Auteur Sujet: Après 12 ans ...je n'arrive toujours pas à m'en remettre ... (Lu 5277 fois)

mline · « **le:** 09 mai 2014 à 10:52:10 »

Bonjour , un jour de fin Août il a choisi d'en finir avec la vie .... le dernier à voir son papa a été notre fils alors âgé de 16 ans ... tous deux devaient venir me rejoindre pour faire la fête de clôture de mon travail saisonnier .. j'étais déjà sur place avec mes collègues ... leurs proches étaient arrivés et je vois arriver juste mon fils .. qui me dit .. papa m'a demandé de te dire au revoir qu'il ne viendrait pas .... mon sang n'a fait qu'un tour ... son téléphone ne répondait pas ... le temps que j'arrive à la maison ... il était trop tard ..il s'était tiré une balle dans la bouche ... tout s'est écroulé autour de moi... j'appelle les secours... je préviens mon amie qui était restée avec mon fils auprès des autres collègues ... je ne voulais pas que mon fils voit son papa dans cet état là.... il n'était pas décédé .. mais avait provoqué de graves dégâts au cerveau ... dans l'ambulance .. il a été réanimé 2x ... à l'hôpital il a été opéré les chirurgiens lui ont fait une ouverture sur le dessus du crâne afin d'essaye de libérer le cerveau ... 5 jours plus tard il fallait se mettre à l'évidence qu'il ne reviendrait pas et que s'acharner ne servirait à rien ... mon mari, m'avait fait promettre que si quelque chose lui arrivait qu'il fallait faire don de ses organes ... pour çà il fallait prendre une décision très difficile à prendre ... j'ai pris sur moi d'en parler à mon fils et c'est ensemble main dans la main que nous avons donné l'autorisation au médecins de stopper ces machines et prendre tout ce qui était nécessaire pour sauver d'autres vies .... ce sont des heures interminables ... mais voilà j'ai tenu ma promesse alors que lui n'avait pas tenu celle qu'il m'avait faite lorsque nous nous sommes mariés ... je lui en ai beaucoup voulu ,je voulais crever mes yeux pensant qu je ne verrais plus ces images d'une violence extrême ..je ne pouvais plus dormir ... j'ai tenu 17 jours comme çà et puis . suis tombée gravement malade ... et c'est après 6 ans que mon fils m'a dit maman si cette fois tu ne reviens pas de l'hôpital ...je partirai avec toi pour rejoindre papa ... ce fût un gros choc !! c'était en fait le coup de pied au cul qu'il me fallait pour réagir et penser à (re)vivre .... mon fils est un jeune homme tellement courageux ... il m'a soutenue de toutes ses forces jusqu'au jour où c'est lui qui est tombé très bas ... c'est ensemble que nous avons remonté la pente du mieux qu'on le pouvait , nous partions faire des petits voyages .. çà nous aidait à tenir le coup mais une fois rentrés à la maison elle nous devenait un lieu de torture ... et la quitter nous semblait être une trahison envers ce papa... ce mari qui s'était battu pour que nous ayons un toit au dessus de nos têtes ..les années passent ...nous avons repris nos vies en mains ..... mais voilà il y a toujours cette plaie à vif .... bien sur ... il nous arrive de rire ... mais derrière ces rires se cachent une telle souffrance... mon fils a rencontré une jeune femme extraordinaire mais il n'arrive pas à envisager un avenir de peur de le briser ... moi , j'ai rencontré quelqu'un avec qui je me sens juste bien ... mais avec qui je n'ose pas non plus envisager quoi que ce sit parce que j'ai toujours cette impression de trahir mon mari ... la psy me dit d'avancer ... et que si j'avance mon fils avancera aussi .... franchement plus facile à dire qu'à faire .. chacun avançons à petits pas en voulant aller de l'avant et surtout en n'étant plus en colère après cet homme qui nous a fait tant de mal alors que nous vivions une vie formidable .... Quelques temps après son suicide sa doctoresse est venue me voir pour m'avouer qu'elle savait ce que mon mari avait en tête et elle ui avait promis de ne pas m'en parler ... je lui en veux terriblement .... mais en ais je le droit ?? dans ces cas là le médecin peut il passer outre le secret médical??? tout çà pour vous dire ...qu'il ne faut pas hésiter à revivre avec une telle tragédie ...vous vivez ne autre vie et le souvenir vit en vous .... c'est çà se battre et aller de l'avant ... tant de gens m'ont dit COURAGE mais si vous saviez à quel point je ne supporte plus ce mot !!! pourquoi devrais je avoir du courage ?? on ne m'a pas laissé le choix ....

Eva Luna · « **Réponse #1 le:** 09 mai 2014 à 13:46:41 »

Ce jour là a été un vrai traumatisme pour vous....Ton histoire est si tragique que vous remettre de ce drame est un vrai exploit...mais vous avez avancé malgré tout, tu renoues avec la vie en acceptant d'avoir une nouvelle relation , cet homme te fait du bien,et tu ne trahis pas ton mari en étant bien avec lui; il n'avait qu'à être là...pour toi, avec toi... c'est lui qui a lâché prise, pas toi... tu as le droit de vivre un autre chapitre de ta vie,avec culpabilité, un peu, pas trop...la peur de s'engager est normale, se protéger pour ne pas risquer de souffrir à nouveau aussi... mais si tu prends juste le présent comme un cadeau... ça ira mieux peut être?et ton fils osera lui aussi se lancer dans l'aventure toujours incertaine de l'amour...il t' a porté un long moment et sa vie doit se construire pour lui maintenant , si tu vas mieux , il osera...un peu.sa compagne a l'air d’être super...
12 ans... c'est très long mais certains deuils sont très longs et très douloureux, le suicide inflige ça aux survivants...
Moi aussi les "bon courage" me hérissent ... mais je trouve peu de mots d'encouragement et de partage pour les remplacer...alors je te souhaite la force d'ouvrir les bras à une chance de nouvelle vie...

Marlène56 · « **Réponse #2 le:** 10 mai 2014 à 01:27:00 »

Je trouve ton histoire terrible... Comment peuvent ils infligés de telles souffrances... Le geste est lâche mais en plus ils n'ont pas pensé a nous... J'ai retrouvé mon conjoint pendu et je trouve sa encore plus dur que si il l'avait fais loin de notre maison la ou nous avions construit notre vie. J'espère moi aussi que dans 12ans je pourrais me dire que j'ai réussit a reprendre ma vie, je suis très admiratif de ta "réussite" car malgré ta peur de reprendre une vie a deux tu as quand même ouvert ton cœur et je trouve sa tellement inspirant... Moi non plus je n'aime pas se mot "courage" car je l'ai entendu a toutes les sauces, il ne m'a pas laissé le choix, mes enfants sont déjà privé de leur papa hors de question de leurs offrir une vie sans maman en plus...

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