Merci Frederico,
Tes mots sont un baume pour mes maux.
Ma douleur est grande
Après chaque rendez vous avec la psy, je me retrouve écorchée vive à renouveler mon questionnement sur ma culpabilité sur ce que j'aurais pu/du faire pour éviter ton mal-être et par la suite ton suicide
Les scénarios tournent en boucle dans ma tête
Je n'arrive pas à me pardonner mes décisions sur les choix des écoles, sur mon manque de lucidité par rapport à ta souffrance d'adolescente. Si tu savais combien je m'en veux alors que tu nous as demandé de ne pas nous en vouloir
comment veux tu que je fasses autrement, cette douleur me relie à toi ?
Tu es à jamais dans mon cœur, ma biche d'amour
Va t-on pouvoir revivre dans cette maison ?
tu l'as adorée, ainsi que tes amis et c'est la que tu as mis fin à ta vie mon petit oiseau qui souffrait
tu me manques et penser à toi fais tellement mal aujourd'hui
Je t'aime, je t'aime je t'aime mon Aéline d'amour
ta petite maman d'amour pour toujours

Je ne trouve pas de mots pour te réconforter, je crois  qu'il n'y en a pas. Mais je sais, je comprends. Oui l'enfer, et l'enfer n'est sûrement rien à coté. Rien a côté de ce que nous ressentons dans nos entrailles.

Bjr Cabrau,

Oui une part de nous même est morte avec nos enfants et nous cherchons un sens à la Vie. On ne peut imaginer qu'ils sont partis dans le néant.
Personnellement je suis assez sceptique vis à vis des médiums, mais pourquoi pas...Je t'écris car j'ai vu dans psychologie magazine que le jeudi 17 mars de 13 h à 15 h sur Psychologie.com il y aura un TCHAT: communiquer avec les morts y croire ou pas ? où Stéphane Allix répondra aux questions. Il faut savoir que lui y croit.

Amicalement

Que vous dire Cabrau ? Non, c'est sur nous ne sommes pas préparés à ça. Jamais je n'aurais imaginé un seul instant que ma fille face ce geste à 12 ans. Cela va faire presque 6 mois et il n'y a pas si longtemps j'ai réalisé que je n'étais pas la seule à souffrir. Mon mari et mes enfants souffrent également atrocement et je me dois d'être un peu plus forte devant eux. Je dirais même que mes enfants vivent la double peine : la perte de leur soeur et la souffrance de leurs parents.

Parfois, j'arrive à prendre suffisamment de recul pour tenter de comprendre son geste. Je ne dis pas que je l'accepte mais je  tente de le comprendre. Et puis à d'autres moments je suis submergée par l'émotion, le vide, le manque, la douleur et ces jours là je sors car je serais capable de tout. Alors je fuis ma maison, en général jusqu'au retour des enfants de l'école et j'attends patiemment que ces fortes émotions passent.  Les affaires de ma puce sont toujours dans son armoire et cela me fait mal de les voir. J'ai en revanche retiré des grandes photos de ma fille ou elle était seule dessus et les ai remplacé par d'autres ou nous sommes tous les 7, en famille. J'ai retiré toutes les photos des murs de la chambre de sa petite soeur pour les mettre dans un album photo qu'elle peut regarder quand elle veut. Nous avons installé une télé dans la chambre de Jeanne de telle sorte que nous n'y allons plus uniquement pour pleurer. Nous allumons des bougies dans sa chambre et au cimetière ou nous pleurons beaucoup mon mari et moi. Nous mangeons dans la cuisine, c'est plus cosy et change notre quotidien.  Nous nous accordons un week -end par mois au bord de la mer en famille, moment devenu ESSENTIEL et attendu par tous ou nous prenons énormément de photos que nous accrochons partout dans la maison mélangées à celles de Jeanne. Voilà, tout cela pour vous dire chère Cabrau qu'il n'y a pas de solution miracle face à ce cauchemar mais je voudrais vous dire qu'un jour vous verrez une petite lumière s'éclairer, loin, très loin. Pour moi elle représente l'espoir, l'espoir de vivre. Cette lumière est encore petite mais je sais que c'est mon chemin. Je vis dans l'espoir qu'un jour je pourrais penser à ma fille sans avoir l'impression qu'on me déchire les entrailles et me donne l'envie d'aller la rejoindre.
Je vous souhaite beaucoup de courage Cabrau ainsi qu'à votre famille.

Argh....cette satanée culpabilité...

Pourtant, chaque mort a son mystère qu'il nous faut accepter car nous ne pouvons pas tout contrôler, non?

Et nous ne choisissons ni l'heure de notre naissance ni l'heure de notre mort, ni nous, ni elle...

Alors que tu trouves la paix, un jour... un moment... une heure...sans culpabilité ;-)

Bulle

Cabrau, tu as fait ce que tu pouvais pour accompagner ta fille, mais tu ne pouvais pas vivre à sa place. Humblement, nous devons accepter cela. Nous, les parents, nous ne sommes pas surpuissants ni infaillibles.
Comme disait le psy à ma fille : il y a des personnes plus sensibles que d’autres. Certaines arrivent à surmonter les pires drames et d’autres non ce qui était le cas de nos filles.
Qu’aurais-tu pu faire de plus pour ta fille ? Sois indulgente avec toi.

Tu es fatiguée. C’est normal. Le deuil est un stress permanent épuisant. Ne peux-tu pas te faire mettre en arrêt-maladie pour te reposer un peu. Tu sembles en avoir tellement besoin.

Je te souhaite beaucoup d’indulgence et de douceur envers toi-même.
Je t'embrasse
Méduse

je suis contente pour toi

Bonjour,

J'ai cherché sur internet un/une hypnothérapeute ericksonien qui ait des avis de patients sur son site et j'en ai trouvé une à coté de la maison (qui fait aussi psy et EMDR, ...)
La séance se déroule d'abord en expliquant la situation, l'histoire la douleur et ce qu on attend de plus urgent.
La personne très gentille et accueillante m'a parle et m'a emmène, tout en restant parfaitement consciente, à un état de calme et de sérénité où j'ai pu entendre sans douleur ni souffrance les messages du type de ceux que vous m'envoyez :
soyez douce avec vous même
la culpabilité à adoucir
elle m'a enjoint à retrouver des images heureuses avec Aéline et à lui dire ce que j'avais besoin de lui dire
à partager notre amour
à l'accueillir en moi avec douceur
à trouver un endroit calme en moi pour me ressourcer (exercice à refaire plus compliqué)

Séance d'une durée d'une heure 30 à l'issue de laquelle j' ai entrevue une petite lumière au bout de mon long long tunnel.

Depuis le sommeil est plus profond mais pas plus long.
Aéline me manque, la culpabilité est là mais moins douloureuse
Je me sens un peu mieux et j'entrevois un avenir.
J'étais tellement mal en fin de semaine dernière que j'avais peur de faire une dépression.
Je ne voyais plus aucune issue pour avoir qques mn d'apaisement.