Bonjour à toutes et tous,

Nous sommes tels des phénix et nous renaissons de nos cendres, c'est notre force désormais, cela fait de nous des êtres différents, personnellement j'apprécie cette métamorphose, je me laisse porter par elle et c'est bon.

La vie m'a appris depuis bien longtemps qu'il fallait laisser faire les choses, se battre contre elles est inutile et vain mais les accepter et continuer, çà c'est la vie, ce n'est pas facile mais c'est tellement "enrichissant".

Depuis peu, je me suis aperçue que j'avais fait une place à mon mari dans ma vie d'aujourd'hui et c'est apaisant, doux. Vous savez que j'ai la foi, donc tous les matins dans ma prière je demande au Seigneur de veiller sur mon mari, c'est mon petit geste pour lui tous les jours et c'est tendre, j'aime ce moment. Cela s'est fait presque inconsciemment.

Doux week-end sous le soleil ici, je rentre d'une randonnée très sympathique où j'ai discuté avec des personnes inconnues, donc nous étions en terrain "neutre".

Doux dimanche à vous toutes et tous, comme Orchis j'aimerais vous apporter un peu de douceur quand je lis vos messages remplis de douleur.

BLUEVELVET

Cassiopée,

je pensais à toi ces deniers jours, tu as vécu un traumatisme  tellement pire que le mien.
Je t'admire quel courage il t'a fallu pour entreprendre ce travail
les séances d'EMDR font effet,
 quand revois tu ton Psy ? à quand la prochaine séance d'EMDR?
 j'ai eu besoin que de 2 séances , mais je sais que pour certains il en faut plus, j'ai eu peu de flash et j'étais plus avancée dans mon deuil ,un an.
Un conseil, tes rêves écris les à ton réveil, tu pourras les analyser avec ton psy ce qui t'apportera un éclairage et tu t'apercevras que dans tes rêves tu auras beaucoup de réponses à tes questions ils te montreront ton chemin

 tu as du mal à réaliser qu'il ne reviendra pas, le déni est un phénomène récurent et normal dans le deuil ,
 ce sentiment que ce n'est pas  réel ce que nous traversons , combien de fois je l'ai éprouvé et pendant longtemps
as tu acté son décès par des changements?
 j'ai changé de chambre , j'ai changé de lit , je modifie la déco en attendant de partir de cette maison où certes j'ai mes plus beaux souvenirs mais où j'ai le pire d'entre eux

le manque de présence , de tendresse, le vide , la solitude que c'est difficile à vivre .
Que faire? certes s'occuper pour ne pas penser, pour éloigner la douleur un temps,  mais s 'accorder du temps pour les ressentir. pour les exprimer est nécessaire, de toute façon nos sentiments ont besoin de s'exprimer et il le font à notre insu si nous essayons de les éloigner
alors ménager des temps de rien pour eux dans la journée, dans la semaine, des temps pour écrire, pour pleurer
janvier et février ont été terribles pour moi 8 semaines d'arrêt de travail, j'ai passé mon temps à rien , à traîner au lit, à écrire, à pleurer, je calais l'après midi une activité une sortie , voir , bouger, rencontrer quelqu'un m'était nécessaire
mais ce temps si douloureux m'a été bénéfique , contenir son chagrin , son angoisse, demande une telle énergie

le travail de deuil est fait d'ambivalences, de contradictions  et d'incongruités, à nous d'apprendre à les accepter

Aujourd 'hui je vais mieux qu'hier matin,
je ne veux choquer personne mais j'ai envie de vous témoigner d'une"bizarerie" de mon travail de deuil

je suis allée voir un film "Queen of Montreuil" un film décalé , déjanté , un film sur une femme qui perd son mari où je me suis retrouvée; un film où j'ai ri des situations , un film dont j'ai apprécié la symbolique et la poésie
depuis le décès de mon mari , certains vécus de mon travail de deuil sont si ambivalents, si incongrus que je ne peux m'empêcher d'en rire en solo , moi qui ne suis pas douée pour l'humour
 je n'ose en faire de l'humour en public de craindre de choquer, et ce film l'a fait,
Depuis le décès de mon mari , j'ai envie de faire du théâtre c'est apparu le jour de l'enterrement après que j'ai lu un poème d'Aragon "c'est si peu dire que je t'aime" ;  très vite ce désir s'est affiné avec un travail plus sur l'humour, sur le rire, sur le clown...et il réapparait régulièrement , à des endroits inattendus comme chez le dentiste .
alors je vais le concrétiser peut être un héritage de mon mari qui me faisait tant rire, qui nous faisait tant rire

16 mois , je réalise que dès les premiers jours et semaines j'ai eu des intuitions, des pensées que je n'ai pas voulu écouter, qui se sont concrétisées par  la suite, que j'ai réalisées et que face à la persistance de certaines je vais mettre en oeuvre tranquillement

je vous envoie de tout mon coeur amitié et douceur

Orchis

Cassiopée, bonjour,

oui , cela fait mal , mais pas plus que ce que nous avons vécu
Le Dr Fauré compare notre plaie à une brûlure , les soins pour la brûlure sont particulièrement douloureux , mais nécessaires pour retrouver une nouvelle belle peau sans ces cicatrices toutes boursouflées, nos brûlures sont plus ou moins étendues , plus ou moins profondes, nous cicatrisons plus ou moins vite avec ou sans complication
et, oui nous faisons comme nous pouvons avec ce que nous sommes et ce que nous sommes en devenir
j'ai l'impression que ma peau toute neuve n'est pas loin, elle ne recouvre pas tout à fait la plaie , elle est hypersensible, hyperfragile, elle est à protéger des agressions, et c'est nous de prendre soin de cette plaie de cette nouvelle peau en nous adressant aux bons soignants

je réfléchissais à ce regard avec un humour décalé que je porte sur ma situation et ce besoin de rire ne serait -il pas un moyen d'avancer aussi.

beaucoup de courage et de douceur pour toi Cassiopée et à toutes et tous
amicalement
Orchis

Bonsoir Orchis,

Je pense comprendre tes propos et je t'envoie un peu de réconfort et de douceur pour "gommer" ce passage avec ton fils qui a dû forcément te "replonger" un peu dans le passé .... Mais en tant que mère notre instinct de survie reprend le dessus .... j'ai beaucoup écouté tes précédents propos à beaucoup de reprise concernant prendre soin de soi , je commence ... à bientôt cinquante ans , je m'accorde des séances chez la dermatologue, j'ai acheté un peu de maquillage , j'ai demandé à ma coiffeuse de changer ma coupe ... certes des petites "victoires" mais cela aide à continuer à s'accrocher ....
Douceur et apaisement pour toi aussi Orchis
Amicalement Cassiopée

Bonjour à tous et à toutes

j'aimerai tant vous apporter réconfort et consolation
en réalité , dans la solitude où la dispariton de la personne aimée nous met, nous nous retrouvons  seuls maître à bord à tenir la barre,
nous sommes responsables de nous, du cap choisi , tenir la barre, matelot,contre vents et marées,boussole, balises, phares, messages radio, nous aident un tant soit peur  avec des ports pour se poser de temps en temps

j'ai envie de partager avec vous mon WE, stage communication non violente "la colère au service de la vie"
j'ai grandi dans un milieu où la colère était soit trop et mal exprimée (père) ou retenue et interdite (mère)
j'ai héritée d'une colère qui me débordait bien souvent et qui m'entraîinait beaucoup de culpabilité
j'ai été submergée par la colère au cours de la première année , contre lui, contre son acte, il a fait violence à mes enfants
il a tué le père de mes enfants et l'homme que j'aimai

alors oui, j'ai eu envie d'aller voir d'un peu plus près ce qu'il en était de la colère , de ma colère, de mes colères
maintenant qu'elle s'est éloignée de moi
pour pouvoir mieux l'accueillir, mieux la comprendre, mieux l'exprimer dans l'avenir
et j'ai du travail devant moi
je dois aller travailler sur mes blessures d'enfant par rapport à ma relation familiale
je fais la traversée du deuil de mon mari en parallèle j'avance sur mon histoire personnelle
bizarrement les 2 se font de pair , je ne peux l'un sans l'autre
quand je lâche d'un coté , je lâche de l'autre
ce week end a été difficile , j'ai beaucoup pleuré, je mesure mes réticences , mes peurs
car retour en arrière , mais il m' a éclairé là où j'en suis , le chemin parcouru et le chemin à parcourir
chemin ardu et douloureux ,
je vais mieux, je pourrai ne pas prendre ce chemin d'approfondissement qui ravivent mes blessures
mais je sais , pour l'avoir expérimenté, que si je ne vais pas au bout à cause de la difficulté et de ma peur
je risque un jour d'être confronté de nouveau à mes blessures d'enfance  ou ma blessure liée au suicide de mon mari alors autant les soigner vraiment maintenant ,
c'est là que le geste de mon mari m' a placé
dans cette prise de conscience profonde de mon histoire de mes dysfonctionnements,de ce que je suis de ce que je veux
dans une prise de conscience intense de ma solitude , de ma liberté et de ma responsabilité
pour m'inscrire pleinement dans la vie , dans une relation juste et saine aux autres et à moi-même
et, j'avance un pas après l'autre , un jour à la fois

je vous envoie douceur et amitie

Orchis

merci Bluevelvet

"Je n'avais déjà pas beaucoup de retenue dans ma relation aux autres avant mais maintenant elle est d'une liberté totale, je m'exprime dans le respect de l'autre mais je dis les choses calmement et même parfois fermement quand il se doit."

vous êtes arrivé là où je veux aller: avoir une relation aux autres libre, respectueuse des autres et de soi,  sincère et authentique

je ressens cette qualité  relationnelle avec mes fils , j'ai l'impression que c'est réciproque

avec les autres , j'ai encore du chemin,
j'ai pris conscience lors de ce stage que j'ai une colère inscrite au plus profond de moi elle prend ses racines dans mon enfance,
je m'y accroche comme si c'est nécessaire à ma vie
je crois qu'elle m'a aidée à avancer , à ne pas sombrer, mais elle me fait du mal , elle fait du tord à mes relations aux autres
belle journée
Orchis

bonsoir le plus dur je pense c est que une situations ou un truc me remet dedans surtous avec les enfants qui de temp en temp passe eux aussi par tous les sentiment du monde ma fille jumelle a le sentiment dela colere et son frere jumeaux lui la culpabiliter c est affreux douloureux je fait bonne figure en leur explikan les ecoutant mais je me planke et pleure toutes mes larmes de sang moi c pas grave mais eux j ai trop de colere trop trop trop de voir comment ils sont peiner par le geste de leur pere ki as eter tres egoiste (desoler trop de colere )