FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: cabrau78 le 27 janvier 2016 à 16:10:08
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Bonjour,
J'ai beaucoup hésité avant de poster un message.
Que c'est douloureux! un mois qu'Aéline nous a quitté !
c'est une plaie ouverte que personne ne peut comprendre sauf vous qui vivez le m^me drame.
Mon cœur de maman saigne et souffre le martyr.
Ce sont sans cesse des pourquoi et des si j'avais, si je n'avais pas
j'aurais dû le voir, le savoir...
20 ans
ma belle jeune fille,mon tourbillon d'énergie, mon bébé, que faire de cette vie sans toi ?
nous sommes tous effondrés
nous ta famille, mais aussi tes amis
Personne n'a vu venir
Quelle douleur ! quelle perte!
Pourquoi ne nous as tu pas montré ta détresse ? quel désespoir ne t a laissé que ce choix?
On analyse les derniers mots, les derniers SMS
TOI qui aidait les autres, tu ne t’aies laissé aucune chance
comment on survit à la mort de son enfant ?
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on survit..on ne sait comment mais on survit...une heure après l'autre...
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Bonjour Cabrau,
J'écris et j'efface, je ne sais comment te parler. La douleur oui je sais, le manque, l'absence...alors oui comme dit Eva Luna une heure après l'autre...et aussi je pense pour les autres, ceux que l'on aime et qui ont encore besoin de nous.
Les si j'avais :compris, vu, su...nous aussi, mais on ne sait pas tout, ils ne nous disaient pas tout.
Je t'embrasse
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Bonsoir Cabrau
tout l'amour du monde ne peut rien face à la détermination de nos enfants. Ils ne montrent surtout pas leur détresse,
Leur suicide nous anéantit, nous fracasse.
Ton deuil est si récent,
un tout petit pas après l'autre, un jour après l'autre, puis une semaine, puis un mois, une lecture après une lecture, les années passent.
Presque cinq ans apres, je peux témoigner que l'on survit à la mort de son enfant, difficilement, mais on survit,
pour les autres enfants, pour son conjoint, et un jour pour soi.
La douleur, le manque de son enfant, ne nous quittent jamais, mais on peut apprendre un jour à apprivoiser l'absence, à gérer ses émotions
Je t'embrasse
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@ Aline
On survit! Une minute devant l'autre , un jour apres un jour ... On survit .... Personne ne pourra comprendre ce suicide ... Personne .... Nous on survit à cela ....
Viens et parle nous de ta fille
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Chère Cabrau,
J'aurais pu écrire la même chose, mot pour mot, il y a 4 ans. Je sais dans quelle été d'hébètement tu dois être. Je sais qu'aucune parole ne pourra te consoler. Moi aussi, je me suis longtemps culpabilisé en ressassant ce que j'aurais du voir, faire ou ne pas faire. Le plus dur, c'est d'arriver à admettre qu'on n'aurait rien pu faire de toutes façons.
C'est un long chemin, qui change la vie de ceux qui restent.
Je t'envoie toutes mes pensées d'affection et de soutien.
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Je pleure en lisant vos réponses, vos soutiens que j'ai l'impression de ne pas mériter.
Je me sens tellement responsable.
merci merci merci de partager aussi
Il y a tant de douleurs dans vos messages.
Alors je vais aller pleurer ma douleur et je vais essayer le pas à pas
Je vous embrasse fort aussi
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Bonsoir, maman d'Aéline,
Je sais que c'est dur pour toi de nous écrire, mais sache que nous savons la douleur qui se cache dans tes mots.
Le suicide a frappé notre famille, chez mon frère.
Son fils aîné s'est donné la mort à seulement 14 ans.
Il était beau, intelligent, souriant, des parents bien dans leur peau, attentionnés ... "rien" pour expliquer, sinon comprendre qu'il était très sensible, et qu'il a préféré partir plutôt que de supporter les chagrins de la vie.
Cela fera trois ans dans deux mois, et nous pensons à lui tous les jours, avec regret mais toujours avec un amour immense, et l'espoir de le retrouver.
D'ailleurs, en ce moment où je tape ces mots pour toi, j'ai comme la sensation qu'il réchauffe mon coeur.
Quel chemin, depuis les premières semaines ... même si c'est encore très difficile, il y a des accalmies, des moments de joie possibles.
Ce qui est arrivé à Aéline n'est la faute de personne, nous non plus nous n'avons rien vu venir des idées noires de Kalahan.
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Je sais que rien ne console, et pourtant, je ne peux rester sans te manifester ma présence tendre et douloureuse sur ce chemin du deuil.
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Je pleure en lisant vos réponses, vos soutiens que j'ai l'impression de ne pas mériter.
Je me sens tellement responsable.
Tu te sens responsable et tu te dévalorises. Ce sont les deux maux qui nous empoisonnent après un suicide. C'est ça qu'il faut arriver à surmonter en priorité. Après il reste la douleur et le manque qui sont plus "faciles" à supporter. Est-ce que tu as regardé la conférence du Docteur Fauré ? C'est un psychiatre spécialisé dans l'accompagnement du deuil, et maintenant il s'occupe uniquement des deuils après suicide. Moi qui n'aime pas les psys, lui il m'a vraiment bluffé.
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM
Il en a fait une autre depuis ou il aborde d'avantage le côté spirituel, mais elle n'est pas encore sur Youtube. Pour la voir il faut être abonné à l'INREES.
http://www.inrees.com/Video/communiquer-morts-comment-pourquoi-2/
Courage, nous sommes là !
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C'est vrai qu 'il est difficile d'entendre ce qu on dit.
Je me sens tellement coupable que j'ai mal de parler d'Aéline.
C'était une enfant très sensible, très intelligente. Nous avons su à la fin du collège qu en fait elle avait fait l'objet d'un harcèlement moral dans cet institut privé ou elle était. Ces appels à l'aide m'ont conduite à consulter consulter encore mais c'était impossible de la faire parler.
Qd nous sommes arrivés en région parisienne, elle s'est fait une bande de potes et s'est écroulée. Elle a été suivie par une psy pendant 2 ans et en se faisant des scarifications.
au bout des 2 ans, tout allait bien et la psy d'un commun accord avec Aéline a arrêté la thérapie en terminal.
Aéline a tjs voulu faire médecine et a brillamment réussi. Mais en sept 2015, elle appréhendait cette 4ieme année. Elle a profité des 2 ieme et 3 ieme années pour sortir avec tous ses amis de médecine et sa bande de postes du lycée.
Elle a reconsulté une psy de fin 2014 à mai 2015 mais elle ne m'avait pas tout dit des sujets évoqués et à régler. Aéline voulait qu 'on respecte cet espace si seulement on avait pu savoir avant.
Même la psy après son décès n'a pas tout voulu nous dire
Nous étions effondrés de mesurer la différence entre ce qu'elle nous montrait, sa joie de vivre, son énergie et tout ce qu'elle devait régler avec elle-même. Aucune de ses amies n'était au courant.
Ce n'était pas possible, pas compatible avec la pression/la fatigue des études de médecine.
Elle s'est suicidée après sa 1ere semaine de garde ou elle a fait 2 gardes en 4 jours aucun debriefing avec les médecins, de la misère sociale, de la détresse psychologique.
A 20 ans, elle ne pouvait pas tout gérer.
Je lui avais proposé de faire une pause cette année mais non elle ne pouvait pas, trop exigeante avec elle -même
il fallait d'abord qu 'elle aide les autres.
Tous les témoignages de ces amis sont allés dans ce sens pendant la cérémonie : merci d'avoir été mon amie, tu m'as rendue mailleur, merci de ton aide, merci de m'avoir soulagé, accompagné, écouté
et toi ma fille d'amour dans tout ça , ta détresse, ta douleur
moi qui pensais que tu te livrais un peu pendant nos longues discussions
je n'ai rien vu, je n'ai rien su, et maintenant je te pleures à jamais et c'est ma faute !!!
et tu me manques!
je ne t'entendrai plus me lancer un joyeux :"coucou maman" en rentrant
je ne t'enverrai plus de SMS :" çà va ma biche d'amour?"
tout ç a c'est fini, fini, fini à jamais et je ne m'en remettrai pas
Je reste ta maman; ça rien ne pourra nous l'enlever
mais j'ai été une mère nulle qui n'a rien vu
J'ai donc l'impression de porter une peine que je mérite pour ne pas avoir su t'aider au travers de tous tes malheurs
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Bonjour Cabrau;
Je n'ai pas perdu un enfant mais mon conjoint par suicide, je ne peux donc pas savoir ce que ressentent les parents en deuil suite au suicide, je ne peux que l'imaginer..
Comme je dis à la mère de mon copain qui me dit "je n'ai pas vu elle ou telle chose, je ne savais pas, il ne me disait rien..."c'est normal, on ne dit pas tout à ses parents, on fait tous cela.
Je sais que c'est facile à dire, vivant moi même la culpabilité au quotidien, mais tu n'as pas à te sentir responsable .Comme dit Helpa, la culpabilité est un des maux qui nous empoisonnent après le suicide.
Peut être la lecture sur cette culpabilité t'aidera et sur les étapes de ce deuil particulier. Pour ma part, cela m'a fait du bien. Certaines soirées, je les relis en boucle et ça m'apaise.
Comment survit on? Survivre c'est le terme, du moins au début, je pense qu'un jour tu vivras un peu, plus tard . Ca te semble surement inimaginable aujourd'hui, à moi aussi d 'ailleurs. Mais tu surmonteras les journées l'une après l'autre et te batteras en sa mémoire. C'est ça qui me tient en vie en ce moment, lutter pour lui, une maniéré de l'honorer en mettant un pas devant l'autre.
Bon courage dans cette terrible épreuve. Quand tu te sentiras prête, peut être auras tu envie d'un suivi psy. J'en ai commencé un et ça me soulage . Après chacun réagit à sa manière et tu n'en éprouveras peut être pas la nécessité.
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Non tu n'as pas été une mère nulle!!!!!Tu ne pouvais pas savoir.
Tu lui as même proposé de faire une pause pour qu'elle evite de se surmener. Tu as été de bons conseils .Aprés tu ne pouvais pas agir pour elle.
Je te cite"Nous étions effondrés de mesurer la différence entre ce qu'elle nous montrait, sa joie de vivre, son énergie et tout ce qu'elle devait régler avec elle-même"c'est ce que j'ai entendu aussi aux funérailles de mon copain. Vous ne pouviez pas savoir et d'ailleurs même quand on le sait, on peut se sentir bien impuissant.
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Ma fille aussi se faisait des scarifications quand elle était préado. Et certaines de ses copines aussi. Et pourtant il n'y a que la mienne qui s'est suicidée. Elle avait vu une psychologue qui n'avait rien voulu nous dire non plus (ah le secret professionnel) et qui a été incapable de la comprendre. Et qui n'a pas jugé bon de l'envoyer à un vrai psy spécialisé dans le suicide des ados. A partir de là, il y a de quoi bien se culpabiliser aussi.
Il m'a fallu du temps pour admettre qu'elle l'aurait fait de toutes façons, meilleur psy de France ou pas. Parce qu'on croit que ça va bien, et effectivement ça va bien par moments, et puis elles replongent dans des phases où elles broient du noir. C'est le syndrome borderline qui en général n'est pas détecté et il faut 10 ans pour poser un diagnostic. Et après on attaque la chimie lourde... Et entre temps, il peut s'en passer des choses.
Elle était comme la tienne, elle était généreuse, elle voulait aider les autres. Elle se liait de préférence avec des filles à problème. A côté de ça, elle était gaie et enjouée. Elle cachait toujours sa tristesse et ne voulait pas en parler. J'ai l'impression que beaucoup de jeunes filles qui se suicident ont ce caractère borderline.
A la limite, c'est plus facile de soigner un adulte qui a ces symptômes car il peut comprendre qu'il est malade et accepter de se soigner. Mais un jeune ne l'admet pas. Il pense qu'il est différent des autres et qu'il n'y a rien à faire, qu'il n'y a pas d'autre solution que de disparaître.
J'espère que tu trouveras comment combattre cette culpabilité, c'est vraiment très difficile. Je ne peux malheureusement que compatir et t'assurer qu'un jour ça ira mieux, même si tu ne me crois pas.
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Bonjour et merci de vos messages de soutien.
Du coup, je. me lance dans la recherche d'une psy pour pouvoir comprendre et intégrer cette douleur qui me terrasse.
Aéline ma chérie, ta meilleure amie est passée hier soir. Elle passe nous voir régulièrement et ça nous fait du bien de parler de toi de te garder vivante dans nos cœurs.
Ce qui me fait mal, c'est de voir que tes amis sont si mal eux aussi. Ils iront sur ta tombe aux vacances de février : ils en ont besoin.
Pour moi, tu es partout et surtout dans mon cœur.
J'espère que tu pourras me pardonner, nous pardonner de ne pas avoir compris ta détresse qui fait que tu as choisi de partir et de laisser ce vide immense dans nos vies.
Je t'aime tellement ma biche.
Je culpabilise tellement que je n'ose plus entrer dans ta chambre, j'ai trop mal.
Comment regarder ce portrait de de toi éblouissante de bonheur alors tu es partie... pour toujours ?
J'ai du mal à imaginer comment cette douleur peut devenir supportable.
Vos messages me semblent inaccessibles par rapport à ce que je vis;
Qd je vois vos peines et vos douleurs des années après, j'ai peur de ne pas y arriver, de ne pas avoir la force de me battre.
J'ai 2 autres enfants de 23 et 12 ans comment les aider ?
je n'ai pas le droit de m’effondrer et je ne sais pas comment je vais tenir.
Je vais trouver un psy et suivre vos précieux conseils
merci à tous de votre soutien
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Bonjour Cabrau,
Je suis comme toi pour moi mon fils est partout, sa chambre j'arrive à y aller, mais j'ai laissé tous ses vêtements dans son armoire et je n'arrive pas à l'ouvrir.
Rodolphe aussi était un garçon très sensible, avec beaucoup d’empathie.
Amitiés
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J'espère que tu pourras me pardonner, nous pardonner de ne pas avoir compris ta détresse" C'est ce que je me répète tous les jours et je le dis à voix haute au cas ou il puisse m'entendre et ça fait du bien.. Mais comment comprendre la détresse de l'autre? D'autant plus si il n'en dit rien. Je savais que mon ami allait mal, mais tu vois je n'ai pas compris à quel point. Peut être aussi qu'on a tendance à minimiser car on ne peut s'imaginer celui/celle qu'on aime souffrir et se sentir impuissant. Nous ne pouvons pas être dans leur tête.Et on ne peut hélas pas tout maitriser.
Tu vas tenir, même si ça te parait impensable, tu vas mettre un pied devant l'autre, certes de manière mécanique. Tu t'effondreras aussi, peut être même aux moments ou tu t'y attendras le moins.
C'est bien que tu prennes l'initiative de voir un psy. Concernant tes enfants, à voir si un soutien extérieur pourrait aussi leur faire du bien. Comment le vivent t' elles?
Même si ça te semble impensable la force de battre tu la trouveras. Je ne sais comment on la trouve, comment on arrive encore à respirer, comment on arrive encore à se lever, mais on le fait, même si on le fait au début sans doute uniquement pour les autres. Le forum te sera certainement d'une grande aide .Ici , on se comprend . Personne d'autres à l'extérieur ne peut nous comprendre, à part ceux qui ont vécu ce drame.
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Merci Vanech pour tes encouragements et ton soutien
ça semble tellement irreel parfois puis la vague de douleur revient plus forte sans prévenir
oui tu as raison seuls ceux qui sont passés malheureusement par ce drame peuvent comprendre.
J'ai des collègues presque des amis qui sont passés tout à l'heure : ce soutien fait à la fois tellement de bien et tellement mal : le vie apelle mais MA FILLE EST MORTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je ne la tiendrai plus dans mes bras , je ne l'embrasserai plus : OU ES TU MON ANGE?
tu me manques tellement
alors je fais des câlins à ton frère et ta soeur qui sont aussi en mal de toi : on se serre fort comme si tu étais avec nous
Mes collègues me disent à mots couverts :prends ton temps ... mais reviens nous
Je ne sais plus où je suis, où je dois aller et comment faire; je voudrais juste rembobiner le film revenir à avant quand tu étais là et changer le cours de l'histoire : impossible, irréparable....
Je t'aime tant mon biche, mon bébé, mon enfant d'amour!
un pas après l'autre, une minute après l'autre
Merci de me comprendre et de me soutenir
Je vous embrasse tous forts tous ces mamans et ces papas et ces amis et ces enfants et ces familles en deuil de leur être d'amour et de lumière.
J'espère que le paradis existe et qu il sont tous paisibles, sereins , en paix avec nos défunts parents qui les y ont accueillis avec plein d 'amour
Maman d'Aéline
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Ta douleur me touche beaucoup puisque je me retrouve cinq ans en arrière. J’étais morte avec mon ainée qui a mis fin à ses jours il y a presque cinq ans. Et maintenant, je découvre que je revis, d’abord petit à petit et en ce moment même à grands pas. Je commence à faire de nouveau des projets. Je ne pensais pas que cela serait possible un jour.
Contrairement à toi, je savais que ma fille était très mal. Nous avions eu de nombreuses conversations douloureuses du suicide et je n’ai pas réussi à la sauver.
Pendant des mois, ce livre de Lytta Basset m’a accompagné : http://www.albin-michel.fr/Ce-lien-qui-ne-meurt-jamais-EAN=9782226180506
J’aimerais te conseiller aussi d’être attentive. Je suis convaincue que ma fille m’a envoyé des signes à plusieurs reprises. Cela m’a beaucoup aidé.
Tu ne seras plus jamais la même. Tu vas te transformer. Tu devras aussi faire le deuil de tous tes espoirs pour ta fille, apprendre que elle et toi, vous n’êtes pas une, te questionner sur le sens de la vie et la mort.
Cela te demandera beaucoup de temps et de forces. Pendant des heures et des heures, j’étais en train de réfléchir et en attente. Accorde-toi ce temps.
Comme je suis convaincue depuis son suicide que la mort n’est qu’un passage, je pense que nos enfants ne peuvent trouver la paix que si nous arrivons à retrouver la nôtre. Ce n'est pas facile et long car pendant des mois, c'est notre douleur qui nous lie à nos enfants.
Comme tu le sais déjà, accroche-toi, un instant après l’autre.
Je t’embrasse très fort
Méduse
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Méduse, je suis sur la même longueur d'onde que toi. Mais au début c'est tellement difficile d'être attentif. La douleur envahit tout et obnubile l'esprit.
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Comme Méduse il y aura 5 ans le 30 mai prochain que mon fils aîné Xavier s'est suicide dans l'appartement de son frère.
Je revis moi aussi, lentement mais je revis. Mon fils cadet Vincent m'à aidée par son amour sans faille même s'il vivait loin de moi. Aujourd'hui il vit en Norvège.
Mais un jour j'ai DÉCIDÉ de choisir la vie avec Vincent et non la mort avec Xavier, après un long travail sur moi. Je me suis AUTORISEE à vivre.
Le cheminement a été difficile et aujourd'hui j'arrive à sourire en pensant à Xavier. Son souvenir m'accompagne toujours et partout.
Bien sûr la blessure ne cicatrisera jamais, bien sûr je pleure encore souvent, mais j'ai Intégré sa mort et le fait que je ne le reverrai plus. J'ai intégré sa mort à ma vie .
Faites vous aider par un psy, les,parents comme les autres enfants ont besoin d'aide.
Je t'embrasse fort et envoie des pensées lumineuses pour Aéline, ta fille au si joli prénom
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Tu es perdue et c'est normal. On ne comprend pas trop pourquoi le monde continue de tourner alors que l'être aimée n'est plus là...On est veut presque aux autres de continuer de vivre, alors que nous, nous souffrons tant.Ca fait deux mois et demie pour ma part et ça me semble toujours surréaliste .Chaque matin , j'ouvre les yeux en me disant "et non c e n'est pas un cauchemar, c'est la réalité" et cette réalité il va falloir du temps pour l'accepter.
On aimerait tous pouvoir réécrire l'histoire mais on ne peut pas savoir si cela aurait réellement changé les choses..
Tes 2 enfants seront ta force pour continuer.
Le lien avec l'être aimé ne meurt jamais, le fil ne sera jamais coupé.
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Bonjour,
J'ai appelé la cellule psy du samu, j'ai RV mardi avec une psy.
Rien que le fait d'expliquer ma douleur m'a fait du bien.
Je vais contacter l'association Jonathan Pierres vivantes aussi; il y a des permanences.
merci pour vos précieux conseils
Je vous embrasse tous forts
prenez soin de vous et des votres : ilsont besoin de nous (c'est mon leitmotiv ce midi)
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Ce que tu dis là est très courageux et clairvoyant, Cabrau,
ceux qui restent ont besoin de nous, et besoin que nous prenions soin de nous.
Pensée émue pour votre fille de 12 ans, c' était l'âge de la jeune soeur de Kalahan lorsqu'est survenu son suicide, et le petit avait 7 ans.
Normal d'avoir des moments très négatifs, mais on doit stimuler nos ressources, on en a, ça fait mal, mal, mal, mais c'est possible.
Je suis contente de savoir que tu vas avoir un soutien psy, j'espère que tu tomberas sur quelqu'un de chaleureux, n'hésites pas à changer s'il te semble que le contact est froid.
Bien amicalement, Martine.
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Aéline ,Aéline,
même t’appeler me manque
Tu me manques , tu me manques
Notre famille est passée ce week end ; leur vie a repris : pas la notre
Je suis bloquée sur ma culpabilité, sur mes si j'avais pu,su ...
Il n y a pas de sens à tout ça, ça fait tellement mal
et la douleur va durer
oh mon Aéline chérie, comme tu me manques et comme je m'en veux
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Aéline, ma chérie,
Je suis allée dans ta chambre hier pour pleurer, t'appeler, hurler ma détresse et ma douleur.
Il faut que je protège ton frère et ta sœur de cette immense douleur qui me relie à toi.
J'ai eu le soutien de mes amies par SMS j'étais incapable de téléphoner, mon cœur était en larmes.
Je vais avoir un 1er rendez vous avec une psy ce soir douleur/doute/appréhension;
Je t'aime ma biche d'amour.
Maman d'Aéline
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Pensée émue pour toi, maman d'Aéline.
J'espère que la psy que tu vas rencontrer est aussi une bonne personne.
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Merci Souci pour ton message
Je l'espère aussi
J'ai écouté une conférence que vous connaissez peut être déjà du Dr Fauré sur le WEB et j'ai commencé à poser quelques phrases en suivant ses conseils
ça soulage le temps de l'écriture
https://ia601703.us.archive.org/21/items/Spirite_381/CommentVivreSonDeuil.mp3
merci de ton soutien
plein de courage et d'amitié
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Il n'y a pas si longtemps c'était moi qui écrivais pour la première fois sur ce site et j'avais eu également beaucoup de messages de réconfort. Alors à mon tour, je te dis COURAGE.
Cela fait 4 mois que j'ai perdu ma fille, à l'âge de 12 ans et en consultant de nombreux sites j'ai été horrifiée de constater que beaucoup de jeunes passent à l'acte. On en parle si peu.
OUI tu te sens totalement vidée, impuissante, en colère, meurtrie et tellement coupable avec peut être parfois l'envie de vouloir la rejoindre...
Pleure, crie, hurle, surtout ne retiens rien. Va voir un psy. Ecrire sa douleur, en parler permet de la faire sortir. Et surtout prend soin de toi, fais toi du bien, repose toi le plus possible. Voilà mes conseils.
Je ne dis pas que je vais bien mais disons que je tente de survivre... je suis dans la vase jusqu'au cou et je m'accroche aux herbes pour ne pas mourir... parfois les forces m'abandonnent puis une dose d'énergie me donne l'envie de m'en sortir.
Alors j'ai envie de te dire NON TU N'ES PAS SEULE, D'AUTRES PERSONNES VIVENT LA MEME DOULEUR QUE TOI. ALORS BATS TOI, BATS TOI ENCORE ET ENCORE ET PENSE A NOUS. NOUS, NOUS PENSONS FORT A TOI.
Je t'embrasse.
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Merci pour tes encouragements
aujourd'hui est une dure journée ou je culpabilise encore plus qu avant.
Les discussions avec la psy et la relecture du passé avec le harcèlement d'Aeline au Collège et notre incompétence à lui venir en aide ont redoublé la responsabilité, la culpabilité le désespoir, la douleur.
Elle ne méritait pas ça; nous aurions dû mieux la protéger, mieux la voir et on a rien vu sauf son mal-être et sa tristesse.
Je te redemande pardon ma chérie, nous en avons discuté il n y a pas si longtemps que cela.
Toutes tes fragilités ont pris racines dans ces blessures psychiques.
Je suis responsable, je suis coupable de ne pas avoir su t'aider à ce moment là
Comment vais-je pouvoir survivre à cette douleur, à cette culpabilité ?
tu es partie mon ange, mon amour de fille AELINE AELINE AELINE
Tu me manques et je voudrais tellement pouvoir changer le passé .....
Et il faudrait que je vive avec ça, comment mon ange?
Comment faire sans toi, sans ton pardon ?
Comment faire avec toutes ses souffrances que tu as enduré seule ?
Il est trop tard...
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Je connais bien ce sentiment de se sentir coupable après le suicide de son enfant. On remonte jusqu'à la petite enfance pour trouver quelque chose. Tu as fait ce que tu as pu, ce que tu pensais être bon pour elle, c'est l'essentiel. Personne ne va te juger et surtout pas elle. Alors il ne ne faut pas te juger non plus, ça ne changera rien, il faut lâcher prise.
Mais si ça te fait du bien, tu peux lui demander pardon dans ton coeur et elle t'entendra. Elle t'enverra sûrement des signes d'encouragement. Il faut être attentif.
Affectueuses pensées.
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Tu n'es pas coupable. C'est normal pour un parent de penser ça. Les parents veulent protéger les enfants et les enfants veulent protéger les parents en ne disant pas tout.Je sais que pour le moment c'est dur pour toi de te dire que non tu n'es pas responsable.
Pour exemple, mon compagnon qui s'est suicidé a parlé de ses problèmes d'alcool à sa mère que la veille et moi je ne parlais pas à la mienne de mes problèmes avec mon compagnon bipolaire. On protège nos parents, c'est comme ça, c'est naturel. C'est instinctif.
Et puis malheureusement, les psys sont très fermés à cause du secret médical, alors comment savoir?
Ton psy t'aidera à alléger cette culpabilité.Il est normal pour le moment que tu en ressortes en te sentant encore plus "coupable", tu reviens sur les éléments du passé, sur ce que tu penses que tu aurais pu "voir", mais on en voit rien et même quand les signes sont là, on est aveugle parfois , car comment penser à l'impensable? Comment imaginer une telle chose?
Tu sais il y a des fois, quand je cesse de culpabiliser une minute (ces temps qui me permettent de ne pas exploser ) et bien je culpabilise de ne pas culpabiliser...La culpabilité est l’élément central dans le deuil après suicide . Au fond, il nous faut trouver un coupable à cette acte qui nous semble si "absurde".
La maman de mon compagnon me disait "Je ne comprends pas, je l'ai bien éduqué, je n'ai rien vu de son mal..." Et comme je lui répondais, Cela n'a rien à voir . On a beau être les parents les plus aimants du monde et les plus attentifs. On ne peut comprendre n'y être responsable de ce qui passe au niveau du psychisme de son enfant".
Je me demande aussi, comment je n'ai pas pu sentir une telle chose arriver alors que j’étais la personne qui le connaissait plus au monde?"Et bien, surement parce que je n’étais pas dans sa tête...
Concernant la relecture du passé, tout se brouillait dans mon esprit, du coup, j'ai tout écrit noir sur blanc et cela m'aide, je crois.
N’hésite pas à hurler, ça fait un bien fou, de faire ressortir toute cette colère. Je ne peux pour ma part pas crier étant en appartement, alors je le fais enfoui dans l'oreiller et ça libère, certes pas longtemps, mais ça aide à évacuer.
Ici, nous traversons tous le drame le plus terrible de notre vie et nous allons devoir lutter un jour après l'autre, minute après minute, alors que les minutes semblent des heures. La plaie ne se refermera jamais, on aura toujours cette profonde cicatrise, mais je suis persuadée et c'est ce qui m'aide à tenir qu'un jour nous avancerons. Nous ne serons plus jamais les mêmes c'est certain, et cette lutte, on la mène aussi et surtout même pour la mémoire de nos disparus.
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Merci VANECH
Je sais que ma culpabilité et la douleur sont mes derniers liens avec ma fille.
Merci Helpa aussi
mais pour l instant ça m'est impossible, impossible de me pardonner
Je souffre comme vous tous
je dors très mal et très peu
Une longue minute après l'autre pour elle, pour mes 2 autres enfants , pour mon compagnon, pour ma famille et mes amis mais jaimerais juste une minute de répit, juste une
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Et oui Cabrau, ce sont deux sentiments qui nous permettent de garder le lien. Parfois, je me demande même si je ne m'accroche pas à cette culpabilité si tenace pour m’empêcher de réaliser sa perte.
Mais après(bien plus tard) tu créeras d'autres liens qui te rattacheront à ta fille ,des liens plus doux.
Tu aimerais juste une minute de répit.. Je connais ça. J’écrivais la même chose dans le forum il ya de ça 1 mois et demie. Et depuis il m'arrive d'en trouver une , parfois même deux. Comment? En racontant l'histoire plein de fois à mon entourage,en boucle, en l’écrivant noir sur blanc.
Entoure toi bien, c'est essentiel.
Ce n'est pas toujours évident pour l'entourage qui se sent désemparé . J'avais trouvé ce texte que j’ai diffusé à mon entourage pour qu'ils tentent de comprendre au mieux.
"J’ai vécu une perte dévastatrice. Je mettrai du temps, peut-être des années, à surmonter
le deuil qui m’afflige. Pendant un certain temps, il est possible que je pleure plus que
d’habitude. Mes larmes ne signalent pas la faiblesse, un manque d’espoir . Elles
représentent la profondeur de ma perte et elles signalent ma convalescence.
Il se peut que je me mette parfois en colère sans raison apparente. Le stress du deuil accroît
l’intensité de mes émotions. Pardonne-moi s’il m’arrive de sembler irrationnel.
J’ai besoin de ta compréhension et de ta présence plus que de tout autre chose. Si tu
ne sais pas quoi dire, touche-moi, caresse-moi, mais laisse-moi savoir que tu t’intéresses
à moi. S’il te plaît, n’attend pas que je t’appelle. Je suis souvent trop fatigué pour
même penser à me servir du téléphone et à demander l’aide dont j’ai besoin.
Ne me laisse pas m’éloigner de toi. Au cours de l’année qui vient,
j’aurai plus que jamais besoin de ta présence.
Si, par hasard, tu as déjà vécu une épreuve qui ressemble quelque peu
à la mienne, partage-la avec moi. Tu ne me blesseras pas.
Cette perte est la pire chose qui me soit arrivée. Toutefois je la surmonterai et je survivrai.
Je ne me sentirai pas toujours comme en ce moment. Je recommencerai à rire."
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MERCI DE VOS SOUTIENS
Je me sens vraiment vraiment mal et coincée au fond d'un gouffre de douleurs, de souffrance et d'angoisses
J 'ai besoin de votre aide, de vos petits mots d'encouragement
en pensant à moi, vous pensez aussi à elle et vous lui rendez hommage
vous me rendez mon lien , la réalité et la vérité de notre amour
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Cabrau ,
n'aie aucune crainte tu n'oublieras jamais Aéline, ni le son de sa voix, ni son rire, ni rien d'elle.
Le père de mes enfants est décédé il y aura 30 ans le 23 novembre prochain. J'ai continué ma vie, mais chaque jour depuis tout ce temps j'ai au moins une pensée pour lui. Notre fils aîné Xavier à choisi de rejoindre son père le 30 mai 2011, quelques semaines avant son vingt neuvième anniversaire. J'avais si peur d'oublier un détail le concernant que j'ai pris un gros cahier dans lequel j'écrivais chaque jour mes souvenirs de lui, mes pensees, ce que j'aurais aimé lui dire. ...
Depuis un an environ je fais des livres photos, d'abord pour mes petites nièces qui m'ont dit ne plus trop se souvenir du visage de leur tonton Xavier adoré. J'en ai fait un pour mon fils cadet qui n'avait que deux ans à la mort de son père, regroupant toutes les photos de mon mari avec nos enfants.
ma chère Cabrau, ma malheureusement longue expérience des deuils m'à beaucoup appris, dont la première chose est il faut laisser du temps au temps.
ton deuil est encore si récent, tu culpabilises, tu ne comprends pas. Mais on ne comprend jamais ce qui a poussé nos enfants à commettre ce geste, malgré les lettres laissées.
Petit à petit, un petit pas après l'autre, un jour après l'autre on survit.
Prends soin de toi, écoute ton coeur et ton corps, fais toi aider si tu te sens couler . Tout ce que tu ressens et penses est normal dans notre situation de parents endeuillés.
Aujourd'hui tu es en état de choc ,
le texte de Vanech me semble une excellente idée pour faire comprendre aux autres ce que l'on ressent. Je vais m'en inspirer pour certains membres de ma famille !
Moi j'ai eu la chance d'avoir quelques amies avec lesquelles j'ai pu beaucoup parler, raconter. Aujourd'hui encore je parle de Xavier au quotidien, il est en fond d'écran de mes ordinateurs, tablette téléphone,. Je regarde souvent ses photos, une lumière éclaire en permanence sa photo.
Aujourd'hui j'ai intégré la mort de mon fils dans ma vie, et j'arrive à gérer les moments de desespoir lorsqu'ils reviennent.
Et aujourd'hui , presque cinq ans après, le souvenir de mon enfant m'accompagne toujours et partout, souvent dans les larmes mais de plus en plus dans un immense sourire
Comme le dit Federico, notre deuil est à vie. Mais nous pouvons continuer notre vie.
Parle nous d'Aeline, aujourd'hui pour moi elle a rejoint les autres papillons de la vie, mon fils Xavier, Raphaël le fils de Federico, Sophie la nièce de Fleurdecoton, Kalahan le neveu de Souci, Rodolphe le fils d'Hortensia et tous les autres
Je t'embrasse fort et envoie beaucoup de courage à toi et toute ta famille
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C'est normal ce que tu ressens et même nécessaire.On est là pour s'entraider, hélas tous dans le même bateau...Sur un bateau prêt à couler, tout au fond de l’océan, un bateau en plein tourment dans la tempête.
Comment cela se passe t'il avec ton compagnon?
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Oui ici nous parlons de nous ,mais aussi et surtout de nos enfants disparus bien trop tôt, nous leurs rendons hommage et nous les faisons vivre un peu plus...Parfois dans mes pensées je les associe à mon fils Rodolphe.
Douces pensées
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Merci pour toutes ses réponses et vos soutiens
Aéline était une personne solaire qui ne s'est jamais remise du harcèlement du collège. Et on n'a pas compris
Elle savait donner, aider les autres mais elle n'a laissé personne l'aider.
Aéline était un être d'amour, foncièrement gentille, elle ne demandait qu ' à ce qu on l'aime
Elle était belle, intelligente et n'arrivait pas à s'estimer. Elle ne comprenait pas le sens de la vie, sur sa place dans la vie.
Avait un cerveau en ébullition et très complexe et se posait un million de questions;
Nous l'aimons tellement, ses amis l'aiment aussi : elle attendait d'eux qu ils cherchent plus en elle
Elle ne savait pas se livrer d'elle même.
Elle nous a protégés et ne nous a pas dit sa souffrance.
Elle n'a su qu'aider les autres.
Je t'aime ma chérie, j'aurais tant aimé pouvoir t'aider à te soulager de cette souffrance.
J'aurais tant aimé t'éviter cette souffrance en ne commettant pas d'erreur.
Je reconnais mes erreurs et mes limites humaines : je voudrais tellement que tu me pardonnes.
Je n'arrive pas à croire que tu ne sois plus là et que nous puissions plus échanger, ne plus te tenir dans mes bras.
Je t'envoie des millions de bisous, tout mon amour et je t'envoie plein de lumière.
AELINE : tu me manques ma fille d'amour !
Pour répondre sur mon compagnon : nous sommes allés voir l'association Jonathan Pierres Vivantes.
Des personnes formidables dont une maman dont l'histoire de son fils est très proche de celle d'Aéline.
Ca lui a fait du bien, des pleurs, des paroles qui libèrent et qui font mal
mais le bilan est positif, nous y retournerons
pas à pas, minute après minute
Je vous envoie à tous plein d'amour , de courage et de paix
Merci de votre soutien
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On commet tous des erreurs , mais qui ne sont pas pour autant à l'origine des souffrances des personnes qu'on aime.
Ta fille était une belle personne , aidant ses proches, mais il est toujours plus difficile de s'aider soi même que d'aider les autres.
Mon compagnon analysait beaucoup les autres, en revanche il n'a pas su s'analyser soi même.
C'est bien de prendre contact avec des personnes vivant le même drame, de partager sa douleur avec des personnes qui nous comprennent.
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Elle était belle, intelligente et n'arrivait pas à s'estimer. Elle ne comprenait pas le sens de la vie, sur sa place dans la vie.
C'est hélas un bon résumé. Ma fille était pareille. Je crois qu'il ne faut pas chercher plus loin. Elles étaient comme ça. C'est un caractère très difficile à comprendre, d'autant plus qu'elles ne voulaient pas se confier, même à leurs meilleures amies.
On voudrait toujours pouvoir revenir en arrière. On se dit, si j'avais fait ça, à ce moment là, tout aurait été différent. Mais c'est une illusion. Outre que c'est impossible, il y aurait eu d'autres occasions pour elles de recommencer à broyer du noir.
Tu ne peux qu'accepter ce qui est, et pardonner son geste. C'est plus important à mon avis, que de demander pardon pour quelque chose dont tu n'es pas responsable.
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Bonjour,
C'est mon mari qui s'est suicidé voilà bientôt 4 ans.
Je suis convaincue qu'il n'y a rien de pire dans la vie que de perdre un enfant, pour moi c'est contre nature.
Les suicidés laissent à leur proche un très lourd héritage, volontairement? involontairement ? Je ne sais pas, sans doute ne le saurais je jamais.
Je n'ai pas eu de culpabilité mais des questions (pourquoi ?) qui taraudent et qui restent sans réponse puisque personne n'a de réponse. Ces questions sont encore présentes aujourd'hui, plus discrètes. Et puis on croit avoir franchi une étape et sans raison on recule. Mais tous les petits pas sont bons à prendre et à faire. C'est un travail de longue haleine et en ce qui me concerne je sais que les questions m'accomagneront jusqu'à ma propre mort mais elles se font plus douces, moins violentes.
L'absence aussi..... que dire. Après la violence de son geste il m'a fallu du temps pour réaliser son absence, j'ai cru que je perdais la raison, je le sentais, l'entendais se déplacer dans la maison, je me réveillais la nuit en sursaut, il n'etait pas dans le lit.... il me fallait un temps pour que la réalité reprenne sa place...
Aujourd'hui son absence est plus douce. Douceur, c'est le mot qui me correspond aujourd'hui (après toute cette violence).
Mes enfants sont deux jeunes adultes qui démarrent une vie de couple, je les sens un peu mieux mais je reste en alerte. Les sentant heureux dans leur couple je m'autorise à penser un peu à moi.
Voilà notre expérience de ce tsunami qu'est le suicide, au début c'est un combat qui semble sans fin puis petit à petit on "apprivoise"cet adversaire qui peut toujours nous surprendre, avec énormément de douceur en ce qui me concerne
Toutes mes pensées à vous toutes et tous. Douce journée
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Merci de ton beau témoignage ; il laisse plein d'espoir.
Aujourd'hui, j'ai pensé à Aéline avec plus de douceur et j'ai pu retrouver dans ma mémoire des moments doux avec elle.
Bien sur cela n'a duré que qques secondes mais qd m^me.
Mon Ange, a chaque fois, les souffrances qui t'ont conduite au suicide me sautent à nouveau au visage.
J'espère que tu as trouvé la paix, nous n'avons pas su te comprendre et te soulager.
Le travail sur la culpabilité avec la psy est souffrance et soulagement en mettant des mots et des maux sur notre histoire;
Tu as voulu nous épargner mon petit ange et nous t'avons très certainement écorchée sans le savoir en ignorant tes souffrances; pardonnes nous ma fille d'amour
Je n'ai jamais su t'aider, je n'ai jamais vu ce qu 'il fallait voir au bon moment.
Je te jures que je suis à l'écoute de ta petite sœur et que je prends soin d'elle.
Me vois tu de là où tu es ? mon ange de lumière ?
Je t'envoie plein d'amour, de chaleur, de lumière et de paix.
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Bonjour,
Je traverse le même désespoir, ma fille de 14 ans s'est suicidée le 2 janvier, nous sommes encore sous le choc car elle était très belle, brillante, entourée d'affection, d'amis et était d'une grande écoute pour"tous ses potes".
Son petit ami l'a quitté et elle n'a plus supporté de souffrir, elle se scarifiait aussi, mais ses appels n'ont été dirigés que vers ses amis.
En tant que maman , je culpabilise énormément, je n'ai qu'une envie c'est de la serrer dans mes bras et de revenir en arrière car la vie est devenue une "survie", chaque matin le réveil est douloureux et le choix de la rejoindre tient vraiment à un fil, même si.... J'ai un mari, deux autres filles, la vie sans ma Juliette me semble inutile et j'ai beau chercher dans tous les sens, je ne comprend pas pas son acte.
Sa psy me dit qu'elle était entière, déterminée et différente car à très haut potentiel, je l’entend bien mais cela n’enlève pas la douleur, l'impression d’être amputée, qu'elle a emporte avec elle mon cœur...
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Bonjour Fabichon,
Je comprends et je partage ta douleur. Se sentir aussi seule , face à cette perte immense est très douloureux.
Nous sommes allés voir l'association Jonathan Pierres vivantes et il y en a d'autres pour nous aider à partager ce drame.
Aucune personne qui a vécu ce que nous vivons ne peut comprendre ce qui a été détruit et l'énergie nécessaire pour se lever le matin, pour chaque geste du quotidien alors c'est une longue minute après l'autre.
Il faut tenir bon, oui c'est tentant de rester dans son lit et de juste dormir mais nos autres enfants ont besoin de nous.
Oui, les larmes arrivent sans prévenir et très souvent
Il faut se forcer à manger pour tenir
alors on fait ce qu on peut pour avancer juste un pas après l'autre.
Elle nous manque cette fille adorée et adorable qu'on serrait dans nos bras et qu on pouvait embrasser.
C'est un vide immense qui fait mal; je lui parle souvent m si ça fait mal
La famille et les amis sont présents au début maintenant c'est moins vrai. Il faut dire que leur présence fait mal, leur absence aussi : comment faire ?
Je suis allée voir une psy pour m'aider ; la douleur est intacte!
Des voisines me sortent un peu; un thé, une petite marche dans la forêt : c'est dur mais au final ça fait plus de bien car on peut parler un peu de sa fille, de cette belle personne qu on aime de tout son coeur et dont on sera la maman d'amour à jamais !
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Bonjour ma fille de mon coeur,
Je me sens toujours aussi coupable mai aujourd'hui j'arrive à penser nous avec douceur.
Ton image est dans mon coeur et tu as ton visage d'aujourd'hui;
J'ai du mal à te retrouver dans les anciennes photos, je pense que je te verrai à jamais comme aujourd'hui.
J'ai bcp parlé de toi hier d'abord avec une amie longuement puis avec le cellule d'urgence ERIC.
J'ai bcp pleuré aussi mais cela fait parti de mon quotidien.
J'ai encore du mal à comprendre que tu ne reviendras plus : il faut que je revois les cérémonies dans ma tête pour me dire que oui c’est vrai tu es partie; que ce trou béant dans mon coeur et dans ma vie, il va falloir que tu le remplisses a nouveau.
Je me sens fatiguée, le sommeil me fuit.
Je vais essayer d'aller à mon bureu la semaine prochaine : est ce te trahir et trahir ta mémoire que d'essayer...?
Je t'embrasse fort mon ange et je t'envoie plein d'amour et de lumière
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Merci Frederico,
Tes mots sont un baume pour mes maux.
Ma douleur est grande
Après chaque rendez vous avec la psy, je me retrouve écorchée vive à renouveler mon questionnement sur ma culpabilité sur ce que j'aurais pu/du faire pour éviter ton mal-être et par la suite ton suicide
Les scénarios tournent en boucle dans ma tête
Je n'arrive pas à me pardonner mes décisions sur les choix des écoles, sur mon manque de lucidité par rapport à ta souffrance d'adolescente. Si tu savais combien je m'en veux alors que tu nous as demandé de ne pas nous en vouloir
comment veux tu que je fasses autrement, cette douleur me relie à toi ?
Tu es à jamais dans mon cœur, ma biche d'amour
Va t-on pouvoir revivre dans cette maison ?
tu l'as adorée, ainsi que tes amis et c'est la que tu as mis fin à ta vie mon petit oiseau qui souffrait
tu me manques et penser à toi fais tellement mal aujourd'hui
Je t'aime, je t'aime je t'aime mon Aéline d'amour
ta petite maman d'amour pour toujours
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DOULEUR
DOULEUR
DOULEUR
DOULEUR
aujourd'hui je ne suis que douleur
la crise d'angoisse est immense
je ne suis que douleur et rien ne me soulage
POURQUOI ??? oh ma chérie la fin des tes souffrances est le début de notre enfer!!
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Je ne trouve pas de mots pour te réconforter, je crois qu'il n'y en a pas. Mais je sais, je comprends. Oui l'enfer, et l'enfer n'est sûrement rien à coté. Rien a côté de ce que nous ressentons dans nos entrailles.
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Bonjour,
Nous avons réussi avec un effort énorme à partir en vacances pour notre plus jeune fille;
Elle a été très contente et nous complétement à coté de ce monde qui nous entoure qui continue à avancer sans nous loin de notre souffrance et de notre douleur.
Puisque nous avons réussi à partir, il faudrait que qu on aille mieux et personne n 'a l’air de comprendre que nous sommes partis avec notre manque d'Aéline et que nous n’avons pensé qu à elle
que nous sommes en deuil de notre enfant et que l’éloignement n'a changé en rien notre vie brisée.
Je pleure ma fille tous les soirs pour ne pas faire peur à sa petite soeur, mes sanglots sont tellement violents;
J'ai essayé de retourner travailler lundi dernier sans succès
il ne faut pas que je m'enferme, je sens que la dérive vers la dépression et le repli sur soi n'est pas loin.
aéline ma si gentille petite fille qui ne demandait que de l'amour et que la vie a brisée
toi que je n'ai pas su t'aider, je n'ai pas su décrypter tes messages tes SOS
je t'ai laissée seule, abandonnée
tu n'as rien dit à ta meilleure amie: pourquoi rester seule face à tes angoisses et ta détresse
tu nous manques tellement
J'ai une part de moi qui est morte avec toi.
J'ai enfin compris que tu ne reviendrais plus
je ne peux pas enlever tes affaires, j'ai besoin de te sentir encore là
J'aurais voulu voir un vrai médium pour savoir si tu nous pardonnes
pour te dire combine on t'aime et savoir si tout va bien pour toi
J'ai besoin de croire qu 'il y a autre chose après la mort
Je t’embrasse très fort et je te serre fort dans mes bras
Tu me manques ma biche d'amour
essayer de trouver un sens à tout ça pour le rendre supportable
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Bjr Cabrau,
Oui une part de nous même est morte avec nos enfants et nous cherchons un sens à la Vie. On ne peut imaginer qu'ils sont partis dans le néant.
Personnellement je suis assez sceptique vis à vis des médiums, mais pourquoi pas...Je t'écris car j'ai vu dans psychologie magazine que le jeudi 17 mars de 13 h à 15 h sur Psychologie.com il y aura un TCHAT: communiquer avec les morts y croire ou pas ? où Stéphane Allix répondra aux questions. Il faut savoir que lui y croit.
Amicalement
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Moi aussi, j'y crois :)
2 mois, c'est si court.. C'est normal que tu sois en plein tempête de culpabilisation.
C'est si dur de relire ce que nous avons vécu et les émotions par lesquelles nous sommes passés.
Trouver un sens à tout ça, c'est impossible. On ne peut que l'accepter sans chercher à comprendre. Mais l'accepter, c'est aussi accepter qu'on n'est pas responsable de ce qui arrivé.
Tu auras peut-être des signes un jour, c'est ce que je te souhaite.
De tout coeur avec toi.
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Que vous dire Cabrau ? Non, c'est sur nous ne sommes pas préparés à ça. Jamais je n'aurais imaginé un seul instant que ma fille face ce geste à 12 ans. Cela va faire presque 6 mois et il n'y a pas si longtemps j'ai réalisé que je n'étais pas la seule à souffrir. Mon mari et mes enfants souffrent également atrocement et je me dois d'être un peu plus forte devant eux. Je dirais même que mes enfants vivent la double peine : la perte de leur soeur et la souffrance de leurs parents.
Parfois, j'arrive à prendre suffisamment de recul pour tenter de comprendre son geste. Je ne dis pas que je l'accepte mais je tente de le comprendre. Et puis à d'autres moments je suis submergée par l'émotion, le vide, le manque, la douleur et ces jours là je sors car je serais capable de tout. Alors je fuis ma maison, en général jusqu'au retour des enfants de l'école et j'attends patiemment que ces fortes émotions passent. Les affaires de ma puce sont toujours dans son armoire et cela me fait mal de les voir. J'ai en revanche retiré des grandes photos de ma fille ou elle était seule dessus et les ai remplacé par d'autres ou nous sommes tous les 7, en famille. J'ai retiré toutes les photos des murs de la chambre de sa petite soeur pour les mettre dans un album photo qu'elle peut regarder quand elle veut. Nous avons installé une télé dans la chambre de Jeanne de telle sorte que nous n'y allons plus uniquement pour pleurer. Nous allumons des bougies dans sa chambre et au cimetière ou nous pleurons beaucoup mon mari et moi. Nous mangeons dans la cuisine, c'est plus cosy et change notre quotidien. Nous nous accordons un week -end par mois au bord de la mer en famille, moment devenu ESSENTIEL et attendu par tous ou nous prenons énormément de photos que nous accrochons partout dans la maison mélangées à celles de Jeanne. Voilà, tout cela pour vous dire chère Cabrau qu'il n'y a pas de solution miracle face à ce cauchemar mais je voudrais vous dire qu'un jour vous verrez une petite lumière s'éclairer, loin, très loin. Pour moi elle représente l'espoir, l'espoir de vivre. Cette lumière est encore petite mais je sais que c'est mon chemin. Je vis dans l'espoir qu'un jour je pourrais penser à ma fille sans avoir l'impression qu'on me déchire les entrailles et me donne l'envie d'aller la rejoindre.
Je vous souhaite beaucoup de courage Cabrau ainsi qu'à votre famille.
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Merci pour votre soutien indéfectible
Je sais que je peux venir pleurer la perte de mon enfant , crier ma rage face à l'injustice que son enfant parte avant soi.
Je pleure , elle me manque tellement
c'est si dur d'intégrer qu 'elle ne reviendra plus, que je ne la verrai plus, que je ne l'embrasserai plus
Tout est mort et je n'y peux rien et j'en suis responsable
c'est tellement douloureux pour moi, pour son père pour son frère et sa soeur.
J 'essaie de mettre un masque au bureau mais c'est dur
je suis tellement fatiguée !
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Argh....cette satanée culpabilité...
Pourtant, chaque mort a son mystère qu'il nous faut accepter car nous ne pouvons pas tout contrôler, non?
Et nous ne choisissons ni l'heure de notre naissance ni l'heure de notre mort, ni nous, ni elle...
Alors que tu trouves la paix, un jour... un moment... une heure...sans culpabilité ;-)
Bulle
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c'est tellement récent.. et tellement violent.. encore...
les questions incessantes et la culpabilité... ça me semble si naturel..et tu as raison de les dire et redire ... il s'agit d'user cette peine immense pour être moins submergée...de rendre la culpabilité supportable..un jour...
déjà vous avez réussi à partir, c'est énorme...tu restes une maman pour ta petite dernière et ton fils ...ça ne veut pas dire que ça va mieux, ça veut juste dire que tu puises au plus profond assez de forces pour continuer...on se demande comment on peut... et on peut...
on peut te dire et te redire, te prouver presque.. que tu n'es pas coupable... il restera quand même cette sensation de responsabilité.. co responsable de ce qui leur arrive à nos enfants...et culpabilité de leur survivre et par dessus tout ;culpabilité de ne pas avoir vu...celle là je ne la connais pas...
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Cabrau, tu as fait ce que tu pouvais pour accompagner ta fille, mais tu ne pouvais pas vivre à sa place. Humblement, nous devons accepter cela. Nous, les parents, nous ne sommes pas surpuissants ni infaillibles.
Comme disait le psy à ma fille : il y a des personnes plus sensibles que d’autres. Certaines arrivent à surmonter les pires drames et d’autres non ce qui était le cas de nos filles.
Qu’aurais-tu pu faire de plus pour ta fille ? Sois indulgente avec toi.
Tu es fatiguée. C’est normal. Le deuil est un stress permanent épuisant. Ne peux-tu pas te faire mettre en arrêt-maladie pour te reposer un peu. Tu sembles en avoir tellement besoin.
Je te souhaite beaucoup d’indulgence et de douceur envers toi-même.
Je t'embrasse
Méduse
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Bonjour et merci merci de vos soutiens.
Je vais un peu mieux et suis moins douloureuse.
J'ai vu un hypnothérapeuthe qui m'a fait énormément de bien.
En fait, elle m'a redit tout ce que vous me dite et vous me répétez sans que je sois en mesure de l'entendre sauf qu'en s'adressant à mon inconscient certains messages sont passés et ont atténué ma douleur et ma culpabilité.
OUI J ADORE MA FILLE ET MA FILLE M'ADORAIT
surement m'a t'-elle pardonné mon impuissance à l'aider et à la soutenir (y a encore du boulot mais ça fait moins mal)
J'ai dans la tête des images d'elle souriante et pas que celles qd je l'ai trouvée
Il y a une lumière au bout de mon long long long tunnel mais une petite lumière qd même
Elle me manque toujours autant et ça ne changera pas mais je peux penser à elle avec plus de douceur sans crises de larmes déchirantes et hurlantes qui me transperçaient.
Les larmes peuvent être là mais pleines d'amour et de compréhension pour toi ma fille adorée.
J'aurais donné ma vie pour toi, j'aurais tout donné pour soulager ta souffrance; si seulement, tu avais pu me dire la profondeur de tes angoisses et de ton désespoir.oui si seulement
Je t'aime ma fille chérie d'amour et je veux garde cet amour intact et beau à jamais.
JE T'AIME AELINE
Ta petite maman d'amour
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je suis contente pour toi
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Bravo pour l'hypnose, je suis très content que ça ait marché pour toi. Tu peux nous dire comment ça se passe ? Ca peut intéresser beaucoup de monde je pense.
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Bonjour,
J'ai cherché sur internet un/une hypnothérapeute ericksonien qui ait des avis de patients sur son site et j'en ai trouvé une à coté de la maison (qui fait aussi psy et EMDR, ...)
La séance se déroule d'abord en expliquant la situation, l'histoire la douleur et ce qu on attend de plus urgent.
La personne très gentille et accueillante m'a parle et m'a emmène, tout en restant parfaitement consciente, à un état de calme et de sérénité où j'ai pu entendre sans douleur ni souffrance les messages du type de ceux que vous m'envoyez :
soyez douce avec vous même
la culpabilité à adoucir
elle m'a enjoint à retrouver des images heureuses avec Aéline et à lui dire ce que j'avais besoin de lui dire
à partager notre amour
à l'accueillir en moi avec douceur
à trouver un endroit calme en moi pour me ressourcer (exercice à refaire plus compliqué)
Séance d'une durée d'une heure 30 à l'issue de laquelle j' ai entrevue une petite lumière au bout de mon long long tunnel.
Depuis le sommeil est plus profond mais pas plus long.
Aéline me manque, la culpabilité est là mais moins douloureuse
Je me sens un peu mieux et j'entrevois un avenir.
J'étais tellement mal en fin de semaine dernière que j'avais peur de faire une dépression.
Je ne voyais plus aucune issue pour avoir qques mn d'apaisement.
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Bonsoir ma fille d'amour,
Le soir est toujours plus difficile; c'est là ou tu me manques le plus.
en plus je viens de recevoir des sms de tes amies qui veulent venir nous voir
je suis heureuse qu elles ne te t oublient pas que tu leur manques aussi mais les voir amplifie ton absence
Quelques larmes d'amour pour toi mon coeur
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Bonsoir ma fille d'amour, mon Aéline chérie,
tu me manques
Nous sommes allés voir la permanence JPV hier soir
nous sommes accueillis et compris mais ça remue cette foutue culpabilité !
Pourquoi je n'ai jamais su t'amener à me confier tes angoisses ?
J'aurais pu te soutenir, t'aider et ne pas te laisser seule face à ton immense souffrance
oh mon bébé, j'ai mal ce soir
je suis pleine de larmes de regret
je t'aime tant et tu me manques
si seulement on avait pu se parler à coeur ouvert, tout serait différent, tu serais là
JE T'AIME AELINE
ta petite maman d'amour qui pense à toi à chaque instant
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je t'embrasse fort Cabrau78 ...
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Merci Loulou15
ton soutien , vos soutiens me font du bien
Nous sommes bien seuls sur le long chemin du deuil, pétris de douleurs , de souffrance, de larmes et d'angoisses;
J'ai tellement peur pour mes autres enfants, pour mon conjoint
tout le monde souffre et devenu plus fragile et bcp plus sensible
Ma fille de 12 ans a compris la fragilité de la vie, elle qui est déjà de nature inquiète.
Je n'en peux plus de ces angoisses et de cette douleur.
Aéline me manque tellement et je reçois pas de signe ou alors c'est trop subtil
comment faire pour continuer à avancer ?
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Oh ma chérie d'amour
Je suis en larmes, je reviens du petit supermarché où à la caisse j'ai entendu une chanson que tu avais mis sur mon portable : "maman, je t'en fais la promesse,
je ne ferais jamais rien qui te blesse...
J'ai tenu bon jusqu' à la maison et me suis effondrée
c'est à toi que tu as fait du mal pour arrêter tes souffrances et je crie ma douleur et ton nom dans la maison
AELINE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ou es tu ma fille chérie, ma fille d'amour ?
Je t'aime tant, tu me manques
Je ne veux plus entendre de musique c'est trop douloureux
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Je comprends très bien ces moments où on craque,
la musique a un pouvoir cruel parfois, les parfums, aussi,
celui de nous transporter dans des moments horriblement regrettés ...
14 ans ... Tom, Aéline, Kalahan ... comment peut-on se donner la mort à 14 ans ?
Désarmée et solidaire, je vois tes larmes, maman d' Aéline .
Rage et soumission . Ecartèlement . Hurlement muet .
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Bonsoir Cabrau...
Je suis nouvelle sur ce forum...Une de plus que le suicide a touchée malheureusement...Je voulais juste te dire que je comprend, que tu n'es pas seule...Que malgré le temps, malgré les autres qui ne comprennent pas pourquoi "après tout ce temps" on bloque d'autres savent, encaissent comme toi et qui sait pour combien de temps.Je suis sûre que ta petite fille te regarde de la haut.Un de mes neveux m'a dit un jour "si on ne le voit pas c'est parce qu'il est derrière le soleil".J'ai trouvé ça beau, alors je te le partage.Tiens bon,courage, paix, espoir...
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Merci de ta compassion
c'est la force de ce site
c'est tellement difficile que nous avons besoin des autres pour nous soutenir
Ma culpabilité est infinie ce soir
Je vous embrasse tous
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La culpabilité est une grande question.Pour ma part je suis encore infoutue de savoir comment et ou elle se situe, j'ai l'impression qu'elle est la quelque part insidieusement.Mais dans quelle part de moi même c'est compliqué de le savoir.
En tout cas ce que j'ai pu tirer de tout ça c'est qu'elle nous met face au doute de notre capacité à changer une situation à agir sur les choses en général et c'est compliqué.
C'est ce que ce deuil fait : il remet en doute toutes nos croyances en la vie et notre capacité à pouvoir agir et changer les choses.En même temps (et c'est la que c'est tordu) ces croyances que l'on avait sont pourtant celles qui nous ont fait avancer jusqu'à présent dans tout les domaines.
C'est notre capacité à croire en la vie, croire en l'amour, l'espoir de voir les choses changer qui nous fait nous mouvoir,notre croyance intérieure que si l'on y met tout notre coeur les choses vont évoluer positivement.Il y a un certain sentiment de toute puissance la dedans.Admettre que l'on ne peut pas agir, que tout ne dépend pas de nous et voir le savon nous glisser des mains est insupportable.Alors on se bat sans relâche tant cette idée est insupportable à accepter.
La culpabilité c'est ce sentiment intérieur qui te crie "jaurais pu, j'aurais du, j'ai pas vu", la culpabilité c'est cette croyance qu'on aurait pu ou dû agir, qu'on avait toutes les cartes en mains, en somme qu'on avait le pouvoir de changer les choses.
Mais personne n'est tout puissant, même si on aurait voulu avoir cette capacité de l'être pour les sauver.
On avait pas toutes les cartes en mains.
Pour t'aider un peu voici des questions auxquelles tu trouveras facilement les réponses j'en suis sûre.As tu une seconde négligé ta fille volontairement, égoïstement? Lui as tu voulu jamais autre chose que du bien?Ne lui as tu pas toujours donné tout ton amour et toute ta bienveillance, ton attention?
Je ne te connais pas mais je suis certaine que tu as toujours fait de ton mieux pour ta fille, que tu as été une maman aimante et pleine de bonnes intentions à son égard.Tu n'es pas la cause de ce qui est arrivé, ce n'est pas de ta faute.
Comment voir quelque chose qu'ils ont pris tant soin à nous cacher.Comment envisager l'impensable quand c'est si insupportable comme idée.Ton cerveau même à bien pris soin de te protéger de cela.
L'autre chose c'est que nous ne pouvons pas être omniprésent dans la vie de quelqu'un, il aurait fallu que tu sois partout ou elle était depuis sa naissance pour voir ce qui aurait pu lui faire du mal.Il aurait fallu que tu sois dans sa tête pour comprendre comment ça lui avait fait du mal.Il aurait fallu que tu ne lui laisse aucun répit aucune vie indépendante de toi, de l'ingérence en somme et tout le monde sait que c'est impossible.
Je pousse le concept très loin je sais mais c'est pour te montrer que beaucoup de choses entrent en ligne de compte et que tu n'es pas forcément la cause de tout cela.
On est sans cesse confronté aux autres et à différentes situations depuis tout petit.Des humiliations, des échecs, des paroles blessantes, des peurs, à l'école, avec des sois disant amis,des petits amis, des profs et j'en passe.
Qui sait quelles blessures profondes ces moments ont eu sur nous?
Le psychisme est tellement compliqué....
J'espère que mon mot t'aidera, il est issu de mes nombreuses réflexions tirées par tous les côtés pour moi même avancer.J'espère de tout coeur ne pas avoir été maladroite dans mes mots et qu'il partent surtout de beaucoup de bienveillance.Je galère moi même à écrire tant je suis assailie de toute part par tout ces sentiments envahissants et contradictoires.Sache en tout cas que je ne te juge pas, ce n'est pas "idiot" de ta part, c'est ce que tu ressens et tu fais comme tu peux comme nous tous.Je compatis et c'est juste que cette saloperie de culpabilité c'est pire que tout et je ne souhaite personne d'en souffrir car elle est dangereuse et détruit tout sur son passage.
J'avais les idées claires ce soir, j'en ai profité pour t'écrire, qui sait ce qui m'attend demain, je n'aurais peut être pas eu le courage.
Je t'embrasse, courage, ne lâche pas surtout,il y a tout autour de toi des gens qui t'aiment et qui ont besoin de toi...
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Merci pour tes mots.
La culpabilité est le sujet effectivement qui remet tout en question après le suicide de son enfant.
Forcément, le parent se dit qu'il a loupé la détresse de son enfant alors que son rôle est de le protéger.
Comme l'écrit le Dr Fauré dans son livre "le suicide d'un proche", on relit l'histoire encore et encore en regard du passé et on trouve toujours des failles car nous sommes humains.
Moi, j'en ai trouvé plein, notamment qd elle a été harcelée au collège et je n'arrive pas à me pardonner car ma fille s'est donnée la mort pour arrêter une souffrance que je n'ai pas su mesurer des années après.
Et elle n'est plus là pour me pardonner mes nombreux manquements qui ont fait de sa route un chemin de croix car c'était une personne hypersensible et donc fragile; et je l'aimais d'un amour inconditionnel
Oui j'ai toujours essayé de prendre des décisions pour la protéger, oui j'ai tjs essayé d'être présente à ses cotés mais je me suis trompée et pas qu'une seule fois et notre amour, notre lien si fort n'a pas suffit.
aujourd'hui, elle n'est plus là .... elle me manque terriblement
Je t'aime ma fille chérie : PARDONNE MOI
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Cabrau, moi, je savais à quel point ma fille allait mal. J’ai tenté pleines de choses pour l’aider, certaines l’ont gardé au-dessus de l’eau pour un temps, mais aucune ne lui a enlevé son mal de vivre. La dernière tentative l’a peut-être enfoncée, mais je ne sais pas ce qui se serait passé si je ne l’avais pas essayé.
L’exemple suivant dans le livre de Fauré m’a beaucoup aidé : Une mère s’en voulait d’avoir fait hospitaliser son enfant en psychiatrie et l’autre s’en voulait de ne pas l’avoir fait.
Tu as réagi. Ta fille a vu des psys qui ne pouvaient pas l’aider !!!! Qu’aurais-tu pu faire de plus ?
Après la mort de ma fille, dans ma propre souffrance, j’ai beaucoup mieux compris la sienne. C’est chacun individuellement qui doit emprunter son chemin de souffrance. Personne ne peut le faire à notre place, comme nous ne pouvions pas enlever les difficultés de nos filles. Nous pouvions juste être à leur côté et les soutenir de notre mieux.
Comme je suis convaincue qu'elle est dans un ailleurs, je pense que je me dois d'aller mieux pour qu'elle puisse trouver la paix. Cette pensée m'a beaucoup aidée à avancer.
Je t'embrasse.
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Méduse,
Honnêtement bravo pour tes mots je suis scotchée j'aurais pas dit mieux...
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Nous savions également à quel point il allait mal.Le danger était devenu tellement grand qu'on l'a mis en hôpital psychiatrique aussi.J'ai eu beau retourner la situation dans tout les sens moi aussi et à chaque fois je suis arrivée à la même conclusion dans cette situation inextricable, je ne vois pas comment on aurait pu faire plus...La maison était devenue un danger tellement grand et il avait peur de rester à l'hôpital...on l'y a mis, on avait plus le choix, et ça n'a pas empêché son geste...
Je sais pour être passée aussi par la dépression et parce qu'elle a failli m'emporter que si je suis la aujourd'hui c'est parce que j'ai su (comment?) appeler à l'aide in extremis..C'était peut être in extremis mais pourtant..c'est venu de moi..Je ME suis sauvée et personne n'aurait pu le faire à ma place.Aujourd'hui, c'est pareil, pour tenir pour les autres je fais de mon mieux pour me sauver d'abord moi pour pouvoir être la pour eux..
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Cabrau,je t'ai mis un mp :-*
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Bonjour
Je n'ai rien reçu ???
Je suis allée voir un médium hier et le résultat est mitigé.
Je trouve qu il m'a posé trop de questions pour avoir matière à recevoir des messages hormis des messages bateaux
Aéline est en paix elle a été accueillie par sa grand mère.
ca m'a fait un peu de bien c'est déjà ça
Par contre aujourd'hui, samedi moral dans les chaussettes
Aéline s’est suicidée dans la nuit du samedi au dimanche les week ends sont tjs très durs pour nous
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Ma chérie d'amour,
J'ai 50 ans aujourd'hui et tu ne seras plus jamais là pour me le souhaiter
et essayer de trouver des idées de cadeaux marrantes.
Mon cœur saigne, tu me manques
Oh mon cœur
Je t'aime ma biche d'amour
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Je souffle ces bougies avec toi Cabrau...
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je te serre fort en ce jour qui est ton anniversaire, mais un jour sans ta fille aussi ... courage ....
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Pensées Cabrau
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Je connais la douleur et l'immensité du manque, en cette jounée qui devrait être joyeuse.
Avec toi, Cabreau,
Affectueusement
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Bonsoir ma fille,
J'ai lu tes textes cet après midi.
Comme tout y est sombre et triste, je ne pensais pas que tu étais si malheureuse et en souffrance.
Pardon de ne pas avoir vu, su t'aider dans ta détresse
Oh mon bébé
je suis si triste et malheureuse sans toi
Je t'aime ma biche
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Je me permets...
Que tu sentes un jour que ta fille te porte,
qu'elle te soutienne dans ton désespoir
l'amour n'est pas mort !
Pensées,
Bulle
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Bonjour mon Aéline , ma fille chérie
4 mois que tu es partie aujourd'hui
tellement de culpabilité de ne pas avoir répondu à tes appels à l'aide
de ne pas avoir tout compris, assez insister pour t'aider
oh mon amour de fille
mon cœur saigne
Tu nous manque tellement, nous t'aimons tellement
Il y a un beau soleil aujourd’hui comment peut on vivre sans toi
Je t'aime tant mon coeur
Je m'en veux tellement; tout ça tourne continuellement dans ma tête
comment pourrais tu nous pardonner toutes nos erreurs de parent
oh mon coeur, ou es tu ? es tu en paix? es tu heureuse enfin soulagée de toutes ses souffrances que nous n'avons pas su t'épargner
oh mon bébé, mes larmes coulent sans discontinuité
tu me manques tellement
Je suis sure que j'aurais pu éviter tout ça!!
tu devrais être là avec nous aujourd'hui et pas partie
Pardonne moi, Pardonne moi je t'en supplie
J'ai tellement mal ma biche d'amour
Ta maman qui t'aimera toujours
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Pensée pleine de tendresse pour votre famille et pour Aéline, elle n'a pas voulu vous faire du mal ...
C'est encore en me répétant cela, en me disant que notre petit suicidé serait malheureux de nous voir détruits, que je m'oblige à un peu de légèreté, même si c'est pas possible tous les jours ...
Oui, c'est pour eux nos disparus, qu'il faut qu'on tente de se reconstruire, en étant fiers d'eux en espérant qu' ils soient soulagés de notre victoire sur le désespoir et la mort .
Très touchée par votre histoire, Martine.
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merci Martine
ton message me fait du bien
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Bonjour Cabrau,
J'aimerais tant pouvoir t'aider. Je suis passé par les mêmes sentiments de culpabilité que toi, vu que moi aussi je savais que ma fille allait mal par moments.
Vu de l'extérieur, la culpabilité est quelque chose d'irrationnel. Tu te rends responsable de ce qui est arrivé en n'hésitant pas à remonter 10 ans en arrière. Tu penses que tu aurais dû voir des choses que tu n'as pas vues, et que tu aurais su quoi faire pour l'aider et la guérir. En fait, ça revient à dire que tu penses que tu aurais dû être superwoman, mais que tu ne l'es pas !
Tu penses aussi qu'Aéline doit t'en vouloir de ce qui est arrivé, qu'elle te tient pour responsable. Ca aussi c'est le fantasme de la culpabilité. C'est de l'autoflagellation, finalement.
Moi, je suis sûr qu'elle va bien maintenant, qu'elle est libérée de toutes ses souffrances et qu'elle voudrait t'aider.
Et toi, tu dois te libérer de ta culpabilité, de tes remords. Tu n'es pas parfaite, tu as fait ce que tu as pu. Pense à tous les moments heureux que vous avez vécus ensemble et note les sur un cahier pour ne pas les oublier. Tu pourras le relire comme on regarde un album de photos.
Courage !
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Merci Helpa
je pleure en lisant ton message.
Je suis consciente que ce doit être le cas mais ma conscience n'arrive pas à l'intégrer et ça fait si mal
J'essaie de me le répéter mais je revis et je revois des moments ou je n'ia pa insisté alors que j'aurais du
des conseils que j'ai connement suivi alors que ce n'était pas ma façon de faire
je m'en veux tellement
je voudrais être morte à sa place
je me dis que je ne mérite pas de vivre en ayant failli à ce point dans mon role de mère
c'est juste insupportable
et indefiniment je refais les scenarios de ce que j'aurais du faire à ce moment précis que ca aurait changé les choses et que ma fille serait là et heureuse avec nous
C'est trop tard MA FILLE EST MORTE !!! et j'en suis responsable
je suis coupable !
et je ne peux pas revenir en arrière
J'ai tellement mal, mal à en crever
Je suis engluée dans ma culpabilité et je sais que c'est un combat contre moi même
Aéline n'est plus là pour me pardonner
Je t'aime tellement mon Aéline, tu me manques tellement
comment je vais réussir à me pardonner ta mort mon ange, mon amour de fille qui voulait juste qu on l'aime et qui n'a pas réussi à nous parler , là encore on se sent coupable
Je pleure sur cette blessure grande ouverte qui saigne chaque jour
Je ne pensais pas pouvoir souffrir plus qu'il y a un ou deux mois mais c'est le cas
Je voudrais que ça s'arrête que toute cette souffrance s'arrête
juste un petit répit pour pouvoir continuer au moins jusqu 'à demain
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Bjr Cabral
Comme Helpa je pense que tu te fais bien du mal n'a tu pas assez de son absence du manque
Ou as tu vu des parents parfait ou as tu vu des parents qui n'ont jamais failli
Il y quelques années j'ai croise dans ma vie un jeune homme qui s'est suicidé a la falaise, j'ai été très mal à ce moment la et sa maman qui a parle a l'église m'a fait prendre de la distance elle a parle du libre arbitre de son fils de tout l'amour qu' il lui avait apporte et réciproquement
Elle a demandé a tous de ne pas se remettre en cause car personne ne pouvait choisir pour lui
Le respect qu'elle avait pour son fils m'a secoue longtemps attention je ne dis pas que tu n'as pas de respect pour Aline mais tu mérites autant qu'une autre mère de vivre
Courage
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merci de ton soutien KS
l va ma falloir du temps et user ma culpabilité pour avancer sur ce long chemin douloureux...
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" Faillir dans ce rôle de mère..."
Je ne suis pas née maman, je le suis devenue de jour en jour ... A mes enfants, j'ai souvent exprimé le fait que moi, Faïk, j'ai été aussi une enfant, une ado rebelle et amoureuse et que cette vie de maman, je l'inventais chaque jour, avec mes doutes et mes certitudes. Jamais infaillible, mais toujours mue par l'amour que je leur porte.
Ils me pardonnent ce que je n'ai pu voir ou entendre, comme je leur pardonne ce qu'ils n'ont pas vu ou entendu.
Il ne peut y avoir de faillite quand il y a eu et qu'il y a encore et encore de l'amour,
Porte-toi bien
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Bonjour Ma chérie,
Je suis au bureau et j'ai mal!!
Je suis allée dans les toilettes pour pleurer mon manque de toi!
pleurer le fait de ne pas avoir vu ta souffrance
de ne pas avoir réussi à voir au délà des mots que tu me disais, ce que tu essayais de me dire et qui aurait pu te sauver
Je t'aime mon Ange
J'ai mal
ta maman d'amour qui a été trop nulle et qui n'a rien vu, jamais
Pardon
pardon
pardon
pardon
pardon
pardon mon amour de fille
Je t'aime !
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Cabrau, tu ne peux pas rester comme ça. Tu devrais peut-être essayer l'EMDR. D'après ce qu'ils disent sur leur site, ça devrait t'aider.
http://www.emdr-france.org/
Je pense bien à toi.
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Tu n'as pas été nulle Cabrau,. Tu ne pouvais pas savoir , tous ici aurions agi différemment si nous avions su , mais nous n’étions pas dans leur tête. Les psy eux mêmes ne peuvent prédire le suicide, alors imagine pour nous l'entourage, la famille, les conjoints,
Je me souviens d'une phrase dans le film" Mommy" ou l'assistante sociale dit à la mère qui a un enfant avec un désordre mentale "On ne peut pas sauver les gens parce qu'on les aime, l'amour n'a rien à voir là dedans...".
Continues tu de voir un psy? Cette culpabilité tu vas l'user encore et encore, et un jour elle s'apaisera et tu comprendras que tu ne pouvais pas la sauver et que tu n'y étais pour rien dans son geste, que tu as fait ce que tu as pu avec les clefs que tu avais en main.
Je suis revenue sur toute ma relation avec mon conjoint 'Et si j'avais été moins maternante, et si j'avais été plus maternante, et si j'avais été moins à l’écoute pour qu'il se prenne enfin en main, et si j'avais été plus à l’écoute". Quoiqu'on ait fait, on a toujours soit l'impression d'en avoir fait trop, soit pas assez, toujours l'impression d'avoir mal fait, alors qu'on a fait ce qu'on a pu, ce qu'on pensait le mieux pour eux.
Essaie d'être plus douce avec toi même, Penses aux belles choses que tu as faites pour ta fille.
Il n'existe aps pire sentiment au monde que celui de la culpabilité, ta fille ne voudrait pas que tu te l'infliges.
Je l'ai cotoyé aussi cette culpabilité, elle revient encore de temps en temps, il y a 3 mois je ne voulais pas vivre une minute de plus dans cet état. Aujourdhui, je commence à entamer mon deuil avec plus d'apaisement et toi aussi tu y parviendras.
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Merci de votre soutien
Je suis fatiguée et j'ai regardé des photos d'Aéline petite pour retrouver ses sourires sa joie de vivre.
ça m'a mise au fond du gouffre; je ne vois pas ma psy car ça a été les vacances mais nous partons en week end avec de la famille. Je vais pouvoir me faire chouchouter.
J'espère que ça ira mieux.
Je vous remercie et vous embrasse bien fort
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Oui Cabreau,
la douleur est indicible.
Mon fils David, 28 ans, est parti il y a 2,5 semaines maintenant ......
Je ne sais pas encore comment on peut vivre avec une telle douleur dans sa vie .... ...
Hier, quelques instants d'apaisement m'ont permis de me reposer un peu et d'entrevoir une autre possibilité de lien ..... plus tard, beaucoup plus tard.
Dans l'univers, rien ne se perd ... tout se transforme - les âmes et l'amour aussi. J'espère pouvoir y arriver - à l'aimer autrement, bien au delà de la vie .....
Je vous embrasse fooooort
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Bonjour LenaKa,
Dans l'univers, rien ne se perd ... tout se transforme - les âmes et l'amour aussi. J'espère pouvoir y arriver - à l'aimer autrement, bien au delà de la vie .....
Je suis d'accord avec toi. Ca n'enlève ni la douleur, ni le manque, mais ça aide. J'espère de tout coeur que tu arriveras à recréer ce lien et que tu auras des signes de David.
Chaleureuses pensées.
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" Je crois en une vie après la mort, tout simplement parce que l’énergie ne peut pas mourir; elle circule, se transforme et ne s’arrête jamais."
Albert Einstein
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L'apaisement réside en chacun de nous"Dalai Lama
J'ai trouvé un peu d'apaisement et suis persuadée à présent que le plus bel hommage que je puisse lui faire c'est de continuer et de faire des belles choses tout comme je suis persuadée qu'ils nous regardent et nous envoient la force de lutter.
Je n'ai pas perdu un enfant, ma douleur n'est pas comparable.Je ne peux pas imaginer ce que vous ressentez mais je sais que vous trouverez les ressources, vous les trouverez à travers ce lien d'amour eternel.
Courage à tous les parents endeuillés
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Je partage ta douleur Lenaka
bon courage
Je te serre fort contre mon coeur
Que nos enfants soient heureux , sans souffrance et en paix là où ils sont
Bon courage