et cest lui qui na plus supporté la distance. il etait jaloux avait peur de me perdre... il voulait que je passe mon temps avec lui a la cam se sentait seul ... on se voyait a mi chemin souvent et la dernière fois que je lai vu il allait mal. il ne dormait plus mais il ne voulait pas revenir avec moi il fallait tenir le coup pour son projet pro.. il dormait plus alors moi non plus je restais avec lui au tel autant que je pouvais a essayer de le rassurer et lui faire comprendre je l aimais.. mes amis me disaient que je donnais trop pour lui.. et je lui disais que je donnerais ma vie sil le fallait tellement je laimais et que je l'aime... jusquau soir ou ces conversations telephoniques nen finissaient plus jarrivais plus a le rassurer il ma dit des paroles et des sms qui auraient du me faire comprendre que il allait mal mais je nai rien vu... et j'ai closnotre conversation en disant on en parle demain je suis épuisée.... il etait 1 h 27 du matin.... et a 1 h 31 il a commencé a envoyer ses messages dappel au secours de suicide... jai rien entendu.. jentends toujours mon telephone et la jai rien entendu... il ma envoyé une trentaine de message me relatant toute sa dure nuit de souffrance et de suicide... ce quil faisait ce quil preparait ce quil fallait que je fasse... jusqu'au dernier sms que jai entendu...mais je nai pas reagi je pensais quil me disait bonjour comme tous les matins... et une demi heure apres quand jai reagi jai lu tous ces sms dont le dernier qui était " appel moi vite sans toi cest sur je vais mourir"..... jai immediatement appelé mais trop tard il etait 10 h 18 et jai appris apreq que il etait mort a 10 h 15..... je le savais pas. jai pris la route compris quil avai besoin de moi la jai fait les 500 km et en arrivant je me suis faite accueillir par son père ( car il etait chez ses parents le temps du projet) son pere ma chassée o depart.. en mapprenant cash la mort de mon ami. je me suis retrouvée sur le trottoir seule a 500 km de chez moi. pour eux il est mort a cause de moi. il allait mal a cause de moi et il etait en route pour venir me voir lorsquil sest tué en voiture... et une relation a distance ( compliquée comme la notre) netait pas une relation pour eux.. ( mon chzri etait tres secret il cachait presque tout a sa famille)... on avait notre univers... bref... je pourrais encore parler des heures mais a quoi bon... sa famile ma jetée. je suis responsable pour eux. et par dessus ca mon cheri ma envoyé des sms dont certains disaient " sauve moi ma cheri je tecris pour que tu me sauves mais tu dors ".. ( il pouvait plus appeler il avait plus forfait...). voila ou jen suis auj... le temps passe je deteste ma vie. mes amis ne veulent plus trop me voir car je vehicule la tristesse. jenvoie chier tous les mecs qui peuvent sapprocher... je suis hyper agressive envers moi meme et les autres g des envies bien sur de mort chaque jour....

Bonsoir Lilou371,

Après avoir lu tes quelques lignes j'ai cru revivre des épisodes de ma vie avant le drame... moi aussi j'ai vécu ds heures durant des nuits d'échanges de sms, une relation fusionnelle , une passion et j'ai vu l'amour de ma vie de plus en plus fatigué , usé , toujours à subir de la violence de son ex , le faire culpabiliser , et petit à petit plus d'estime de soi , plus de sommeil, plus la force plus l'envie .... il a été tué à petit feu , j'ai tout essayé , et même le jour du drame , sa détresse, ses appels , ses raccrochés, je suis venu jusqu'à lui , quand je suis arrivé il avit tout "préparé ... j'ai essayé de calmer , de l'amener dans une autre pièce mais la souffrance était à son extrème, je me suis dit à ce moment là , demain : lundi tu appelles son psychiatre et là tu lui dis qu'il faut faire quelque chose en urgence... sauf que mon compagnon dans souffrance , sa colère s'est levé et dans la seconde qui a suivi s'est pendu devant moi , j'ai tout fait pour les sauver: le soulever comme j'ai pu, ai trouvé pour couper la corde appeler les secours en même temps , esayé le massage cardiaque .... sa vie et la mienne ont basculé ce jour de septembre 2012.... je dois vivre avec çà en plus ... alors dis toi que que mêm si tu avis répondu aux derniers sms si il avait décidé que c'était son moment , tu n'aurais pas pu l'empêcher .... c'est dur à entendre mais je peux te certifier que c'est encore plus dur de le vivre .... Comme tu pourras l'entendre , le lire quand ces personnes arrivent à ce stade c'est qu'ils sont au bout de leur cheminement ... je sais c'st horrible , incroyable mais les faits sont là et nous sommes à notre tour dans une grande souffrance pour leur geste , leur disparition , leur absence , notre manque d'amour de tendresse, de présence ..... un tsunami qui a tout détruit sur son passage... seul notre amour pour lui reste mais à quel prix ?
Essaies de trouver du réconfort , du courage auprès de nous toutes et tous sur ce forum , nous nous "serrons les coudes" en quelque sorte pour continuer à avancer tant bien que mal ....
Bonne soirée, courage et douceur pour tout le monde, nous avons toutes mal .... très mal ....
Amicalement
Cassiopée

Voici quelques lignes pour nous toutes ( que le relis avant de me coucher de temps en temps )

Perdre quelqu'un qu'on aime c'est perdre une partie de soi même
Biensû , ceux que nous aimons ne nous appartiennent pas, mais notre coeur leur appartient.
Celui que tu aimes fait partie de toi.
Le perdre c'est souffrir dans ton corps.
Cette blessure en toi est aussi tangible que le vide que tu ressens autour de toi.
Tu te demandes si tu auras la force de marcher dans un monde où la personne aimée ne laissera plus jamais ses empreintes.
Tu te demandes comment la Terre peut continuer de tourner alors que ton univers s'est arrêté.
Tu parles en silence le langage des larmes et ton coeur s'efforce de comprendre ce qe personne ne peut comprendre.
Les pensées spirituelles, les convictions religieuses, la philosophie, sont impuissantes à guéir tes blessures .
Mais le pouvoir de l'amour te réconfortera.
Tu trouveras l'amour dans le coeur de ceux qui t'entourent et qui se préoccupent de toi.
Ceux qui ont traversé le pays des larmes où tu te perds aujourd'hui te montreront le chemin.
Le soelil se lèvera chaque jour et chaque nuit, la lune et les étoiles brilleront dans le ciel.
Tu entameras le rituel sacré du souvenir.Le chagrin deviendra un compagnon de route...
Il nourrira cette partie de toi qui sait ce que signifient compassion, force et profondeur.
Ton chagrin te donnera le courage d'affronter les défis les plus exigeants de la vie.   
De savoir accepter ce que donne la vie, et ce que la vie reprend...
De savoir accepter les mystères qui font partie intégrantes de la vie.
Un beau jour, la paix reviendra
Peut-être la pais reviendra-t-elle dans un timide rayon de soleil à travers la fenêtre close.
Peut-être la pais reviendra-t-elle dans le chant d'un oiseau.
Avec le temps, le voile du chagrin se lèvera.
La paix reviendra dans ton coeur...
... et tu sauras que l'amour partagé est un don du ciel qui ne meurt jamais.
Tu sauras que l'amour partagé est la plus précieuse  et la plus sacrée de nos richesses en ce monde.
Cet amour est éternel.
( Susan Squellati Florence)

J'espère que cela vous donnera un peu de baume au coeur, pour une douce nuit
Amicalement
Cassiopée

Bonsoir à toutes,

Je lis vos messages et je me rends compte qu'il n'y a aucune histoire comme la mienne.
Vos amis se sont suicidés parce qu'ils allaient mal, à cause de leur travail, de leurs ex,.... mais vous étiez ensemble, en couple, vous vous aimiez. Mais en ce qui me concerne il s'est suicidé parce que je voulais le quitter!!! Je me sens doublement responsable.
Mais je voudrais vous dire à toutes, vous qui culpabilisez que ce que la plupart d'entre vous dites est vrai, je commence à le comprendre petit à petit et à bien vouloir l'entendre, que quelqu'un qui a décidé de se suicider fera tout pour y arriver, même si vous arrivez à le sauver une fois, 2 fois,...
Et puis en plus du mal-être actuel, il y a les blessures profondes, parfois des blessures de l'enfance, qui jouent aussi un grand rôle.
Un oncle à lui s'était suicidé, il ne s'était jamais remis du décès de sa mère (décédée d'un cancer) et il n'a pas supporté que je veuille le quitter.
Alors je sais que c'est très dur, je comprends tout à fait ce que vous ressentez, c'est d'ailleurs pour cela que je me suis inscrite sur ce forum, parce qu'il n'y a que vous qui pouvez comprendre la douleur, le vide, le manque, le manque de repères,... mais vous allez vous en sortir, petit à petit, le temps aidant.
Je commence après 10 mois à réfléchir sur mon avenir, mon travail actuel, à vouloir le quitter et commencer à vivre pour moi et non plus faire les choses pour faire plaisir aux autres.
Parfois j'ai l'impression d'être une mauvaise personne, parce que mon copain est mort depuis 10 mois seulement et je recommence déjà à vivre et à sourire. J'ai l'impression que je n'ai pas le droit, et que je dois payer pour ce que j'ai fait.
Ce mois-ci cela fera 11 mois et le mois prochain un an. J'appréhende!

Voilà juste pour vous dire que je culpabilise toujours mais je sais que si cela n'avait pas été avec moi ça aurait été avec une autre, ce n'est pas parce que c'était moi. Il était trop mal. Alors essayez de ne pas trop vous en vouloir (je sais que c'est difficile) et je suis sûre que vous avez toutes étaient là pour eux et fait le maximum, mais quelqu'un qui l'a décidé mettra tout en oeuvre pour y arriver.

Je vous souhaite beaucoup de courage et je pense bien à vous.
N'abandonnez pas, vous allez vous sortir de ce cauchemar.

(Cucula)Praline