Bonsoir,

Il parait que je dois écrire et tout lâcher en vrac. C'est tellement incompréhensible ce geste.
Mettre fin à ses jours, ainsi, sans un mot. Sans même un au revoir, sans un je t'aime.
Rien, froidement, calmement, laissant femme et enfant.
Ne t'avons nous pas aimé assez, n'avons nous pas attendu patiemment, te tirant vers le haut au moment les plus sombres.
Lacan dit que le suicide est la seule chose que l'on réussi.
Pour ne plus souffrir enfin.
Et nous? Nous qui avons mis en partie nos vie entre parenthèse, nous, on y croyait encore.
Nous étions encore prêtes à mener ce combat pour toi, avec toi, ensemble.
Ensemble jusqu'au bout..
Maintenant, tu n'es plus.
Maintenant le vide creuse nos vies, entre silence, douleur, pleurs, angoisse.
Que répondre à notre puce? Que lui dire quand elle exprime son incompréhension.
Seule sa colère devient l'expression de cet indicible...
Je t'aimais, je t'aime.
Je ne voulais que toi.
Rien d'autre.
C'est pour toi, pour notre famille que j'étais forte.
Maintenant à quoi bon continuer? pourquoi souffrir encore?
Je n'aurais pas cru que ce serais si difficile. Je fais bonne figure devant les autres.
Mais je ne crois pas que j'y arriverais...
Pourquoi? Pourquoi tu nous laisse ainsi, seules? meurtries.

J'y croyais encore...
Je t'aime.

le droit de ne pas faire semblant , le partage , user sa peine....
n'hésite pas à venir lire , écrire , raconter encore et encore si tu en ressens le besoin
ça n'enlève rien à la douleur mais permet de se sentir moins seul

je te souhaite une bien triste bienvenue parmi nous

Tout d'abord un immense et chaleureux merci pour vos mots qui me vont droit au coeur.
 faire semblant, c'est hélàs un système de défense que j'ai blindé depuis tellement longtemps.
J'ai lu plusieurs témoignage.
Tristes de se retrouver en ces circonstances. Vraiment.
Comment continuer?
Quand depuis 12 années, il était mon confident (oui suis extrêment pudique des sentiments, mais ce blog servira je l'espère de thérapie... Pour la première fois j'ai poussé la porte d'un thérapeute...)
Il était mon meilleur ami, mon confident, mon Amant. Mon socle. Mon tout.
Lui il était mon colosse au pied d'argile.
J'ai lu ton témoignage Frédérico.
Ton Raphael ressemblait à bien des égards à mon époux.
Le monde n'était pas taillé pour lui.
Il était "trop grand"
"trop brillant"
Trop exigeant vis à vis de lui même.
Se sentait tellement trop hors norme et savait tellement se faire aimé de tous...
Si seulement, il avait aussi su s'accorder un peu de cet amour...
Et en même temps ces 5 dernières années ont vraiment été laborieuse, faite de douleur, d'espoir déchus les uns aprés les autres.
J'ai porté à bout de bras la famille, la maison...
Quand le moral n'est pas en bas (vives les montagnes russes émotionnelles) je me dis qu'aujourd'hui il ne souffre plus.
C'était inhumain pour lui, pour nous.
J'en ai bien conscience.
Mais la douleur et l'incompréhension de l'acte quand 2 heures plus tôt nous programmions un anniversaire particulier.
Nos 90 ans, voui nous étions une famille fantasque...
Reviendra t'elle cette fantaisie? Reviendra t'elle la joie de vivre de notre fille.
Je la voie, l'oeil terne, elle traine son ennui...
 l'asthénie qui nous submerge aussi vite que les émotions, la seule chose dont nous rêvons, rester sous la couette, laissé le monde tourner sans nous. n'avons pas envie de le voir ce monde.
C'est une douleur terrible. 


Mon coeur,
Comme d'habitude, je te fais le topo de la journée ..
Allez on s'en fume une?
La puce a été chez sa psy, elle s'entendent de nouveau bien. Suis contente, j'avais peur qu'elle ne veuille plus la revoir.
La puce, tu sais elle souffre.
Elle est en colère, très en colère contre toi.
Cet après midi je l'ai surprise en train de boxer ta photo, celle ou tu avais ridder le fou.
Elle retenait ses cris.
Je l'ai emmené en balade dans les vergers et la elle a pu hurler à plein poumon tout ce qu'elle avait sur le coeur.
Ensuite on a jeter des cailloux dans le torrent.
Après 2 heures de balade, sommes rentrées.
Elle a fini par s'endormir.
Si tu veilles sur nous, va la voir lui faire un câlin pendant son sommeil.
Parfois elle a l'impression de te sentir.
J'ai du vider ton armoire à vêtement, elle les relookait avec des ciseaux.
Je n'ai laissé que les pas dommages.
Je ne voulais pas qu'elle s'en prenne à ton matériel de sport, c'est dans ces moments que tu étais le mieux et que nous partagions un vrai moment.
Enfin surtout que toi tu pouvais être entièrement concentré sur l'apprentissage de tes disciplines.
J'ai demandé à tes amis si ils pouvaient continuer avec la puce.
Aujourd'hui ça va, mais tu sais comme je suis, si l'un de vous souffre...
Je t'aime mon coeur.
Dis?

En te lisant , je me retrouve dans mes débuts  de ce cauchemar ....vraiment ..à se poser la question pou quoi ? a se dire mais qu 'es ce que je fous la sur terre ? a quoi bon .......

J'ai pris la décision de me faire accompagner par un psy , et j'ai parlé, parlé, parlé ........à ne plus m’arrêter, et petit à petit , je me suis sortie du sentiment de culpabilité.....il me restait "le POURQUOI"  et" les SI SI SI"....... , et la je me suis rendu compte que j 'avais mes limites! oui des limites  dans mon rôle d'ange gardien ....

Quand à la douleur, et bien ça part et puis ça vient, mais j 'ai appris à un peu à la gérer! toi tu as une puce qui a besoin de toi accroche toi , à la vie (ta puce) ....elle en a besoin .... et puis c est bien de venir ici,  épuiser cette douleur, tu vois nous sommes tous ici, sur  ce vaisseau , certains l'on quitté avant, sans nous avertir, avant le temps .....mais nous nous restons à bord avec nos  blessures,  à nous soutenir tel est le mystère de la vie ........

Au bout de ce tunnel il y a une lumière, regarde la cette lumière dans les prunelles de ta puce .....

Bonjour femme en noir

Tout comme toi j aimerai que la mort vienne me prendre et pouvoir le rejoindre rapidement. Je n y arrive pas s en lui , cest trop difficile il etait mon ami, mon compagnon de vie, tout .Quelques jours avant son geste il me parlait de faire une serre pour y mettre plein de fraisier. Je n ai rien vu , rien compris et je n arrive pas a comprendre comment il a pu laisser les filles. Je comprend qu il est voulu me faire mal , je regrette meme qu il ne met pas tue moi . 15 ans de vie qui s ecroule . Nous qui revions de finir nos jours en bretagne , nous les sauvages sans amis , que nous comme monde. Me voila seule avec 2 petites filles qui souffrent de voir leur maman pleurer tout le temps . Et il faut continuer , c est tellement dur. J e n ai connu que ma vie d adulte a ses cotes , je n y arriverai pas sans lui . tant de vie gachée,  d avenir brise, et de questions sans reponse.

Le suicide et un geste égoïste, la personne ne voit plus que ses problèmes réels ou imaginaires, devient insensible à l'amour donné, et malheureusement l'amour n'a jamais sauvé personne. Personnellement les "psy" ne sont pas mes amis, 4 semaines après avoir commencé à " dérailler" mon épouse s'est suicidée et la veille elle était allée au CMP, dont elle était revenue très perturbée, et je ne connais pas la teneur de cette conversation puisqu'elle ne m'a rien dit. C'est un geste incompréhensible pour ceux qui restent, mais pour celui qui le fait certainement la seule solution.
La mort viendra pour chacun de nous il ne faut pas l'oublier, je vis avec cette idée et curieusement cela me rassure car je
sais que ma souffrance finalement disparaîtra avec moi, il y aura donc une fin à cet état.
Mais en attendant cette fin, il faut continuer le chemin parce que nous avons encore quelques choses à faire ou à donner sur cette terre.

@Indyana

pour quoi ne pas accepter une hospitalisation, si cela peut aider? une bonne prise en charge, entourée de personnes qui  te permettront de  te recentrer, de remettre en circulation la vie qui est en toi, vois tu, toi, tu es en vie.... comprendre ta souffrance, mettre des mots sur ce qui fait mal, même à travers des desseins, ou autre chose...peut être c'est bien pour toi ....

Je me suis fait a l idee que les 30 prochaines années ne seront que souffrance:  ça c'est typiquement la souffrance qui te fait parler, demain, tu ne sais pas de quoi est fait, peut être des agréables surprises ....pour l'instant il faut reconnaître ta souffrance , la prendre en charge.

Tu sais il faut pas trop en vouloir aux personnes qui ne savent pas faire, face à cette douleur, en revanche moi j'ai trouvé de l'aide auprès des professionnels de la santé, aussi à travers ce forum .......beaucoup d’écoute, de solidarité dans ce forum.....les professionnels de la santé m'ont permis de mettre des mots, d'allumer une torche dans mon raisonnement à l’époque erronée,  et aussi de m'expliquer  ce truc (le suicide) ....

Nous les survivants des suicides nous sommes des victimes, alors une prise en charge est plus recommandée .....

Douce nuit

c est tellement dur de continuer a vivre , de continuer pour les enfants. Je ne sais  ou trouver la force de continuer comme avant , sortir , jouer , rire. Je me sens si triste et je culpabilice face a mes enfants. J etais du genre bout en train , activites manuelle , promenade, sortie...la je ne suis plus qu une ombre incapable de faire quoi que ce soit. Tout me parait insurmontable .Tellement de questions sans reponse et c est et si.....et cette solitude si pesante . Le suicide fait fuir tout le monde. Tant de vie gachee.....